悶三的台詞

⑶ 趙本山《賣拐》的所有台詞

高秀敏：哎~~~大忽悠！大忽悠！

趙本山：喊啥大忽悠，當大夥面，別叫我藝名行不行？

高秀敏：孩兒他爸。

趙本山：哎。

高秀敏：要我說這個拐就別賣啦！

趙本山：你別說那話，不賣了，做這副拐又搭工又搭料，一天一宿沒睡覺，不賣不賠了嗎？

高秀敏：這滿大街都是腿腳好的，誰買你那玩意啊？

趙本山：這啥話，你還不知道我強項，還叫我大忽悠呢。我能把正的忽悠邪了，能把奸人忽悠苶了，小兩口過的挺好，我給他忽悠分別了。今天賣拐，一雙好腿我能給他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧。

趙本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能給人忽悠瘸了？

趙本山：這就是我強項。

高秀敏：你那提前量也有打失誤的時候！

趙本山：這拐就打失誤了。

高秀敏：那這滿大街都是腿腳好的，誰買呀？

趙本山：媳婦兒，今兒個咱們專門找個腿腳好的賣給他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是騙人么？

趙本山：願者上鉤，懂么？幫我喊兩句。

高秀敏：我不會忽悠，你自個整得了~

趙本山：看我眼色行事，好不？哎，來人了，喊~~~

高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

范偉：我說你瞎指揮啥呀你啊？你知道我要上哪你就讓我拐呀你啊？

趙本山：喊賣。

高秀敏：賣噢！賣，

趙本山：賣啥呀？

高秀敏：拐

趙本山：連上。

高秀敏：拐賣了噢！拐賣了

范偉：恩？怎麼回事兒？誰要拐賣你呀？

高秀敏：不是，他拐賣了~~~

范偉：你要拐賣呀？

趙本山：你啥眼神啊，拐賣，就這樣你我能賣出去嘛，你買呀！

范偉：你們到底怎麼回事兒這是，

趙本山：啥事兒啊，你多管閑事兒~~~

高秀敏：我們倆是兩口子，在這玩呢！

趙本山：呵呵呵，俺們倆是一家的，在這玩呢！

范偉：這兩口子，大過年地，賣媳婦兒玩~~~哎呀~~~

高秀敏：拐賣啦~~~

趙本山：哎呀~~挺危險的~~他呀，病的不輕吶~

趙本山：站下~~~非常嚴重。

高秀敏：啥呀？

趙本山：太嚴重了。

范偉：說啥吶？

趙本山：呵呵，沒你事兒~~~

高秀敏：什麼玩意，嚴重啊？

趙本山：應該告訴他~~~不告訴這病，危險~~~沒事兒，我這看出點問題來，媳婦兒不讓我說，你也不能信，你走吧，沒事兒~~~呵呵~~~沒事兒~~~走~~~

范偉：神神叨叨的~~~你可真是~~~

趙本山：就這病發現就晚期！

范偉：你怎麼回事你啊？大過年地說點好聽的！怎麼回事兒！

趙本山：別激動，看出點問題來，哎呀，說你也不信~~~

范偉：你得說出來我信不信吶，怎麼回事兒啊？

趙本山：先不說病情，我知道你是幹啥的！

范偉：咳咳還知道我是幹啥的，我是幹啥的？

趙本山：你是做生意的大老闆——

范偉：啥？

趙本山：那是不可能地。

范偉：廢話，

趙本山：你……

范偉：大老闆有騎這個出來的嗎？

趙本山：在飯店工作。

高秀敏：你咋知道他是在飯店呢？

趙本山：身上一股蔥花味~~~是不是飯店的？

范偉：那~~~你說我是飯店幹啥的？

趙本山：顛勺的廚師！

范偉：哎？

趙本山：是不？

高秀敏：哎呀，你咋知道他是廚師呢？

趙本山：腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是廚師不？

范偉：哇，行行行~~~算算算你猜對了，

趙本山：別算，是不是？

范偉：你得說出來我才知道我信不信啊。

趙本山：在最近的一段時間內，感覺沒感覺到你的渾身某個部位，跟過去不一樣了。你想，你使勁想~~~，你說實話，

范偉：我沒覺著哪兒不一樣，我就覺著我這臉越來越大呀？

趙本山：對了，這不是主要病症！你知道你的臉為什麼大嗎？

范偉：為啥？

趙本山：是你的末梢神經壞死把上邊憋大了。

范偉：那是哪憋的呢？

趙本山：腰部以下~~~腳往上~~~

范偉：腿呀？

趙本山：對頭！

范偉：不對，我腿沒啥病！

趙本山：走兩步！走兩步！沒病走兩步！你想看病嗎，看病就走兩步！

范偉：行行~~~走兩步走走走兩步走兩步走兩步~~~

趙本山：停！你鞋沒毛病吧？

范偉：有啥毛病呀？

趙本山：一跟高一跟低？

范偉：這是旅遊鞋自個的！

趙本山：對頭，就是是你的腿有病，一條腿短！

范偉：沒那個事兒！我要一條腿長，一條腿短的話，那賣褲子人就告訴我了！

趙本山：賣褲子的告訴你你還買褲子么，哪像我心眼正好啊？

趙本山：停！麻沒？

范偉：麻了

高秀敏：他咋麻了呢？

趙本山：你跺，你也麻！

趙本山：麻沒麻？麻沒？

范偉：麻了~~~

趙本山：走起來，走起來！別空著，腿百分之百有病，別空著，放鬆！走！走走走！走，快走！走，別想停，你跟我走好不？走起來，一點一點就好了，你走吧~~~

（范偉配合做動作）

范偉：誒呀，誒呀，誒呀~~~哎呀我的媽呀！

趙本山：你走！

高秀敏：哎呀，好腿給忽悠瘸啦！

范偉：什麼玩意你說？

趙本山：你看著沒，我媳婦兒都看出來了，她說你忽忽悠悠就瘸了。

范偉：大姐呀，那這早咋沒發現呢？

高秀敏：早你沒碰見他，你早碰見他早就瘸了~~

趙本山：我早給你調過來了~~~

范偉：大哥，這是怎麼回事呢？這？

趙本山：別著急，你呀，小的時候，崴過腿，

范偉：沒有啊，我這只崴過呀？

趙本山：轉移了！轉移到這條腿上來了，後來你的職業對你很不利，原來你不是顛勺，你是切墩，老是往這腿上使勁，就把這條腿壓的越來越重，越來越重~~~輕者踮腳，重者股骨頭壞死，晚期就是植物人！

高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈~~~

趙本山：幹啥玩意？

高秀敏：我說啊~~~我頭一回看你演的~~~哈哈哈

趙本山：調病呢！

范偉：大哥，那什麼我得用點什麼葯呢？

趙本山：用葯不好使！

高秀敏：大過年的，別讓人吃葯，快說拐吧！

趙本山：看，我老伴都知道，拄拐！

范偉：拄拐？

趙本山：請坐~~~

趙本山：拄上拐之後，你的兩條腿逐漸就平衡了，一點一點也就好了，我當初，一個老頭看出我腿有病，她就心疼錢，不讓我看病，最後，殘了~~~

范偉：你呀？

趙本山：里頭有鋼板，回不過來彎~~~

范偉：這是條廢腿呀？

高秀敏：老頭子咱這是好腿~~~

趙本山：你說啥呢！好~~~好腿誰拄拐呀？

范偉：是。

高秀敏：那拐不是——

趙本山：你別蒙人了！

范偉：哎呀大姐你就別老跟著瞎攪和了行不行啊？這是病人和病人之間在探討病情，你老跟著摻啥呀這是~~~我看這腿怎麼回事~~~

趙本山：你不用腿~~~看~~~我給你走，我過去都沒走~~~這完了都~~~

（趙本山走）

范偉：哎呀，哎呀，哎呀我的媽呀，哎呀呀呀~~~這么嚴重吶，

趙本山：我甩丟多少只鞋了？！

高秀敏：你別在那叭瞎，你甩丟鞋那回不是上人家偷小雞兒狗攆的嗎？

趙本山：腿好能攆上么？你鞋多少錢一隻？

范偉：那個~~~二百二~~~

趙本山：二百二呀？正好一副拐錢。

范偉：那得在哪買拐呢？

高秀敏：哎呀大兄弟你還沒聽明白嗎，他就是想把這副拐就賣給你~~~

趙本山：你說啥呢？過去！賣啥呀？我拄什麼玩意賣？你咋這樣呢？女人摳，送給他不就完了嗎？

范偉：別呀~~

高秀敏：不賣啦！

趙本山：別說話了行不？接拐！

范偉：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得給錢~~~

趙本山：我告訴你多給我跟你急啊！

范偉：好好好

趙本山：別說話了~~~

范偉：唉呀大哥呀，大哥那什麼~~~我這倆兜加一塊才三十二塊錢~~~

高秀敏：那就拿著吧，要多少是多呀

趙本山：要什麼自行車呀？要啥自行車？

范偉：哎呀，對對對~~~

趙本山：你咋這么個樣呢？

高秀敏：我沒說要自行車呀？你說的要自行車~~~

趙本山：見笑了啊，這媳婦兒我也管不了了，見面跟人要自行車。

高秀敏：我沒說要自行車！

趙本山：以後我不領你出來了~~~

高秀敏：不行~~~你不能要人家自行車。你快點推走吧~~~他這是坑你呢！

范偉：你這是坑我！你怎麼這樣呢？我就納悶了，同樣是生活在一起的兩口子，做人的差距怎麼這么大呢？

趙本山：兄弟，架拐！

范偉：大哥，緣分吶！

趙本山：別激動~~~回去好好養病，過幾天就好了~~~

范偉：好~~~大哥。

趙本山：別激動。

范偉：那什麼~~~我啥也不說了我~~~

高秀敏：你這么做是不有點太過分了你呀？

趙本山：過啥分，他還得謝咱呢

范偉：謝謝噢！

趙本山：你看看！

（范偉拄拐下場）

趙本山：瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，換個地方！

高秀敏：還幹啥去呀？

趙本山：找個腿腳不好的把自行車賣他！（趙本山推自行車下場高秀敏下場）

(3)悶三的台詞擴展閱讀：

一、作品介紹

賣拐三部曲指2001年、2002年和2005年，趙本山和幾位搭檔在央視春晚上表演的三部小品，因為這三部小品是一個連續的故事，所以被稱為「賣拐三部曲」。2001年與2002年，趙本山和范偉以及高秀敏表演《賣拐》和《賣車》。後來，高秀敏與趙本山發生矛盾而放棄參演2005年的小品《功夫》，於是趙本山改由和他的兩個徒弟（蔡維利、王小虎）以及范偉合作表演。有不少人認為，趙本山等表演的三部曲是有史以來最成功的小品。

二、劇情介紹

在劇中，趙本山扮演一個擅長利用忽悠人來騙人上當購買東西的東北鄉下人，高秀敏扮演他的媳婦，而范偉則扮演倒霉的受騙者。賣車的重點是在於腦筋急轉彎，在買車中趙本山出了不少腦筋急轉彎來忽悠倒范偉。原先功夫計劃名稱為「賣擔架」或「防不勝防」，可是由於周星馳剛上映的影片《功夫》的名字很符合小品所要表達的意思，因此取名為「功夫」。

三、創作背景

編劇宮凱波曾在一個小酒館里跟范偉講了幾個真實的小故事，范偉特別喜歡，只是故事的原型人物是大夫和小病號，於是宮凱波和范偉把這個故事剝離出來，換成了趙本山和范偉兩個角色。後來趙本山到北京來，三人又坐下來商量了一次，決定將這個故事改編成小品，並將小品起名為《賣拐》。

《賣拐》的劇本創作從2000年春天就開始，一直持續到來年春晚，經歷了八個多月。在小品綵排的時間里，編劇宮凱波跟作者何慶魁倒著班睡覺，修改劇本。綵排是嚴酷的，對很多摸不著頭腦的意見，編劇宮凱波都要全盤照收

四、角色介紹

1、趙本山 演員趙本山

藝名大忽悠，聽說老張開四輪車把腿砸了，貪黑起早給人家做了副拐，結果老張出院以後直接坐輪椅，拐也沒用上。為此他來到大街上，決定專門找個腿腳好的將拐賣給他。

2、高秀敏 演員高秀敏

「趙本山」的老婆，和丈夫的忽悠人相比，她還是善良的，但「趙本山」在賣拐過程中正是藉助了她的瞎摻和，更加取得了「范偉」的信任，從而把拐賣了出去。

3、范偉 演員范偉

顛勺的廚師，他是一位雙腿健康的人，被「趙本山」忽悠瘸後，錢不夠，又塔上了自己的自行車買了「趙本山」的雙拐，最後還道了一聲謝謝。

⑷ 少年包青天3經典台詞

1. 真相只有一個

2.公孫策：你可以說我是壞人，可你不能說我不帥吧

3.巡撫管家：要是我家老爺還活著的話，你們一定會成為莫逆的！

4.迦葉寺的老主持說對展昭說：「我年輕的時候，夢想是瘋魔武林，但是我的師弟說啊，要想瘋魔武林不僅武功要好，長得也要帥。我就是長得不帥，所以才不能實現這個夢想啊。現在展昭少俠不僅武功好，長得也帥，將來一定能瘋魔武林呀！」
然後捏捏展昭的臉，展昭滿臉郁悶……

5.公孫：先別取笑我了，有更重要的事

展昭: 有什麼事比取笑你更重要的。

6.無止：一念成佛，一念成魔。

7.大包：什麼還可以？應該說感覺不怎麼好！我真想把他一腳踹牆角去！對不對！！

小蠻：對什麼對！·你在胡說八道，我一腳把你踹牆角去。

8. 上兌下艮，是個咸卦。兌是少女，艮是少男。意思是男女之間相互傾慕。「咸」也就是感去其心，也就是無心的感應，無心的邂逅.

9. 公孫策：小風箏，我喜歡你！
我跟耶律文才比試抓兇手，真的不是想要拿你當賭注，
你是天地間最好最好的女孩子，只有天地間最好的男人才能配得上你，
我知道，你堅強，可你更需要有人來呵護，對嗎，
如果我連殺你外公的兇手都抓不到，我還有什麼資格站在這里跟你說這些話呢，
我只想證明，證明給你看，我公孫策，不比任何人差，
三隻咸卦是什麼意思我不知道，
我也不知道你為什麼總是對我忽冷忽熱忽好忽壞，
我真的根本就無法知道，
可我知道，我喜歡你，
也許在你心裏面還有許多許多不必要的憂慮，
沒關系，有我在這里陪著你呢，
我會保護你，會照顧你，讓你慢慢忘掉那些憂慮，直到它們完全消失為止，
相信我好嗎，我一定會做得很好，
我懂，我笨我不聰明，可我知道我們之間有愛，你知道嗎，是的，我愛你！

10. 公孫策：如此良辰如此夜,姑娘為何在此輕嘆他媽的呢?

⑸ 三人搞笑相聲台詞

《扒馬褂》
（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥縫）
乙:這回您二位幫我說一段。
甲:對！咱們仨人說一段。
丙:不！這回我唱一段。
甲、乙:（同攔丙）你唱什麼呀？凈是俗套子，還唱哪？
丙:這回我唱新鮮的。
甲:成啦！新調兒的也別唱了，只顧您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大夥兒都氣跑了是怎麼著？
丙:合著我一唱就把人家氣跑了？好！我不唱了！我走啦！讓你行不行！
甲:你走也沒關系，我們倆人說！
丙:你也別說了，你也得跟我走！
甲:我不走！
丙:你不走？好！把馬褂兒給我脫下來。（扒甲的馬褂兒）
甲:噯……你這是怎麼回事啊？
乙:哎……二位！二位！有話慢慢說，怎麼回事啊？（把二人分開）
丙:要馬褂兒！
乙:你要他馬褂兒干嗎呀？
丙:干嗎？這馬褂兒是我的。
乙:（問甲）這馬褂兒是他的嗎？
甲:是啊！
乙:那就給人家吧。
甲:你干嗎！幫凶！
乙:什麼叫幫凶啊？穿人家的衣裳為什麼不給人家哪？
甲:我不能給他。
乙:為什麼哪？
甲:我怕他賣嘍！
乙:噻！他扔了你也甭管啊！
甲:你說那個不行啊！我給他，我穿什麼呀？
乙:這叫什麼話呀？我問你這馬褂兒是不是他的，是他的給他！
甲:啊！不錯！是他的，我不是從他手裡借的。
乙:跟誰手裡借的？
甲:跟他媽手裡借的？
乙:那也是他的東西呀！
甲:雖然是他的東西，咱不白穿啊！
丙:噢！你給拿過利錢？
甲:別看沒拿利錢，可比拿利錢強。（向乙說）有一天，我出門兒有點兒事，想借他的馬褂兒穿穿。我就上他那兒去了，我說：「大哥在家嗎？」他媽打里邊出來了：「噢！老二呀！你大哥沒在家，有什麼事啊？」我說：「大媽，我想借大哥馬褂兒穿穿。」「噢！我給你拿去。」把馬褂兒拿出來了，他媽跟我說：「老二呀，你得照應你大哥點兒，他這人說話總是雲山霧罩，沒准譜兒，又愛說大話，一來就讓人家問住。在外邊慪了氣，回到家也找尋我們。如果他要是叫人家問住的時候，你要是在旁邊，你可想著給人家解釋，想主意給往圓滿了說。」這馬褂兒怎麼是白穿哪？這比給他拿利錢強啊！
乙:噢！是這么回事。（向丙說）人家穿你這馬褂兒也不白穿啊，人家還幫你的忙啊！
丙:幫忙？我剛說唱一段，他說我打算把人家氣跑了。
乙:說句笑話，您何必往心裡去哪？這么辦！您要願意唱您就唱。
丙:唱什麼呀？都叫他把我氣暈了，說吧！
乙:噯！說可是說，您可別雲山霧罩！
丙:這叫什麼話呀？就憑我這學問，怎麼能雲山霧罩哪？他剛才說我叫人家問住，那不是問住，因為我這個學問太大了，我說出話來，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我賭氣子就理他們啦，這樣就好像我叫人家問住了，其實不是。再說，就憑我這學問，能叫人家問住嗎？您說什麼事情咱不知道啊。就拿昨天說吧，我說得刮風，結果半夜裡就起風了。
乙:倒是有點兒風。
丙:有點兒風？風可大了，整颳了一宿啊。哎！我家裡有眼井，您知道嗎？
乙:不就靠南牆那個嗎？
丙:是啊！您就知道那風多大了，一宿的工夫，把井給刮到牆外邊去了。
乙:什麼？
丙:把井給刮牆外邊去了！夜裡我正睡覺呢，愣叫大風給吵醒了，我聽著光噔光噔的，濺了一窗戶水。天亮我這么一瞧，院里井沒了，開大門一瞧，井在牆外頭哪！
乙:沒聽說過。
丙:這我能說瞎話嗎？你要不信，你問他去。（指甲）
乙:（問甲）跟您打聽點兒事，您說風要颳得太大了，能把井刮到牆外邊去嗎？
甲:像話嗎？井會刮到牆外邊去了？
丙:（扒甲的馬褂兒）你把馬褂兒脫下來吧！
甲:噯！你不是不要了嗎？
丙:不要啊？我家裡那眼井刮到牆外邊去了，你怎麼說不知道哪？(要扒甲馬褂兒）
甲:噢（向乙說）他家裡那眼井啊？
乙:是啊？
甲:不錯，是刮出去了。
乙:是刮出去了？那就問你吧，怎麼刮出去的？
甲:你聽著呀，不是他家裡那眼井嗎？井，你懂嗎？就是里頭有水！
乙:廢話！井裡怎麼會沒水呀，我問你怎麼刮出去的？
甲:怎麼刮出去的？你聽著呀！他不是……他這個……啊！他那個井啊！橫是水淺了，壓不住了，刮出去了！
乙:不像話！那算是乾井也刮不出去呀？
甲:你說刮不出去，眼睜睜的刮出去了！
乙:怎麼刮出去的哪？
甲:你聽著呀！你不是問他家那井怎麼刮牆外邊去了嗎？因為他家那牆太矮了！
乙:多矮也刮不出去呀？
甲:他家那牆不是磚牆。
乙:土牆也刮不出去呀？
甲:是籬笆牆，籬笆你懂嗎？
乙:籬笆我怎麼不懂啊！
甲:懂？啊！懂就完了！
乙:什麼就完了，我問你這井怎麼會刮到牆外邊去了？
甲:還沒明白哪？
乙:你說什麼啦？
甲:你不是問這井嗎？噢！是這么回事，因為他家那籬笆牆年頭兒太多了，風吹日曬的，底下糟了，離著這井也就二尺來遠。那天忽然來了一陣大風，籬笆底下折了，把牆鼓進一塊來，他早起來這么一瞧，困眼朦朧的：「喲！怎麼把我這井給刮到牆外邊去了？」就這樣給刮出去的。
乙:噢！這么回事？
甲:唉！你明白了吧？（點手叫丙）過來吧！你這是怎麼說話哪？
丙:我說話不是愛抄近兒嗎？
甲:你抄近兒？我可繞了遠兒啦！你瞧出這腦袋汗。
丙:（指乙）這人也死心眼。
甲:也沒有你那麼說的呀！這馬褂兒怎麼樣？
丙:你再穿半拉月。
乙:（自言自語）嗬！這馬褂兒可真有好處，明兒我也得多做倆馬褂兒。
甲:（向丙說）你說話可留點兒神吧。
丙:我知道啊！（向乙說）這不是說瞎話吧？牆進來了，井可不就出去了。
乙:沒有像你這樣說話的。
丙:修理修理這牆，花了好幾十！這檔子事剛完，跟著又一檔子事！
乙:什麼事哪？
丙:上月我買個菊花青的騾子，您大概聽說了？四百多塊！您說這不是該著倒霉嗎，那天掉茶碗里給燙死了！
乙:是雲山霧罩！那麼大個騾子會掉茶碗里燙死啦？騾子多大，茶碗多大呀？
丙:大茶碗！
乙:大茶碗還有房子那麼大的茶碗？沒這個事。
丙:這我能說瞎話嗎，有人知道啊！
乙:誰呀？
丙:他！（指甲）
乙:（問甲）哎！問你一檔子事，菊花青的騾子，掉茶碗里燙死了，你說有這事嗎？
甲:你還沒睡醒哪？騾子會掉茶碗里……
丙:（扒甲的馬褂兒）馬褂兒脫下來吧！
甲:噯！……怎麼回事？你不是說再穿半拉月嗎？
丙:半拉月，半年都沒關系，我那騾子掉茶碗里給燙死了，你為什麼裝不知道哪？
甲:噢！他那騾子掉茶碗里給燙死了，不錯！有這么回事。
乙:這馬褂兒勁頭兒真足啊！有這么回事！好！那乾脆問你吧，這騾子怎麼會掉茶碗里燙死了？
甲:這我知道啊，我看見啦！
乙:怎麼燙死的啊？
甲:是這么回事，你不是問他這騾子怎麼掉茶碗里燙死的嗎？告訴你！因為他那騾子討厭，他也沒留神，所以掉茶碗里燙死了！
乙:不像話！那茶碗多大？那騾子多大？那能燙得死嗎？
甲:嗐！你這個真糊塗，它不是凈燙啊，它是連淹帶燙，這么死的。
乙:更不像話啦！那茶碗連個蹄子也下不去呀？
甲:這不是巧勁兒嗎？
乙:沒聽說過！越說越不像話啦！
甲:你認為這不像話，那可就沒辦法啦！總歸一句話，也是這騾子命該如此！
乙:什麼叫命該如此呀？他那騾子掉茶碗里燙死了，你不是眼見了嗎？我問你茶碗里怎麼會燙死騾子？
甲:嗐！什麼騾子呀！你聽錯了，他說的是螺螄，那要掉茶碗里還不淹死啊？
乙:（問丙）噢！您說的是螺螄？
丙:不是！是騎的那騾子喲！
甲:騎的那騾子掉茶碗里燙死了？
丙:啊！
甲:（自言自語）騎的那騾子？噢！我想起來了，什麼茶碗呀，大概是唐山那邊有個地方叫茶碗。
丙:不對！是喝水的那茶碗。
甲:嗬！真要命！喝水的那茶碗燙死騾子？
乙:怎麼燙死的哪？
甲:他是這么回事，噢，我想起來了！對啦！這就對啦！
乙:什麼對啦？怎麼燙死的哪？
甲:您知道有個馮四爺嗎？
丙:哪個馮四爺？
甲:草垛胡同馮家。
丙:我問你怎麼燙死的騾子，你跟我說馮四爺干嗎呀？
甲:你別忙呀！他這騾子與馮四爺有關系，那天，馮四爺辦生日，（指丙）他去了，騎著他那新買的騾子。馮四爺說：「噢！你來了，給車錢了嗎？」他說：「我騎著騾子來的。」馮四爺說：「噢！你來了，給車錢了嗎？」他說：「腳程還挺快。」馮四爺說：「我瞧瞧！」出來一瞧：「嗒！這騾子好啊！」馮四爺這么一磚好，他這個也挺外場：「好啊，四爺！您知道我干嗎來了？就為給你送騾子來了，這算送給您啦。」馮四爺說：「那可不成！君子不奪人之美，我不要。」他當時直起誓，馮四爺說：「好！…那就這樣辦啦，我書房裡的東西，你隨便拿一樣兒吧，你要不拿我可不要。」他這人也挺直爽：「好！我拿一樣兒。」到書房一瞧，桌上擺著一個蟈蟈兒葫蘆，真是「沙河劉」本長兒，帶金絲膽，里邊這個大蟈蟈兒碧綠。「我就要您這個啦！」四爺說：「你帶起來吧。」他就揣起來了。吃完飯回家，走在半道上他渴啦，一瞧有一個茶館兒，到里頭沏了一壺茶，他倒上一碗，茶館里什麼人都有，也有養鳥的，也有養蟈蟈兒的，有一個人拿著一個蟈蟈兒：「二哥你瞧我這蟈蟈兒，新買的，兩塊呀！您瞧瞧。」他在旁邊瞧著直生氣！心說：「你那個干嗎呀！瞧我這個。」把葫蘆掏出來，一打蓋兒，把里邊的膽給帶出來了，這蟈蟈兒在里頭悶了半天啦，這一見亮，往外一蹦，正蹦到茶碗里。剛倒上的熱茶，那還不燙死嗎？就這樣掉茶碗里給燙死啦！
乙:他說燙死的騾子！
甲:嗬！你這個可真糊塗，他拿騾子換的蟈蟈兒，燙死蟈蟈兒不就跟燙死騾子一樣嗎？
丙:唉！是這么回事，你明白了吧？
甲:（問丙）你這是怎麼說的話哪？這叫我怎麼說？
丙:行！你真有兩下子！
甲:這馬褂兒怎麼樣啊？
丙:再穿一個月！
甲:你說話留點兒神吧，別雲山霧罩啦。
丙:好……（向甲說）您聽明白了吧，我這人從來就沒說過瞎話！就這騾子四百多塊，剛買來就燙死啦！您說這不是倒霉嗎？好在我也不在乎這個，咱們拿錢不當錢啊！
乙:當命！
丙:當命？你是沒跟我一塊兒走過，你是不知道，我前幾天請客就花了一百多。
乙:你請誰呀？
丙:馮三爺、王四爺、李五爺、張六爺。
乙:這些位我都不認識呀。
丙:當然你不認識呀，你跟這些位交不到一塊兒呀。我跟這些位是莫逆，常在一塊兒吃吃喝喝，就前幾天我們吃這頓飯，一百多，我給了。
乙:哪兒吃的？
丙:前門外，「都一處」。
乙:就是鮮魚口把口路東那小飯館呀？
丙:啊！
乙:吃一百多？
丙:花個百八十的倒沒什麼，那天慪了一肚子氣。
乙:為什麼哪？
丙:嗐！別提了！那天我們在樓上吃，正挨著窗戶。我們坐下一瞧，樓窗關著哪，我讓跑堂的把窗戶打開，跑堂的不打，說：「怕進蒼蠅！」說完了他就出去拿菜盤啦。賭氣子我把窗戶打開了，大夥兒坐下想菜，正想著，就在這工夫，就聽樓底下，撲棱撲棱！撲棱撲棱！順著樓窗飛進一隻烤鴨子來。啪！正落到桌上，我趕緊就按住啦，一瞧，好，沒腦袋！大夥兒就說：「嗐！這是飛來鳳呀，吃吧！」一吃，還挺熱和。
乙:噯……您先等會兒吃吧，烤鴨子會飛，我頭一回聽說，這像話嗎？
丙:怎麼不像話呀？要不信你問他去呀。（指甲）
乙:他知道？（指甲）
丙:當然啦！
乙:（問甲）哎！我問你，有幾個人在樓上吃飯，順樓窗飛進一隻烤鴨子來，你說這是怎麼回事情哪？
甲:你這都是哪兒的事啊？烤鴨子？活鴨子也不會飛呀？
丙:（扒甲的馬褂兒）脫下來！脫下來！
甲:噯……怎麼回事！不是說再穿一個月嗎？
丙:再穿一年也沒關系。那天，咱們跟馮三爺一塊兒吃飯，順著樓窗飛上一隻烤鴨子來，你忘了？
甲:噢！你說咱們那天吃飯飛上一隻烤鴨子來？不錯！有這么回事。
乙:又有這么回事啦！那我問你吧，這烤鴨子怎麼飛上來的哪。
甲:是這么回事，那天我們在……啊……（問丙）哪兒吃的？
丙:前門大街，「都一處」啊！
甲:唉！對啦！啊……你知道嗎？「都一處」是在前門大街，一拐彎可就是鮮魚口，口裡不是有個賣烤鴨子的便宜坊嗎？因為他那兒賣烤鴨子，是從他那兒飛出來的。
乙:沒聽說過！賣烤鴨子的就滿處飛烤鴨子？賣燒餅哪，就滿處飛燒餅？
甲:那您說這話不對，燒餅沒翅膀，鴨子有翅膀呀！
乙:廢話！烤鴨子也有翅膀？再說這鴨子沒腦袋呀，沒腦袋的鴨子能飛嗎？
甲:您說它不能飛，現在它就飛上去啦！
乙:這更不像話啦！
甲:你一聽就像話啦，這是個巧勁兒。
乙:巧勁兒？我問你怎麼飛上去的哪？
甲:你聽著呀！烤鴨子，這個……烤鴨子你看見過沒有？
乙:廢話！烤鴨子誰沒看見過呀？
甲:烤的時候你看見過嗎？
乙:不知道！我問你怎麼飛上去的？
甲:告訴你，烤鴨子是這么一個爐，就跟小房子似的，上頭是鐵條，底下是火，這鴨子有拿鉤兒掛著脖子鉤的，底下一燒，把這鴨子烤得直流油啊，這鴨子烤得就這樣啦，憋得出不來氣兒了，這鴨子：「哎喲！哎喲！……這可太熱嘍！實在受不了啦！」鴨子這么一想：我呀，飛了飛了吧！這不就飛了嗎？這您明白了吧？
乙:我呀？更糊塗啦！宰的鴨子，又煺了毛，已經是死的了，讓你這么一說，烤著半截兒這鴨子又活了？哎呀！這馬褂兒給人家在意點兒穿吧！（給甲撣馬褂兒）
甲:你這人怎麼這么死心眼兒啊？烤鴨子不是還是鴨子嗎？
乙:就是鴨子，我問你，甭管死活，它沒有翅膀，能飛不能飛？
甲:噢！是這么回事！那天我們坐到樓上還沒要菜哪，樓底下就出了事啦。
乙:出什麼事啦？
甲:施家胡同孫五爺家裡在便宜坊叫了一隻烤鴨子。烤熟了，小徒弟給送走，要是兩只鴨子好辦，用扁擔挑著，這是一隻鴨子就得拿小扁擔窩著，小徒弟出了鮮魚口往南一拐，沒留神，這扁擔又杵在人家腮幫子上啦：「哎！你往哪杵啊？」「沒看見，對不起！」「沒看見，你長眼乾嗎的？」小徒弟也不會說話：「啊！碰一下也不要緊啊！」「什麼叫不要緊啊？」袖子一卷，拳頭一晃，朝小徒弟腦袋上打來。小徒弟急了，掄起扁擔就打，他忘了，後邊還掛著一隻鴨子哪，他這么一掄扁擔，鴨子腦袋掉了，把鴨子給掄出去了。我們這兒坐的那地方正是臨街的窗戶，順著頂窗正把這只鴨子掄進來。啪！正掉在我們這張桌子上，還熱著哪。大家就說：「哎！烤鴨子會飛上來了！」你明白了吧？
乙:那怎麼叫飛上來的哪？那是掄上來的呀！
丙:唉！對……就是這么回事！
甲:（拉丙）噯……你這是怎麼說話哪？烤鴨子會飛呀？越說越不像話了！
丙:你真成！
甲:這馬褂怎麼樣啊？
丙:再穿仨月，沒關系！
甲:那你說話也得留點兒神，乾脆咱們走吧？
丙:這就走，再說兩句。（向乙說）吃完飯，就回來啦，天熱呀，夜裡睡不著，就聽外邊嘟嘟嘟兒！
乙:有蛐蛐兒叫？
丙:哎！你知道我愛玩兒蛐蛐兒呀，我趕緊起來，拿著扦子，罩子，到院里這么一聽啊，嘟嘟嘟兒。
乙:在院里哪？
丙:沒有，在門口兒哪！
乙:啊！
丙:開開門到門口兒這么一聽，這蛐蛐兒嘟嘟嘟兒跑啦！
乙:跑哪兒去了？
丙:跑車站去了。追到車站，再一聽，這蛐蛐兒嘟兒嘟兒到楊村了！我們兩口子又追，追到楊村，一聽，這蛐蛐嘟兒嘟兒到天津了！追到天津，一聽，這蛐蛐嘟兒嘟兒到唐山了！追到唐山小山兒那兒，就聽嘟兒嘟兒在那兒叫哪。我們兩口子借來鎬頭就刨啊，刨呀！刨呀！一直刨到山海關，才把蛐蛐兒挖出來。這蛐蛐兒往外一翻，我一瞧啊，嗬！這個兒太大了！這腦袋，比這屋子小不了多少！連須帶尾夠十四列火車那麼長！（甲解馬褂兒紐扣，一邊解一邊聽）這兩根須，就跟兩根電線桿子似的！倆眼睛，就跟兩個探照燈似的！
乙:結果怎樣哪？
丙:怎麼樣啊！逮著了！弄線拴回來了。（甲脫馬褂兒搭在丙的肩膀上，丙不知道還說）明兒您到我們家瞧瞧去，叫喚的可好聽了：嘟兒嘟兒。
乙:行啦！行啦！你說的這都不像人話了！哪兒有這事啊？
丙:不信問他呀？他知道。
乙:好，好，（向甲）還得問你。
甲:是不是有個蛐蛐兒，腦袋比這屋子小不了多少，還須帶尾夠十四列火車那麼長，兩根須跟倆電線桿子似的，倆眼睛跟探照燈似的。
乙:是啊。有這么回事呀？
甲:沒有的事，胡說八道！
丙:（問甲）噯！我說的。
甲:你說的也不知道！
丙:怎麼哪？
甲:馬褂兒給你啦！

⑹ 愛情公寓3里的經典台詞。好的給分

展博：靜若處子 動若瘋兔。小賢：他們兩個人只有一牆之隔，就從未見過面。因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。婉瑜：你好，我要一個強暴雞米花子喬：事成之後我倆五五分成美嘉：先說好，誰是五我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？」——陸展博「吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了。」——熱心聽眾「一輛寶馬車速280碼向你處開來，後面跟著一輛賓士在飆車，慢著，後面還跟著一輛拖拉機更牛，還打著左變道燈，他想超車！」——交通警察「人家是陳圓圓，你？（瞄胸）陳扁扁！」——呂子喬公交車師傅（對跟蹤宛瑜的保鏢）：「哎，要麼投幣要麼刷卡要麼下車，選一樣。」 兩位保鏢對視，然後下車。 公交車師傅：「真是~連公交都坐不起，還敢冒充黑客帝國。」 宛瑜：「師傅，我們現在離市中心遠嗎？」 公交車師傅：「剛才不遠，現在挺遠的。」 「您好，我要一份肯德基。」 服務員：我們這里有很多種，請問您要哪種？ 「我要點一份肯德基！」 ：「對！沒錯！紅色的地毯是80米，怎麼搞的，竟然少了我5米，這老闆也太缺德了吧？豬肉漲價地毯也來給我缺斤少兩？他們的地毯不是豬皮做的吧？」 曾小賢：「聽眾朋友們，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小賢。」 美嘉：我一口鹽汽水噴死你！！！胡一菲：「我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢。」 曾小賢：「對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博。」 宛瑜（唱歌）：「啦啦啦啦啦啦」 拖拉車大叔：「閨女，你這歌是跟我學的吧？」 宛瑜：「啊？大叔，你也會？」 拖拉車大叔：「我們家的雞就是這樣，雞爪的動作和你一樣，一提一放，一提一放……還有擠奶的動作，這樣這樣，我也不知道從哪時起，好多小青年就開始學我」 宛瑜：「大叔，你真逗，那你是Hip-hop的創始人咯」 拖拉車大叔：「啥？撞死人（創始人）？我開拖拉機慢得很，從來沒撞過人」 曾小賢：「我們收到一封特別的來信，是來自與這對新婚的特別月老，也就是我們這對公寓的創始人。」 展博（極度郁悶）：「怎麼又撞死人（創始人）？」 新郎新娘進場） 陳美嘉（HC住）：「好帥哦~！~！~」 屢子喬：「這就是傳說中的王鐵柱和甜二妞嗎？」 陳美嘉：「請問你是街道辦事處下屬公寓住戶委員會婦女主席，嗎？」 曾小賢（憤怒地）：「副主席！」 陳美嘉：「啊！副主席~~他現在已經不是神父了，請問我們可以入住公寓嗎？」 曾小賢：「可以啊」 陳美嘉（激動住）：「水電全免，房租減半？！」 曾小賢：「當然拉！」 陳美嘉：「啊！~！~真帥！我愛你！」 曾小賢：「等一下！你男朋友…………英文真好」 一七得七，二七十三。三八婦女節，。。。。。。

⑺ 愛情公寓三里的經典台詞

1. 悠悠：「你是李小璐！」「你什麼眼神啊！」「那你一定是周迅！」「對，沒錯，是我，這都被你看出來了！」

2. 美嘉：我一口鹽汽水噴死你！

3. 美嘉：這年頭豬都漲價，憑什麼你不能漲價！

4. 子喬：左眼跳，桃花開；右眼跳，菊花開。

5. 子喬：我的人生沒有綵排，每天都是現場直播。

6. 關谷：我分分鍾切腹給你看。

7. 悠悠：拜託，這么老的片子，你考古啊！

8. 關谷：柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的！

9. 關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！

10. 悠悠：吵架是不好的行為……乾脆決斗吧！

11. 悠悠：麻煩前面聽歌的同學跟中間說話的同學說一聲安靜些，不要影響了後面睡覺的同學。

12. 關谷：「你們當時是怎麼好上的？」「用四個字可以形容。」「一見鍾情？」「關你毛事。」

13. 美嘉：別以為世界拋棄了你，世界根本就沒空搭理你。

14. 美嘉：我曾經用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，拿降落傘跳過樓，用面條上過吊，結果都沒死成。

15. 子喬：錢可以買到房子，但是買不到家；可以買到婚姻，但是買不到愛情；可以買到鍾表，但是買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

16. 悠悠：也就八分熟，說不定放回海里，還能游呢。

17. 子喬：要不是我救一個過馬路的小妹妹，我的腿也不會被截肢的。

18. 關谷：你馬上就要站上講台，成為一名偉大的僵屍了！

19. 子喬：稀奇的是關谷的朋友居然是個比例失調的怪蜀黍，而且穿衣服的品味很差。

20. 美嘉：曾老師，不是我說你啊，我都離開一整季了，你們怎麼一點進展都沒有，我不急觀眾都急了呀。

21. 美嘉：你要給你的對手迎頭痛擊，這才是一個男人該做的，而不是躲在這里看什麼……如何控制對分娩的恐懼？！

22. 子喬：四個字，簡單粗暴、不擇手段、釜底抽薪、瓮中捉鱉、一馬當先、先發制人、方能無往而不利。

23. 美嘉：張偉穿越到清朝跟皇帝搶女人，夠二，太刺激了！

24. 子喬：又是驚喜，你忘了上次張偉都被你嚇得腦溢血了嗎，你看，嚇得都穿越了。

25. 關谷悠悠：下個禮拜你有空嗎？下個禮拜你有空嗎？下個禮拜我們還在這里等著你~別說你太忙，別說你沒空，有我們陪你一起放輕松~下個禮拜你有空嗎？下個禮拜你有空嗎？下個禮拜我們還在這里等著你~別說你太忙，別說你沒空，我們還在這里等著你！下~個~禮~拜~你~們~還~有~空~嗎~~~~啊~~~~~~

26. 美嘉：這個佩佩腦袋被床頭櫃給撞傻了吧！

27. 悠悠：我們那麼熱情，而且活潑！而且熱情。

28. 關谷：網上不靠譜，你一定會找到無數的施主，說不定，連方丈都找到了。

29. 關谷：真相只有一個！下面我就來給大家推理一下這個WY到底是誰！她就是，瘟疫、屋檐、烏鴉、外語。還有，偉業，蛙泳，王爺，物業。不對，無語、烏雲、網頁、汪遠。

30. 美嘉：前戲都是浮雲，高潮才是關鍵。

31. 關谷：你也可以找個人陪你去私奔啊，然後一起浪跡天涯，到一個鳥不生蛋的地方，過著衣不蔽體的生活。

32. 子喬：頭戴三叉束發紫金冠體掛西川紅棉百花袍身披獸面吞頭連環鎧腰系勒甲玲瓏獅蠻帶手持方天畫戟坐下嘶風赤兔馬之呂小布是也。

33. 子喬：八成是演宋兵甲，炮灰乙，流氓丙，土匪丁。

34. 子喬：男人要腎好，就要喝腎寶，喝了以後，比劉翔快，比姚明高，一瓶提神醒腦，兩瓶永不疲勞，三瓶長生不老，噢~~~耶！腎寶，味道好極了！

35. 子喬：菲爾普斯山寨防水機，山寨機，就是牛！

36. 美嘉：我只是想找回當年的感覺，想回到八年前，哪怕是假的也好，哪怕只有一瞬間也好。子喬：你真傻，回到八年前，那兩年之後，你又會重新遇到我，這不是你最不願發生的事情嗎。至少現在噩夢都結束了，誰年輕的時候沒愛過幾個人渣，我是說，別在意，愛情不是時光旅行，所有人都想回到一開始，但是沒有人可以做到。過去的，就讓它過去吧。該放下的，要學會放下。（這句感人有木有~）

37. 悠悠：人在撒謊的時候，眼神會飄，手會不自然，語言會重復，而且伴隨著皺眉或者拱鼻子的動作。

38. 美嘉：哎？我還沒閉眼呢，天怎麼就黑了？

39. 子喬：生活就像一場游戲，你不去刷怪，就被別人刷光了。

40. 美嘉：你是在保護心愛的女人吧？小賢：你瞎說什麼實話，哈哈哈……

41. 一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜.子喬：那你就不無恥，不卑鄙，非常靠譜一菲：我哪裡無恥，哪裡卑鄙，哪裡不靠譜了子喬：你哪裡不無恥，哪裡不卑鄙，哪裡靠譜了一菲：就算我再怎麼無恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜了!!!
42. 美嘉：你拿反了。子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有！
望採納，蟹蟹！

⑻ 我和僵屍有個約會3的經典台詞

最能哄女孩子開心的話:
況天佑：怎麼了？不開心嗎？有件事不知道我們能否做到。和你相識的日子雖然不長，但經歷實在太多。在這段日子裡，你給我最大的體會就是原來時間是沒有意義的。就算讓你做僵屍長生不老又怎麼樣？一樣會寂寞一生。到時的痛苦比死更加難受。反而短暫的相遇才可以令人死而無憾。小玲，答應我，我們一起忘記這個世界有時間的存在，忘記生離死別，甚至生命的長短。我們要做的就是珍惜現在。就算下一秒鍾是世界末日，只要這一秒還沒有來到，這就不是事實。事實只有一個，就是這一刻我們還在一起。

最混帳的話:
聖母:戲是假,但情是真,不然你不會不知道.只是我對人王的愛比你更深.(除了天佑、小玲、不破外,聖母是我最愛的人物,但這句話確實讓我想給她耳光.)

最長的臨別之辭：
嫦娥：在千萬年的孤寂歲月裡面，我始終思念著一個男人，這種思念就好像心底裡面一首永遠不會停止的歌，一首比宇宙邊緣的風聲更加動聽的歌。人王，我再一次求你放下對我的愛，繼續去走你該走的路。當有一天你發覺路上開滿鮮花，而一隻蝴蝶正在花間飛舞，你就會知道，原來你一直滿載我對你的祝福。在千萬年的孤寂歲月裡面，我始終很恨一個女人，這種恨就好像月球表面的沙粒一樣，最後令月球上面的一切寸草不生。聖母，我曾經說過，小說的結局會由我來改寫，但結果我只是為小說加插了一段充滿苦難的情節，小說的結局交給你了，希望到最後你會為它劃上一個天地間最完美的句號。在千萬年的孤寂歲月裡面，除了孤寂，就只有冰冷，而人間的溫暖早已經遙不可及。小虎，在這段短短的日子裡面，謝謝你帶給我人間有情。你是一個最平凡的男人，但你又是一個最溫暖的男人，是你讓我知道，仇恨可怕，但是報復的心比仇恨更加可怕。小虎，請你用最溫暖的心，令春風吹遍大地，令人間再沒有仇恨。聖母、人王、小虎，從今以後無論我身在何處，都會永遠祝福你們。

最錯誤的話：
何有求：古往今來，從來沒有戰勝命運的英雄，卻只有無數自以為可以戰勝命運的傻瓜。

最有個性的話：
完顏不破：做了對不起我的事，然後再向我道歉，有什麼意思。（比道明寺的那句"如果道歉有用的話，要警察幹嘛"還經典。）
最有先見之明的話:
況天佑：雖然是好的開始，未必一定有好的結局。(真的很有預見性.)

最應該拿諾貝爾和平獎的話:
箭頭：如果今天大家能夠離開這兒，他朝在沙場上一定是敵非友。但是如果今天大家都不有離開朱仙鎮的話，今天所有的兄弟都是我最好的戰友。我也希望留住這一刻，能夠讓後世人知道，我們曾經在朱仙鎮並肩作戰。

最無奈的話:
毛憂：一直都以為自己可以選擇想走的路，但原來一切都早有安排。原來我真的沒得選擇。

神最大的願望:
瑤池聖母：人妄想做神，神一樣妄想做人。

最樂觀的話:
sky：如果真的是世界末日，反正要死了，當然要笑著死了。不過我會選擇改變命運。如果大家同心合力，一定可以阻止世界末日。

最簡單也最動人的殺人理由:
完顏不破：因為我愛她。(當不破對箭頭說這話的時候,讓人感到了他心底的愛與無奈.)
最充滿慈悲的對白:
瑤池聖母：人王伏羲，也許你和我已經緣盡於2004年，但是人王伏羲和瑤池聖母在人世間的職責還未了。千萬年來，我們一直沉淪情愛孽海，雖然有天人睿智，但是在命運的擺布之下已經變得和凡人一樣愚昧無知，不但遍嘗眾生之苦，更痛失至愛，更為情而狂。就算蒼生遭劫，我們空有慈悲之心，但依然無力可救，
人王伏羲：一切都是因為命運弄人。
瑤池聖母：不止，是命運弄神。
人王伏羲：瑤池聖母，你有信心和人王伏羲繼續跟命運作戰到底嗎？
瑤池聖母：有。(有誰不這么認為?連不破都說聖母慈悲了.)

最具有同盟性質的原因:
瑤池聖母：因為我們有共同的敵人。

最具父愛的話:
況天佑：她是我的女兒，從今天開始無論對錯，由我況天佑承擔。
最與人物不符的台詞：
湯金寶：就算記憶會消失，但愛情一樣會留下。（台詞很感人，湯金寶講話時的眼神也很投入，但這么好的話卻是從王秀琳嘴裡說出，真讓我郁悶。）

最無悔的一句話:
瑤池聖母：你就讓我後悔吧！

最平靜的死:
瑤池聖母：完顏不破，不用為我心痛，捕捉命運本來就是我的職責，就算死也是註定的結局。(把自己的死竟然講得這么理所當然,我能說什麼?)

最無情的回答:
人王伏羲:盤古可以滅族,這個世界可以毀滅,唯一的目的就是一定要殺死命運,身邊最愛的人算得了什麼?

最沒有人性的回答:
毛憂:連愛你的人都可以犧牲,你有沒有人性?
瑤池聖母,人王伏羲:沒有.

最絕望的問題最肯定的回答:
瑤池聖母:人到了絕路可以求神庇佑,但如果連神也到了絕路,可以求誰?
瑤池聖母:是自己!

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