五毛錢劇本

⑴ 話劇，劇本

搞笑話劇劇本《曹操與葛朗台》

第一幕
地點：曹宅大廳 人物：曹操、僕人
曹操（以下簡稱曹）：阿三，今天有誰來訪啊？
僕人（以下簡稱仆）（拿手寫筆在掌上電腦上點了幾下）：回老爺，今天葛朗台先生要來，您忘記了么？
曹：葛朗台！嘿！這老傢伙，我怎麼可能忘記他！（隨手拿起桌子上的帳本）你看你看，這里明明白白地記著，他在三年前借了我六角八分錢，這連本帶利算下來，到現在，也能有個好幾十塊了吧。
仆：您這利息可真夠高的。
曹：嗯？說什麼哪？
仆：噢，我是說，葛朗台先生應該快來了吧，您不出去接接他么？
曹（邊走邊整理衣冠）：嗯，應該的，就去，就去。 （僕人下）

第二幕
地點：曹宅門外 人物：曹操、葛朗台
葛朗台（以下簡稱葛）（出場，中途彎腰，拾起一毛錢）：哈哈，賺了，賺了！馬可波羅說，中國遍地都是黃金，此話一點都不假啊，瞧這才撿了兩天，都已經撿到三毛錢了。
曹（滿面堆笑迎上前去）：呀！這不是葛兄嗎，真是想死我了呀。
葛（迅速把錢塞進褲子口袋，上前擁抱對方）：曹兄，好久不見，好久不見哪。
曹（指著對方衣服）：喲，這不是皮……皮……皮爾卡丹嘛！這幾年上哪兒發財去啦，都穿上名牌了。
葛（把衣領向後一翻）：您再看看……
曹：溫州第二制衣廠。
葛：呵呵，要說還是曹兄您活得舒坦啊，這不，手機都用上了。
曹（把手機轉個面）：您也仔細看看……
葛：許昌國營玩具廠。
曹：葛兄這次遠道而來，我給您准備了點小小的禮物，不成敬意啊。
葛：咳，哪能讓您給我准備禮物呀！曹兄真是太客氣啦！（邊說邊向四周張望）可千萬別太貴重了呀！
曹：其實也不是什麼大不了的東西。我特地給葛兄准備了當今世上最先進、最豪華、性能最卓越的品牌電腦……
葛（兩眼放光狀）：哦？！
曹：插頭一個。
葛：呃……曹兄啊，實不相瞞，俺們那旮沓到現在都沒通上電呢，這插頭啊，還是請曹兄自己留著用吧。倒是我這次來，給曹兄帶了一件大禮啊。
曹：大禮？！
葛：我專門給曹兄帶來了價錢不菲氣度不凡尊貴典雅舉世聞名的凱迪拉克轎車……
曹（興奮狀）：轎車！
葛：輪胎一隻。
曹：哎，葛兄或許還不知道，許昌的交通狀況實在糟糕，我還是騎我那赤兔馬比較舒服些，這輪胎嘛，還得麻煩葛兄再把它帶回去了。
葛：曹兄還騎赤兔馬哪，真不愧是個環保主義者，以身作則，佩服佩服。
曹（猛一拍頭）：咳！我真是老糊塗了，在門外站了那麼久，腳都站木了，快請進，快請進。

第三幕
地點：曹宅大廳 人物：曹操、葛朗台、僕人
葛：曹兄的家裡真是窗明幾凈、淡雅素樸啊。（邊說邊踱到太師椅旁邊，准備落座）
曹：過獎過獎。（指著太師椅邊上的那張小板凳，熱情招呼）葛兄，還站著做什麼，請坐，快請坐！
葛（極不情願地坐到小板凳上）：曹兄請，曹兄請。
曹：葛兄難得來一趟，一定要吃頓便飯再走啊。
葛：說著說著倒還真有點餓了。曹兄盛情，卻之不恭，那我只好不客氣啦。
曹：魚翅、燕窩、龍蝦、鮑魚、海參、熊掌、乳鴿……
葛：足夠了足夠了，（咂吧著嘴，饞涎欲滴狀）哪兒吃得了那麼多啊。
曹：本來呢，有朋自遠方來，這些都是應該准備的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齒上長了個雞眼，胃口不太好，飲食也只能偏於清淡，還請葛兄多原諒啊。
葛：（神情失望）沒事沒事，身體要緊嘛。隨便吃點什麼就可以了。
曹：好吧，我這里還有兩塊成都原產的麵包，是上上個月劉備過來串門時忘記帶走的。葛兄若不嫌棄，就將就著吃吧。
葛（面露難色）：這……
曹：哎，你看我這記性，都忘了給葛兄倒杯水了。來人哪，上茶！（打一個響指）
（僕人上，走路如機械狀，托著一個托盤，上面有兩杯水，到兩人面前時轉身，把托盤放到桌子上，立正，鞠躬）
仆（大聲地）：米那桑，扣尼嘰哇！（日語：諸位，早上好！）
（僕人將一杯水輕輕地放到曹操面前，再將另一杯水重重地放到葛朗檯面前，拿起托盤，再一鞠躬）
仆（大聲地）：米那桑，撒喲那啦！（日語：諸位，再見！） （僕人下）
葛（驚魂未定狀）：曹兄，這位是？
曹（面露鄙夷的神色）：這你都不認識？祥林嫂……
葛：啊？！
曹：他哥。
葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是無事不登三寶殿，這次我大老遠過來，主要是為了……
曹：且慢——（左右巡視）這里不是說話的地方，葛兄請跟我來。

第四幕
地點：後院梅園 人物：曹操、葛朗台 （兩人走進梅園，先後落座）
葛：哇，好大的一片梅林啊！
曹：見這枝頭梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（緩緩站起身）想當年，我率軍遠征張綉，說起來，這張綉真是他媽的二百五一個，還居然要勞煩我率軍親征……
葛：跟你說過多少次了，別說臟話，別說臟話，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的說臟話了……
曹：Sorry，這一段掐了不播啊。Go on，go on……我率軍遠征張綉，行至半路，斷糧缺水，將士們又飢又渴，原本二萬五的攻擊力一下子降到了三百八，哎，我心裡那個急啊……
葛（從後面探出頭來）：為什麼不給每人發一份盒飯呢？
曹（反手把他的頭向後推開）：盒飯？那多花錢呀！多虧我當時急中生智……哎，你說，為什麼我每次都能夠化險為夷呢，為什麼所有的媽媽都喜歡我呢，是我長得壯，還是我健康活潑呢……（自我陶醉狀）
葛（打斷曹操的話）：行啦行啦，說重點！
曹：我用鞭子向前虛指：你們看，前方有梅林！將士們一聽有吃的，頓時生出無窮的力氣來。哈哈，可給我省了一大筆飯錢了！
葛：高！實在是高！
曹：所以今天看到這滿園的梅子，不可不賞啊！哎，對了，剛才葛兄像是有什麼要緊事要說吧？
葛：也不是什麼了不得的大事，不過就是美國的《時代》周刊要評選年度最佳的吝嗇之星，來向我徵求意見，我心裡沒底，這不，就跑您這兒來了。
曹：吝嗇之星？那不就是看誰最小氣嘛？
葛：正是正是。
曹：曹某久居許昌，消息閉塞。葛兄既然來了，想必心裡多少有個譜，我想先聽聽您的意見。
葛：也好。曹兄知道巴爾扎克嗎？
曹：巴爾扎克？就是那個賣咸魚的傢伙？
葛：對，就是他。那小子賣咸魚也算是小有積蓄，但就是捨不得花錢，連吃飯都從來不準備下飯的菜。
曹：沒有菜，那怎麼能吃得下飯呢？
葛：沒事，巴爾扎克有辦法呀！每到吃飯時，他就把咸魚吊在房樑上，看一眼咸魚，吃一口飯。有一次，他的兒子多抬頭看了一眼，他就大罵道：你這個敗家子，老子辛辛苦苦掙來的家業，遲早要敗在你的手上！
曹：哈，這巴爾扎克倒當真吝嗇得好笑。
葛：那曹兄以為他有資格入選么？
曹：中國有句話說得好，叫「大吝嗇若不吝嗇」，巴爾扎克小氣是小氣了點，但他似乎還欠缺一些火候，尚未達到真正高手的境界。
葛：唔，那還有一人，名曰托爾斯泰，吝嗇程度比之巴爾扎克有過之而無不及。
曹：托爾斯泰？這個名字倒是不常聽到。
葛：托爾斯泰三代經商，富甲一方，但是在他家裡，卻連個電燈都沒有。
曹：沒有電燈？那到了晚上，黑燈瞎火的，怎麼看得清路呢？就算他自己能夠看得清，那萬一來個客人呢？
葛：曹兄不必擔心，您看—— （作定格狀）
（此處插入一幕）
地點：托爾斯泰家 人物：托爾斯泰、客人
客人（以下簡稱客）（用力敲門）：托爾斯泰，托爾斯泰！
托爾斯泰（以下簡稱托）：誰呀？來啦來啦！
（托爾斯泰打開門，客人進屋）
客（作摸索狀）：這怎麼連個燈都不開呀，黑咕隆咚的。
（托爾斯泰在門邊用棍子使勁地砸一下客人的頭）
客（一個踉蹌）：哎喲！
托：快！快！趁著眼前的金星還沒消失，仔細地看一下地形，否則我就要再打第二下啦。

（承接第四幕定格處）
葛：曹兄覺得此人如何？
曹：好是好，但就是太暴力了，這與我們國家大力倡導建設的「和諧社會」格格不入，也難符「吝嗇之星」的聲譽呀。
葛：那像歌德、肖邦、達芬奇等人呢？
曹：此等花錢如流水之人，何足掛齒！
葛：除此之外，在下實在是不知道了。
曹：真正吝嗇之人，敢於直視大把的金錢而過著清貧的生活，敢於面對他人的嘲諷而堅持自己的原則，敢於借別人六角八分錢而拖欠三年不還。
葛：誰能當之？
曹（用手先指葛朗台，後指自己）：縱觀天下吝嗇之人，惟葛兄與曹耳。
（葛朗台大吃一驚，手中的杯子掉到地上。正巧天上響起隆隆的雷聲）
葛（氣急敗壞地）：曹操！（猛地一拍桌子）你還好意思記著那六角八分錢！你借我的兩塊五毛錢，到現在連個影子都沒見，你還打算拖多久！
曹：不是兄弟不想還，實在是能力太有限。（從口袋裡顫顫巍巍摸出兩毛錢）夫人管得嚴，這個月就只剩這些了。 （背景音樂響起：《北風吹》）
葛：曹操！今兒個你這錢，可是真的不能再拖了！
曹（不斷地作揖）：求您再寬限幾天吧，外面大雪封山，家裡沒米沒柴，實在是揭不開鍋啊！答案補充 （背景音樂停）
葛：那你說怎麼辦？
曹：要不您再借我五毛錢，湊個整數？
葛：呸！虧你想得出來！（把兩個口袋掏得底朝天，只翻出三毛錢）你以為，這年頭，就你揭不開鍋呀。
曹：我也是真沒辦法……（東張西望，忽然發現桌角還有一張草紙）要不您先把這張大漢天子的御用手紙拿去，等過段時間我有了錢，馬上還您！
葛：唉，好吧好吧，誰叫我們那麼多年的交情呢，算我吃虧。（拿起草紙，小心地疊好）我還有事，就先告辭了。下次你要再敢嘰嘰歪歪，可就別怪我不留情面了。 （葛朗台下）
曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次見面，我一定把錢還您。
（葛朗台走遠，曹操手撫胸口，平靜了一下情緒，作思索狀，臉色漸變）
曹：哎？不對呀……這到底是誰欠誰的錢哪！嘿！葛朗台，你這個老狐狸，你給我站住！
（曹操往葛朗台的方向追下）

⑵ 《竇娥冤》的具體劇本

竇娥從小死了母親，她父親竇天章是一位窮書生，因為上京趕考缺少盤纏，便把年僅七歲的她賣給蔡婆婆家做童養媳。竇娥十七歲與蔡氏之子成婚，可成婚沒兩年，丈夫就生病死了，只剩下了竇娥和她婆婆兩人相依為命。

當地有個流氓叫張驢兒，欺負蔡家婆媳無依無靠，跟他父親張老兒一起賴在蔡家，逼迫蔡婆婆嫁給張老兒。蔡婆婆軟弱怕事，勉強答應了。張驢兒又脅迫竇娥跟他成親，竇娥堅決拒絕。還把張驢兒痛罵了一頓。

張驢兒懷恨在心。沒過幾天，蔡婆婆生病了，要竇娥做羊肚湯給她吃。張驢兒便偷偷地在湯里下了毒葯，想先毒死蔡婆婆，再逼竇娥成親。竇娥把羊肚湯端給蔡婆婆喝。蔡婆婆接過碗，忽然不舒服要嘔吐，就讓給張老兒喝了。

張老兒中了毒，在地上翻滾幾下就咽了氣。張驢兒沒想到毒死了自己父親，惱怒不已，便把殺人的罪名栽贓到竇娥身上。告到楚州衙門。

楚州知府貪贓枉法，背地裡被張驢兒用錢買通了，不問青紅皂白便把竇娥抓到公堂訊問，逼她招認。竇娥受盡拷打，痛得死去活來，還是不肯承認。

接下來，楚州果真大旱了三年。所有人都相信竇娥的冤屈，為竇娥抱不平，直到竇娥的父親竇天章在京城做官返鄉，竇娥的冤案才得到昭雪，殺人兇手張驢兒被處以死刑，貪官知府也得到了應有的懲罰。

(2)五毛錢劇本擴展閱讀：

故事來源

《感天動地竇娥冤》的故事淵源於《列女傳》中的《東海孝婦》。

時代背景

元朝時，為了滿足蒙古貴族窮奢極欲的生活和軍事的需要，一些蒙古大臣勾結地方官吏，貪贓枉法，無所不為。在殘酷的階級壓迫和民族壓迫下，各族勞動人民都過著悲慘的日子，尤其是受到歧視的漢人和南人，冤案多得數也數不清。

一些有正義感的讀書人，不滿官府的黑暗統治，便利用雜劇的形式來揭露官場的罪惡和社會不公平的現象，關漢卿就是其中之一。他把看到的、聽到的百姓悲慘的遭遇寫進他的劇本《感天動地竇娥冤》。

⑶ 搞笑小品劇本5—6分鍾左右9人

畫外音：月黑風高夜，殺人放火天。朱麗葉的家中，一出愛情悲劇就要上演了。
（音樂：《神秘花園》 響起）
（朱麗葉手捧白蘿卜）：啊，羅密歐，為什麼你是羅密歐？
僕人：小姐回房了！
（總管與僕人一旁站立，兩丫鬟扯布送小姐回房）
（音樂《包青天》）
總管駕到！［總管走到一半突然半跪，做思想者動作。旁邊一偽男，手持一牌，正面書「總管」背後寫「PIG」。現只露正面。眾僕人上。］
（所有跟班排隊繞舞台一圈回到原位，羅密歐站起）
總管：各小隊集合！立正，稍息！向右看齊！
（僕人們有向左）
總管：恩？怎麼連左右都不分，你們怎麼保衛小姐的安全？
（總管左右走動）
最近有個姓羅的傢伙，對我們小姐心懷不軌。我們要提高警惕，加~~~強防範。

總管：下面聽我命令：一小隊，去查廚房！
一小隊：喳！（行清朝禮儀）
總管：二小隊，去查廁所！
二小隊：Yes，sir！（敬軍禮）
總管：三小隊，去查狗洞！
三小隊：嗨！（鞠躬，90度）
眾僕人：那~~~~~你呢？
總管：身為總管，我應該時刻守候在最危險的地方！
（眾僕人疑惑）：嗯？？？
總管：小姐的。。閨。房~（說完仰天大聲壞笑）
三小隊：（齊）呸！
總管：還不快去！（三小隊慌忙下場）
總管：咦，有刺客？（做藏身狀，羅密歐偷偷摸摸上）
（billie jean 響起，羅密歐馬上站直跳MJ舞. 約10秒）
（音樂停，總管現身）：STOP！我頂你個肺，大膽刁民，竟敢在我的地盤撒野！what is yours name?
羅密歐：涼~~風有興，秋~~月無邊，虧我思豬的情緒好比度日如年。
（總管插手）：噢~我知道了，你就是那個人稱「玉面小飛蟲」（羅密歐半蹲，快速展翅），輔仁所有女生欲殺之而後快的內衣大盜—羅密歐
（羅密歐驚訝後退幾步）：有沒搞~錯？妝化成這樣，你也認得？你到底是誰？
（總管得意）：連我都不認識？ 我就是人見人愛，心理變態，禮多人不怪，欠一屁股債的「豬家大總管」！道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥！（轉身，把背後的「PIG 屁哥」露出來）
（羅密歐後退一步）：啊？豬？
總管：看來你是沖著我們家小姐來的，有我在，你休想得逞！
(羅密歐大笑)：放馬過來
（《男兒當自強》響起，兩人做好打架准備動作對望，圍著舞台繞兩圈。）
（兩人突然停止走動，音樂停止）
（兩人一起猜拳）：兩只小蜜蜂啊，飛在花叢中啊。飛啊（啪啪） 飛啊（啪啪）
（總管最後被羅密歐打一耳光，雙手張開旋轉離場）
（總管半哭）：為了小姐，犧牲一切，都是值得的，你給我等著。
(羅密歐狂笑，這時總管帶上來一個侍從)
（總管躲在侍從後面，指著羅密歐）：就是他！
羅密歐：咦，這人好面熟，難道在哪裡見過？
（《甜蜜蜜》響起，三人一起跳舞）
（音樂停止，三人分開）
侍從：不錯，俺就是薩達姆~~~~~的弟弟豬達姆。
（總管舉著侍從的雙手）：這就是我們朱家的高手高手高高手，怕了吧！
羅密歐：哈哈哈，難道你忘了我是菊花派的人嗎？
羅密歐：看招！
(戰鼓聲響起，兩人對望旋轉)
（音樂停，羅密歐突然將侍衛抱到自己的身前，背對觀眾）
（《六脈神劍之真菊花殘》響起）
（音樂停止，侍從忍著劇痛離場）
總管：豬達姆，你怎麼了？ 羅密歐！你好卑鄙，三小隊，上！
（A侍衛帶著旺財 重慶口音：）哈哈，天堂有路你不走，地獄無門你自來投，今天老子們要代表叫獸消滅你。旺財上！
（羅密歐裝作被狗咬得姿態攤在地上）
（《落葉歸根》前奏）
羅密歐：想不到豬家還有這等高手，我只好使出絕招了。
（音樂停，《戰鼓音樂》響起）
羅密歐：羅氏絕殺之終極奧義！
A侍衛：啊，這個架勢，莫非是失傳多年的少林絕學—黃鼠狼擺尾巴？
羅密歐：沒錯，呀~~~（轉兩圈，屁股對著A侍衛）
（音樂停，《屁聲》響起）
A侍衛：我的天啊~~啊（帶著旺財離場）
（一迷彩服給了羅密歐屁股狠狠一巴掌，羅密歐倒地。）
迷彩服：那個誰，把這個誰拖走 （羅密歐大叫著被繩捆綁）
迷彩服：嘿嘿，搞定
（朱母、丫鬟模特步登場）
朱母：只要你能從幾個蒙面的女子中認出我女兒，我就饒你不死！
（先後兩個都不是。第三個認出）
（《今天你要嫁給我純音樂》響起）
羅密歐：（掙脫捆綁）朱麗葉，真的是你嗎？
朱麗葉：（深情的點頭）
（兩人手牽手，深情地望著對方，轉幾圈）
羅：oh，親愛的朱麗葉，幾天不見，你怎麼變胖了？
朱：哼！（扭頭便走）
羅：親愛的朱麗葉，不要走，其實我這次來只想對你說一句話（朱麗葉深情的回頭）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛錢什麼時候還啊！（痛哭流涕。被僕人拖走，一邊走，一邊喊「還錢！」）
（音樂停）

⑷ 《五毛錢倆》的劇本

今天陪女朋友逛街花了一塊錢,好心疼啊!

今天風和日麗,微風陣陣,女朋友要我陪她去逛街.

丫頭一逛街就找衣服,當然她試穿時難看的我會說成一般,一般的我會說成還可以,還可以的我會說成漂亮,漂亮的我會說成特別漂亮.

終於,我看到丫頭挑出一件告別漂亮的T恤,看她喜形於色,我估計她也喜歡,形勢不妙,我抱著肚子說:「丫頭,我肚子疼,去下廁所,你買好了到門口接我。」

「好啊。」

其實我只是有一點想上廁所,但並非肚子疼,可支開丫頭只有這樣了.

到了公廁,一老大爺要我交5毛錢再進.

「五毛錢?老大爺,我是學生啊,得學生價啊.」

「學生也是人啊,白菜也是菜,蚊子腿也是肉」

碰到高人了,我暗道,但我馬上鎮下心來.

「老大爺,你有那什麼?孫子孫女嗎?」

「當然有,有一孫子,問這幹嘛,查戶口啊?」老大爺口氣咄咄逼人的說。

「你孫子幾歲了？」

「8歲了.」

「那你孫子上公交買票么?」

「不要.」

「你孫子去公園要買票么?」

「不要.」

「對了啊,白菜也是菜,狼心也是心,狗肺也是肺嘛,那我再問您,我們大學生三下鄉時要過誰錢嗎?我們學生美化街道時要過誰錢嗎?我扶老大媽背一包米過馬路時收過錢嗎?」

「這......沒有.」顯然老大爺被我說中了心事,臉紅了吃吃的回答.估計他心裡充滿愧疚,一定想找個地洞鑽進去。

我心中大喜,勝利感油然而生,乘勝追擊,我又心平氣和的說：「沒有吧,老大爺,退一W步講,98洪水解放軍抗洪要過錢嗎?沒有!徐虎修理馬桶要過錢嗎?沒有！公園里有人給你孫子糖果吃要過錢嗎?沒有！全都沒有是吧?」

老大爺臉紅到了腳底,木訥的看著我.

我繼續說道:「現在是社會主義社會,我們偉大的祖國正在構建社會主義和諧社會,學生上廁所也應該有學生價,我們做學生的用的都是父母的血汗錢,每用一毛,心就被揪了一下似的.....」

「別....別說了,免費吧」老大爺沮喪的打斷了我的話,倒在我肩上痛哭起來,我輕輕拍了幾下老大爺的頭,說:「也不用免費,我又不是來這里白吃白喝的,再說來公廁白吃白喝傳出去也不太好聽吧,不如收我一毛吧,說到這時我給了老大爺一元錢,老大爺慌忙找回我九毛,可能怕找錯了,捏在手心裡半緊半松的數了幾遍才交給我,給我時我分明看到硬幣上沾著老大爺手心的汗.

心情好,自然暢通.

出公廁時女朋友買好衣服在外面等我了，我竊喜，丫頭還想買點什麼似的，拉著我又狂逛。女人的購買慾望是無窮大的！

大概走了一個小時後，我感覺到她這么久沒買什麼東西差不多准備買什麼了吧，我趁她認真挑褲子時對她說「丫頭，你慢慢挑好，我去那買份報紙就回，就在那。」我指著不遠處的報刊亭對丫頭說。

丫頭「嗯」了一聲算是批准我了吧。我又擺脫了，到了報刊亭。

我問阿姨怎麼報紙那麼貴了啊，阿姨反問道6毛錢一份的《參考消息》還會貴？我沒吭聲，忽然間我靈光一閃。

「阿姨，有沒有去年的報紙？」

「這小夥子，我賣的又不是年報」

「那上個月沒賣完的總有吧，要處理掉吧？」

「這倒是有，五毛錢兩份給你」

「少一點啊，四毛吧，二毛錢一份，二毛五一份不好聽，圖個吉利嘛」

「好吧，拿去」

真是喜出望外，我拿出剛老大爺找回的四個一毛硬幣給了阿姨。

丫頭終究還是沒買成那條褲子，東走走，西望望。她很累了吧，說要回去了，我說好啊，她說坐公交。

我大吃一斤。

坐公交兩人要兩塊錢啊，而我身上只有5毛了，於是我對丫頭說：「丫頭，公交那麼擠又好臟，一不小心傳染病
就上身了哦，還是走路回吧，健康，時尚呢」

「走路好熱啊？！」

「我買冰棍你吃。」

到了冰霜前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙幫她放回去了，對丫頭說：「我身上只有一張100的，還有5毛零
錢了，別找零了。」

丫頭乖乖的拿了一根兒童裝的5毛錢的冰棍。

回到宿舍我心疼死了，今天陪丫頭花了我整整1圓RMB啊,怎麼現在的女人都這么花錢？

⑸ 盜墓筆記第二季劇本完工：五毛錢特效怎麼破

盜墓筆記第二季劇本完工：五毛錢特效怎麼破？

圖一
我是一個盜墓者。聽說我的故事最近被改成了電視劇，不看不知道，一看才嚇到，這五毛錢的渣渣技術。

圖二
這明顯的鋸齒感是怎麼回事？

圖三
這渣渣的光陰效果，我也是沒眼看下去了。

圖四
心灰意冷的我想著去打一盤游戲，沒想到···萬萬沒想到，怎麼都是馬賽克，連游戲都欺負我···

圖五
這卡爆的電腦是無法好好玩耍了。



圖六
突然一個神秘人出現，它告訴我在神秘的古墓里有著一件神器，它能幫助我改變這一切。

圖七
真的那麼神奇么？

圖八
於是我組團來到了這個神秘的古墓。

圖九


啊，我們居然碰到了大boss，話說這個屍蹩真的很萌么？

圖十
在千鈞一發之際，我終於拿到了全說中的神器，沒想到居然是映泰GTX960
2G復仇者。
圖十一
這時候我的小宇宙爆發了，輕輕鬆鬆地滅掉了大boss。

圖十二

看著手中的神器，我感嘆到：映泰GTX960
2G
復仇者採用了全新的GM206核心，擁有1024個流處理器
，搭載極速的顯存，容量達到2GB，顯存位寬為128Bit，顯存頻率達到了7GHz。映泰GTX960
2G
復仇者的基礎頻率為1203MHz，提升頻率為1266MHz，可謂是非公版的最強GTX960之一。游戲特效什麼的全開都不會再看到那渣渣的畫質了，映泰GTX960
2G
復仇者就是那麼沒節操。

圖十三
我終於回到了假，把神器安裝上了電腦，登陸游戲，這畫面，感覺換了一個世界一樣。

圖十四
差距咋那麼大啊!我旁邊的哥們看到，眼睛一亮，沖動地把自己的電腦也砸了，我也要換上和你一樣的神器。呵呵呵···
既然這么厲害，好吧，我要把它交給國家!

⑹ 小學語文課本劇劇本《慈母情深》

當年的我們，視父母一天的工資是多麼非同小可呵！
但我想有一本《青年近衛軍》想得整天失魂落魄，無精打采。
我從同學家的收音機里聽到過幾次《青年近衛軍》長篇小說連續廣播。那時我家的破收音機已經賣了，被我和弟弟妹妹們吃進肚子里了。直接吃進肚子里的東西當然不能取代「精神食糧」。
我那時還不知道什麼叫「維他命」。更沒從誰口中聽說過「卡路里」，但頭腦卻喜歡吞「革命英雄主義」。一如今天的女孩子們喜歡嚼泡泡糖。
七八十台破縫紉機，一行行排列著，七八十個都不算年輕的女人忙碌在自己的縫紉機後。因為光線陰暗，每個女人頭上方都吊著一隻燈泡。正是酷暑炎夏，窗不能開，七八十個女人的身體和七八十隻燈泡所散發的熱量，使我感到猶如身在蒸籠。那些女人們熱得只穿背心。有的背心肥大，有的背心瘦小，有的穿的還是男人的背心，暴露出相當一部分豐厚或者於癟的胸脯。千奇百怪。氈絮如同褐色的重霧，如同漫漫的雪花，在女人們在母親們之間紛紛揚揚地飄盪。而她們不得不一個個戴著口罩。女人們母親們的口罩上，都有三個實心的褐色的圓。那是因為她們的鼻孔和嘴的呼吸將口罩懦濕了，氈絮附著在上面。女人們母親們的頭發、臂膀和背心也差不多都變成了褐色的。毛茸茸的褐色。我覺得自己恍如置身在山頂洞人時期的女人們母親們之間。
我獃獃地將那些女人們母親們掃視一遍，卻發現不了我的母親。
七八十台破縫紉機發出的雜訊震耳欲聾。
「你找誰？」 一個用竹蔑子拍打氈絮的老頭對我大聲嚷，卻沒停止拍打。毛茸茸的褐色的那老頭像一隻老雄猿。
「找我媽！」
「你媽是誰？」
我大聲說出了母親的名字。
「那兒！」
老頭朝最里邊的一個角落一指。
我穿過一排排縫紉機，走到那個角落，看見一個極其瘦弱的毛茸茸的褐色的脊背彎曲著，頭湊近在縫紉機板上。周圍幾只燈泡的熱量烤著我的臉。
「媽……」
「媽……」
背直起來了，我的母親。轉過身來了，我的母親。骯臟的毛茸茸的褐色的口罩上方，眼神兒疲竭的我熟悉的一雙眼睛吃驚地望著我，我的母親的眼睛…… 母親大聲問：「你來干什麼？」
「我……」
「有事快說，別耽誤媽幹活！」
「我……要錢……」
我本已不想說出「要錢」兩字，可是競說出來了！
「要錢干什麼？」
「買書……」
「多少錢？」
「一元五角就行……」
母親掏衣兜。掏出一捲毛票，用指尖龜裂的手指點著。
旁邊一個女人停止踏縫紉機，向母親探過身，喊：「大姐，別給！沒你這么當媽的！供他們吃，供他們穿，供他們上學，還供他們看閑書哇！……」又對我喊：「你看你媽這是在怎麼掙錢？你忍心朝你媽要錢買書哇？」
母親卻已將錢塞在我手心裡了，大聲回答那個女人：「誰叫我們是當媽的啊！我挺高興他愛看書的！」
母親說完，立刻又坐了下去，立刻又彎曲了背，立刻又將頭俯在縫紉機板上了，立刻又陷人了手腳並用的機械忙碌狀態……
那一天我第一次發現，我的母親原來是那麼瘦小，竟快是一個老女人了！那時刻我努力要回憶起一個年輕的母親的形象，競回憶不起母親她何時年輕過。那一天我第一次覺得我長大了，應該是一個大人了。並因自己15歲了才意識到自己應該是一個大人了而感到羞愧難當，無地自容。
我鼻子一酸，攥著錢跑了出去……
那天我用那一元五毛錢給母親買了一聽水果罐頭。
「你這孩子，誰叫你給我買水果罐頭的？！不是你說買書，媽才捨得給你錢的嗎？」
那天母親數落了我一頓。數落完了我，又給我湊足了夠買《青年近衛軍》的錢…… 我想我沒有權利用那錢再買任何別的東西，無論為我自己還是為母親。
從此，我有了第一本長篇小說……

⑺ 2人超級搞笑相聲超長劇本

文武雙全

甲 ：人不少，呆會給你們一人寫副字，今天有不少人求字來的。
乙：求您的字？
甲：你不知道？
乙：知道什麼啊？
甲：你不認識我啊？
乙：不認識。
甲：你不看報啊？
乙：報上有您？
甲：yeah!?
乙：這什麼感嘆詞呀？
甲：我對你很失望啊。買的，掛歷什麼的，月份牌。
乙：您，上掛歷，月份牌兒？
甲：你得淆習啊，同志。不淆習你就落後了。
乙：啊。我真沒看過。
甲：我在寫這個方面是專業啊。
乙：寫什麼啊？
甲：什麼都寫。
乙：寫書法嗎？
甲：都寫。
乙：毛筆呀？
甲：都有，毛筆鋼筆，鉛筆，都寫。
乙：鉛筆都寫啊？
甲：大文學家。
乙：哪個文學家寫鉛筆？
甲：我是一個聞嚎啊。
乙：您？
甲：你聞聞我。
乙：啊？。
甲：聞完你嚎去。
乙：這么個文豪啊！
甲：我這個學問哪，上這么多年學，上大學。
乙：您哪個大學啊？
甲：你管哪？！你不懷好意！你不懷好意！
乙：這有什麼不懷好意的？
甲：我憑什麼就得告訴你啊？管得著嗎？
乙：我關心您啊！您哪學校的？
甲：我，清華的。
乙：華清池的？澡堂子出來的？
甲：你瞧他臉長的啊！可恨！你說那是西大橋那兒。
乙：您不是那兒？
甲：我們是郵政書店對過兒。
乙：一樣！那一個地方。
甲：哪兒？
乙：華清池啊！
甲：呸。後頭，華清池後頭。池子後頭。
乙：燒鍋爐？（甲怒）得熱水嗎！
甲：鍋爐後頭。
乙：倒臟土？
甲：你小瞧人！咱打小上學，上這么多年淆，上蔥花大學。
乙：您等等，你剛才說什麼？蔥花大學？不是清華嗎？
甲：啊，對啊！蔥花，蔥花，蔥花大學！管著嗎你，問這個幹嘛？
乙：您記住了啊，清華大學，以後這么蒙人家啊！
甲：（大聲）清華！對嗎？
乙：對。
甲：清華，咱是那的大學生！
乙：啊。
甲：琴棋書畫，錛鑿斧鋸。
乙：錛鑿斧鋸？
甲：學嗎，大學什麼課都有。
乙：上什麼課啊？
甲：寫字懂嗎？書法！
甲：哎，每天我都得寫，（模仿寫字的動作）……寫完了以後就拿出去賣。
乙：噢，您這作品還賣呢？
甲：嗬，你瞧，那玩意兒弄出來不就是為賣的嗎？
乙：那您的作品在哪個畫廊賣呀？
甲：……哎，你怎麼知道我那塊兒有發廊？
乙：什麼發廊啊？！我問你畫廊！
甲：畫狼？不，我……我不畫狼，我……我就寫字兒。
乙：這位什麼耳朵？！我問你呀。
甲：啊？
乙：平時你寫出來的東西都在哪兒賣？
甲：噢，你問平時啊，平時……平時就在大街上賣！
乙：大街上？
甲：對了，小區門口，都行。
乙：怎麼這地方？
甲：為人民服務嗎！為滿足老百姓嗎。我們從加班加點，早上一睜眼那，排隊等著。求字的人都滿了，這兒站著，我在這等著。
乙：都排隊？噢……那……您多少錢一張啊？
甲：外行不是/字有論張的嗎？
乙：字不是？
甲：裱好了。
乙：那論什麼呀？
甲：論卷！
乙：……論卷？
甲：哎，我們那作品都一「卷」，一「卷」的。這個趕上中午吃飯人多還行，平時也就一天百十塊錢。
乙：寫字掙得？
甲：當然我，們這個也不辛苦，幾分鍾就一卷。
乙：幾分鍾就一卷？
甲：比如說吧。
乙：啊。
甲：我正在路邊兒這兒站著呢。
乙：噢。
甲：買字兒的人來了。
乙：哦。
甲：（模仿）「哎，師傅，來二十串。」「好嘞！」
乙：啊？二十串？不論卷嗎？
甲：二十卷二十串，差不多。把錢接過來得給人做紙。
乙：紙還現做啊？
甲：那對的起人那五毛錢那。
乙：五毛錢？
甲：你打算賣六毛？你要瘋？都賣這價，你得對的起老主顧。
乙：太便宜了，人家書法家都成千上萬哪。
甲：咱是面向工薪。為老百姓著想。先做紙。
乙：做宣紙？
甲：什麼宣紙啊，我們不做宣紙。
乙：那用什麼紙？
甲：我們用那個……那個……「肉紙」。
乙：啊？肉紙？
甲：一般的紙都是樹做的，不環保！那是植物纖維。
乙：您哪？
甲：用動物纖維！
乙：動物纖維？
甲：羊身上的，牛身上的，雞身上的都行。
乙：啊！牛羊肉？
甲：買一大塊，洗凈切塊，這動物纖維做經線。
乙；緯線呢？
甲；用鐵絲。
乙：鐵絲？
甲：結實啊。穿好了，連起來，往那一放像秦朝竹簡一樣。
乙：（如有所悟，鄙夷地）奧。
甲：拿我那筆，刷顏料。怕不幹，底下字台生火烤著，上邊拿扇子扇著。前邊有幾個硯台，鐵的，搪瓷的。裝的墨粉，有甜有咸，有時候抓有時候刷。「要硃砂不要？…少來,好!」
乙：吃多了對嗓子不好.
甲：我拿著毛筆在上面寫起來，常翻面，寫好了，落了款，捲起來「拿好！下一位！」大書法家！
乙：烤羊肉串的！
甲：討厭！
乙：您讓大夥兒聽聽，這不是烤羊肉串的嘛！
甲：什麼呀，什麼呀，這是做紙，然後我在上頭寫字兒。（模仿刷的動作）
乙：這不刷醬嘛？！
甲：誰說刷醬了？誰說刷醬了？你看我這相貌儀表，風度氣質，我像烤羊肉串的嘛？
乙：……還真像！
甲：你才像呢！我們是做學問（提褲子）！
乙：手臟了可不能做吃的。
甲：我們有抹布！
乙：是啊？
甲：做文章嗎，我們都是蔥花大學的嗎。
乙：還拽哪？
甲：瞧不起人，？！
甲：我們校長，經常來輔導我們功課。 「你這個紙啊，做得再厚一點兒」。
乙：薄了不解讒啊。
甲：「你這個，墨少點兒。」
乙：對，多了齁人！
甲：……你老拿我打鑔！你瞧不起人！你瞧不起人！
乙：哼。
甲：你打聽打聽，你打聽打聽，有多少大人物曾經去我們學校參觀訪問，稱贊我們學校有人才，好！
乙：就你們還接待過名人呢？
甲：那怎麼了？
乙：都誰去過啊？
甲：日本有一位小泉純一郎，知道這人嘛？大政治家。
乙：知道啊，現任首相。
甲：就曾經來過我們學校訪問！
乙：是啊？
甲：小泉在日本，看報紙，一瞧，哈爾濱有高人，叫王峰，文章非常可口，他愛好中國書法。
乙：還挺讒！
甲：在東京那邊，買長途火車票，「到哈爾濱的。」
乙：呵，太長了吧這個，那掉海里了。
甲：火車站下車，倒11路公共汽車，來我們學校。
乙：道還真熟！
甲：到學校門口，我們正做早操哪。
乙：早操？
甲：練字。
乙：別提那字了。
甲：一人一個寫字台（動作）。一看小泉來了同學們都很熱情，推著字台就來了：「來幾串？」
乙：再把小泉嚇著。
甲：不著急，不著急，都要品嘗。
乙：小泉飯量不小。
甲：唉，我們校長陪同著小泉參觀。
乙：嚯！還挺隆重！
甲：校長叫我們，「別亂別亂！都站好，站好。今天呀，咱們很榮幸地請到了小泉先生來咱們學校訪問，咱們大家歡迎。」
乙：嗬！
甲：小泉沖我們點頭致意，然後說「尊敬的校長，各位同學，大家好，今天小泉很榮幸，能夠來到貴校訪問。」
乙：為什麼呢？
甲：「眾所周知，貴校歷史悠久，聲名遠播，別具一格，獨具特色。今天到貴校，就是想親身體驗一下貴校的『風味』。」
乙：噢，想了解一下你們學校！
甲：小泉對我們校長說，「校長，我有個提議，不知尊意可否？」我們校長說，「您請說吧。」 小泉說：「久聞貴校人才濟濟，藏龍卧虎，我想出個題目考一考這些學生，不知您意下如何。」
乙：哦，想出題考考你們。
甲：我們校長說，「您太客氣了，您請出題吧。」多胡塗，你不該答應人家啊。
乙：怎麼了？
甲：人家是外國元首啊，你說你弄咸了，齁著他不合適。
乙：您這跟題有關系嗎？
甲：可校長答應了那寫吧。小泉拿一粉筆頭蹲地下寫詩。（動作）
乙：（攔甲）蹲地下寫？黑板哪？
甲：研究生才有黑板哪。
乙：咳。
甲：寫完了小泉扶著這兒：「看著啊，春眠不覺曉，處處聞啼鳥。夜來風雨聲，花落知，多，少。」
乙：多虧是五言，要是七言大胯非掰了不可。
甲：討厭。大夥一看，別閑著了，都點火。
乙：跟這詩都不挨著。
甲：我們校長站在一邊兒小聲囑咐 「誒，誒，今天這紙可得厚點兒啊！」
乙：對，讓你們多擱點兒肉，款待小泉！
甲：「好嘞！」，我們同學個個是爭先恐後，先把紙做好，然後飲飽了筆，刷刷刷刷，一人對詩一首，往跟前兒一送，「來！來！您、您來我這個！」「您來我這個！」……
乙：瞧這亂乎勁兒！
甲：要不說還是人小泉有涵養，有水平，沖我們一鞠躬，「諸位同學。」
乙：還同學呢？！
甲：「不要慌，大家的作品，小泉一定會挨個兒品嘗。」
乙：（敷衍地）哦，品嘗。
甲：先拿起頭里這個同學的作品（模仿咀嚼動作）「嗯……這個墨研洇了。」
乙：醬抹多了！
甲：又走到下一位同學跟前兒……（模仿）「嗯，這個紙的厚度不夠。」
乙：這是放少了。
甲：繼續往前走……（模仿吐）這個落款，硃砂重了些。
乙：好嘛！辣椒放多了！
甲：鑒賞了四百多份文章，就吃到我這個，堂堂堂吃完了眼睛直放關光啊，「……嗯，好！好！好！此篇華翰是哪位才子的文章？」 乙：問是誰做的。
甲：我趕緊過來了：閣下，我寫的。好啊，可稱飽學鴻儒啊，可能照此文章再烤一篇？
乙：這話都說滾了。
甲：區區不才這有何難？（動作）
乙：寫得真夠快的！
甲：小泉一對比，是分毫不差，一點兒沒錯。
還沒等說話呢，就聽「叮鈴鈴鈴……」
乙：什麼聲音呀？
甲：小泉手機響啦！
乙：噢。
甲：（模仿小泉，右手拿著手機，左手捂著耳朵，邊走邊找信號狀。）「喂！喂？……靠！」
乙：小靈通！
甲： 「喂？……啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）這回好點了，噢，布希，布哥！啊，你好你好……我昨天給你打電話了，你手機沒充值啊。
乙：都這麽仔細啊？
甲：我。。。你。。。薩達姆。。不是。。。扎卡維都死。。。拉登。。。啊，xxx哪！！
乙：有我什麼事？
甲：恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩
乙：過火車哪？
甲：好。
乙：打完了？
甲：打完電話，又走過來，向我們校長說道：「校長，剛才是美國的總統先生的電話。」
乙：嚯！
甲：「布希說美國正在全球范圍內公開聘請一位「超等總理」，我看令高足王峰君，飽學鴻儒，著作等身，風味獨特，有濃郁的新疆風味，我看他去挺好，不知校長意下可否？」
乙：啊？就憑這首詩就推薦你去當超等總理了？！
甲：校長一聽， 「好，您多栽培！」我一聽嚇壞了，地不熟，我可不願意去呀！
乙：（急切地勸）唉，超等總理，那可不小啊！你就趕緊答應下來上任去吧！
甲：什麼呀，賊累，還不掙錢。
乙：不是超等總理嘛？！
甲：就是抄著扇子等著，總也沒人理！
乙：還是烤羊肉串的啊！

甲：光寫書法也不掙錢。
乙：您就說烤肉串不掙錢得了。
甲：（瞥乙）我爸爸勸我：兒子！
乙：沖那邊說。
甲：爸爸說你得聽著，（沖乙）你得往心裡去！
乙：還是我啊？別看我！
甲：你得聽著知道嗎？學文學有什麼好？你跟著我練武吧。
乙：你爸爸會武術？
甲：大武術家啊。
乙：奧1
甲：講究高來高去啊，一身的好輕功啊。江湖上一掃聽我爸爸都知道。
乙：叫什麼？
甲：草上飛！
乙：你爸爸飛賊？
甲：你爸爸才飛賊呢。
乙：草上飛嗎。
甲：靈巧啊。你像咱們住的那二樓，一個跟頭就上去了；這管燈，噌一下子就上去了。
乙：上管燈上了？
甲：沒問題啊，沒問題。沒有擋得住他的門，沒有攔得住他的鎖。
乙：還是賊啊。
甲：賊幹嘛啊，助人為樂給人開鎖嗎，不管什麼鎖，我爸爸看看弄根面條就捅開了。
乙：豁！
甲：一包方便麵我爸爸能打開一個小區。
乙：好傢伙！
甲：高來高去，都練過，什麼叫金鍾罩哪個叫鐵褲叉，都行啊。
乙：沒聽說過。 甲：怎麼了？
乙：鐵褲叉啊？！
甲：練武功嗎，有一個鐵褲叉嗎。
乙：鐵布衫！
甲：鐵布衫兒？鐵布衫兒？這差不多。
乙：差遠了。
甲：我爸爸說不行你就學武術吧，你哥哥也閑著那，學武術吧。我說學武術你教我啊？不行咱們有規矩，爹是練武術的，兒子要練得交到外邊去。
乙：那為什麼？
甲：下不去手管那。找遍天下，誰能交我，最後找到我的老恩師。
乙：在哪兒？
甲：家住在北京城，京西北懸平坡的下坎，這個地名叫虎嶺。
乙：哪兒？ 甲：虎嶺。
乙：虎嶺啊？那地方我可熟，那可沒出過什麼大武術家，那凈是賣粽子的，端午節吃的粽子。
甲：我要帶著文章就扔你臉上。
乙：您再燙著我。
甲：多討厭，小市民哪。
乙：不是，那可沒出過什麼大武術家。
甲：虎嶺那兒凈是賣粽子的，誰吃啊？
乙：賣棕子的多啊。
甲：我的老恩師是一個世外高人！和尚！你見過和尚賣粽子？
乙：那沒有。
甲：我爸爸帶我們哥倆來，老和尚站在院里正捋葉子呢。
乙：有這個，捋那鐵葉子。
甲：捋那葦葉子
乙：（點頭）我這就要見著和尚賣粽子了。
甲：討厭。
乙：捋什麼葉子？
甲：捋葦葉子，練功之人難免受傷，拿葦葉纏一下。
乙：奧，胳膊也這么纏。
甲：你不練這個，你哪懂啊？！我父親說明來意：兩個犬子托負與您，您老多加心。
乙：好。
甲：老頭點點頭「咳，咳。。好，留下吧，咳。。。
乙：武術家都瘺了。
甲：行行出狀元，干什麼不是吃飯？不丟人，早出去晚回來，都有了。
乙：什麼詞兒啊。
甲：教導我們練功啊。「回頭要想練得話，咱們要寫下文約。」
乙：奧還定合同？
甲：練武術得寫這個，誰的兒子交給我，練功期間死走逃亡各安天命。
乙：呦，還寫這個。
甲：比如說老師打你了，你尋短見，老師不負責任。我爸爸眼淚都下來了，可你要不寫，倆孩子前途怎麼辦？ 乙：是。
甲：一咬牙，先生，你寫吧。 乙：寫。
甲：老師吩附一聲：「擺香堂！！」
乙：奧，還有香堂？
甲：哎大案子比這個還大，擺上香燭蠟纖都弄好了。 乙：奧。
甲：後邊懸著我們祖師爺的畫像。
乙：奧您這一行也有祖師爺？
甲：我們有祖師爺啊。 乙：誰啊？
甲：屈原！
乙：人這一行合理，沒有屈原就沒有粽子嗎。
甲：討厭，討厭。都擺好了，師父看看我，我可要寫了。寫吧，要不我替你寫，我寫字有一套。
乙：（攔甲）你師父不好這口。
甲：我師父把我拔了開了，研得了墨片飽了筆，我師父眼淚也下來了：這筆不落倆孩子命在，筆一落這是兩條人命啊！屋裡的氣分很凝固，二十分鍾沒人說話，我師父嘆了口氣把筆放下了，咳別寫了。
乙：怎麼了？ 甲：我不認識字。
乙：好嘛！不認字寫什麼啊。
甲：我爸爸很感動啊，好好跟你師父學，文武雙全！
乙：哎呀，別捧了。
甲：我爸爸囑咐完了我們，就走了，他是一溜火光，直奔西南……
乙：怎麼還帶火光啊？
甲：我把他大衣點著了！
乙：豁！什麼兒子這是。
甲：打這起跟我師父練武術。
乙：這就練武了。
甲：練武術是循序漸進，一上來練《葵花寶典》？不可能。先練掌，再練拳，最後練兵刃。
乙：最後練兵刃。
甲：對，搬來一個大水缸，里邊都是鐵蠶豆。拿手往裡邊叉，肉手叉鐵豆子。
乙：練手。
甲：當然一上來不能用鐵豆子，那容易受傷
乙：慢慢來。
甲：先用槳米。 乙：這是？
甲：把石頭撿出去。 乙：您這挑米呢？
甲：練呢練成了再換鐵的啊。再練拳，鐵豆子，堂堂堂搗，把鐵豆子砸碎了！！ 乙：哎呀！
甲：當然你剛上來練不了。 乙：啊？
甲：用紅小豆。
乙：就這么打那豆子？
甲：為鍛練拳的磨擦力啊。 乙：幹嘛？
甲：豆子裡面放上紅糖。 乙：揣豆餡呢？
甲：拳掌都練完了，練兵器。齊眉棍。
乙：練棍。
甲：院中有一棵一百多年的棗樹，堂，堂，堂，打三下放下歇會兒。 乙：三下就歇啊？
甲：有棗沒棗打三桿子。
乙：打棗呢您這？
甲：我師父教導我們，好好練，祖師爺有教訓。 乙：怎麼說？
甲：流氓會武術誰也擋不住。
乙：祖師爺是賊啊。
甲：是，謹遵老師教誨。每當聽到您這些正義的言詞我就五內彭湃，就想找一個惡勢力跟他同歸於盡。 乙：豁！
甲：老師點點頭：恩，你無恥的樣子很有我年輕時候神韻。
乙：這就別傳代了。
甲：實指望跟老師一起學能耐，沒想到三年後發生了一件小插曲。
乙：什麼事呀？
甲：老師有一天啊，蹦的去。
乙：怎麼老師還干這個？
甲：不是蹦的，他是見網友去。 乙：害！
甲：碰見了自己年輕時候紅顏知己的女兒，從見到她的第一眼起，師父知道自己的江湖生涯結束了，自己註定要遠離白衣如雪來去如風的日子。老人家以85歲高齡毅然決然帶上假發還俗去了。 乙：跑了？
甲：他是跑了，我們哥倆很著急啊！
乙：怎麼了？
甲：千斤的重擔交在我們身上，因為眼看要到五月初五了。 乙：你得備貨了。
甲：我師父走了，我們的功夫可不能擱下，天天照樣兒練（動作）。有一天我們哥倆正練著呢，有人叫門，開開大門一看，這個人手拿拜匣，我接過拜匣一看，里邊有一請帖，「瓮中鱉」壓運公司。
乙：瓮中鱉？這什麼名字？
甲：瓮中鱉就是跑不了，就是他們壓運的東西很安全。他們經理，請我們哥倆保趟鏢，你說去不去？ 乙：去呀！
甲：可這個日子口，這么忙（動作）
乙：來人了就甭幹了。
甲：好那就去吧。 乙：收拾一下。
甲：我說哥哥，把那盆那下來，火弄滅了。出門來一瞧，哎，您還准備車啦！
乙：來車接？
甲：太客氣了，來吧哥哥上車吧。你上那邊我上這邊，一起上省的翻一個軲轤不好坐。
乙：獨輪車啊？
甲：對。 乙：推糧食那個？
甲：坐好了，大個把這弄好了，古錄古錄，這車上講究，這叫獨輪王八拱。拱到了壓運公司，門分左右，老少英雄都出來迎接我們哥兒倆，都是三山五嶽的英雄，四面八方的好漢，當中閃出一位老先生，須發皆白，年過七旬，看見我們哥兒倆來了，趕步上前抱拳拱手：「不知二位壯士駕到，未曾遠迎，當面恕罪！」我們敘過客套，穿過二道門兒，迎面一個二樓，老頭沒走樓梯，沖我們哥倆一抱拳：「二位壯士，請樓上飲酒。」
乙：嘿！
甲：這叫抻練我們，你得拿輕功往上翻，我們要是走樓梯上去，那就丟人啦！
乙：是啊。
甲：急中生智沖我哥一努嘴「恩」我哥從懷里掏出暗器「叭」往旁邊一扔，我拿手一指「哎呦，老爺子，有刺客」。老頭急了，領這些人，走咱們追去。他們走了，一拉我哥哥，走，上樓梯。
乙：這么上去啦！
甲：站在二樓喊：「回來了嗎？」一會老頭回來臉都青了：「這誰扔的粽子？」
乙：你們也找不出別的東西啊！
甲：進屋一看，擺了一桌大菜。
乙：他凈惦著吃呢！
甲：擺的是（）吃飽喝足，我說告辭了！別走！別吃完就走。請二位過過汗兒吧！
乙：什麼叫過過汗兒？
甲：就是看看我們武藝高低，
乙：啊！
甲：這回怎麼下去？站在樓梯邊上，一踹我哥哥，古錄錄他滾樓梯「慢點慢點」我追下來了。
乙：追下來的？
甲： 當時我哥哥一看院子當中擺著十八般兵刃，他伸手拿起一桿大槍，我哥哥練了一趟六合槍。
甲：六合槍最不好練，有贊為證
乙：怎麼說？
甲：一紮眉間二扎心，三紮眉間四紮心，五紮眉間六紮心，七紮眉間八紮心。
乙：全扎這兒啊？
甲：拿起大槍，剛要練，我說哥哥，你感冒剛好可別重復了。對，放下大槍，氣不長出面不更色。
乙：廢話，沒練呢。
甲：他沒練我來啊。我說老爺子，您見過刀見過槍，您沒見過刀槍並耍的。
乙：一塊來。
甲：今天我左手是刀右手是槍。一伸手抄過槍來，實心大鐵槍，一掉個，槍尖沖下，叭叉在地上「老爺子您扶著點，我挑口刀去」老頭倆手纂著「那邊，那邊都是刀」。我來到這邊，一看還真有好刀，剛要抽還沒抽出來，只見西北前天來塊烏雲，古錄古錄一打雷，只聽「卡叉」一聲劈靂，再看老頭躺地下這樣了。
乙：老頭纂避雷針上了。
甲：太搞笑了。 乙：拿人找樂啊？
甲：我很喜歡這個游戲。我說這樣吧，我只練刀吧。一伸手倉郎郎，把這口刀趁出來了，今天讓大夥瞧瞧，著叫「夜戰八方藏刀式」
乙：自殺來啦？ 甲：夜戰八方。。
乙：離不開這了。。。害！離我遠點。
甲：練完刀，老人家說：「現如今有有一趟鏢請您二位去保，來來來請二位驗驗鏢吧！」
乙：驗驗鏢是什麼？
甲：就是看看我們保的是什麼。把我們讓到後跨院，我一看明白了，這是暗鏢。來到這一看，窩瓜，白菜，香焦，茄子。。。
乙：到菜市場了？
甲：你哪懂這個？這是暗鏢，所有青菜打開了都是金銀財寶。
乙：里邊？
甲：白菜拔開了有金子，窩果擺開了有鑽石，瓜子克開了，金末。
乙：這多費勁那。
甲：怕人知道嗎。
乙：干這活的人怎麼辦那。
甲：打這我們可就出來了，走親河沙河長平縣，南口青龍橋康莊子，懷來縣康莊子，沙城保安康莊子，下花院康莊子，張家口康莊子。。
乙：就在這了吧？不往前走了？
甲：康莊子我熟。到康莊子我餓了，依著我哥哥打尖住店；我說，不行，頭一次保鏢，要落個好名聲。
乙：干嗎？
甲：連夜而行。出去康莊子四十多里地，就看前邊一帶黃沙崗，有一片密松林，就聽：叭！一聲響箭，吱嘍！一聲呼哨，嗆啷啷一棒銅鑼響，可了不得啦！
乙：怎麼啦？
甲：有了賊人劫鏢車啦！
乙：那怎麼辦？
甲：，噌，噌，竄出四十多名嘍羅兵，當中為首的黑大個兒，手拿鑌鐵大棍，口念山歌。
乙：怎麼說的？
甲：「呔！此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下菜筐來！」
乙：截菜呀！
甲：倆人打他總佔便宜，我和我哥哥一塊上。槍來刀去，刀來槍往，我抓著破綻大刀一揮，斗大的腦袋就地翻滾我是嚎啕大哭。
乙：哭什麼？
甲：把我哥哥宰了。
乙：害！！

⑻ 笑話劇本(六一)

笑話小品（劇本）
先三人上場，在一起議論。甲再上。
甲 ：（突然，厲聲） 集合！！！
（ 四人迅速站好隊，站成一隊，面對觀眾。）
甲 ：現在開始最殘酷的軍訓！（大家笑，議論）
閉嘴-----！！（鴉雀無聲！）我姓陳，希望大家積極的配合我的工作！（一片掌聲）
甲 ：現在進行軍訓第一個項目「立正」（說的很嚴格、嚴厲） 立正！——
乙 ：（此時我們的乙先生正閑散的站在那裡，頭向著天，若有所思的想著什麼。突然傳來他的小靈通鈴聲「------」這時甲看著他，但他好象不知道一樣，照樣迅速的拿起他的小靈通） 喂------，小麗嗎？喜歡紅玫瑰還是----哦，黑玫瑰呀！（聽一會兒）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要為你尋來！！OK！拜拜----！

（在接電話的同時，我們都在看著他笑，只有甲一聲不吭）
甲 ：你在干什麼呀？
（乙有點不好意思，但沒有吭聲，只是頭低下）
（丙隨後插嘴）
丙 ：教官，你不知道呀，他可是我們所謂迷倒萬千婦，上到80歲的老奶奶，下到十一、二歲的小姑娘」的乙先生呀。
甲 ：（等丙說完，迅速的抓住乙的手）難道閣下就是江湖上人稱「玉樹臨風，八面玲瓏」的......什麼來著（其餘人笑）
好，雖然你是大俠，但還要聽我教官的！
乙 ：YES，SIR！（迅速立正！）

進行軍訓第二項「正步」現在請同學一個個來走！
（前面的三個都很正常，但到丁，他就用他那特有的龜步走）
甲 ：（邊看邊搖頭，其餘的人邊笑邊議論，還有 的指手畫腳的）
聽！——，你走什麼呀？（打著手勢）這是什麼，你知道嗎？
丁 ：（邊搖頭邊說）不知道
甲 ：我家有養的烏龜 （用手指著他）你走的真像烏龜呀！我的老大哥呀！（邊說邊跺腳)
丁 ：（雙手握成拳）Thank you very much（全場笑拉）
（這時甲差點氣倒拉，並做動作。）
甲 ：現在做原地轉法。向做——轉！

（只見丙獃獃的站著，甲把其他的人支開，然後在他的後面敲了一下）
丙 ：（很大聲）呀！！
（甲嚇了一跳）
甲 ：想什麼？我的小老弟——簡直是呆瓜！
丁 ：（丁搶了說了一句）不，他是木瓜！
甲 ：木瓜有一張口，不就成了呆瓜了嗎？
丙 ：（跺腳）天呀？木瓜變呆瓜，那以後不是更呆嗎？ （照鏡子），甲發型搞好後。
甲 ：立正。現在跟我後面走一遍（走步）

（全體哈哈大笑）
甲 ：現在原地休息
四個人聚在一起，嘰嘰咕咕起來，甲在搞他的發型（甲走在最前面，他們走在後面，丙把甲的帽子拿起來一扔，不知道去向，甲用手摸頭）
甲 ：誰把我的帽子拿走拉？
四人 ：剛才一陣風來過。
甲趕緊從衣兜里拿出鏡子照了照。
甲 ：發型沒有亂，還好。

⑼ 關於「分手」的劇本 小故事

分手前，女人請男人這天，白雲酒樓里來了兩位客人，一男一女，四十歲上下，穿著不俗，男的還拎著一個旅行包，看樣子是一對出來旅遊的夫妻。

服務員笑吟吟地送上菜單。男的接過菜單直接遞女的，說：「你點吧，想吃什麼點什麼。」女的連看也不看一眼，抬頭對服務員說：「給我們來碗餛飩就行了。」

服務員一怔，哪有到白雲酒樓吃餛飩的?再說，酒樓里也沒有餛飩賣啊。她以為自己沒聽清楚，不安的望著那個女顧客。女人又把自己的話重復了一遍，旁邊的男人這時候發話了：「吃什麼餛飩，又不是沒錢。」

女人搖搖頭說：「我就是要吃餛飩!」男人愣了愣，看到服務員驚訝的目光，很難為情地說：「好吧。請給我們來兩碗餛飩。」

「不！」女人趕緊補充道，「只要一碗!」男人又一怔，一碗怎麼吃?女人看男人皺起了眉頭，就說：「你不是答應的，一路上都聽我的嗎?」

男人不吭聲了，抱著手靠在椅子上。旁邊的服務員露著了一絲鄙夷的笑意，心想：這女人摳門摳到家了。上酒樓光吃餛飩不說，兩個人還只要一碗。她沖女人撇了撇嘴：「對不起，我們這里沒有餛飩賣，兩位想吃還是到外面大排擋去吧！」

女人一聽，感到很意外，想了想才說：「怎麼會沒有餛飩賣呢?你是嫌生意小不願做吧?」 這會兒，酒樓老闆張先鋒恰好經過，他聽到女人的話，便沖服務員招招手，服務員走過去埋怨道：「老闆，你看這兩個人，上這只點餛飩吃，這不是存心搗亂嗎?」

店老闆微微一笑，沖她擺擺手。他也覺得很奇怪：看這對夫妻的打扮，應該不是吃不起飯的人，估計另有什麼想法。不管怎樣，生意上門，沒有往外推的道理。

他小聲吩咐服務員：「你到外面買一碗餛飩回來，多少錢買的，等會結帳時多收一倍的錢!」說完他拉張椅子坐下，開始觀察起這對奇怪的夫妻。

過了一會，服務員捧回一碗熱氣騰騰的餛飩，往女人面前一放，說：「請兩位慢用。」

看到餛飩，女人的眼睛都亮了，她把臉湊到碗面上，深深地細了一口氣，然後，用湯匙輕輕攪拌著碗里的餛飩，好象捨不得吃，半天也不見送到嘴裡。

男人瞪大眼睛看者女人，又扭頭看看四周，感覺大家都在用奇怪的眼光盯著他們，頓感無地自容，恨恨地說：「真搞不懂你在搞什麼，千里迢迢跑來，就為了吃這碗餛飩?」

女人抬頭說道：「我喜歡!」

男人一把拿起桌上的菜單：「你愛吃就吃吧，我餓了一天了，要補補。」他便招手叫服務員過來，一氣點了七八個名貴的菜。

女人不急不慢，等男人點完了菜。這才淡淡地對服務員說：「你最好先問問他有沒有錢，當心他吃霸王餐。」

沒等服務員反應過來，男人就氣紅了臉：「放屁！老子會吃霸王餐？老子會沒錢？」他邊說邊往懷里摸去，突然「咦」的一聲：「我的錢包呢?」他索性站了起來，在身上又是拍又是捏，這一來竟然發現手機也失蹤了。男人站著怔了半晌，最後將眼光投向對面的女人。

女人不慌不忙地說道：「別瞎忙活了，錢包和手機我昨晚都扔到河裡了。」

男人一聽，火了：「你瘋了!」女人好象沒聽見一樣，繼續緩慢的攪拌著碗里的餛飩。男人突然想起什麼，拉開隨身的旅行包，伸手在裡面猛掏起來。

女人冷冷說了句：「別找了，你的手錶，還有我的戒指，咱們這次帶出來所有值錢的東西，我都扔河裡了。我身上還有五塊錢，只夠買這碗餛飩了!」

男人的臉刷地白了，一屁股坐下來，憤怒的瞪著女人：「你真是瘋了，你真是瘋了！咱們身上沒有錢，那麼遠的路怎麼回去啊?」

女人卻一臉平靜，不溫不火地說：「你急什麼？再怎麼著，我們還有兩條腿，走著走著就到家了。」

男人沉悶的哼了一聲。女人繼續說道：「二十年前，咱們身上一分錢也沒有，不也照樣回到家了嗎?那時侯的天。比現在還冷呢!」

男人聽了這句，不由的瞪直了眼：「你說，你說什麼?」女人問：「你真的不記得了?」男人茫然的搖搖頭。

女人嘆了口氣：「看來，這些年身上有了幾個錢，就真的把什麼都忘了。二十年前，咱們第一次出遠門做生意，沒想到被人騙了個精光，連回家的路費都沒了。經過這里的時候，你要了一碗餛飩給我吃，我知道，那時候你身上就剩下五毛錢了……」

男人聽到這里，身子一震，打量了四周：「這，這里……」女人說：「對，就是這里，我永遠也不會忘記的，那時它還是一間又小又破的餛飩店。」

男人默默地低下頭，女人轉頭對在一旁發愣的服務員道：「姑娘，請給我再拿只空碗來。」

服務員很快拿來了一隻空碗，女人捧起面前的餛飩，撥了一大半到空碗里，輕輕推到男人面前：「吃吧，吃完了我們一塊走回家!」

男人盯著面前的半碗餛飩，很久才說了句：「我不餓。」女人眼裡閃動著淚光，喃喃自語：「二十年前，你也是這么說的!」說完，她盯著碗沒有動湯匙，就這樣靜靜地坐著。

男人說：「你怎麼還不吃?」女人又哽咽了：「二十年前，你也是這么問我的。我記得我當時回答你。要吃就一塊吃，要不吃就都不吃，現在，還是這句話!」

男人默默無語，伸手拿起了湯匙。不知什麼原因，拿著湯匙的手抖得厲害，舀了幾次，餛飩都掉下來。最後，他終於將一個餛飩送到了嘴裡，使勁一吞，整個都吞到了肚子里。當他舀第二個餛飩的時候，眼淚突然「叭嗒」往下掉。

女人見他吃了，臉上露出了笑容，也拿起湯匙開始吃。餛飩一進嘴，眼淚同時滴進了碗里。這對夫妻就這和著眼淚把一碗餛飩分吃完了。

放下湯匙，男人抬頭輕聲問女人：「飽了么?」

女人搖了搖頭。男人很著急，突然他好象想起了什麼，彎腰脫下一隻皮鞋，拉出鞋墊，手往裡面摸，沒想到居然摸出了五塊錢。他怔了怔，不敢相信地瞪著手裡的錢。

女人微笑的說道：「二十年前，你騙我說只有五毛錢了，只能買一碗餛飩，其實呢，你還有五毛錢，就藏在鞋底里。我知道，你是想藏著那五毛錢，等我餓了的時候再拿出來。後來你被逼吃了一半餛飩，知道我一定不飽，就把錢拿出來再買了一碗!」頓了頓，她又說道，「還好你記得自己做過的事，這五塊錢，我沒白藏!」

男人把錢遞給服務員：「給我們再來一碗餛飩。」服務員沒有接錢，快步跑開了，不一會，捧回來滿滿一大碗餛飩。

男人往女人碗里倒了一大半：「吃吧，趁熱!」

女人沒有動，說：「吃完了，咱們就得走回家了，你可別怪我，我只是想在分手前再和你一起餓一回。苦一回!」

男人一聲不吭，低頭大口大口吞咽著，連湯帶水，吃得乾乾凈凈。他放下碗催促女人道：「快吃吧，吃好了我們走回家!」

女人說：「放心，我說話算話，回去就簽字，錢我一分不要，你和哪個女人好，娶個十個八個，我也不會管你了……」

男人猛地大聲喊了起來：「回去我就把那張離婚協議書燒了，還不行嗎?」說完，他居然號啕大哭，「我錯了，還不行嗎?我腦袋抽筋了，還不行嗎?」

女人面帶笑容，平靜地吃完了半碗餛飩，然後對服務員：「姑娘，結帳吧。」一直在旁觀看的老闆張先鋒猛然驚醒，快步走了過來，擋住了女人的手，卻從身上摸出了兩張百元大鈔遞了過去：「既然你門回去就把離婚協議書燒了，為什麼還要走路回家呢?」

男人和女人遲疑地看著店老闆，店老闆微笑道：「咱們都是老熟人了，你門二十年前吃的餛飩，就是我賣的，那餛飩就是我老婆親手做的!」說罷，他把錢硬塞到男人手中，頭也不回地走了……

店老闆回到辦公室，從抽屜取出那張早已擬好的離婚協議書，怔怔地看了半晌，喃喃自語地說：「看來，我的腦袋也抽筋了……」

分手時想想以前，那個陪你甘苦與共的人，一路走來。其實你們的故事並不短。時間慢慢過去，那些感動卻一點一點封存。其實最疼你的人不是那個甜言蜜語哄你開心的人。也許就是在鞋底藏5元錢。在最後的時候把最後一點東西省著給你吃，卻說不餓的人……

這里發現愛：看完後很感動、熱淚盈眶，男人們好好珍惜那個和你一起吃苦、一起同甘共苦的愛人！！

⑽ 短一點的單口相聲劇本，兩分鍾左右啦，

現在中國日本人挺多， 我挺討厭日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一對夫妻，別看日本人一般都不高 不過這對夫妻特高 屬於日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他們還老玩高尚的運動，愛打高爾夫球，沒事的時候倆人老拿根小棍 打小鋼珠 打完了再撿去，這球打出去10米 倆人得半天才能撿回來，打的挺高興的。
有一天，壞了。打完了去找 發現把人家玻璃打碎了 隔著玻璃一看，裡面有個古董花瓶也打碎了，他們那個小球就在旁邊地上。倆人趕緊去敲門，看見裡面有個男的，就說：對不起，我們打球不小心把玻璃和那個古董都打碎了，我們來賠禮道歉。那男的說了，不用賠禮道歉，我得謝謝你們兩位。倆日本人不明白了，這怎麼回事？
那男的說了，我不是普通人，我是個神仙我一直在那個花瓶里呆著，今天你們把我救了，花瓶不碎我出不來。
嗬，兩口子高興，對那神仙說，都說救了神仙能許願，能幫助我們什麼事嗎？神仙說，行啊，你們有什麼要求就提吧。那男的就說了，我想要中國的土地和資源，您看行嗎？神仙說，行等你回家就有了。那女的又說了，我想要中國所有的黃金和珠寶。神仙說，行 回家以後就有黃金和珠寶了。這時候，神仙說了，我這神仙法力有限，我只能答應你們1人1個 我還得自己留1個，你們能滿足我嗎？這兩口子說，沒問題我們日本人最講誠信的我們答應你，你說吧。神仙說，我在花瓶里1000年了，我今天看見你夫人很高興，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一會。 日本男人很不高興說，你得再加5元錢。神仙說好，你回家錢就在你床上。神仙領著這女的就進屋去了。這男的就在外面等著，
等了2小時 門開了，神仙和那夫人都出來了，坐下休息，神仙抽煙說，你們多大歲數了？日本男的說，我們一樣 都27了。神仙說，27還這么缺心眼，還相信世界上有神仙？!!