誰的錯小品劇本

⑴ 二人搞笑小品劇本

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

⑵ 誰安全教育的小品劇本急用

校園安全小品劇本:《電熱棒的故事》 人物 甲：普通同學 乙：自律會委員 地點：D北406 時間：某天晚上 [甲手拿電熱棒上] 甲：有一位偉人他叫牛克斯，曾經在他的長編小說，《資本論壇》中說到：「洗熱水澡是人生的一大樂事」。剛打完球回來洗個熱水澡好爽啊！什麼(對台下)你問我牛克斯是誰啊，丟人了不是，我跟你說啊，牛克斯啊，他是我筆名，哈哈，不好意思獻丑了！ [乙上，拿筆記本] 乙：有一句俗話說的好「苦不苦想想舊社會的老祖母，累不累想想咱師院的自律會。」我作為自律會的一名委員，每天我都要昧著良心去收繳電熱棒。 [乙敲門 ] 甲：誰啊？沒看我正燒水嗎？ 乙：我啊！自律會的。 [甲慌忙找藏匿之處，無處藏，插在後背 甲：我可什麼都沒穿啊，什麼都沒穿。 （甲開門，點頭哈腰，拿出煙盒） 甲：您抽煙？ 乙：同學，內部規定，工作期間，禁止吸煙! 甲：您喝水？ 乙：工作期間，禁止喝水! 甲：您吃水果？對了，工作期間，禁止吃水果。 乙：誰告訴你工作期間禁止吃水果拉!不過，難得你一片孝心，先放著吧！ 甲（感悟狀）：俗話說的好：「苦不苦想想舊社會的老祖母，累不累想想咱師院的自律會。」 （指乙）不知自律會大哥大駕光臨，所謂何事啊？ 乙；得了，得了，什麼亂七八糟的，別油嘴滑舌啊，有人舉報你們```````` 甲（打斷）沒有，沒有，我們寢室絕對沒有人在凌晨1：36在廁所唱歌！ 乙：不,有人舉報你們，違規使用電熱棒，我是來調查的。 甲：（做痴呆狀）電熱棒？電熱棒是什麼東西？ 乙：電熱棒你都不知道啊？同學，一個人可以沒有知識，但一定不能沒有常識，這就是電熱棒（拿出一張畫有電熱棒的紙）它具有耗能少，發熱快，便於攜帶等特點，是居家旅行.... 甲：洗澡泡麵 乙：的首選裝備。（氣憤）你敢調戲我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我裝傻，我們呢，一向是鼓勵投案自首的拉，要是讓我查出來你可不要後悔哦[翻箱倒櫃，從抽屜裡面拿出鞋子、鞋墊、臭襪子] 甲：哼，請吧！ 乙：臭小子，敢慌報軍情，你等著，我去扁死他。（氣沖沖的下，忘記拿筆記本） 甲：還好我機智，一世英明得以保全。（拿出電熱棒） 乙：你看我那記性,忘記拿筆記本，（上看見甲）好啊被我逮住，你還不死？ 甲：大哥，大哥，我對你的景仰有如滔滔江水，綿綿不絕，又如黃河泛濫，一發而不可收拾！ 乙：現在的年輕人，總是喜歡有那麼一兩個偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞這個``````個人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大媽、大俠，我把帶大字的都說出來了你怎麼還不放過我啊！ 乙：我們的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老愛幼，拾金不昧，保護草坪，人人有責。 乙：那是你編的，我們的政策那是與時俱進。 甲、 乙：開拓進取 甲：好，我一向擁護你們的政策。 乙：我還沒說完，我們的政策還有坦白從寬，抗拒從嚴，優待俘虜，繳棒不殺。 甲：俘虜？我就讓你俘虜一回，你放屁，沒聽人家說嗎？坦白從寬，師院搬磚，抗拒從嚴，頂多半年！ 乙：看來你是要負隅頑抗？ 甲：我這叫堅貞不屈 乙：（語重心長）國家嚴令禁止生產電熱棒。 甲：我又沒生產電熱棒！ 乙：學校嚴令禁止使用電熱棒！ 甲：你哪只耳朵看我用了？我這不是還沒用嗎？ 乙：那要用你早完了，莫斯科民族大學，數十條留學生就慘死在電熱棒的屠刀之下啊！ 甲：有怎麼慘嗎？ 乙：閑話那就不多說了，過來登記一下吧 甲：登記？看來我沒死在電熱棒的屠刀之下，卻要就義於自律會的壓迫之中，人生自古誰無死，二十年之後又是一個~~美男。 乙：好拉，好拉，第一項，姓名，姓名問你呢？美男！ 甲：三年沒洗澡。 乙：誰問你多久沒洗澡。 甲：那是我網名。 乙：誰問你網名，我是問你大名。 甲：大傻！ 乙：大傻？我說你取名怎麼這么犯賤啊？ 甲：我說你管得著嗎你？ 乙：得得，那就隨便吧，下一項，性別！ 甲：我長了這么大他問我性別？ 乙：性別？問你啊！ 甲：你看著辦吧。 乙：[仔細打量]各位觀眾，我還真看不出來。 甲：各位觀眾你說我那一點長的像太監拉！雄性。 乙：雄性，不早說，下一項，地址？ 甲：D北406 乙：406？不是506嗎？那我們不是同一個系的啊，呵呵，同學不好意思，我走錯了（欲下） 甲：站住，不許動，舉起手來， [乙呆住了 甲:你一句走錯了能解決問題了嗎?那我的精神損失誰來補償啊? 乙:(回過神來)你以為我們起早貪黑的收繳電熱棒容易嗎? 甲:那我們起早貪黑的躲避收繳也不容易啊,要不我們換一下角色試試看,看看我們小老百姓的日子好過嗎? 乙:換就換,誰怕誰啊 甲:好,你說的哦(對觀眾)看我怎麼整他,從被抓開始! 甲：啊，我們的政策你是最清楚的拉。 乙：政策？我們的政策一向都是狼狽為奸，同流合污的拉！ 甲：我呸！ 乙：大傻同學！ 甲：恩？ 乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎麼說，這么多年來我都是你的偶像。 甲：哦？（憤怒） 乙：哦，不，不，您才是我的偶像。 甲：年輕人嘛，有那麼一兩個偶像是好事，但是不要搞個人崇拜嘛。 乙：（靈機一動）傻哥喝水不？ 甲：不喝！ 乙：傻哥，抽煙（從甲的衣兜里拿出煙） 甲：不抽[從乙的手中搶回煙 乙：傻哥，吃水果嗎？ 甲：不吃（乙欲將水果放如自己的褲兜中，甲一把奪回，，甲從乙手中搶走筆記本）過來登記一下吧 乙：（欲哭無淚）登記？ 甲：第一項，姓名，姓名問你呢 乙：小明！ 甲：我問你大名！ 乙：可，可我大名就叫小明啊！ 甲：怎麼取這么幼稚的名字，大家看看他長這么老他叫小明，下一項，性別，性別問你啊！ 乙：（小聲）男~~~~~~~~~~~~` 甲：你大聲一點成不成啊，你還是不是男人拉！ 乙：男~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：那就先這樣吧，回去等待通知哦。 乙：那我的筆記本能不能還給我啊？ 甲：哦這個筆記本是你的啊，（翻開筆記本）對啊,他才是自律會，我的媽啊！ 乙：對啊，我才是自律會的啊，站住，不許動~~~~~~~~~~`

⑶ 笑點多。5分鍾左右的爆笑小品劇本。不惜高代價

這里很少刮風，一年刮兩次，一次刮半年

⑷ 大哥給我發個公司年會小品或相聲劇本。謝謝啊

晾模特兒
甲：今天，我倆給大家說段相聲！哦，這位問我怎麼一個人說？當然兩個人了，不過，我那搭檔，從來就沒准時過……您瞧，說好*點鍾演出的，這都*點60了還沒見個鬼影。
乙：（打著哈欠）對不起，來晚了
甲：不用對不起了，說吧，這次是咋回事？
甲乙：這次可不是我的錯
乙：我就知道你會來這句，每次都這樣。接著說，誰的錯？
甲：要怪只能怪他們
乙：他們？
甲：是呀，這不是一個人兒的事兒。
乙：那你跟大夥說說，
甲：事情呀，得從我老婆說起，
乙：老規矩，第一個先埋怨老婆
甲：我老婆不是開了個服裝店嘛，
乙：是，他老婆很能幹，自己當老闆
甲：每天都忙到很晚才回家，到了家她還不閑著，弄出那些破模特兒來又是擦又是洗，把屋裡都擺成模特兒陣了。
乙：跟你遲到有什麼關系？
甲：別急，聽我慢慢說。昨天，我在外面和朋友喝完酒，回家已經很晚了，到家一看，老婆還在給模特洗澡。
乙：你得趕緊幫忙去
甲：我沒理她，想溜上床睡覺，被老婆一嗓子吼住了
乙：敢情這位還是個妻管嚴
甲：「先別睡，要過年了，生意全在這幾天呢。這些模特兒明天等著用呢，你幫我把它們拿出去晾一下，晾幹了搬回來再睡。
乙：那就去唄
甲：正所謂軍令如山倒，老婆的話比軍令還厲害，不聽，連地球都得翻個個兒。
乙：那是
甲：於是我乖乖地扛一個模特兒下樓了，轉了一大圈，覺得哪都不合適，轉來轉去，就到了小區公園，
乙：那有合適的地兒？
甲：真叫你說著了，小區公園有一個迴廊，迴廊上爬滿了一些藤本植物，乾脆把模特掛這兒算了，
乙：然後呢
甲：我拿褲帶拴住模特兒的脖子，往迴廊上一掛，就准備回去取第二個模特兒
乙：快點兒吧，老婆都等急了
甲：我剛走出兩步，一聲尖叫把我嚇一跳
乙：怎麼啦
甲：「來人哪，有人上吊啦」
乙：趕緊救人要緊
甲：我沖四下一看，除了喊叫的傢伙，什麼都沒有。
乙：噢，虛驚一場，趕緊回去吧
甲：我又走了兩步，就聽見又有人說：哪呢？誰上吊了？還有手電筒往我這邊照。
乙：怎麼回事兒
甲：仔細一聽，我明白了，剛才那人誤以為我掛的模特是有人上吊
乙：你拴哪不好，非拴模特脖子
甲：我趕緊把模特取下來，往草叢里一推，一邊系褲子一邊沖來人喊：沒事兒，沒人上吊，我在這兒做運動呢！
乙：這都半夜了，你還做運動？
甲：保安就是這么說我的。
乙：那你說什麼
甲：我睡不著就出來運動，天天如此。
乙：瞎話編得真快
甲：見保安走遠了，我趕緊扛著模特往家跑，這東西不能讓保安看見，看見就羅嗦了
乙：這什麼人呀
甲：我正跑呢，保安在遠處突然打著手電筒喊了起來：站住，把孩子放下，3號注意，有個人扛著一個孩子向你們那個方向跑去了。
乙：好嘛，怕麻煩卻更麻煩了,把你當綁匪了。
甲：我可沒時間和他們瞎搗亂，趕緊回家，我連呼帶喘沖上樓，把模特往屋裡一扔就躺沙發上了，還沒說話呢，老婆就喊上了
乙：早等著急了。老婆喊什麼
甲：「讓你晾個模特兒這么長時間，你還干點兒事不幹？還有二十多個呢，都搬出去。
乙：好嘛，看你這回怎麼辦
甲：怎麼辦？保安在外面呢，下樓他們就得把我逮著，就算沒事兒，這一宿也甭睡了。
乙：哪能呢，解釋清楚就沒事了
甲：老婆不管那套，非讓我把模特兒搬出去不可，沒辦法，我只好把模特一個一個都搬了出去
乙：跟保安解釋清楚啦
甲：誰去費那勁兒，我多聰明哪
乙：那你怎麼辦的？
甲：我呀，把模特兒全搬樓頂上去了，保安又不到樓頂上，我家剛好又住在頂樓，又省工又省力，
乙：你早怎麼沒想出這法呀
甲：搬完模特，我腿都累軟了，老婆看我可憐，勉強答應我明天再把模特搬下來
乙：終於可以去睡了
甲：我躺床上剛要睡，就聽樓下警笛響起來了
乙：又出什麼事了
甲：就聽樓下有警察沖樓上喊話：樓上的人不要亂動，馬上就會有人上去跟你對話！
乙：有人要跳樓
甲：我一聽，馬上穿衣服跑樓上一看，原來有個模特兒不知怎麼的半個身子探到了樓外邊，
乙：這事兒鬧的
甲：這回更麻煩啦，警察要是跑到樓上來，准辦我個擾亂公共秩序罪。
乙：那你准備怎麼辦
甲：怎麼辦？我什麼時候被難住過？我立馬把老婆喊來一起把模特搬回屋。
乙：瞧這一通折騰
甲：搬回屋我也不放心，為防止警察挨門問，我讓老婆趕緊把模特兒拆了裝麻袋。
乙：有這個必要嘛
甲：模特剛拆完，我抱著個腦袋，老婆抱著一條腿，正往麻袋裡裝，門外突然有人喊：警察同志，這家有兩個人好像在碎屍！
乙：我的媽呀

⑸ 誰有搞笑小品劇本

校園喜劇小品劇本《招聘》（9人生活諷刺小品劇本）
人物：面試工作人員甲乙丙丁、主持小姐、面試男1、面試男2、面試女、倪奇鳴
(場景)四個招聘工作人員表情誇張嚴肅端坐在桌子一邊。桌子上擺著評分牌。一個工作人員(女)手持文件夾端莊大方站在一邊。
主持小姐：(穩步走上台，宣讀招聘條件)本公司因業務需要，經董事會研究決定，特面向社會招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以參加面試，性別不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之長的，人妖也可以。別的條件，等第一輪選拔後，董事會再進一步研究決定。有請一號應聘者進場。
面試男1：(進場雙手背後，站在對面)
工作人員甲：請你作自我介紹。
面試男：本人出生在醫院，生長在家裡。20年前是天生的童男子，15歲後演變成純爺們。學歷：幼兒園本科，小學超本科、初中三個月速成班畢業。
工作人員甲：有作為。
面試男1：謝謝領導首肯。(激動地上前握手)
工作人員乙：請介紹家庭背景。
面試男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人員乙：原來有靠山。
面試男1：(再次沖上前握手)您看出來了?相當實力的靠山，有佛保佑著。
工作人員丙：請介紹家庭成員。
面試男1：有爺爺，有奶奶，有爸爸，有媽媽。爸爸的二奶算不?
工作人員丙：這個可以有。
面試男1：那就加三個媽媽名額。女朋友曾經是7個，現在錢沒了，女友也沒有了。媽媽也歸零了。
工作人員丙：家庭結構比較合理。
面試男1：謝謝，謝謝，會更加努力的。
工作人員丁：請介紹特長。
面試男1：市場營銷。
工作人員丁：哪一行業的銷售?
面試男1：傳銷?
工作人員丁：熱門啊。獲得哪些部門的認證?
面試男1：公安局正式發布的通緝令。
工作人員丁：(點投贊許)人才啊!
面試男1：謝謝，感謝政府的培養。
工作小姐：請評委亮分。
工作人員甲乙丙丁：(交頭接耳討論)最後亮分，傷不起的時代指數3級。
工作小姐：有請第二位應聘者
面試男2：(稍有女性化姿態)各位領導好。
工作人員甲：你性別?
面試男2：俺是純男人。
工作人員乙：你抽煙喝酒嗎?
面試男2：俺不沾惡習。
工作人員丙：你打牌賭錢嗎?
面試男2：俺不搞違法的。
工作人員丁：你找過小姐嗎?
面試男2：俺是有責任的人。不亂來的。
工作人員甲乙丙丁：(開始激烈討論，畫面可以無語僅手勢就行，最後由工作人員甲說)
工作人員甲：對不起，我們招聘的是五毒俱全的人，不招太監。謝謝你精彩的表演。
工作小姐：請評委亮分。
工作人員甲乙丙丁：同事亮出，傷不起的時代指數4級。
面試男2：哼，我還會再來的。
工作小姐：有請下一位應聘者。
面試女：(進場，很性感四個評委同時站起來，盯著看)

工作小姐：(提醒，)注意形象
工作人員甲乙丙丁：(再次正襟危坐)
工作人員甲：請介紹身份。
面試女：我是超女出生。
工作人員甲乙丙丁：(再站起)啊，我滴個神啊。重量級人物。
工作人員乙：你和周筆暢是一屆嗎?
面試女：我是第三胎超女。在家排行第三，媽媽計劃生育超生的女兒。
工作人員丙：我滴個娘啊，你雷死我了。
工作人員丁：你平時最怕誰?
面試女：流氓。
工作人員甲：為什麼?
面試女：怕被打，被搶，被侮辱。
工作人員甲：有道理。遇到這樣的情況你會怎麼處理呢?
面試女：遠遠躲著，假如發生了，用法律懲治他。
工作人員甲：理智理智。
工作人員乙：那麼比流氓更壞的，你怕遇到誰呢?
面試女：破皮無賴。
工作人員乙：為什麼?
面試女：說不清道不明，死纏爛打，哭笑不得。法律拿他沒辦法。
工作人員乙：有道理有道理。
工作人員丙：比破皮無賴更糟的你怕遇到誰?
面試女：上司。
工作人員甲乙丙丁：(同時站起)啊，為什麼?
面試女：怕被潛規則。
工作人員丙：那你會怎麼處理呢?
面試女：他就是法。規則進行中將天不應地不靈。苦自己吃，罪自己受。有規則總比沒工作好。女兒經里說的。
工作人員丙：精闢精闢。
工作人員丙：那你會覺得委屈嗎?
面試女：痛並幸福著……(此處略去N個字)
工作人員丁：(情緒失控大哭)
工作小姐：(跑過去安慰)專家，怎麼啦?
工作人員丁：我老婆也是這樣想的、也這樣做的。我的
心啊，拔涼拔涼的。
工作人員甲乙丙：(一起安慰)化悲痛為力量。想開就好，想開就好。
工作小姐：請評委亮分。
工作人員甲乙丙丁：一起亮出：傷不起的時代指數5級
工作小姐：有請下一位。
倪奇鳴：進入
工作人員甲：請問出生。
倪奇鳴：窗前明月光，我爸是倪鋼。
工作人員乙：你出來了?
倪奇鳴：我什麼時候進去過嗎?
工作人員丙：還飆車嗎?
倪奇鳴：不了，現在我改經營校車了。
工作人員丁：現在又何想法?
倪奇鳴：整天被媒體圍著，很難受，想招一批人為我應付媒體追隨。我看你們不錯。
工作人員甲乙丙丁：(同時跑上)看我行嗎?
倪奇鳴：都收了吧。
工作小姐：(扔了夾子也跑過來)倪官二代，您看我行嗎?
倪奇鳴：你的特長是?
工作小姐：我不怕潛規則的。
倪奇鳴：上我的校車吧。
同時退

⑹ 相聲小品大全劇本 簡單一點的

甲:電話人人都會打。
乙:可不是嘛。
甲:電話是現代通話的一個工具，聯系工作辦點兒事都比較方便。
乙:是比較方便。
甲:但是打電話的時候要注意一個問題。
乙:什麼問題？
甲:盡量的節約時間。
乙:對。
甲:是吧。不要打起來沒完。有個別人好像跟電話有濃厚的感情，只要拿起來，他就說個沒完。
乙:還真有這樣的人。
甲:是呀，可真有這樣的人。那天我在長安街上碰到了一位，這位拿起電話打個沒完沒了，打的是公用電話。
乙:就是呀，那就更不應該時間長了。
甲:其實是一點兒小事情。
乙:什麼事呀？
甲:約他的朋友看戲，這點兒事，讓我們打電話一分鍾就可以解決問題了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起電話來，撥通了號。喂，你是廣播文工團吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小馬，我給你買了戲票啦，六點半鍾您在劇院門口等我，就這樣呀，不見不散呀。回見回見，完了。
甲:不到半分鍾呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是這么一點事，他不是這樣打，我給他算了算，連來帶去他打了兩個多小時。
乙:就這點事打了兩個多小時？
甲:就是呀。我給你學學。
乙:怎麼打的？
甲:拿起電話來。「嗞嗞……」。
乙:這是干什麼呢？
甲:撥號啦。喂……喂……喂……，「嗞嗞」。
甲:喂……喂……，怎麼不說話？誒呀，拿到了喂，你的電話是四局5678嗎？我這是一局2345喂，你貴姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:沒聽出來。
甲:老張呀。誒呀，我沒聽……呃，不是老張，是老劉呀。呃，不是老劉。
乙:還不對。
甲:是耗子呀。這人外號叫耗子。
乙:怎麼這么個外號？
甲:四害之一，接電話來了，好哇。前些日子消滅四害你沒敢出來吧？嗯，我是誰？我是誰你不知道？
乙:那她怎麼知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不著？猜不著使勁猜。呃，猜不著我告訴你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是夠啰嗦的。
甲:對，是我，我找小王講話，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:廢話！可不是女的嘛。
甲:你別搞錯了。嘚兒啷……你們幾位怎麼回事？等著打電話？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你們到別的地方打行不行？坐電車三站，那邊還有個公用電話，我這還早著呢！我這要四個鍾頭差不多。
乙:好傢伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提這名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什麼事嗎？學習嗎？不學習呀。開會嗎？……不開會。
乙:廢話。
甲:太好了，我請你聽戲好不好？票都買好了。長安大戲院，樓下十排三號五號，咱倆挨著。票價八毛一張的，我買了兩張，一塊六。是一塊六，我給了他五塊，他找了我三塊四。
乙:他在這報賬呢！
甲:什麼戲呀？你猜猜。
乙:怎麼又叫別人猜。
甲:嗯，京戲？不——對，嗯，評戲？不——對。越劇？哎！
乙:對了？
甲:不——對。
乙:不對你樂什麼呀？
甲:真猜不著了，我告訴你，歌劇《劉三姐》，沒看過吧？看看吧，好極了。腔調美著呢，其中有一段我可喜歡了，就那段，小王，你現在不是沒事嘛，你拿著電話，你注意，我給你學一學。你們幾位再等一會兒。小王，我現在開始學:
唱山歌來——
這邊唱來那邊和。
山歌好比春江水哎，
不怕灘險彎又多……
甲:小王，你看我表情怎麼樣？
乙:那怎麼看得著！
甲:什麼？沒聽見？還沒吃飯呀？我給你准備吧。我買十二塊餅干，我吃四塊，給你留八塊。
乙:還行，挺照顧人。
甲:長安大戲院，從你家出來，坐六路公共汽車，往前坐三站，車上有座你就坐著，人多你就站著。
乙:盡是廢話。
甲:下車之後你往對面走，從西邊數第三個電線桿子，我在那兒等你。七點一刻開演，我七點等你。七點鍾。
甲:哎，小王，你別來了。
乙:怎麼不來啦？
甲:現在都八點半了。

⑺ 有誰知道關於應聘的小品劇本！

要找關於招聘的小品劇本你可以到以下網址看看，而且此網還有其他很多小品相聲劇本，非常不錯。網址：http://www.show160.com/xiaopin/xiaopin_search.asp

以下是其中一個劇本：
學生會招聘
（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大夥來發表一下意見吧，謝謝！）
新生：「我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生：「咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」
女幹部：「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：「啊？可是我們女生部還沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......\"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」

新生：「這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。」
勞幹部：「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...」
新生：「久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」
新生：「啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」
新生：「啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」

新生：「勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」
主席：「這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......」
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：「你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘----學生會主席部！！」
主席：「......」（嚇呆）
劇終

⑻ 誰有《安全演習》小品劇本啊

艾倫：各位客官樓上請，包子饅頭熱乎餅，想吃麻花現給你擰。
孫越：（進入麻花店）
艾倫：先生先生，您好，您買點什麼？
孫越：麻花店？
艾倫：嗯。
孫越：賣麻花的，給我來兩根。
艾倫：好嘞。先生，您這兩根夠嗎？
孫越：不夠。
艾倫：那不夠給您裝點。
孫越：不用裝，我糖尿病，大夫說讓少吃。
艾倫：那您一根都不該吃啊。
孫越：你管著管不著啊。多少錢？
艾倫：10塊。
孫越：（掏出100）給。
艾倫：先生，您有零錢嗎？
孫越：沒。
艾倫：沒事，那我找給您。
孫越：找錢。
艾倫：給您，先生，90。
孫越：我這有10塊零的，你把那100給我。
艾倫：（給孫越100塊）您有零錢您早說啊。
孫越：我這不剛看見零錢嘛。
艾倫：好嘞。
孫越：行行行。
艾倫：等會！您吃好再來啊。
孫越：就喜歡這沒腦子的。
艾倫：慢點，先生。
（BGM1）

王寧：大倫。
艾倫：老闆。
王寧：今天早上賣了幾根麻花？說出來讓我開心開心。
艾倫：剛賣出去兩根。
王寧：賣出去兩根。這里邊錢怎麼少了呢？
艾倫：不可能啊。
王寧：我這里邊原來放的那些零錢呢？
艾倫：去哪兒了呢？
王寧：（打艾倫）零錢零錢零錢呢？賣出來的錢呢？
艾倫：剛才掙了10塊錢嘛。
王寧：明白咋回事了。這樣吧，倫，看你在這個店裡，幹了這么長時間，沒有功勞也有苦勞，我不僅不罰你，而且還要給你發10塊錢的獎金。
艾倫：真的啊？老闆。
王寧：真的，但這就一百了，沒有零錢啊。
艾倫：沒事，我找給您，正好90。
王寧：好。
艾倫：謝謝老闆。
王寧：不對不對不對，我又有零錢了，來，給你10塊吧。
艾倫：那給您這100吧。
王寧：這就對上了，這得這么治他。我就特別不理解，以你的智商，你覺得你能夠勝任收銀這個工作嗎？
艾倫：能啊！我姐說我一定能啊。
王寧：誰說的？
艾倫：我姐啊。
王寧：你姐算哪根蔥。
艾倫：你怎麼能這么說我姐呢？姐夫。
王寧：算了算了，內個…別跟你姐說啊~
王寧：這樣，干挺好。去後廚，把小張叫出來，我要開個會。
艾倫：小張！
小張：欸？
艾倫：開會。
小張：怎麼了？
艾倫：開會。老闆叫你開會。
王寧：好。都到齊了啊。
王寧：大家注意了啊，我要宣布一個重要的決定。鑒於去年，咱們街對面的小寶金店被搶，所以我覺得我們應該防患於未然。我們舉辦一次防搶演習。
小張：老闆，咱們一個賣麻花的，那個劫匪搶咱吶。
王寧：說什麼呢你！
小張：你再給我喊一個！
王寧：配合一下嘛，姐夫。
小張：早說不完了嗎，來吧，來，配合，來。
王寧：這樣，我覺得，嗯~~~倫（指著倫），你來當那個劫匪。你去准備一下，准備一身衣服、帽子什麼的，裝這個劫匪（從指過艾倫後，艾倫慢慢走到王寧面前）。趕緊去，快（推艾倫），看好你！快去！
小張：去吧！
艾倫：我到哪去找裝備去？（略哭腔）

（BGM2）
劫匪：站住！
劫匪：別出聲啊，我跟你說，我跟你打聽個道，聽見沒有？
艾倫：誒喲！大哥！
劫匪：WOC！擱著內！
艾倫：你這身裝備挺專業啊。
劫匪：是嗎？我自個也挺滿意。
劫匪：我跟你說，請問小寶金店怎麼走？啊？
艾倫：大哥，你眼睛怎麼了？
劫匪：欸，你能別瞎轉悠，站好了說！
劫匪：我眼睛沒事，打小我就這樣，我自個兒挺滿意。
艾倫：大哥，你這衣服哪兒買的？
劫匪：啊？誒呀。說起這身衣服，我老有自信了，我告訴你啊。打著，走到頭左拐，然後是一家，小商品批發市場。直接上二樓買這頂帽子，衣服和褲子一樓就能對付了，明白了嗎？
艾倫：謝謝大哥。
劫匪：現在告訴我。小寶金店在哪兒？
艾倫：大哥，你看見那家那牌子了嗎？
劫匪：嗯？
艾倫：往左一拐就是。
劫匪：是嗎？
艾倫：謝謝大哥。
劫匪：額。

王寧：張啊，一會呢，等倫兒回來。他假裝劫匪嘛（小張：嗯嗯。），咱們一定得認真。知不知道？
小張：行。
王寧：起到咱們這次演習的效果。
劫匪：呔！都給我聽好了！打~劫~！
王寧：回來這么快，倒是挺突然（哈哈哈）
劫匪：給我閉嘴！快點！你給我老實點，聽見沒有？趕快給我蹲下，蹲下！
小張：演挺像啊！衣裳哪買的？
王寧：干什麼玩意呢你！說是演習，你得認真點。干什麼玩意，你得配合人一下。不錯啊！挺突然啊！我跟你說啊！就這樣就對了，知不知道。來、來、來、來、來！你配合人家一下（對小張說）人家那麼認真。重來啊，從喊打劫開始。喊，來！
劫匪：打劫！打劫！（急促）你倆幹啥呢！
王寧：對，你得，你得說要啥呀，你搶啥呀。你說你拿個槍（搶槍），拿個槍，說打劫。你得說你要啥啊，是不是得搶錢。對不對。我教給你對不對，我說的有沒有錯，有沒有錯？
劫匪：（慌張）沒錯，沒錯。
王寧：沒錯吧！
劫匪：沒錯。
王寧：就你這智商，就得換了你，好好來不換你啊。來，重新來（給槍給劫匪）來來來，來！預備~開始！來！
王寧，小張（故意做出害怕的表現）呀，好害怕呀，嚇死我了，我的天啊。
劫匪：你倆也太不把我當回事了吧你倆！（對天開槍）。
小張：欸媽呀！嚇我一跳！
王寧：真槍啊？
（劫匪脫面罩）
王寧：不是艾倫啊？
小張：欸媽呀！真劫匪！
劫匪：我打劫，我打劫，我早就跟你說了多少遍了，打劫，你倆有病啊！（憤怒）
王寧：明白！明白！明白！（急促）聽清楚了，打劫，打劫，打劫，打劫（漸漸沒聲）
劫匪：我告訴你啊。趕快（扔包），把你們這的金條子，都給我裝里邊。快點！
王寧：我們這是開心麻花，沒有金條，全是麻花！
劫匪：什麼麻花？！什麼麻花？！這這這，這金燦燦的不都是，不都是金條子嗎！過去（指小張）
小張：誒。
劫匪：我跟你說啊，我不想跟你倆廢話，趕快，把金條子給我裝包里（王寧：快快快！），金條子裝包里，快點！
未完待續（看著視頻一個字一個字打得，看到一半實在太累了，剩下的我以後會補上，抱歉。）
接下來的——
王寧：快點，給他裝金條，快點！快點快點快點快點！快點拿出來。
劫匪：快點！（吼）
小張：全金條，來。
劫匪：小點聲啊。
小張：這兩盆大金條子。（BGM4）
王寧：別著急啊，大哥！（這時電話響）
劫匪：誰？誰？誰的電話？誰帶電話了？給我掛了，誰帶電話了？
小張：（摸口袋）我沒帶。
王寧：（同樣摸口袋）不是我的。
劫匪：啊？（各種摸口袋）呀！不好意思，是我的呀。來，你倆裝你的，別打擾你們啊，快！繼續繼續，別出聲。
劫匪：（接電話）欸，欸，欸。欸，媳婦啊。不是，我...昂昂昂。欸，我沒干壞事啊，我我我，我在那個，我，我在地鐵上呢。你別逼我，欸欸等會。
劫匪：（捂住手機）欸欸，別裝了，我跟你倆說啊，現在我說我在地鐵上，知不知道。這是我媳婦，說我在地鐵上，聽見沒有，我在地鐵上，配合一下。誰要配合不好，我一槍崩死他。好。聽見沒有，預備，開始！
小張：歡迎乘坐上海地鐵，下一站徐家匯，WELCOME TO XUJIAHUI STATION , STATION徐家匯那邊挺好玩。
劫匪：好好好，行行行，地鐵上信號不好，就這么地，掛了啊。
劫匪：你這嗶哩吧啦，你說什麼玩意啊，你啊。
小張：我，我這不會學啊，我啊不會啊，我啊。
劫匪：學挺像啊，要不然我都想不起來信號不好這回事了，行，你通過了。你過去。
劫匪：你幹啥呢（指王寧），你幹啥呢，我讓你配合，你幹啥呢。
王寧：不是，我配合的是，是，是，是，演的是早高峰的地鐵，我沒擠上去，等下一趟呢。
（電話又響）
劫匪：怎麼又來（摸口袋），誒亞，我這服了（拿起電話接。）喂？喂？喂？喂？說話啊？
王寧：大哥，大哥，我的。我女盆友來電話，我接一下行不行？
劫匪：你快點的！我跟你說啊，你敢瞎說，我一槍崩死你啊。聽見沒有。
王寧（接電話，劫匪拿槍頂著他）：內個，內個，誒誒誒誒誒誒。欸欸，欸欸。南南吶，對，我不是故意遲到的，我這邊有點事，真是有事，你看你還不信。你非問啥事，我這有搶劫的，啊，你怎麼還不信呢，（拿著電話對著劫匪）她不信有搶劫的。（劫匪怒吼：打劫的，打劫的，打劫的。是偷得金條子，金條子打劫！）聽見沒有，這回信不信。 你看你怎麼還不信呢。誒亞，不是找人騙你，你這樣，我給你發個照片發過去行不行嗎？大哥，大哥，大哥？要不她墨跡起來沒玩啊。
劫匪：趕緊，趕緊！抓緊時間，快！沒時間了（王寧操作手機）快快，快點。
兩個人拍照合影
（突然）劫匪：欸！欸！欸欸，我才反應過來，（拿槍指著王寧）你是不是想死（SHI），啊，你是不是想死（SHI）啊！
王寧：不是，怎麼的了，大哥？
劫匪：你是不是想死（SHI）
王寧：不是你同意拍的嗎？
劫匪：這個拍照的，你把我臉湊前面，那麼大個臉，顯得我臉多大呀！你站前面去（推王寧），你站前面去！什麼心眼你這安的你這！准備好告訴我一聲。
王寧（拍照）：來，預備。一，二，三（劫匪表情鬼畜）快門聲。
這樣行嗎，大哥？
劫匪：行，你修一下子，給她發過去啊。欸！你這像素挺高啊！
王寧：對，一千二百萬像素。
劫匪：來來來！抓緊時間，給我拍個工作照！
劫匪：來來來，威武一點！
王寧：來來，樂一下，樂一下
小張：比個耶。
劫匪：來！
拍照中
當然還有一部分，結果還是沒打完，抱歉，以後就還有一次可以完美完善了，請稍等，再次表示歉意

⑼ 不是故意的小品劇本，萬分感謝

活動就象靈芝草，不必苦把仙方找。天天蹦蹦跳，醫生永不找。