校園相聲劇本大全

㈠ 校園搞笑小品相聲劇本

甲走上台，一片掌聲…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我為大家說件怪事……
（乙一臉怨氣跑上台）
乙：氣死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要離家出走。（說完便哭起來）
甲：不會吧？
乙：什麼不會！我媽不給我買那台折騰4的電腦。
甲；那叫奔騰。
乙：管它呢，反正現在流行這玩意兒，我媽不給我買，我就跟她急。
甲：（對觀眾說）哪有這樣的人？
乙：那天，我和媽媽到街上去，看見一家電腦店，便走了進去，立馬被一台電腦吸引了，我叫媽媽買，她死活不買。
甲：多少錢？
乙：不貴不貴，也就4個0吧。
甲：這還不貴？

甲：你呀！母親將你生下來多不容易，你咋這樣呢？離家出走……虧你想得出來！
乙：（語言慢了下來，帶羞愧）你說怎麼辦呢？
甲；回去給她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向觀眾）大家瞧瞧，這樣的人……（這時，乙氣呼呼地走來）
乙：好你個……（做生氣狀）算了，當我吃虧。
甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但結果呢……
甲：結果怎麼樣？
乙：結果我媽一點兒不生氣。
甲：這個挺好嗎？
乙：什麼挺好，她不給我買電腦還沒有一點羞愧。你說可氣不可氣？
甲：是你去道歉！還指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，現在不是虧大發了嗎。
甲：你做錯了事就要認錯，道歉應該的。
乙：什麼應該的，本來想隨隨便便說聲『對不起』再聽老媽一聲誠懇的道歉就好了，現在……（生氣）都怨你！
甲：什麼人哪！（手指乙，面向觀眾）

甲：難道你沒有一次幫過你媽？
乙：什麼意思？
甲：就是幫她干點家務活。
乙：有！8歲那年我去倒垃圾，看見兩綠筒，一個口大，一個口小，我 就抓鬮決定倒哪個，最後決定了倒口小那個，倒進去後，出事了。
甲：怎麼了？
乙：我看見『垃圾筒』上有四個大字-『中國郵政』。
甲：啊！

甲：就做了這一件？
乙：沒有啊1不過以後不敢倒垃圾了。
甲；那干什麼呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拚命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：幹得好！
乙：我拖完後，我媽正欲誇獎，咚！摔了一跤，站起來，咚！又摔了一跤，站起來……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：這回沒摔。
甲：那還好。
乙：這回站起來後乾脆直接躺下了。
甲；暈~`~

甲：不管怎麼說，她還是你母親呀！你要有一顆感恩的心。
乙：？？
甲：就是要報答父母的恩情，從點點滴滴關心他們。
乙 ：我懂了，我再也不會讓母親整天拿著掃把窩，手提一個煙灰缸，腳夾兩個爛筆頭，頭頂一個……
甲：什麼？
乙：高壓鍋！
甲：哎…….

㈡ 校園二人爆笑相聲劇本

可以借用相聲《正反話》劇本，內容如下：

甲：相聲是一門語言藝術，

乙：對

甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。

乙：這是相聲演員的基本功啊

甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來，

乙：對對對對

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您這個

乙：我特別合適

甲：什麼合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那麼厚嘴唇子嗎？

甲：像你這嘴說相聲不合適，

乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：說什麼都行！

甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話

乙：什麼叫做反正話呢？

甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！

乙：咱們可以試試

甲：說來就來，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！

乙：沒問題！

甲：我腦袋

乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！

甲：我腦門子，

乙：我沒腦子！

甲：我眼眉

乙：我沒眼！

甲：我眼珠

乙：我豬眼，不像話啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

乙：得說字兒多的

甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，

甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名

乙：逛花園？那好啊

甲：可在逛花園之前我有一個要求，

乙：什麼要求！

甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。

乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）

甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？

乙：沒問題，我這人最會美了！

甲：那咱們現在開始啊

乙：好

甲：我逛花園

乙：我花園逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍葯花

乙：我是花芍葯

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

謝幕退場。

(2)校園相聲劇本大全擴展閱讀：

表演技巧

著名相聲藝術家馬季在談及相聲的基本概念時指出：「(相聲)就是通過組織一系列特有的『包袱』來使人發笑的藝術，這里所指的包袱是語言藝術的包袱，這里所指的語言是包袱藝術的語言……、包袱兒、笑聲，可說是相聲藝術的三大要素，並且缺一不可。」

(引自馬季《卅年回首一吐為快》載《曲藝》1987年第2期)。在他列舉的三要素中，語言、笑聲是其它一些喜劇藝術也具有的，只有包袱才是相聲藝術特有的。包袱在相聲藝術中處於最重要的地位。因此，對包袱的內容和形式進行分析是我們研究相聲藝術的關鍵。

㈢ 雙人搞笑校園相聲劇本

甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：這個別人家孩子，有個漂亮的女朋友，
乙：這個別人家孩子，研究生和公務員都考上了
甲：一個月工資上萬
乙：會做飯，會家務，會八門外語
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧

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㈣ 大學校園相聲劇本

小小一毛錢

甲：（雙手插在兩只袖子里抱著膀，愁眉苦臉，心事忡忡）
乙：嘿呦，今天這台下是坐無虛席，承蒙這么多朋友前來捧場，今天我們二人那，給大家說段相聲，相聲的名字叫........
甲：（不知道在想什麼，完全不聽乙的台詞）
乙：嘿，嘿，嘿，干嗎你這？說相聲了，別想別的了。
甲：（仇視的眼光瞥瞥乙）
乙：今天給大家說段相聲，相聲的名字叫......
甲：（望天，不知道在想什麼，愁眉苦臉的）
乙：我說你怎麼回事啊？這說相聲是咱們倆人事，你這干嗎呢？一副苦瓜臉。你到說話啊。（氣憤）
甲：我難受。（愛搭不惜理的）
乙：難受上醫院看大夫去，你呆會在難受，先把節目演了相聲說了。
甲：（又瞥瞥乙，扭頭繼續望天）
乙：我說你到底怎麼回事啊？哪難受啊？難受你也得說相聲啊，大傢伙可都買了票的，這你得給人家負責。五毛錢一張票呢。你難受你病了抓緊去醫院，別在這鬧情緒啊。
甲：我沒病，我心難受，心病。
乙：怎麼還有心病了呢？那你看心理醫生啊。
甲：去過了。
乙：那大夫怎麼說？
甲：告訴你有用嗎？告訴你我就能不難受？
乙：你有什麼事，你說出來，別憋著，就算我解決不了，那不還有在座的這么多觀眾朋友呢嗎。你說出來大家幫你解決。解決好了，咱好抓緊說相聲。
甲：（打量打量乙，賊溜溜的看看台下觀眾）那我簡單說說？
乙：說，說，快說，說完好說相聲，別耽誤事。（無奈）
甲：其實也沒什麼，就是有些事情想不通，怎麼琢磨都想不通，心裡悶。
乙：什麼事情啊，把你難成這樣？
甲：這個子曰啊，出門不揀就算丟，有便宜不佔就是賠。
乙：停停，停，這是哪個子曰的？有這么曰的嗎？
甲：別打岔行嗎？要不然我不說了。你自己給大家表演相聲吧。
乙：（表演不了節目干著急）哎呦嘿，行行，你說我聽著。
甲：就你個幼兒園畢業，到現在都沒拿到畢業證的選手，別在這跟我理論文學。
乙：（無語，無奈，鄙視的眼神看了看甲）
甲：這個子曰啊，出門不揀就算丟，有便宜不佔就是賠。人不為己，天誅地滅。子還曰啊，人為財死，鳥為食亡。
乙：不是你有頭沒頭啊，你不要簡單說說嗎，簡練點。
甲：簡練點？
乙：簡練點。
甲：這不就前幾天嗎，我出門溜達，路上遇到一件事情，回家之後我就這樣了。
乙：（等半天甲沒說話）說啊。
甲：完了。
乙：這就完了？
甲：你不要簡練點嗎。
乙：簡練也不能這么簡練啊，算了，跟你這人啊，我真沒辦法，你還是詳細點說吧，你簡練的說，我們大傢伙都聽不懂。
甲：這個子曰啊，出門不揀就算丟，有便宜不佔就是賠。人不為己，天誅地滅子還曰啊，人為財死，鳥為食亡。
乙：我地媽啊。（無奈的甩袖子）
甲：前幾天我出門溜達，剛出門沒多遠，就在前面不遠處發現個東西。哎呀這東西鋥亮，閃爍著它獨有的光芒，那小白光閃的，都刺眼睛。
乙：什麼東西啊？這么亮？
甲：然後我趕忙的把頭扭回去了。
乙：好東西不趕快去揀，你扭頭干嗎？
甲：把墨鏡帶上了，要不然刺眼睛。
乙：電焊啊，還刺眼睛。
甲：我三步並做兩步，快速的奔那個發光體就過去了，蹲地上仔細一看。
乙：鑽石？
甲：新版一毛錢鋼蹦。
乙：（哭笑不得）一毛錢鋼蹦就把你眼睛刺那樣？
甲：當時我就想啊，子曾經曰過，出門不揀就算丟，有便宜不佔就是賠。人不為己，天誅地滅，人為財死，鳥為食亡。
乙：得個屁嚼不爛的手。
甲：於是我很自然的伸手去揀，當我顫抖的右手快要觸碰到這一毛錢的時候。
乙：你抖什麼啊？
甲：激動。當我顫抖的右手快要觸碰到這一毛錢的時候，我停住了。
乙：停住干嗎啊，趕快揀，揀完好走，該干嗎干嗎去。
甲：了不得耶，幸虧沒揀，揀了就出大事了。
乙：就揀個一毛錢能出什麼大事啊？失主回來找來了？
甲：你丟一毛錢你能找著啊？
乙：那既然失主沒回來，那你怕什麼啊？
甲：幸虧沒揀啊，要不然我這一輩子就完了，就毀在這小小一毛錢身上了。
乙：啊？至於嗎？一毛錢就把你毀拉？那你也太不值錢了。
甲：你懂什麼，你揀過錢嗎？
乙：沒有，命不好，就沒揀過錢，要是真看著一毛錢我也懶的揀。
甲：所以說你不懂，這里邊學問大了。
乙：就揀一毛錢這么個小事，里邊還有學問？
甲：小事？那可不是小事。
乙：那你說說里邊有什麼學問？
甲：如果說我揀了這一毛錢，那我就完蛋了。
乙：為什麼啊？
甲：你想啊，我這次揀一毛，下次我就想一塊，在下次就想揀一百，揀一萬，揀十萬，揀一百萬。
乙：別扯淡了，你想揀你揀的著嗎？
甲：問題就在這，我自從揀了這一毛錢之後，就被金錢的誘惑所打倒，貪欲佔了我理智的上風，以後我就不幹活了，相聲也不說了，就揀錢。
乙：一毛錢就能把你誘惑這樣？
甲：勿以惡小而為之，這樣久而久之，你說我怎麼辦？
乙：那你也不能一直都能揀到錢啊？
甲：是啊，要是一直都能揀到錢，我就不研究這事了。我就想啊，萬一以後我揀不到錢了，那我怎麼辦？搞不好就得去偷去搶去騙。
乙：嚴重了。
甲：是啊，我跟你說相當嚴重這事。
乙：那你最後決定怎麼辦了？
甲：我想了想決定交給警察，交公。
乙：對，好辦法，這樣你就不用研究這事了。
甲：然後我又蹲下來，伸出我顫抖的右手去揀錢，當我的手指快要觸碰到鋼蹦的時候（神情激動），我又停下來了。（失落）
乙：怎麼又停下了？（著急啊）
甲：我不能坑人，我絕對不能坑人，我是個好人。
乙：我看你不象好人，象白痴！再說你坑誰了，你坑的著誰？趕快揀起來交給警察，誰也坑不到。
甲：扯淡，揀錢的時候我想起來一首歌。
乙：什麼歌？
甲：（唱歌，我在馬路邊揀到一分錢改編）我在馬路邊揀到一毛錢，把他交到警察叔叔手裡邊，錢揣兜里邊，警察笑開顏。當時警察對我說，靠邊。
乙：這還唱上了，你哪學的歌，有這么唱的嗎？
甲：怎麼沒有，沒有這么唱的，我怎麼會呢？
乙：（無可奈何的看看甲）
甲：如果我把錢給了警察，如果警察真象歌中所唱的那樣，把這一毛錢中飽私囊了，那我不就坑人了嗎，罪過大了，我坑一個警察是小，萬一警察抗不住金錢的誘惑，開始貪贓枉法，搜刮民脂民膏，那你說我間接的坑多少人啊。
乙：哪跟哪啊，不可能發生這樣的事情。
甲：怎麼不可能，警察不是人嗎？他拿一毛就想拿一塊，拿一塊就想拿十塊，然後就想拿一百，一千，一萬，十萬.......
乙：又來了。
甲：這樣發展他怎麼正常工作？錢多了花銷也大，花銷超出收入了，怎麼辦，就得貪贓枉法，變了法的弄錢，什麼受賄啊，貪污啊，濫罰款啊，就得這么干。
乙：要你這么說都沒好了。
甲：肯定沒好啊，你說這一個警察變質了，就會帶動其他警察，萬一其他警察都向他學習，那不就糟糕了嗎。（鬧心的跺腳）
乙：那你自己說，這一毛錢怎麼辦。
甲：我哪知道怎麼辦，要知道怎麼辦我就不鬧心了，就這事，我連續琢磨了一天三夜。
乙：等等，我聽過一天一夜，可沒聽過一天三夜。
甲：看到那一毛錢當天我就在那站著一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出來琢磨，然後早上匯價又睡一天，晚上再琢磨，這不一天三夜嗎。
乙：嗨，你說就為一毛錢你這么折騰有意思嗎？在說那一毛錢也不能總在那啊，掃大街去了就給掃走了。
甲：掃不走。
乙：你家那沒清潔工？
甲：不是，我第一天臨走的時候把那一毛錢踢到牆角磚縫里頭了。
乙：我說你點兒什麼好，你自己不揀還不讓別人揀嗎？
甲：我怕坑人，萬一別人揀了，就好比你吧，你揀了一毛想兩毛，又想揀一塊，十塊，五十，一百，一千....
乙：你能不能來點新鮮的。這點事就沒完沒了了你說說。
甲：琢磨不出來，就一直琢磨吧，什麼琢磨透了什麼時候完事。
乙：完了，這下你可真被那一毛錢鋼蹦毀了。
甲：我第三晚上在那琢磨了大約有五個多小時，後半夜凌晨3點左右的時候，突然。
乙：你琢磨透了。
甲：沒有。
乙：那怎麼拉，快說。
甲：由於我休息不良，用腦過度，腦缺氧暈過去了。
乙：屁大點事還用腦過度，你看看這事弄的，嚴重了。
甲：可不是嗎。就在暈倒的時候，有一位好心的老大爺，救了我，把我送到醫院。
乙：碰到好心人了。
甲：是啊，當我在醫院醒來，一睜開眼睛，看到這位老大爺在我身旁照顧我，護士小姐說是老大爺救了我，當時心裡感激啊。
乙：那趕緊好好謝謝人家吧。
甲：大爺，太感謝您了，要不是您救了我，後果不堪設想，我運氣真好碰到了您。
乙：是啊，運氣太好了，都凌晨三點了還能碰到好心人，多不容易。
甲：是啊，老大爺說了，他每天都三點出來晨練，剛出門沒多遠就看我倒下了。
乙：那晨練也太早了吧。
甲：我和老大爺聊的這個投機啊。
乙：都聊什麼啊，那麼投機？
甲：不瞞你們大傢伙說，救我的人正是老劉（乙）的父親，張老先生。
乙：別瞎扯淡了，我姓劉，我爸爸怎麼能姓張呢？
甲：哦？那你爸爸隨你姓？
乙：去！怎麼說話呢？是我隨我爸爸姓，姓劉，以後別亂說了。
甲：哎呀，誤會，誤會。可能是我當時神志不清。
乙：以後注意。哎？不對啊，我爸爸晨練也太早了吧，凌晨三點就黑了咕咚
的去晨練？
甲：這我哪知道，我又不是你爸爸。
乙：怎麼說話呢？
甲：順嘴了。
乙：什麼人，我爸爸救了你，你不知恩圖報，還占我便宜。
甲：知恩圖報？我恨死你爸爸了。你爸爸毀了我。（仇恨的語氣）
乙：這我就不懂了，我爸爸對你來說是恩人，你怎麼能恨我爸爸呢？
甲：你聽我說啊，我和你爸爸這不聊的挺投機的嗎，聊著聊著你爸爸從兜里掏出來一枚一毛錢鋼蹦，我就看著眼熟啊，也是新版的。
乙：新版的一毛錢鋼蹦都一樣，你看哪個不眼熟啊。
甲：當時我腦子里就亂了，又開始矛盾起來了，還有點頭疼的感覺，有點暈。
乙：這條件反射了。
甲：你爸爸當時說了一句話，我直接抽過

去了。
乙：我爸爸說什麼了？
甲：你爸爸語重心長的說，兄弟，這一毛錢是你掉的吧。
乙：嗨，不是你說我爸爸眼神怎麼那麼好，你不是把那一毛錢踢牆角磚縫里頭了嗎？
甲：是啊，我也這么想，你爸爸眼神太好了。
乙：那後來又怎麼樣了？
甲：抽過去前的一剎那，我就想啊，完蛋了，我這一輩子算是被這枚鋼蹦毀了。
乙：想開點，沒事。別去想他，過幾天就好了。
甲：在醫院住了兩天，一看這醫葯費太貴，兩天花了一千多，趕忙就出院了，這我得揀多少一毛錢能賺回來醫葯費啊。
乙：都這樣了，就別研究揀錢了，抓緊看心病，對了，你不是看過心理醫生嗎，大夫到底怎麼說的啊？
甲：別提了，聽完大夫說的話，我死的心都有了。
乙：別快小題大做了，大夫怎麼說的？（關心與著急）
甲：他讓我自帶行李去精神病院。
乙：嗨！

有話好好說

[甲乙上場，觀眾鼓掌

甲：觀眾朋友們的掌聲很熱烈啊，讓我受寵若驚，瞧後面那小夥子鼓掌不但用手，連腳都用上了。
乙：是啊，今天人來得的不少啊，男女老少齊聚一堂。
甲：這真是林子大了什麼鳥都有啊！
乙：怎麼說話呢？什麼叫林子大了什麼鳥都有啊？合著我們都是那鳥啊！會不會說話啊！
甲：對不起！我不是那意思，有這么多朋友捧咱們，咱們得賣力一點啊，咱們得對得起咱們的衣食父母，對得起大家手裡兩毛錢一張的門票。
乙：是啊，我們說一場相聲連個饅頭錢都沒有賺到。沒辦法 ，誰讓咱們干這個呢！
甲：那咱們就說吧！
乙：恩。
甲：說什麼呢？你知道我要說什麼嗎？猜對給你買冰棍。
乙：去你的吧，我哪知道，觀眾朋友們也不知道啊。
甲：你們都不知道啊！那我說還有什麼意思啊！不說了。
甲說完欲下
乙：回來，回來，行，我們知道你要說什麼了，行了吧！
甲：知道了？
乙：知道了。
甲：知道了我還說什麼啊 ！
乙：哎，你這人什麼毛病啊！你說吧，在座的只有我一人知道，觀眾朋友們都不知道啊。看你這回怎麼說！
甲：你知道了，大家不知道！那好吧，既然你知道了，你就告訴大家吧！
說完甲下
乙：回來！有你這么說相聲的嗎！
甲：呵呵，剛才我們兩個是跟大夥開個玩笑，現在咱們開始吧！
乙：恩，今天由我們哥倆給大家說段小相聲。希望大家能夠喜歡。
甲：恩，相聲是一門語言的藝術，講究的是說學逗唱。
乙：是啊！
甲：相聲跟別的行業不一樣，有的行業靠動手吃飯。
乙：對！
甲：你瞧那小偷，他就全靠那雙手吃飯，他們那個行業對手上活兒要求特別高，要不咱們外人怎麼譽人家為三隻手呢！
乙：還譽為，你跟小偷什麼關系啊？
甲：還有的職業對腿的要求特別高，人家是靠腿吃飯。
乙：恩。
甲：你看街頭那些小商小販，個個都有一雙劉翔的腿，不然碰著城管就完蛋。
甲：還有的職業靠屁股吃飯。
乙：屁股？這有點離譜了吧。
甲：你看那歌廳舞廳跳舞的那些小姐，他們的工作不就是站在舞台上扭屁股嗎！
甲扭屁股，動作誇張
乙：行了，你先歇歇，你這肉太多了，擱肉市場上扭去，興許有人看。
甲：咱們說相聲是靠嘴吃飯。
乙：對，全憑一張嘴。
甲：說學逗唱，啊！坑蒙拐騙，全靠這嘴呢！
乙：你等等，你等等，怎麼還坑蒙拐騙呢？
甲：啊？我說錯了？
乙：當然說錯了！
甲：哦，的確說錯了，應該再加一偷字，「坑蒙拐騙偷」全憑一張嘴。
乙：那也不對，壓根就沒有這幾個字，你說的那是違法亂紀的事，咱們不幹！
甲：哦！看來我是嘴誤！我說上次在公安系統演出的什麼，我站台上剛說一句開場白，人家就上來幾個人，把我五花大綁給押下去了。
乙：你說什麼了啊？
甲：你不知道，當時那台下坐的全是人民解放軍戰士，一片綠色的海洋，綠油油的~~~~
乙：您別在這抒情了，您要是抒情後台有洗手間，您去那！不要避重就輕，老實交代罪過。
甲：我站在台上，看著那麼多解放軍戰士，心裡激動啊，我說各位首長好，我在各地坑蒙拐騙過，都取得了良好的演出效果。今天請允許我也坑蒙拐騙廣大的人民子弟兵一回，保證您樂掉下巴。
乙：看看你說那話，那是什麼場合，插科打諢也得有分寸啊，怪不得人家綁你。
甲：可是我原意不是那樣啊！
乙：恩。
甲：我的意思是，我在各地演出相聲都很成功，今天讓我為你們說段相聲，說學逗唱，保證你們高興。
乙：你這叫吃飽了撐的，沒事找事，咱們說相聲的說話要得體，注意場合，注意分寸，不能胡說。
甲：是啊，我說相聲的歷史粗略的算一算~~~
甲開始掰著手指頭數數。
乙：你這可有年頭了吧！
甲：不多，才三個小時零五分鍾。
乙：就您這還叫歷史，真跌份！
甲：在漫長的說相聲生涯中，我深刻體會到了祖國語言的博大精深，奧妙無窮，什麼場合你就要說什麼話，碰見什麼人你就要說什麼話。
乙：對！
甲：見人說人話，見鬼說鬼話，見著閻王爺別說話。
乙：看你說的，老毛病。
甲：你就拿今天的到場觀眾打個比方吧！
乙：恩。
甲：一上場，你得先給大夥鞠個躬，來得都是客人，你得貢著，鞠躬完了，你得向大夥問好，七大姑八大姨三叔五嬸四大爺，你全得照顧到了。
乙：是這么回事。
甲：你要是做的不周全，說話不得體，不分老幼，沒大沒小，不看場合，那就容易讓大家產生反感的心理。
乙：對啊！
甲：我可以跟大家學一學。
乙：恩。
甲走下台，過了一會，甲叼煙，大搖大擺的走上來，一副趾高氣揚的樣子。
甲（吸煙）：該來的都來了嗎？、
乙：來了~~~您能不能站穩了再跟我們說話 啊！
甲：不該來的也來了吧！
乙：什麼叫不該來的，來得都是客。
甲：今天來得人真不少，跟菜市場似的。
乙：恩！
甲：演出該開始了吧！
乙：早該開始了，就等你一人了。
甲：咱們今天說相聲，在下唐三，江湖人稱竄天猴，給到場的各位兄弟姐妹問好了！(抱拳施禮)
乙：還竄天猴呢，我還是二踢腳呢，說著鞭炮都上來 了。
甲：小弟初來乍道，不懂規矩，希望各位多包涵，今天跟這小廝說一段相聲，在場的各位，有錢的您捧個錢場，沒錢的您捧個人場，一百塊錢不嫌多，一毛鋼蹦也不少，您叫好，我心理舒坦，您要是捧倒場~~~~
乙：怎麼啊？
甲：那別怪我三爺翻臉不認人。最次也打的你滿地找牙，生活不能自理。
乙：哥哥，你等等吧！
甲：干什麼啊？
乙：您這是幹嘛呢？天橋賣藝呢？
甲：我這就是說話不注意場合，這些話要是到天橋賣藝的地方去說，那行！可是在這說就不合適了，來這聽的都是一些有身份的人，是吧！你看後面的那幾個觀眾，把爛西紅柿，臭雞蛋都准備出來了，你往這扔（甲指著乙的腦袋）
乙：去你的，什麼話。人砸你都是輕的。
甲：看了沒有，這就是說話不注意場合，不分人，張口就說。我再給你舉個鮮血淋漓的例子。
乙：怎麼還帶血了啊？
甲：就是發生在我身上的真實的例子。
乙：那叫活生生！
甲：喲！瞧你牛的，念了一年幼兒班不知道自己姓什麼了！還活生生！
乙：本來就是嘛！
甲：知道不知道，大名鼎鼎的周傑倫前幾天來咱們這開演唱會了，我帶我兒子去看了。
乙：是嗎？
甲：當時那場面很熱烈啊，在場的每一個人都很興奮，特別是他那些粉絲，都快瘋了，「傑倫，我愛你」我也高興，我一高興，就好說錯話，就是因為我說的這句話，差點讓粉絲們把我吃了。
乙：你說什麼了啊？
甲：我說「我愛潘瑋柏，我愛潘瑋柏」
乙：好嘛！你這是找揍呢！
甲：所以啊，我兒子回來跟我說，我這一嗓子太突然了，差點要了我們爺倆的命。
乙：這只能怨你自己。
甲：還有就是上次在我岳父家，老泰山那天過生日，本來是一大喜的日子，全家人坐到一起，借機會熱鬧一下，多好啊！就是因為說錯話，搞的一個生日宴會不歡而散。
乙：哦？
甲：首先是我那不爭氣的兒子，他在給我老泰山敬酒的時候，說了一句錯話，。這讓我老泰山很不高興。
乙：說什麼啊？
甲：我兒子端者酒杯，很豪邁的跟他姥爺說，姥爺，我敬你一杯，祝你乘雲駕鶴早登極樂。
乙：你兒子的嘴可真夠欠的，這都誰教的啊！
甲：我當時就生氣了，上前就抽了他一個大嘴巴，訓他怎麼能這么跟老人說話呢，然後我對我老泰山說，老爺子別往心裡去，他那是逗你玩，他的意思是讓你早死早托生，省得這么大歲數了，活受罪。
乙：你這也不是人話啊，你們爺倆兒一個德行。老爺子沒氣死就好事。
甲：死了，老爺子第二天就死了。你說我買彩票的時候怎麼就沒說的這么准呢！
乙：你真行！孩子不懂事你也不懂事。
甲：所以說，說話看場合很重要，很多話雖然是無意說的，但是無形之中就容易對人產生傷害，是吧！對老人說話，要尊敬；對孩子說話，要和善；對外人說話，要客氣，對內人說話，要平等。
乙：這就對了嘛！
甲：中國人還對一個場合忌諱比較多，你知道嗎？
乙：不知道！
甲：我真懷疑你這腦子讓驢給踢了，怎麼什麼都不知道。
乙：你說什麼場合？
甲：在婚禮上忌諱比較多。
乙：對咱們中國的婚禮是有很多忌諱，比如，在婚禮上，你不能說離，不能說散！
甲：對，那天我小舅子的婚禮，就因為一句話不當，出事了。
乙：什麼事啊？說來聽聽。
甲：這事的罪魁禍首還是我那不爭氣的兒子。
乙：那你兒子真不省心啊。
甲：我兒子屬於三天不打上房接瓦，兩天不揍渾身難受那種類型的，他那天說的話沒把人氣死。
乙：他說什麼了啊？
甲：人家都給新郎新娘子敬酒，我兒子喜歡湊熱鬧，也屁顛兒屁顛兒去給人家小兩口敬酒，敬酒你就敬酒，別說話，他不，他非要說兩句。
乙：孩子說什麼啊？
甲：舅舅，舅媽，祝你們在即將來臨的新生活里各尋新歡，好和好散。
乙：哎喲，這叫什麼倒霉孩子，真不省心啊，這不是搗亂嘛！
甲：我一聽火冒三丈，擼胳膊挽袖子就抽了他兩個嘴巴，我兒子當時就哭了，一邊哭還一邊說好歹讓我們聽他把話說完。
乙：他還要說什麼啊？
甲：他可真是語不驚人死不休啊，他說舅舅舅媽，希望你們同生死共患難，剪不斷理還亂，過著不行趁早散。
乙：還不如不說呢，哪有這樣的孩子啊，他這不是成心攪局嘛！
甲：回去以後，我狠狠教訓這小子一頓，白受這么多年的高等教育了。
乙：孩子還小，嚇唬嚇唬就得了，也不懂事。
甲：他不懂事？他比我都早熟，幼兒園就開始拉小朋友的手了，上小學用一塊大白兔奶糖誘騙同班的小女生白親人家一口，上初中就已經換了三個女朋友，上高中直接把兒媳婦給我領回來，問我結婚可否。
乙：你有這么個兒子，真是一輩子別想省心啊。
甲：我這兒子隨我，不會說話，特別是不注意場合，有時候拿起話來就說，根本不經過大腦思考。
乙：慢慢教育！
甲：上次在我同事家吃飯，他又給我丟了一回人。
乙：說一說。
甲：人家都說家醜不可外揚，今天我也不怕丟

人了，全跟大夥說說。
乙：我們拭目以待。
甲：上次我一個比較好的同事請我們家吃飯，本來挺好的一飯局，讓他小子攪的誰都沒吃好。
乙：怎麼了 啊？
甲：吃飯吃到一半的時候，那小子捂著肚子起來說要上廁所。
乙：那就去吧！
甲：是啊，我說你去就去褲腰帶你自己攥著，你不用跟我們打報告。
乙：恩。
甲：不行，他還得跟我們解釋解釋，說估計拉肚子了，中午吃冰淇淋太多了。
乙：人家都吃飯呢，他解釋這幹嘛啊！
甲：我兒子也覺得不對勁，臊眉搭眼的就去了。
乙：恩。
甲：他去了我們繼續吃，我這同事有個毛病，吃飯吃的特別的快，人一吃快了就容易噎著。我這同事那天就噎著了，飯卡在嗓子眼，咽不下去，吐不出來，大家都給他忙活，又是給他灌水，又是給他捶背，可都不管用啊。
乙：那怎麼辦啊？
甲：我兒子這時候從廁所出來了，他倒是沒費勁，說了一句話，我那同事就把那天吃的東西全吐出來了。
乙：他說什麼啊！
甲：他對我同事說，叔叔，你們家的馬桶好像堵了，我那東西即沖不下去，也泛不上來，啥法我都用了，都不行，現在還卡在那呢！怎麼辦啊？我同事一聽這話。「嘩」該吐的都吐出來了。不該吐的也吐出來了。
乙：您兒子可真行啊。
甲：恩，說話必須要注意場合，注意分寸，另外還要文明用語，我們國家向來被稱為文明古國，特別在咱們日益強大的今天，更要如此。
乙：是啊！
甲：所以說，在座的各位，讓我們一起營造一個良好的社會環境，講文明，樹新風，以嶄新的面貌迎接即將到來的奧運。
乙：是啊，那你有什麼表示呢？
甲：小的在這里跟各位老少爺們娘們們請安了，您吉祥！
乙：去你的，說著說又沒正經的了。

~~~~~~~~~~~~~完~~~~~~~~~~~~~

㈤ 校園相聲台詞集錦

校園
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業
http://hi..com/lili1234abc

㈥ 校園相聲劇本 搞笑

我倒是有，不過要等到周四，所以不好意思，幫不上你了

㈦ 高中校園相聲台詞

.這是一個學校的原創相聲，叫《和諧校園文明行》
你改改估計就能用了。

甲：觀眾朋友們大家晚上好

乙：女士們先生們晚上好

甲：你發現沒有啊，現在我們的校園變得越來越和諧，越來越文明

乙：是啊！創建和諧文明校園給我們帶來了不少好處啊

甲：可不是嘛！路越來越寬了

乙：來來來，你說清楚點，什麼東東啊

甲：用你的IQ 想想怎麼跟范偉一樣「IP、IQ、IC密碼統統告訴我」You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right

乙： 賣弄什麼呀！說明白點啊

甲：這不是創建和諧校園嗎？大夥忙著提高素質，提高能力啊！

乙：是啊！

甲：閱覽室、圖書館是人山人海，他人擠人，人壓人，人落人，人堆人

乙：呵！做人餅

甲：也差不多，反正就是你前腳尖碰前面人的後腳跟，兩邊人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子疊大膀子

乙：停！停停 我怎麼覺得像是販賣黑奴啊，至少也是菜市場啊！

甲；什麼話啊！菜市場有捧著書買菜的嗎？黑奴有是本科生的嗎？

乙：沒有啊

甲：有不出聲買菜的人嗎？？有不反抗的黑奴嗎？？

乙；沒有啊！有的話那也是啞巴

甲；就是啊！閱覽室擠的那麼多人，路不寬才怪呢？？

乙；這創建文明和諧校園，自修室里兩兩的也多了

甲；可不是，以前戀愛是逛街，看電影，現在都談到教室了

乙；哪啊？人家那叫男女搭配學習不累！ 人家要雙雙考研去！

甲：真的假的啊？雙雙考研去？你認為考研是容易的事嗎？現在我終於知道水牛為什麼會在

天上飛，原來是她在地上吹！

乙：喂喂喂，你說什麼啊？誰在吹了啊？

甲：算了不和你爭了，那你說啊，我們辦那位是不是也屬於那種類型了啊？

乙當然，戀愛中的女生整天是容光滿面的·！

甲：看見沒有，我，沒戀愛都那麼青春可人，這叫天生麗質（老爸，老媽生得好沒辦法）

乙：臭美啊你！！！人家每天自習到十點半，單詞背了一大串

甲：哇，這么有動力啊！那我也要談戀愛，我讓他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口號是減肥瘦瘦瘦………

乙：得了吧你！什麼事都瞎參和！

甲：什麼啊，你冤枉好人嘛！

乙：記好啦！我們要的是和諧的校園

甲：難道你覺得我是不和諧的嗎？

乙：文明的校園

甲：難道你覺得我會說粗話臟話嗎？

乙：可愛的校園

甲：難道我還不夠可愛嗎？

乙： 行了，我真服了你了，為了表達一下 我的心情我決定用一首歌來傾訴一下！

甲：觀眾朋友們啊！一會大家多來點掌聲啊！

小姑娘臉皮薄，沒掌聲哭了 怎麼辦啊？來來來鼓掌！

乙：創建文明和諧校園，別人怎麼做我不管，只要你也一樣地堅持。

我相信文明和諧永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直堅定相信自己，

願我們一起共同努力，我們都需要勇氣，來面對種種阻力，理念瞬變，我能堅定地創建

和諧校園，創建文明校園

甲：不錯嘛，看來還有兩把刷子啊！、

乙：那當然

甲：抄傢伙，這個還是今天剛買的，還不會使呢！（偷笑）

乙：我靠！看來還像個什麼事啊！厲害！看看她能怎麼弄！！！！！

甲：看看這個是什麼？（拿出竹板）

乙：不就是兩片竹片嗎！還得意啥啊？

甲：不對！是兩個竹片加根紅頭繩！呵呵

乙：得了吧，你還是趕快開始吧！人家觀眾都等急了

甲：咱說一個道一個，今天說點嘛？哀，我今天說點嘛？

乙：看來是個裝相的，我看你啊，你要是不會說就下去吧，別在這丟人了！

甲：干嗎啊你！門縫里看人把人看扁了！咱橫40，豎60，乘起來是2400！

乙：哎呀，你道是說啊，別磨蹭了，咱們大家還等著呢！

甲：好嘞，我這就說創建和諧校園就是好人人生活少不了。路變寬，閱覽室里去買菜。

乙：什麼啊？誰去哪買菜了啊？

甲：閱覽室里去學習，學天文看星星，學地理看地球。

乙：那麼大的傢伙，看得全嘛。

甲：我說話你再亂插，我就抽你！

乙：得了，你說吧，我聽著呢（我們大家也聽著呢，哈哈）

甲：好嘞，聽我慢慢說給你聽，咱門師范學院，新人新貌新氣象！三月春風吹滿地

學院內外忙得急，嘿！忙得急為了增強我們法律意識，創建文明校園，學院舉行「尊紀守法，創建和諧校園，主題教育月「活動

乙：是的，有這回事！此言不假！

甲：活動動員會結束後啊，那個，那個，各個系科都忙活了。搞徵文，辦演講，上電太播節目

，入小學做宣傳，嘿各種活動多又多，或都多她費用也多，這些費用上哪找，嘿上哪找？

乙：上哪找啊？

甲：去拉贊助啊！

乙：感情你是拉贊助的啊，又一個騙錢的

甲：是啊，拉贊助怎麼了？哎喲，我忘了想大家介紹我自己了！我是****

乙：你現在就想拉贊助啊？

甲：你別和我打鬧啊，我還沒說完呢！「跟我走吧。去拉贊助吧，夢已經醒來，永不會害怕，這所有的一切只為拉贊助，你快給點贊助吧「

乙：停停停，你怎麼現在就拉起贊助來了啊？我問你：你們有沒有其他的活動啊？

告訴我們大夥瞧瞧！「

甲：有啊，你們聽好了。趣味足球賽，男女混合齊入場（同台競技啊）

比賽規則只有一條

乙：哪一條啊？

甲：女生踢到球時，男生不許搶，否則算犯規！

乙：呦這個規則好！高啊，實在是高！

甲：巾幗須眉，同競技！誰強誰弱，它還不一定啊

乙：是的！誰強誰弱，它還不一定！

甲：三月份好事多，淮師青年出了鍋，封面人物葉占鰲，創辦詩社有一套

靦腆女孩孫美麗，聚光燈下把獎拿，百家社團齊開放，就像水中放奇葩

乙：那個美啊，那個俏啊，那個俊啊~~~~~~~~~~~

甲：我相信在我們院黨委領導下，我們的校園會更加和諧，更加文明

聽：旅客朋友們請注意：開往淮陰師范學院的415次和諧校園文明號列車

就要出發，請趕快來買票。來來來，大家趕快來買票，我這兒謝絕還價，

兩元一張，不貴不貴，快來買啊，過了這個村可就沒這個店了

乙：來來來，把錢給我，我這兒給你們打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷進行）

甲：砹？我就納悶了，怎麼沒人來買票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的錢怎麼被她給掙去了啊？艾，別跑，把哦的錢拿來！！！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：別跑啊，還沒謝幕呢！