小人舞劇本
① 急需小品劇本~(3分鍾以內)
主持人:大家好,我是主持人王腳跟。適值金秋之夜,首屆天堂地獄大比拼在這里拉開帷幕,本次活動由中華洗澡委員會贊助,獲勝的一方將贏得河北醫科大學澡堂月票一張。下面讓我為大家介紹一下本次大賽的參賽雙方:首先是天堂代表隊的四大金剛夢幻組!
(劇務胸前貼著「劇務」,舉著「請鼓掌」牌子走過)
(一陣音樂聲中,四個大男生跳著小天鵝上場)
四大金剛:俺們是——
金剛甲:靈霄寶殿——
金剛乙:南天門——
金剛丙:四大金剛——
金剛丁:是也——
主持人:在這里我想對這幾位來自天堂的使者做一個簡單的現場采訪:聽說觀音想反走青春玉女路線,不知四位對此有何看法?
金剛甲:這個問題我們不好表態,但是有一點是可以肯定的:她走成熟實力派應該比較合適……
主持人:第二個問題:聽說你們今年的單曲《We Believe》有可能獲得年度最佳大獎?
金剛乙:這個嘛,南極老壽星的《與麥當娜同床》也有很高的人氣,但是——(四人同聲)We believe!
主持人:不知道你們今天為現場觀眾帶來了什麼節目?
金剛丙:我們帶來了一首詩
主持人:請現場觀眾洗耳恭聽
金剛甲:葡萄美酒夜光杯
金剛乙:欲飲琵琶馬上催
金剛丙:孤帆遠影碧空盡
金剛丁:早有蜻蜓立上頭
主持人:好詩!好詩!不過要是把最後兩句改成「兩岸猿聲啼不住,一日夫妻百日恩」豈不更妙?
四大金剛:有理!有理!
主持人:好,請四大金剛就座(掏出手帕擦汗)下面請出我們來自地獄的使者,他是閻王爺的二姑的妹妹的堂弟的表哥,是一位純實力派選手——他就是傳說中的蘇乞兒——蘇察哈爾燦!
(蘇燦象運動員一樣跑進場內,擺出一個很cool的pose,用手使勁向上甩一下很短的頭發)
蘇燦:其實我一點點實力都沒有,我是純偶像派的
主持人(擦汗):呃~好,請蘇燦就座
(蘇燦大模大樣地坐到主持人的位置上,雙腳翹上桌子)
主持人:阿燦~那個位置不是你的~(主持人從桌斗里拿出一個馬扎,放到四大金剛對面)這才是你的位置……
(蘇燦很無奈的坐過去,掏出一張銀票,慢慢打開,上寫「銀票十萬兩」,在主持人面前晃動一下又放回自己口袋)
主持人(會意的點點頭):哇,小子夠意思,今天我罩你了(走回台上)
(劇務高舉「行賄」牌子)
主持人:最後我們要請出今天的主考官——李詠?不對~王小丫?不對~這么重要的比賽當然要請本地最著名的主持人了(轉身換套衣服)我就是本地最著名的主持人~
(劇務舉牌「無恥」)
主持人:好,下面對決正式開始~進入今天的第一個環節——必答題!蘇燦答題,請聽第一題,No.1~「其實我一點點實力都沒有,我是純偶像派的」這句話是誰說的?
蘇燦(懶洋洋地撓撓頭):我~
主持人:完全正確,加10分 !
四大金剛:卑鄙!抗議!
主持人:抗議無效,賽場不得大聲喧嘩,四大金剛扣10分,現在准備答題:小剛和婷婷是一對好朋友,一天玩耍時,婷婷不小心踩了小剛一腳,結果小剛住院了,為什麼?
金剛甲:因為婷婷把腳癌傳給了小剛。
主持人:哇賽~不愧是臨床的,連這么深奧的名詞都想得出來~恭喜你答錯了~正確答案是:婷婷是一隻河馬。
金剛甲:哇靠~一隻河馬起這么輕盈的名字~天理何在啊!
主持人(舉著「不準喧嘩」 的牌子拍過去):你再喧嘩我把你打成白痴!四大金剛再扣10分!下面請蘇燦答題:中國古代四「大」名著是什麼?
蘇燦:《大宅門》、《大話西遊》、《大頭兒子小頭爸爸》……第四個是……《大蝌蚪找媽媽》。(有意拍拍裝著銀票的口袋)
主持人:呃~(看了一眼蘇燦的口袋)回答完全正確……加10分。下面請四大金剛答題:請問熊貓的2大願望是什麼?
(四大金剛比比劃劃說不出來)
主持人:拜託,你們會不會啊?不會吱一聲啊……
2 【劇本】天堂地獄大比拼(搞笑)
四大金剛(互相看了看):吱~
主持人(擦汗):正確答案是:1、睡個好覺;2、照張彩照。下面請蘇燦答題:警察同時面對2個歹徒,警察說「誰動打死誰」,但是沒動的歹徒反而挨了搶子,為什麼?
蘇燦(撓撓頭):我也吱~(吱*500……)
主持人(又擦汗):Shut up!我知道你不會了……老兄你有沒有玩過CS啊?是個人就知道不動的比較好打啊……下面請四大金剛答題:有一天,蒼蠅忽然覺得自己腸胃不舒服,總惡心想吐,問:它怎麼了?
金剛丁:是不是它吃了不幹凈的東西?
主持人:四大金剛很快做出了答案,可是到底對不對呢?廣告之後,我們會為您揭曉……
畫外音:現在是廣告時間~(劇務舉起「廣告」牌子)
(燈光熄滅後亮起,一老人上場,旁邊跳出一強盜)
強盜:對不起,佔用您老一點寶貴的時間,我搶劫。
老人:切~你小子過去搞推銷的吧?都什麼年代了還用水果刀搶劫,裝備都比別人遜,沒前途(一陣咳嗽)咳咳~唉,這人上了年紀,就整天心慌氣短,腿腳沒勁(精神一振,從口袋裡拿出錘子,邊說邊揮舞)幸好有了家爵牌鐵錘,有了它,腰不酸了,腿不疼了,搶劫也有勁了(擺個pose)
(強盜拿過去看)老人:家爵牌鐵錘,價格實惠,量又足,一錘頂過去五刀。
老人和強盜:實在是打家劫舍、殺人放火(打著火),必備良錘……
劇務:請問哪裡可以買得到呢?
老人:廠區地址:河北省石家莊市中山東路326號學生公寓3號樓407室,聯系電話7654321轉4444叫傳達室趙老頭喊一聲……
劇務:張老頭電話!
老人:來了~(和強盜一起下場)
主持人(緩步上台):下面插播一條劇務剛給我的公益廣告:宿舍是我家,環保靠大家:睡覺前不刷牙的——喝自來水燙死;睡覺前不洗腳的——放屁砸腳後跟;用洗腳水刷牙的——全家死光光……什麼亂七八糟的……劇務!(燈光熄滅)
(燈光亮起,主持人上場)
主持人:歡迎大家回到我們天庭地獄大比拼的現場,現在我們來揭曉剛才的問題:有一天,蒼蠅忽然覺得自己腸胃不舒服,總惡心想吐,問:它怎麼了?四大金剛的答案是什麼來著?
金剛丁:它吃了臟東西
主持人:老兄你真有創意,對蒼蠅來說還有什麼東西不幹凈呢?正確答案是:它懷孕了。
四大金剛(若有所思):哦~那是誰乾的呢?(目光朝向蘇燦)
蘇燦:就算我再風流也不會干這種事啊,都看我干什麼!
主持人:大家不要看蘇燦了,我想也不會是他乾的……下面進入第二個環節搶答題,在這個環節里,如果先搶到的一方回答錯誤,那麼另一方就獲得回答的機會,每道題10分。現在比分是20:-10,四大金剛要加油了!請注意聽題:北極有一種五個字的動物,四隻腳,背上還有2個峰,那麼這種動物是什麼呢?
蘇燦:北極熊
主持人:北極熊背上是沒有2個峰的……
金剛丙:基因突變可不可以啊?
主持人:老兄你有沒有注意到是五個字的動物啊?正確的答案是:迷路的駱駝……請聽第二題:如果明天是世界末日,為什麼今天就有人自殺?
金剛乙:因為要去天堂佔座!
四大金剛(得意的笑):嘿嘿,這個座俺們已經佔了……
主持人:完全正確,加10分……呃~麻煩幾位老兄回去以後也幫我占個座~好,進行下一題:這是一串形容人的詞彙:閉月羞花沉魚落雁才高八斗貌似天仙玉樹凌風賽潘安一枝梨花壓海棠人送外號上天下地無所不能美貌與智慧並存、英雄與俠義的化身,請問:這些詞彙說的是誰呢?
金剛甲:吳孟達!
主持人:我靠老兄,你怎麼不說羅假英啊……
蘇燦:我來答:當然是主持人你了……
主持人:哈哈哈哈~恭喜你回答正確!
四大金剛:切~
(台上台下劇務都舉著「無恥」「卑鄙」牌子走過,台下一片噓聲)
主持人:呃~這個問題留著以後考證,來看下一道題:一條狗帶著充足的食物和水穿越沙漠,結果在途中暴斃,請問為什麼?
蘇燦:渴死的啦,這么簡單……
主持人:你聾子啊,有沒有聽到「充足的水」啊?
金剛丁:走路走死的吧……
主持人:有創意~走路都可以走死~你有沒有大腦啊……沙漠里沒有樹或者電線桿,所以狗是憋死的啦……下面一道題……
(主持人手機響起)
主持人:對不起告訴大家一個壞消息:中華洗澡委員會因故解散了,我們的節目到此結束……
(蘇燦和四大金剛沖上去群甌主持人,蘇燦大喊「Follow me」四大金剛高呼「Fire in the hole」)(一定要有2個人在前面擺pose)
(劇務舉牌「呼籲和平解決」,「反對暴力」)
主持人:拜託不要打臉啊……喂不要打麥克風……這個東西很貴我賠不起的……
劇務(沖上台做個CUT的手勢):CUT!
(所有人動作定格2秒鍾,然後謝幕)
……劇終……
② 人偶劇表演,沒表演過,就是藏在布後面,露出頭手和腳的表演,有誰有視頻和劇本,音樂等,過幾天要表演。
小人來舞!
一種新型的舞台藝術表自演形式,表演者一般為兩人,裝扮成一個小人,配合音樂進行各種舞蹈或動作,令觀眾發笑。
表演方式:一個人露出頭,他的手穿上一條小褲子和一雙小鞋子,做腳,另一個人在幕布後面,伸出雙手,做露頭的人的手,表演各種動作。
③ 表演單人小品求劇本
[內容]模範班主任張玉娟老師一心向著學生,連自己的生日都忘記了。她的丈夫和女兒為她准備了一桌頗有情調的晚餐,誰知道張玉娟老師……
[時間]晚上
[地點]家中
[人物]一家三口 幾位學生
[道具]桌凳 一桌飯菜 蛋糕等
[場景]女兒玲玲在看小人書,丈夫大有在為生日晚餐忙碌。父女倆在等張玉娟老師回來過生日。
[表演]
丈夫:(端菜上)今天是孩子他媽過生日,又是我們結婚十周年紀念日,雙喜臨門哪。高興歸高興,可是給我那口子過生日呀還真不容易,每次給她過生日,不是學校要開會就是學生要家訪,好象她的生日與自己無關。弄得我每次都是白忙乎,白忙乎也就算了,她回來後還要怪我太浪費。你說我屈不屈呀。今天哪兒也不允許她去,我要給她過一個浪漫的生日。現在菜已經准備好了,就等孩子她媽回來了。
(坐下)。
女兒:爸爸,天這么晚了,媽媽也該回來了?
丈夫:就是,我想啊,你媽有可能已經在回來的路上了。來,玲玲,幫爸爸捶捶背。
女兒:噯。{動作捶背}
丈夫:{邊解圍裙邊說}你媽也真是,說好今天要早點回來的,怎麼還不回來呢?
女兒:誒(ei),爸爸,你今天為媽媽准備了什麼禮物?
丈夫:恩,暫時保密。
女兒:你知道我為媽媽准備了什麼禮物嗎?
丈夫:是什麼呀?
女兒:不告訴你。
丈夫:呵,你這小丫頭,好好好,我們都別說,到時候看誰能給媽媽一個驚喜。好不好?
女兒:好。誒,爸爸,我建議,趁媽媽還沒有回來,我們先練習一下好嗎?
丈夫:練習?練習什麼?
女兒:給媽媽的獻詞呀。
丈夫:嘿,有意思。你先說給爸爸聽聽。
女兒:(從書包里拿出英語考卷)敬愛的媽媽,您是世界上最了不起的媽媽。今天是您的生日,您的女兒深深地向您祝福:願您永遠年輕,永遠快樂。這是女兒送給您的生日禮物——我的英語考試100分。
丈夫:哇,這個禮物好呀!這個禮物好呀!你媽肯定要獎你一個吻。
女兒:那當然了。哎呀,我怎麼把自己的秘密公開了。哈哈,老爸 您壞,您壞。[作捶打狀]
丈夫:我可沒有逼你呀。這就叫不打自招。
女兒:現在輪到您了。開始吧。{得意狀}
丈夫:好。我也來練習一下。張玉娟同志,你好。
女兒:不行不行不行,太老土了。
丈夫:六十年代的稱呼還真有點老土。我重來。玉娟,你好。
女兒:不行不行,沒有情調。應該說「親愛的娟」。
丈夫:啊?還要說親愛的娟?太肉麻了吧?
女兒:不嘛,不嘛。
丈夫:好好好,我說我說。親愛的娟,你好,我們的孩子英語考一百分了,這孩子多聰明……
女兒:停停停停,誰讓您說我啦。今天是媽媽的生日,是您向媽媽說祝願的話。
丈夫:行行,讓我想一想好嗎?
女兒:可以,不過要快一點。
丈夫:(我怎麼對她說呢,對,我先來急急我的女兒)
女兒:行了,行了,快開始吧。
丈夫:親愛的娟,今天是你的生日,你每天早出晚歸,一心向著學校,為了學生,為了你的事業,你不顧家庭,不顧女兒。把一切家務事都讓給我做,我又做爹又做媽,你知道我有多苦嗎?每次給你過生日,你總是有事不回來參加,你就這么忍心讓我和女兒苦苦等待嗎?[欲哭]
女兒:老爸,您怎麼能這樣對媽媽說呀?
丈夫:哈哈,看把你急的,有你這樣的好媽媽,我高興還來不及呢。怎麼會這樣說呢?
女兒:好哇老爸,原來你是在騙我,老爸是大壞蛋,老爸是大壞蛋!
丈夫:好了好了我的乖女兒,老爸重新開始好不好?
女兒:快說呀。
丈夫:(再醞釀)親愛的娟,今天是你的生日,我向你祝賀。為了表達我對你的愛意和祝願,這是我特地從愛心超市買來的一份真情。娟,喜歡嗎?
女兒:誒——,這還差不多。老爸,您就送這樣5元錢的禮物呀。也太小氣了吧。
丈夫:去!這叫禮輕情意重。啊——我的秘密怎麼也公開了?
女兒:[學樣]這也叫不打自招麽。
丈夫:好呀,你這鬼丫頭,原來你是逼我把禮物先拿出來給你看的呀。
女兒:哈哈,不打自招,不打自招。
丈夫:好了好了,我們算是扯平了,現在我們還是繼續保密。
女兒:爸,我餓了。
丈夫:噢,難為我的女兒了。要不這樣,玲玲,你先吃點餅干吧,等你媽媽回來我們再一起吃好嗎?
女兒:那——我就再忍一忍吧。
丈夫:好,還是我的女兒懂事。來,玲玲,爸爸給你講個故事。
(女兒過來坐在爸爸大腿上)
{敲門聲響起}
女兒:媽媽回來了,媽媽回來了。[跑去開門]_媽媽——
媽媽:玲玲,吃過了嗎?
女兒:一直在等您。
媽媽:大有,到現在還不給孩子吃晚飯,餓壞了怎麼辦?
丈夫:我和女兒一直在等你呀。
女兒:媽媽 不怪爸爸,今天女兒再餓也能忍得住。
媽媽:是嗎?今天怎麼啦?
女兒:你看——這是我和爸爸為您准備的生日晚餐。
媽媽:哦,對了,你看我這記性。大有,你就喜歡浪漫,過生日弄兩個菜就算了,還買什麼蛋糕,快來吃晚飯吧。
丈夫:誒,(笑)
媽媽:哎呀,我差點忘了一件事了。
丈夫:什麼事呀?
媽媽:今天我們班小名同學的作業錯了很多,我估計是課堂上沒有聽好。我說好今天晚去幫他補一補的。你們先吃,我給孩子補完了課就回來。
女兒:媽——![欲哭]
媽媽:玲玲乖啊。
丈夫:還是吃了飯再去吧。餓著肚子去補課怎麼行呢?
媽媽:我不餓。這孩子可能還在家等我呢。
丈夫:玉娟,算我求你行不行,先吃了晚飯好不好?
媽媽:大有,下一次吧,下一次我一定好好陪陪你和女兒,好不好?
女兒:下一次下一次,每次你都這么說。
媽媽:玲玲!
丈夫:我的好老婆,你就聽我一次吧。
媽媽:大有,你去消消孩子的氣吧,我去去就回,時間不會太長的。(去拿包和衣服)
丈夫:玉娟,要不這樣,吃完了飯我陪你一起去好不好?
媽媽:不用了,你和孩子先吃吧。
丈夫:玉娟!
媽媽:大有!
[敲門聲又響]
女兒:誰呀!這種時候來湊熱鬧![開門]你們是——
生甲:我們是張老師的學生,是為張老師過生日來的。
女兒:[高興]快請進!快請進!媽媽——_媽媽——您的學生來了。
媽媽:哎——來啦來啦。
學生:老師好!叔叔好!
媽媽:哎喲,小紅,小芳,小亮,這么晚了,你們有什麼事嗎?誒,小名你怎麼也來了?我還正准備去你家呢。
生乙:老師,今天是您的生日。我們代表全班53名同學為您過生日來了。
生甲:這是同學們買的水果。
生乙:這是同學們買的蛋糕。
生丙:這是全班同學對您的深深祝福。
媽媽:來就來了,買這么多東西干嗎?小名,你應該在家裡好好溫習功課,你今天的作業錯了很多。我一直在為你擔心哪。
生丁:老師,這是我今天的作業。我知道您晚上要去為我補課,但今天是您的生日,我不忍心讓您操心。我……我放學後就去請教了學習委員。現在我全懂了。您就放心吧。
媽媽:懂就好,懂就好。下一次上課一定要認真聽講哦。來來來和我們一起吃晚飯。
丈夫:孩子們,來來來,我們一起來給你們的老師過生日。(點蠟燭)
媽媽:謝謝同學們,謝謝我的女兒。
丈夫:你就不要謝我啦?
媽媽:哦謝謝你大有。
丈夫:玲玲,把你的禮物給媽媽呀。
媽媽:奧,我女兒還有禮物給我?
女兒:親愛的媽媽,您是世界上最了不起的媽媽。今天是您的生日,您的女兒向您祝福,願您永遠年輕,永遠快樂。媽媽你看——這就是女兒送個您的禮物。
媽媽:好哇,英語100分。這個禮物太好了。(給孩子一個吻)
女兒:[作得意狀]爸爸,我的禮物給媽媽了,您也表示表示吧。
丈夫:我也要表示表示?
生齊:對,叔叔,表示表示吧。
丈夫:玉娟,你看——
媽媽:孩子們,就免了吧。
齊:不行不行。
丈夫:好吧。我來表示表示。親愛的娟,祝你生日快樂。為了表達我對你的祝願,這是我特地從愛心超市給你買來的禮物。不要嫌我小氣哦(沖女兒做了個鬼臉)
媽媽:哪兒會呢。謝謝你大有!
[鼓掌]
齊:媽媽,(老師)許願吧。
媽媽:[做許願狀][大家唱祝願歌]祝同學們和我的女兒都能成為祖國的有用之才。來來來我們一起來吹蠟燭。
丈夫:我正式宣布,現在開始吃蛋糕。
生:噢——吃蛋糕嘍 吃蛋糕嘍
放歌曲《燭光里的媽媽》
[幕落]
亂找的,不知道能不能用.
④ 求劇本,要2人脫口秀或者是二人轉或課本劇,不要太長,也不要太短,簡單點。
題目:范進中舉
(人教版九上19課)
人物:范進、胡屠戶、書生、眾鄰、郎中
第一場 受訓
(范進與三個讀書人交談上場)
甲:恭喜范兄,賀喜范兄,又得恩師誇贊!
乙:是呀,范兄,今年恰逢公務員考試,你去參加定會金榜題名。
丙:苟富貴,勿相忘。到時范兄可不要忘了同窗情誼!還要范兄多提攜。
范:見笑,見笑,寒窗三十載,兩鬢斑白,身無分文,兩手空空。憑何應考?大家見笑了,見笑了……
甲:你岳丈大人不是很有錢嗎?
乙:是呀,何不向他借點呢?
(范進搖頭)
丙:親不親,一家人,你好歹是個賢婿,他豈能不幫你?
甲:錯過這個村,就沒有這個店了!范兄你可要斟酌好呀!我等告辭了!
(讀書人拱手下)
(范進在門外徘徊,猶豫)
范:唉!小沈陽說得好呀,這世上最可悲的事是什麼呢?是人活著錢沒了。噢。想我堂堂范進,竟被小小鈔票深困淺塘。如今有錢能使磨推鬼,無錢寸步難行。唉,向岳丈大人借點盤纏,不知老人家意下如何?
(胡屠戶身著馬褂,腆著肚子,打著飽嗝,端著一盒純牛奶上。)
胡:唯唯豆奶,歡樂開懷。啊,范進呀,你不念書了。
范:(神色緊張,兩手互搓,欲言又止)岳父...大...人,我...想...借點盤纏去應考。
胡(打個飽嗝)錢,不是問題;(范進一喜)問題是沒錢。范進呀,你知道去年以來金融危機席捲全球,經濟蕭條,今年又趕上豬流感,鬧得全世界都不安寧。人人怕死,不吃豬肉了!生意難做呀。你還是另想辦法吧!
范(苦苦哀求)今秋公務員考試在即,此乃我大展雄圖之際。「瘦死的駱駝比馬大」。你老拔根汗毛也比我腿粗,求求您老了!
胡:(拍桌子,瞪眼)你真是癩蛤蟆想吃天鵝肉,中了個秀才,就不知天高地厚了!考了個大學生村官,還想考國家公務員嗎!你以為是自己考中的嗎?是大人看你鬍子一大把施捨你的!你也不撒泡尿照照,尖耳猴腮也想中舉?人家都有背景,你有什麼?不過是個窮背影!你也想中舉?死了這條心吧!等過了金融危機,好歹找個事,養活你那老不死的娘吧!你也想中舉?哼,還借錢給你,打水漂呀,你認為我是「奧巴馬」呀,哼!沒錢,沒錢,就是沒錢……
(罵聲不絕下場)
范:(仰天長嘆)唉!天蒼蒼,野茫茫,今年的希望又渺茫;水彎彎,路漫漫,沒錢的日子沒尊嚴。誰能為我慷慨解囊,5.12萬人捐款,如今又在何方?哼------不想當元帥的士兵不是好士兵,不想吃天鵝肉的癩蛤蟆也不是好蛤蟆!恩師說:有夢想誰都了不起,有勇氣就會有奇跡!不去嘗試只有失敗,去嘗試未必失敗。饅頭誠可貴,排骨價更高,若為做官故,二者皆可拋!我自信,我能成功;我自信,我會成功!我要去、要去、要去!「世有伯樂,然後有千里馬。千里馬常有,而伯樂不常有」。伯樂,你在哪裡?你在哪裡?
(蹣跚下場)
范進回家了。(范母和范妻坐在桌旁,范妻用一把小刀小心翼翼地割著一顆胡豆,范母瞪著眼睛湊的很近,仔細看著)范妻:今天的主食就是這了,您湊合著吃吧!您多吃點兒,要吃好啊!(范母小心的捧起豆子,正准備往嘴裡送,卻掉在了地上。突然,范進家裡的雞搶先一步,一口啄下)范母:(有氣無力)你這只臭雞,敢搶我的 FOOD,我和你拼了。(追雞,雞跑)(范進上場,范母停下)范母:我的兒啊,你這幾天跑到哪兒去了?電話都給你打爛了。范妻:我們幾天都沒開鍋了,你把這只雞拿去換點米吧。(捉雞)(范進點頭,抓著雞下場)旁白:於是,范進提著雞來到集市上。雞:喔--喔--喔----范進:賣雞了,又大又肥的轉基因雞。鄰居甲:(上場)范進。范進:哎,是華華啊。你要買雞嗎?我這雞可是純天然食品,高蛋白,低脂肪,絕對不含防腐劑。鄰居甲:(把雞提開)你已經用不著賣雞了。范進:(上前爭雞)你怎麼搶我的雞啊,把雞還給我!鄰居甲:你趕快回去吧,你家裡出了大事了。旁白:范進和鄰居匆匆趕了回去。報錄人甲:(上場)好了,新貴人回來了。范進:什麼新貴人?報錄人甲:恭喜您考試高中了。范進:你們以為代包不犯法啊!報錄人甲:我們哪兒敢啊,老爺請看。(打開榜文)范進:(自言自語)第79屆廣東鄉試成績排名表,第一名,宙斯;第二名,熊;....;第七名,范進。啊!是我!(拍手)范進。噫!我中了!(往後一倒,不省人事)范母:我的兒啊,你這是怎麼了?快拿開水來。(報錄人甲遞開水,范母慌忙將幾口開水灌了進去)范進:(爬起來,又拍手大笑)噫!好!我中了!(笑著,不由分說,就往門外飛跑。)眾人(嚇了一跳,大眼望小眼):原來新貴人歡喜瘋了。范母(哭):怎麼這樣命苦啊!中了一個什麼舉人,就得了這個倒霉的病!范妻:哎!(望著范進遠去的背影,唱)愛上一個不回家的人,等待一生不開啟的門,善變的眼神,緊閉的雙唇,何必再去苦苦強求,苦苦追問!(說)該怎麼辦啊!
第二場 挨打
(范進衣服零亂,頭發散開,高呼「我中了」上場。跌跌撞撞繞場一周下場)
(三四個鄉鄰在後追趕,呼「范老爺」,議論紛紛上場。)
甲:這可如何是好?
乙:唉!可憐呢——,才脫苦海,又入咸湯!趙兄見多識廣,可有良策?
丙:對呀,趙兄素稱「賽諸葛」,自然有法!
丁:(咳嗽一聲)這個嗎——若不出我所料,此乃「痰迷心竅」之症,有一偏方可醫之。
眾:啥偏方?
丁:不打針,不吃葯,只需找個他平素懼怕的人贈他一巴掌,自然就清醒了!
甲:(拍大腿)對呀,我也曾聽說過。只是事急想不起來!
乙、丙:是呀,是呀,我也聽說過!這法管用!
丁:哈哈哈!不錯,地球人都知道!你們清楚誰最合適嗎?
眾:胡屠戶!
丁:英雄所見略同!走,找胡屠戶去!
(胡屠戶衣著整齊,哼著小曲上,後跟小廝提著肉和錢。)
眾:胡大爺,請止步!
胡:(拱手)眾鄉鄰好!有何貴干?
丁:胡大爺,有件美差非你莫屬,這可是你張揚個性,施展才華的舞台……
眾:是呀!除你之外別無二人!
胡(喜笑顏開)真的嗎?什麼事呢?
丁:你可知范老爺中舉之後,歡喜過度,痰迷心竅,請你高抬貴手,賞賜一巴掌,幫他清醒清醒……
胡:(驚恐狀,連連搖手)不敢!不敢!雖說是我女婿,但——是文曲星下凡,我豈敢以小犯大?不敢,不敢,另請高人吧!
丁:嘿!胡老爺,你每日白刀子進,紅刀子出,又有多少冤魂在閻王爺面前告你!你還說不敢?嘿……
乙:救人一命勝造七級浮屠,說不定你救了范老爺,閻王爺開恩,你也不用下油鍋了……
甲:一人得道,雞犬升天,治好了范老爺,你也跟著沾光。治不好范老爺,你老的臉也不好看呀!
胡:(沉思片刻,下定決心)我不入地獄,誰入地獄!走!去看看。
(眾人圍著胡屠戶快走轉圈)
(范進衣服零亂,沾滿泥水,雙手高舉,呼「我中了」上場)
胡:(凶神惡煞)中!中什麼?別人騙你的,你也信!這年頭,你也敢相信廣告?你也不上網查查真偽,虧你還是個讀書人?你,你這個現世寶……
(「啪」一巴掌打在范進臉上)
范:(跌倒,悠悠從夢中醒來)啊?這是什麼地方?啊!——你把馬褂脫了,我也認識你——岳丈大人!
胡:(「咕咚」跪倒)不是我呀,不是我!是他們讓我這樣做的!喲呦,喲呦(手掌彎曲,作痛苦樣)
(郎中上)
郎中:世上皆信廣告,哪知老夫手妙。廣告做得好,不如我的靈葯好!有病的治病,沒病的強身……
胡:郎中,郎中,救救小人!
郎 :看你腰肥體胖,不是挑柴漢就是殺豬漢!看你情形,定是打了文曲星……
胡:(「咕咚」跪倒)救救我吧!
郎:上天有好生之德,誰讓你碰著我來!來,來,來,貼一膏葯,立馬見了!
胡:(驚疑狀)管用嗎?
郎中:你沒聽說嗎?雲南白葯,百年品質,國家保密配方,一貼頂五貼,誰用誰知道!管用,管用。(郎中下)
(此時眾人忙於給范進洗臉,梳理頭發,整理衣服,對胡屠戶嘿嘿笑。)
(一鄉鄰遞給范進一杯水)
范:農夫山泉有點甜!當官的感覺像飛一樣!(喝口水,又遞回鄉鄰,鄉鄰擦拭收藏)
鄉鄰:此乃文物,日後必珍貴!
范:我今日才明白:名人用過的東西叫文物,凡人用過的東西叫廢物!
眾:高論,高論,走,去告訴老太太去……
(眾攙扶,簇擁著范進下)
⑤ 小學生搞笑小品劇本
甲:來,跟你玩個游戲!
乙:什麼游戲?
甲:倒順詞!
乙:啥?倒順詞?聽起來挺好玩的。
甲:就是把一個詞倒過來念,變成另一個詞。
乙:懂了,開始吧!
甲:黃金是金黃的。
乙:白銀是銀白的。
甲:我用生字組詞。
乙:我背新的片語。
甲:小樣兒,對得不錯嘛!
乙:當然!我是誰啊?「聰明的一休」!
甲:我的女兒多可愛!
乙:這算什麼?豬有一窩兒女。
甲:來,再來,我就不信贏不了你!
乙:奉陪到底!
甲:我養蜜蜂釀蜂蜜。
乙:我為奶牛擠牛奶。
甲:豬是牲畜。
乙:你是畜牲。
甲:哎?你怎麼罵人了?
乙:對不起對不起,我不是故意的。
甲:算了,君子不計小人過。寒風呼呼地刮著。
乙:颳得你染上了風寒。
甲:咦,你怎麼又咒我?
乙:Sorry啦!
甲:我們上街購物。
乙:街上熱鬧非凡。
甲:你別太得意洋洋,出些高難度的,接招吧!
乙:你也別洋洋得意,我一定會不甘示弱的!
甲:聽好了!科學是一門學科。
乙:[哈哈大笑]這有什麼難的?給我伴舞的人是我的舞伴。
甲:[開心的樣子]泡水時,我不小心燙了你一腳水泡。
乙:[揚了揚眉毛]你傷害了我,犯罪了,大家都叫你罪犯。
甲:算了,再說下去三天三夜也說不完。這次算平手,我們下次再比!
乙:好哇,下次比你也一定是我的手下敗將!
甲:哼,走著瞧!
暈菜~~
甲:嘿,這倒順詞還真有趣,繼續繼續!
乙:好呀!
甲:我們的學科中有一項是科學。
乙:小case,我喜歡喝我們家奶牛的牛奶.
甲:哼,別得意,再來!
乙:好,一旦被毒蛇的蛇毒接觸到皮膚就麻煩了!
甲:他的情人很有人情.
乙:我把書包的課本拿出來准備包書皮.
甲:我用羊圈來圈羊.
乙:我們家肉豬的肉和別家的豬肉比起來差遠了.
甲:你好厲害啊,我想一下.
乙:哈哈,答不出來了吧!
甲:哦,我用魚網網魚.
乙:既然你答上來,我就奉陪到底.
我用畫筆寫」李」字的筆畫.
甲:天上潔白的雲彩在晚霞是都變成了美麗的彩雲.
乙:這支彩色的筆可以畫出色彩鮮艷的畫.
甲:這口水井還沒有枯竭,還有一點井水在裡面.
乙:黃金是顏色金黃的.
甲:這位少年經常幫助年少的弟弟妹妹.
乙:有些文盲經常摸讀盲文,增長自己的知識面.
甲:有些名人的藝名和人名是不一樣的.
乙:簡單!我下鄉看望鄉下的親人.
甲:我用口罩罩口.
乙:我用鐵錘錘鐵.
甲:天氣太熱了,我啟動風扇為我扇風.
乙:我用鍋蓋蓋鍋.
甲:他是個痴情的情痴.
乙:鄉下人喜歡把油彩搗成菜油.
甲:哇塞,你太厲害了,在下甘拜下風.
乙:哈哈,這到順詞真是有趣!
⑥ 誰知道 小品《舞動青春,放飛夢想》台詞
小品《舞動青春,放飛夢想》台詞:
開幕詞:
(男)尊敬的領導,
(女)親愛的老師、同學們:
(合)大家晚上好!
(男)秋風送爽,鼓聲飄揚在西財
(女)華燈綻放,歡聲響通華夏地,
(男)一曲《鼓震神州》,拉開了西安財經學院信息學院「舞動青春,放飛夢想」文藝晚會的帷幕!
(女)今天,我們非常榮幸的邀請到了……………………
(男)讓我們以熱烈的掌聲歡迎各位領導和老師的光臨。
(6)小人舞劇本擴展閱讀:
表演小品《舞動青春,放飛夢想》的單位:
平和六中舉辦了《舞動青春,放飛夢想》---「三個一」工程展示暨2015年元旦文藝匯演,山格鎮宣委陳一慈等領導及平和六中學全體師生參加了匯演活動。
平和六中以「黨的群眾路線教育實踐活動」為契機,團結務實,開拓創新,學校各項工作得到全面推進,特別是感恩勵志教育、校園安全教育、校園文化建設工作均取得顯著效果,受到相關部門領導的好評。
在前任校長盧校長熱情洋溢的新年致辭後,演出拉開了序幕,周麗玲老師的《七月的草原》和林燕欣老師的《板藍兒花開》展現了平和六中年輕教師的風采,林文東老師的架子鼓表演和葉嘉櫻老師的古箏表演把演出推向了高潮。
小品《葫蘆娃》和《西遊記》展示了90後學生的風趣幽默,同時也再次讓大家回憶起兒時經典。整場演出歷時近2個小時,師生們共同表演了歌曲、舞蹈、架子鼓、古箏、小品、啞劇節目18個,師生們的精彩演出不時贏得台下觀眾的陣陣掌聲,最後匯演在新奇、歡快的小人舞中圓滿結束。
一個個精彩的節目,是獻給辛勤耕耘的教師和刻苦學習的同學們的新年禮物。元旦匯演的成功舉辦,充分展示了我校師生積極向上、和諧奮進的精神面貌,表達了大家喜迎新年的美好心聲。這是一次歡樂祥和的演出,更是一次凝聚人心、鼓舞士氣的盛會。
⑦ 適合小學生演的多人小品劇本
臘明拿一書伏在靠背椅上做睡著狀,三波舉一紙牌(上書「夢中」)上,效拳擊賽里的小姐繞場一圈,下場。
(三波下後)正道戴佐羅面具進場,擺pose說:不在江湖好久,江湖上總是有我的傳說,向前幾步,大喊:同學不學英語者,必殺之,走到臘明前,無奈,說:記住我這張臉,下輩子來找我報仇。說畢,揮刀殺臘明,大步出場。
三波再舉紙牌(上書「現實"兩字)上,繞場一圈,下場。
(三波下場後)正道再上(不帶面具),看見臘明伏在凳子上睡覺,向他走去,用力拍他的肩膀一下。
臘明驚醒,倒拿著大學英語綜合教程課本,背道:「床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,低頭思故鄉。」
視此頹廢狀,正道怒,臉轉向觀眾,不理臘明。
臘明討好似地拉正道手,說:「ei,道道,我剛剛做了個夢,我夢見你把我給宰了!」
正道氣未消,怒道:「我希望那是事實!」
臘明立刻跳起,站在凳子上,指著正道大喊:「瘋話!好歹我也是你大哥啊!」
正道還怒:「大哥,大哥!看你現在什麼樣子!睡覺睡得昏天暗地,(一邊拿過臘明的書)。看,書也拿反了,還《靜夜詩》,亂背!」
臘明懶洋洋地坐下:「唉,不就是睡個懶覺嘛,有啥大不了的。孔子曰:上午不睡,下午崩潰。孟子曰:孔子說得對!」
正道:「ho,你還敢跟孔孟比了!孟子曰:睡可睡,非常睡。何況人家思想突出,才學突出。而你呢?」
臘明站起,背對觀眾,以手指腰說:「我腰椎間盤突出!」
正道:「我暈!你除了會睡覺和扯淡這兩件事外還會什麼?!」
臘明笑道:「哪裡哪裡!我還會兩件事,第一,我這也不會。第二,我那也不會!」
正道:「好了!我不跟你胡扯!一句話,兄弟不學英語者,必殺之!」
臘明:「殺就殺吧!每天早上做早操,我也不想活了!」
正道:「明年不是不要了嗎?再說,不做早操你能早起嗎?不早起你能學好英語嗎?不學好英語你能混出個人樣嗎?不混出個人樣你能娶到好老婆嗎?不娶個好老婆你老爸老媽能原諒你嗎?你這個「白甲澤」(敗家子,說此同時推臘明頭)!」說完正道憤怒 地坐下。
(沉默——臘明沉思)
些許,臘明:「大哥,小弟知錯了,我決心遁入空門,從此不問世事,專心學英語。您就給我指條道吧!」
正道:「好!學習英語沒有捷徑,所以我們選擇瘋狂英語。(瘋狂英語音樂響起,五秒後停止,停後正道繼續)所謂瘋狂。就是扯淡……」
臘明接過話頭,:「同學們注意了,看我的雙手和嘴型 ,瘋狂英語講究exaggerate(非常誇張地讀)。下面我們拿出一個雞蛋,讓我們開始扯——」
正道:「Ok! Let's begin!第一步,單詞練嘴,說66666,in English, slowly!」
臘明:「sixty-six thousand six hundred and sixty-six.」
正道:「Now as quickly as possible!」
臘明:「sixty ----six,(卡住了,說不出來)」
正道:「Ok,let me show you.Sixty-six thousand six hundred and sixty-six.(速度超快)」
臘明跟讀:「Sixty-six thousand six hundred and sixty-six!(速度更快也更順暢了)」
正道:「Ok,very gid !(此為good,,但我們基礎英語的老師每次都讀 gid,所以我們這樣讀諷她一諷,後面讀gid 為目的相同)再來一個,33333,in English, slowly.」
臘明:「Thirty three thousand three hundred and thirty three!」
正道:「Now as quickly as possible!」
臘明:「Thirty three thousand three hundred and thirty three.(速度超快)」
正道:「Fantastic!大家發現沒。He is making great progress.Now any volunteers to challenge our 臘明?有誰敢上來挑戰一下我們的臘明呢,就說33333」
(有人上來了)
正道:「Are you ready?One two three go!」
(那人比輸了)
臘明做電腦游戲中打贏了的動作:「KO!」
正道獎勵那位挑戰者一顆棒棒糖,說:「好,非常感謝,回去再練練!」
挑戰者下台,正道繼續:「(對觀眾) 好,我們乘熱打鐵,進行第二步,句子練習!Number one, I can resist anything but temptation. (對臘明)You read it!」
臘明:「(非常大聲而且誇張地)Of course! (做自豪狀)除了誘惑,我什麼都能抵擋!」
正道:「Fantastic! (對觀眾) Number two, The most simple way to keep a long life is keeping breathing and without stopping. (對臘明)You please! 」
臘明跟讀:「The most simple way …… Without stopping.」
正道:「(對觀眾)Very gid ! (對臘明)Translate it! 」
臘明伴隨著誇張地動作:「最簡單的長壽秘訣就是,保持呼吸,不要斷氣!」、
正道:「Ha ha, wonderful! Number three,女生注意了!這個句子和你們密切相關! How can you get enough energy to lose weight without filling up your stomach? 」
臘明不等正道問就直接:「不吃飽,哪有力氣減肥呢?(對觀眾)Number four,男生注意了! I'll never give out the secret even if you beat me into death because you are not using sective women to corrupt me. (對正道)Translate it!」
正道驚訝:「喲,還學會考我了。」
臘明:「那是!」
正道:「算了,翻就翻。(豪氣沖天地)打死我也不泄密,(轉為小人聲音)因為你們還沒用美人計呢! 」
臘明:「哈哈!學英語還真的很有意思!我決心瘋狂地學英語了!」
正道:「真的嗎?」
臘明:「真的!」
正道:「不改啦?」
臘明:「不改。死性不改。」
正道:「好,讓我來考驗考驗你。你有女朋友嗎?」
臘明:「這個可以有。」
臘明:「這個真沒有。」
正道:「假如有的話, 當在學習英語的時候,你女朋友打來電話,你怎麼辦?」
臘明:「唉呀,這個可真有點難呀。(搔了一會頭皮) 嗯——,假如她打來,我就告訴她:誰要耽誤我一陣子,我就讓她後悔一輩子!(說時面向觀眾) 你呢?」
正道:「(也摸著頭想了一會兒) 要是我女朋友打電話來我就告訴她:對不起,您撥打的用戶已結婚 ,請確認該用戶已離婚後,再撥!」(說時面向觀眾)
臘明:「好!我們都死了,哦不,死心了,哦不不不,死心踏地了!」
正道:「Ok,讓我們說點現實點的!一日之計在於晨,每天早上你怎麼辦?」
臘明:「嗯——這個,我每天早上一起床就打開電視,收看「福布斯」富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就趕緊跑到教室,乖乖地學英語。 (說時面向觀眾) 你呢?」
正道:「我,我每天早上也打開電視,收看CCTV9,如果那主播還不是我,我就大喊英語直到,舌頭抽筋,下巴脫臼!」(說時面向觀眾)
臘明:「我還會……」
正道:「好了,口說無憑,納下投名狀。 (伸出一隻手,大喊)投名狀!」
【(三波)送上,置於正道手中】
正道接過,一揮展開,(《相信自己》音樂響起),正道轉身將投名狀一拍,粘在黑板上!臘明上前,細看,
正道喊:「看什麼看!按手印!」
臘明捲起袖子:「豁出去了!」 走到墨盤前,用小指在中略按一按就回來投名狀上按手印。
視此狀,正道再次大喊:「小氣!」說完托臘明手來到墨盤前,強行整隻按下,浸滿墨水,再拖到投名狀前,按下大掌印!按完,自己回到墨盤前,也整隻浸下,回到投名狀前一掌按下。按完,取下投名狀,捲起,對臘明:「走!」
臘明:「去哪?」
正道:「洗手!」(說完就走)
臘明也跟上,邊走邊喊:「用雕牌洗衣粉!」
⑧ 求一個5分鍾左右的小劇本。
人物: 主持人小五 秀才 小強
小五:校園百態 趣事你我他,各位老師、同學,大家晚上好!這里三校園「趣事雜壇」節目現場,我是主持人啊海。去年啊,我校舉辦了一場「校園之星」大賽,大賽中秀才和小強兩位同學脫穎而出,後來小強一舉奪魁,贏的「校園之星」的光榮稱號,據說他們還為此而演了一場小鬧劇。今晚,我欄目組特別邀請他們兩位來到了現場。下面,讓我們用熱烈的掌聲有請秀才和小強兩位同學!
秀才.(向台下揮手)別推我!(小強見小五,沖上前握手,將秀才擠向台下)你敢死隊的啊!
小強.你好!我崇拜你!(與小五握手 坐下)
小五:你好!
秀才.你好!我……(握小五手不放)
小五.呃……一切盡在不言中……請坐 請坐……(將秀才手用力掙開) 呃……歡迎兩位來到「趣事雜談」做客……*……兩位知道我這個節目嗎?
小強:這個我知道,一定是大家在一起沒事干,拿石頭砸壇子
小五:不是……
秀才:那是砸鍋玩?
小五:也不是……
秀才:那就是扎碗
小五:不是砸碗
秀才:那是砸什麼?
小五:不是砸什麼,我這個節目是要收集我們校園內的一些趣事逸聞,讓大傢伙一同分享分享……洞悉校園百態,明白了么?
秀才、小強「*……(傻笑)不明白
小五:算了吧,還是進入正題吧。*……按照我們節目的規定,兩位先要簡單地做一下自我介紹
秀才.(小強欲起被秀才按下)自我介紹啊……嘿嘿,這么多人,怪不好意思的…。咳……(突然轉向小五)咋介紹啊?
小五.呃……隨便說說吧
秀才.噢……咳……我是去年晚會上耍了小強的秀才
小強.我是去年晚會上被秀才耍了小強
秀才.我沒什麼愛好,就喜歡整人
小強.我除了被人整,也沒什麼愛好
秀才.我上知天文 下知地理
小強.我下知地理 上知天文
秀才.期末考試 我五百二(520)
小強.期末考試 我二百五(250),呃……我也520
秀才:……沒了!(秀才、小強坐下)
小五.我還是第一次聽人是這樣自我介紹的(對下)呃……去年,兩位都參加了「校園之星」競選活動,聽說很激烈……
小強.什麼叫很激烈,那是相……當的激烈啊!初賽時,就有5萬多人,那是黑壓壓的一大片,人頭攢動,排山倒海……
秀才.沒吧……我記得當時你在前排 我在後排,就兩排吧……
小強.呃……我是說觀眾……觀眾,觀眾5萬多人……
秀才.也不對吧……你看花眼了吧!……我們學校,大一大二大三大四的學生、教職工加上食堂、水房的叔叔阿姨,攏共好象也沒5萬啊?
小強.(轉向秀才)問你了么?
秀才.沒……
小強.沒你插什麼嘴!(瞪秀才)(對小五)小五,你看他高的象個電線桿、瘦的象個猴、兩眼呆滯無神一看就是典型的老年痴呆,一激動就胡亂說話,你別聽他的。我們接著說,呃……剛說哪兒了?
小五.呃……初賽現場
小強.呃對!那初賽時我就憑我的宇宙超級無敵金嗓子獲得了直接通行證,那可不是吹的,直接晉級四強,牛吧!
小五:啊!這么厲害。
秀才:恩,這可是真的啊!他只是嗷了一嗓子,底下八個評委倒了七個。四個心臟病、三個高血壓最後一個嚇的那是眼淚一把鼻涕一把說:大哥啊,你過關了。人家比賽要證、你過關比賽要命啊!
小五:這嗓子和趙本山有一拼啊!
小五.看來小強果然有兩把刷子!
秀才.兩把?還三把呢!他那嗓子,能不給他通行證么
小五.吆!小強還這么厲害!
秀才.厲害——人家趙本山嗷的一嗓子,評委七個暈了六個,他要是嗷一嗓子,還指不定底下有沒有人了
小強.切!你只知道說我,你能好到哪去
秀才.我怎麼了
小強.哼!你怎麼了?(對小五)他什麼舞蹈也不會,還偏要上去表演,從頭到尾在做第八套廣播體操
小五.這個我也會
小強.結果剛做到踢腿運動,台下觀眾評委全睡著了,只有體育部長還一動不動地做在那兒,兩眼直瞪,最後是痛哭流涕啊!直接來了一句:人才,人才啊!體育部終於後繼有人了……
小五.看來,這體育部長還挺欣賞秀才的
小強.可不是,第二天他就進體育部了,要不是人長的搓了點,現在可能就是部長了。
小五.不能這么說,秀才進體育部那也是實力嘛!我還聽說,後來兩位都進入了總決賽,最後小強一舉奪冠,榮獲「校園之星」的光榮稱號!
小強. (高興 )哈哈……我這個人一向很低調,至於「校園之星」嘛……往事不必再提……
秀才.怎麼能不提呢……大家是不知道啊,自從他評上「校園之星」後,整個人都精神失調了。白天 路上哼小調,課堂聽P3,晚上有人就小聲唱、沒人就鬼哭狼嚎,一天晚上做夢的生活突然來了一句:死了都要愛!!搞得他們寢室一宿沒敢睡覺,連洗手間都沒敢去,一直憋道了天亮……
小五.這事小強有點興奮過度了。大家都知道,大學時代,學習與實踐同等重要,兩位在「校園之星」評選中可謂旗鼓相當,我想在學習上也互不遜色吧!
小強.別提了,就他那點智商,不要拿我和他比!?我可丟不起這個人
秀才.怎麼了,你看不起人咋的!
小強.我看不起你?就說上學期吧
小五.呃
小強. 我們漢語老師要結婚,要他說一個帶數字的成語 來形容形容一下此時此刻老師開心快樂的心情
小五.呃 要即興發揮,秀才怎麼說的?
小強.他老半天憋不出一個詞,最後冒出個「含笑九泉」!
小五.啊!
小強.結果老師暈了,直接送了醫院,差點沒含恨九泉。婚禮也取消了,一段幸福美滿的婚姻愛情就這樣讓他給扼殺在搖籃之中了……
小五.這就是秀才的不對了
秀才.怎麼我的不對了,她還得謝我
小五.謝你?
秀才.呃 幾天後她未婚夫就出車禍生亡了……要不是我救了她,她不就成寡婦了嗎?!
小強.看吧,就這點素質,還說我看不起他
秀才.素質?別以為你那點破事我不知道!
小五.噢?小強也有秘密?那我得聽聽
秀才.他們寢室的那個室友暗戀一個女生快一年了,拜託他給寫封情書
小五.小強寫情書,有看頭!怎麼寫的?
秀才.我都帶來了
小強.你真狠!
秀才.咳……啊……親愛的MM,你是多愁善感的烏鴉,你是活蹦亂跳的青蛙;你是出淤泥而不染的泥鰍,你是我心裡火紅火紅的大蝦!我對你的思念猶如嘴角的口水……連綿不絕……
小五.詞不怎麼樣!不過挺壓韻的
秀才.結果,相思之苦是解了,兩人還未牽手就讓他給整分別了
小五.就沖著這一點,兩位的文學素養真還有待於進一步的提高
小強 :對!特別是他的English
秀才.說我英語?李楊是我兄弟,王長喜是我老師,我都是看四奔六的人了說我英語不行?
小強.好啊!那我出道題考考你
秀才.沒問題
小強.簡單點的,初一的
秀才.有種的你整初二的
小強.初二的你行?
秀才.初三的也沒問題
小強.你也只能在這初級階段混了!聽好了,「蘋果」英語怎麼說?
秀才.apple
小強.「紅蘋果」
秀才.apple
小強.「青蘋果」
秀才.青apple
小強.那……「樹上的蘋果」呢?
秀才.樹上的apple
小強.呶!我沒說錯吧!他家婆婆的上樹了!
小五.對此,我還是不作評論的好(對下)呃……我還是問小強吧
小強.呃?
小五.自從去年「校園之星」活動中,兩位為了得冠軍還鬧了點小矛盾,不知……
小強.沒什麼矛盾啊。我這個人一向是大人不計小人過,從不和他人計較。好幾次請他來我寢室做客,只是他不肯賞臉
秀才.我不肯賞臉?也不看看你們寢室,那能進人么?
小強.怎麼就不能進人了?
秀才.大家是不足道啊!他們寢室SO恐怖。記得那次我一不小心誤入他們寢室,我的個嗎呀!只見:落葉與襪子齊飛,廢紙共牆壁一色啊!陽台里的垃圾是:橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同。最有科研價值的是陽台上的那雙運動鞋,散發出來的氣體也不知道有什麼化合成分,比重比空氣還大,不見向上飄,只見往下沉啊!
小五.這不對啊!,去年小強寢室還一度被評為優秀寢室呢!
秀才.我也不清楚,聽說……那次樓下的小張檢查衛生,門外見他們寢室色彩斑斕,不假思索的給了個「優」,進寢室不到一分鍾就暈倒在地,至今還卧床不起
小五,啊!這事嚴重了
秀才.呃,後來經醫生驗證,說是什麼……不明細菌入侵,病毒有待查明,暫且列為非典系列Ⅱ號
小五.據這情況來看,小強寢室的衛生還真是個大問題,直接關繫到整個學校的衛生環境
小強.誹聞!絕對是誹聞!根本沒那回事,我寢室的衛生那是五心級的的!還想在競選優秀寢室呢
秀才.媽呀!這下又不知誰要壯烈犧牲了……阿門!(加動作)
小五.兩位既然沒什麼矛盾,可我別人說的可能就是假的吧!
秀才.假的絕對是假的!我和小強的關系那是剛剛的。對吧!(見小強不理,用力拍小強腿)對吧,小強
小強.啊吆!呃……對!我們倆那是行影不離啊!基本上是我干什麼他干什麼!
小五:哦! 比如說呢??
秀才.上周末我們還一起去了城東的那家精神病院搞義演
小強.呃,對
小五.噢?搞義演?秀才、小強還挺有愛心的嘛!兩位的演唱會一定很精彩吧!
小強.精彩——我們差點沒被整成精神病人
小五.呃,這又是怎麼回事?
小強.(指秀才)你說吧
秀才.算了,這事還是你說吧
小強.(對小五)他不好意思,那我說吧!那天院長一聽說我倆要去搞義演,是激動萬分啊!一大早就不所有病人召集在一起,和他們交代說:一會兒有人來表演,大家看我手勢,我一舉手,大家就鼓掌,我一放手,大家就停下。完事後每個人發兩個肉包子。
小五.看來, 院長是有準備的
小強.我記得當時我獻了一首《牛仔很忙》
小五.周傑倫的,很流行,可他們能聽懂么?
小強.聽懂沒聽懂我不管,反正底下掌聲是此起彼伏。只是唱完後,他在台下就被個精神病人扇了一巴掌
小五.啊!被扇了一巴掌?
小強.呃扇過後,那傢伙嘴裡還嘟囔著:你傻啊!院長都舉手了你還不鼓掌,你還想不升秒年個 吃肉包子了?
小五.原來他們是把秀才當成他們一家人了
秀才.呃,就這樣白白地被扇了一巴掌,真不值!不過,他比我也好不到哪去
小五.小強又怎麼了?!
秀才.演出剛一結束,就不知從哪冒出個精神病人,拿著把菜刀,追著小強就跑。從一樓追到五樓,又從五樓追到一樓,最後堵在了樓道口
小五.這下危險了……
秀才.危險個啥呀!之見那傢伙呵呵一樂,把菜刀遞給了小強,說:你拿著,該你追我了
小五.原來虛驚一場,不過這人也真是病的不輕
小強.誰說不是,下午我倆就坐車回校了,真不是人待的地方
小五.哎呀!大學生活豐富多彩,兩位的這些經歷也是一筆財富啊,大學快兩年了,兩位可曾暢想過自己的未來呀?
秀才、小強.當然有了
小五.噢?那秀才先說說
秀才.簡單的說就倆字:考研!
小強:拉倒吧!就你那水平還談考研,你要考研了,那我還能考博呢
秀才.你這話就傷我自尊了,我怎麼不能考研?我們學院的考研率一直是名列前茅,我要是不考研那豈不是人才資源浪費,再怎麼說我也不能給我們院丟臉。人家耐克都說了——一切皆有可能,我就是李寧——沒有什麼不可能!大家說對不對!
小五.說得好!那……小強呢?你也考研么?
小強.我對那沒興趣,今年報考不烤煙,要考就考公務員!
小五.考公務員,有前途!
小強.那是,專管他們研究生,阿牛不是有句話說:我之所以看得遠,是因為我站在偉人的肩膀上,而我 要比他看的遠,就要踩在他的頭上
小五.好啊!雖然想法有些不對,但至少還是上進的!壯志凌雲呀你們!付出必有回報,大四的學長學姐們就要走向他們的新舞台了,我祝願兩位能夠向他們一樣都能夠夢想成真,走出精彩的人生,在這里,我送兩位一幅對聯:昨日 校園之星 你爭我斗;今朝 趣事雜談 壯志依舊
小強.那我補個橫批吧:舍我其誰
小五.各位觀眾,這起的「校園雜談」就到這里了,「校園百態 趣事你我他」我們下期節目再見(鞠躬)
秀才.(朝小強)回來!
小強.哦……(秀才、小強鞠躬)