相聲劇本6

⑴ 30分急求7人相聲或6人小品劇本！！要短！！好的再加分！！

新生：「我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生：「咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關系密不密切？」
女幹部：「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：「啊？可是我們女生部還沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生....」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧...」（單膝下跪）
女幹部：「...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題...」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部_：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來...」
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平...」
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會..."
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服...」
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？」
新生：「啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了...」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你...」
新生：「這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。」
勞幹部：「唉...」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...」
新生：「久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來...」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了..不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖..抖抖的...」
新生：「恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」
新生：「啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」
新生：「啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學...」
新生：「勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了..」
新生：「（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」
主席：「這位同學，你好，我是這屆學生會的主席...」
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：「你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「...主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過n次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘---學生會主席部！！」
主席：「...」（嚇呆）

⑵ 相聲小品大全劇本6人(珍惜時間)

哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥

⑶ 六一兒童節相聲劇本

甲: 我們家是吹牛世家!

乙: 我們家還是吹牛專業戶呢!

甲: 我們家吹牛不納稅。

乙: 我們家吹牛還不交錢呢!

甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。

乙: 爬著去?

甲: 誰剛生下來就會爬呀?

乙: 那怎麼去?

甲: 床就當廁所了唄!

乙: 這叫尿床!

甲: 我三個月就會跑。

乙: 那準是個怪胎！

甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。

乙: 就這么跑呀!

甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?

甲: 在這吹?沒問題!

乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！

甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！

乙: 哎呀,我發燒了！

甲: 哎呀,我也發燒了！

乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！

甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比樹高！

甲: 我比樓高！

乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！

甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！

乙: 那你的臉呢?

甲: 吹牛的人不要臉了!

乙: 哎!-----

⑷ 求6個人搞笑小品劇本 適合大學生演的

你去網路上搜戴軍主持的《愛笑會議室》看看裡面怎麼演的！都是5.6個人的小品劇！能給你些啟發！滿意的話給個最佳

⑸ 校園小品或相聲劇本6人以上

科舉考試

獨白人：考試，是中國自古以來的光榮傳統。國家選拔人才，學子光耀門楣，都是靠一場又一場的考試。眾考生前赴後繼，造就了中國千年以來光輝燦爛的考試文化。其中，歷史最久，影響最深的，無疑是封建社會的科舉考試，有道是——
主考官：天子重英豪，文章教爾曹。萬般皆下品，唯有考——試——高！門生入場！ 秀才A：讀書十多載，只為功名來 秀才B：科舉考試最後一次機會不再來。 秀才C：拚命背古書，拚死把題目猜。可我現在是胸無點墨一片空白。
秀才A：（愛情買賣）當初是你把科舉開，想開你就開，現在又說要廢除，把我活活埋，筆墨紙硯擺上來 上來就上來，最後一次碰碰運氣混個人才！

秀才A：聽說了嗎，朝廷明年廢除科舉了。今天是最後一次！
秀才B：坑爹啊，十年寒窗無人問，一舉成名天下知。這沒了科舉，我以後怎麼混啊？ 秀才C：咱哥幾個都好說，你看看那老頭子，頭發雪白，一看就是考試中的VIP，八股文中的戰斗機。今年他要是再考不上……
秀才D：（無伴奏，唱）：我真的還想再考500年！
主考官：SHUT UP! 閉嘴，哪來這么多廢話，皇上的旨意，豈是爾等平民妄加揣測的？給我坐下！

主考官：首先說一下考試規則，請關閉隨身攜帶的手機，或調到死機狀態。請不要大聲喧嘩，交頭接耳，飲料只能帶礦泉水，外麵包的商標給我撕了。考試時間兩個時辰，好，開始考試！
秀才B（拿起試卷，大聲念）： 「學而不厭，誨人不倦」。這個題目很EASY啊。
秀才C：誰說的？我不知道啊。 秀才D：哼！《論語》！孔子！
秀才C：開玩笑，我會不知道《論語》……孔子是誰？
秀才A：這科舉考試啊，真是什麼樣的人都有。不知道孔子都敢來考試，這不找死嗎？ 主考官：注意！別拿主考官不當官！我們是有考試紀律的：團結，緊張，嚴肅，活潑！給我趕緊寫！
秀才D：喲，得趕緊了。 三人奮筆疾書，只有秀才C在玩筆
主考官：時間到！停筆。 （主考官看卷子）

主考官（對A）：嗯，破題新穎，下筆有神。
秀才A（洋洋得意）：那當然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文藝青年。
主考官：只可惜，承題之後就落入俗套，PASS！

主考官（對B）：嗯，文筆飛揚，不是等閑之輩。
秀才B（洋洋得意）：我是我們鄉百里挑一的秀才！

主考官：只可惜，字跡潦草，寫得跟心電圖一樣，PASS！

主考官（對D）：嗯，才華橫溢，筆跡端正，無可挑剔。
秀才D（洋洋得意）：老夫科舉經驗豐富，這次勢在必得！
主考官：只可惜，過了60，我們單位不招收大齡青年，PASS!

秀才C：大人，大人，來看看我的唄。 主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。 秀才C：大人，先看看再說嘛。 主考官（沒辦法，走到C面前）：一塌……GOOD！WONDERFUL!就是你了！朝廷需要你這樣的人才！

秀才A：不會吧，就他那樣，還good? 主考官：不信，你們自己看！

秀才B（念）：我爸是李剛！ 秀才D（念）：我叔叔李雙江！
秀才A：大人，這種話你也信？ 主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了！

主考官：天子重英豪，文章教爾曹。萬般皆下品，唯有考——試——高！

⑹ （六年級）學生搞笑小品或相聲、

《爭當誠信人》
(小嫣和小湘從不同的方向出場,邊走邊說,自言自語碰在一起,引起下面的相聲內容.)
小嫣:今天的天氣不錯.小湘:今天的自然景色特別美!
小嫣:唉,你是誰 小湘:你是誰
小嫣:你叫什麼名字 小湘: 你叫什麼名字
小嫣:你先說! 小湘:你先說!
小嫣:咱倆一起說 . 小湘:好!合:我叫誠信!
小嫣:我叫誠信! 小湘:我叫誠信!
小嫣:怎麼這么巧,咱倆都叫誠信 小湘:你知道什麼是誠信嗎
小嫣:當然知道,誠信的誠是指真誠,誠實;信是守承諾,講信用,你知道嗎 ？
小湘:當然知道,誠信,就是遵守諾言,不欺騙人,說老實話,辦老實事,做老實人.
小嫣:說得真不錯!
小湘:還用說,我不光知道什麼叫誠信，我還知道怎麼做誠信事,當誠信人!
小嫣:好呀!我可要看看你是怎麼做誠信事,當誠信人的。
小湘:好,你聽著,在家裡,我答應了媽媽做完作業才看電視,我天天都如此,媽媽誇我是個講誠信的好孩子.
小嫣:不錯,不錯,真是個好孩子!
小湘:我放學路過鄰居家,鄰居一家在吃西瓜,鄰居招呼我吃西瓜,我說呆會兒一定來,一定來!我急忙把書包放回家,轉身就來鄰居家,大口大口吃起來.
小嫣:嘿,這哪叫誠信,叫嘴饞,貪吃!
小湘:那你是怎麼做誠信事,當誠信人的 我倒也要看看!
小嫣:我倒也比你強!聽:我借了小軍的書來看,說了三天把書還,可時間太忙,還沒看完,三天後我還是把書還,把書還.
小湘:你真是守諾言,講誠信!
小嫣:這還用說,課間十分鍾,我看到小蘭在踢毽子,心裡怪癢癢,正好小蘭一不小心把毽子踢到樓下面,我急忙對小蘭說,我來幫你撿,轉身下樓把毽子撿,躲在一旁盡情踢,直到上課鈴響,才把毽子還小蘭,還小蘭.
小湘:這哪是講誠信,是存心欺騙人!還說比我強!
小嫣:是比你強嘛!說撿就撿.
小湘:你撿毽子動機不純,不是為小蘭撿,而是為自己撿!
小嫣:要不,咱倆再比比看,誰做的誠信事多,誰就可以叫誠信.
小湘:好,比就比,看你強還是我強,到頭來,你還得稱呼我誠信!
小嫣:我先說.在家裡,我對媽說,做飯,掃地,洗碗筷,這些家務讓我來干.我說干就干,天天干,媽媽誇我最能幹——講誠信!
小湘:我放學回家剛到樓下,遇見奶奶買米回,我急忙上前對奶奶說,奶奶您老年紀大,這米就有我來背,說背就背馬上背,一步一步往家背.奶奶誇我是好孫子——講誠信!
小嫣:小姨和表弟上我家來,有事找我媽來商量,小表弟不懂事,吵得大人無法商量.我上前對大人說,小表弟,就交給我,讓我幫忙來看管,我來當半天小保姆,大人們連連點頭笑.小表弟可真頑皮,爬上爬下到處亂跑,吃的玩的要個不停.我機靈一動計上心來,陪他做游戲,講故事.這一招,可真靈,表弟乖乖地聽我的,玩得多開心!大人們誇我真懂事,說到做到講誠信!
小湘:在學校,值日生生病沒回校,我把情況向老師報告,並請戰,今天的值日工作我來干.放學後,我灑水掃地擦黑板,對齊桌椅倒垃圾,把門窗關好才回家去.第二天,老師在班上表揚我:關心熱愛班集體,說到做到講誠信!大家都叫我誠信.
小嫣:對!你叫誠信 !(點點頭)我的同桌文金青,做作業時遇難題,急得不知如何是好.我安慰她,你先別急,下課我來幫助你.一下課,我主動給她解難題.她說我是守諾言,講誠信的好同學.同學們都親熱地稱呼我——誠信.
小湘:對，(點頭贊同)你叫誠信!(醒悟)我叫誠信!
小嫣:你剛才不是贊同我叫誠信嗎
小湘,小嫣:(雙方互指對方)對!你叫誠信!
小湘,小嫣:我們倆都叫——誠信!

⑺ 小學生相聲劇本6分鍾 爆笑 兩人 O(∩_∩)O謝謝啊

張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！

張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！
張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。
張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？
張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。
張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。
張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！
張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！
張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！
張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！
張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！
張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？
張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？
張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。
張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。
張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。
張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。
張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。
張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！
張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

⑻ 6人相聲台詞（小學生的）

如果去掉一個人話抄，可以說 《五官爭功》等經典段落 六人說的實在太難找（而且還是讓小孩說） http://..com/question/16133520.html 這是台詞 我還有個小建議 如果是升旗儀式最好別說相聲了 相聲最少要20分鍾 估計時間上吃緊 只是小小的建議(*^__^*) 嘻嘻……

⑼ 急需6人或8人春節公司部門群口相聲劇本

A——Fans（耳機、手拿明星雜志）
B——網蟲（電話本、打電腦）
C——減肥族（健美運動員打扮，南京口音）
D——推銷員（時氅女性打扮，手拿手機，上海口音）
E——無名（雙肩背包）
F——小幹部 本文轉自：www.coffbar.com小品劇本，簡歷封面，免費電影

[開場—第一場] 宿舍
A（一人坐在床邊，戴著耳機，哼唱著流行歌曲）
B（上，忙亂狀。徑直跑到桌前。一邊自言自語）： 「網友又叫我打電話給她了，電話本哪兒去了？ （繼續尋找，電話本未找到，見A問）： 「哎，看到我的電話本了嗎？」
A聽了，取下一隻耳朵上的耳機，慢條斯理地說：「看到什麼？「
B嚷：「我的電話本啊！「
A：「我怎麼知道你的電話本什麼樣？「（繼續聽歌）
（B在電腦桌下尋找。突然興奮地大叫）： 「哎喲，可找到你了！」 （B起身。急匆匆地拿起電話，一邊翻電話本。
A看了他一眼，不屑地搖搖頭，重新戴好耳機，摸摸了臉，低頭看明星雜志。B撥通了電話，興奮得很。）： 「喂？阿超啊？你怎麼這些天也不上網呀，也不給我打電話？是不是把我給忘了呀！對了，我好久沒吃必勝客了。……什麼，太貴了？你真小氣！……好吧，這次算便宜你了，就麥當勞吧。十二點半啊！再見，再見！「
B掛電話，開始上網並不時爆笑。）
A抬起頭，取下一隻耳機：「笑什麼？沒素質 。」
B：「你又不懂，這是上網。你除了會哼幾句誰也聽不清的歌，還會什麼呀？整天無病呻吟的。
A：「無病呻吟？你知道什麼呀，這是一種風格「（做唱歌狀，清嗓子） ：「我不，我不，我不能再想，我不……」
B：不屑一顧，好了，現把國語練好再說吧。你那個什麼Jay ,哦，周傑倫，有什麼了不起的。A：（怒狀）不許你溽滅阿傑在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，
B：他是我生命的四分之三！
A：你也知道？這算什麼？我還為他做了一首詩呢！「夢里依他盡，和他一起行，正在零接觸，可惜夢已醒！哎~~~
B：（做嘔吐狀）你愛有什麼用，你可能和他在一起嗎？痴人說夢。也就是騙騙你們這些少女了。實際點吧，象我一樣高科技，現代化———網戀。「
A：「得得得，打住啊。我對網上的GG沒有感覺，只有現實中的Jay才能打動我的芳心。「
（B復吐）
[第二場] （C拿著報紙信念著就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我總結了一個簡單的問答題（A,B看著C）問：「什麼是減肥？減肥就是戀愛，過程是絕食，結果就是釣帥哥，哈哈哈哈哈哈……（C轉向B） C：哎，你不也想美美吧。
B抬起頭：我還不美嗎？
C：那可以再變得更美嘛！對了，給我上一個網來，看看有沒有絕妙的瘦身方案。
B：想得美？我在和梅川內酷聊天呢！
C：哇，沒穿內褲啊！
B：不是，不是，那是網名，梅花的「梅」山川的「川」內心的「內」裝酷的「酷」，我給你看有什麼好處啊？
C：我就看一點兒，就一點兒來。回頭我辦了瘦身中心貴賓卡，我免費給你用啊！
（這時，D上。大聲嚷） D：不要俾依看啦！儂是不知道依？你看，上次我說要買健身葯膏，問我借了1000元，你們又不是不知道那葯膏抹了，一個月下來，凈增二十千克。
C：噢，好了好了。我那是沒有好好堅持下來，這回我要徹底改變自己。我再絕食！我再減肥，我再整容，我要做Facial。我要變金喜善。哼！
（C坐一邊看報紙，D打手機）
D：張大哥，不是我不來啊，人家這兩天不方便嘛。…………不是，不是，你誤會了。學校里這兩天曠課抓得緊的，等這陣風過了 我一定來……張大哥，張大哥，喂！喂！喂？ 掛就掛，我又不怕，這不是還有李老闆嗎？（撥手機，做通話狀）
A（站起，做吟詩狀，D出門打手機，A緩步繞到B身邊）曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會說：阿傑，我愛你。（山東方言）如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……十萬年！
B：你媽貴姓 ？（眾啞然，A跌坐地下）
D（入）：沒道理？李老闆跟我關系很好的，他怎麼跟我發這么大的脾氣？
B：李老闆讓我告訴你，讓你不要打電話給他，打一次罵一次
D：怎麼了？
B：他說你上次推銷的化妝品，他老婆用了之後，就近乎於毀容了。
D：你看，這個李老闆太沒良心了，不要化妝品就不要嘛！上次他買的那個豐乳霜，不是效果不錯嘛！就是一邊大來一邊小。還有那增發劑，也就是中間足球場，四邊鐵絲網，算了，不找他了，我還有（解衣展示名片）還有王經理。
B：王經理說他對你那批XO香水沒興趣，叫你不要跟他聯系了。
（E上，D愕然，C短消息響，看後拍腿大叫） C：我靠！你們看看，什麼道理啊！竟然說我胖要和我分手！
D：就是你這個肥樣，再看你長的那副黑臉，在哪兒哪兒倒霉！
C：你看你推銷的都是些什麼東西，那個豐乳霜整個把人弄畸形了，還有那個增發劑哎呀就更不用說了！那個XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：謝謝哦。我謝謝儂！（低聲說：我謝謝儂一家門）。我的產品是國外進品，何麗秀代言。國內市場上從來沒有，只有我們公司才有。你想美嗎？你想當明星，請問我公司的OK產品。第一天東施變西施，第二天沈殿霞變林青霞，第三天趙本山變何麗秀。（C欲辯）早買早受益，現在購買，可以打五折。老小皆宜，男女都適用。不管你是八歲，還是八十歲，只要在我這里，總有你所適合的產品……
（C做無奈狀） 本文轉自：www.coffbar.com小品劇本，簡歷封面，免費電影

F：（上）舍長注意了，今天下午團委有一個公益活動，每一個宿舍派一個代表，下午兩點在校門口集中。（下，眾無言望D）
D：看我干什麼？你們不要看我呀，看我是沒有用的，舍長雖然是我，但是我很忙的。剛才好幾個電話 都沒打通你們是看到的，下午我是要親自跑的，要不然又虧了一大筆，我看小A你蠻閑的嘛，這個代表就你當吧！
A：不，這個下午阿JAY出新專輯。我要搶購，聽說前十百名，可能獲得他的寫真海報。你是不知道，這個搶海報就象射門，關鍵在此一舉，眼睜睜看著球進了，守門員一撲，完了，這個球可以再射，這個海報搶完了我就要自殺了，你不想我出點什麼意外吧。
D：這個小B呀，你這個一直坐在那個地方上網，將來要得關節炎的。下午這個活動就讓你去活動活動吧！
B：不行，不行我已經跟人家約好了，馬上就要走的。做人要有信譽。
D：看來小C只有你了。
C：你看，我為了減肥，連飯都不吃了。這減肥，要堅持到底，我下午還要做有氧操的。你也不想我半途而廢吧。你看著辦吧！（眾人目光對E）
E：那我去吧！（E下，眾人愕然）

⑽ 6人搞笑小品短劇本

A(衣衫襤褸） B（衣著光鮮） C小花 D小草 E椅子 F新聞記者
B坐在E上吃東西，A一乞丐上前
A：先生，先生，請給我些麵包，謝謝，我餓得不行了。
B：（厭惡）讓開，讓開。（然後便起身離開，這時他的錢包掉到E上頭了）
A：先生，先生（A看見後，立即拾起，追上了走遠的B）
B：讓開，讓開啊，我沒吃的了，也沒錢了（看也不看A，仍自顧自地走了）
C：他真愚蠢啊
D：是啊是啊（D點頭附和）
A：可……先生……您聽我說……（仍拉著B衣服的後擺）
B：挖，你這人怎麼這么討厭！（還是沒有回頭看A一眼）
C：椅子啊，你會不會覺得剛剛坐在你身上的人特愚蠢？
E：唉，人總是這么愚蠢啊~~~~
D：是啊是啊
與此同時A與B還在糾纏，這時E終於隱忍不住爆發了。
E：先生！你的錢包丟了！你怎麼這么傻啊。
A與B同時回頭，看見了那會說話的椅子E，嚇昏過去了。這一幕恰巧被經過的F看見了。於是F就報道了這一事件。
F：大家好，我是新聞記者F，今天我看見了一個奇異的現象，一個椅子說話了，兩個人被嚇昏了，下面我將采訪一下被嚇昏的兩個人。
B：哦，上帝，哦，媽媽。
F：這個人傻了，我們不鳥他了，下面我采訪一下另一個人吧，請問你為什麼不告訴他，他的錢包丟了？
A：對不起，我不知道「錢包」這個單詞怎麼講……
F：通過這一事件，我們可以認識到，掌握一門外語的重要性，以及金錢給人類帶來的影響。是嗎，椅子？
E：是啊，是啊（E傻傻地拚命點頭）
C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他們弄傻了。
D：誰讓這是一個童話呢……