諷刺小品劇本

Ⅰ 求一反映社會現象的搞笑小品劇本

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

Ⅱ 美與丑的諷刺小品劇本

時 間：當代
地 點：村委會
人 物：張書記——村支部書記
李老漢——農民，只有一個女兒
張翠英——李老漢之妻
田老漢——農民，有三個兒子
群眾若干。
場景：場上放一張桌子，一個話筒。幾把椅子。
[張書記上場。
張書記：（用話筒喊話）哎！各位村民請注意啊！今天在村委會發放獨生子女補助金啊！請符合標準的村民馬上到村委會領取！（進場）
[李老漢夫婦上場。
李老漢：老婆子，你說這村委會叫我們是去領啥子金呀？
張翠英：是獨生子女補助金。
李老漢：哦！老婆子，你看我們現在的日子過的已經和不錯了，這吃不愁穿不愁的，其實這獨生子女補助金呀，要不要都行呀！
張翠英：怎麼不要，我們只生了一個娃子，也為國家做了貢獻，這國家特意慰問我們的，我們為什麼不要。
張老漢：一說到領錢呀就你積極，哎！當初你不也是哭著鬧著一定還要生嗎？
張翠英：哎！那時候就想著多子多福，多生幾個兒子好養老嘛！
李老漢：都說生兒子為養老，我看也未必！我們現在就一個女娃子還不是一樣有人養老。
張翠英：那是我們女孝順。
李老漢：咋樣？聽我的只生一個沒錯吧！
張翠英：喲！什麼是聽你的沒錯，這還不是多虧國家的政策好。
李老漢：哎！國家的政策是好，可是當初還不是有好多人不明白，硬是要鬧著生幾個兒子嘛！
張翠英：你個老東西整天曉得笑人家。其實現在想起來只生一個娃子真的是有好多好處呀！
李老漢：那麼不是，我們要是拖著一抓抓娃子，那現在還不是要拚命地掙錢養活他們。
張翠英：是呀！娃子多了是麻煩。光供他們吃穿都不說，這讀書、找工作、說媳婦，那一樣不要我們操心呀！
李老漢：哎！就怕萬一兒子將來娶了媳婦忘了娘，不養活老的，那才是竹籃打水一場空呀！
張翠英：那可是的，我們村的田老漢兩口不是那樣的嗎？兒子到生了一大堆，辛辛苦苦也都拉扯大了。可是呀把媳婦也累死了，兒子也不管他了，一個人！可憐哪

！
[田老漢上場，聽見張翠英說的話。
田老漢：表嫂，你剛才說哪個好可憐呀！
張翠英：（見田老漢後心慌）我、我沒有說哪個可憐呀！
田老漢：怎麼沒有，我聽你不是在說我好可憐嘛！
李老漢：老表，我媳婦剛是在說你的幾個兒子讓人好眼攙哪！
田老漢：你莫在那打晃錘，我明明聽她在說我好可憐，你還在那幫她打圓呼！]
張翠英：我說的是實話，你的幾個兒子都不管你，你就是好可憐呀！
田老漢：（不服氣）我好可憐，我是好可憐，我再可憐也還有幾個兒子。不象有些人一樣，連個兒子都生不出來。哎！生了個女呀還嫁地個遠遠的，有個頭疼腦熱

的都沒得個人聽個叫。
張翠英：（吵）你兒子到多，現在還不是沒得人管你。我是沒得兒子，我沒得兒子起碼我還有口飯吃，起碼我女兒還知道心疼我，哪跟你一樣，兒子到生的多，一

個個球經沒得，都不養活你。
田老漢：（氣至急）你、你、你。
李老漢：老表，你莫慪氣，我媳婦說話是有點氣人，你可莫見怪。
（田老漢不答話轉頭就走）
[群眾陸續上場，相互打招呼。
張書記：好！估計大家已經來的差不多了，馬上開始發放獨生子女補助金，在領補助金前我先說兩句啊！（？？？？？）
李老漢：張村長，你說的真的沒錯呀！我們當初聽了政府的話，只要了一個女娃子，現在呀，我們還不是過的蠻好的嗎。
張翠英：是呀！我們到老來了還不是吃不愁穿不愁的嘛。你看，國家還記得來照顧我們這些獨生子女戶。
田老漢：喲喲喲！說的比唱的還好聽，你就一個女兒你還威風啥子，我看你明兒死了哪個來給你戴孝。
李老漢：老表，你這話就說錯了，我現在日子已經過的很不錯，並且政府還能補貼我，所以我一點都不著急。再說了，現在實興新風尚，等我百年歸山的時候，我

女兒女婿會給我批麻戴孝。
張村長：你們都不要爭了，現在呀！大家就按次序一個個地來領取啊！
[逐一領取補助金。
李老漢：張村長，感謝政府還能記得我們呀！
張村長：大爹，你們響應國家的號召只生一個孩子，為國家做出了很大的貢獻，國家是不會忘記你們的。
[田老漢上前簽名。
張村長：田大爹，好象這次沒有你的補助金吧！
田老漢：憑啥子有李老漢的而沒有我的呀？
張書記：田大爹，這次發放的是獨生子女補助金，這李大爹就只有一個女兒，所以呀，這補助金就有他的呀！可你卻有三個兒子，按規定你是不能領取的。
田老漢：不行，我不管你們啥規定，只要李老漢領我就要領。
張書記：田大爹，我知道你現在的日子過的很清貧，你的兒子也都不管你，可是我這里確實是按規定發放的獨生子女補助金，是沒有你的。
田老漢：我現在也不怕哪個笑我，我現在真的是吃了上頓愁下頓呀！你們要是不給我發補助，我、我就餓死在你們村委會算了。（蹲在地上哭泣）
李老漢：老表，這樣吧！我反正現在也不缺錢花，我的補助金你就先拿回去用吧！等你有錢了再還給我。
田老漢：這、這、
李老漢：你就別不好意思了，你的處境我們都很清楚呀！
張村長：田大爹，你就先拿著吧！我們村委會馬上想辦法通過法律手段從你兒子那裡為你要取養老金的。
田老漢：謝謝！

[劇終！

Ⅲ 帶有諷刺的小品劇本

搞笑小品--作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機,功能齊全!我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「十五分鍾後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲(突然快速地站器,手機掉了下來.望地下說):我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想撿起手機,老師比甲還要快撿到手機)
老師:明天叫你家長來學校拿回手機!!
(甲用頭拚命地抓頭發!)
最後老師和甲,乙一起說:考試不能作弊,平時要努力學習才能考出好成績!!

Ⅳ 諷刺我爸李剛小品劇本 大概6到8人演的 可以用網路流行用語 急用啊 小弟在這里謝過了

你從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！你說你，爺爺我教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤！金劍不練，練銀劍！給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！因為所以,科學道理;不但而且,我是恁爹.冭 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸.看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！現在把你丟到廁所里，廁所都能吐了，把你扔進黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快過節了，送你一副對聯： 上聯：樹不要皮，必死無疑 下聯：人不要臉，天下無敵 橫批：人之賤無敵 一巴掌把你打到牆上扣都扣不下來!!! 你長得挺有創意,活得挺有勇氣,丑不是你的本意,是上帝在發脾氣.你老說你男朋友長得帥,有錢,長得是有錢,長得跟前列線似的,尿尿都分叉了,趕快去治治吧!! 人賤一輩子 豬賤一刀子 活著浪費空氣 死了浪費土地 在家浪費RMB 中國那麼多兵器你不學，偏學劍； 上劍不學學下劍； 下劍招式那麼多，你學醉劍； 劍鐵劍你不學，去學銀劍！ 終於，你練成了武林絕學：醉銀劍！ 最後達到人劍合一的境界－－－劍人。
你是

進化不完全的生命體，基因突變的外星人，

幼稚園程度的高中生，先天蒙古症的青蛙頭，

聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手，

非洲人搞上黑*的後裔，陰陽失調的黑猩猩，

被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口，

超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，

和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物，

會發出臭味的垃圾人，「唾棄「名詞的源頭，

每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，

上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，

損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，

沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種，

10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔，

像你這種可惡的傢伙 :

只能演電視劇里的一陀糞，

比不上路邊被狗灑過尿的口香糖，

連如花都帥你10倍以上，

找女朋友得去動物園甚至要離開地球，

想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免污染環境，

你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去，

噴出來的口水比SARS還致命，

裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，

耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖，

白痴可以當你的老師，智障都可以教你說人話，

只要你抬頭臭氧層就會破洞

要移民火星是為了要離開你，

如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，

去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，

手榴彈看到你會自爆，

別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，

你去過的名勝全部變古跡，你去過的古跡會變成歷史，

18輩子都沒干好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保

反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你，

我一定要把你滅了！

Ⅳ 奇葩同學聚會，幽默又帶有諷刺搞笑小品，打了哪些

同學會的搞笑事真是多，搞笑的小品劇本《同學會》
人物：
羅海山:沙漠旅遊區承包人。
小英：羅海山的媳婦。
楊百萬：羅海山的同學。
莎莎：楊百萬的媳婦
張鎮長。
場景：羅海山的家裡。媳婦英子早晨起來就開始忙起來了，一會兒掃掃地，一會兒擦擦桌子。
小英：老公要搞同學會，我是擦桌子又拖地，雖說已准備完畢，累的我是身心疲憊。
羅海山：老同學今天要相聚，我得囑咐我媳婦幾句。小英啊，今天貴客要來到，家鄉特產要准備好啊。
小英：就這點事不知道嘮叨多少遍。（小英轉向觀眾）你說，自從他承包了沙漠旅遊區，心裡像是著了蛆。為招商引資一個禮拜跑了11家企業，美國國務卿才跑了9個國家，比什麼希拉里還忙呢。
羅海山：你婦小品劇本道人家知道個啥，只要我的同學一來到，我就給他玩一套空手道。
小英：拉倒吧，就你那兩下我還不知道，就是玩麻將不帶錢空手套白狼唄。
羅海山：你婦道人家知道個啥，那是他投資，我管理，互利雙贏。雙贏互利。
小英：呵，呵，我看啊，你就是只老狐狸。
羅海山：看來咱倆得分工。你負責後勤，我負責接待，中間不準你插嘴，說漏了嘴那你就是我的千古罪人。
小英：你呀，就是能折騰。就說上回吧，看到人家飼養山羊賺錢，就去養山羊，沒到一年，十隻山羊丟了四隻，還說是愛的奉獻。（哈哈哈哈）
羅海山：人家不是還給送回來兩只嗎？
小英：你不說我還不生氣，你這一說，我這氣就不打一處來。人家是給你送回來了，你非要請人家吃飯，結果一頓飯吃了八百六，比這羊還貴。
羅海山：你婦道人家知道個啥，八六八六就是發了發了，吉祥數字。
小英：你可拉倒把，就你這樣八六，十回有九回破產。
羅海山：再說人家不是還給咱們一個免費信息呢嗎。
小英：什麼免費信息，沙漠旅遊區要是一塊肥肉，還能輪得上你？（說完瞥了羅海山一眼）
羅海山：你婦道人家知道個啥，現在的八零後、九零後，名山大川都玩遍了，開始玩沙漠了。
小英：就咱這白沙沱，連根草都沒有，誰稀罕？
羅海山：那可不是吹，你閉上眼睛想一想：一片浩瀚無邊的沙海，落日映襯著昏黃的晚霞，老哈河水在靜靜地流淌。從天邊走來一支駝隊，駝鈴彷彿從遠古傳來，……
小英：行了，你可別做白日做夢了，沒人投資看你還美個啥！
羅海山：你婦道人家知道個啥？現在咱們的沙漠旅遊區那可是名聲大振了。來，我給你上網上搜一搜，（邊說邊來到電腦旁點滑鼠）你看啊，這有一條：奈曼旗國際沙漠旅遊節歷時五天接待遊客十萬人次。白音他拉駱駝總數已經發展到近百峰，村民巴特養駱駝一年輕松收入兩萬。去年8月20日國際汽車摩托車拉力賽，就連外國人也來了。這還有：二百名驢友徒步穿越白音他拉沙漠探險。
小英：驢友。哼！這真是世界之大，無奇不有，現在的人都咋啦，改了和驢交朋友了。
羅海山：你婦道人家知道個啥。驢友就是吃飽沒事干像毛驢一樣瞎溜達的人。
小英：哦，我是明白了，就是吃飽撐的沒事和毛驢賽走唄。
羅海山：實話跟你說吧，咱這白沙陀就是梧桐樹。
小英：啥？！梧桐樹？你可拉倒吧。
羅海山：你可別小瞧，這次楊百萬回來沒准能投個千八百萬呢！
小英：哼，你呀，我是給你總結了，你這輩子最大的優點就愛做夢娶媳婦，瞅你那傻了吧唧的樣兒。
羅海山：要不怎麼說你們婦女頭發長見識短呢。
小英：怎麼地？
羅海山：你說怎麼地，鼠目寸光唄。
小英：你可得了吧。
羅海山：這可不是吹，我跟你說啊，我最近研究了人的名字，你看楊白勞，白勞就是白乾，一輩子白白地給黃世仁幹活。你看人家楊百萬名字多好啊，一出生就百萬、百萬地叫著，不富就怪了。
小英：那你乾脆就叫羅萬或者叫羅千，省的你每天再窮張羅了。
（叮咚，莎莎敲門。）
羅海山：英子，楊百萬來了，快去開門。
英子：對不起，我負責後勤，你負責接待。
羅海山：（站起來去開門。門開了，進來一個打扮華貴的美麗女人。）
莎莎：你好先生，打擾了。
羅海山：你好你好！（立刻熱情地握住莎莎沙的手）
莎莎：你這個人很熱情么，弄的我的手都疼了。
羅海山：（這時羅海山才回過神來，發現自己還捏著女人的手，然後急忙松開。）啊，對不起。小姐，你找誰啊？
莎莎：怎麼了，你這大老闆錢掙多了，不認識了，是么？我們可是網友啊！
小英：（通過廚房向外看，一看來了一個漂亮的女人，自稱是老公的網友，心咯噔一下，沒來得及放下手中的菜刀便氣沖沖的沖出去，揪住羅海山的耳朵就問）你這膽子是越來越大了，竟然在家會網友，還騙我說是同學聚會。
羅海山：哎吆吆，你這是幹嘛，家有客人，注意形象。
小英：（松開手，惡狠狠地）你不說每天找你的都是驢友嗎，今天怎麼冒出個網友了？（轉過臉沖著莎莎一撇回廚房去了。）你們聊。
羅海山：我這人有個毛病，見到漂亮的女人就心跳就會以每秒180邁速度上升。剛才是我這媳婦在給我打氣。
莎莎：你家嫂子是個大好人啊！
羅海山：（羅海山一回頭正好看見老婆那噴火的眼睛，心裡咯噔一下，坐在地上。）簡直就是母老虎。
莎莎：（捂住嘴呵呵，呵呵，呵呵。）先生，你怎麼坐在地上了？
羅海山：坐過站了。（站起來，坐在沙發上。）小姐，你說我們是網友，我怎麼沒有印象呢？
莎莎：你的網名就是 「沙漠旅遊」，對不對？。
羅海山：（滿腹狐疑，拍拍腦袋，還是想不起來。）對啊。
莎莎：你說你這里的沙漠大，一眼望不到頭，沙粒又細又干凈------
羅海山：（提起沙漠，羅海山精神了。）對呀、對呀！
莎莎：你還說，你承包了沙漠，建了旅遊區。
羅海山：是啊、是啊。（說著一雙眼睛緊緊盯著沙沙。）
莎莎：你最苦惱是，資金不夠，旅遊區的建設不夠完備，你現在正苦苦尋求合作夥伴兒，對不？
羅海山（猛地站起來，握住沙沙的手 ，激動地）：哎呀，太對了，太對了。
小英：（看見兩個人越來越親熱，醋意大發，拿著切菜的菜刀就沖了出來）羅海山，你個羅世美！
（莎莎急忙抽出手躲開藏在沙發的後面，羅海山一見飛快用身體擋住小英）
羅海山：把刀放下，讓你殺雞你跑這兒來干什麼，沒看我們在談生意嗎。
小英：談生意用得著這么近乎嗎？（狠狠地瞪了羅海山一眼，回廚房去了）
羅海山：（左顧右盼）人呢，人怎麼沒了呢？
莎莎（邊說邊從沙發後面鑽出來）：這也太恐怖了，太恐怖了。
羅海山：你誤會了，誤會了。
莎莎：先生，我看別談了，再談小命就沒了。
羅海山：你嫂子又來給我打氣了，你看我是不是比剛才精神多了？（說著，抖抖肩膀）
莎莎：你是精神了，我卻神經了。
羅海山：你們城小品大全里人膽子太小了，一把菜刀就嚇的魂都那個了。沒事，接著談。
莎莎：先生，咱們談啥了？
羅海山：菜刀，不是，沙漠。
莎莎：說真的，我先生很看好沙漠旅遊，他真的很想和你合作！
羅海山：什麼，你先生？
莎莎：我的先生和我一起來的，只是你們這的一個戰友把他叫去了。
小英：山子，進來。
莎莎：（用手指指廚房）嫂子要扇子。
羅海山（笑）：不是要扇子，在叫我。
（羅海山急忙跑進廚房）
英子：你和那個女的還瞎咧咧啥，你看幾點了，你的老同學怎麼還沒到？
羅海山：（一拍腦門）哎呀，我把這事怎麼忘呢！（急忙掏出手機給老同學打電話）
（客廳電話響了）
莎莎（拿起手機）；喂，你好！
羅海山：怎麼是個女的接電話？我找楊百萬，你是哪一位？
莎莎：我是楊百萬的愛人，有事么？
羅海山：我找楊百萬。
莎莎：他去白音他拉了。
羅海山（從廚房出來，吃驚指著莎莎）：你就是莎莎嫂子呀。
莎莎：我知道你就是羅海山。
羅海山（放下手機，握住莎莎的手）：哎呀，嫂子，你給我開了這么大一個玩笑。（說著，緊緊握住莎莎的手）
小英（一見兩個人這么近乎，又抄起菜刀沖了出來）：羅海山，你個羅世美——
（突然，叮咚，叮咚，有人來了。羅海山松開沙沙的手跑著去開門，老同學楊百萬和鎮政府張鎮長走進屋來）
羅海山：百萬（說著，緊緊地與楊百萬來了一擁抱）
張鎮長：你們這是演的是哪一出戲？
羅海山（見老婆還在舉著菜刀）：小英聽說張鎮長駕到，在准備殺雞呢！（說著，瞪了小英一眼。）
小英（一邊往廚房走一邊）：對、對、對，你們聊，我去殺雞。
張鎮長：海山啊，你這老同學一上午可把我累壞了，有水嗎？
羅海山：（急忙端上水）有、有、有。
張鎮長：（接過茶杯，喝一口。）百萬啊，考察了一上午，感覺怎麼樣？
楊百萬：收獲很大啊，白音他拉，有著得天獨厚沙漠旅遊資源，是值得投資的好項目。
海山啊，你很有眼光啊。（楊百萬和羅海山來了一個擁抱）
羅海山：百萬啊，歡迎回家啊。
楊百萬：看到家鄉的沙漠讓我想起一首詩來。
莎 莎：哎，對了，羅先生，你們這里有一位牧羊詩人，我們是網友，也是他的粉絲。
羅海山：哦，你說的是我們這里的民間詩人，很有名氣的。
莎 莎：她有一首詩，題目是《沙魂》，寫的就是這條沙帶。（從包里拿出這首詩）
楊百萬：（接過這首詩，）老同學，這幾年，我每天都要朗讀這首詩，每一次朗讀都會牽動我回家的魂。（深情地朗讀）（音樂----諾恩吉雅）
沒有山的巍峨，
卻日夜守望著藍天。
沒有海的蔚藍，
思緒的盡頭永遠牽著草原。
曾經是深邃的海底，
擔當過萬千生命的搖籃 。
脊背在連綿中漸漸隆起在天地的一隅
只是遵循了自然多元的秩序
看， 生命的顏色已一步步遠去，
把所有的熱情譜寫成了無言的心曲。
季風時南時北的蹂躪，
夥同人類的指責抱怨，
加深了額頭上的每一道皺紋 ，
卻從不曾動搖早已根植大地的魂。
（朗讀完畢，音樂止）
張鎮長：（深情的說）好詩啊！好詩啊！
楊百萬：老同學，說真的，我就是在網上看了這首詩，才產生了回家投資的念頭哇，人不管走多遠，都不能忘了自己的根啊。
（楊百萬抱住羅海山，淚水流了下來）
楊百萬：我已經二十年沒有回家了。（配樂）（父親的草原母親的河）（緩緩播放）
羅海山（表情期盼地望著楊百萬）：這次回來還走嗎？
楊百萬：海山啊，看到家鄉父老在這貧窮的沙漠上闖出了一條致富的路子，我高興。我也是沙漠的孩子，我不回來建設家鄉，怎麼面對父老鄉親！所以，我決定在這里投資5千萬。
羅海山（驚喜地再次握住楊百萬的雙手）：好啊！好啊！太好了！（羅浩山緊緊擁抱著楊百萬）（音樂緩緩，漸漸停止。）
楊百萬：各位，我准備建一條兩公里長的觀光索道，建一座一千畝的人工沙湖，建一處大型的沙漠滑翔傘基地，一處休閑***和度假村，再建一處綠色蔬菜基地，然後把咱們的鄉親們都吸納到旅遊區來共同發展，大家說好不好？
張鎮長：太好了！和我們想到一處去了，明天的白音他拉一定山清水秀，美麗富饒。
（停頓一會，說）我看這樣吧，大家如果沒有什麼意見，咱們把合同簽了吧。
楊百萬：好啊，莎莎把合同書拿出來，你們看看，如果沒有什麼補充的咱們就簽。
羅海山；好吧，我們就簽吧。
（羅海山和楊百萬簽合同）
（張鎮長，楊百萬，羅海山，握手祝賀：合作愉快）
羅海山：小英，上菜，把咱們家鄉自產的鐵騎王好酒拿上來，咱們一醉方休！。（大聲的喊出，體現家鄉人熱情好客）
小英：來了、來了！（小英把酒和菜端上來）
羅海山（高小品興得偷偷朝小英用手比了個V字）：空手套白狼！
小英：白狼已上套！吔——（偷偷地與小英擊掌）
張鎮長：海山、小英你們兩口子在干什麼吶？
小英：沒干什麼、沒干什麼。
張鎮長：來，我代表家鄉父老像你們致敬。
轉自手機胖蛋小品m.pangdan.com（張鄉長、楊百萬、羅海山、莎莎，小英舉杯共飲。集體站定，大家致答謝禮。）

Ⅵ 急！需要一個能反映社會現實的小品劇本

附小品：（招 聘）
場景：甲坐在一張桌子前擺弄著「管理器」，桌上放一個牌子：人才聘用處。
甲：我叫勤奮，奮鬥了20年，終於實現了我的理想。現在我是興華有限公司的董事長。（看台下）你問我手裡是什麼？這是管理器！（舉起）我就靠它來管理公司。現在知識更新太快，有些員工不重視學習，就跟不上隊，所以我們公司每天都有人下崗，每天都要招聘一批新人。
乙：我叫懶惰，20年前我跟你們一樣，也是小學六年級的學生，可我整天就想玩，學習不用功，上課不認真聽，作業也不做，打架是我的專長，整天泡在游戲室。最後初中都未畢業．回家種地去了。可去年當農民的我也下崗了。種地要到農業大學學習，合格才能種地。就這樣，我先後干過清潔工、搬運工、蹬過三輪車，但最後還是被現代化的智能工具所代替。這些天，我到處找工作，可人家都不要我，沒知識處處碰壁。（嘆氣）我真後悔，當初我要是（嘆氣）……聽說老同學勤奮那裡缺人手，我今天去看看。（敲門）
甲：請進。（看了一眼，繼續按管理器）
乙：（微笑）你是勤奮董事長吧，我是你的老同學呀。（推門站立）
甲：（一愣）你是……（起身）
乙：我是懶惰啊，20年前咱倆是同桌呀！怎麼現在發了不認老同學了？（走向前）
甲：噢，你是懶惰！（走向前，提手）請坐，請坐。（同坐）
乙：聽說現在世界各地都有你的公司，你的公司已進入世界三強，固定資產就有8000億元。
甲：不足掛齒。現在你怎麼變成這副模樣？（稍頓）你這次來是……
乙：（嘆氣）一言難盡！我已跑了30天，到過500個單位，他們都說我沒文化，不用我。現在不是奔你來了嗎？老同學，你一定要幫幫我。（甲沉思）（起身）不管多麼臟、多麼累的活，我都能幹。
甲：臟累的活倒沒有，這個會用嗎？（把管理器送過去）
乙：（接過）（興奮）游戲機！20年前我最愛玩。（臉色急變）現在我恨死它了。（咬牙切齒）（舉起要摔）
甲：（起身忙攔，驚呼）不能摔！它是管理器！是你我的同學努力發明的，現在我就靠它來管理公司。
乙：（驚訝）努力！（轉身）自語：都是一個老師教的！（感慨）
甲：（點按）這是我美國的分公司，這個機器你會用嗎？（手指）
乙：不會。
甲：這個最簡單。
乙：沒見過。（轉身）看樣子，我要被活活餓死了。（垂頭喪氣）

甲：（坐下，拿筆開支票），懶惰呀懶惰，當初咱倆同桌，我主動幫你，開導你，你就是不聽，甚至還打我。你學習上太懶了，懶惰坑了你自己（語重心長）。（遞支票）這是20萬元支票。
乙：（轉身向甲）我不要錢，錢總有一天會用完，我要工作！
甲：是買你的名字。
乙：你說什麼？（疑惑）
甲：買你的名字！（提高音量）（起身）
乙：那我不就沒名沒姓了嗎？
甲：換一個新名字，叫好學。怎麼樣？
乙：（接支票）（轉身自語：我要重新做人，不要懶惰）（轉身向甲）好學這個名字好，我喜歡。（滿臉笑容）以後我要像我現在的名字一樣好學。（精神振奮）
甲：（再送一張支票）這是100萬元，拿去做學費，到博學這所學校里去學習。一年內必須用完，一年後再來我公司應聘上班。
乙：（緊緊握住甲的手）老同學，謝謝！謝謝！我一定珍惜這次機會。（態度誠懇，激動）
甲、乙：同學們，希望你們踉懶惰永別，與努力、勤奮、好學交友，不管遇到多大的困難，努力、勤奮、好學會給你力量，你一定能實現你美好的理想！（漸高昂）

2人搞笑小品短劇本
1： 我說啊, 我頭一回看他眼睛還會.哈哈哈 ttX相聲泡泡
2： 你老實點！我在調病呢！ ttX相聲泡泡
3： 大哥，那什麼我得用點什麼葯呢？ ttX相聲泡泡
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1： 大過年的，別讓人吃葯，快說拐吧！ ttX相聲泡泡
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趙本山： 別激動..回去好好養病，過幾天就好了,. ttX相聲泡泡
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Ⅶ 急求!!高中諷刺話劇劇本

甲乙：（鞠躬90度）
甲：（笑著問乙）喝湯了嗎？
乙：喝湯？
甲：嗯，這是我們老家晚飯前的問候語。
乙：噢，是這樣，我喝了。
甲：喝什麼湯？
乙：米湯。
甲：你怎麼能喝米湯呢？
乙：米湯不能喝嗎？
甲：當然不是，不過你應該喝綠豆湯。
乙：為什麼？
甲：綠色環保。
乙：啊！喝綠豆湯就綠色環保？
甲：那是，奧運會快到了，北京人不是要辦綠色奧運嗎？
乙：對呀。
甲：所以要多喝綠豆湯，完成綠色奧運的目標。
乙：就是這么個綠色啊？文明行為就不管了嗎？
甲：當然管，話說到這，我不得不提我們中國人一個共同的不文明行為。
乙：怎麼，不文明行為還有共同的啊？
甲：當然。
乙：是不是亂扔垃圾的事兒？
甲：這是不文明行為，但我指的不是這個。
乙：那是什麼呀？
甲：你知道嗎，咱們中國，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：是一個偉大的，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：歷史悠久的，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：文明古國！
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：也是一個，
乙：（豎起大拇指）嗯！
甲：吐痰大國。
乙：（豎起大拇指）嗯！嗯？你說什麼？
甲：（轉身面對乙）知道嗎，在馬來西亞的街道上，一塊塊牌子上用中文寫著：請勿吐痰。
乙：對，我也聽說過，我都覺得臉紅，誰吐的？
甲：反正不是我吐的。
乙：去得了嗎？
甲：那是你吐的。
乙：馬來西亞在哪我都不知道！
甲：那是去馬來西亞的個別華人吐的。不光人家外國人倒霉，中國人就更倒霉了。
乙：（忙問）是不是踩上了？
甲：唉，對呀。
乙：怎麼回事，快講講。
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。
乙：這位，語文肯定沒學好。
甲：我正高興地走著。從我身邊走過一個叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。誰知走到我面前時，那位叔叔的嘴裡一陣「炮彈」上膛的聲音，接著「噗」的一聲巨響，那「炮彈」 飛出「炮膛」，落到了地上，被我一腳踩上，哎呀，好臟！
乙：太不文明了！希望同學以後別遇到這種倒霉的事兒。
甲：知道嗎？在痰里有一種叫「要他命」的病毒，主要是通過我們呼吸道感染，你一旦被感染，保證你「G O」（說完倒在地上）。
乙：「G O」？go？
甲：game over。
乙：咳。那你為什麼沒去太平間？
甲：(從地上跳起來)因為我體質好。
乙：體質好，抗病強。
甲：那我得問你，我現在有痰怎麼辦？
乙：應該把痰吐在紙里，在扔到垃圾箱。
甲：我要是有口香糖呢？
乙：那也一樣，吐在紙里扔進垃圾箱，要不然你的腳就 （指指自己的腳）
甲：（高興的拍了一下乙的頭）學文明禮儀學得挺快啊！
甲：咦，我的腳抬不起來了。
乙：一定是口香糖粘住了你的腳。
甲：這里怎麼會有口香糖呢？
乙：（准備跑的姿勢）那，那好像是我，我上台時吐的。
甲：（生氣）你這個不講文明的人，真丟中國人的臉，你等著！
（結束，乙上台謝幕）