部隊強軍搞笑小品劇本
『壹』 部隊簡短小品搞笑大全
建黨小品：黨的恩情說不完
（大叔大媽上，邊走邊說）
大媽：怎麼我走到那你就跟到哪，你離我遠點行不？！
大叔：你平常都帶著我，今天這么重要的場合，再帶我一次不行么
大媽：平常你跟著我也就算了，今天這是什麼場合啊？今天這是**部隊紀念建黨90周年的隆重演出，我作為老黨員、老模範、老先進的擁軍代表出席活動，你說你也不是個黨員啊，你也不是積極分子，你摻和什麼
大叔：我雖然不是黨員，但我一直是個合格的群眾啊，你再先進，再模範，那你也不能脫離群眾啊
大媽：你說我就不願意跟你一塊出門，檔次太低，你別拿我不當回事，這兩年我可火著那。我是咱家的當家人，一把手兼任指導員，飯菜質量我把關，食品衛生要從嚴。消防安全記心間，照顧家庭保安全，雙擁工作咱模範，部隊聘我當業余的指導員，上報紙，做訪談，電台電視都請咱，明年還要到北京去，春節晚會露露臉
大叔：拉倒吧你可，就你這老臉還上春晚去露呢，嚇唬我自己還不夠，你還想嚇唬十三億中國人啊？
大媽：你說話怎麼這么氣人呢，這不今天晚上**部隊建黨90周年紀念演出，大力邀請我來上節目么
大叔：建黨晚會,邀請你幹啥？
大媽：我是老黨員，又是擁軍模範啊，我是生在舊社會,長在紅旗下,黨的恩情記心頭,一顆紅心建四化。作為一名老黨員，我來到現場，講述一下這些年生活的變化，把對黨的感激盡情抒發。
完整劇本貼不出來，請淘寶搜索「楊老咪」
『貳』 求 武警職守部隊搞笑小品劇本...
搜一下 <坑道深處>
『叄』 搞笑小品劇本，有關新兵的。
道具：軍裝、礦泉水、四個耳麥
四個人都穿軍裝，教穿的正式，甲的帽子戴偏向且帽檐上翹，乙不帶帽子，丙帶的帽子斜偏
正文：
教官出場（手拿一個水瓶子）走到檯子的另一邊，將水瓶放下，用手摘下帽子，扇扇風，抬頭看下火熱的太陽，看一下手錶。
教：這的什麼時候了，六班的還不來集合。（大喊）六班的來集合了！
（甲、乙出場，兩人懶懶散散的走，口裡輕聲地念著1、2、1，1、2、1。乙做絆的樣子雙手扒甲的肩膀上，甲做向前傾的樣子）。
教官看了一下人數。
教：怎麼少了一個？
甲：三弟他應該或許馬上可能快來了吧。
丙做悠閑的痞子樣一隻腳高一隻腳低的走進來。
教：（大叫）站住！干什麼？大道不走偏要踏踐草地？
甲：（手扯著內衣）美特斯邦威，不走尋常路。
教：喔！那感覺應該嘛好的吧！
丙：（口裡做「噓」將右腳的鞋子踢向教官）特步，飛一般的感覺！
教：（大叫）干什麼哪？天氣怎麼這么熱！你們在這里呆著。（轉向台的一邊去喝水）。
乙用手做鏡子，看看自己的頭發，發現自己的發型亂了。（丙去揀鞋子並穿上）。
乙：（頭轉向甲）大哥，帶沒帶發膠？我的發型亂了，借我點行不？
甲：可以。（側臉，做噴鼻涕的樣子，把鼻涕弄在手上，交給乙。）給。
乙將「發膠」用雙手措一下，輕輕地摸到自己的頭發上，摸了一次又一次，心裡很高興的樣子。這個時候丙已穿好鞋子，教官喝了水走過來了。
教：（大哄）你們在干什麼哪？站好！一個個的這么不嚴肅。
教：（對丙說）你遲到了。趴下！（丙做雙手合攏舉向頭頂，腳不停的左右的晃動，慢慢地趴下，屁股向上翹起）。做俯卧撐。（丙就開始做屁股向上下運動，口裡數著一、二、三…）這哪叫俯卧撐？簡直就是母豬難產。（甲、乙聽到後，口裡就學做120車響的聲音）。嚷什麼嚷！全都停下，給我站好。看你們這么不聽話，給我唱首軍歌。
（三個兵用軍中綠花的曲子唱：晚風輕拂澎湖灣，我不唱就不唱，做在旁邊聽你們唱，看見你們出洋相，一遍一遍又一遍，你們煩不煩，就像一群大灰狼，圍著一群小綿羊。（三個人邊唱邊圍著教官）GoGoGoOhlayOhlayOhlay!
教：（大哄雙手抱頭）干什麼啊！站好立正稍息再稍。
（三兵雙腳叉開）立正.今天我的心情好算了…下面我們學習今天的第一個內容——敬禮下面我來給你們做示範！
乙：大哥今天我們有稀飯吃了！裡面有肉和腸子呢！
甲：是啊！
（教官做示範）
教：看清楚了嗎（甲/乙/丙一起有氣無力的回答聽清楚了）
教：大點聲，你們沒吃（打嗝）早飯啊！
乙：誰像你這樣吃不了撐著啊！
教：什麼！（怒視乙）
甲：報告長官，二弟說他去不了郴州了！
教：（教官沉默了一會）恩，下面你們先練習一次.全體都有了——敬禮！
（甲/乙敬正確的軍禮丙敬相反的軍禮）
教：反了！
（丙馬上做孫悟空眺望的姿勢甲/乙看了看丙再和丙做一樣的姿勢）
（教官做無可奈何的表情）
教：停！
（甲/乙/丙站好）
教：你們是西遊記看多了吧！你們再來一次！敬禮！
（甲/乙/丙敬正確的軍禮）
教：還可以，下面我們來學習下一個內容——向右轉！你們先來練習一次，向右轉！
（甲/丙分別向兩邊轉，乙看看甲再看看丙不好向哪邊轉，只好站在原地用右腳用力的跺了一下！）
教：（教官做無可奈何的表情）停！你們倒給我來個四面八方啊！我見過笨的可從沒有見過你們這樣笨的，也不知道你們是吃什麼長大的.
甲：報告長官，我是吃豬肉長大的！（拍拍肚皮）
乙：我是吃豬腸長大的！（兩手分別向上下叉開）
丙：報告長官，他們吃剩下的就是我的了！（裝傻的樣子）
教：這是左！（掄起左手），這是右！（掄起右手）再來一次——向右轉！
（甲/乙/丙一起正確的向右轉）
教：還可以，今天就學習到這算了，剛才不是有人說想去郴洲旅遊嗎，我看你們四個這樣標準的身材，我知道郴洲有一個好地方適合你們去旅遊.（教官做享受的樣子）那地方管吃管住，專車接送，還有保鏢…..現在撥打那電話還免費享受人工拳腳按摩，還送這么大的手鐲一副（教官雙手食指「0」的造型）
甲：二弟，三弟那地方不錯啊，我們去吧！
乙/丙：是啊，那我們走吧！
甲：長官，我們去了！
教：去吧。去吧！（教官做甩手的動作）
（三兵走了一會後）
甲：二弟，三弟，我們不知道那地方的電話啊！
乙/丙：是啊，那我們回去問一下吧！
甲：好！
（三人又回到了教官面前）
教：（教官的表情由喜馬上又轉變為憂）你們怎麼又回來了啊？
甲：長官，那裡的電話多少？
教：哦，聽好了，別告訴別人哦！（做說悄悄話的樣子）
教：1，1，0。（教官雙手合攏分別在三兵面前比劃）
甲：二弟，三弟，咱們去吧！
乙/丙：恩！
教：去吧！（教官再次做甩手的動作）
（三人推搡著走到電話亭面前，甲剛拿起電話）
甲：二弟，三弟不對啊，這可是警察局的電話啊！
（乙，丙做恍然大吾的樣子）
乙/丙：那我們回去吧！
甲：走！
（三人又回到了教官面前）
（教官的表情由喜馬上又轉變為憂）
教：你們怎麼又回來了啊？
甲：報告長官，我們還是不去那個好地方了。我們還是在你這里吃稀飯算了！
（教官做出是笑非笑的樣子）
教：哦——想吃稀飯哦——那就要聽我的命令了！立正！稍息！立正！向左轉！向右轉！敬禮！禮畢！
（教官往後面退一步，轉過來）
教：謹此小品獻給在這十二天軍訓中關心和培養我們的校領導、武警官兵、老師，你們辛苦了！這十二天的軍訓使我們學會了堅持、忍耐和服從。謝謝你們！敬禮！
（四人一起向所有觀眾敬禮）
教：禮畢！向左轉！
（甲馬上向右轉一下，馬上又轉過左邊來）
教：跑步走！
（四人叫著1、2、1跑步下場）
======================================================
(小品)
「三互」活動在經常
雷齊永
人物:
班長簡稱 班
老兵陳凱簡稱 大
新兵陳凱簡稱 小
（班長拿著一本作業本，風風火火上場，嘴裡自言自語）
班：咳，你看看，當個班長真不容易，班裡啥事都要管，啥事都要頂著，這不剛才指導員把我叫去，是劈頭蓋臉一頓熊，風雨交加，悲喜相加呀！你猜怎麼著，政治作業評選結果出來了，這最好的和最差的都在我班裡，最好的是新兵小陳凱，最差的是老兵大陳凱，兩人同名同姓都有在我班，各方面的差異都如同天上地下，指導員講我調教不均衡，沒辦法，誰叫咱班長是軍中之母呢？今天我得好好調教調教他們，我說陳凱——陳凱——
大小（合）：到，——班長是叫我嗎？
班：你瞧瞧，兩人都來了。
大：哎呀，班長剛才是叫我還是叫他呀？
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你倆呀，我都叫！
大：叫我們倆呀？嘿，班長，啥好事呀！
小：是呀？
班：好事？我抽你屁股！你看看你的作業？（將作業本塞給大陳凱），你再看看小陳凱的，人家和你一樣上課，一樣學習，作業卻是，頭頭是道，中隊最好！可你呢？
小：（沾沾自喜）哎，班長，不好意思，我在學校就是個高才生啦！
大：(不服氣地)哎喲喲，說你胖，你就喘啦？給你點陽光就燦爛啦？才吃了幾袋軍用大米啊，跑我這兒牛啦？
班：你怎麼說話啦？
小：班長，這……
大：這什麼這？我在訓練場上流的汗比你吃的鹽都多！
小：有啥了不起的？不就是多穿了幾條軍用內褲嗎？
大：哎呀嗬，還不服氣啦？不服咱比試比試？
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好！今兒你倆就比比，聽我口令，「坐下！」你們呀，把自己的長處都亮出來，我給你們當裁判，大傢伙當評委，看看誰能比過誰，怎麼樣？
小：好！
大：（騰的一下站了起來）我看你真是初生牛犢不怕虎，跟我比，那兩米八的障礙牆，我一下就踹過去了，三四米寬的小河溝，我一步就跨過去了，50米的障礙網我一口氣就爬過去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回來了。軍事訓練五大科目中隊排第一。
小：（對觀眾）對，大夥都叫大嘯天犬,快著呢!
班：這是大夥都公認的，加十分。我說小陳凱，你呢？
小：班——
大：（搶說）你呀，一聽到五公里腿就哆嗦，一聽到器械，胳膊就抽筋，第一次實彈射擊，場下牛吹的不小，一上射擊地線，別人槍一響，哈哈，他捂著耳朵搶著往回跑，這叫大夥評評，行還是不行？
小：班長，其實我那是尿急。
班：拉倒吧！你那點底，我還不清楚嗎？小陳凱，減十分。
小：（小陳凱坐不住了）班長，班長，我的優點您是最清楚的，支隊組織理論考核，我哪回不名列前茅？有一次支隊考試，政治條令條例和軍事理論三張卷子，我張張都是100分，中隊組織寫影評，觀後感，我哪次不是評為最好的，為咱們班爭光彩啊！
班：嗯，這倒也是，好，給你加十分。
小：陳老兵可好，連計算機都不懂，有一次他聽說計算機會傳染病毒，嚇的一個星期沒敢進電腦室的門！哈哈！
班：是有這么回事，大陳凱減十分。
大：我……我四百米障礙一分半，射擊，槍槍都是十環，發發都中靶心。軍姿好似青松，坐姿有如金鍾，起步英姿煞爽，正步雄壯穩健，多次被評為訓練標兵，怎麼樣啊？班長，加幾分？
班：表現出色加十分。
小：班長，班長該我啦。我會電腦、懂英語，一分鍾能打120，英語說的像老外，能說會侃，能寫會道。哎，班長，上次你給女朋友寫的那封信，還是我給你寫的，這該加多少分啊？啊，我親愛的蘭蘭，你就像那天上的一顆星，夜晚的一盞燈……
班：噓------，別賣了，再賣全國人民都知道了，算你有功，加十分。（兩人一邊一個，開始拉扯班長的胳膊，與班長套近乎）
大：班長，班長，我是中隊的擒敵能手……
小：我是中隊的文藝骨幹！
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的筆記、作業寫得工工整整。
大：中隊的動作是我統一的。
小：兩用人才的電腦課都是我教大家的。
大：動作要領是我總結的，你行嗎？
小：中隊黑板報是我出的，你會嗎？
大：大傢伙都叫我李小雙。
小：戰友們都叫我錢小強。
大：我飯量可大了！
小：我也能吃！
大：我一頓飯吃五碗米飯。
小：我一餐能吃7碗稀飯……
班：停，停……你倆這是幹嘛？都是飯桶啊？比誰盛的多，胡鬧！每人減十分。
大：別減啊！班長，您這一加一減的，到頭來我們都是0分，沒分出勝負。我好歹比他素質好多啦！他除了會窮酸，什麼都不行？
小：窮酸？怎麼了？你除了訓練好，什麼都不會！
大：這當兵不習武不算盡義務。
小：電腦玩不精，不是合格兵！
班：好了，別爭了，這就是你們倆得0分的原因，我問你們，今年我們的教育專題是什麼？
小：這我當然知道了。積極適應中國特色軍事變革，努力爭做黨和人民的忠誠衛士嘛！
班：對，回答正確，這軍事變革說到底就是要提高人的素質啊！
大：就是嘛！班長，只要咱們兵強馬壯，配上先進的武器，准能克敵制勝！
小：算了吧！給你配上高科技裝備，你也操作不了！
大：誰說的？！
班：喲嗬，你還不服？！你以為光軍事素質好，就能打勝仗了？！
小：充其量是一介武夫！
班：你少插嘴！等會再給你算賬（對大陳凱）：大凱呀！軍事過硬固然重要，但只注重單方面發展根本不能適應未來的高科技戰爭！就算在咱們日常執勤和處突中也是如此啊！
大：班長，怎麼會呢？咱們機動二隊的戰士個個擒敵技術過硬，槍法又准，若有不法分子膽敢擾亂人民的安居樂業，定叫他魂飛魄散！
小：硬碰硬肯定碰不過咱們的銅牆鐵壁鋼鐵長城了，可不法份子若是利用高科技進行高智能犯罪呢？你怎麼辦？
大：什麼高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！
班：好，現在假設。
大：假設什麼？
班：假設你在執勤中發現有人正利用互聯網進行非法交易，你怎麼有效制止？
小：對，高科技犯罪你怎麼處置？
大：這，這……這，我趕緊匯報上級！嘿，…，聽從上級指揮。「報告班長，報告班長，我發現有不法份子正進行網路交易，請指示！」
班：好，現在上級命令你立即及時中斷網上交易，抓捕犯罪分子歸案！
大：是！立即執行，我左側踹，右橫踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止電腦交易，我左一個鍵，右一個鍵，「報告班長，哪一個鍵管用啊？」
班：按「退出」鍵！按「退出」鍵！
大：「退出」， 退…退…哪是退出鍵啊？
小：哈……拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄無用武之地了吧！
大：我……（不好意思地）我說，咱們部隊怎麼裝了那麼多電腦啊，這關鍵時候還真用的上！
班：恍然大悟了吧！你呀一聽訓練就來勁，一聽學習就泄氣！現在講究的是全面發展了。
小：對，以後打仗都是信息戰、電子戰，幾乎沒有短兵相接的機會，英雄無用武之地，訓練再好也沒用！
班：你給我閉嘴！整天紙上談兵，一上訓練場就掉鏈子。這把人和武器結合起來要靠訓練，培養部隊英勇頑強的戰斗作風要靠訓練，提高部隊的戰鬥力更要靠訓練！
大：就是嘛，咱們是機動部隊，是反恐精英，是人民的保護神，過硬的素質才是完成任務的保證！
小：那我也行呀，最起碼說的過去嘛！
班：胡鬧！什麼話？！說的過去？執行緊急任務能「說的過去」嗎？危急到人民生命財產安全能用「說的過去」嗎？！關繫到國家利益能用「說的過去」嗎？！老百姓需要的是一支能夠隨時隨地拉得出打的贏的拳頭部隊，尖刀部隊啊！
大：就像咱們的口號：首戰用我，用我必勝！
小：班長……（欲說什麼，可班長接著說了）
班：現在人民的生活水平提高了，逐步邁向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升級了。我們的任務更艱巨了，那麼咱們還能再停留在原地踏步嗎？
小：不能。
大：絕對不能。
班：你們也知道不能，那為什麼還要用自己的優點去攀比別人的缺點呢？為什麼還要比誰吃的多呢？
大小：這……（無言以對）
班：這什麼這？！我自己還虛心求指導員多教我點電腦知識呢！
大：班長，我知道該怎麼做了。以後不僅要在練兵場上勤學苦練，「科技強軍」中也得齊頭並進啊！這才是新軍事變革中要求的綜合型人才！
小：哎，對了，班長，中隊不是一直大力組織我們開展「三互」活動嗎？
班：是啊！
大：（自言自語）互幫.互學.互教。班長，你乾脆向指導員請示把我和小陳凱劃一個小組里吧！
小：對，這樣一來，我們倆可以更好的相互補弱補差啦。
班：好主意！你們兩個一個能文，一個能武，文武結合，強弱搭配，這不正是「三互」活動的具體體現中嗎？
大小：嗯！
班：這「三互」活動就是貴在經常啊！
大：班長，你放心，我在訓練場上能做標兵，在變革中也能做精兵。
小：對，咱們要與時俱進，謀變革，勇立潮頭礪精兵！
班：太好了，俗話說「兵弱則國衰，兵強則國興」，咱們只有建設成為一支強大的人民軍隊，才能讓偉大祖國更放心，讓祖國人民過的更舒心！
小：以時不我待的精神參與變革。
大：以主人翁的姿態投入變革。
合：咱們接受祖國檢閱！（敬禮）（劇終）
就這兩個......
『肆』 6個軍旅小品或者搞笑小品
1、《如此包裝》
該小品由著名評劇表演藝術家趙麗蓉和搭檔鞏漢林在1995年演出的小品，小品緊扣時代脈搏，諷刺了當時演藝圈愈演愈烈的過度包裝現象。
2、《超生游擊隊》
黃宏、宋丹丹最為經典的作品，是一個元旦晚會的節目。講述了夫妻為了躲避計劃生育政策爭取生一個兒子，背井離鄉、生活艱辛。
3、《打工奇遇》
小品將傳統道德和現代利益的沖突表現得非常到位，告訴人們在商品時代應該堅守什麼，摒棄什麼，小品諷刺意味強烈。
4、《不差錢》
由趙本山小沈陽畢福劍丫蛋四人在2009年春晚表演。小品節目詼諧幽默，演員在節目中表現出了極高演唱水準。
5、《心病》
講述了一張彩票引起一系列的故事，用崩潰療法治療的醫生，最終自己在聽到可以分得一半獎金的時候也昏睡過去。
6、《相親》
由趙本山黃曉娟在1990年春晚表演。小品語言詼諧幽默，演員表演風趣。該作品也是趙本山首次登上央視春晚。
『伍』 部隊搞笑小品劇本
《治感冒》表演：奇志 大兵 特別提示;《已》是大兵 《甲》是奇志
乙：都來了啊！我介紹一下，我是這里遠近聞名的醫生。我為什麼這么有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這里看病的病人，走著進來，爬著出去。（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。（拿單子看）。一號，姓白的，白內障。二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。來，你們三個，先進。
甲：大夫，我……我……
乙：你幾號？
甲：我四號。
乙：下一批。
甲：下……哎你說我這人怎麼這么倒霉啊？甭管什麼事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名幹部，到我這兒就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓里念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了……
乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：沒病不到這來。
乙：下一位，單口喘。
甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？
乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這么難聽的名字！？
甲：就剩一口氣了你看。
乙：還不答應……不答應我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢這里還有一個，你幾號？
甲：四號，你說我下一批……
乙：你就是單口喘啊！
甲：我叫單國瑞！看清楚點！
乙：哦對，單國瑞。
甲：什麼眼神你看！單國瑞看成單口喘了。
乙：單國瑞！那裡不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。
甲：大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎麼什麼都沒有？
乙：單口喘。（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。你估計，你是什麼病啊？
甲：我估計，我是……這還用估計嘛。我估計我感冒了。
乙：你很聰明嘛！你說感冒就是感冒，那還要我干什麼呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這里都要重新檢查。
甲：大夫，檢查吧。
乙：不要動，嘴巴張開。（甲啊一下）高一點。（甲音調升高啊一下）（重復兩次）高一點嘛。
甲：大夫，你們這兒不是醫院，是音樂學院吧！
乙：這什麼話！
甲：這么高的音我能唱上去嘛！
乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。我看不見。
甲：你倒說清楚點。
乙：來，啊一下。
甲：啊～～
乙：難怪你啊得那麼難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發霉了啊。
甲：大夫，你們這兒確實不是音樂學院，你是搞裝修的。
乙：你說了兩回了啊！
甲：那你說我這上面怎麼出了天花板了呢？
乙：這兒來看病的都叫天花板。（甲：上顎，大夫。）哦對，上顎。我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什麼文化程度啊！
甲：我文化再低也不至於跑到這兒掉點兒了我。
乙：來來來，舌頭伸出來。上面有青苔啊！平時里頭漏雨嗎？
甲：漏，平時外面下大雨，我這里頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？
乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！
甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。
乙：你讓大家看看這上面這么綠的。
甲：這舌苔。（乙：哦對，舌苔。）我怎麼聽他是整房子的！
乙：我的意思就是長舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：對對，舌苔。）你記住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，聽你的了，好不好！舌苔啦！這個人討嫌吧了，我看病還是你看病啊？我有一句他就有一百句！這個人身體不怎麼樣你口才倒是很好哇。你是搞傳銷的你呀？不要看病了！交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我什麼病呀？
乙：你交完錢我就告訴你。
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我交多少錢呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：謝謝大夫。）（轉身就走）先交一千啊！
甲：（險些跌倒）一千塊才知道我是什麼病！
乙：一千怎麼了，一千怎麼了，一千肯定不夠用的。
甲：一千塊錢還不夠用？！
乙：這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）屬什麼？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎麼樣？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我懷疑你感染的瘋牛病。
甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎麼能得瘋牛病呢？
乙：好了好了好了，我反復講了，我這個醫生最替病人著想。你不願意檢查，你可以不檢查。可你以後瘋了不要怪我！
甲：瘋了也是你氣瘋的。
乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，這是看病不是買菜！這里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這里應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這里痛不痛？（甲：疼，大夫。）這里不應該痛呀！這個問題很復雜啊！彎下去。（掐甲後背）這里痛不痛呀？
甲：大夫，您說是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什麼話！）我說疼你說不應該疼我說不疼你說應該疼。
乙：給我說老實話到底痛不痛？
甲：本來不疼，你掐得我疼。
乙：交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，什麼時候我又交錢啊？
乙：你從看病到現在還沒交過一分錢呢！
甲：交錢我有個說法。
乙：當然有說法啦，你不要誤會，我是一個名醫，我是對你負責任。你到別的醫生那裡沒有我這么負責任的。這叫排除法，把你可能得的病統統都排除干凈了，哪不只剩下感冒了嗎！
甲：感冒倒是剩下了，可我錢沒排除啊！
乙：這人想的就是錢。哎你這輩子什麼最重要？（甲：什麼最重要？）千金難買"健康"兩個字。
甲：身體。
乙：這世上誰對你健康最負責？（甲：誰對我負責？）醫生最負責任。
甲：大夫。
乙：你一輩子賺那麼多錢干什麼？
甲：你賺那麼多錢干什麼？
乙：還不就是看病么！
甲：還不就是看……我這一輩子給他賺著呢！你看見沒有？
乙：什麼叫給我賺著是給你自己賺著。
甲：大夫，我求求你，你給我看好了，我們全家砸鍋賣鐵給你送塊匾。高六尺，寬六尺，正方形的，四個大字掛你們家門口，鐵佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，誰再世？
甲：鐵佗再世，神醫。都說你看得好……
乙：不對呀，我記得鐵佗好像是南斯拉夫的吧？是華佗！
甲：你比華佗結實多了你！
乙：你什麼意思？
甲：你給我開個感冒葯不就得了么。
乙：算算算了，這個人太少見了，（拿出一張紙）真一毛不拔，太不照顧我們生意人了！（給甲）照這個單子抓葯去！
甲：這么快就給我開好葯方了。
乙：這還開什麼？都是復印的。
甲：（看紙，作呲牙咧嘴狀，捶胸頓足）
乙：這明明是瘋牛病嘛！你看見沒有？
甲：大夫，你真不愧是神醫呀！（乙：那是。）我一個感冒你給我開了五百多種葯哇！
乙：應該的。
甲：別的大夫都是論片開你給我論斤開啊！我估計我活著是吃不完了，我准備發動我們全家人都來吃，子子孫孫吃下去，一直吃到二十八世紀，我就不信我吃不完它！
乙：好！這叫愚公吃葯！
甲：這我都可以理解，大夫，你說里頭怎麼給我開了個高壓鍋？你說我是蒸啊，還是坐到里頭？
乙：你這人怎麼一點社會常識都沒有？高壓鍋不是煮飯的嘛！
甲：煮飯我們家有一堆煮飯的鍋。
乙：你這個感冒不是一般的感冒。（甲：那我什麼感冒？）你是個進口的感冒。
甲：我又是瘋牛病？
乙：什麼呀！你是病從口入你是病毒性感冒。我擔心你傳染給你們家其他人，所以你今後吃飯的東西一定要單獨使用。對了我再給你開一副單獨的碗筷。（往紙上寫字）
甲：（阻擋）別別了，我直接從鍋里吃算了吧。
乙：省一點是一點。
甲：大夫你這怎麼開的？青黴素十八筐。我估計把我打成塞子也打不完呀！
乙：你別一次性打完，等長好了再打。
甲：手機一個？
乙：萬一你吃錯葯呢，馬上打電話跟我聯系，還來得及。
甲：可最後怎麼給我開了個摩托車呢？
乙：你這么一大堆東西怎麼拿回去呀？還不得靠摩托車運嘛！你還算不錯呢！
甲：怎麼了？
乙：前面來的那三個人啊，我一人給他開了一輛桑塔納哩！
甲：暈！
（鞠躬）
這個還不錯
『陸』 急需一個關於部隊強軍夢青春夢的相聲或小品劇本，最好帶視頻
2014賀歲小品《部隊最強音》，以爆笑情景劇的形式，有軍歌嘹亮也有軍嫂柔情，還有女漢子等各流行元素
『柒』 求有關於部隊內容的相聲小品劇本!
相聲《西征夢》
文本：
郭：大夥來都是聽相聲的
於：哎
郭：人不少啊，我很欣慰啊
於：老詞
郭：多來啊，多捧啊，多捧咱們這些說相聲的人
於：相聲演員
郭：於。。。什麼來著？
於：忘了？於謙
郭：哎，對了，對不起啊，我不怎麼看這個法制進行時，你知道么
於：跟法制進行時有什麼關系啊
郭：鬧不清
於：於謙
郭：很有發展的一個相聲演員，大夥多捧捧，我託付您了，謝謝各位
於：這位還真向著我
郭：我很喜歡你們這行的，相聲好啊，弘揚真善美
於：對
郭：霍香正氣
於：什麼叫霍香正氣啊？
郭：不是有那麼句話，霍香正氣什麼的。。。
於：您說的不對，哪有葯材什麼事
郭：反正好，說相聲好
於：好就完了么
郭：我作興你們這行子
於：什麼詞啊您這，什麼叫作興我們這行子
郭：因為終歸咱們這兩者之間是有隔閡的
於：哦您不是干這個的
郭：不知道啊？
於：我哪兒知道啊
郭：嗨，你看我這身軍裝
於：您這是軍裝啊這是？
郭：我是一個軍事家，您不知道
於：我不知道
郭：哎，都知道啊（上桌子）
於：下去，哪兒啊，上慣了炕了啊怎麼著
郭：軍事家
於：軍事家上桌子干嗎啊
郭：你看（敬禮）
於：嗎呀
郭：敬禮啊
於：您這是敬禮啊，我扔一塊麵包您看怎麼樣
郭：我今兒是沒待著我那槍，我要是帶著機關槍我早突嚕你了我
於：你也得有那玩意啊
郭：手榴彈一塊錢6個我先扔你一百塊錢的
於：嗨，沒那麼便宜
郭：不尊敬軍事家，我們這到哪兒去，這個，乓－－－（打步槍）
於：打槍
郭：嘡－－－－（打手槍）
於：手槍
郭：砰－－－－（打彈弓）
於：崩弓子都有啊，什麼軍事家
郭：不同的戰況不同的兵刃，你不知道啊
於：不知道
郭：你知道我是哪兒的么？
於：沒聽說過
郭：我是老和部隊的
於：什麼部隊您哪？
郭：老和部隊
於：沒聽說過
郭：哎，你不看電視啊？
於：電視上有嗎？
郭：世界上，老和部隊啊
於：維和部隊
郭：什麼叫維和
於：維持和平
郭：老和呢
於：不知道
郭：老得維持和平哪
於：這部隊怎麼那麼貧呢
郭：說實在的，我跟著外行沒法說（提褲子）
於：哎－－說相聲在這，廁所在後面，您這是干嗎啊
郭：緊緊我這武裝帶
於：武裝帶都剎里頭？
郭：你不知道啊，1997年，世界上這些法人們啊，都聚在一塊
於：什麼叫法人呢，
郭：各國負責人哪
於：叫首腦
郭：對，都守著這碗豆腐腦啊
於：嗨，吃早點哪
郭：大夥聚了一蕞兒啊，大夥開會，世界上亂，有這么幾個搗亂分子，得找這么
一幫軍事方面有才能得人，聚在一起，組成老和部隊，維持世界和平。
於：哦，老得維持這世界和平
郭：哎，這不嗎，其中就包括我
於：您就是那老和部隊里的？
郭：有我，當時就訂了，得找一地方培訓，找一國家
於：找哪啊？
郭：瑞士，瑞士不幹，說我們中立
於：不摻和
郭：法國，不成，法國忒浪漫，怕我們去了盡忙著搞對象
於：您上那干嗎去了
郭：日本，吃生魚片怕鬧肚子
於：全毛病
郭：最後選了一個風景如畫的四季如春的國家
於：哪啊？
郭：通縣
於：通縣啊？通縣那是國家嗎？
郭：通縣怎麼了，不許你侮辱通縣，通縣永遠是我國領土不可分割的一部分
於：這都不挨著
郭：我喜歡在通縣那個地方
於：喜歡就去吧
郭：我們都跟哪，大夥聚一塊，全世界挑來的啊，我們這一百來人聚在一塊
於：上通縣了
郭：上課了，給我們上課這老師，美國五星上將詹姆斯下士
於：您先等會吧，這都五星上將了怎麼還下士啊？
郭：他上完醬就下市場賣去唄
於：好嘛，賣大醬的啊
郭：賣大醬干嗎，老師。早上都站齊了，大夥先做操，
於：練這個
郭：做眼保健操
於：全想起來了
郭：都做完了，唱校歌
於：校歌？
郭：都站一塊唱：你本是宦門後上等的人品，吃珍饈穿綾羅百般稱心，想不到啊
。。。
於：行了，別唱了
郭：還一高腔
於：什麼高腔啊，這詹姆斯下士交這個啊
郭：怎麼？我們校歌
於：校歌？評戲！
郭：完事都回屋，學中國的古典兵法。一人發一本孫子兵法
於：哦，孫子兵法
郭：呵，就是看孫子寫這東西哎，說實在的。。
於：噯－－－太不禮貌了您。孫子兵法！
郭：他就交這個名字啊。學了有一年多，學完了就地解散。
於：下那麼大功夫學，完了就解散了？
郭：沒有單位要我們哪
於：沒有人接收這玩意
郭：怎麼弄啊這個，先解散吧。先找點事干吧，等世界需要你們的時候再找你們
。都散了。
於：都走吧
郭：後來出事啦。美國有一大樓，誇－－－讓人飛機給兌了
於：您這詞用的太不文明，世貿大廈
郭：兌爛了，急了，布希總統這才著急。急得啊，一天光去火葯吃30來斤。
於：不至於
郭：找吧，找軍事奇才。帶兵打仗，抓這些個恐怖份子。
於：哦，找
郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找
於：人才少
郭：最後，布希總統有一個秘書叫王富貴
於：什麼名字啊
郭：跟總統說，中國北京，有一個郭德綱
於：找著你
郭：了不起，軍事奇才，文能提筆安天下，武能上馬定乾坤，上炕認識娘們，下
炕認識鞋
於：嗨，你就這能耐了
郭：找吧，找我難了啊
於：怎麼呢？
郭：我沒有電話，我就一BP機傳呼台還停了
於：什麼通訊工具啊
郭：就這么難找他們愣找著我了
於：下功夫
郭：那天我正跟街上打電話呢，後邊有人拍我：（女聲）您是郭德綱郭先生么
於：哦？
郭：活，一女的，這漂亮啊，外國人，金發碧眼
於：漂亮
郭：我說您等會，喂？沒打通。多少錢這個，哦，沒打通不要錢。
於：公用電話？
郭：啊。我說我是郭德綱，您怎麼著？（閉眼）（女聲）郭先生你好。
於：噯－－不是－－應該金發碧眼哪
郭：廢話，不是金發閉著眼呢嗎
於：閉眼哪，瞎子啊，那她漂亮什麼啊
郭：好看著呢。（女聲）布希總統讓我找你，談打仗的事。哦，打仗的事，來，
坐，（吹土）坐。
於：馬路邊上坐下了
郭：什麼意思，打算花多少錢吧。（女聲）准備給你一千萬美金讓你打仗去。我
說這事成，乾的過兒，起來吧。
於：什麼就乾的過兒啊？
郭：你帶表了嗎。我看看。
於：連表都沒有
郭：掏出一表來，一按，叮－－現在時分十二點。我說：沒吃飯吧，咱們吃飯去
吧，凱賓斯基。
於：活
郭：不能丟中國人的臉，上凱賓斯基
於：好地方
郭：旁邊那削麵
於：嗨，刀削麵
郭：坐在這，嗨，來四碗。
於：四碗？
郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃兩碗大的
於：還一碗呢？
郭：打包，我媳婦還沒吃飯呢
於：好嘛，一家子餓格
郭：伙計，拿一鞭子蒜過來
於：還吃蒜？
郭：包蒜，吃。吃飽了，喝足了，商量這事。我說：成，去可以，空口無憑，立
字為據
於：還得寫字據
郭：掏出合同來了，從身上掏出一金筆來，明晃晃奪人二目，冷森森射人膽寒，
這桿筆，三十來萬。哈－－－
於：好久沒使了
郭：簽字。你得先給我點錢。
於：跟人要錢
郭：得給定金哪。這個事你到那裡去黃了怎麼辦哪。是不是？
於：有定金
郭：她說先給一部分
於：定金可不是給一部分嘛
郭：這個說有給十的
於：百分之十
郭：有二十的
於：百分之二十
郭：三十的
於：那就百分之三十
郭：我這得給五十
於：不少
郭：多麼？
於：百分之五十不少
郭：好吧，那我幹了，把這五十給我，我看看，對，是這個
於：不，您先等會，一千萬百分之五十怎麼就一張啊？
郭：人家就給一張五十的
於：就五十塊錢啊？
郭：美金
於：美金也不象話啊
郭：行了，就這樣吧，這事定死了。（女聲）你別忘了，10號你到機場，有人接
你。
於：十號
郭：我說，好，你去哪？（女聲）我回大使館
於：哦，大使館
郭：我說你怎麼走啊？（女聲）我坐300
於：哎呦，坐300回大使館哪？
郭：這凱賓斯基這沒有300啊
於：是啊
郭：（女聲）有一輛區間的
於：好嘛，這外國人這還挺熟
郭：把她擱車站，我趕緊回家。給我媳婦說這事啊。你沒見過我媳婦。
於：沒有
郭：漂亮啊，大高個，大臉盤子，重眉毛大眼睛，黑燦燦的，她是沒鬍子，有胡
子跟張飛似的
於：活，還看得啊？
郭：告訴你，媳婦，這回咱發財了，一千萬美金
於：有錢了
郭：掙了錢以後，回家咱們什麼都不幹了。咱們開一個很大的商店，咱們干一公
司，我弄一個很大的桌子，當老闆，天天雇10個帶紅箍的站我跟前，我挨個罵他們
於：過癮呢這是
郭：我要報仇，天天罵這些帶紅箍的，我就不罵那掃廁所的
於：干嗎啊？
郭：我媳婦掃廁所的
於：嗨，換工作吧
郭：我得給你安排安排啊，給買5塊錢饅頭，2塊錢油條，買10塊錢水疙瘩，
於：50塊錢也不禁花
郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。
於：都吃水疙瘩？
郭：周日熗點青豆
於：不怎麼樣
郭：一看我們家這日歷啊，都7號了，她讓我10號走。
於：還有3天
郭：我得趕緊去，來不及了，這就走
於：太早了
郭：我住的遠，我住再石景山那邊
於：那也不用頭3天就去啊
郭：走著去我
於：走著上機場啊？
郭：走著去，到機場我一看，哦，直升飛機
於：那好啊
郭：順小梯子上去，前面坐一個駕駛員，
於：飛行員
郭：帶一大皮帽子，風鏡，大口罩，口罩掛著一耳朵，這邊耷拉下來。
於：那不是口罩
郭：皮夾克
於：飛行服
郭：坐那抽煙呢。嘬－－－來了－－－嘬－－咱走吧（搖窗戶，扔煙頭）
於：直升飛機也搖玻璃啊，您這什麼飛機這是？
郭：他把手套帶上：你座穩了。我說：知道，我座穩了，我褾上了。他椅子這邊
有跟白繩子頭，一扽這個，突－－－－飛起來了
於：這飛機也是柴油的
郭：直升飛機，喝－－－我痛快啊，往下看，祖國的大好河山
於：嗨
郭：我很痛快，飛了10分鍾，飛機緩緩下降
於：怎麼落下來了？
郭：加油
於：飛10分鍾就加油啊？
郭：開到加油站去了，加油站的女的還喊呢：往裡邊來，這邊。掏出錢來：加30
塊錢的
於：好嘛，您這飛機怎麼加30塊錢油，那能夠燒么？
郭：油箱小
於：小也不能那麼小啊
郭：拿過那大槍來
於：杵里頭了
郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧
於：就這么會兒
郭：一扽繩頭，突－－－－－－
於：又起來了
郭：開了又40分鍾，他回頭問我：你去過美國嗎？我說：沒去過，你呢？我也沒
去過。
於：來沒去過，就開飛機去？
郭：是啊，倆不認識道的。這怎麼辦呢，要不咱倆問問。
於：打聽道吧
郭：一捏閘啊，降下來了
於：您這越說越不象話
郭：直升飛機，你哪裡見過啊
於：直升飛機也沒有線閘的
郭：我下去問吧，呵，美國還有這么荒涼的地啊？
於：美國西部
郭：還有莊稼地，一老頭正拿鐵鍬鋤地呢。我趕緊過去：HI,HELLO。
於：還會這個
郭：老頭一回頭：干哈啊？
於：好嘛，剛到東北
郭：這是哪啊？鐵嶺！
於：好，鐵嶺
郭：這離到美國還差好幾站呢。
於：還有站啊？
郭：勞駕，大爺，美國怎麼走啊？－－問村長去！
於：村長知道
郭：我估計他也不認道
於：還估計干嗎，他就是不認道
郭：從植物學角度分析他不認道
於：嗨，礙植物學什麼事啊
郭：回到飛機上我們倆商量，這怎麼辦？他找出好些儀器來，指南針，指北陣，
指東針－－－
於：哪有這儀器啊
郭：定位儀器，雷達，測謊儀。。。都拿出來了
於：要那玩意干嗎啊？
郭：我說你這都落後了，要去咱們得用先進得辦法
於：什麼先進啊？
郭：扔鞋吧。搜－－－往那邊開
於：好嘛，你這比那還落後呢
郭：（飛行員說）我聽你的啊，突－－－－－－
於：又起來了
郭：直奔美國
於：購折騰的
郭：開了半年多吧，加了7萬多回油
於：小油箱
郭：終於到美國了，從飛機上往下看，沒錯－－
於：怎麼？
郭：底下橫幅寫著呢：熱烈歡迎郭德綱師傅
於：郭德綱師傅？
郭：美國人他哪懂這個去。飛機緩緩下降，圍著跑道一圈一圈跑，嗡－－－
於：怎麼不降落呢？
郭：剎車壞了
於：好嘛。跑吧那就
郭：這不行啊，停不住不行啊，把門開開，咱倆把腿擱外邊突嚕著
於：這當剎車啊？
郭：他真聽話，開開門把腿擱外邊了。我算計他，我腿可沒擱出去。終於停住了
，他都磨到大腿根了
於：這位還真實誠。
郭：謝謝啊，你這算工傷。我走啦，你就慢慢蹦吧。
於：可不是得蹦么
郭：飛機上下來，白宮得工作人員來了。穿著制服，帶著鴨舌帽，拿著皮包
於：這是白宮的
郭：您是郭先生嗎？我說：是我。我不能丟中國人的臉啊。啊，接我來了
於：接您來了
郭：等您好些日子了，咱們走吧，總統著急壞了。我說：好，接我那車呢？——咱們打車。
於：美國打車啊
郭：也成，這不有車么－－不成，這1塊6的，不能座
於：美國出租也1塊6啊
郭：總統好算計，這不給報銷。哎－－－1快2的來了。車門打開，我才不坐頭里
呢。
於：怎麼
郭：坐頭里得結帳，我坐後面
於：這份算計
郭：直接奔白宮，一會功夫到了。呵，這個白啊，剛刷的漿吧
於：你管的著管不著人家啊
郭：白宮門口站著20來人，有男有女的，弄個兜子，都准備好了。
於：這是？
郭：記者啊
於：哦，媒體
郭：我要留神說話，不要被他們抓住什麼把柄，丟中國人的臉
於：想的周到
郭：往下一走，這幫人全過來了
於：說的什麼
郭：師傅，要盤嗎？
於：賣盤的啊？
郭：白宮文化局的都干嗎吃的啊，也不管管
於：哪有啊
郭：邁步往裡邊走，正當中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。掛著橫幅
：計劃生育，人人有則
於：白宮里也寫這玩意啊
郭：這邊存車處，都是自行車，一老頭帶紅箍正溜達著呢
於：這地方我怎麼覺得熟啊
郭：上台階，國會所有議員穿著西服正等著我呢。一看我來很高興：來了您哪，
里邊請您哪，
於：澡堂子啊？
郭：你哪懂這個啊，禮貌啊這是。來到里邊，我說：總統哪？－－總統跟那屋呢
。推開門，四目相對，布希很激動啊：（河南口音）你咋才來尼？
於：布希怎麼這味啊？
郭：布希請了一個家教是河南人
於：嗨，不怎麼樣
郭：還以為這就是普通話呢。我說：怎麼著？挺好啊，有日子沒瞧見你了。－－
（河南口音）你還說啥咧，就等著你來，打仗的事兒－－
於：行了行了，說普通話成不成啊
郭：他學不了
於：我們聽著難受啊
郭：我說：行，這事成，乾的過，我應了。正說著，布希身上「嘟嘟」BP機響
於：布希那台沒停呢
郭：呵，英顯的
於：英顯的啊？
郭：掛著鏈子，一看：飯已准備好，請速到食堂就餐。
於：什麼時候都這個
郭：（河南口音）郭先生，咱吃飯去吧。－－吃什麼啊，我一點都不餓－－（河
南口音）你來了，吃海鮮咧，點的龍蝦，你喜歡吃龍蝦么？－－行，龍蝦行，我
吃你一頓。
於：好東西
郭：地下室是食堂，大玻璃櫃子，大龍蝦這么大個（比劃）
於：喝
郭：今兒我算來著了，玩命吃啊，我不就乾的，光吃龍蝦。
於：吃飽了為止
郭：我坐在這了，四個服務員搭著盤子。就這龍蝦碟子1米4，光龍蝦我算算一千
來個，包吧，呵－－－
於：麻辣小龍蝦啊？
郭：這辣啊，呵，太辣了
於：這點出息
郭：吃，高興啊－－（河南口音）郭先生，先別忙吃，這個打仗的事情你算是應
了？我說：我應了。（河南口音）委任令都給你准備好了。我一看，呵，委任令
，39號半，不行，這不行，我穿41的。
於：買鞋呢您這
郭：正說著呢，聽地面咚－－－－，突突突－－－－敵人進攻
於：這就來了
郭：恐怖份子來了，真是欺負人哪，我在這他們都敢來，太明目張膽了，難道說
不把軍事家－－咳－－－－咳－－－－
於：這軍事家什麼體格啊
郭：不把軍事家當回事么？我去，推開我這龍蝦盤子，邁步來都樓上，遠處硝煙
彌漫，這可不行，我什麼都沒帶啊，萬一傷著我怎麼辦呢。一回頭，地上有一鋼
盔。德國鋼盔，帽大沿小白地紅花，拿起來扣在腦袋上，呵，這子彈打過來，當
－－當里個當（山東快書）－－我高興啊－－殺呀－－沖呀－－－加里得得（日
語）
於：什麼文呢
郭：我正高興呢，我媳婦起來給我一嘴巴，吃飽了撐得不睡覺，你頂個痰桶美什
么。
於：做夢啊
相聲劇本:
一些相聲劇本,你看看可以嗎
http://hi..com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm
小品劇本,看看有你要的嗎:
http://www.coffbar.com/Article/Index.html
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html
http://www.show160.com/xiaopin/
『捌』 部隊相聲小品劇本
興國安邦，國富民強
『玖』 軍營搞笑小品劇本
春晚小品重大泄密：
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
『拾』 關於部隊的搞笑小品
建黨小品：黨的恩情說不完
（大叔大媽上，邊走邊說）
大媽：怎麼我走到那你就跟到哪，你離我遠點行不？！
大叔：你平常都帶著我，今天這么重要的場合，再帶我一次不行么
大媽：平常你跟著我也就算了，今天這是什麼場合啊？今天這是**部隊紀念建黨90周年的隆重演出，我作為老黨員、老模範、老先進的擁軍代表出席活動，你說你也不是個黨員啊，你也不是積極分子，你摻和什麼
大叔：我雖然不是黨員，但我一直是個合格的群眾啊，你再先進，再模範，那你也不能脫離群眾啊
大媽：你說我就不願意跟你一塊出門，檔次太低，你別拿我不當回事，這兩年我可火著那。我是咱家的當家人，一把手兼任指導員，飯菜質量我把關，食品衛生要從嚴。消防安全記心間，照顧家庭保安全，雙擁工作咱模範，部隊聘我當業余的指導員，上報紙，做訪談，電台電視都請咱，明年還要到北京去，春節晚會露露臉
大叔：拉倒吧你可，就你這老臉還上春晚去露呢，嚇唬我自己還不夠，你還想嚇唬十三億中國人啊？
大媽：你說話怎麼這么氣人呢，這不今天晚上**部隊建黨90周年紀念演出，大力邀請我來上節目么
大叔：建黨晚會,邀請你幹啥？
大媽：我是老黨員，又是擁軍模範啊，我是生在舊社會,長在紅旗下,黨的恩情記心頭,一顆紅心建四化。作為一名老黨員，我來到現場，講述一下這些年生活的變化，把對黨的感激盡情抒發。
完整劇本貼不出來，請淘寶搜索「楊老咪」