學院小品劇本

『壹』 校園經典小品劇本

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

『貳』 關於校園的小品劇本

作弊記

人物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

（完）
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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

『叄』 大學校園小品劇本 關於愛心的

[時間：年學生暑假。
地點：某縣城私人書屋。
人物：劉玉，女，書店老闆，26歲。
錢廣進，男養殖廠老闆，28歲。
小女孩，15歲，中學生。
景：天幕上現代城市景，舞台上書架數個，上裝各種書刊，並置有一書桌、椅子。
幕啟：（劉玉上）
劉玉：學生暑假又到了，我進來的這批《小學生十萬個為什麼》，雖然定價25元，可時隔不久這些小孩們都牽著家長走進咱這黃金書屋，說要尋找這書中黃金，這不，《小學生十萬個為什麼》只剩下最後一本了。（小女孩身背書包，手提拉罐上）
小女孩：（貪婪地盯著《小學生十萬個為什麼》目光怯怯），請問……這最後一本書減價嗎？
劉玉：小妹妹，你真有眼力，一來就挑中這本書，我跟你說，這本書是不看不知道，世界真奇妙，知識要學好，這本書中找。
小女孩：老闆，這我知道，我跑了好幾家書店，只有你這還有一本，最後一本——你就減點價吧！
劉玉：哎呀——看你喝拉罐，還要叫我減價，我這樣暢銷的書，雖然是最後一本，但不可能減價的。看你是個學生，就打8折給你。
小女孩：（心裡默算）還是貴呀，大姐，你看這書封面皺巴巴的，還有好幾頁象被水浸濕過，所以你就半價……
劉玉：什麼，我的書皺巴巴的，裡面還被水浸濕，還半價！這……哦，我明白了，剛才你拿拉罐的手把我的書封面搞皺了（搶過書檢查）。
小女孩：大姐，不是我。
劉玉：什麼，不是你，難道會是我自己。
小女孩：真的，我沒有。
劉玉：你看看，你看看，這中間是水浸濕的，就是你剛才的欽料搞濕的。
小女孩：（急了）大姐，不是，那是……
劉玉：難怪你一看這書就叫我減價，你存心把書搞皺叫我減價，是不是？
小女孩：不是，不是。
劉玉：嗨，這不是和尚腦袋上的虱子——明擺著，不是你，難道會是我？損壞書刊，照價賠償！
小女孩：那（摸口袋）……求你幫忙把它留給我吧！我現在錢不夠。只有8元錢，錢夠了我再來買。（錢廣進上）
劉玉：（自語）喝拉罐的人會沒錢？存夠了再來買，那你不早跑了。你簡直是頭頂上開大洞——講天話，我不是傻瓜背著銀子去攆賊。
小女孩：不會的，大姐，這是我的學生證（小聲哭泣。劉不理）。
錢廣進：喂，劉老闆，我那3000元的書預備好了嗎？
劉玉：（笑迎）哎呀——什麼劉老闆，你錢老闆才是大老闆呀。看，早給你預備好了，喏，在那兒。（錢廣進檢查書）
錢廣進：老校友，你雖然比我低二年級，可咱們是一道校門走出來的，同學之間就是講信譽。
劉玉：錢老闆，每次都來買這么多書，是買給自己看，還是——
錢廣進：看那樣，孝敬我老爸。
劉玉：錢老闆，你果然與眾不同，這教敬老人也有用書的？
錢廣錢：哎--老同學，不瞞你說，我大小做著點生意，吃的、穿的、用的，啥好咱就買啥，可我老爸卻想來點精神上的富裕，想讀書。這還不輕易嗎？課本我從小學買到初中、高中；雜志訂了《半月談》、《養豬》、《農村實用技術信息》。
劉玉：不錯，不錯。
錢廣進：幾年後，我老爸象換了個人，古今中外大事，說上幾句，天文地理，也不知半解，那個英格歷稀，也懂幾個，還毛遂自薦，當了我養殖場的技術指導來了呢。在他的影響下，我也開始看書學習了。（對二人說）現在沒有知識的土老闆，終究要被淘汰的。
小女孩：大哥哥，你這位老爸自學文化技術的事還真感動人呢？（劉玉瞅小女孩，小女孩作懼怕狀）
錢廣進：哎——可我老爸去年就去世了。
劉玉：去世了，那還買書幹嘛？
錢廣進：燒給他呀！我燒給老爸的東西有靈屋仙閣，金童玉女外加小姐，電視空調加手機，小轎車加摩托車——哎——帶機的我都燒給他拉……可那紙糊的書皺巴巴的還用花錢去賣。所以，燒紙糊的假書哄老爸，不如燒真書。（翻書看）
小女孩：燒書？那太不可思議了。（思考）
劉玉：哎——哎——小姑娘，想好了嗎？我的書你賠還是不賠？
小女孩：大姐，這書我是很喜歡，但絕不是我乾的。
錢廣進：哎，老同學，怎麼回事？
劉玉：這小女孩來買書，一來就叫我減價，我不減，她就用喝的飲料把我的書搞壞了。（把書拿給錢廣進看）
錢廣進：小姑娘，這就是你的不對了，現在學校不是在搞弘揚延安精神全社會在搞關心兒童成長嗎？你要自重嘛！
劉玉：是呀，小姑娘，你要自重，不然我的黃金書屋對學生就不8折優惠了！
小女孩：（小聲說）我不會這樣乾的。
錢廣進：你看你年紀這么小，怎麼就不學好呢？我還供著幾個孩子讀書的。個個向你我還怎麼捐資助學呢！（接過書隨意翻看）。
小女孩：大哥哥，真的不是我乾的（轉身），我爸爸和我們老師都教我要老實。
錢廣進：這話就對了，為人要老實，聽老師的話是不會錯的，唉，老同學，還記得我們的李林老師嗎？我就是受了他的啟發，得到他的關心和幫助，才有今天的成就。
小女孩：（小聲說）李林……
劉玉：李林，記得，記得，他就是我和你在縣一中高中時的老師。我讀書的那幾年我家姊妹多，家裡貧窮，交不起學費，是王明老師經常給予我生活上的幫助和學習上的關心。唉，可他在教我們畢業的那年，去石板溝看望結對扶貧的農戶，由於路面沙土太滑，摔下懸崖死了……你說他怎麼就這樣去了呢！（小女孩默不作聲）。
錢廣進：是啊，他說走就走了！他的葬禮我去參加了，可是我還沒有來得及報答他的呀！
小女孩：大哥哥，那是——（發覺說漏了嘴）
錢廣進：李老師（回憶性音樂起）是你的關愛使我見到了生命之光，多少次，你幫我繳書費。記得畢業那晚，他手拿木盒子，對我們班的全體同學說：「同學們，這里是本影集，它收錄了我的學生，當中的科學家、局長、縣長、企業家，請大家各人自己上台看一下吧！」
劉玉：你去看了嗎？
錢廣進：我去看了，你知道那是什麼影集嗎？那……那是一面鏡子，看著鏡子里的我，我這最搗蛋的流淚了。我發誓，李老師，我今生今世一定要不負你重望。李老師，是你讓我這調皮鬼鼓起了生活的勇氣，是您使我健康的成長，我今天成功了，可你怎麼卻……唉，你真的說走就走了！
小女孩：大哥哥，是呀！說走就走了！（小聲哭泣）
劉玉：唉，小姑娘，我的書你到底賠不賠，你這喝拉罐的不是高乾子女要麼就是老闆千金，剛才你說才有八元錢，別哭了嚇人。
小女孩：不是我，真的不是我。（老闆不理小女孩，小女孩轉身想走）
劉玉：你……（二人爭東西，拉罐、零錢、學生證撒落一地，悲慘音樂起，小女孩哭了起來）
錢廣進：小姑娘別哭了，別哭了，咦！這小姑娘我怎麼看著這樣面熟呢？（想，看學生證）李夢圓，你……啊！李林老師的女兒，你就是小圓圓，在你爸爸葬禮上我見過你！
劉玉：啊——小圓圓！
小女孩：（大哭）大哥哥、大姐姐，我是很喜歡這本書，但書絕不是我搞壞的。
錢廣進：別哭了，圓圓。哦，對了，你怎麼不叫你媽帶你來買書？
小女孩：（哭）媽媽——爸走後，我們的生活很貧窮，媽媽由於經受不了打擊，前幾年她說經常頭痛，可在今年他的下肢竟忽然萎縮，再以不能下床走路了。我們的生活更加貧窮了！所以，買本書都要和大姐你講價——
劉玉：別說了，圓圓！是姐姐我對不起你，那本書是我不小心把水撒在上面的。
錢廣進：你看你——哎！
劉玉：這樣吧，圓圓，這本《十萬個為什麼》我送給你。
小女孩：不，不，不，我不要。（劉把書拿給錢）
錢廣進：來，拿著。
小女孩：媽媽會打我的。
錢廣進：這樣吧，圓圓，你喜歡什麼書，盡管拿，我買給你，就當我對你爸的一點心意。
小女孩：那更不行了，爸在世時經常說，別隨便要別人的東西。
劉玉：這拉罐是——
小女孩：我撿去賣的，每個可賣2角錢的，媽媽卧病在床，她所在的單位又不景氣。我們只有撿點破爛去賣，媽媽說，存了錢我可以買好多好多的書呢！
劉玉：這書……
小女孩：這書我向同學借來看過，太棒了，才想買一本寄給石板溝的狗娃。
劉玉：你也是幫別人買的！
錢廣進：什麼要寄給他呢？
小女孩：去年，我們學校組織「手拉手，一對一」活動時我們才熟悉，他寫信來說，他們那裡很窮，除了課本，別說沒錢，就是有錢也沒處買書看。所以，我想存好多好多的錢，買好多好多的書給他寄去。
錢廣進：（痛心疾首、流淚）圓圓呀，你真是個好孩子，你不要我幫你買書。哎，李老師呀，我沒法報答你，你的孩子也不給我一個機會，我，我，我——老爸，你在那邊就少看幾本書吧，從前燒書是兒的愚昧，你就原諒兒不孝敬你了！（拿起老闆包）明天我就向希望工程捐資50萬元做希望工程愛心基金，用於幫助象圓圓一樣困難的學生健康成長，以報你的再造之恩。
小女孩，大哥，那可是你養殖場的血汗錢呀！
錢廣進：哎，圓圓，錢是我自己掙的，能為關心下一代的成長盡一份微薄之力，這值！
劉玉：好，我也把我這黃金書屋更名為愛心書屋，凡是「一對一，手拉手」聯誼用書，我一律按成本優惠。
小女孩：大哥，大姐！你們真好，我為那些受你們幫助的兒童謝謝你們了。（跪下，童聲音樂《明天會更好》起：伸出你的雙手……）
造型，定格]
全劇終

『肆』 5人校園爆笑小品劇本

校園5人搞笑小品劇本《人才難得》

人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽

道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子

班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，

體；齊步走，一，二，三，四，報告

班；請坐，你是來應聘幹部的嘛

體；是的

班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊

體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。

班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長

體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒

班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的

體；打游戲

班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名

體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪

班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的

體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好處

體；請你吃頓好的

班；【好奇地問】吃啥子好的哇

體；耳巴子鍋筒銅

班；那是啥子菜哦

體；【動作耳巴子鍋筒銅】

班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了

體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。

班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦

文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】

班；【繼續睡覺】

文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。

班；；哪裡哪裡，哎，你是哪個哦，怎麼在這里

文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。

班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；【對班長眨眼睛】

(4)學院小品劇本擴展閱讀：

小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。

小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。

此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。

『伍』 用於學校小品表演的劇本

招聘人物：2個考官，3個招聘者（某公司招聘推銷主管）招聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，往常的市場，我也來競爭貞有權（西裝革履，大步走上）：依據自己的調查，在這個競爭日益劇烈的市場，請求一份好的工作確實很難，同志們吶，為了生存我也來此招聘了。第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經歷你們都是有學歷的人。。（忽然從門外闖近來一個襤褸衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了副考官怒火直冒：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎樣會忽然冒出這么個人出`！ （龍民詫異的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇大的，用抱的姿態來形容花多）副考官：（捏緊拳頭強忍怒火的樣子）好了。把你們的姓名，住址，年齡，民族，性別，婚姻情況，學歷。。。。報上來（3個招聘者作詫異狀）主考官：（笑笑）不用這么多，把你們的名字和學歷經歷報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司招聘。我將用我的學問為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼哈佛大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位（中間考官動作自己加）龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經歷豐富，詳細有啥經歷請聽下回分解。

『陸』 大學校園小品劇本

人物介紹：
劉德華：劉捕頭兼職飛刀門卧底。
金城武：金捕頭兼職隨風大俠
章子怡：舞妓小妹兼職飛刀門老幫主之女
宋丹丹：老鴇阿母兼職飛刀門大姐
白岩松：唐朝CCTV主持人
小捕頭。

新聞聯播前奏曲起
白岩松：諸位唐朝公民，大家好。歡迎收看唐大中年間新聞聯播，首先請看專題報道——嚴厲打擊黑社會，鏟除飛刀門。近日，江湖興起一個非法的傳銷組織飛刀門，四處販賣「小柳飛刀」，嚴重影響社會治安。皇上對此極為關注，下聖旨懸賞200萬美金招募捕快協助追查，引起江湖極大的關注，才短短兩個月，就已經有……三人報名了，掌聲歡迎英雄：劉捕頭、金捕頭和小捕快。
三人踩台步上。劉德華和金城武身上分別印著「哺」和「頭」，小捕快擠進來，身上印著個「乳」字。於是台上赫然出現三個字：哺乳頭。
白岩松：關於事態的發展，我們將為您做現場直播。

牡丹坊（又名母蛋房，著名娛樂場所）
金城武走進母蛋房
宋丹丹：（打量金城武）大腳板，錢袋滿，不是伙夫是大款。（笑迎）大爺， 您來了
金城武：聽說你們母蛋房來了個頭牌？
宋丹丹：大爺真是消息靈通，她叫小妹，還沒滿18歲，不過她正在陪客，恐怕……
金城武：直說要給多少錢？
宋丹丹：錢？！提啥錢，你把我看成什麼人了！（柔聲）能給多少錢？
金城武扔過一疊人民幣
宋丹丹：小妹，接客！
章子怡敲打著拐棍出來。
金城武：這個盲人難道是個瞎子？？
宋丹丹：大爺果然慧眼獨具、分析准確。不錯，這個盲人確實是個瞎子。
金城武：一個瞎子會什麼？
章子怡：我會跳舞
宋丹丹：對！她會跳兩百多支舞蹈，人送外號二百舞。
金城武：二百舞？！好，你跳一支拿手的給大爺瞧瞧。
芭蕾舞樂起，章子怡做飛天舞姿勢，一動不動。音樂突變，章子怡狂扭秧歌。
金城武：好好！跳得好！
金城武一把拉住章子怡的手。
宋丹丹：（急忙攔在二人中間）你要想侮辱她，除非你先侮辱我！
金城武：侮辱你？（上下打量阿母）你想得美！
章子怡：你不要亂來，我是受《殘疾人保護法》和《未成年人保護法》雙重法律保護的！
金城武：我只是想看看小妹的肌膚為何如此白皙？
章子怡：哦，都是小柳飛刀的功勞。
金城武：小柳飛刀？
章子怡：（蟎婷廣告詞）以前我用小李飛刀，身上出滿了小紅疙瘩，自從用了小柳飛刀，小紅疙瘩全都不見了，我現在會偷偷看自己的皮膚哦，（扯開衣服，露出鎖骨）看這里，看這里。。。。。。。
宋丹丹：是呀！（蓋中蓋廣告詞）過去用小李飛刀，一頭豬殺五刀，麻煩。現在用小柳飛刀，一刀殺五頭，不費力，還實惠。請認准飛刀門製造。
金城武：你們如此贊賞飛刀門，可知他們乃是黑社會。
宋丹丹：不管白社會還是黑社會，能使皮膚好就是好社會。
金城武：別廢話，讓開！（強抱章子怡）
劉德華：（厲聲）住手！光天化日，衣衫不整，（柔聲）小心感冒。
我們是香港腳皇家緊查掃黃專案組捕快，這是我的名片，（遞上名片）請多多指教！（對金城武）我現在要逮捕你，你有權保持沉默，但你所說的每一句話，都將作為衙門呈堂證供！
金城武：不說話放屁行吧！
劉德華：小捕快，准備收集他的氣體，回去化驗。並多加他一條罪名：污染大氣質量！銬上他，帶走！
小捕快為金城武戴上一副手鐲（即唐朝手銬），推金捕頭下場。
劉德華：（對章子怡）你回答我一個問題，答錯了你跟我回天牢，答對了我帶你回天牢。（學小丫）你有三種求救方式：1、請現場觀眾幫忙。2、電話求助。3、要求去掉一個錯誤答案。NOW，請聽題：請問我的內褲什麼顏色？答案A、粉紅色；B、透明
章子怡：我請求去掉一個錯誤答案。
劉德華：B是錯誤的，請選擇。
章子怡：我選A
劉德華：錯，我不穿內褲的，你跟我回天牢吧
白岩松：在直播的過程中，我們很榮幸請到大唐第一名捕——劉捕頭作為特邀嘉賓。
劉德華：大家好！
白岩松：聽說你最近獲得了由CCTV和MTV贊助的全唐割羊毛大賽的最佳割手獎，你有什麼感想？
劉德華：（嚴肅的）壓力是有的，但能拿到這個獎，首先，我要感CCTV、MTV和我的經紀公司——奉天縣衙，特別是我最敬愛的皇上。同時希望我的割迷們繼續支持我！
白岩松：那你對於今天的掃黃工作有什麼要透露的嗎？
劉德華：我告訴大家一個秘密，其實剛才那個嫖客是我們朝廷的卧底金捕頭，等下他還會假扮刺客到天牢劫獄！
白岩松：謝謝劉捕頭。現在開始直播天牢劫獄事件！

天牢（星級賓館，24小時保安巡邏）
劉德華：你到底招不招供！
小捕頭：快招，不說話！啞巴啦！
章子怡：我是啞巴！
小捕頭：劉捕頭，原來是個啞巴！
劉德華：誰叫你打岔，我在引導她。
小捕頭：我知道你在勾引她。
劉德華：什麼勾引！是引導。
小捕頭：引導！引導！
劉德華：你招不招，不招就大刑侍侯了！（面目猙獰地捲起衣袖，伸手為章子怡按摩）這是我最新發明的酷刑，我就不信舒服不死你！（對小捕快）你到外面把守。
小捕頭：是！
白岩松：觀眾朋友們，萬眾期待的劫獄刺客登場了！
金城武：（衣服閃亮，戴著口罩）我是來劫獄的（小捕快不理）我是來劫獄的（還是不理）拜託你有點職業道德，我是來劫獄的。
小捕頭：那從專業的角度分析，我該怎麼辦？
金城武：從專業的角度，你應該用驚恐的表情叫：有人劫獄了！
小捕頭：（有氣無力地）有人劫獄了！
金城武：不夠專業，算了，我來幫你！（大叫）我來劫獄了！
劉德華：有人劫獄。（跑出來，看到金）你為什麼戴口罩？防非典啊！
金城武：此言差矣，這是蒙面超人的造型，我是來劫獄！
劉德華：什麼！！！你是來劫獄的？！
二人擺出對陣架勢。
劉德華：人在那邊。
金城武：謝謝！（對章子怡）小妹，我是來救你的。
章子怡：可是我還想按摩！
金城武：下次有機會我們再來光顧！
金城武拉著章子怡往外跑。
劉德華：（對金捕頭）你帶她快點跑，我們馬上就來追！
白岩松：金捕頭歷盡艱險救出小妹，二人逃至一片竹林。

竹林
章子怡：承蒙大俠相救，不知大俠尊姓大名！
金城武：隨風。
章子怡：隨處肆意的風流
金城武：不，是隨處大小便的瘋子！
章子怡：怪不得大俠如此神經，不不，是精神！不知大俠相貌如何？
金城武：你摸摸便知。
章子怡：（唱）摸摸你的頭，用飄柔；摸摸你的嘴，流口水；摸摸你的背，剛犯罪；摸摸你的臀，飛刀門！
金城武：飛刀門？你看我像黑社會的嗎？
章子怡：（委屈）你欺負我，明知道人家是個瞎子，還叫人家看！
金城武：對不起，要不你用耳朵聽聽我是不是 黑社會的，用鼻子聞聞？用嘴巴啃啃……
劉德華：你們怎麼跑得這么慢，我們快追上了！
金城武：（拉著小妹）跑！
記者：劉捕頭和小捕快追將上去，一會就超過了他們
小捕快：他們跑得真慢，我們都超過他們了！
劉德華：那等等他們。
金城武：我們追上了！
劉德華：（對小捕快）男的給你，女的我來！
小捕快：是（沖向金捕頭）
金城武正准備拔劍，小捕快倒下了。
劉德華：他劍都還未拔，你怎麼就倒了？
小捕頭：這證明他的劍法高明嘛！
金城武用劍指著劉德華，宋丹丹出場。
章子怡：大姐來了
金城武：（驚喜）小妹，你看得見了！
章子怡：（學葛優的語氣）我又看得見了，這是愛情的力量！
金城武：阿母，你快帶小妹先走，我一會就來。
宋丹丹和章子怡一起用劍指著金捕頭。
宋丹丹：我們是黑社會的！
金城武：啊？？！劉捕頭，他們真是……（劉捕頭也舉起劍）你你？？
劉德華：對不起，我是卧底！靠！這句台詞都說爛了！
白岩松：不錯，他們三個就是威名遠揚的飛刀門成員，江湖人稱S H E。
劉德華、章子怡和宋丹丹大唱《SUPERSTAR》。
手機響。
宋丹丹：喂，我是大姐，什麼？有人要收購我們的飛刀？！我馬上就來。（掛掉手機）這個傢伙就交給你們了。
白岩松：小妹慢慢與劉捕頭並肩，突然將劍指向劉捕頭。
章子怡：（對金捕頭）你快跑！
金城武猶疑一會跑了
劉德華：你愛上他了？你用你們三天的愛背叛了我們三年的情。（正色道）我得不到你，別人也休想得到你！
劉德華一劍刺殺章子怡，章子怡倒下。
白岩松：劉捕頭看著小妹倒下，那曾是他最愛的女人，他怎麼忍心眼睜睜的看著她死去呢？於是……他閉上了眼睛。這時，金捕頭返將回來。
金城武：小妹，你怎麼了小妹？
章子怡：你怎麼又回來了！
金城武：我……我迷路了！（回頭怒視劉德華，將劍從章子怡身上拔出）是你用這劍這樣刺殺她的？！（順手將劍刺進章子怡體內）
劉德華：（將劍從章子怡身上拔出）我不是這樣刺殺她的（將劍刺進章子怡體內，又拔出）我是這樣刺殺她的（換個角度將劍刺進章子怡體內）
金城武：（將劍拔出）你竟然是這樣刺殺她的（同角度將劍刺進章子怡體內）
章子怡：你們慢慢研究吧，我先死了。
金城武和劉德華：小妹！
章子怡：我還有一句話要說：你們都刺錯部位了。（垂頭倒下，忽然又抬起）我還有一句話要說：我希望飛刀門生意興隆。（又垂頭倒下，然後再抬起）我還有一句話要說：這回我真的死了。
金城武：小妹，小妹！（對劉德華）她死了我也不想活了，你殺了我吧！
劉德華：（仰天狼叫）我成全你！
白岩松：話音剛落，劉捕頭「嗖「地一聲從腰間抽出一把……指甲剪，飛刀門的最新產品。
劉德華：（拿起金城武的手）我剪，我剪，我剪剪剪……
http://hi..com/thchuanjin/blog/category/%D0%A1%C6%B7

『柒』 校園爆笑小品劇本

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。 團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的! 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。 團支書：我真的忘了我要說什麼！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什麼亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什麼不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什麼？ 小玲：你晚上做什麼？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什麼？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎麼辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！ 小伍：哈哈，你又掛了！ 團支書：還有你小伍！ 小伍：有！ 團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？ 小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！ 團支書：是前途無亮了，――無光亮！ 同學們，同窗們，同志們，同――― 三人：你就直說吧！ 團支書：同什麼們！ 三人暈倒。 團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：拋棄你們的壞習慣！ 小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！ 團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？ 小艾若有所感：媽！ 團支書：哎！ 小艾：占我便宜！ 團支書：純屬意外！music!

『捌』 求一個原創大學小品劇本

老同學（搞笑校園小品）
上傳日期：2006-3-15 上傳: 大兵 人氣：468860

演員：小石頭 老乾巴 大雜面 小丹

小丹：這不嘛，大學畢業十來年，當年的同學見面都難，有的有錢有的沒錢，窮的不把富來奔，富的與窮家也無言。同學情感可不能白費，所以我們今天啊開個同學會，只為交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
大雜面：小丹吶，你咋還忙活呢，快做飯吧，老同學都快來了。哎，我還得告訴你幾句：今天時間也不晚了，記住今天聚會趙衛鋒是重點，他現在是辛氏企業的經理，百分百一個大款。咱今天要是把他整高興了，那咱們就抱住那金飯碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎麼那麼見錢眼開呢？難道同學之間也要講錢？
大雜面：小丹你咋這么不懂事呢，同學同學，同樣是學生但不一樣學習。當年學習不努力，他窮了也不能和咱們生氣啊，當年刻苦學習的，他有錢也證明是自己努力。你好比當年的辛井水吧，倒是挺能折騰的，活動參加不少，就是不努力學習，聽說畢業就失業了，現在在家種地，你說這是何必。
小丹：人家辛井水怎麼也是同學啊，你可不能厚此薄彼啊。
大雜面：啊，對啊，你曾經還和辛井水談過一段戀愛，怪不得你一直在為他說話呢。你們可別當著我的面情情愛愛，別怪我翻臉讓他歇菜！
小丹：你！哼！（生氣的下）（大雜面坐下看報紙）
小石頭：（接電話）外！我是趙衛鋒，哎呀，辛總啊，對來大雜面家開同學會，您放心吧，我一定會把這事辦的清清楚楚，明明白白的，好好，再見！
（敲門）開門！
大雜面：來了，你好你是？
小石頭：我是趙衛鋒！
大雜面：衛鋒，哎呀！（擁抱）我想死你了，咱們十年沒有見面了吧，我都想四你了！怎麼樣您母親還好嗎？
小石頭：還好！
大雜面：您父親還好吧？
小石頭：還好！
大雜面：您家裡都好吧？
小石頭：還好！
（小丹出來）
小丹：哎呀！小石頭啊！
小石頭：恩？你是？
大雜面：小石頭？哎？這位是趙衛鋒趙經理，你怎麼能……
小丹：啊，原來是趙經理啊，那你們坐下聊啊！
（趙衛鋒手機響，接電話）
小石頭：外，辛總啊！什麼？好，我馬上過去！
老同學，我公司有點事情我得馬上過去，好嗎？咱們有機會再聚！
（趙衛鋒下）
大雜面：完了，完了，他走了，這同學會還開啥了？餃子包了，來人就喝茶吧！
（老乾巴上，敲門）
小丹：誰啊？
老乾巴：我！
小丹：老乾巴？
老乾巴：小丹？誒呀嗎呀
小丹：誒呀！
大雜面：小丹誰啊？
小丹：老乾巴快進來！軍言，你看誰來了
大雜面：啊，送煤氣罐的吧，放里邊吧！
小丹：他好似咱們的老同學老乾巴啊
大雜面：老乾巴？哪個老乾巴啊
老乾巴：不認識我了？大雜面？你忘了我，我可記得你呀！
大雜面：我叫張軍言不叫大雜面，（不屑的）裡面坐吧。
小丹：（拉住老乾巴的手）老乾巴，現在幹啥呢，可挺長時間沒有看見你了啊。
老乾巴：啊，我那什麼……
大雜面：咳！小丹，你去燒點開水去！
老乾巴：大雜面！不張軍言，你現在幹啥啊？
大雜面：呀，也沒幹啥！就搞幾個小項目唄！
老乾巴：啥項目啊？
大雜面：啊，沒啥，也就是給北極星供暖，把太平洋變淺，克隆一個北朝鮮，再把黑洞填滿。
老乾巴：誒呀！那你還挺忙啊！
大雜面：呵呵，一般！老同學，那你忙寫啥啊都？
老乾巴：我跟你比起來差遠了，成天凈鼓動農作物了。
大雜面：（驕傲的）那也行，一年也能對付個一兩千！
老乾巴：哪能啊，一年也就八九百——萬！
大雜面：啊，八九百？萬？不是我說你老乾巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱們當年都農村出來的，誰不知道一年掙多少啊，啊？你有啥困難到我這你裝啥啊，我也不是不能幫你。我這現在家業好幾十萬，光自行車我就好幾個。等會你把那個89年的推走吧，沒事別老走著多累，騎去唄！
老乾巴：恩，我沒走著！
大雜面：騎倒騎驢啊？那玩意更累疼，還不如自行車呢！
老乾巴：不是……
（小丹上）
小丹：你們嘮啥呢？來喝水！
大雜面：小丹，把咱們家那些破衣服啥的給老乾巴拿走點，買衣服太貴了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）
大雜面：你拿那不我的衣服嗎？
小丹：那你不說給老乾巴嗎？
大雜面：我說你塞暖氣空子里那幾件！
小丹：那還能穿嗎？
大雜面：老乾巴他還能嫌咱們吶？
老乾巴：沒事，老同學嘛，永遠都是老同學！
小丹：老乾巴，還沒有吃飯吧？
大雜面：嘖！人家老乾巴還能不吃飯？再說咱家菜油太大，老乾巴能吃慣嗎？回頭再拉肚子可咋整。給老乾巴包幾個饅頭拿走，人家老乾巴沒准還有急事呢！
小丹：張軍言，你是不是有點過分了？
老乾巴：那什麼，沒事，小丹，軍言你們忙著啊，我先走了！
（趙衛鋒敲門）
大雜面：這又是誰啊？這個鬧停！
（開門）
大雜面：誒呀！衛鋒！誒呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天別走了啊，就在這住！
小石頭：不的了，我們懂事長在這吧？
大雜面：懂事長？沒有啊！
老乾巴：（過來）小石頭，事情辦妥了？
小石頭：辛哥，辦妥了，外商直接就撥款2000萬！
老乾巴：好，咱們走吧！
大雜面：辛哥！誒呀，我想死你了！太好了，小丹快去買海鮮，辛哥，今天別走了，我給你定酒店！誒呀，快給辛哥泡龍井啊，這破衣服你又翻出來幹啥呀？辛哥，快坐下！
老乾巴：軍言……
大雜面：辛哥你還是叫我大雜面親切！
老乾巴：你還記得自己曾經叫大雜面？你記得你這個名字怎麼來的嗎？
大雜面：當然記得，小的時候家裡窮，我每天都帶一個玉米面上學，同學們都叫我大雜面，但是沒有一個人瞧不起我，他們都來幫助我！
老乾巴：那時候我每天都帶一個糖饅頭上學，每次都用饅頭換你的雜面吃。不是我愛吃雜面，而是我想讓你知道，世界上除了錢之外，還有情感存在！軍言，對辛懂事長你就可以請海鮮，住酒店，對老乾巴你就連多呆一會你都不願意嗎？老同學老同學，就算我們再有錢，也不能忘記了曾經的老同學啊！
大雜面：老乾巴！嗚——
（音樂響起）
謝幕