適合小學生的話劇劇本
A. 適合小學生的四人小品
作文
（一陣鈴聲響過，同學們走進教室）
老師：（咳嗽）上課！
學生ABC：老師好！
老師：同學們好！昨天布置的作文《最難忘的一件事》大家都寫好了嗎？
學生ABC：寫好了！
老師：非常好，非常好！A同學，吧你的作文拿出來。
學生A：（從包包里掏出一張皺巴巴的紙）
老師：我來讀一下啊！這紙上咋還有水啊，味道怪怪的。
學生A：老……老師，這個我昨晚不小心把作文弄到馬桶里去了，是用鑷子夾出來烘乾的。
老師：呵呵，好吧！最難忘的一件事。我生命中有許許多多的難忘的事，但最令我難忘的莫過於那一次。開頭開門見山，很好。有一天上午，我在學校里。放學了，外面下著大雨，我卻把命給弄丟了。啊？
學生A：寫錯了，是傘。
老師：（白眼）心裡想這可怎麼辦啊！看來今天得成落湯雞了，難道讓媽媽給我送命（再次白眼）。我站在走廊上，望著操場上。咦，我的目光集中在一把紅命上。（手指著學生A說）豬頭啊你，下次不要寫這么低級的錯字了！
學生A：哦哦，知道了，下次不會了。
老師：紅命下面有一個熟悉的身影，啊！那不就是我的奶媽嗎？啥？奶媽？
學生A：錯了錯了，是媽媽。
老師：算了算了，懶得念你的了。B同學，把你的作文拿來。
學生B：（也從包包里掏出一張皺巴巴的紙）
老師：哦喲，這上面還有骨頭湯的味道呢！
學生B：不好意思，這是我昨天晚上邊喝湯邊寫作業弄得。
老師：下次注意卷面，別搞的又是水，又有湯的。老師：咳咳，最難忘的一件事。你們知道哪件事最令我難忘嗎？不知道？那我就告訴你吧！很有意思的開頭啊。
學生B：謝謝老師誇獎。
老師：最令我難忘的事是那一次去野餐。我和同學A、C一起騎著自行牛，這個「車」咋寫得這么像「牛」啊！騎著自行車一起去郊外的草坪上去野餐。到了草坪上，小草真軟和啊！躺上去真舒服，就像躺在一灘爛泥上一樣。注意！運用修辭手法很好，但是比喻不當。
學生B：會嗎，我覺得還可以啊！
老師：（指著學生B生氣的說）我是老師還是你是老師啊！
學生AC：老師息怒，老師息怒！
老師：忽然，從天空中飛來一隻蝴蝶，我趕緊從草地上爬起來，抱頭鼠竄地追蝴蝶。（白眼）蝴蝶在天上飛啊飛，我在地上追啊追，蝴蝶飛，我在追，蝴蝶還飛，我還在追，追啊追追啊追，這什麼廢話！
學生B:這不是什麼廢話啊!
老師：（當作沒聽見B同學的話）C同學，把你的作文拿出來看看。
學生C：（從包包里掏出一張很乾凈的紙，手抖著給老師）
老師：很不錯，卷面很乾凈啊！你抖什麼，我來看看。（一秒之後，老師暈倒）
學生ABC：老師
學生AB：C同學，你寫的是什麼啊，讓老師都暈倒了！
學生C：哦！我昨天晚上忘記寫了。
B. 小學生童話劇劇本
音樂童話劇《兩只小鳥》
人物：小強、獵人、小鳥丁丁、小鳥東東。
環境：公園的大樹下。
道具：各類人物頭飾，獵槍
旁白：晨風吹，陽光照，紅領巾胸前飄，小朋友啊，高高興行上學校。（音樂《咱們從小講禮貌》起，其他同學跟音樂
唱。小強，蹦蹦跳跳的邊唱邊出場。）
強：真是個好天氣，（看看手錶）反正離上學還早，我先在大樹下，背背古詩吧。（坐在大樹下，閉著眼睛，開始搖頭
晃腦的背詩。）
丁：（被背書聲吵醒）唧唧，（伸伸懶腰）誰那麼早就起床啦？（往樹下看）東東，快起來，看，有個紅領巾在背書
呢，聽，他背得多好聽啊。
東：是呀是呀。來，丁丁，我們和他一起背吧。
東，丁：白日依山近，黃河入海流，欲窮千里目，更上一層樓。
旁白：兩只小鳥正背得入迷，獵人卻尋聲而來了。
獵：哈，兩只傻鳥，看我不把它們一個一個打下來。（說完，舉起獵槍）
旁白：（嘭——一聲，丁丁受傷了。）
東：丁丁，丁丁……
丁：你快走，不要管我，小心獵人。（東東，無奈的飛走了。）
丁：（對小強說）救救我。
強：（扶起丁丁）不怕，有我呢。
獵：（找到大樹邊）喂，小朋友，看到一隻受傷的小鳥嗎？
強：（緊張）沒沒有。
獵：你為什麼臉紅，是不是你在說謊？
強：反正，你不可以傷害小鳥。
獵：（發現藏在小強後面的丁丁了）你別跑！我終於捉到你了！（准備去捉）
（丁丁用足了力氣，飛了起來，獵人舉起槍。）
旁白：只聽到「嘭」的一聲，天空里只飄下幾片丁丁的羽毛，獵人沒打中，丁丁逃走了。於是獵人也只好收起走了。強
強看看大樹，東東和丁丁都飛走了，大樹上再也聽不到小鳥快樂的歌聲了。
C. 適合小學生演的多人小品劇本
臘明拿一書伏在靠背椅上做睡著狀，三波舉一紙牌（上書「夢中」）上，效拳擊賽里的小姐繞場一圈，下場。
（三波下後）正道戴佐羅面具進場，擺pose說：不在江湖好久，江湖上總是有我的傳說，向前幾步，大喊：同學不學英語者，必殺之，走到臘明前，無奈，說：記住我這張臉，下輩子來找我報仇。說畢，揮刀殺臘明，大步出場。
三波再舉紙牌（上書「現實"兩字）上，繞場一圈，下場。
（三波下場後）正道再上（不帶面具），看見臘明伏在凳子上睡覺，向他走去，用力拍他的肩膀一下。
臘明驚醒，倒拿著大學英語綜合教程課本，背道：「床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，低頭思故鄉。」
視此頹廢狀，正道怒，臉轉向觀眾，不理臘明。
臘明討好似地拉正道手，說：「ei，道道，我剛剛做了個夢，我夢見你把我給宰了！」
正道氣未消，怒道：「我希望那是事實！」
臘明立刻跳起，站在凳子上，指著正道大喊：「瘋話！好歹我也是你大哥啊！」
正道還怒：「大哥，大哥！看你現在什麼樣子！睡覺睡得昏天暗地，（一邊拿過臘明的書）。看，書也拿反了，還《靜夜詩》，亂背！」
臘明懶洋洋地坐下：「唉，不就是睡個懶覺嘛，有啥大不了的。孔子曰：上午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對！」
正道：「ho，你還敢跟孔孟比了！孟子曰：睡可睡，非常睡。何況人家思想突出，才學突出。而你呢？」
臘明站起，背對觀眾，以手指腰說：「我腰椎間盤突出！」
正道：「我暈！你除了會睡覺和扯淡這兩件事外還會什麼？！」
臘明笑道：「哪裡哪裡！我還會兩件事，第一，我這也不會。第二，我那也不會！」
正道：「好了！我不跟你胡扯！一句話，兄弟不學英語者，必殺之！」
臘明：「殺就殺吧！每天早上做早操，我也不想活了！」
正道：「明年不是不要了嗎？再說，不做早操你能早起嗎？不早起你能學好英語嗎？不學好英語你能混出個人樣嗎？不混出個人樣你能娶到好老婆嗎？不娶個好老婆你老爸老媽能原諒你嗎？你這個「白甲澤」（敗家子，說此同時推臘明頭）！」說完正道憤怒 地坐下。
（沉默——臘明沉思）
些許，臘明：「大哥，小弟知錯了，我決心遁入空門，從此不問世事，專心學英語。您就給我指條道吧！」
正道：「好！學習英語沒有捷徑，所以我們選擇瘋狂英語。（瘋狂英語音樂響起，五秒後停止，停後正道繼續）所謂瘋狂。就是扯淡……」
臘明接過話頭，：「同學們注意了，看我的雙手和嘴型 ，瘋狂英語講究exaggerate（非常誇張地讀）。下面我們拿出一個雞蛋，讓我們開始扯——」
正道：「Ok! Let's begin!第一步，單詞練嘴，說66666，in English， slowly！」
臘明：「sixty-six thousand six hundred and sixty-six.」
正道：「Now as quickly as possible!」
臘明：「sixty ----six,（卡住了，說不出來）」
正道：「Ok,let me show you.Sixty-six thousand six hundred and sixty-six.（速度超快）」
臘明跟讀：「Sixty-six thousand six hundred and sixty-six！（速度更快也更順暢了）」
正道：「Ok,very gid !(此為good,，但我們基礎英語的老師每次都讀 gid，所以我們這樣讀諷她一諷，後面讀gid 為目的相同)再來一個，33333，in English, slowly.」
臘明：「Thirty three thousand three hundred and thirty three！」
正道：「Now as quickly as possible！」
臘明：「Thirty three thousand three hundred and thirty three.（速度超快）」
正道：「Fantastic!大家發現沒。He is making great progress.Now any volunteers to challenge our 臘明？有誰敢上來挑戰一下我們的臘明呢，就說33333」
（有人上來了）
正道：「Are you ready?One two three go!」
(那人比輸了)
臘明做電腦游戲中打贏了的動作：「KO！」
正道獎勵那位挑戰者一顆棒棒糖，說：「好，非常感謝，回去再練練！」
挑戰者下台，正道繼續：「(對觀眾) 好，我們乘熱打鐵，進行第二步，句子練習！Number one, I can resist anything but temptation. (對臘明)You read it!」
臘明：「（非常大聲而且誇張地）Of course! （做自豪狀）除了誘惑，我什麼都能抵擋！」
正道：「Fantastic! (對觀眾) Number two, The most simple way to keep a long life is keeping breathing and without stopping. （對臘明）You please! 」
臘明跟讀：「The most simple way …… Without stopping.」
正道：「（對觀眾）Very gid ! （對臘明）Translate it! 」
臘明伴隨著誇張地動作：「最簡單的長壽秘訣就是，保持呼吸，不要斷氣！」、
正道：「Ha ha, wonderful! Number three,女生注意了！這個句子和你們密切相關！ How can you get enough energy to lose weight without filling up your stomach? 」
臘明不等正道問就直接：「不吃飽，哪有力氣減肥呢？(對觀眾)Number four,男生注意了！ I'll never give out the secret even if you beat me into death because you are not using sective women to corrupt me. （對正道）Translate it!」
正道驚訝：「喲，還學會考我了。」
臘明：「那是！」
正道：「算了，翻就翻。（豪氣沖天地）打死我也不泄密，（轉為小人聲音）因為你們還沒用美人計呢！ 」
臘明：「哈哈！學英語還真的很有意思！我決心瘋狂地學英語了！」
正道：「真的嗎？」
臘明：「真的！」
正道：「不改啦？」
臘明：「不改。死性不改。」
正道：「好，讓我來考驗考驗你。你有女朋友嗎？」
臘明：「這個可以有。」
臘明：「這個真沒有。」
正道：「假如有的話， 當在學習英語的時候，你女朋友打來電話，你怎麼辦？」
臘明：「唉呀，這個可真有點難呀。（搔了一會頭皮） 嗯——，假如她打來，我就告訴她：誰要耽誤我一陣子，我就讓她後悔一輩子！（說時面向觀眾） 你呢？」
正道：「（也摸著頭想了一會兒） 要是我女朋友打電話來我就告訴她：對不起，您撥打的用戶已結婚 ，請確認該用戶已離婚後，再撥！」（說時面向觀眾）
臘明：「好！我們都死了，哦不，死心了，哦不不不，死心踏地了!」
正道：「Ok,讓我們說點現實點的！一日之計在於晨，每天早上你怎麼辦？」
臘明：「嗯——這個，我每天早上一起床就打開電視，收看「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就趕緊跑到教室，乖乖地學英語。 （說時面向觀眾） 你呢？」
正道：「我，我每天早上也打開電視，收看CCTV9，如果那主播還不是我，我就大喊英語直到，舌頭抽筋，下巴脫臼！」（說時面向觀眾）
臘明：「我還會……」
正道：「好了，口說無憑，納下投名狀。 （伸出一隻手，大喊）投名狀！」
【（三波）送上，置於正道手中】
正道接過，一揮展開，（《相信自己》音樂響起），正道轉身將投名狀一拍，粘在黑板上！臘明上前，細看，
正道喊：「看什麼看！按手印！」
臘明捲起袖子：「豁出去了！」 走到墨盤前，用小指在中略按一按就回來投名狀上按手印。
視此狀，正道再次大喊：「小氣！」說完托臘明手來到墨盤前，強行整隻按下，浸滿墨水，再拖到投名狀前，按下大掌印！按完，自己回到墨盤前，也整隻浸下，回到投名狀前一掌按下。按完，取下投名狀，捲起，對臘明：「走！」
臘明：「去哪？」
正道：「洗手！」（說完就走）
臘明也跟上，邊走邊喊：「用雕牌洗衣粉！」
D. 6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
一看就知道是為元旦而准備的，這樣的問題以後就不要在這里提了，我想拿回那個意思給你，應該到網路，有自己這件事，手術很快就會出來
E. 適合小學生話劇劇本
人物 一個漂亮，時髦的女收銀員（員）和一位衣著樸素的收銀員（銀），一對年齡較大的老夫婦（夫）、（婦）；
地點、布景 新世紀超市，收銀台前站了一位女收銀員。
畫外音 （一對老夫婦買完了東西，女收銀員正在掃描） ——幕啟
員 （惡狠狠地）九十七塊八角，付錢 ！
婦（奇怪加疑惑地）咦，怎麼這么多？我剛剛算過，九十二塊八角啊？怎麼多出五塊呢？
員收銀機不會算錯，別廢話，快付錢！
夫（慈藹地）小姑娘別急，是不是收銀機算錯了呢？我們反復算過的。
員不可能！快點！沒看後面排隊呢嗎？別浪費時間！
婦稍等，我們再算一遍（拿出手抄的價格表，掏出手機計算）。你看，就是九十二塊八角，小姑娘，你一定是哪裡不小心弄錯了？（把手機給收銀員看）
員（把老婦人的胳膊推開）誰知道你那破手機算得對不對？
夫（有些氣憤）你這個小姑娘怎麼這樣？我們並沒怪你，你態度怎麼這么差？！
員輪不著你們教育我！你們付不付錢！
（一位收銀員見狀，上）
銀（勸說著）不要和顧客吵架，有話慢慢說嘛，宰相肚裡能撐船。
員我不是宰相！
婦 你……（發怒、發抖）有沒有人管啊？
銀 （重新掃描物品，計算。）對不起，老人家，剛才出錯了，給你們多算了五塊錢，請原諒！
婦 （嘆氣）好吧！長著挺好看，咋這般不講理？
夫 ( 大聲 )好看，那點好看？醜陋無比!
（老夫婦下）
銀 （熱情地）歡迎下次再來！
員 （翻白眼）哼，愛來不來！
銀 別再罵了，經理知道要炒了你的！
員 老東西，真難纏！（繼續嘟囔）
——幕落。劇終
F. 小學生話劇劇本
話劇的話 小孩子不怎麼太會演.還是朗誦把.讓孩子愛國 的 <祖國啊 我親愛的祖國> 這個是最適合的了..我是專業是表演的.有問題可以問我
G. 適合小學生的話劇劇本
《百吹圖》
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。
乙 嗐！
H. 小學生搞笑話劇劇本5分鍾左右
1
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
2
我是男教師。
痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。
在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
3
昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4
我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼！！給我坐下！！
我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋
骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6
大學去深圳寫生，
跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，
拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，
是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！
押鈔員可能也沒聽清。
回過頭來，
神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，
我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8
跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」
然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。
無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不
過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15
有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地
看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏
得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球...
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理
他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了
絕症了……」，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日
順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座
那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的 可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去
等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？ 同學：老師，你沒有放鋅！ 老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地
說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪
天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我
說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家
索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告
吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地
一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
I. 感恩的話劇劇本(適合小學生演的）
感恩的心(修改本)
〔 作者：張濤 轉貼自：本站原創 點擊數：1369 文章錄入：張濤 〕
人物：A—黃飛；B—胡軍；C—周語；D—王老師 地點：某酒店
A：啊！啊！終於又來到了南山這片多情的土地上！畢業5年啦，我特想我們宿舍的那幫哥們（唱）我想啊想，等啊等，終於等到再次見面，302到了！
*（C在收拾著什麼）
A：周語
C：（四處打量A）黃飛，幾年沒見都快認不出來了，變化不小呀
A：你也一樣呀，
C:： 這幾年在那發財，瞧這件衣服穿的多有派
A： 那是，男人要有派
C： 是蛋黃派
A：甭管什麼派，好長時間沒有見面了，我們哥倆的好好聊聊
B：東風吹，戰鼓擂，我胡軍的生意紅遍了大江和南北。啦、啦、啦，我嘻唰唰，嘻唰唰，哦哦~~~~
A/C：你是誰？
B：黃飛、胡軍你們仔細看看，對我真的一點印象都沒有了嗎
C：襖，想起來了，你就是我們班裡的搞笑大王吧
B：是搞笑大王，沒有哪個吧
A：胡軍，是你？
B：確定一定以及肯定
C：說真的，看著你這濃縮的身材，我們真的不敢認了
B：那是。男大十八變嗎
A/C：越變越難看
B：你們兩個又說我壞話了是不是？
C：沒，沒。那有
A：來，這邊坐
C：唉，真是好長時間沒有見面了
B：那是，我琢磨著也有四、五年光景了。黃飛當初你在學校的時候可是個有名的鐵桿球迷，前段時間的世界盃你准沒有落下一場
A：那當然！我在我們單位還成立了一支業余的足球隊呢
B：真的嗎？那你在足球隊是哪個派的呀
A：看看，周語，胡軍他整個一球盲，實話告訴你足球不分派
C：是呀，胡軍我看你就是小土豆摻進豬肉里，楞充自己是紅燒肉！這足球難道還有少林、武當和華山不成
B：那當然，我問你在足球隊你是什麼位置
A：後衛呀
B：武當派的
C：有這等事，真有意思
B：知道定位球嗎
A：知道
B：罰定位球的時候你怎麼站
A：我就這么站（擺姿勢）
B：武當派吧！
C：哈哈哈，還真沒想到
A：他可真能忽悠
B：我看大家現在各個是神采飛揚，真的很想念我們的那段大學生活呀！
A：是呀！
C：真的想回到從前！
B：說到這，我倒想起一件事來，我們三個人可是當時大學校園里的桃源三兄弟，我當時很有大哥劉備氣派！
A：你有劉備氣派，我看你像點備，凡是只要你一攙和，這事准拜拜
B：說什麼那你，我都不願意提你那些破事，哎！周語，你還記得黃飛那件不可告人的事嗎！
C：記得，當然記得，黃飛想當年可有黃蓋般的聰明，張飛般的粗魯，是學校有名的惹不起的年豆包
A：說什麼呢周語，你不開你的火車，拿我開什麼涮，
B：周語的火車，哎周語你的火車怎麼沒開來
C：別提了，我的火車剛一到煙台站，交警楞是不讓我上高速，可把我郁悶壞了。
A：不是不讓你上高速，是因為你沒考駕照，襖拿錯了女朋友照片
B：在大學期間，黃飛你追的女生可是數不勝數呀
A：那是，我是情聖嗎
C：是情聖，情願剩下的
B：我清楚的記得當初，黃飛為追一旅遊系的女生，是傾注了大量的心血
A：對！我屬於那種愛情專一型的男生，想當初，我是文能提筆按天下，武能垮刀定乾坤！提起筆來，我便給那女生寫了一首千古絕詩
B：要說他這首詩可是羞死李白，氣死杜甫啊！他寫道：你是天鵝天上飛，我是蛤蟆地上追，若是一天追不到你，周語，你猜結果怎麼樣，
C：結果怎麼樣？
B：結果，他十分爽快的說：沒事，愛我的烏鴉一大堆
A：胡軍，這么多年了你還記得啊！
B：那是。做人嗎？要厚道
C：軍哥的記性好啊！
A：對，看人家長的就有個性：經貿的腦袋、工商的嘴、機電的鼻子、旅遊的腿還有外語系的耳朵再加上一雙會放電的電子系的小眼睛
B：我長的還不至於這么權威吧！光顧著說話了，我們還是坐下喝點，尋找一下當年的影子
A：今天我們來他個一醉方休
B：好，兄弟們為了我們的相聚乾杯 （B的電話響）
B：對不起，接個電話！
A：就你業務忙！
B：HELLO呀，對我是胡軍，英文名軍胡！對對，南山賓館302（開始傻笑）好好
（A、C驚訝狀，B笑了片刻對A、C說）
B：告訴大家一個好消息，我們班主任王老師馬上就到
A、C：真的嗎
B：騙你們不成剛才就是她給我打的電話
A、B、C：耶！！！
D：桃李滿天下是每個老師的願望，今天聽說我的那些學生要在此聚會，我感到非常高興，同學們好嗎？
C：王老師，真的沒有想到你能會來
D：怎麼，不歡迎呀
A、：歡迎、歡迎
B：我們是熱烈的歡迎。我們等到花兒都謝了
D：胡軍，你還是那麼的逗
C：來老師坐這里
D：好好，看大家現在過的都比我好，我可記得你們當時調皮的樣子
B：老師，那是都已經成為歷史資料，放進博物館了
A：都成老陳醋了
D：好，不提了，大家現在做什麼工作能我老師我說說嗎
A：行呀，老師我現在在上海一家外企工作
D：那好呀
A：剛去的時候，我很害怕，因為好多應聘著不是高學歷就是名牌大學的畢業生，而只不過是一個民辦高校的專科生，開始對自己沒有抱太大的希望。這時，我想到了王老師你常說的一句話：「機遇永遠會給那些有準備的人」憑著自己的執著，打動了該公司的老闆。進入公司我時刻在要求這自己，因為南山學院告訴我什麼叫「崇尚奉獻、追求卓越」現在我特別受老闆的器重，馬上要升成企業副總了
B：真的嗎，真的沒有想到這粘豆包也有風光的時候，等升了官一定要請客呀
D：別說人家，胡軍你呢
B：嘿嘿，老師，我的公司就在黃土高坡，大風從那裡吹過，看到了嗎？老師這土就是從我們那裡吹來的！
D：胡軍呀，你有開始貧嘴了不是，快告訴老師你在做什麼工作呀B：老師，我自己在那裡整一家物流公司，生意相當紅火
C：在生意上，胡軍你可不要忽悠人呀
B：那是，在學校的時候老師告訴我們一定要誠信，我以「厚德」作為自己的座右銘，招徠了許多回頭課，而且還有外商呢！
D：好好，大家有出息就好，周語呀，你現在再做什麼工作呀
C：我~~~~，在農村
B：怎麼，到現在還沒有找到工作，又回到農村了，這可真的叫回歸大自然了
A：胡軍，閉上你的烏鴉嘴
D：周語，在學校你就是一個很聽話的學生，有什麼難處嗎，告訴老師，也許老師可以幫你一把
A：對呀，我們都可以幫你
C：大家誤會了，我其實是在一貧困山區從事教學!
D：襖（老師驚訝狀）
C：看過徐本禹，我才知道大山的孩子是那麼的渴望的到知識，做為新世紀的大學生，我想我應該為他們做些什麼，所以，一畢業我就去了山區
D：周語，你的選擇是正確的，我支持你
B：我們也支持你
A：以後遇到什麼困難你盡管說
B：對
D：同學們呢，看到你們今天這個樣子，我很高興、很欣慰。
A：王老師，我們能有今天，多虧了老師們的教導，如果沒有你們，我想我們還在迷茫中徘徊，真的很感謝我的老師，我的母校（音樂《感恩的心》起）
B：無論我們在什麼地方，我們都會懷著一刻感恩的心，為了學生一切、為了一切學生、一切為了學生，是南山學院給了我們一個人生中的不言敗
C：王老師，我來的時候，學生們知道我是為了母校15歲生日而來，特意銹制了一份禮物送給我們南山學院
D：（看）南山明天更美好
A：至誠
B：至銳
C：至深、至遠
D：好，同學們那就讓我們共同舉杯！（合）祝我們的南山明天更美好！干