法治小品劇本
⑴ 我要一個搞笑的法制小品
搞笑小品劇本《天下無賊》
繼《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》後全新推出
演員表
王博：劉德華 王麗：劉若英
黎叔：葛 優 小葉：李冰冰
傻根：王寶強 劫匪：范 偉
舞台分左右兩角，各擺一套桌椅。
廣播：旅客們注意了，由北京開往首都的列車已經到站了，請旅客們按順序從窗戶爬進去。
王博：這桌子真臟。（拿出衛生紙擦，扔掉）
王麗：不是跟你說過嗎！垃圾不能亂扔！要像我這樣……扔出一條優美的拋物線。
紙團砸中剛上車的傻根
傻根：（怒道）這垃圾是誰扔的？！
王麗：我扔的，怎麼了！
傻根：沒什麼，知道是誰扔的就行。俺只是想將東西物歸原主。
王麗：拾金不昧，真是新時代的雷鋒。不知雷鋒怎麼稱呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事從來不留名的。
王麗：傻根，你真是個無名英雄。你好。
傻根：大姐好
王麗：這是我老公
傻根：老公好
王博：（對傻根）誰是你老公！占我便宜！
傻根：對不起對不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神經病！
傻根：不，醫生說是精神病！！！……大姐，你們這是去哪
王麗：哦……哦……我婆婆病了，回老家參觀一下她老人家。
傻根：（指王博問王麗）你婆婆？就是他媽？咋的？他媽的病了！
王博：你他媽的怎麼說臟話！你他媽的講不講文明！
傻根：對不起，對不起，大哥，你媽病了？你媽一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃這個長大？
傻根：不……不是，俺是說你得孝順你媽，這樣，給她買點娃哈哈AD鈣奶補補？是不是缺錢？
王博：不缺錢——就是缺點人民幣！
傻根：俺這有！俺娶老婆有六萬塊！（拿出一包錢，准備打開）
王麗：財不可露白！小心有賊！
傻根：賊在哪？
王麗：這……這誰知道？
傻根：那俺問問去，誒！有賊嗎？你們誰是賊？站出來給俺大姐看看！
（黎叔和小葉上，傻根走過去問）
傻根：你們是賊嗎？
黎叔：不是！我們是小偷！（和小葉在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有賊嗎？大姐，俺就說了沒賊！天下無賊嘛，俺先睡會
王博：他也太目中無賊了！
王麗：剛才我用旁光看了一眼那兩個人，不像好人！
王博：你用什麼看來著？
王麗：旁光啊！
王博：膀胱？你干嗎不用輸尿管看啊！
王麗：用輸尿管看干嗎？旁光，眼睛旁邊的光！
王博：那叫餘光！
王麗：旁光
王博：餘光
……
傻根：媽呀！，俺差點睡著了，幸虧你們把俺吵醒了。
王麗：怎麼了？
傻根：俺忘了吃安眠葯（拿出安眠葯吃）吃完安眠葯，再吃顆糖。大哥大姐，你們也吃顆糖吧！
王麗：好（吃下）
王博：吃糖！？你當我是小孩啊！（吃）再給一顆！
王麗：傻根，你這糖是什麼做的？
傻根：安眠葯。
「啊！」三人齊倒！
黎叔：（對小葉）鍛煉你的時候到了，你去偷，我掩護！
小葉過來偷，把手放進傻根的口袋搜，傻根醒來
小葉：媽呀，嚇死我了！沒睡著也不打個招呼！
傻根：你幹嘛把手放俺口袋裡？
小葉：取暖！
傻根：哦
小葉：有錢嗎？
傻根：俺沒錢！
小葉：沒錢還這么囂張！
傻根：大哥說這叫人民幣。
小葉：人民幣也行！你放好，我來偷。
傻根：哦（把錢放在桌子上）
（《鬼子進村曲》，小葉鬼鬼祟祟地四處張望，偷偷將錢拿走）
小葉：（輕聲問傻根）有人看到嗎？
傻根：俺看到了。
小葉：這就是你的不對了，你這是瞧不起我的偷盜水平，對我專業水準的侮辱！你配合一點行不行！
傻根：那再來一次
小葉：算了！搞得我一點表現欲都沒有了！這次原諒你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒頭便睡）
小葉准備走，王博起來攔住去路
王博：就你這樣的水平也配做小偷？我們小偷的臉都讓你丟盡了！
小葉：你都看到了，對不起，我給小偷光榮的旗幟抹了黑，可不能全怪我啊，他們被偷的一點都不配合！
王博：哼！讓我來教教你什麼叫職業小偷，我有多厲害！
小葉：怎麼厲害？
王博：你把剛拿的錢先給我，我示範一下給你看
小葉：哦
王博：（將錢收起）看到沒？！就是這樣！
小葉：哦，原來如此！
王博：好了，你回去鑽研一下，拜拜
小葉：（回，對黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世紀最貴的是什麼！（突睜眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王麗）看，這是什麼？
王麗：你偷了傻根的錢？
王博：不是，是別人偷了他的錢，我再偷別人的。
王麗：根據高等代數的等量代換定理，約等於你偷了他的錢，把錢還給傻根
王博：不可能！偷了的東西還回去，你還有沒有一點職業道德！
王麗：我情願下崗，也要給我們的孩子積點德！
王博：我們的孩子？
王麗：這是上次檢查的結果，醫生說——你懷孕了。
王博：我懷孕了！！！不可能，（嗲聲）我要去打掉！
王麗：我不管，你不是說好給我生一打孩子的嗎？
王博：王麗同志，現在計劃生育抓得可緊了！打個8折——7、8個
王麗：不行，最少10個
王博：9個半
王麗：好好好……9個半就9個半。把錢給我還回去。
王博把錢給王麗，王麗將錢放回傻根的背包
王博：哈哈，我懷孕了！（摸著肚子）怪不得最近老覺得有人踢我，又踢了
小葉：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：認識一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人給面子叫一聲黎叔，是XX小偷公司的執行CEO，這是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：對，全稱叫XX小偷金融股份有限責任制公司。（指小葉）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席！
小葉：別那叫，要犯政治錯誤的，就叫我小葉吧
王博：說吧，找我有什麼事？
黎叔：我們想聘請你做我們小偷公司的保衛科科長
王博：你們小偷公司還要保衛科？
黎叔：那是，所謂千防萬防家賊難防，我們公司賊發2005年文件精神特別指出：越是賊窩越要加強防盜工作！
王博：對不起，我是個自由職業者。
黎叔：等等，王博同志，這樣，我們以那傻子6萬塊錢打賭，我偷你防，如果我偷到了，你就是保衛科科長；如果我偷不到，保衛科科長就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）
廣播：各位旅客，我們列車上有位旅客急需獻血，請大家發揚「三個代表」重要精神，踴躍獻血。
小葉下場換護士服，黎叔在桌邊掛一牌：吸血處
傻根：大哥，一次獻多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺獻一杯去
王麗：叫大哥陪你去（對王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔攔住
黎叔：等等，（趴在地上）憑我的聽力，有人來了
王博：已經在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：對！打劫！
黎叔：我最煩你們這些打劫的，一點技術含量都沒有！
劫匪：（握著黎叔的手，激動地抱著）理解萬歲！（看到王麗）稍等一會，我要劫個色，IC，IP，IQ卡，飯卡，上網卡！通通告訴我密碼。
王博：報告打劫的，我有IQ，你沒有
劫匪：（口吃）把你的給我，我不就有了嗎？
王博：沒有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什麼東西？拿出來。
眾人大笑。
劫匪：嚴肅點，（對觀眾嗲聲）嚴肅點，不許笑，我們這打劫呢！告訴你們，今天這就是我的地盤，你們都的聽我的！
（音樂《我的地盤》起，劫匪唱）在我的地盤你就得聽我的，用斧頭收割金錢的快樂，我開始還想劫一個色，未來難預測，堅持當下的選擇……
劫匪拿斧頭或小刀當話筒唱，王博、王麗和黎叔等學FANS舉手左右搖擺。（可安排女孩獻花）
同時——在歌聲中，舞台右角。小葉穿護士服，端一盤注射器上
小葉：把臀部拿出來
傻根：（無助地兩邊看看，將肩膀聳起）
小葉：我叫你提臀你聳個肩幹嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以為叫「殿」部呢！（翻身）
小葉：（拿注射器當飛鏢射傻根，扔了三四支都沒中）
傻根：你瞄準點啊
小葉：這針頭太小了，我換根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（暈倒）
小葉：喂，喂…（從傻根包里拿出錢，走到舞台左角）黎叔，我偷到錢了。
劫匪：錢！給我！（搶過錢去，打開）你們耍我，這是給死人用的紙錢！
四人：紙錢？！
黎叔：（對王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你過招，你跟我玩狸貓換太子，我出道那會，你也就是一「三好學生」。我可以很負責的告訴你，黎叔很生氣，後果很嚴重！
小葉：我們會上消費者權益保護協會告你！
王博：黎叔，我也不知道是這樣的。咱商量商量……
四人做商量狀
劫匪：（很尷尬地）誒！我在打劫，誒！我打劫，誒……
四人：滾！
劫匪：真不夠意思，這年頭，做賊的瞧不起我們打劫的。職業不分貴賤，只要我好好乾，總會有出息的！（看到睡覺的傻根，陰笑）嘿嘿……喂，睡著沒有？（搖傻根）說話啊！你睡著沒有？
傻根：睡著了！
劫匪：睡著了早說嘛。
傻根：我在做夢！是個連續劇。
劫匪：那先插播個廣告：今年搶劫不收禮啊，不收禮啊不收禮！收禮還是收現金……
傻根：（坐起）每年都是這句，能不能換換！
劫匪：這是我的搶劫通知書，我懷疑你身上藏有大量現金，我要違法搜身。
傻根：搜到了嗎？
劫匪：恩
傻根：什麼？
劫匪：槍！（玩槍——水槍出水或玩具槍發光發聲）
傻根：（抓著劫匪的手，用槍口頂著自己的腦袋）不許動，舉起手來，俺是WC，不…不…不…是CID。這是俺的警察證。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿錯了，黑桃皮蛋。還有你們幾個小偷，全給俺蹲下！只是你們這么多人，俺怎麼押回去啊？
王博：要不這樣，我幫你把打劫的押走，你在這里等！
傻根：你以為俺傻是不是！你押他走，俺在這等，你不就跑了嗎！俺想到了，這樣，俺把打劫的押走，你們在這等！
王博：聰明，好辦法。
傻根：俺是誰！傻根！
傻根押劫匪下。
王博與黎叔：你們先走，我們還有一點私人恩怨沒解決。
（王麗和小葉下）
王博：讓我們決斗吧！
（超酷的音樂中，王博與黎叔冷峻對視。突然「兩只小蜜蜂啊，飛入花叢中啊，飛啊飛啊……」二人玩起兒童游戲）燈光漸暗。
廣播：想知道這場決斗誰贏誰輸嗎？編輯簡訊，移動用戶發送到2004，聯通用戶發送到2005，大獎等你來拿。我們下期《搞笑〈功夫〉》再見。
奇志大兵《我是110》
奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，這個模樣象110？
兵：我想當110
奇：110注意了，立正、向右看齊、向前看、同志們，摩天大樓有人持刀搶劫，情況萬分危機，馬上出警。（是！）（摩托聲、警笛聲）你這哪裡警笛叫喚哪，你整個一個警犬叫喚哪，你這是……
兵：警犬叫喚？
奇：張小虎，（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應、大兵（到）命令你到23樓捉拿兇犯，出警。
兵：電梯在哪裡？
奇：電梯停電跑步上樓！
兵：停電了？
奇：停電了！
兵：23樓呢？
奇：對，對，對，現在都是高樓大廈，你看，咱們這大樓。
兵：哎，跑啰，哪個叫我達了這個白呢？
奇：把那兩個蹄子也用上，快點，哎，怎麼還帶踢人呢？
兵：哪個設計的樓，二十三層呢，差一點沒摔一交，報告首長，我已經到了二十三樓，兇犯在哪裡？
奇：大兵注意了，大兵注意了，兇犯現在竄到一樓了，命令你馬上趕到一樓捉拿兇犯。
兵：這個兇犯比我還靈活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，趕緊下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你這是跳的士高呢，快哭出來了！
兵：報告首長，我已經連滾帶爬到了一樓了。
奇：大兵注意了，兇犯現在又竄到一樓了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎麼不行了？
兵：我這個體力比兇犯差遠了。
奇：沒這體力你就別說你是110呀！
兵：我就是碰到他也會被他打死去啦！
奇：你幹不了110
兵：你換一個別的路我就搞得。
奇：你照樣幹不了！
兵：再換個別的路。
奇：110注意了，現在五一路有位小朋友掉到下水道裡面，情況萬分危機，馬上出警。（摩聲、警聲）我就怕你咬著人！張小虎（到）命令你作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不會游泳。
奇：帶上潛水帽，穿上潛水服，左手拿著掃描儀，右手拿著報話器，跳井、撈人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你這是撈錢呢？
兵：有錢撈就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎麼了？
奇：你的左上方有一條蛇正在向你游動，（啊！）你叫什麼？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要緊嚇我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身後又有一隻不明物體象你靠攏。（啊）眼睛有燈泡那麼大（啊），胡須有鋼絲那麼粗，（啊）我們已經看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一隻巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你還打110呀？
兵：我被你嚇暈了！
奇：你幹不了，你看人家真正底下坐的110，哪一個像你這模樣？
兵：你再換一個別的路，我保證做得了！
奇：110注意了，現在神經病醫院跑出一個瘋子，見男人就砍見女人就追，情況危機，馬上出警。張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵……
兵：我聽出來了，這回我聽出來了。
奇：你聽出什麼來？
兵：這個110總共只有我們三個做事的。
奇：110，24小時不休息，輪流值班，正趕上你這一班了。
兵：你不累死我你是不會歇氣。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神經病的注意力。
兵：報告首長。
奇：啊？
兵：我估計我這個鬼樣子吸引不了他。
奇：大兵馬上化妝。
兵：怎麼化？
奇：馬上化妝，（怎麼化）帶上假頭套（啊），塗上口紅，帶上項鏈，穿上連衣裙，胸前扣兩個碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：報告首長，根據你的指示，神經病已經被我嚇跑了。
奇：他怎麼被你嚇跑啦？
兵：我剛開始在旁邊走過的時候，一不小心打爛了一個碗。
奇：你碗沒封好你！
兵：當場他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他還講了一句話！
奇：說了一句什麼？
兵：他說我這個樣子顯得比他病得厲害多了。
奇：哈，你把他病給治好了。110注意了，又有新的情況，五號公寓有一位年輕婦女洗澡，不幸煤氣中毒，倒在澡堂子里了。情況危機，馬上出警！馬上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，這回你可怎麼這么積極？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三個人嘛。我要求的話還顯得我積極些，我去吧首長。
奇：大兵命令你馬上把這位年輕婦女抱出來。
兵：我不能抱。
奇：怎麼了？
兵：我怎麼能抱。
奇：你怎麼不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：這有什麼？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110執行任務還想這些東西？救人要緊。
兵：報告首長。
奇：什麼事？
兵：這個任務太艱巨了，我建議首長親自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我給帶進去了，我們兩在110體驗生活，沒有一樣任務是能完成好的。
兵：我們不是這個料子。
奇：最後讓我們搞什麼事。
兵：搞什麼事？
奇：守警鈴電話。
兵：哎，這是我的長項。
奇：看怎麼守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎麼守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：對，我是110你什麼事？
奇：我沒什麼事。
兵：沒什麼事－沒事打什麼鬼電話？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：對，我是110。
奇：110，你什麼事？
兵：我沒事，咯只鬼害我兩回啦。
奇：一天沒事打110的不下十幾起，按說這得行政拘留，還一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），動物園吧？
兵：哎喲，我是老虎。
奇：老虎說話了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什麼事？
奇：我給你打聽一下動物園的電話號碼。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎喲，114占線噻。
兵：你打到我這里，我一樣的要撥114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11幾呀？
兵：今天沒一個清白的人打電話的。
奇：不，我上歲數了，拿起電話我就忘了電話號碼這……
兵：你老莫急，我聽出來了，你是個老阿婆吧？
奇：我是個老太太。
兵：莫急，我們這里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什麼事呀？
奇：我找……什麼事我又給忘了呢！
兵：這記性怎麼這么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴邊我說不出來，這什麼事呀？
兵：你沒丟錢吧？
奇：錢丟不了，（哦）本老太太命可以丟，錢丟不了，（哎呀）上回我一出門我一掏兜，掉了五分錢的硬幣，我順著馬路我追出了半里多路，後來我不追了（哦）我撿了一塊錢。嘿嘿嘿！丟不了。
兵：那你是不會丟錢，（嗯）那你吃飯了嗎？
奇：我一天沒吃飯了。
兵：為什麼不回去吃飯呢？
奇：我進不了屋啊。
兵：拿鑰匙開門沒有？
奇：我鑰匙……我想起來了，我就是鑰匙忘在屋裡頭了。
兵：哦，鑰匙忘在屋裡頭了。
奇：110啊，能不能幫我打開門取出鑰匙？
兵：馬上我就來。
奇：太謝謝你們了。
兵：應該的嘛！
奇：都說有困難找110，我說句英語感謝你們吧，
兵：你老記性不好，英語還知道。
奇：記性差點，（粵語）實在不好意思啦！
兵：這是什麼鬼英語，出發！
奇：張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應……
兵：他們兩個長期做接應的。
奇：大兵－（哎）命令你跳樓。
兵：我不跳。
奇：腰上繫上繩子，從空中飛下來打開窗戶開開門。
兵：繩子結實吧？
奇：繩子結實著呢！（大兵捆繩）都快成捆豬了！電視台的記者已經來了。
兵：把鏡頭對著我。
奇：這個想出名。
兵：把我拍下來。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：這回他想當110。
兵：一個英雄馬上就要誕生了。
奇：我看你馬上就要生蛋了！
兵：哼，別攔著我。
奇：沒人攔著你呀，我跟你差兩丈遠呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑臉對著我。
兵：這是幾樓啰？
奇：二十五樓。
兵：哎喲！
奇：別掉下去，這模樣你看！
兵：我不怕。
奇：沒說你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞捨身炸碉堡。
奇：英雄在這里。
兵：想起劉胡蘭死在敵人的鍘刀之下。
奇：你哭什麼呢？
兵：想起歐陽海奮不顧身拉驚馬。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎麼想起叛徒來了呢？
兵：想起他我就有氣。
奇：你這是氣他干什麼呢？
兵：他太可痞了，他怎麼就叛變了呢？
奇：你別叛變就行了。
兵：我不會叛變。
奇：這時想人家叛變你看。
兵：你離我遠一點，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都嚇掉了。人家真正的110戰士下去了。
兵：從窗戶里進屋，開開門，老太太進了屋，老太太還特別激動，太感謝110了，哈哈哈。
奇：沒什麼啊，這是我們應該做的。你拿我當炒菜的來回顛的是不是？
兵：感謝親人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我們是110。
兵：我記性不好。
奇：哎喲，記性差點。
兵：你來搞什麼傢伙呀？
奇：我幫你打開門取出鑰匙啊。
兵：哦，對對對，謝謝你啊。
奇：沒什麼事了吧？
兵：你開的幾樓？
奇：二十五樓啊？
兵：我住一樓
推薦兩個,希望有幫助.
⑵ 法制小品
入黨》
男：我是個老黨員了，不，新黨員。
我是個五十四歲的老青年。
今天加入了偉大的中國*，
在鮮紅的黨旗下庄嚴宣誓
實現了追求半生的一個理想。
啊——
女：老公，中獎了咋的？瞧你這高興的。
男：老婆，中獎我能這么高興嗎？我是入黨了。
男：如今我入黨了，心裡別提多爽了，
心胸也寬廣了，性格也開朗了。
歷史的重任肩上扛了，小康路上大步朝前闖了。
心為民所想了，話為民所講了，
人民的疾苦咱也不無關痛癢了。
廉潔奉公你也別想拿錢攮了。
小蜜二奶咱也不想了。
女：什麼什麼？你還有二奶？
男：我是順嘴說個不想了，並沒有說包養了。
男：實不相瞞說我也是有個二奶。
女：什麼什麼？你還真有二奶？
男：那當然了。
我二爺家的我二奶呀！
都八十多歲了。
——這你也是知道的呀！你想哪去了。
女：我以為是老包家養的姓包的那個二奶呢。
男：我想的如今可都是先進性，
並不是性先進哪！
我從小就特崇拜英雄，
火眼金睛的孫悟空大鬧天宮三打白骨精，
民族英雄岳飛精忠報國比武場槍挑小梁王，
武松打虎燕青打擂魯智森倒拔垂楊柳林沖雪夜上樑山……
為了中國人民的解放，劉胡蘭「生的偉大死的光榮」，董存瑞捨身炸雕堡。
為了抗美援朝保家衛國，黃繼光以身堵槍眼，邱少雲戰火中英勇獻身。
還有——對同志象春天般的溫暖，對工作象夏天一樣火熱。對個人主義象秋天一樣，對敵人象嚴冬一樣無情。一個人的生命是有限的，為人民服務是無限的，我要把有限的生命投入到無限的為人民服務之中，做一顆永不生銹的螺絲釘——
女：他是偉大的共產主義戰士雷鋒——
男：對。連外國人都是他的粉絲！
女：什麼粉絲啊。
男：這你都不懂咋的？
就是發燒友追星族心中的偶像唄！
女：與人為善成人之美助人為樂
出人意料地博人一笑
大家都（該——如果還沒有掌聲就加上這個「該」字）為咱鼓掌了。
男：別鼓掌了。
如今什麼都講民主了，當官也沒人再長長的了。
曹股長人們都不叫他曹股長了。
女：叫啥呀？
男：這還用我說嗎？
大家都知道，叫曹股唄。
女：趙班長不叫趙班長了？
男：叫趙班了。
女：錢科長不叫錢科長了？
男：叫錢科了。
女：那姓白的檢察長呢？那叫他白檢了？
男：反正不管咋說，管黃局長不叫黃局長了，
女：大家都叫他——
男：黃局了。
（或：那白檢察長不就成了白檢了？
那管黃局長不是叫黃局了嗎？）
女（笑起來）哈哈哈哈……
男：你笑啥呀？不是你們局的那個黃桔。
你們局的那個黃桔，他是香蕉桔子的桔，他可不是黃局長啊。
從前咱是下崗了，
如今勤勞致富上了光榮榜了。
蓋了樓房還開了工廠了，
安排就業我還當了廠長了。
追求先進文化我還學會上網了。
從前的街坊鄰居你來我往了。
查個科技信息什麼的可它那個得推廣了。
捐資助學修橋鋪路我可是花了大把的銀兩了。
昨天來個女記者還對我采訪了。
今晚看電視你就知道我是怎麼講了。
我決不辜負黨的培養了。
女：經濟增長了，人們更加敬業愛崗了。
沒有群眾集體*了。
男：謝謝，多蒙大家捧場了。
讓老百姓歡歡喜喜高高興興樂樂呵呵的
就是對我們*人的最高的獎賞了。
校園相聲《祖國在我心中》
甲乙二人剛站好。
甲：啊！
乙（嚇了一跳）：怎麼著這位？
甲：世界的東方，
乙：什麼啊這是？
甲：有一塊遼闊富饒的土地，
乙：哪兒啊？
甲：一條幾字型河流橫貫東西……
乙：河流？怎麼又扯到這兒了？
甲：在歷史的長河裡，它譜寫了一段又一段壯麗的詩篇；在歲月的變遷中，它見證了一個又一個奇跡的誕生。現在的它，正張開博大的胸懷笑迎八方來客。
乙：這說誰呢這是？
甲：太陽升起的地方，生活著一個勤勞勇敢的民族，騰雲駕霧的神龍，是他們頂禮膜拜的神聖圖騰。他們是世界民族之林中一顆最璀璨的明星；他們用自己的智慧創造出人類最輝煌的華夏文明。曾經的他們，一次次抵禦了強大外族的入侵。
乙：哦，我聽出來了，這好像是在詩朗誦……
甲：這樣廣袤的土地，這樣偉大的民族，它有一個令世界聞之起敬的名字，它是我們13億人民共同依戀的母親————中國。
乙：原來是在說我們偉大的祖國啊……對了，十一剛過，愛國主義高潮還沒過去呢。
甲：什麼叫還沒過去啊？就愛國這件事來說，永遠都得提倡，永遠都不會過時！
乙：那是那是。可像你這樣就在這兒吵吵就叫愛國啦？
甲：怎麼著？有什麼不對么？（擺開架勢）我要贊美您，祖國！我因能降生在您的懷抱里而自豪，因能聆聽您的諄諄教誨而光榮，我因骨子裡深深烙下了中國印而慶幸，我因血液里涌動著中國魂而終身自豪。請允許我走近您，聆聽您的心聲，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些為人稱頌的曾經。
乙：又來了！行了行了，有些人哪，就這樣，嘴上說的比蜜還甜，其實心口不一……
甲：什麼叫心口不一啊？你什麼意思這是？
乙：就說上回吧，學校號召給貧困山區的孩子捐款，你捐了么？
甲：……我……我不是……（作扭捏狀）人家不是得省點錢買溜溜球呢嗎！再說了，捐款怎麼著？不捐款怎麼著？這和愛國兩碼事兒！
乙：兩碼事？！我們支援貧困山區建設，讓貧困山區的孩子都接受到良好的教育，才能把我們的祖國建設得更美，才能使我們的國家更富強，這怎麼能是兩碼事兒呢？
甲：（不理會乙）祖國啊！我怎能不歌頌您，怎能不贊美您呢？55年艱苦卓絕的奮斗，你用自己的臂膀撐起整個民族的脊樑。看今朝，神州大地，盛世歡歌，一派繁榮景象，到處流光溢彩，到處奼紫嫣紅。從北國到南疆，從塞上到江南，無處不傳頌著贊美您的詩句，無處不飄盪著頌揚您的歌聲。
乙：得了吧，你！你這樣不對哈！
甲：有什麼不對的？難道我們的祖國不值得這樣歌誦么？
乙：光歌誦沒有用！你得踏踏實實、實實在在地去為祖國作奉獻。
甲：怎麼奉獻哪？那我去把那溜溜球兒賣了，然後捐給貧困山區就行了？
乙：得了，用不著，啊，用不著！
甲：那你說我怎麼辦？
乙：你呀，你要把祖國放在心中！別光放在嘴上……！
甲：我沒有啊，我覺得我是把祖國放在心裡了（悄聲對外），（就是地方偏點兒，得翻半天才能翻出來……），那你說，你說我得怎麼辦？
乙：真想知道怎麼辦？
甲：真的！
乙：特別想知道怎麼辦？
甲：特別想！
乙：確定肯定以及一定想知道？
甲：確定肯定以及一定！
乙：那我告訴你……
甲：啊，怎麼辦哪？
乙：你呀……
甲：嗯？
乙：把溜溜球送給我就行了！
甲：啊？
怎麼樣
還有個搞笑的：
搞笑小品劇本《天下無賊》
繼《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》後全新推出
演員表
王博：劉德華 王麗：劉若英
黎叔：葛 優 小葉：李冰冰
傻根：王寶強 劫匪：范 偉
舞台分左右兩角，各擺一套桌椅。
廣播：旅客們注意了，由北京開往首都的列車已經到站了，請旅客們按順序從窗戶爬進去。
王博：這桌子真臟。（拿出衛生紙擦，扔掉）
王麗：不是跟你說過嗎！垃圾不能亂扔！要像我這樣……扔出一條優美的拋物線。
紙團砸中剛上車的傻根
傻根：（怒道）這垃圾是誰扔的？！
王麗：我扔的，怎麼了！
傻根：沒什麼，知道是誰扔的就行。俺只是想將東西物歸原主。
王麗：拾金不昧，真是新時代的雷鋒。不知雷鋒怎麼稱呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事從來不留名的。
王麗：傻根，你真是個無名英雄。你好。
傻根：大姐好
王麗：這是我老公
傻根：老公好
王博：（對傻根）誰是你老公！占我便宜！
傻根：對不起對不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神經病！
傻根：不，醫生說是精神病！！！……大姐，你們這是去哪
王麗：哦……哦……我婆婆病了，回老家參觀一下她老人家。
傻根：（指王博問王麗）你婆婆？就是他媽？咋的？他媽的病了！
王博：你他媽的怎麼說臟話！你他媽的講不講文明！
傻根：對不起，對不起，大哥，你媽病了？你媽一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃這個長大？
傻根：不……不是，俺是說你得孝順你媽，這樣，給她買點娃哈哈AD鈣奶補補？是不是缺錢？
王博：不缺錢——就是缺點人民幣！
傻根：俺這有！俺娶老婆有六萬塊！（拿出一包錢，准備打開）
王麗：財不可露白！小心有賊！
傻根：賊在哪？
王麗：這……這誰知道？
傻根：那俺問問去，誒！有賊嗎？你們誰是賊？站出來給俺大姐看看！
（黎叔和小葉上，傻根走過去問）
傻根：你們是賊嗎？
黎叔：不是！我們是小偷！（和小葉在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有賊嗎？大姐，俺就說了沒賊！天下無賊嘛，俺先睡會
王博：他也太目中無賊了！
王麗：剛才我用旁光看了一眼那兩個人，不像好人！
王博：你用什麼看來著？
王麗：旁光啊！
王博：膀胱？你干嗎不用輸尿管看啊！
王麗：用輸尿管看干嗎？旁光，眼睛旁邊的光！
王博：那叫餘光！
王麗：旁光
王博：餘光
……
傻根：媽呀！，俺差點睡著了，幸虧你們把俺吵醒了。
王麗：怎麼了？
傻根：俺忘了吃安眠葯（拿出安眠葯吃）吃完安眠葯，再吃顆糖。大哥大姐，你們也吃顆糖吧！
王麗：好（吃下）
王博：吃糖！？你當我是小孩啊！（吃）再給一顆！
王麗：傻根，你這糖是什麼做的？
傻根：安眠葯。
「啊！」三人齊倒！
黎叔：（對小葉）鍛煉你的時候到了，你去偷，我掩護！
小葉過來偷，把手放進傻根的口袋搜，傻根醒來
小葉：媽呀，嚇死我了！沒睡著也不打個招呼！
傻根：你幹嘛把手放俺口袋裡？
小葉：取暖！
傻根：哦
小葉：有錢嗎？
傻根：俺沒錢！
小葉：沒錢還這么囂張！
傻根：大哥說這叫人民幣。
小葉：人民幣也行！你放好，我來偷。
傻根：哦（把錢放在桌子上）
（《鬼子進村曲》，小葉鬼鬼祟祟地四處張望，偷偷將錢拿走）
小葉：（輕聲問傻根）有人看到嗎？
傻根：俺看到了。
小葉：這就是你的不對了，你這是瞧不起我的偷盜水平，對我專業水準的侮辱！你配合一點行不行！
傻根：那再來一次
小葉：算了！搞得我一點表現欲都沒有了！這次原諒你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒頭便睡）
小葉准備走，王博起來攔住去路
王博：就你這樣的水平也配做小偷？我們小偷的臉都讓你丟盡了！
小葉：你都看到了，對不起，我給小偷光榮的旗幟抹了黑，可不能全怪我啊，他們被偷的一點都不配合！
王博：哼！讓我來教教你什麼叫職業小偷，我有多厲害！
小葉：怎麼厲害？
王博：你把剛拿的錢先給我，我示範一下給你看
小葉：哦
王博：（將錢收起）看到沒？！就是這樣！
小葉：哦，原來如此！
王博：好了，你回去鑽研一下，拜拜
小葉：（回，對黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世紀最貴的是什麼！（突睜眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王麗）看，這是什麼？
王麗：你偷了傻根的錢？
王博：不是，是別人偷了他的錢，我再偷別人的。
王麗：根據高等代數的等量代換定理，約等於你偷了他的錢，把錢還給傻根
王博：不可能！偷了的東西還回去，你還有沒有一點職業道德！
王麗：我情願下崗，也要給我們的孩子積點德！
王博：我們的孩子？
王麗：這是上次檢查的結果，醫生說——你懷孕了。
王博：我懷孕了！！！不可能，（嗲聲）我要去打掉！
王麗：我不管，你不是說好給我生一打孩子的嗎？
王博：王麗同志，現在計劃生育抓得可緊了！打個8折——7、8個
王麗：不行，最少10個
王博：9個半
王麗：好好好……9個半就9個半。把錢給我還回去。
王博把錢給王麗，王麗將錢放回傻根的背包
王博：哈哈，我懷孕了！（摸著肚子）怪不得最近老覺得有人踢我，又踢了
小葉：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：認識一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人給面子叫一聲黎叔，是XX小偷公司的執行CEO，這是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：對，全稱叫XX小偷金融股份有限責任制公司。（指小葉）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席！
小葉：別那叫，要犯政治錯誤的，就叫我小葉吧
王博：說吧，找我有什麼事？
黎叔：我們想聘請你做我們小偷公司的保衛科科長
王博：你們小偷公司還要保衛科？
黎叔：那是，所謂千防萬防家賊難防，我們公司賊發2005年文件精神特別指出：越是賊窩越要加強防盜工作！
王博：對不起，我是個自由職業者。
黎叔：等等，王博同志，這樣，我們以那傻子6萬塊錢打賭，我偷你防，如果我偷到了，你就是保衛科科長；如果我偷不到，保衛科科長就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）
廣播：各位旅客，我們列車上有位旅客急需獻血，請大家發揚「三個代表」重要精神，踴躍獻血。
小葉下場換護士服，黎叔在桌邊掛一牌：吸血處
傻根：大哥，一次獻多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺獻一杯去
王麗：叫大哥陪你去（對王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔攔住
黎叔：等等，（趴在地上）憑我的聽力，有人來了
王博：已經在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：對！打劫！
黎叔：我最煩你們這些打劫的，一點技術含量都沒有！
劫匪：（握著黎叔的手，激動地抱著）理解萬歲！（看到王麗）稍等一會，我要劫個色，IC，IP，IQ卡，飯卡，上網卡！通通告訴我密碼。
王博：報告打劫的，我有IQ，你沒有
劫匪：（口吃）把你的給我，我不就有了嗎？
王博：沒有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什麼東西？拿出來。
眾人大笑。
劫匪：嚴肅點，（對觀眾嗲聲）嚴肅點，不許笑，我們這打劫呢！告訴你們，今天這就是我的地盤，你們都的聽我的！
（音樂《我的地盤》起，劫匪唱）在我的地盤你就得聽我的，用斧頭收割金錢的快樂，我開始還想劫一個色，未來難預測，堅持當下的選擇……
劫匪拿斧頭或小刀當話筒唱，王博、王麗和黎叔等學FANS舉手左右搖擺。（可安排女孩獻花）
同時——在歌聲中，舞台右角。小葉穿護士服，端一盤注射器上
小葉：把臀部拿出來
傻根：（無助地兩邊看看，將肩膀聳起）
小葉：我叫你提臀你聳個肩幹嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以為叫「殿」部呢！（翻身）
小葉：（拿注射器當飛鏢射傻根，扔了三四支都沒中）
傻根：你瞄準點啊
小葉：這針頭太小了，我換根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（暈倒）
小葉：喂，喂…（從傻根包里拿出錢，走到舞台左角）黎叔，我偷到錢了。
劫匪：錢！給我！（搶過錢去，打開）你們耍我，這是給死人用的紙錢！
四人：紙錢？！
黎叔：（對王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你過招，你跟我玩狸貓換太子，我出道那會，你也就是一「三好學生」。我可以很負責的告訴你，黎叔很生氣，後果很嚴重！
小葉：我們會上消費者權益保護協會告你！
王博：黎叔，我也不知道是這樣的。咱商量商量……
四人做商量狀
劫匪：（很尷尬地）誒！我在打劫，誒！我打劫，誒……
四人：滾！
劫匪：真不夠意思，這年頭，做賊的瞧不起我們打劫的。職業不分貴賤，只要我好好乾，總會有出息的！（看到睡覺的傻根，陰笑）嘿嘿……喂，睡著沒有？（搖傻根）說話啊！你睡著沒有？
傻根：睡著了！
劫匪：睡著了早說嘛。
傻根：我在做夢！是個連續劇。
劫匪：那先插播個廣告：今年搶劫不收禮啊，不收禮啊不收禮！收禮還是收現金……
傻根：（坐起）每年都是這句，能不能換換！
劫匪：這是我的搶劫通知書，我懷疑你身上藏有大量現金，我要違法搜身。
傻根：搜到了嗎？
劫匪：恩
傻根：什麼？
劫匪：槍！（玩槍——水槍出水或玩具槍發光發聲）
傻根：（抓著劫匪的手，用槍口頂著自己的腦袋）不許動，舉起手來，俺是WC，不…不…不…是CID。這是俺的警察證。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿錯了，黑桃皮蛋。還有你們幾個小偷，全給俺蹲下！只是你們這么多人，俺怎麼押回去啊？
王博：要不這樣，我幫你把打劫的押走，你在這里等！
傻根：你以為俺傻是不是！你押他走，俺在這等，你不就跑了嗎！俺想到了，這樣，俺把打劫的押走，你們在這等！
王博：聰明，好辦法。
傻根：俺是誰！傻根！
傻根押劫匪下。
王博與黎叔：你們先走，我們還有一點私人恩怨沒解決。
（王麗和小葉下）
王博：讓我們決斗吧！
（超酷的音樂中，王博與黎叔冷峻對視。突然「兩只小蜜蜂啊，飛入花叢中啊，飛啊飛啊……」二人玩起兒童游戲）燈光漸暗。
廣播：想知道這場決斗誰贏誰輸嗎？編輯簡訊，移動用戶發送到2004，聯通用戶發送到2005，大獎等你來拿。我們下期《搞笑〈功夫〉》再見。
希望能幫到你。。。。
⑶ 法律小品劇本
小品《暖春》 人物：軍、霞（軍妻） 武（軍弟） 地點：接見室 （正文） 武：（大聲）哥，我和嫂子看你來了，（與霞上場） 軍：（舞台上由坐轉站，期待、激動）霞，你們來了？ 霞：嗯，今天是正月十五，我看你來了（惆悵，環顧四周）這高牆，這鐵窗••••••想不到吧，咱夫妻倆會在這里見面，一路上，我這心還七上八下的，剛才等你的時候，接見室的警察還勸我呢，叫我別激動，別傷心，可我••••••我還是忍不住（淚下）你知道嗎？ 軍：（羞愧）我知道，自從進了監獄，我才知道什麼是悔恨，什麼是擔心，什麼是迷茫，想讓你來又不想讓你來，怕你見了面傷心，霞，家裡情況怎麼樣？ 霞：我還好，自從你出事後，爸爸受不了這打擊，精神一直不太好，那酒唉得••••••唉，媽媽天天也是差不思飯不想，身體也不太好，孩子還小，沒敢讓他知道，天天鬧著要爸爸（擦淚），我對他說你出去打工了，要三四年才回來•••••• 軍：（羞）別提爸媽，別提孩子啦！我對不起他們，更沒臉見他們了！ 霞：你看，我今天特意把兒子的作業本帶來了，孩子的學習可好了！你看，他的作文寫的多好：我有一位好爸爸，為了家裡生活好，他出去掙錢已經半年多了，我想念我的爸爸•••••• 軍：霞，……
⑷ 道德與法的小品劇本
http://blog.163.com/zhj_810/blog/static/175288995201011510311426/
瘋狂的傳銷
（ 第一次自己寫劇本，根據真人真事改編，雖然是形勢所迫，但還是有點小成就感。O(∩_∩)O~）
第一幕
場景：校園一角
人物：小洛、小悅
旁白：有人說，名利就好像一劑毒，愛上了，就難以再戒掉這個癮。多少人為它迷失了自我，忘記了自尊，流放了自身。而在即將開始的這個故事中，主人公小洛面對名利赤裸裸的誘惑，又該怎樣做出抉擇呢？
小悅：嘿，小洛，好久不見，聽說你最近心情不太好啊。
小洛：是啊，學了幾年，快大學畢業了，可現在工作也沒著落。哎~(仔細上下打量了一番小悅的打扮，不自覺地拉扯一下自己的衣角，低下頭)還不如你呢，現在生活很不錯吧！
小悅：呵呵，哪裡哪裡。只是最近當了一家公司的經理，發點小財。（得意地擺弄手指上的鑽戒）比你早幾年進入社會，也不還是要給別人打工！
（小洛苦笑一下，沒有說話）
小悅：對了，我介紹你一份工作吧，一個月工資2000多元，包吃包住的，工作也輕松，是網路方面的，不知道你有沒有興趣。
小洛：真的嗎？正好對口我的專業。呵呵，那太感謝你了，有你這個朋友，我真夠幸運的。
旁白：就這樣，小洛經過朋友小悅的介紹，來到了一個距離家鄉很遠的城市。並慢慢地融入了這個新環境。剛來的幾天，公司的員工對小洛都特別照顧，簡直衣來伸手飯來張口，享受著女王般的待遇。但是，慢慢的，問題就開始出現了。
第二幕
場景：城市的郊區教室
人物：黑老闆、黑丘二、小洛、小悅、群眾
黑老闆：下面就有請我們公司做得非常好的、非常受歡迎的劉經理為大家辛苦講解。
（響起一片掌聲）
黑丘二：非常感謝我們在座的21世紀網路經濟未來的保護神。大家說好。
群眾：好。
黑丘二：好。
群眾：好。
旁白：小洛一個人站在教室的角落裡，困惑了。不是說工作么，怎麼就一直聚在一起聽課啊，而且還是關於社會經濟的問題，講21世紀最新型的賣貨方式，講一個人如何一夜暴富。
黑丘二：小洛啊，依據公司的管理制度，新員工要交2000元的押金。你……是不是也……哦，還有手機也要交給我，因為我們要實行全面的管理。
旁白：小洛心裡的弦，猛的被拉緊了，現在她什麼都不想了，只希望趕快擺脫現在的狀況，回歸曾經落魄卻平靜的生活。
（小悅上場，在教室外）
小洛：小悅，我想回家了。昨天一夜沒睡，反復考慮，我覺得這工作不適合我，我決定明早就走。你……可別告訴黑老闆啊。
（小洛下意識地東張西望了一下，緊鎖著眉頭）
小悅：不會的，咱倆什麼關系。不過，其實這還是一份挺有前途的工作，你真的不再考慮一下？如果回去了，就真的別想有朝一日掙到大錢了。
小洛：嗯，我現在只想離開。
（小悅欲言又止。小洛退場。黑老闆上場。小悅小聲地向黑老闆匯報，並眼神不時地瞟向四周。）
小悅：老闆，那個……小洛准備……（交頭接耳）
（黑老闆先瞪大了雙眼，再鼓圓了臉，最後搖了搖頭，再點點頭。）
第三幕
場景：火車站
人物：黑丘二、小洛、打手
旁白：小洛知道小悅還是偷偷向老闆告密了，就連夜趕去了火車站，卻不料在車站看到了等候多時的黑丘二和打手。
黑丘二：想不告而別么，小洛？（陰險的表情）
小洛：我想要回家。
黑丘二：回家？回什麼家？哼！（一個眼神示意，打手將小洛敲暈，又帶了回去。）
黑老闆：（語重心長）小洛啊，你就再考慮三天，如果三天後你還是堅持離開，我們會親自把你送到火車站，怎樣？
小洛：嗯，好吧。（無奈地聳聳肩）
旁白：就這樣，小洛被傳銷人員強行帶了回來，並被人嚴加看管，與外界完全失去了聯系。她終於不能再忍受了，在一個深夜，趁大家都睡著了，就撬開房門，逃了出來。
第四幕
場景：郊外
人物：小洛、路人甲、乙
旁白：小洛因為害怕又在火車站遇到那群人，就一直躲在草叢里，一連待了五個小時，天微蒙蒙亮了，連夜的趕路與疲憊，讓小洛很快就進入了夢鄉。
路人甲：唉，你快來看，那兒是不是有一個人？
路人乙：你別嚇我，這大清早的……
路人甲：真的！還是一個女孩兒。
（兩個人趕快跑過去，把小洛送到了醫院。）
第五幕
場景：醫院
人物：小洛、路人甲、乙，警察A、B
警察A：你好點了嗎？
小洛：這里是……
警察B：是這兩位好心人救了你。（路人甲乙站在小洛的面前，點頭微笑）
路人甲：當時你暈倒在郊外，可把我們嚇壞了。
路人乙：就是就是。
小洛：我……
警察B：（輕輕地拍拍小洛的肩膀，遞過去一張紙巾）現在一切都好了。
旁白：於是，小洛就把自己遭遇的一切都講述了出來，並向警察尋求幫助。
第六幕
場景：傳銷地點
人物：警察A,B，小洛，小悅，黑老闆，黑丘二，打手。
旁白：為了能讓更多像小洛一樣的人獲救，小洛勇敢地再次踏入虎穴，並讓警察卧底。
黑老闆：下面就有請我們公司做的非常好，非常受歡迎的劉經理為大家辛苦講解。
黑丘二：非常感謝我們在座的21世紀網路經濟未來的保護神。大家說好。
群眾：好
黑丘二：好。
群眾：好。
打手：小洛，你這幾天失蹤去哪裡了。咦？他們是？
（瞟了兩眼警察A,B，再將視線放在小洛身上）
小洛：是我介紹來入會的朋友啊。
旁白：黑老闆疑惑地打量了一番警察AB，並詢問了一些問題，最終放下心來。
（當AB目擊到他們傳銷的過程，就立即採取了行動。）
警察AB:不許動，警察！
（所有人都安靜了下來，並一副輕松自若的樣子）
A:你們知道你們現在在做非法傳銷活動嗎？
B：非法傳銷是要受到法律的制裁的！！
黑丘二：不管是傳銷還是直銷，主要是人有這個膽量，不管做什麼事情，規矩都是這樣，出門在外就靠一個膽量，管它是犯還是不犯法，做了再說。
（警察無奈的搖搖頭）
黑老大：我們以消費者的名義，只要消費了公司產品就無形地成為公司的一名業務員，這相當於買到一個持續而長久的營業執照。放著有錢賺的事兒不做，你們以為我是傻瓜嗎？
A:那你呢？你在這幹嘛？（對著打手說）
打手：我哥哥在這兒，我是來幫忙的。
（警察AB把目光看向了小悅）
小悅：這兒熱鬧，我是來玩的，哎呀~~警察大姐，有話好好說嘛~~
旁白：A，B才發現原本這里的所有人都經過洗腦，並且他們的課堂筆記也教會了他們要如何應付警察。故事到這里就要告一段落了，小洛又重新回到了學校，繼續她未完成的學業，而那群傳銷人員，也受到了法律應有的懲罰。
160年前，林則徐虎門銷煙，據說燒煙槍的時候，還有很多煙鬼沖上去，從火堆里邊往外趴邊往外撿。看看今天傳銷人員，面對警察冷靜從容，對答如流，對來解救之人如此冷漠敵視，除了傳銷對其他毫無興趣，與煙鬼有何區別？傳銷人員，摸透人心，每個細節環境流程都精心地安排，讓你雲里霧里，欲罷不能，實在沒轍了，還要動武。現實生活中有許多這樣的案例，所以，作為我們21世紀的大學生，面對名利的誘惑更要把持住，要依法懂法，不要觸及任何違法的事。
⑸ 關於法制的情景劇
關於法制的情景劇可以圍繞一些簡單的日常可能見到的實際案例展開，比如說詐騙等，提高大家的風險防範意識。
劇本案例：
人物：詐騙男子、應聘甲、應聘乙。
道具：內容寫著「110招聘現場」的標識牌，一張桌子，一把椅子，一個「愛心」捐款箱。
詐騙男子：大家好！快過年了，兜里沒錢心發慌，沒錢過年淚汪汪，個頭太小不夠扛，走投無路學說謊。昨晚在網上看到「110」招工信息，「110」可是個明星單位，一定會有很多人慕名而來的，何不趁這個機會忽悠一下，弄點錢回家過年？
詐騙男子：這年頭，搶不如偷，偷不如騙，為了MONYE，我早有準備，你看，辦公桌自帶的，椅子自帶的，廣告牌自創的，能跟上潮流吧。
詐騙男子（坐在辦公台上，叼著口煙，自言自語）：膽大有官做，你看我，搖身一變就成了人事部長，威水吧！
應聘甲（一個書生氣很重的年輕男子）：領導，請問這里在招工嗎？
詐騙男子：招，招，招，大大地招。
應聘甲：你們需要什麼條件？
詐騙男子：這個嘛？就看你什麼條件？你啥學歷？
應聘甲：我是應屆本科畢業。
詐騙男子：你會啥？
應聘甲：我會打字，每分鍾30個字。
詐騙男子：會哪國語言？
應聘甲：會英語，剛過四級。
詐騙男子：你還真行呢？條件不錯，但關鍵要考考你的愛心，考考你的社會責任感去到哪？
應聘甲：還有這個要求，我頭一次碰到。
詐騙男子：現在什麼都講創新，創新就是效益嘛！
（白）「110」最講愛心，想進來，就看你愛心去到哪個程度，捐多一點，愛心就多一點，進入「110」的機會就大一點。
應聘甲：哎呀！（摸摸褲袋）錢包擱在家沒帶。
詐騙男子：（悄悄說）錢，這么重要的東西你都沒帶。那好，我再問你，打字每分鍾60個，英語要過六級，能行嗎？
應聘甲：可以努力一下。
詐騙男子：通話3分鍾，被群眾罵足3分鍾不給頂嘴，頂嘴就寫檢討，行嗎？
應聘甲：這個，有點不行。
詐騙男子：通宵達旦上班，不給睡覺，行嗎？
應聘甲：這個真不行。
詐騙男子：上班遲到扣工錢，節假日沒有休息，加班隨傳隨到，否則馬上炒魷魚，你能接受嗎？
應聘甲：這個更不行。不過你也講得太黑了，怎麼跟我聽說的不一樣呢？
詐騙男子：我都是被你逼出來的，你回去吧。
應聘甲：（對觀眾說）什麼世道，居然有這種人，等一會有你好看的。
應聘乙（一個男扮女生、塗脂抹粉、騷首弄姿的時尚女郎）：靚仔，這里是不是招工啊，我行嗎？
詐騙男子：哪有不行的。
應聘乙：別老盯著我，人家蠻緊張的。
詐騙男子：怎麼這模樣呢？雖然不是你的錯，但你也不要出來嚇人呀！
應聘乙：這也不是為了給大家留個深刻的印象嘛？
詐騙男子：印象太深刻了，少有的美女，少有的美女。（對觀眾）「110」也太出名，連這個也趕來了。
應聘乙：謝謝誇獎，（遞上一個紅包）如假包換。
詐騙男子：（對觀眾說）夠意思，夠誠意，我喜歡。
繼續說：啥學歷？
應聘乙：沒讀幾年書。
詐騙男子：政治面貌呢。
應聘乙：你看不清楚嗎？典型的美女臉。
詐騙男子：（對群眾悄悄地說）又來了個二百五。 繼續說：會打字嗎？
應聘乙：字不會打，偶爾能認一下。
詐騙男子：能挨罵嗎？
應聘乙：經常罵回別人。
詐騙男子：能通宵上班嗎？
應聘乙：雙倍工資可以考慮一下。
詐騙男子：再問你一句，出事了怎麼辦？
應聘乙：就說是臨時工嘛！
詐騙男子：你這條件，說你行，對不起群眾，說你不行，對不起我自己，不是太為難我了嗎？
應聘乙：我這條件，不行嗎？
詐騙男子：這個說不好，也不好說。這樣吧，我自作主張關照一下你。「110」正在開展一個愛心捐款活動，獻出愛心越多，進入「110」的機會就越大。
應聘乙：我擁有多年的公關工作經驗，還是第一次聽說招工與捐款捆綁進行的，太有創意了。
詐騙男子：現在什麼年代了，做什麼事，膽子都要大點，思想都要開放一點。（對觀眾說）像我這樣，不是吃腦的，敢出來混嗎？
應聘乙：就這個創意，我應該捐給你2000元。
詐騙男子：我們太需要的就是你這樣的人才！你面試通過了。
應聘乙：我也不會讓你後悔的。剩下的全捐給你了。
詐騙男子：真沒看走眼，如果光看學歷，就埋沒人才了。明天去報到。
應聘乙：今天遇伯樂了。靚仔，謝謝您了，明天再見。我勸天公重抖擻，不拘一格降人才。
詐騙男子（對著觀眾悄悄說）：再見就難了。明天我都回家過年了。
詐騙男子：（正在數錢，不亦樂乎，看見有人進來，馬上把錢收起來）
應聘甲：我帶錢回來了。
詐騙犯：這就對嘛，有愛心，就有工作。
應聘甲：這錢我全捐了，你收好啦。
詐騙男子：（一邊接過錢，一邊說）你的頭腦挺靈活的，不錯，不錯，你面試通過了。
應聘甲：謝謝你這么看得起我，看得起我的錢。
詐騙男子：你會做，我也會做。
應聘甲：我看你的學習能力挺強的，對「110」的研究挺透的。
詐騙男子：過獎了，昨天才在網上學習的（哎呀，說漏嘴了），我絕對是貨真價實的，在「110」工作已經20多年了，是老同志了。
應聘甲：今年才是「110」的第十五個年頭，你敢忽悠我，我正式告訴你，你剛才的所作所為，已經被我秘密拍攝下來了。
詐騙男子：想勒索我？我是「110」派來的。
應聘甲：我也是「110」派來的。你的膽真夠大，「110」你也敢冒充。
詐騙男子（上前拍拍應聘甲的肩膀）：誤會，誤會，自家兄弟。
應聘甲：誰跟你做兄弟，真是唔知死，我告訴你，（亮出警察證）我是「110」警察，早都盯上你了。
詐騙男子：怎麼搞的，今天是什麼日子，到處都是「110」的人，我又撞在槍口上了。
（白）兄弟們，這個地方不好混啊！
應聘甲：真的假不了，假的跑不掉。走！跟我回派出所走一趟。
詐騙男子：我怎麼裝也不像警察，你這么一叫，倒挺像警察的。哎，今年我又不能回家了。
⑹ 急求法制小品劇本和法制舞台劇劇本
夫： 某部門負責人，47歲妻： 45歲左右地點：家中客廳時間：夜晚（幕啟）妻：（焦急地打電話）喂，老王，你喝夠了沒有啊？快回家，出事啦！什麼？又醉了不是？！話都說不清啦。在哪兒？路上？好好，快回家啊，有要緊事！（擱電話）如今這社會風氣，真得好好改改。看老王，屁大個官，一年到頭多少應酬啊！365天，他在家吃飯的天數扳著指頭算算也沒幾天。這不，來事了，人也找不到。找到了也是個醉鬼。嗨！我得給他泡醒酒湯去！（至台一側欲下，傳來敲門聲）夫：（醉白）李總這小子，跟我耍賴皮，門都沒有！我…灌得他討饒! 嘿嘿!!(哼著小曲，敲門, 妻開門跌進) 過癮！糊塗仙酒，86度！真當過癮！！妻：哎喲，又喝多了？快坐下。……小麗的老師來過啦!夫：來過啦？好啊！你有沒有請他喝兩杯？妻：你……就知道喝! 還記得你送他的茶葉嗎?夫：茶葉？怎麼啦？妻：他給退回來啦！夫：退回來？…嫌禮太輕？妻： 不！他說，小麗成績不錯，進重高是有希望的，他也會盡力幫她。這份禮太重了，他不能收！夫：嗨！不重！不重！就兩盒茶葉嘛！妻：我是說你送的那個茶葉有問題！夫：茶葉有問題？不可能！我王某人喜歡喝茶，弟兄們都知道! 這幫老總經理都會嚴把質量關的，你說會有啥問題？妻：那天小麗老師來家訪，我請老師幫小麗進重高，你記得吧？夫：記得！老師臨走我拿了兩盒茶葉給他。妻：對呀！你在茶葉盒裡放了鈔票？夫：鈔票？NO，NO！！妻：沒有放鈔票？夫：我用得著騙你嗎？再說，我大小也是個官，用得著去行賄一個中學老師？我是看弟兄們送來的茶葉不少，我也吃不完，浪費了可惜，老師也蠻辛苦的，就順手送他兩盒！妻：這就奇怪啦！老師退回來的茶葉盒裡塞了不少鈔票。夫：有這事？……那老師是干什麼的?妻：廢話! 老師是教書的呀!夫：噢, 對! 那老師的老婆是干什麼的?妻：,好象也是教書的!夫：那……老師的家裡……有沒有承包工程的？？妻：這……我能查嗎?夫：對!管他干什麼的,你跟老師說,有什麼事吱一聲,只要我王某幫得上忙,一句話!不過這鈔票……不能收! 我老王當官是有原則的,喝點茶,抽條煙無所謂, 收錢財的事咱不敢幹。這叫做：小錯誤不犯，大錯誤不斷！！嘿嘿！妻：錯啦，是大錯誤不犯！夫：對！對！就是這個意思。大錯誤不犯！你趕快叫老師把鈔票拿回去！妻：他說這鈔票是你給他的！夫：我……給的?妻：是啊!夫：不可能!! 妻：我也想不明白，你怎麼會給老師送錢呢？夫：就是。我給老師送錢？我怎麼會給老師送錢？我不收錢卻倒過來去送錢？毛病!!…我好象是喝多了噢？我怎麼想不明白？我……你今天怎麼沒給我喝醒酒湯？妻：噢，你看我急的，把這事給忘了。（急下取湯）夫：如今的事真是奇怪，手中有點權利，你不要的錢也會無緣無故地冒出來。如果討要的話那還了得？！前天報上登的那個安徽宣城市委楊副書記….，又要錢，又要女人，結果錢和女人多得管不過來，打起來了，哈哈！打起來了！！……哎, 我這茶葉里的錢是那來的? 不是老師送的，也不是我送的，那麼是送我的？……妻：(拿醒酒湯上)老王……快把醒酒湯喝了。不喝了這湯，你總是犯糊塗。夫：那裡！我蠻清醒! 我不糊塗, 不糊塗!（喝湯，看茶葉）比如這鈔票，哎喲！介許多呀!妻：就是! 你當時要打開來看看就好了!夫：誰會想到有這事呢?妻：送錢的人肯定和你暗示過什麼,你再想想，可能是誰送的。夫：嗯, 再想想! 再想想!……趙總? 張總?王經理?陳老闆……嗨,陳老闆!妻：哪個陳老闆?夫：就是劉同學他阿姨的表舅媽介紹來的陳老闆!妻：噢! 就是那個從廣東過來的、什麼工程公司的陳老闆？夫：對！妻：那天你老酒喝醉了，他送你回家的陳老闆？夫：對！妻：拎了兩盒茶葉，一個勁地和我說(學廣東話)「對不起啦! 」的陳老闆？夫：對！妻：我當時光顧了對付你, 現在到想起來了,他好象是說過：「這點茶葉小意思拉，你們一定要留著自己吃拉！」夫：哦—?妻：也不對呀！夫：怎麼？妻：那天你們不是喝的竣工酒嗎？他們標段的施工全部結束，驗收合格，撤回廣東了嗎？夫：對！妻：為什麼還給你送錢？夫：你不知道，上次洋山七號橋工程招投標前，他來給我送過（手勢）錢，當時我沒收，他一定記在心裡，這次就改用這種方法啦！妻：噢！這世界上還有這么「好」的人啊！夫：是啊，真是個有情有義的老闆吶。妻：可是，這錢……？夫：你說怎麼辦？妻：還給他吧！……這種不明不白的錢我們不能要，你快給他打電話！夫：時間這么久了……沒問題吧？妻：你還是聯系聯系。夫：（查號碼，撥電話）怎麼回事？陳老闆手機停機了？妻：還有沒有其他電話？夫：（搖頭）妻：這……夫：我看，這事算了吧！妻：算了？夫：人都走得沒影了，還能怎麼辦？就當是朋友的一份心意吧！妻：老王, 你可要想清楚啊!夫：這錢與招投標也沒啥關系。妻：說沒有也有,說有好象也沒有!夫：那就是沒有！妻：可你跟他非親非故的，他為什麼要送你錢?夫：感謝嘍!…….下不為例吧！妻：我覺得不妥!夫：那你說怎麼辦!妻：……交給組織處理!夫：不行！不行！無論如何不行！妻：為什麼?夫：事情過去這么久了,能說的清楚嗎? 我這位子還想不想坐了?!妻：老王, 你可是從來沒收過別人的錢那! 不管能不能說清楚, 身正不怕影子歪, 你沒有收過錢是事實。可這第一次若做了，以後就挺不起腰桿啦！夫：？妻：過去，你收茶葉香煙的，我沒有堵住，心裡常感不安。這次你一定要聽我的。這一步邁出容易，收回可就難了！夫：你這么緊張？妻：是啊，千萬慎重！俗話說：一失足成千古恨！夫：（沉思）這……大錯誤不犯，這算是大錯誤嗎? 那就……唉! 那就聽你的吧!妻：你明天就找陶書記如實匯報，我想領導會理解的。夫：好吧！哎，你看，那電視里說什麼，你開響一些。妻：（開電視機音量，傳出話外音）（話外音：……要充分認識新形勢下加強反腐倡廉的極端重要性，全面落實中央關於反腐倡廉的各項工作部署，重點抓好治理商業賄賂專項工作，繼續解決損害人民群眾利益的突出問題，採取更加有力的措施，努力取得黨風廉政建設的新成效。……）妻：你看，中央這么重視反腐倡廉，我們可不能再做頂風違紀的錯事啊。夫：對！這件事不能再耽擱，我這就找陶書記匯報去，好不好？妻：好，我陪你去，走！！（夫妻雙雙下，幕落。） 有時候自己搜一下就可以找到的 學會用關鍵字搜索
⑺ 關於法律的相聲和小品
小品
場景一：
同學A：呼，終於逃出來了！
同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一柱香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了……
同學A：要是老闆能踩著七色雲彩來接我們就好了！
同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！
場景二： 兩同學要溜進網吧，被老闆揪住
老闆：兩位同學……
同學A&B：幹嘛？
老闆：沒什麼，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎麼知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎麼回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~
場景三： 網吧內兩個人激烈拚搏CS
同學A&B：GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在後頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A：The terrors win!
場景四：
老闆：噢喲！稽查隊大隊長！什麼風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎麼樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老闆：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧裡面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在裡面的！
大隊長：噢？你什麼時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！
場景五： 大隊長開始檢查，老闆跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎麼還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老闆）
大隊長：你是怎麼回事啊？這兩個學生怎麼解釋？
老闆：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎麼進來的？！
大隊長：你別給我裝糊塗！你是怎麼執行新頒布的條例的？！
老闆：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元
學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧
大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！
學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮滑鼠，只留下輝煌戰績！
相聲
相聲《學好法律力量大》
甲：向你打聽件事。
乙：什麼事？
甲：你坐過？
乙：打住啊，上回，不就坐了回輪船嗎，就這，我聽了上百遍了。
甲：不對。你坐過？
乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飛機嗎，這，我也聽了上千遍了。
甲：也不對。你坐過？
乙：得，上周逛公園，不就好奇，坐了回摩天輪嗎。這、
甲：更不對。你坐過？
乙：你到底要問什麼吧。
甲：你坐過——牢嗎。
乙：坐、走！（十分生氣地）象話嗎。
甲：生氣了不是？
乙：不是生氣，你這叫怎麼說話呢。
甲：我是說，如果？
乙：別。
甲：假設。
乙：假設也不行。
甲：這人死心眼，這么好的差事。
乙：什麼？這叫好差事？
甲：不是？
乙：肯定啊。
甲：我說呢，他老跟我急。
乙：廢話。
甲：不是就好辦了。
乙：不，你繞了這么半天，到底要說什麼？
甲：現在全國不開展「八榮八恥」教育嗎。
乙：沒錯。
甲：其中有一條叫：「以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。」
乙：我明白了。你的意思，我們在這兒談談學法的一些體會。
甲：對嘍。學法太重要了，不學法，不懂法，那可不行。
乙：你說說。
甲：我表哥。
乙：就上回找你的那位。
甲：沒錯。
乙：他怎麼了？
甲：沒錯。
乙：他怎麼了？
甲：別人欠了他一筆錢，久拖不還。
乙：那就通過法律的渠道解決啊。
甲：他沒這么做。
乙：他用了什麼辦法。
甲：領了幾個幫手。
乙：嚯。
甲：雄赳赳，氣昂昂，到了那兒，一腳把門踹開，我表哥說話了。
乙：說什麼？
甲：「小子哎，我的錢你不打算還了是吧！」
乙：挺橫。
甲：小夥子一看這陣勢，嚇壞了。
乙：沒法不怕啊。
甲：「還，大哥，不，叔叔，爺爺」。
乙：都嚇傻了。
甲：我表哥為了讓他早點還錢，想再嚇唬一下，「嗖」從腰裡掏出一把二尺長刀。
乙：我說，這可千萬使不得。
甲：我表哥抓住小夥子的衣領，晃悠著二尺長刀。
乙：要殺人這個。
甲：（咬牙切齒地）「說，啥時候還！」就這一嗓子，出事了。
乙：出什麼事了？
甲：小夥子有心臟病，那能遭這個刺激。
乙：誰說不是呢。
甲：眼前飛舞的二尺長刀，凶煞般的喊聲，再加上五大三粗的幾個幫手，腆著肚子吆五喝六，小夥子「嗷」的一聲背過氣去。
乙：哎喲，快送醫院哪。
甲：我表哥一看。「咋，裝死呢，少來這一套。」
乙：誤會了。
甲：「改天再找你算帳，走！」帶上人開溜了。
乙：這可要了命了。
甲：大約半個小時，小夥子的父親回來了，推門一看，差點沒把老爺子嚇暈。
乙：趕緊送醫院搶救啊。
甲：送進醫院急救室，沒過一會兒，醫生出來了。
乙：怎麼說？
甲：「對不起，我們已經盡力了。」
乙：闖下大禍了。
甲：你說，我表哥能逃脫法律的制裁嗎？
乙：不能。
甲：人家能饒了他嗎？
乙：不能。
甲：能不判他的刑嗎？
乙：不能。
甲：你批了？
乙：誰呀，把我都擠兌糊塗了，肯定判他的刑。
甲：你說，學法重不重要。
乙：太重要了。
甲：應不應該好好學。
乙：應該。
甲：不但要學好法，更要守好法，護好法。
甲：所以，學好法律對每個人來說，太重要了。
乙：沒錯。
甲：哎，你學的怎麼樣？
乙：還有很大差距。
甲：那就下功夫學啊。
乙：沒問題，我還想當律師呢。
甲：有這個志向好啊。
乙：哎，我聽說你學的好，你可得多幫我。
甲：那這樣吧，當著大夥的面，咱們即興賦詩一首，賦的好，我幫你，怎麼樣。
乙：是這話。
甲：沒問題？
乙：來吧。
甲：說，學法路上一二一
乙：基礎學起哆來咪
甲：還行。刻苦學習做模範
乙：超過你呀擤鼻涕
甲：走。你這都不象話。
乙：不不不，我是說啊，感冒發燒也堅持學啊。
甲：這么回事，再來？
乙：再來。
甲：靜下心來學法律
乙：寧騎駿馬不騎驢
甲：（看看乙）持之以恆貴堅持
乙：前進路上不喊、「吁——」
甲：你這叫詩嗎？
乙：這叫？
甲：小耗子奔到鍵盤上——
乙：此話咋講？
甲：亂彈琴。
乙：去你的。
朗誦
幾百年前，物理學家阿基米德說：「給我一個支點和足夠長的杠桿，我能把地球橇動」，那時，他自豪又迷茫。今天，當我面對台下頗有管理業績的眾多校長時，思緒不由飛揚，靈感頓時迸發，突然發現自己在學校這個小小的管理世界中，似乎找到了阿基米德遺失的支點和杠桿，這支點就是法，杠桿就是愛。
自1998年「田永狀告北京科技大學」以來，在全國捲起了一陣「學生狀告母校」的浪潮，在這陣浪潮中，學校多處於不利局面；不但學生告學校，連老師也告起學校來。在我們重慶不是就有老師為教案所有權而與教委對簿公堂的案例嗎？說到這兒，作為一校之長的我們也許會問，這是咋回事？辛辛苦苦培養出來的自家人怎麼會倒打一耙？其實無論是學生告學校，還是老師告學校，我們都應該感到由衷的高興，因為從中我們感受到了師生法制意識的增強、法制素質的提升，更意識到作為一名校長只有義不容辭地肩負起法治社會賦予我們的法制使命，才能真正實現依法治校。
實現依法治校，關鍵在於師生主體法律意識的提高和法律素質的養成，如何提高與養成呢？一是學法知法，二是守法護法，三是用法維權。在法制課上師生、家長共同學習法律法規已成為我們學校一道亮麗的風景線，《教育法》、《義務教育法》、《教師法》、《未成年人保護法》每法必學，《小學生守則》、《小學生行為規范》、《學生意外傷害事故處理辦法》章章必讀。每個學期我校都會召開教代會，依據法律法規和學校實際來修改完善本校的規章制度，對師生行為作進一步的規范，這樣做的目的是為了讓學校工作有章可循，有制可依，做到人有責，物有位，事有序。如今，工作、生活兩條線上，遵紀守法、照章行事已成為我校師生自覺的行動准則，師生之間、同事之間、生生之間親如家人。教師團結協作，愛生如子，學生活潑可愛、奮發圖強。建校短短幾年，取得了一次又一次可喜的成績，創造了一次又一次輝煌。
常言說得好，有規矩才成方圓，有法律的保障才會有和諧的校園，有愛的傳遞才常有動人的維權故事流淌。2002年的九月，當幾百張童真笑臉重歸校園的時候，98級1班的教室卻少了李菲菲同學的身影。李菲菲的父親半年前因病去世，一個月前，母親又因意外車禍而不幸身亡，可憐的小菲菲從此便成了無家可歸的流浪兒。別說上學，就連吃飯也成了問題，班主任羅遠瓊老師得知她的遭遇後，馬上組織教師四處找尋。功夫不負有心人，深夜11點多，終於在一個垃圾堆旁找到了滿身污垢已處於半昏迷狀態的小菲兒，並把她帶到了自己家，給她換上干凈衣服，讓她與自己同吃同住，像媽媽一樣給了她一個溫暖的家。在我們學校，像羅遠瓊這樣愛生如子的教師數不勝數，像李菲菲同學這樣因各種原因而面臨失學的孩子也不計其數，因此我向全校師生發出倡議，要求大家奉獻愛心，伸出援助的手，建立「森林愛心基金」，專門支助象李菲菲這樣的學生入學。時至今日，「森林愛心基金」己讓百多名失學兒童重返校園，茁壯成長。是啊！是同伴的幫助、老師的關愛延續著他們成長的幸福，是學校的支持、政府的關懷維護著他們受教育的權利。
著名詩人聞一多先生說：詩人主要的天賦是愛，愛他的祖國，愛他的人民。我膚淺地認為：作為一名校長，最大的魅力也在於愛，愛黨的事業，愛自己的學校，愛學校的師生。同時還必須懂法，做學法的先鋒，守法的典範，護法的使者。即用「法」來約束行為，用愛來感染師生。因此，在我的管理辭典中從來就沒有「人治」而只有「法治」，從來就沒有強硬的管制而只有真誠的溝通。
「以人為本」創建和諧校園是我奮斗的目標，我深深的知道，要實現這一目標，不但要有團結拼搏、謙虛謹慎的領導班子，合理完善的規章制度，還要有一支愛崗敬業、師德高尚的教師團隊，更為重要的是必須要有法制教育的堅實奠基，必須堅定不移地走「依法治校」之路。只要法在心中，行在法中，以愛為橋梁，用心溝通，讓法，與愛同行，我堅信：
我們的校園一定會更加溫馨和諧；
我們的師生一定會更加團結向上；
我們的事業一定會更加燦爛輝煌。
⑻ 法制教育小品
人物：
警察，（和現場男主持人***同名）女，二十五歲。
二狗，三十歲，毒販。
二狗老婆，二十八歲，孕婦。
道具：沙發，對面一張桌子，桌子上擺電視，旁邊有暖壺、杯子。
地點：二狗家室內。
主持人：（上）觀眾朋友大家好！在我國，毒pin一直以來都是警方嚴打的對象，吸食毒pin損傷身體。販賣毒pin重者可處以死刑，不管吸食還是販賣毒pin傷害的不僅僅是自己，而且還有他們的家人。下面我們來欣賞這樣一個小品。（下）
二狗：（台側邊上，東張西望，對觀眾）販毒的日子不好過，東邊藏。西邊躲，一躲就是半年多，這次冒著危險回家，就是看一看我那朝思暮想、美麗大方、溫柔賢惠、可愛的老婆。（沖屋裡喊）老婆……老婆……
老婆：（台後邊上）哎呀，狗子！你還知道回來啊？
二狗：瞧你說的，這是我家我不回來上哪啊？（邊說邊倒了一杯水。手拿著水杯，坐沙發上，四處看看）哎，還是家裡親切啊。我出去這半年，咱家收拾的還是井井有條的。
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二狗：（坐到老婆身邊）唉，老婆，其實我在外邊也挺害怕的，有一次差點就被警察抓到，幸虧我藏在下水道里了。
老婆：那地方氣味受的了嗎？
二狗：受不了也得受啊，顧不了那麼多了。我在下水道里爬了三天才逃出來。
老婆：（湊到二狗身上嗅了嗅）怪不得你這身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗臉、不刷牙。整天呆在屋裡能有什麼人味啊？
老婆：你吃飯喝水怎麼辦？
二狗：有時出去買完趕緊回來，走在大街上都不敢抬頭，
老婆：為什麼呀？
二狗：大街上到處是標語，什麼『珍惜生命，遠離毒pin；』
老婆：嗯。
二狗：『毒pin乃禍起之根，萬惡之首；』
老婆：對。
二狗：品嘗一次，毒害一生』這些標語，我看見就眼暈。
老婆：是啊，誰說不是啊？全國都在宣傳禁毒。剛才我看電視，看見成龍也在電視宣傳禁毒呢。
二狗：成龍？
老婆：啊，你不知道吧？成龍是禁毒大使。
二狗：大使？你說一個大使干好外交那點事就完了，他怎麼也跟著湊熱鬧，
老婆：什麼啊，禁毒大使，就是宣傳禁毒的，和外交沒關系。
二狗：哦。
老婆：（握住二狗的雙手，目光看這二狗）狗子，為了咱們的孩子，還是去自首吧，。你自首了，判多少年咱認了，判多少年我等你，等你出來咱就能過安穩日子了。
二狗：老婆，別說了，讓我再想想。（轉身雙手抱頭，蹲在地上）
（警察手拿幾張資料紙和幾張照片上，敲門）
老婆：誰呀？
警察：嫂子，我是小*啊。
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