中醫相聲台詞
Ⅰ 有關健康的相聲的台詞
《吹牛 》相聲台詞
甲：現場的觀眾朋友大家好
乙：朋友們好
甲：現在2004年奧運會正在希臘舉行這事你知道嗎？
乙：知道呀，這是全世界的大事
甲：對，我最大的愛好就是體育，所以這次的奧運會雖然大部分是半夜三更直播，可是我總是堅持看
乙：哦，你愛好體育嘛
甲：對，愛好是愛好，可就是第二天起不來床
乙：沒辦法，有時差嘛
甲：所以為了讓大家現在就能看到和奧運會一樣精彩的體育比賽，我決定，今天我們不說相聲了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱們哥倆在這里給大家來一場體育比賽，大家歡不歡迎呀？
乙：哦~~~好是好，不過體育的項目可很多啊
甲：項目多你隨便挑啊，我是多面手
乙：您全會？
甲：樣樣精通啊，哪樣都行，踢足球，打籃球，您隨便挑，足球，籃球，羽毛球，排球，網球，乒乓球，田徑，體操，游泳，滑冰，長跑，短跑，200米，400米，800米，馬拉稀
乙：馬拉稀？
甲：就是好多人一塊跑，最後馬都拉了稀了~~
乙：那叫馬拉松
甲：哦，今年起改叫馬拉鬆了
乙：幹嘛改叫馬拉松啊，就叫馬拉松
甲：這是進口名詞，我說不大清楚，反正你隨便挑吧
乙：您的意思是讓我挑
甲：對，你隨便挑
乙：您看這樣行嗎？
甲：哪樣？
乙：今天哪，咱倆在這里來一場足球比賽
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中國女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已經踢出亞洲，走向世界了，這是全中國人的驕傲啊，踢足球我也有兩下子
乙：能踢嗎？
甲：你說什麼叫長程遠吊，長程遠吊，兩翼包抄，頭槌擺步，盤帶過人，開角球，任意球，定位球，12碼罰點球，遠射，近射，冷射，補射，凌空一腳倒勾球，我踢了二十多年球，有一個最大的特點
乙：什麼特點？
甲：一個球沒踢進去
乙：你也太笨了
甲：沒踢進去，那是咱禮讓三先，咱謙讓他，上回有一場比賽，我就沒讓他，他們開出一角球來，我往前一沖，當，一腦袋就讓我頂進去了
乙：還真進去了
甲：我正擺勝利的姿勢呢，我們隊員過來給我一大嘴巴
乙：他打你干嗎啊？
甲：頂自己大門里了。
乙：烏龍啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你這台太小，踢不開，連罰點球都罰不了，咱們得因地制宜
乙：要不然咱們下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，觀眾看不見一會就討厭了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比熱鬧的
乙：哦，還得要熱鬧的，那你說什麼比賽熱鬧
甲：我挑個項目比賽吧，既熱鬧，又好看，大家准高興，現在你知道老百姓需要什麼嗎？
乙：需要什麼呀？
甲：需要幸福，需要樂呵樂呵。咱們叫大家樂呵樂呵，咱比賽一回熱鬧的，好看的
乙：啊，你說說
甲：比賽一回，大家准歡迎，這叫吹牛皮大賽，怎麼樣？
乙：哦，您的意思咱倆在這兒比賽吹牛，就是說大話
甲：對，說大話
乙：那我可得問問了，咱們兩個人為什麼要比賽吹牛啊？
甲：一個國家要想強大起來，就需要一些實幹家，苦幹家，我們的成績，一點一滴的業績都不是吹出來的，那都是心血汗水，流出來，干出來的，因此我們要學習苦乾的人，反對那些站在一邊的叭的，的叭的，光說大話的吹牛家，吹牛家誤國誤民，荒誕滑稽，咱們今天來回吹牛比賽，讓我們的觀眾朋友看一看吹牛人的嘴臉，是多麼樣的荒唐可笑，今後就別上當了
乙：行
甲：說比就比，你，我，雙方吹牛運動員
乙：怎麼樣
甲：進入場地
乙：哦，還有入場式
甲：預備！一，二，一。我向你學習
乙：我向你學習
甲：我學習你吹牛皮
乙：我學習你說大話，這叫什麼玩意啊
甲：親愛的觀眾朋友們，2004年世界吹牛奧運會
乙：嗬，這吹牛還有奧運會
甲：現在開始，台下如果有哪位朋友對吹牛感興趣的也可以上台，我們切磋一下
乙：你就別發動群眾啦~~
甲：好，那首先由一號種子選手
乙：誰啊？
甲：全國吹牛紀錄保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：開始吹牛，熱烈歡迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜負大家對你的希望，我們的觀眾如此熱情，現在請你
乙：怎麼樣
甲：開吹
乙：開吹啊？好~觀眾朋友們
甲：使勁吹
乙：我，現在就要開始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亞洲去，使勁
乙：這我還真沒吹過
甲：吹一會就好了
乙：行，今天啦，我是既來之，則吹之
甲：對
乙：各位觀眾，比別的我不行，要說吹牛啊，在坐的這么多位觀眾，包括你，你們哪位都比不了我
甲：怎麼了？
乙：因為我有十幾年的吹牛歷史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛經驗了
乙：你才多大啊？
甲：吹唄
乙：告訴你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你強
乙：我相聲比你說的好
甲：我的相聲比你說的棒
乙：我的相聲能把各位觀眾給逗樂了
甲：我的相聲能把大家給說哭了
乙：我能把觀眾逗得前仰後合
甲：我能把你說得是上吐下瀉
乙：啊？你這傳播霍亂啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相聲比你作用大
甲：我的相聲比你的貢獻多
乙：你知道我的相聲有多大作用嗎？
甲：你的相聲多大作用我哪知道啊？
乙：告訴你啊，東街口那一帶有一個大歌舞廳
甲：哦，一個大歌舞廳
乙：前些日子啊，著火了
甲：那咋辦啊？
乙：就這個大火啊，燒了三天三夜，全市的消防隊都去了，他愣是沒救滅啊
甲：那就沒有辦法了嗎？
乙：最後，用小轎車把我給接去了
甲：接你干什麼啊？
乙：到那裡以後啊，我沖著那個大火，的叭的，的叭的，說了這么一段相聲，您再看這大火
甲：我瞧瞧這火苗子
乙：吱溜
甲：見小
乙：吱溜
甲：來勁
乙：叭吱！
甲：怎麼回事？
乙：他滅了，哈哈哈哈，吹，相聲能救火
甲：你別高興啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎麼樣？
甲：泉州那邊，有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，廠長可急壞了，這減了產，收益怎麼辦啊？怎麼向領導交待啊？趕緊拿直升飛機，快到海都坊間演出團，把那個說相聲的甲接來吧
乙：接你干嗎？
甲：我到了奶牛廠之後，我就的叭的，的叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛裡流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎麼了？
甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人們都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告訴你，那我也比你作用大
甲：我還是比你強得多
乙：廈門，有一個蘋果園
甲：哦，一個蘋果園
乙：這個蘋果園里的蘋果啊，說什麼也不長個了
甲：那怎麼辦啊？
乙：又把我給請去了
甲：把你接去了
乙：我站在蘋果樹底下，沖著那個蘋果，我是的叭的，的叭的，說了這么一段相聲，您再看蘋果這個頭
甲：我瞧瞧這蘋果的個
乙：忽，忽，忽，都長成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：這個怎麼樣
甲：各位觀眾，我還得努著力地吹，就說我們福州吧，在倉山那一帶，有一家養鴨廠，那兒的鴨子兩年多不下蛋了，鴨子不下蛋廠長著急啊，這可怎麼辦啊？拿著皇冠小汽車去把那個甲接來吧
乙：又接你？
甲：我到了養鴨廠之後我就說了一段傳統相聲
乙：哪段啊？
甲：我說了一段叫報菜名
乙：我段可難
甲：我說相聲賣力氣，我說的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞兒、燒子鵝、鹵豬鹵鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸、什錦蘇盤、熏雞、白肚兒、清蒸八寶豬、江米釀鴨子～～我這小嘴跟機關槍似的，說的我是滿頭大汗，這些鴨子受了感動了～～～鴨子心裡想啊，哎呀，我們二年多都沒下蛋了，人家這么老遠來給我們說相聲，要再不下蛋太不夠哥們了，這回不但要下蛋，而且要創造一個奇跡，報答人家對我們的好處，想完了之後，鴨子往地下一趴，就聽卟吱，叭吱
乙：怎麼樣
甲：下出兩條駱駝來
乙：啊？鴨子下駱駝啊？
甲：超級吹牛家
乙：那你還是不如我
甲：你還是差得遠
乙：我的相聲能治病
甲：我的相聲能醫療
乙：我的相聲治傷風
甲：我的相聲治感冒
乙：我的相聲治頭疼
甲：我的相聲治
乙：治什麼？
甲：治腳氣
乙：我的相聲能治大病
甲：治什麼大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了
甲：八～～～八十多年？這也太懸了吧
乙：中西醫全請到了愣沒治好
甲：這不就危險了啊？
乙：最後，又把我給請去了
甲：把你接去了
乙：進門之後我先給老太太鞠了一躬
甲：哦，還很客氣
乙：然後我沖著老太太的叭的，的叭的，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲一甩拐棍
甲：怎麼樣
乙：跑希臘參加2004年奧運會了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位觀眾，我可得玩著命地吹吧，上個星期五我上北京八寶山去了一趟，我上火葬場裡面說相聲去，剛說了三分鍾，出了問題了～～
乙：怎麼了？
甲：連活的帶死的，蹦起來一塊回家了，走走走，老婆，咱回家吃飯去
乙：哎呀，各位，他把死的愣給吹活了啊
甲：就說咱這個相聲比救心丸的力量都大
乙：那我也比你強
甲：我還是比你強
乙：你看見我這個人了嗎？
甲：你怎麼樣？
乙：我這個人是少年老成
甲：你不行，我這個人是成熟得過早
乙：我11啊就上大學了
甲：你差遠了，我10歲那年就當教授了
乙：我9歲就當科學家了
甲：我8歲就製造核武器了
乙：我7歲我就結婚了
甲：我6歲，我兒子就13了
乙：6歲兒子13啊？
甲：隨便吹吧，吹牛不上稅
乙：要沖你這么說啊，我5歲就長老人斑了
甲：我4歲就有抬頭紋了
乙：我3歲就駝背了
甲：我兩歲就掉牙了
乙：我一歲頭發就白了
甲：糟糕，他把一歲這個數目字給佔去了
乙：你可沒歲數了
甲：沒歲數也比你強
乙：怎麼了？
甲：我沒出生我就退休了
乙：不像話
甲：像話
乙：沒出生就退休啊？
甲：提前完成任務嘛
乙：你還是不如我
甲：我還是比你強
乙：看見了嗎？我的個子比你高
甲：我有點駝背，實際上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我兩米六九
甲：我三米七八
乙：我一天長一尺
甲：我一夜長一丈
乙：我跟福大科學樓一樣高
甲：科學樓比我矮半頭
乙：飛機從我腰這兒飛
甲：衛星從我腳下過
乙：我高
甲：我高
乙：我腦袋頂著天，兩腳踩著地
甲：哎呀，這不是到了頭了嗎？
乙：沒法再高了
甲：那還是我高
乙：怎麼了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：見過這么高的人嗎？
乙：那你那臉呢？
甲：我們吹牛的人就都不要臉了
Ⅱ 誰有相聲《看病》的劇本啊
幕外傳來病人咳嗽聲，節目便正式開始了！
病人 ： 冬天鬧感冒
醫生 ： 中醫來治療
病人 ： 上台得掛號
醫生 ： 對症才下葯
病人 ： 明月幾時有
醫生 ： 試驗搞一宿
病人 ：低頭思爹娘
醫生 ： 研究X光
病人 ： 心肝脾肺腎
醫生 ： 筋脈肉皮骨
病人 ： 孔子說，有病不看後果自負
醫生 ： 孟子說，孔子說的對
醫生 ： 今夕是何年
病人 ： 兜里只剩一塊錢
醫生 ： 那你來看什麼病，我靠！
病人 ： 我又沒病
醫生 ： 沒病？那你剛才那麼用力咳嗽幹嘛？
病人 ： 呵呵，我是為了引起在座的每位可愛的姐姐們的注意唄！（便向台下姐姐們打招呼，姐姐們
好）
醫生 ： 還說自個兒沒病，都成陰陽人了，唉！現在的病人怎麼都感覺自我良好啊！
病人 ： 你才有病呢！著藝術都不懂，跟你白搭了我！
醫生 ： 藝術？你這樣就也叫藝術？
病人 ： 對了，那個在cctv老火了的小沈陽你聽說過嗎？
醫生 ： 哦！（拍掌）hello,大家好，我叫小沈陽，呵，英文名字叫小損樣，你們可以叫我陽仔哦
其實我可總結了人這一生可短暫了，有時候就跟睡覺一樣一樣的，眼睛一閉一睜這一天
就過去了哦，眼睛一閉不睜這輩子就過去了哦！
病人 ： 哈哈哈哈哈哈哈哈
醫生 ： 笑什麼笑，藝術面前要嚴肅！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
病人 ： 沒想到老表你的藝術比我的都夠女人的
醫生 ： 呵呵，哪裡哪裡，在偉大的女人面前我也許永遠是妻管嚴 ！
病人 ： 看你那個藝術相就豁然開朗
醫生 ： 啊？看我這個藝術相就土地平曠？（便唱李玉剛歌）
病人 ： 對了，兄弟，聽說你的情書寫的不錯哦！
醫生 ： 那是！上回我寫的一封情書語言課精闢了
病人 ： 那說來聽聽
醫生 ： （清嗓子）我是這么說的，我是東半球，你是西半球，若咱們在一起就是個大地球
病人 ： 好，好！（忙鼓掌）兄弟不錯呀你，那後來那女孩看了怎麼個反應？
醫生 ： 啪啪
病人 ： 你挨她巴掌了？
醫生 ： 不不不，她親我臉上了，呵呵（裝美樣）
病人： 臭小子，美死你了！
醫生 ： 對了，你可曾為了追求一個對象，寫過情書？
病人 ： 這個嘛，這個嘛，寫是寫過，可是......
醫生 ： 那也說來讓大夥聽聽啊!
病人 ： 我，我才華有限，我是這樣說的，你是x軸我是y軸，咱們相交不用愁，因為我倆是坐標
軸
醫生 ： 哇塞，太完美了，那女孩肯定被你搞到手了，美死你了！
病人 ： 唉！夢不斷，幾時亂，一提往事淚痕干，此時曉月彎
醫生 ： 怎麼了，看你個傷心樣
病人 ; 你知道嗎？我追的那女孩是我的音樂老師
醫生 ： 啊？就那個長的出神入化的啊！
病人 ： 什麼出神入化，是過於嚴肅啦！你知道嗎？在她看完我的情書後，她什麼都沒說就把我強拉
進了辦公室了
醫生 ： 那後來怎麼樣了？（好奇）
病人 ： 嗚嗚嗚，我被她給踢出了辦公室，臉先著地了，還留給我一句話，小帥，你太小了
你那瘦弱的肩膀是扛不起那愛情風暴的，還是好好讀書吧!
醫生 ： 那後來呢？
病人 ： 前面都卡住了，還後來，後來就不是我哭了三天三夜
醫生 ： 啊！ladys and父老鄉親們啦，要嫁就嫁給小帥這樣痴情的種啊！無論你們在哪裡，都會開花
結果的！那再後來呢？
病人 ： 再後來，再後來就不我在這舞台上找你看病啊
醫生 ： 那你剛才還說自己沒病，哼！姓名？
病人 ： 張小帥
醫生 ： 性別？
病人 ： 你看著辦！
醫生 ： 職業？
病人 ： 愛情殺手
醫生 ： 屬相？
病人 ： 豬
醫生 ： 看得出，自我評價
病人 ： 不胖不瘦，不高不矮，眉清目秀，就是總愛傻傻的笑
醫生 ： 好了，你得的是相思病，曾經我在中學時代也一直遭到相思病的摧殘，我就好比那站在天平中間的孩子
天平的左邊是我的學業和我的父母，天平的右端是我的愛情和她，可我無法用精準的視角去判定哪邊重
哪邊輕，可是有那麼一天我爺爺用這本醫學秘笈治好我了（拿錯書，拿出的是《葵花寶典》然後不好
意思地說）呵呵，太激動了我，拿錯了，是這本（《中醫秘笈》）今天我同樣用這裡面的秘方把你治好。
病人 ： （接過葯引子慢讀）
親愛的張先生，由於你尚未發育完全，鬍子長得參差不齊，又沒真正長大，卻每天要獨自忍受 相思病的摧殘，為了能夠及時幫你治好，請你務必牢記以下幾條
（ 1 ） 稚嫩的愛情神馬都是浮雲
（2） 健康的心態微博隨時給力
（3） 年輕的我們應該志存高遠
（4） 後來的我們才會健康幸福
請你每天按時服用這四粒葯，一定要在早起晚睡後哦！
遵醫屬
你健康，我快樂！
落幕
作者 胡識（後天男孩）
2011 9月
Ⅲ 曹雲金相聲台詞
曹：我最近心情特不好，我失戀了
郭：哦~你看看（感嘆語氣）
曹：我失戀了，我就一個人。我跟您怎麼比，我原來有一媳婦兒，有一女朋友（轉變語氣），也不算媳婦兒，最近跟人跑了
郭：你這心也真寬
曹：說嫌我長得丑
郭：（驚訝）是嗎！
曹：嫌我長得丑（疑問）是！我在德雲社這後台來說，我美男子！
郭：為什麼呢？
曹：我身邊都是這樣的（指著郭），（對觀眾）我跟他比，起碼我有脖子（聳肩）
郭：那你要跟於謙比呢
曹：我還有臉呢（笑）
郭：（大笑，點頭）我很平衡
曹：（切回主題）我怎麼那麼可憐呢，沒有人愛我，一個人生活很孤單
郭：你看看
曹：形單影只！
郭：值得同情
曹：我覺得我那陣最慘
郭：是
曹：我最痛苦！咱們中醫學上把痛苦分成12級
郭：（強調）12個級
曹：最初級：被蚊子叮一下，第12級痛苦，女性分娩時所受的痛苦，我覺得我那陣的痛苦，已經達到了第13級
郭：這13級是？
曹：就是分娩是時候被蚊子叮！
郭：（無語···）
曹：難過的時候，充實下自己，多一些這個課余活動，應該吧！
郭：（點頭）這是對的
曹：在家看看書，看住也來氣
郭：怎麼了
曹：打開書瞧吧（道具書或別的可以打開的東西，這里是扇子）嘿！清朝康熙皇帝23歲的時候豐功偉績
郭：人物！
曹：平三藩，滅鰲拜！
郭：對！
曹：他怎麼這么大能耐呢？
郭：可說是呢
曹：我跟人家比我該死！
郭：哎呀！
曹：人比人得死，貨比貨得扔，我不如人家，心態不平衡
郭：這不要命嗎
曹：接著看（道具）同治皇帝，23歲的時候已經死了4年了，我平衡了！（笑）
郭：氣迷心這是
曹：（舒一口氣）起碼我身體健康，你知道嗎
郭：查查智力去吧
曹：難過的時候，出去轉轉，課余活動多點
郭：那倒是
曹：我愛出去散心，你看我一難過愛出去。爬山···
郭：這是個好活動
曹：爬山！好運動！您不愛運動（指郭）
郭：我差（一副嫌惡的樣子）
曹：我愛騎馬，我騎馬騎得好！我騎馬鏟騎！
郭：什麼叫鏟騎？
曹：就是不用馬鞍，光著馬這背騎
郭：（驚訝）
曹：純憑兩腿的力量，夾著馬！
郭：（感嘆）這得多大能耐！
曹：那當然，我們跑起來沒有近道，我們跑了一圈完了？沒有！我們一跑25公里拉練
郭：你？還是馬？
曹：（看一眼郭）都拉練！都不容易，我坐在上邊，得在這兒懸著，腿夾著馬肚子，馬肚子出汗，我這腿這兒都濕了（指自己的小腿肚子）褲襠都濕了！
郭：（擺擺手）您是尿了吧
曹：不是！我是稍微有一點緊張！
郭：（恍然）還是尿了啊
曹：：稍微有一點（羞~）我愛騎馬！我喜歡那種感覺
郭：我也喜歡騎馬
曹：（驚喜）你怎麼樣
郭：我沒試過
曹：你沒騎過馬
郭：沒騎過
曹：你也最好別騎
郭:怎麼呢（疑惑）
曹：你騎完那馬，馬改駱駝了，（比劃駱駝）
郭：（無語，點頭）
曹：椎間盤塌陷了
郭：別說了行了（無奈）
曹：你翻身一上馬，馬~很可愛的馬！ 馬改馬扎了
郭：挨著地了這是
曹：太胖了不行
郭：行了說點別的
曹：騎不了馬！（擺手）運動我都愛，包括英國那個紳士的運動
郭：什麼？
曹：撅球（撅起屁股，比劃）撅球！
郭：別說了別說了，後邊過車
曹：我就愛這個，撞球。所以這球類運動我都喜歡
郭：喜歡這個
曹：有的球也打不了，但是我愛看
郭：什麼呀
曹：你看~足球籃球全喜歡
郭：愛看這個（恍然）
曹：那當然了，08年奧運會時候，每天演出散了以後，心情特別激動
郭：是
曹：回家打開電視，中國男足~特別好的心情，馬上沉於谷底
（一起唉聲嘆氣，無奈啊）
曹：男足踢得實在是太差了！（轉變語氣）不過男足的比賽，我很抓緊時間看
郭：（疑惑）為什麼呢
曹：因為沒有幾場比賽，你要不看就沒有了
郭：哎呀~！別踩和人家了
曹：踢得差！不過話又說回來了，我們中國男足，就沒有輝煌過嗎？
郭：沒有嗎？（期待）
曹：沒有！
相視無語···
曹：不！難道說就真的沒有嗎！
郭：真的沒有嗎？
曹：真的沒有！
相視···
曹：現在沒有，過去最早在那陣兒
郭：（疑惑的眼神看著他）
曹：宋朝！那陣兒叫蹴鞠。太尉高俅，這踢得多好
郭：（擺手）別一竿子支那麼遠
曹：《水滸傳》！你會呀！
郭：（點頭）我說過這個
曹：是不是~要說近的（思考）02年世界盃
郭：哎~（恍然大悟）
曹：男足小組賽第一身份出線！當然了~也是第一個回來的~沒關系，我們盼著
郭：盼著吧
曹：有朝一日再到世界盃，我們中國男足，以小組賽第一身份出現，最後一個回來！
郭：好！！！
曹：當然了~大夥兒也不要誤會，我那意思是踢完了~也跟那兒待著。（完
Ⅳ 2人相聲台詞（原創）
乙：現場的觀眾朋友大家好
甲：朋友們好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不認識，世界吹牛奧運會全能冠軍啊
乙：就憑你？大夥看他，一寸釘。
甲：別看我個小，我這個人是少年老成
乙：我還成熟得過早呢
甲：我11歲啊就上大學了
乙：你差遠了，我10歲那年就當教授了
甲：我9歲就當科學家了
乙：我8歲就製造核武器了
甲：我7歲就結婚了，現在兒子都小學畢業了。
乙：啊？！
甲：隨便吹吧，吹牛不上稅
乙：要沖你這么說啊，我5歲就長老人斑了
甲：我4歲就有抬頭紋了
乙：我3歲就駝背了
甲：我兩歲就掉牙了
乙：我一歲頭發就白了
甲：糟糕，他把一歲這個數字給佔去了
乙：你可沒歲數了
甲：沒歲數也比你強
乙：怎麼了？
甲：我沒出生就退休了
乙：沒出生就退休啊？
甲：提前完成任務嘛
乙：像話嗎
甲: 不是吹,我一出生就會上廁所。
乙: 爬著去?
甲: 誰剛生下來就會爬呀?
乙: 那怎麼去?
甲: 床就當廁所了唄!
乙: 這叫尿床!
甲: 我三個月就會跑。
乙: 那準是個怪胎！
甲: 三個月我媽就上班了,我只好奶奶家、姥姥家兩頭跑。
乙: 就這么跑呀!
甲: 要說吹牛,我可是沒人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在這兒比一比?
甲: 在這吹?沒問題!
乙: 要說這飯量大,我一頓飯能吃五碗面條！
甲: 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙: 哎呀,我發燒了！
甲: 哎呀,我也發燒了！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙: 晚上睡覺我蓋著一床被子,第二天一看,被子燒了個大窟窿！
甲: 晚上睡覺我手裡攥著一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙：我騎車的本領在全縣首屈一指！
甲：我騎車的本領在當今蓋世無雙！
乙:有一次我騎車去姥姥家，剛一上路，後面飛來了一輛桑塔納。
甲：它超上去了吧？
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎麼樣？
乙:我超上去了！疾馳30公里，我一直把它撇在後面。快到姥姥家了，我將自行車停在路邊。
甲：怎麼樣？
乙:等那轎車唄！過了大約五分鍾，它來了，也停了下來。
甲:有好戲看了，這下你准備挨揍吧！
乙:那司機叔叔從車窗內探出頭來，向我直叫：「慚愧！慚愧！」
甲:這算啥呀？有一次，放學回家，將自行車靠牆一放，就玩去了。第二天,我騎車的時候發現車後輪不見了!
乙: 準是讓小偷給卸了!
甲:才不會呢!那是因為我騎車太快,將它扔在路上了!
乙: 有這等事?
甲:這有什麼值得奇怪的,這樣的事在我身上經常發生。
乙:哦——
甲:我順路去找，終於在路邊的樹溝中找到了，天呀，它還在那兒打轉呢！
乙:你快，可是我高，我比樹還高！
甲: 我比樓更高！
乙: 我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機！
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地！
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了!
乙: 哎!-----
甲 怎麼樣？
乙 再來呀。
甲 還想吹什麼?
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我踩著凳子咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？
甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀!
甲：看，那裡有頭牛。
乙：誰家的？
甲：我家的。
乙：不信，看，那頭牛過來了。
甲：那我先走了。
乙：誒，你走什麼啊？
甲：我會吹牛，可不會鬥牛啊。
乙:哎
Ⅳ 急需急需 一篇關於中醫葯的小品或是相聲劇本（最好是葯類的）
可以寫一個寢室的故事.
這樣就可以把幾個室友的名字叫成外號.可以是什麼當歸,田七,五味子,蟲蛻什麼的.當然我不是學中醫的,不知道那些葯的療效，
最好這幾個人的名字加起來是一副好葯!
可以就把這次要參加表演的事演出來。
室友是怎麼計劃，怎麼表現,設計一下就行了`!
加油,你能行的!
Ⅵ 相聲大全台詞 50字
甲 說相來聲，首先得會說源話
乙 說話誰不會呀
甲 噢，這么說，你會
乙 當然啦，這不明擺著的嗎
甲 擺什麼
乙 沒看見，本人長著嘴呢
甲 是嗎？真沒注意（看乙背後）在哪兒呢/
乙 往哪兒找啊？嘴在這兒哪
甲 噢，挪地方啦？
乙 你成心是怎麼著
甲 我不明白，你長著嘴能說明什麼問題
乙 長著嘴就會說話
甲 那不一定。你顛倒話會說嗎？
乙 什麼顛倒話
甲 顛倒話也叫反正話
乙 反正話
甲 顛倒話就是我說一句，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！
乙 你舉個例子
甲 比如我說，觀眾朋友們大家好，另一個人顛倒過來說，大家好觀眾朋友們
乙 這還不簡單，幼兒園的小朋友都會
甲 好，咱開始，我是一名演員
乙 一名演員是我
甲 我為大家演出
乙 我演出為大家
甲 我登台
乙 我台燈
甲 我每場演出都一絲不苟
乙 我每場演出都不夠意思
甲 我為人民做好事
乙 人民為我做好事
甲 我向在座的各位學習
乙 在座的各位向我學習
甲 我挑水
乙 水挑我
甲 我掃地
乙 地掃我
甲 我喂豬
乙 （追打甲）這位太壞了
甲 我爸爸是先結婚後有了我
乙 我爸爸是先有了我後結婚
甲 我幫著大嫂抱小孩
乙 我幫著小孩抱大嫂，我抱的動嗎？
Ⅶ 誰有 醫療安全 相關的 小品或者相聲劇本--急~
你要的不太好找，你這兩個行不，不行我也沒有了，你上網再找找吧。 小品；《義診》 表演者二人，一老醫生，一中年病者，台上放有一桌二椅 老醫生先出埸說；千年人參能大補，虎骨鹿茸可強身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈！真美。不過你每次可別喝太多了喲。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想積德行善，這不，如今醫療站進社區，我也湊熱鬧在旁邊開了個義診所，免費診病開葯方，也算是給父老兄弟姐妹和百姓做點貢獻吧。 一中年病者上埸說；我叫潘伍兵（盼無病）人家都叫我病秧子，每年去醫院看病花了不少錢，身體還是不行，聽說社區新成立一個義診所，免費看病還給出方子，真不錯，我去看看。 中年走到老者面前說；是您老開的義診所吧，我今天到您這來看病。 老者；好啊，你哪裡不舒服，說出來，根據病情我再給你開方子。 中年；是胃病，一旦發作，腹部就疼痛，經常吃不好飯，折騰的我也沒人形。 老者；葯房有很多種治胃的葯，可選適合你的病症來服用，什麼胃必治，胃貼靈，等都可治療和緩解疼痛。 中年；這些年我看病錢都已用盡，留下點生活費，哪還有錢買葯和看病，行行好，您老給出個省錢的方子，還能緩解我的病情，只要讓我胃不痛就行。 老年；那我就給你開個方子吧，你叫什麼名？ 中年；潘伍兵。 老者；什麼？盼五丙，還胡六條呢！就你這條件還玩麻將，且不說你經濟條件不允許，身體也抗不住瞎折騰。 中年；您老誤會了，我要說也說不清，我給你寫出來，你老就知道叫啥名。 老者；（看了紙上的字後）說；啊，是這名，父母怎麼給你起這個名啊？ 中年；我自降生，身體就軟弱，父母擔心，盼望我長大後身體健康，就取了個與字意同音的（盼無病）的名，沒辦法，老天爺也不可憐我，到現在還是一身病。 老者；是夠命苦的，行啦，我開方子吧；用紅皮雞蛋殼二十個，放在瓦片上加火焙乾，之後把它研成細末，用紅糖水服用，每次飯前服一小勺，一日一次，服完為止。即可見功效。此方非常珍貴，同時對補鈣和軟骨病都有很好的療效。 中年；我還有高血壓病，血壓一上來，頭暈眼花，站不穩，立不定。 老者；這個處方我給你開的是；海帶二兩到三兩，用開水泡成海帶湯，泡二日後，每天晨起空腹喝一杯，連服數日即可，海帶能快速恢復血壓正常。再有一個方法，就是；把燒好的開水放入小蘇打2——3勺泡腳20——30分鍾，降壓效果也非常明顯。 中年；這可太好了，你老有這么高的醫術，到哪都能掙高薪，怎麼還在這里白忙活？ 老者；我 的退休養老金夠花了，掙那麼多錢干嗎！我生是潔身來，去時凈身走，用自已一技之長，為大家造點福吧。 中年；您老家中還有什麼人哪？ 老者；我家世代單傳，以前有個兒子，二十歲當兵，復員回來後，就到消防隊工作，還沒等成家，在一次救火中，為了保護國家財產和其他人的生命安全，就獻身啦，老伴急火攻心，不久也離開人世，我現在就一個人，在社區敬老院養老，安度晚年吧。 中年；那你怎麼不再找個老伴？一個人多孤單啊！ 老者；這么多年都過去了，還找啥老伴，就一個人現在也挺好，自已吃飽，全家不餓，行動自由，沒人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去沒人管，賽過活神仙哪！ 中年；您老真是心胸寬廣，兒子為公殉職，那政府不管嗎？ 老者；政府多次關懷我，咱哪能給政府添麻煩，現在不也是很好嗎！ 中年；您老思想境界就是高，我向您學習，向您致敬！ 老者；怎麼，方子已經開完啦，你咋還不走？ 中年；不好意思，我還有一個難言之隱的毛病，沒跟您說。 老者；做為醫生從不諱忌，你有什麼難言之隱，說吧。 中年；因我居住條件不好，屋內潮濕，得了肛門瘙癢之症，能不能再開個方子？ 老者；我以為是什麼大病，你這病也屬於一種炎症，你回家後，用白礬研成細末，溶入米醋之中，洗滌患處，很快止癢消除炎症。 中年；今天到您這來看病，真是來對了。到現在還不知您的姓名，請問，您老怎麼稱呼？ 老年；我姓高，字明一，以後要有什麼事，盡管來找我。 中年；高名醫，好，這個名字好，高，就是高大，字名醫又是您的本行，不愧是有知識，有學問，我得好好和周圍朋友宣傳宣傳。 老年；你理解錯啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的明，不能叫做名醫的名，你的明白？ 中年；哈伊！我的明白。 老年；一是，一二三的一，一心一意的一，一心為公的一，專心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名醫的醫，明白？ 中年；哈伊！小的明白。 老年；好啦！別再說笑啦，要不過一會兒，咱們都要變成日本人了。 中年；不管怎麼說，我今天到您這來，收益非淺，以後我會想法報答您。 老年；不用啦，給人治病是我的天職，免費治病開方，就是想多積點陰德，甘心情願，也不需要什麼報答，只要人人健康，無有疾病痛苦，都能為咱們國家建設多做貢獻，我就心滿意足了。也算我沒白來到這個世界上一回吧。 中年；您老身體這么好，精神喚發，活一百五十歲也沒問題！ 老者；自古以來誰無死？你說我能活一百五十歲，那不成老怪物啦！能活一百歲就知足了。 中年；那可太少啦，象您這樣的心善對待人，一定會有好報的。 老者；順天意吧，閻王爺讓你三更死，就決活不到五更天，生死輪回，任何人也逃不出這個規律，人哪，在有生之年，能為他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世間不愧於人民，這才是我們的本份哪。 中年；經您老這么一開導，我也有些懂啦，一個人無論在世上活多長時間，都要珍惜生命，為人類美好事業，貢獻出自已的全部，我一定在您的精心調理下，自已重振信心，擺脫這個病秧子，也早日為國家四化建設貢獻力量。 老者；好哇！戰勝疾病也要有信心，我誠摯的盼望你早日康復身體，讓我們共同為國家的壯麗事業，邁開大步前進吧！ 中年；高醫生，你聽，社區廣播站正播放《讓世界到處充滿陽光》的歌曲聲！ 二人聽了一會後，老者說；是啊，我們的生活是多麼美好，祖國到處都充滿了陽光啊！ 劇終 _________________________________________________________________________________ "中醫也瘋狂"劇本 按：此劇曾於2005年12月30日先後在南京師范大學研究生元旦晚會以及南京中醫葯大學研究生迎新晚會上成功演出。 第 一 幕 姜半夏（以下簡稱姜）:各位看官，晚上好！您問我是誰？先自我介紹一下，在下姓姜，名半夏，祖居常山，在生地行醫，至今已整整三七－－二十一年了，三年前我與前妻金銀花離異，當時痛苦的就像是胸中懷著酸棗仁，口裡吞黃連，喉頭塞桔梗呀！自那以後我再也沒有續斷過，至今獨活。不過也沒什麼，男人嘛，就應該對自己狠一點，喝酒就喝五加皮！只可惜苦了咱們的孩子決明子了，因為我平時比較忙，只好把他寄居在他爺爺白頭翁家裡，我們附子可謂是聚少離多呀！雖然日子比較清苦，但常言道醫者父母心，救死扶傷為快樂之本，我把每一個病人當作自己的親生川芎和熟地，每治好一個病人，我就感覺自己像威靈仙一樣神通廣大，不管是砂仁，杏仁，桃仁，還是郁李仁和栝樓仁，都是我的病人，我都會細辛地醫治好每一個病人。這不，我今天晚上就要見一個病人，約好在新街口的仲景茶樓見面，因為我倆素未謀面，所以約定了一套暗號，以防到時候認錯人了。喲，時間未到，我先GPRS上個網先！（退至一角手機上網）。 （姜作抬頭狀，言道「仲景茶樓到了。」左右張望，此時陳皮手捂著襠部，臉帶痛苦狀上） 兩人走近，並側身繞行，雙目對視。 姜：六味地黃丸！（做六指怪狀） 陳皮：人參白虎湯！（為虎撲狀，兩手做爪，目露凶光） 姜：莫吵、莫吵！中西醫結合療效好！ 陳皮：非也、非也！中醫西化前途渺！ 姜：臉怎麼紅了？ 陳皮：陰虛內熱 姜：怎麼又黃了？ 陳皮：失血過多 （陳皮趨步向前，握姜雙手，目光殷切。） 陳皮：您就是中醫大著名的姜半夏教授吧！ 姜：在下正是姜半夏！您就是陳皮先生吧？請！咱們進茶樓細談。 （二人進入仲景茶樓，分頭坐下。） 姜：陳先生是哪裡人呀？ 陳皮：（轉較濃厚山東口音）俺是山東的！ 姜：（微笑）山東人長得像你這么帥的還真是少見哪！ （姜稍審視陳皮） 陳：（憨笑）我朋友們都說俺是歷代丐幫幫主中最英俊瀟灑得！ 姜：小便不通？ （陳皮點頭） 姜：伸出舌頭讓我看看! （陳皮做伸舌狀） 姜：把手伸過來，（陳皮伸過右手） 姜：左手！（陳皮伸左手,姜做搭脈狀） 姜：我給你開一張方子。（姜寫下葯方，並遞於陳） 陳皮：（做疑惑狀）牛膝？我只聽說過牛黃可以治病，牛膝？牛的膝蓋也能治病嗎？姜教授，我平時最喜歡吃牛排了，您給我改牛排行嗎？ 姜：（捋須狀，微笑道）此牛膝非彼牛膝也！從我兩見面道現在，你的手一直不離下腹，我由此推斷出你的病在前陰，接下來我又看到你的舌上淤點明顯，定有淤血阻滯，知道我為什麼要你伸左手而不是右手嗎？（陳皮搖頭）因為左手尺部主膀胱和腎；果然！左手尺部沉伏，由此我推斷出你為淤血阻滯下焦，而至小便不利。 （陳皮驚愕，拍大腿） 陳皮：真是神了，我前天下腹被撞了一下，以後小便就漸漸淋漓不通了。 姜：這就對了，我給你開的這張葯方中的牛膝是一種草葯，不是牛的膝蓋，專破下焦淤血，正好對你的病症。這樣吧，你病好後，身體還比較虛弱，要加強鍛煉，我教你一套養生保健大法，這套操不論室內室外，演練起來十分得方便，可以一人練習，也可以多人。咱們找個地兒，請！ （兩人離開座位來到一空地，前後擺好架勢）。 姜：要特別注意這個擺跨得動作，我們中醫認為：腰者，腎之府也！你這個病尤其要注意固腎健腎！ （陳皮連連應諾） （姜在前，陳在後學習） 姜：挺胸，抬頭，收腹，提臀，目光平視，一搭搭，二搭搭，三搭四，恰恰恰！（姜在台上跳起了恰恰），看清楚了嗎？恰恰！ （陳皮在姜身後跟著，動作粗笨滑稽）姜：回去等病痊癒之後好好練習吧，先去抓葯吧！SEE U! （陳皮下,姜頓時站起直追） 姜：（大聲呼喊）你還沒付茶錢呢，說好你買單的！ 陳皮與姜俱下，第一幕結束。 第 二 幕 數天後 （姜半夏身穿白大褂，坐於醫院診室內） （一女子頭裹鮮艷紗巾，扭捏而上，動作較誇張） 婦人：小女子我年方二十八，至今還未生娃 愁壞了公婆，愁壞了爹媽 愁的我是睡不好，吃不下 愁壞了我那個小冤家 他說前幾天遇到一位神醫叫什麼姜半夏 葯到病除不虛誇 果真治好了我的病 來生我做牛做馬報答他！（做跺腳狀，嗔道：「快點」！陳皮上） 二人一起走到姜前 陳皮：請問姜半夏醫生在嗎？ 姜：我就是（做捋胡須狀） 陳皮：你就是（驚訝神情，上下打量一番）不對吧？幾天不見完全變了個人似的？ 姜：導演沒告訴你嗎？換演員了！ 陳皮：哦，我明白了，（回頭看婦人） 陳皮：老婆，這位就是神醫姜半夏， 他看病，什麼儀器都不查， 就靠三指把脈搭， 辨證分毫都不差， 三服葯治好我的病， 真是一個活菩薩！ 姜：這些話，聽著真順耳，就像夏天吃了個大西瓜，哈哈哈哈哈！（又做捋須狀） 陳皮：姜神醫，請您老給我老婆把一把？ 姜：（微眯雙眼，做把脈狀）少陰脈甚滑，不用問也知懷了娃「沒什麼病懷孕三個月了！」 陳皮：（激動，做不相信狀）您老說什麼？ 姜：你老婆懷孕三個多月了！ 陳皮：（厲聲問道）不對！不對！我半年不在家，你不可能會懷孕！ 二人鬧別扭，扭打。 姜：看他們夫妻扭打 我背上冷汗嘩嘩 難道名聲今天砸 亡羊補牢不算晚呀，（忙上前把陳皮拉住） 姜：稍安毋躁，讓我仔細詢問她。（把婦人拉到桌前）你再說說你哪裡不舒服？ 婦人：婚前我身體壯實像肥鵝 婚後我瘦的像鹽水鴨 肚子里總是咕咕響 月經三月還未下（手伸三指，嬌嗔羞澀） 姜：哦！仲景先師雲：其人素盛今瘦，水走腸間，瀝瀝有聲為痰飲，當以溫葯和之 （姜運筆開方） 三人齊聲：辨證四診需合參，不然就會鬧笑話！ 賀詞畢，謝幕！
Ⅷ 相聲台詞
五官新說
馬東：全國的觀眾朋友們我和我的五官給您
齊：拜年啦！
眼睛：我是馬東的眼睛我祝大家眉開眼笑！
馬東：嘿，我這眼睛多喜慶！
耳朵：我是馬東的耳朵我祝您耳聽八方！
馬東：大耳朵有福！
嘴巴：我是馬東的嘴我祝大家笑口常開！
馬東：我的嘴會說話。
鼻子：我是馬東的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英語：春節快樂！）
馬東：嘿，為什麼到我這輩改外國鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘氣兒痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）對，您喘氣兒痛快！
馬東：我痛快什麼呀，麻煩了！
眼、鼻、嘴、耳：怎麼了？
馬東：昨天晚上我酒後駕車，讓警察逮著，駕照給扣了，怎麼辦？
眼睛：我可沒看見！
耳朵：這跟我可沒關系啊！
馬東：停！幹嘛？又犯老毛病，誰都跑不了，一個一個說。來，誰先說？你？你！眼睛，你看的最清楚你先說。
眼睛（盯著耳朵）：我說什麼呀？
馬東：酒後駕車呀！
眼睛（依舊盯著耳朵）：誒喲，你酒後駕車啦？
馬東：我說你看著我說行嗎？
眼睛：我這不看著你呢嘛！
馬東：這是看著我的嗎，我，在這兒呢。
眼睛（轉向鼻子）：哦你在這兒呢，誒你好你好
馬東：嘿，我這什麼眼睛這是
眼睛（轉向觀眾）：您不知道，馬東這眼睛有毛病。
馬東：我眼睛有什麼毛病啊
眼睛：斜眼兒
馬東：我斜眼兒？
眼睛：也不老斜，
馬東：什麼時候斜呢？
眼睛：一看見女的，他斜上了。
馬東：我就算斜眼兒昨天你也看得見警察！
眼睛：來的是男警察，呱唧我把眼睛閉上了，嘿嘿……
馬東：嘿他這就算躲了
鼻子：推脫呀
馬東：你說什麼？
鼻子：他這簡直就是推脫！
馬東：聽聽，聽聽，啊，人家這個態度，作為一個外國鼻子，不遠萬里來到我們臉上，這是一種什麼精神，什麼精神？這就是……瞪鼻子上臉的精神
鼻子：嗨……
馬東：鼻子你說說吧
鼻子：我說什麼？
馬東：酒後駕車呀
鼻子：你酒後駕車了？
馬東：你在場！
鼻子：唉呀，這可是中國人的內症啊，這不我就不參與了
馬東：嘿，這時候他不參與了？
鼻子：不是馬東的鼻子有毛病大家都知道啊
馬東：我這鼻子有什麼毛病？
鼻子：沒窟窿眼兒
馬東：你讓大傢伙兒看看我四個長的（此處發音是這樣的，但具體什麼字俺就不清楚了），我有眼兒！
鼻子：有眼兒也沒用啊，那天我一直打噴嚏啊秋！什麼也不知道啊我
馬東：嘿他也躲了，沒關系，我問問這個，耳朵！
耳朵(對嘴說)：昨兒那洋河大麴還不錯！
嘴：找你呢
馬東：你啊，我跟你……
耳朵：不是馬東這耳朵呀
馬東、耳朵：有毛病！
馬東：我知道你是這句，那你也得說說
耳朵：您說什麼？
馬東：我讓你說說！
耳朵：大點兒聲說什麼？
馬東：我讓你說說！
耳朵：誒喲怎麼干張嘴不出聲兒呀
馬東：我這是干張嘴嗎
耳朵（對嘴說）：說什麼呢
馬東：誰的錢包?
耳朵：我的！
馬東：誒，這你可聽見了
耳朵：不是這……您說什麼？
馬東：又來了。你呀，你可別裝聽不見
耳朵：明天您要上法院？這大過年的幹嘛去呀？
馬東：你是誠心
耳朵：你要離婚？為什麼呀？
馬東：誠心倆字兒聽不懂？
耳朵：第三者是馮鞏？你說馮鞏這人多討厭你這人
馬東：我不信你聽不清！
耳朵：離完你要娶董卿？
馬東：你這純屬是裝蒜！
耳朵：朱軍死活還不幹？
馬東：這都誰跟誰啊！
耳朵：不行娶徐靜蕾啊！
馬東：怎麼這么亂呢！
耳朵：哦，岳父是畢福劍啊！
馬東：你走吧你！
馬東：嘴嘴，你也跑不了！你說說
嘴：不就酒後駕車這事嗎
馬東：對呀
嘴：這事兒不用再說了
馬東：啊？
嘴：再說馬東這嘴有毛病大夥兒都知道
馬東：你等會兒，他們仨說我有毛病我都認了，我，打聽打聽干什麼的，我這嘴，沒毛病。
嘴：是呀，你說話的時候，你這嘴肯定沒毛病
馬東：對不對啊？
嘴：但是你一喝完酒
馬東：怎麼了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
馬東：我什麼？
嘴：#￥……##￥%……#
馬東：他說什麼
耳朵：他說你說話不清楚
馬東：這句你怎麼聽見了
馬東（對嘴說）：你呀，把舌頭捋直了昨天晚上怎麼回事兒，好好說
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
馬東：我是這樣嗎，我這舌頭要這樣我甭喝酒警察就給我帶走嘍。看看你們四個，事到臨頭，全想躲？咱們這本子怎麼能要回來呀，就你們這個態度……
眼睛：哎腦袋
馬東：誒？
眼睛：你這態度就不對了
馬東：我這態度怎麼了？
眼睛：您得好好跟警察說呀
馬東：誒那我應該怎麼說呢？
眼睛：警察叔叔
馬東：叫叔叔？
眼睛：酒後駕車是我們的不對
馬東：對
眼睛：但是責任，是你們的
馬東：誒，責任怎麼歸警察呢
眼睛：我們馬路上有公交專線
馬東：對
眼睛：有奧運專線
馬東：對呀
眼睛：為什麼不設一條酒後專線？
馬東：給酒後駕車設專線？
眼睛：便於您管理呀
馬東：這怎麼管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠開過來一輛，趕緊上前(敬禮)，您好，喝了，別慌，請走，酒後專線！
馬東：乾脆酒後駕車都走一條線上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通擁堵
馬東：那怎麼辦呢？
眼睛：分單雙號
馬東：這還分單雙號呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
馬東：嘿——那混著喝的只能禮拜天走
眼睛：沒錯實在不行我們還能分組嘛
馬東：還能分組呢
眼睛：喝二鍋頭的禮拜二走，喝五糧液的禮拜五走
馬東：嘿，那喝金六福的只能禮拜六走
眼睛（拍馬東肩膀）：分得多清楚
馬東（甩開眼睛的手）：什麼亂七八糟的
鼻子：行啦
馬東：胡出主意！
鼻子（走到馬東跟前）：別聽他的！
馬東：不能聽他的
鼻子：說你見著警察你得這么說
馬東：我怎麼說呢？
鼻子：警察舅舅
馬東：警察舅……怎麼到你這兒叫舅舅了
鼻子：我是外國生，外甥
馬東：對，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒後駕車的事情確實是我們的責任
馬東：對
鼻子：但是警察是講法律的
馬東：法律
鼻子：這法律呢用英文那叫law
馬東：law？
鼻子：當然了，撈多撈少啊怎麼個撈法這就看你的技術啊
馬東：你以前在加拿大是打魚的
鼻子：我說的是法律啊
馬東：法律？
鼻子：法律是講證據滴
馬東：對
鼻子：證據是講邏輯滴
馬東：對
鼻子：邏輯是講道理滴
馬東：對呀
鼻子：道理是可以講不清楚滴
馬東：對……啊，啊不對，不對啊不對
鼻子：啊道理是一定要講清楚滴
馬東：哎這句對
鼻子：對那麼道理用英語怎麼講啊
馬東：啊是道……哎道理我還真不會講
鼻子：你看看你看看，連道理都不會講——
馬東：啊！
鼻子：那你怎麼能講清道理啊？！
馬東：嘿，我讓這大鼻子給我繞進去了
耳朵：腦袋腦袋
馬東：啊？
耳朵：千萬別聽他的
馬東：不聽他的
耳朵：警察說這有用嗎？
馬東：沒用！
耳朵：你應該強調咱們中國國情！
馬東：那我應該怎麼強調呢？
耳朵：你這么說呀
馬東：啊！
耳朵：說那個——警察大大
馬東：警察大……你們怎麼一個毛病呢
耳朵：我肯定不一樣啊
馬東：啊你怎麼說？
耳朵：我這么說呀！
馬東：啊！
耳朵：警察大大聽我說 您千萬別生氣
馬東：唱的！
耳朵：酒後駕車這事跟我一點兒沒有關系 我們老闆來請客 讓我一塊跟去
紅滴 黃滴 啤滴 洋滴 還有兩箱大麴
馬東：酒到齊了！
耳朵：不管遠近都是客人 我不能客氣
馬東：對！
耳朵：既然坐在一起——
馬東：怎麼樣？
耳朵：統統喝下去——
馬東：喝上嘍！
耳朵：警察我告訴你——
馬東：嗯！
耳朵：我酒量沒問題 今天我沒運氣讓我碰見你 警察我告訴你——
馬東：啊？
耳朵：有夢想誰都了不起——
馬東：嚯！
耳朵：我還敢酒後開飛機——
：行了行了
馬東：去，去，到那邊飛去！太可氣了！
嘴：我必須得說兩句了
馬東：你得說說
嘴：沖他們三個這個態度，你那駕照要不回來
馬東：徹底要不回來了
嘴：你得跟警察這么說
馬東：我應該怎麼說呢？
嘴：警察老爺，
馬東：警察老——
嘴：我這個問題呢——
馬東：老爺像話嗎？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒後駕車，肯定是我們的不對
馬東：態度好
嘴：但是酒後和駕車，這是兩個問題
馬東：兩個問題
嘴：酒後的問題就不要再說了
馬東：這不……哎誒？
嘴：再說一說我為什麼要駕車
馬東：為什麼呢？
嘴：我為什麼要駕車呢？
馬東：啊？
嘴：因為我要回家
馬東：對
嘴：回家為什麼要駕車呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為家住得遠
馬東：對
嘴：家為什麼住得遠呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為在郊區買的房
馬東：對
嘴：為什麼在郊區買的房呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為城裡房價太貴
馬東：對
嘴：為什麼房價太貴呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為美國資貸危機
馬東：對
嘴：為什麼資貸危機呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為他金融滑坡
馬東：對
嘴：他金融滑坡呢……
馬東：你到底等會兒吧你等會兒，你想把我扽哪兒去啊這是？什麼嘴啊你這，你就給我說說酒後駕車的事兒！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
馬東：誒呀行行行行，您看見了吧？連推帶躲！我跟你們說現在什麼環境？問責制，出了事兒得有人負責！你們說，誰負責？
齊聲（除馬東外）：腦袋！
馬東：啊是，我負領導責任你們四個也得分出誰負主要責任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？憑什麼我負主要責任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我們能出那事兒嗎？
耳朵：就怨你！
嘴：還怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子軟最後那杯白的我能喝下去嗎？
耳朵：這是……喝是喝了，問題警察提問的時候讓你吹氣你那（呼——）你使那麼大勁兒幹嘛呀？
鼻子：啊對呀！
嘴：你廢話要不是你那洋鼻子喘那麼多氣兒我拿什麼往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看見那個警察我不就繞過去了嗎！
眼睛：廢話來的警察要不是女的我才不往下湊合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
馬東：別吵了！幹嘛呢，讓大家看看，像話嗎？你推我我推你，就這么個推法？能推得干凈嗎？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
馬東：能徹底解決問題嗎？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
馬東：關鍵時刻，還得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
馬東：我跟你們說明天交通隊，咱誰都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎麼了？
馬東：我給警察那個駕照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
馬東：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！
Ⅸ 求醫院題材的相聲(中醫院或者中葯名)
怪治病
甲：相聲講究說學逗唱
乙：對
甲：這個唱唱的是太平歌詞
乙：這是本門的唱
甲：給大夥兒唱幾句太平歌詞，不知道大夥是願意聽啊，願意聽啊還是願意聽啊
乙：都是願意聽啊？你唱吧
甲：太平歌詞有新的也有舊的，新的怕大夥兒接受不了
乙：有新的嗎？
甲：有，你的一個師兄弟
乙：沒聽說啊，誰啊？
甲：叫傑倫哥
乙：傑倫哥？
甲：跟他師兄弟，他叫解手
乙：我啊？
甲：傑倫哥有一個太平歌詞
乙：怎麼唱的？
甲：（唱）快使用雙截棍，哼哼哈嘿
乙：是這么唱嗎？你這屬於篡改
甲：這個是新的，老的有許多，有一段叫《白蛇傳》，唱起來好聽
乙：你唱唱
甲：這幾天嗓子不太舒服，唱的不好的，請大家多原諒，多多的自我批評
乙：你唱錯了，人家批評什麼！
甲：（唱）杭州美景蓋世無雙，西湖岸奇花異草四季清香，春遊蘇堤桃紅柳綠，夏賞荷花映滿了池塘，秋觀明月如同碧水，冬看瑞雪鋪滿了山崗。可以鼓掌了
乙：唱這么幾句就鼓掌啊
甲：太長了，都唱完了就要過年了
乙：是啊
甲：多聽相聲有好處，能治病
乙：是嘛
甲：你要心情不好，一聽相聲哈哈一樂，什麼煩心事都沒了
乙：那到是
甲：但是你要真有病，你得上醫院治去
乙：是啊
甲：現如今醫學很發達，什麼病都能治，什麼換器官了，大病小病都能治，以前你能想像嘛，換器官
乙：沒聽說過
甲：比如說乙心壞了，大夫說這怎麼辦呢？（剖肚動作）這心壞了，都餿了
乙：哪那麼快啊
甲：切下來，這空著呢，先擱一表，滴答滴答讓它跳著。動物園死一狼，把那心切下來給你換上，縫好，出院吧
乙：好了
甲：好了，就是夜裡三點鍾准起，上那小樹林子看著月亮
乙：行了行了，我那眼睛沒變色就行
甲：就說這意思，器官移植，過去不敢想像。胳膊腿也行
乙：這四肢也行
甲：是啊。演出完，大夥兒都走了，開賓士、寶馬，你是老藝術家啊
乙：得開好的
甲：騎自行車
乙：還不如開拖拉機呢
甲：一看前面有一個姑娘，從後面看挺漂亮的，長發飄飄，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住
乙：什麼叫逮住
甲：蹬車（動作）
乙：我費了勁了
甲：到跟前（動作）
乙：我不看道了
甲：長得跟芙蓉姐姐似的
乙：白費勁了
甲：惡心啊，把他嚇壞了，一剎車，整個人飛出去了，開過來一輛壓道車，從你胳膊上開過去了，司機停住，道錯了
乙：還退回來
甲：沒錯，哎呀還是錯了
乙：你想好了再走行嗎
甲：一個小時吧
乙：就為壓我來的
甲：胳膊都壓爛了
乙：那還不爛啊
甲：老百姓在那看著呢，車走了
乙：就等著車走
甲：救命啊，壓流氓了
乙：沒有這么喊的
甲：（救護車聲）
乙：這是
甲：救護車來了。門一開，下來兩個小護士，仙女下凡一般
乙：長得漂亮
甲：長得漂亮啊，一米七八大高個，兩並落腮鬍子，一巴掌護心毛，還紋著兩條帶魚
乙：有紋帶魚的嗎？
甲：帶一大皮兜子，穿一雙塑膠鞋，哪呢？壓哪了？
乙：殺豬的來了
甲：抬起你，扔車上，關上門（救護車聲）
乙：這是送屠宰場去了
甲：送醫院了，大夫說了這得截肢，先打針，你趴那
乙：趴著
甲：脫褲子（動作）
乙：沒穿那麼多
甲：你練變臉嘛
乙：什麼變臉啊這是
甲：大夫拿出一個鋼筆來（動作畫圈）
乙：大夫這眼神
甲：打針
乙：嚯，受得了嘛
甲：截肢，打開冰櫃
乙：干嗎
甲：找電鋸
乙：電鋸擱冰櫃里
甲：帶魚、肉串、蝦仁，唉找到了，喝口水（噴水）
乙：這干嗎呢
甲：消毒
乙：還不如不消毒呢
甲：來兩護士摁上（動作）
乙：這是剁肉呢
甲：拿一新胳膊接上，原來那胳膊腌起來
乙：這孫二娘開店呢
甲：擰好螺絲，好了
乙：這就好了
甲：寫字，玩電腦，彈鋼琴
乙：樂器也行
甲：工作（動作）
乙：你才這樣工作
甲：好了，你拿出手來看看，跟真的一樣，是不是
乙：這就是好手
甲：腿也行
乙：是嘛
甲：你好了，又到外邊野去了
乙：我沒記心
甲：前邊有一個大高牆，兩個窗戶，飄著水蒸氣，有水的聲音，還有人說話
乙：怎麼說
甲：二姐，給我搓搓背吧。這就是傳說中的女澡堂子，看看吧（動作）
乙：干嗎一高一低啊？
甲：這有毛病，這假的
乙：好嘛
甲：唉，鍋爐房，那個窗戶才是呢，下來了，地上站著八個保安，干嗎呢？爬女澡堂
乙：我缺心眼啊
甲：跑吧
乙：是啊
甲：三分鍾你從紹興跑到河北了
乙：速度快
甲：（喘氣）
乙：我這么喘氣啊
甲：過來一個大卡車，砰，撞上了，眼前一黑，五分鍾你才明白過來（摸腦袋）沒事啊
乙：都好
甲：唉，那腳誰的？（跳）
乙：我跳過去還不知道呢？
甲：你納悶啊
乙：別納悶了
甲：唉，這鞋很象我這只，把鞋帶解開，唉襪子也跟我的一樣，哎呀我的腳
乙：可不是嗎
甲：救人呢
乙：這才喊，過程真漫長
甲：（救護車聲）下來兩個護士，兩並落腮鬍子，一巴掌護心毛，一二扔車上（救護車聲）
乙：到醫院
甲：大夫正吃飯呢，今天比昨天來的早，怎麼回事？腿壞了，截肢。趴那（動作）
乙：行了行了，還變臉呢
甲：畫圈，打針，翻冰櫃，找電鋸，摁住（鋸聲）老的腌起來了
乙：還是吃，沒別的
甲：新的很快就裝好了，擰好螺絲，好了
乙：真快
甲：不光這個，腦袋也行
乙：腦袋？
甲：行啊，腿好了你又出去野去了
乙：我還出去
甲：坐在馬路邊上，還不到下班的點，姑娘們還沒出來呢
乙：我就為看姑娘來的
甲：後邊修房，掉下一個水泥板，四千多斤，你很納悶啊，天怎麼黑了
乙：怎麼了？
甲：拿手一摸，腦袋沒了
乙：腦袋沒了
甲：陷到胸腔裡面去了
乙：陷進去了
甲：（捂嘴）救命啊，來人啊
乙：行了行了，別喊了
甲：聲音很發悶
乙：廢話，都在胸腔里了，還不發悶
甲：（救護車聲）下來倆小護士
乙：還是那倆屠宰場的
甲：長發飄飄，濃眉毛大眼睛，櫻桃小嘴，穿上超短裙到這
乙：嘿，好
甲：你看吧
乙：我看不見了，都拍進去了，我拿什麼看
甲：弄車上去，（救護車聲），到醫院了，大夫正吃飯呢，我就知道你來
乙：這大夫怎麼老吃飯啊
甲：把腦袋撬出來，切下來，換個新的，拿鋼筆給你畫眉毛、畫眼睛，打這起你算是
乙：好了
甲：死了
Ⅹ 簡短相聲台詞，急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
相聲台詞----吹牛
乙:現場的觀眾朋友大家好
甲:朋友們好
乙:您哪位呀?
甲:我你都不認識,世界吹牛奧運會全能冠軍啊乙:就憑你?大夥看他,一寸釘。
甲:別看我個小,我這個人是少年老成
乙:我還成熟得過早呢
甲:我11歲啊就上大學了
乙:你差遠了,我10歲那年就當教授了
甲:我9歲就當科學家了
乙:我8歲就製造核武器了
甲:我7歲就結婚了,現在兒子都小學畢業了。乙:啊?!
甲:隨便吹吧,吹牛不上稅
乙:要沖你這么說啊,我5歲就長老人斑了甲:我4歲就有抬頭紋了
乙:我3歲就駝背了
甲:我兩歲就掉牙了
乙:我一歲頭發就白了
甲:糟糕,他把一歲這個數字給佔去了
乙:你可沒歲數了
甲:沒歲數也比你強
乙:怎麼了?
甲:我沒出生就退休了
乙:沒出生就退休啊?
甲:提前完成任務嘛
乙:像話嗎
甲:有一家奶牛廠,奶牛鬧情緒不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,這減了產,收益怎麼辦啊?怎麼向領導交待啊?廠長可急壞了:喂,運輸部嗎?趕緊拿直升飛機,把那個說相聲的小鄔接過來
乙:接你干嗎?
甲:我到了奶牛廠之後,我就的叭的,叭的,隨便這么說了一小段相聲,哎呀,感動那些奶牛是哭的啊~~~眼睛裡流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了
乙:怎麼了?
甲:牛奶流得太多了,開始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人們都用牛奶洗澡啦
乙:這有什麼,有家養鴨場,鴨子不下蛋,場主急壞了:喂,小王嗎,我這鴨子不下蛋,你快過來幫忙呀!我說相聲賣力,這小嘴跟機關槍似的,說的我是滿頭大汗,這些鴨子終於感動了~~~鴨子心裡想啊,哎呀,我們二年多都沒下蛋了,人家大老遠來給我們說相聲,要再不下蛋,太不夠哥們了,這回不但要下蛋,而且要下一個精品蛋,想完了之後,鴨子往地下一趴,就聽卟吱,叭吱
甲:怎麼樣
乙:下出兩條駱駝來
甲:啊?鴨子下駱駝啊?你真夠能吹的,
乙:厲害吧?
甲:那你也還是不如我。我的相聲能治病
乙:治什麼病?
甲:上回啊,有一位老太太,這位老太太在床上癱瘓了八十多年了
乙:八~~~八十多年?這也太懸了吧
甲:中西醫全請到了,愣沒治好
乙:這不就危險了啊?
甲:最後,又把我給請去了
乙:把你接去了
甲:進門之後我先給老太太鞠了一躬
乙:哦,還挺客氣
甲:然後我沖著老太太叭啦,巴拉巴拉,說了這么一小段相聲,老太太聽完了相聲,一甩拐棍~~~
乙:怎麼樣
甲:跑去北京參加2008奧運會了
乙:瞧他吹的
甲:哈哈厲害吧!我在吹牛上有祖傳秘方。
乙:祖傳秘方管什麼用,我能把方的吹成圓的,你行嗎
甲:我能把短的吹成長的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙:我的個子比你高
甲:我有點駝背,實際上我比你高
乙:我一天長一尺
甲:我一夜長一丈
乙:我跟珠穆朗瑪峰一樣高
甲:珠穆朗瑪峰比我矮半頭
乙:我頭頂天,腳踏地,伸手能抓大飛機!
甲: 我上嘴唇頂著天,下嘴唇頂著地!
乙: 那你的臉呢?
甲: 吹牛的人不要臉了甲:我們表演的這個節目呢,相信大家一聽就會覺得樂。乙:為什麼?
甲:我們小的時候,不是經常看那個叫什麼,《腦筋急轉彎》。
乙:哦,對!還有那個《腦筋轉彎急》。
甲:哦,這么多年了,你的記憶力還這么好啊?
乙:那是。
甲:那麼小朋友今年幾歲了?
乙:(推開甲)說什麼呢你?
甲:既然你還記得,那我現場考考你,怎麼樣?
乙:可以啊。
甲:樹上騎個猴,地上一個猴,一共幾個猴?
乙:八個猴。
甲:錯了!倆猴。
乙:怎麼只有倆啊?
甲:樹上騎著個猴,地上一個猴。
乙:騎馬的那個騎啊?
甲:那再問你,樹上騎七個猴,地上一個猴,一共幾個猴?乙:這回不會上當了,倆猴。
甲:錯了!八個猴。樹上騎七個猴,地上一個猴,八個猴。乙:騎七個猴,那樹受得了嗎?
甲:掉下來也是八個猴。說真的你也答不上來。
乙:我怎麼答不上來啊?
甲:我問你,什麼橋不能過?
乙:斷橋。
甲:斷橋?
乙:對啊!
甲:斷橋如果什麼都不能過,那《白蛇傳》里頭白娘子和許仙怎麼會在斷橋相會呢?
乙:對。
甲:嘿嘿!你說不上來了。
乙:我說不上來,你也說不上來了。
甲:我要是說不上來,那還像話嗎?
乙:那好,你說,你說,什麼橋不能過?
甲:不是,你這是什麼態度啊?
乙:你不是知道嗎?
甲:知道你就這么問啊。以後有人問路也這么說。南京東路怎麼走?你知道,你說,你說。人家越走越遠,到南京西路了。你這人怎麼說話呢?
乙:那這位同學,我問你,什麼橋不能過啊?
甲:誒!這樣人家可以告訴你,以後記住咯。
乙:你說,什麼橋不能過?
甲:鄭板橋。
乙:啊?原來是個人名啊?喲,這橋還確實不能過。
甲:那我問你，曾經有一對連體嬰兒,一個叫瑪利,另一個叫什麼?乙:超級!
甲:哦!超級瑪利,你想打游戲機了是吧。
乙:那應該叫什麼呀?
甲:夢露。
乙:為什麼呀?
甲:瑪利蓮(連)夢露嘛
乙:嚯!電影明星都出來了。
甲:有兩種動物,一隻狗,一隻貓。如果拿一本書放在它們面前,你猜它們當中是誰先背書啊?
乙:(思考)那你說呢?
甲:這不是很簡單嘛!狗先背書嘛!
乙:哦,為什麼呀?
甲:狗是怎麼叫的?
乙:(叫)「旺、旺」。
甲:哦,那你就是了。
乙:說什麼呀?你說呀?為什麼是狗先背書啊?
甲:旺旺仙貝(旺旺先背)嘛!
乙:去你的！