政斗劇本梗

『壹』 搞笑的有關古代的話劇劇本

梁祝

幕一
（梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在梁編劇

書童梁祝

去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在

祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要

都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
梁祝：哎喲。
梁：哎
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）

『貳』 急！求關於行政後勤管理工作的搞笑小品劇本。台詞簡單明了。

1、最給力人物
甲：各位觀眾朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：轉眼一年又過去了，這一年裡，我們公司又取得了許多的成就。
乙：是啊，（列舉成就）
甲：這些成就的取得和大家的努力是分不開的，因此，我們公司決定評選出年度最給力人物加以表揚！
乙：都有哪些人物啊？
甲：（大聲，莊重）首先評選出的是——2010年度最給力節約人物獎。
乙：嗯，也應該設立一個這樣的獎項，響應建立節約型社會的號召嘛！那誰有資格得這個獎呢？
甲：劉**——劉大管家！
乙：劉**？嗯，還別說，咱公司還真沒有人比他更適合得這個獎了，別的不說吧，就光今年一年，劉主任就通過……方法，為公司節約資金 元。
甲：劉主任不光在大事上節約，在許多細節上也很注意節約。
乙：對，劉主任是一個很注重細節的人！
甲：但是劉主任的這種行為有時候也有人不理解。
乙：嗯，這也是常有的事，看問題的角度不同嘛！
甲：就說我們辦公室的老張吧，有一天就差點跟劉主任吵起來。
乙：吵起來？因為什麼？
甲：梳子，一把梳子引起的血案。
乙：因為梳子？到底怎麼回事呢？
甲：是這么回事，我們辦公室的梳子壞了，老張打算找劉主任換一把。
乙：那劉主任給換了嗎？
甲：沒有。
乙：沒有？為啥呀？
甲：劉主任說了，這梳子掉了一個齒你就要換，太浪費了！
乙：站在劉主任的角度上想，節約一點，倒也沒有什麼錯！
甲：老張不幹哪！結果就跟劉主任吵起來了。
乙：站在老張的角度上考慮，不理解也很正常，這么大個公司，還差這一把梳子！
甲：正吵著，經理來了。
乙：把經理都驚動了，影響是夠大的。
甲：經理了解了情況之後，最後還是決定把梳子給換了。
乙：經理也不理解劉主任？
甲：不是。
乙：那為啥呀？
甲：老張說了，這梳子不能用了
乙：怎麼了？
甲：掉的是最後一個齒！
乙：咳！
2、關於招聘的小品
招聘員：大家好！元旦快樂！

為了迎接新一年的到來，本廣告公司今年特別以重金聘請新人，聽說河職院藏龍卧虎，專門到派小弟到貴寶地招聘。

咳……我們公司呢，要求面試者不僅要能說會道，而且還要有表演的天分，紳士的風度，幽默的談吐，高雅的（深呼吸）氣質等等…例如：像我！

（看了下手機）嗯，面試時間到了。

（Daddy和Manmy一起瀟灑的登場，從兩邊走來）

D：我將是一名成功人士，西裝我穿阿瑪尼。

M：手錶我戴勞力士

D：球鞋我穿Nike。

M：汽車我開勞斯萊斯。

D：當我倆相見的時候

M：我們都會跳一支舞

(D唱，兩個人一起舞動)

D：「大笨象會唱歌，小猴子會跳舞，狐狸會翻跟斗，山貓山豬山羊，山中有隻老羊，見到老孫在發呆，嘿…見到老孫在發呆。。」

D和M：大家好！元旦快樂！

D：Mammy（M冷縮了一下），你覺得我今天帥嗎？

M：哇…太帥了，你簡直就是我的偶像，你知道嗎？我對你的敬佩有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾…

D：（拿起鏡子照著看）Oh，really?太靚仔了我…

M：（看了表）哎呀，你是時候去面試了，走吧…

怎麼還不走呀？

D：我陶醉呢我…

對了，為了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！我相信，在您的配合下，我將是一個更帥的男人。哈哈…

M：嗯嗯，沒問題，交給我好了…

（兩人轉身走向面試官）

D：先生，你心目中那位合適人選來了。

（招起身看了看D）

招：你，嗯…不行…

D和M：那是為什麼呢？

招：（面對觀眾）我最討厭長得我帥的人了。（拿起梳子梳梳頭發）所以說你不合格。

D：有沒有搞錯？長得帥也有罪？

M：交給我搞定！

M：先生，帥哥…你…

招：等等，你剛才叫我什麼呀？

M：先生！

招：下一句！

M：帥哥！

招：嗯、、、、、、有什麼事說吧…

M：我一看你就知道你是一個非凡的人士，你這么帥，劉德華都給你比下去了，我一看見你，我就對你有一股傾慕的感覺！

招：哦。。？是什麼感覺呢？

M：我對你的傾慕有如滔滔江水，連綿不絕，有如狂洪泛濫，一發不可收拾…

招:（拿起梳子梳頭）嗯嗯，其實我也這么認為。

M：所以，看你這么帥的份上，就給他個機會吧。

招：哈哈…沒問題…沒問題…

咳咳…這個你，過來吧…

D：Yes，sir！！！

招：來我們廣告公司應聘，可不是一件簡單的事情呀，要經過重重的考驗，才能夠證明你是不是我們想要的人才…

D：哈哈…莎士比亞，Tobeornottobe.That』saquestion.盡管放馬過來吧…

招：不過，在這之前先登記一下…叫什麼名字呀？

D：Myname姓dad，名dy。

招：噢噢…Daddy！

D：乖……

招：（拍了一下桌子）哎呀，讓我叫你爸？你，不合格…

D：等等，聽我解釋…

（深呼吸）媽媽說：人家叫你daddy的時候，你就要說「乖」……

招：我媽怎麼就沒說？

D：可憐的孩子，看你長得這么帥，你媽沒說，不是你的錯，不要太自責，我們繼續吧。

招：哦…呵呵…好像說得很對哦！剛才你說我什麽…？

M：說你帥…

招：哎…人長得帥就是沒辦法…

繼續，性別呢？

D：你覺得呢？

招：男的！

D：討厭，其實人家是女的啦！

(M和招都倒下)

D：那是騙人的！

招：年齡呢？

D：你能替我保密嗎？

招：當然能啦…

D：我也能！

招：（招錘著桌子）火、火、、、、、、

M：（拉開D）帥哥，帥哥，消氣、消氣，你生氣就不帥了。

招：（慌了一下，然後笑起來）我怎麼會生氣呢？帥哥是不被打倒的！

好，進來我們廣告公司，也就是為顧客打廣告，現在就考考你的表演天分，看能不能有沒有資格拍廣告！

D：不會是真的吧？

招：哈哈…怕了吧？

D：哈哈…正合我意，來吧…

招：我們創新廣告呢，正准備用「詩句」來形象的突出產品安全質量，現在，你就用詩句來給「百事可樂」拍個廣告…

D：Oh,It』ssoeasy，聽清楚啦…

招：怎麼還不開始？

D：討厭，你還沒說「Action」呢？

招：Action！

D：電視前的觀眾朋友們，大家好！每當我喝著百事可樂的時候，我就會不禁得吟起一句詩：「風蕭蕭兮易水寒，壯士一飲兮不復返」

招：卡…我是叫你突出產品的安全質量，不是不安全的…

D：討厭，你又早點說嘛！

招：算了，考你另一個吧！現在呢，過新年，我們廣告公司呢，最喜歡拍什麼樣的廣告呢？

（M跑來耳邊說）

D：好主意！聽好咯！帥哥，再來個Action！

招：Action！

D:(D和M一起舞動)「今年過節不收禮，不收禮，收禮只收腦白金，腦白金」

招：嗯嗯，不錯！最後一個問題啦，我們廣告公司呢，經常給「飄柔」洗發水拍廣告，可感覺就是沒什麼創新，像謝霆鋒「用飄柔，更自信」，一點亮點都沒有，所以，現在考考能不能給出個亮點！

D：哈哈…再來個Action吧！

招:Action！

D：（D和M一起動）「用飄柔，更自信！」

招：哇，實在是太……經典了！

（面對觀眾說）我簡直禁不住想舉起大拇指來稱贊一下他，但是，我不能表現出來！

（雙手往下壓，平靜下來）

嗯嗯，算你通過，有沒有帶照片過來呀？

D：Ofcourse！（遞給M，M遞給招）

招：拜託，我們是要一寸的照片，你給我這么大幹嘛！

D：那樣才能體現出我颯爽的英姿！（揮開西裝）

招：（面對觀眾說）我最不能忍受人家在我面前裝得比我還帥了！

我剛才考慮了許久，我還是覺得你不行，你還是走吧！

D和M：那又是為什麼呢？

招：誰叫你比我帥？哼……

D：你…。。

M：（拉住D）我來解決！

（走進招）帥哥，他怎麼可能比你帥呢？你看你，我一看見你，我就知道你是一個非凡人士！我對你的傾慕有如……

招：（打斷M）不用說了！我知道我很帥，你再說我也不會被打動的！

D：（跑向M）A計劃！（M點了點頭）

M：帥哥，一張夠不夠？（塞進他的口袋）

招：本帥哥清正廉明，不要用錢來賄賂我！哼……

M：那三張呢？（塞進他的口袋）

招：我是不會被金錢打倒的！堅持不收！

M：那五張呢？（塞進他的口袋）

招：這點錢還不夠我買牙簽剔牙呢！

M：不要拉倒，錢都拿來！

招：等等，不收白不收嘛！呵呵…

竟然你們這么有誠意，我怎麼能拒人於千里之外呢？

你明天就來本公司上班吧！

D：（三個人集合，一起動）我是一名成功人士，西裝我穿阿瑪尼，

M：手錶我帶勞力士，

招：汽車我開勞斯萊斯！

(D、M和招一起鞠躬)：謝謝！

希望能幫到你 ，祝你表演成功~~

『叄』 求《鴻門宴》課本劇的搞笑版（不要太離譜的，要在全校演出的），還要一個正經的劇本…速度……

鴻門宴（劇本）
人物表
沛公 項王 張良 范增 樊噲 項庄 彩鳳 陳平 兵卒等若幹人

第一場 智迷項伯
時間：入夜時分。
地點：沛公的中軍大帳，外面有侍衛二人把守。
布景：舞台正中有三個幾案，張良坐在右邊幾案後面的坐席上。沛公坐在正中的幾案後邊。 背後有青龍圖案的壁畫。左邊的一個幾案空著。三個幾案上均有茶具和燈具各一套。沛公坐 在案前，正與張良談話
沛公：張將軍，您已經送我送得夠遠了，明天你可以回去向韓王復命了。請你告訴韓王，就 說我對他的盛情十分感謝。
張良：敢問沛公，您對您現在的處境有怎樣的看法？
沛公：這個――，
兵卒：報――
沛公：進來。
兵卒：（行禮）報告沛公，外面有一人求見張將軍。
沛公：那就請他進來。
兵卒：那人說，他是一個農夫，不敢打擾沛公，只求與張將軍見面。
沛公：那――，張將軍，你就先去見他一見吧。
張良：謝沛公。（下）
沛公：（小聲地）你去叮著點兒，聽他們講些什麼，快點兒回來報告。
兵卒：是。（下）
（樊噲上）
樊噲：姐夫，你還沒睡哪？
沛公：噢，樊噲呀。你怎麼也沒睡呀。找我有事嗎？該不是又來找我要酒喝吧？大酒包。
樊噲：姐夫，我喝酒可從沒誤過事呀。
沛公：我還不知道你小子是個大酒桶？對了，說正經的吧。你說這張良帶著兵老跟著咱們，這是怎麼回事？
樊噲：我想他該不是要投奔你吧？
沛公：胡說，你知道，他是韓王的人，他雖然跟著咱們，你知道他安的是什麼心？
樊噲：要我說呀，他是個大好人。您忘了，在我們攻下咸陽的時候。你說那咸陽多好，宮殿 華麗，美女如雲。美酒如山，歌舞醉人。當時我也不願意離開。那真是神仙住的地方。他卻說怕項王來怪罪，非要我們撤兵駐在這壩上，當時誰不反對？要不是你信他的，現在我們也許正在和項王交戰哪！
沛公：可不是嘛！那項羽一向就十分霸道，是他一路過關斬將，破釜沉舟殺死了大將張邯，打敗了秦軍主力，我們才能夠順利入關。這張良啊，還真有點頭腦哪。
樊噲：是啊，就為這個，姐夫，我看，你乾脆把他留下算了。
沛公：胡說。他是韓王的人，我怎麼好留下他呢？我還要進一步考驗考驗他。
（兵卒上）
兵卒：報告沛公。來人不是普通的農夫。
沛公：是誰？
兵卒：天黑看不清楚。
沛公：他們都說了些什麼？
兵卒：聽不太清楚，好像是說項王要帶兵來攻打咱們呢。
沛公：（大驚）你先下去吧。
樊噲：那我也該去做做准備了。
沛公：好，去吧。
（樊噲下。）（少時，張良上）
沛公：客人走了嗎？
張良：還沒有？
沛公：對，是不該讓他走。深更半夜的。不留他住下，也太失禮了。
張良：大王，這可不是一般的客人哪。
沛公：他是誰？
張良：他是項王的叔叔項伯老先生。
沛公：你怎麼認識他呢？
張良：說來話長啊。簡單說吧。我和他老人家是同鄉。他為人忠厚。鄰里關系都處得不錯。可是後來被別人欺負。他一怒之下，誤傷了人命。官府要來抓他，是我為他略施小計，救了他一命，他從此對我感激不盡，今天要出大事了，他就來告訴我。
沛公：要出什麼大事啊？
張良：這件事與您有關哪。項伯說，您的左司馬給項王報信，說是您要在關中稱王，讓子嬰為相，還說您已經把秦宮的寶物全都弄走了。
沛公：這個吃裡爬外的東西。看我怎麼收拾他。
張良：大王。您先別急。項伯還有話哪。
沛公：他還說什麼？
張良：他還說，項王非常生氣，已經宴饗三軍，要在明天來攻打您哪。
沛公：這可怎麼辦？這可怎麼辦？對啦，出了這事，項伯找您干什麼？
張良：他要讓我和他一起逃走。不要讓我跟您死在一塊。
沛公：那您答應他啦？您真的要走嗎？

張良：不，我不會走的。我要幫助您度過這一劫難。
沛公：那項伯呢？
張良：我讓他在外面歇著呢？
沛公：（趕忙離座，施禮）好，好，好。謝謝張將軍，謝謝張將軍。
張良：大王，是誰給您出的餿主意？
沛公：有一個混帳小子跟我說，如果我們能夠占據了函谷關，不讓諸侯進來，我們就可以在秦地稱王了。我一聽有道理，我就信了。
張良：那您覺得您的兵力能夠擋住項王的軍隊嗎？
沛公：（無可奈何地）唉，要是能就好了。本來就不行啊。
張良：那就讓我趕快去見項伯，讓他回去跟項王解釋一下，就說沛公您不敢背叛項王。況且您也不是那樣背信棄義的人。讓項王相信您。
沛公：不好，不好。還是請他進來，讓我跟他當面談談吧。
張良：也好。那我馬上去請他。（欲下）
沛公：等等，你們兩人誰的年齡大些？
張良：他比我大。
沛公：好吧，您去請他，我得像對待大哥一樣地接待他。
（張良下）
沛公：來人哪。趕快擺酒宴，我要款待客人。
（後面應聲：是。僕人擺宴，沛公更衣）
（張良拉著項伯的手上，沛公迎上去。張良介紹兩位。互相施禮）
沛公：哎呀，項伯兄，可想死我了。久仰大名，如雷貫耳。可惜公務繁忙，不能前去探望。懇請項伯兄恕罪。
項伯：哪裡，哪裡。沛公為人更是令人敬佩。我也很想見見您哪。
沛公：這么說我們是同聲相應，同氣相求了？真是相見恨晚哪。
項伯：是啊，是啊。
沛公：項伯兄，先請您高座，讓我先敬您一杯，祝您身體健康。（敬酒）
項伯：謝謝，謝謝。（項伯接過，一飲而盡）
沛公：項伯兄真是好酒量。
項伯：唉，歲數大了。不如從前了。我的兒子也常常勸阻我，怕我喝醉了。
沛公：您的兒子可真孝順哪。您的兒子多大了？
項伯：犬子不才，痴長一十有六了。
沛公：哦？真是巧了。我正有一女，今年也是一十六歲。如果大哥不嫌棄，願與大哥結為親家。來人哪，叫彩鳳。（後面應：是）
項伯：天都這么晚來，就不要打擾孩子了。
沛公：不妨，不妨。來來來，再敬您一杯。
（二人正在對飲，彩鳳上）
彩鳳：為項伯伯請安。不知伯伯光臨，有失遠迎，還請伯伯恕罪。
項伯：（走上前，沛公為之持燭火）這孩子真會說話，真是好姑娘啊。
沛公：還不為你項伯伯斟酒？
彩鳳：是。（給劉項二人斟酒）請伯伯滿飲一杯。
（二人飲畢）
沛公：你伯伯初次光臨，你為他唱上一曲吧。
彩鳳：（邊唱邊舞）唱：
青蓮出水兮，含苞待放。
和風吹月兮，馨香輕颺。
好友相逢兮，玉液瓊漿。
千杯未醉兮，互訴衷腸。
舉杯共祝兮，萬壽無疆。
（大家一起鼓掌）
彩鳳：請各位慢飲，你們大人說話，我不好打擾，就失陪了。
項伯：我又不是外人，你就去歇息吧。
彩鳳：謝謝伯伯。祝各位盡興。（下）
張良：你看這姑娘怎麼樣啊？
項伯：好，好，好啊！我是幾輩子修下這么大的福份，能與沛公結親。這門親事，我應下了。
張良：祝賀您們結為秦晉之好。
沛公項伯（同聲）謝謝，謝謝。來，再干一杯。（三人同飲）
沛公：剛才親家您跟張將軍說，項王要來攻打我們，可有此事？
項伯：有，有。不過項王倒是不妨。主謀是范增。他依仗著和先王的關系，總是在項王面前說三道四，項王早都煩透他了，只是耐於面子，不好當面羞他罷了。他說他夜觀天象，看到你的瑞氣都成龍虎圖案，五彩繽紛。說大王您將來必成大器。不，是必成項王的大患。你說咱們兩家處得好好的，干什麼非要兵戈相鬥呢？
沛公：可不是嘛。我哪能成什麼大器。要不是項王的鼎力相助，哪有我劉邦的今天。項王是我的再生父母，我哪能做那種不仁不義的事呢？我感激項王還怕來不及哪！
張良：就是嘛。我們沛公可是天天都在說要親自去給大王祝壽哪。
沛公：項王的為人我知道。要講打仗，那是有萬夫不擋之勇。威震四海，名揚天下。要講待人，那是胸懷坦盪，光明磊落。心寬如海，菩薩心腸。在當今世界上，沒有比項王更偉大的人了。他才是真正能成大器的人哪。
項伯：我也這樣想。不過，他太年輕了，才十九歲。做事欠思考，出馬一條槍。以後哇，還請親家您多指點他哪。
沛公：豈敢，豈敢。如今，我已經是四十多歲的人了，還能有什麼德能，幸虧有項王的保護，溜邊活著，餓不死也就是了。還求親家您老人家回去，在項王面前多多美言，日後必當重謝。
項伯：（已有醉意）這事包在我身上。我回去替親家您求個情，也許項籍一高興，也就算過去了。您放心，我辦事，實在。不信，你問張良，（對張良）你說，我實不實在？
張良：實在，實在。（對沛公笑，沛公會意地點頭）
項伯：（手指沛公）我說親家，您還信不過我嗎？啊？
沛公：我相信。請您跟項王說，我們進入關中，可是什麼東西都沒動過。我們登記好了官吏和百姓，封好了倉庫，等待著項王的到來。
項伯：那不對呀，我聽說您還派兵把守著函谷關，那是什麼意思？
張良：這很簡單。您想啊。秦國滅亡。國內空虛。要是不派兵把守，那還不得發生搶劫嗎？再說，這個動亂的年代，盜匪橫行，不看守怎麼能行呢？還請項王千萬別誤會。沛公對大王恭敬著哪！
項伯：我覺著也不能嘛。好吧。天也不早了。我也該回去了。明天早上，您們還是自己去見項王作個解釋吧。人怕見面，樹怕扒皮。見了面什麼都好說話了。 對了，親家，你們要防著范增點兒。你們一定要早點兒去。
張良：一定去，一定去。（示意沛公表態）
沛公：是，是，一定早去，一定早去。請老親家多多美言。
項伯：好說，好說。不過明天您們可要早點兒去。去晚了，項王的兵派出來可就收不回去了。
沛公：是，是。（項伯下）
沛公：（對張良）這個老混蛋。（二人笑）

第二場 沛公脫險

時間：第二天早晨
地點：鴻門
布景：項羽的中軍帳，門向右開。門前有執戟衛士二人守門。帳內四面是幾案，每個幾案上均已布好酒具。僕人們正在忙著擺布。正中面對舞台的座位後面有猛虎圖案。
（項王和項伯從右側上。）
項王：叔叔，你說那劉邦那小子今兒個能來嗎？
項伯：怎麼能不來。人家沛公可是個大好人哪。說話那是絕對算數。再說了，人家要不是先攻下函谷關，你敢進入關中嗎？如今人家可是個大功臣，你卻要打人家，你辦的這是什麼事啊？還不叫天下人笑掉你的大牙。
項羽：我不是說我不打他了嘛，你還老叨叨什麼？
（項羽先坐在正座上。然後項伯坐在項王的旁邊。）
項伯：我是怕你在宴會上又使性子，跟人家過不去。沛公可是個大好人，對人夠意思。
（范增上）
范增：啟奏大王，我勸你今天可千萬別錯了主意，那劉邦可是你的死敵。今天你要是不殺他，你就是放虎歸山。以後必為心腹大患。
項王：我知道了，亞父請坐。
（范增坐在項王左邊的座位上）
兵卒：報――，沛公到――
項王：讓他進來。
兵卒：是。
（沛公、張良、樊噲等人上。沛公、張良入帳。樊噲等人留在營門外一棵樹下）
沛公：罪臣劉邦給大王請安。
項羽：（欠身）哦，是沛公啊，請坐，請坐。
沛公：（又對范增施禮）罪臣問候范老先生，為老先生請安。
范增：（蔑視地）哼！
沛公：（對項伯施禮）給項伯請安。
項伯：沛公何必多禮，請坐。（對張良）也請張將軍坐。
（范增對項王使眼色，項王裝作沒看見）
項王：二位請坐。
（沛公坐在范增的對面――項羽的右手。張良坐在項王的對面，沛公的旁邊）
沛公：啟稟大王，臣與將軍一起攻打強秦，您在黃河以北作戰，臣在黃河以南作戰，我能先進入關中，打敗秦國，實在是沒有想到的事。我決不是與你爭功勞。在這里與您相見實屬意外。萬望大王不要怪罪微臣。也不知是哪個小人挑撥我們君臣兩人的關系，實在――

項王：那是你的左司馬曹無傷說的，我也覺得你不是那樣的人。他要是不說，我何必這樣做？好了，別說這些掃興的話了，來，為了咱們久別重逢，先干一杯。（眾人乾杯）
沛公：謝謝項王不怪之恩。讓我再敬大王一杯。
范增：（對項王使眼色，項王裝作沒有看見。范增又舉起玉玦來示意，項王仍作不知。劉項二人對飲）
項王：昨日家叔回來，跟我說了很多。我一聽，這事也不全怪你。你到了關中，應該通報我一聲。
沛公：是，是，是。我一時忙得忘記了。失禮了，失禮了。請項王恕罪（對項王作揖）
項王：嗨！我也不過是隨便說說，那又算得了什麼。既然沛公知道錯了，那我們還是好朋友嘛。來，再干一杯。
范增：（再次對項王使眼色，同時舉起玉玦示意項王。項王裝作看不見）
沛公：請。（與項王又同飲一杯）
范增：（咳嗽一聲，同時舉起玉玦，項王有些不快，皺一皺眉）
項王：亞父，讓我們一起陪沛公一同干一杯。
范增：對不起，大王，我身體不適，要去更衣。失陪了。（去帳外）
（大家沉默，項伯勸大家飲酒）
（范增向遠處招手，項莊上）
項庄：范軍師有何吩咐？
范增：本來我跟項王說好了的，要在宴會上殺掉沛公。可是項王吃不了沛公的幾句好話，又不忍心下手了。你趕快進去，請求給他們舞劍助酒興。趁機把沛公殺死在座位上。
項庄：人家是項王的客人，那樣做好嗎？
范增：劉邦小兒，人格下流，野心勃勃。奪項王天下的，非他莫屬。如今要趁他羽翼未豐，趕緊除掉他，否則，你們這些人都將成為他的俘虜了。試想，他是項王的死對頭。他要是當了皇帝，能有你們的好嗎？
項庄：那項王怪罪下來怎麼辦？

范增：別怕，有我哪。再說項王也不是真心喜歡他，只是耐於面子。等到生米煮成熟飯了，他也就只好認了。

項庄：還是軍師說得對。我馬上進去。

項庄：（入帳，施禮畢）啟稟項王，今日聽說沛公來我們軍中作客，我全軍將士非常高興。但軍中沒有可用於娛樂的歌舞，就推舉我來給諸位舞一趟劍，助助酒興，不知各位意下如何？

項羽：好吧，我也正愁沒什麼助興的呢。

（項庄開始舞劍，並漸漸接近沛公）

（項伯起，用身體攔住項庄）

（張良急忙起身）

張良：啟稟項王，請允許我去方便一下。

項王：張將軍請便。

（張良出帳，直奔樊噲處。樊噲馬上湊過來）

樊噲：裡面情況怎麼樣？

張良：唉，糟透了。剛才你不是看見項庄進去了嗎？他說要給大家舞劍助興。那哪裡是舞劍。分明是想要取沛公的性命。

樊噲：這還了得？我得趕快進去，就是死也要和沛公死在一塊兒。

張良：快走！

（樊噲直沖帳門而去。張良緊跟在後面。兩個衛士想擋住他，被他一手用劍，一手用盾向兩邊一推，都倒在地上。樊噲入帳，披著帷幕站在宴席前，怒視著項王。項庄機警地站在項王身後。）

項王：（驚駭地）請問這位客人，你是什麼人？

張良：回稟項王，他是沛公的守車衛士。名叫樊噲。

項王：真是個勇士。（對兵卒說）賜給他一杯酒。

（兵卒遞酒給樊噲，樊噲接過，謝過項王，一飲而盡）

項王：（很高興）再給他一個豬肘子（生的）。

（樊噲接過來，先把盾牌扣在地上當作菜板，拔出劍來，切著吃。）

項王：勇士，還能再來一杯嗎？

樊噲：嘿，我連死都不怕，還怕多喝一杯酒嗎？那秦王有虎狼般的心腸，殺人只怕不能殺光，給人用刑，只怕不能把刑具用盡，就是因為他太殘暴了，天下的人都背叛了他。當年咱們出兵的時候，懷王曾經與各位將領約定說，誰能夠先打敗秦國，進入咸陽的人，就讓他當王。現在，是我們沛公先打敗秦國，進入咸陽，我們沛公本來是應該在秦地稱王的。可是我們進得秦國，卻是秋毫無犯。首先我們封閉了宮殿和倉庫，又把軍隊退到壩上來，等待著著大王您去坐享其成。可以說沛公是功比天高，可是你卻要殺掉功臣，獨吞勝利果實。你這樣作跟秦王有什麼兩樣？你難道忘了秦國為什麼會亡國了嗎？依我看，大王你該不會這樣做吧？

項王：請坐吧。（樊噲和張良並坐在一起）

（大家默然）

沛公：啟稟大王，我也要出去方便方便，您不介意吧？

項王：沛公請便。

（沛公召樊噲一起出去，到兵卒歇息處，與樊噲等等一起小聲商議）

項王：都尉陳平。（陳平從帳後出來，入帳）

陳平：在。

項王：你去看一下，沛公去了很久了，怎麼還不回來。酒還沒有盡興哪。

陳平：是。

張良：啟稟大王，還是讓我去吧，正好我也要方便一下。

項王：那好吧。就有勞張將軍了。

（陳平下）（張良至沛公處）（范增上，默默就座）（項羽，項伯，范增三人喝悶酒）

沛公：我們還沒和項王告辭呢，這就走了，是不是有些失禮呀。

樊噲：哎呀我說姐夫，你什麼時候學得婆婆媽媽的了？干大事，就不要顧慮細枝末節，行大禮就不要計較小的謙讓。你想想，現在人家好比是菜刀和菜板，咱們就像那菜板上的魚和肉。您還和他在一起泡什麼，過一會兒他要是改了主意，有咱的好嗎？還告什麼別呀，該走咱就走吧。

張良：對，我看您也還是快點兒離開吧。這是是非之地，不宜久留。咱們該道的歉也道了。該說的話也說了。再不走，恐怕要生麻煩。

沛公：那好吧。可是我走了，這里的事就只好拜託張將軍了。

張良：為了大王，我萬死不辭。

沛公：好吧。我來的時候帶來了一雙玉璧，想要獻給項王。還有一對玉杯，要獻給范增。我看他們一個個怒氣沖沖的，當時沒敢獻。你就替我獻上吧。

樊噲：事這宜遲，我們快走吧。

沛公：別著急。這條道距離我們軍隊不過二十里，你估計我們到了自己的軍隊的時候，你再進去。只要回到軍中，我就什麼也不怕了。

張良：明白。不過您回去趕快把那件事辦了。

沛公：你說的是那個曹無傷嗎？什麼他媽的曹無傷，我要讓他遍體鱗傷，死無葬身之地。

（沛公等人下）（張良到帳後去上廁所）

（帳內）

范增：我看那劉邦這么久沒回來，可能是溜了。

項王：不會的。

項伯：不會的，他怎麼會溜呢？他既然來了就不可能不告而辭。

（張良進來）

項王：張將軍，你怎麼去了這么久？沛公呢？

張良：啟稟大王，不用去看了。沛公已經喝多了，不能再多喝了。就不敢回來了。他怕回來不喝酒惹您不高興，就先走了。讓我留下來向您道歉。這不，留下來一雙玉璧，這是孝敬大王您的。（遞給項王，）

項王：（接過來看了看）果然是好玉呀。謝謝了。（放在座位上）

張良：這還有一雙玉杯，沛公說送給范將軍。（遞過去）

范增：（接過玉杯，丟在地上，拔出劍來，砸向玉斗）這小子不值得跟他商量大事。奪項王天下的人，一定是沛公了。唉――（起向揚長而去。項王、項伯驚諤地看著他的背影，搖搖頭。）

張良：（給項王施禮）感謝大王盛情款待，在下告辭。（項王點頭，起身，揮手送別，張良下。）

（《霸王別姬》音樂聲起，幕徐徐落）

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『肆』 圈斗群的帖子、劇本都是哪來的是自己編的嗎誰有啊QQ告訴我吧！謝謝~

自己編，不過一般是五六個大神編劇因為要找整套的丹青和後期碼戲結劇什麼的太麻煩所以一般都是放長假才碼劇本之類的。好吧，開劇很簡單但接戲結戲太費神了。

『伍』 有關單口相聲《鬥法》介紹和內容劇本

鬥法文本 (劉寶瑞先生述)

明朝永樂年間，北京前門大街五牌樓石柱子上頭，貼著一張皇榜。前三門外人煙稠密，商賈雲集，皇榜往外一貼，驚動了大街上過路的士農工商、五行八作。一百兩十行嘛，也有做官的、為宦的、背弓的、掛箭的、推車的、挑擔的，賣煤的、賣炭的、賣針的、賣線的，賣米的、賣麗的、賣蔥的、賣蒜的、賣燒餅油條的、賣茶葉雞蛋的……這些人不知道國家出了什麼事情，為什麼要貼皇榜，都爭先恐後圍著看。
就在這個時候由北邊兒來了一個人，這個人姓孫叫孫德龍，他是東四牌樓豬市大街賣肉的，也會捆豬宰豬，山東登州府的人，四十多歲兒，好喝酒。這天剛打南市上回來，胳肢窩夾著個搭豬的鉤桿子——這是白臘桿子，有核挑粗細，五尺多長，頭里有兩個銅鉤子，豬要是跑了，離著它五尺，一搭就搭回來——這手提溜個錢口袋，這邊胳肢窩還夾著賬本，腰裡系著根繩子，繩子上掛著一把錫蠟的酒壺，擦得是鋥光瓦亮，穿著個布棉袍，可已經變成緞子的了。怎麼回事哪？因為他切完肉也往上抹，切完油也往上抹，日子一長，就跟現在理發館那鋼(gàng)刀布一模樣了。
這天他下了市，剛打酒鋪喝完酒出來，喝得酩酊大醉，走道腳底下直拌蒜，嘴裡說話也不利落了（山東口音，下同）：「這個酒哇是高粱水兒，醉人先醉腿兒，睜眼看不見道兒，簡直是活見鬼兒！」走到皇榜前頭一看，圍著一圈子人。「咱借借光！」他擠進去了，到里邊一瞧是榜，他不認識字，他要問問，撥拉那位。「哎！這是怎麼回事？」這位說：「你慢著點，欠點岔了氣！這是皇榜。」「什麼叫皇榜啊？」「皇上家貼的！」「你念念我聽聽好嗎？」「可以，你聽著啊：『奉天承運皇帝詔曰：今有琉球國前來進貢，明為進貢，實為派老道了義真人前來鬥法……'」「行了！行了！你別往下念了，你念了半天我一句都不懂啊！」「我白念了。」「我先問問你頭一句是什麼？」「『奉天承運皇帝詔曰』」。「怎麼叫『皇帝詔曰』？」「皇帝說話就叫『皇帝詔曰』。」「噢，皇上說話就叫『皇帝詔曰'，那我要是說話呢？」「……那，不知道什麼曰了。」「好！你往下念吧。」這位想：我別念了，念完了再講受不了，乾脆我告訴他這意思得了。「琉球國年年進貢，歲歲稱臣。今年派了個老道來，他會打三十六手啞謎，會念七十多本《金剛經》，找咱們中國人鬥法。如果贏了他，他們是年年進貢，歲歲來朝；贏不了，或者沒人跟他鬥法，那就得他們琉球為上邦，我們大明為屬國。現在皇上貼皇榜選能人，如果有人會打啞謎會念經，跟老道鬥法贏了的話，要多少錢給多少錢，要多大官封多大宮。你問這個也沒用啊，你又不會打啞謎，你又不會念《金剛經》。」
這句話行了，孫德龍外號叫「萬事通」，不論什麼事，你要是說他不行，當時就急：「你別說了！你怎麼知道我不會打啞謎，你怎麼知道我不會念《金剛經》？」「噢！您會啊？」「我不會我能長個腦袋嗎？」「哎呀！您會那更好了，您趕快撕皇榜找老道鬥法去。」孫德龍剛要過去撕，那位想：先別忙，我得給他念清楚嘍：「皇榜上寫著老道會打三十六手啞謎，您會那麼些個嗎？」「他會多少？」「三十六手。」「咱會七十二手。」「嚯！比他會的加一番！老道會念七十多本《金剛經》。」「我那個《金剛經》念起來沒完。」「那您就撕皇榜吧。」「我夠不著。」「您手裡拿的是什麼呀？」「搭豬的鉤桿子。」「您不會拿它鉤嗎？」「對！」嘶！他把榜給鉤了。看榜兵丁一瞅醉漢撕皇榜，抹肩頭攏雙臂給綁上啦，推著他去見榜宮。
榜官是解學士解縉解大人，孫德龍到這兒立而不跪，沖解大人一撇嘴，一抬下巴額：「我說你姓什麼？」解大人一聽：要過我一堂怎麼著？「我姓解。」「解大人，你講理不講理？」「怎麼回事？」「找老道鬥法去，難道說就捆著去嗎？」「哎喲！您是法官哪。」趕緊就埋怨看榜的兵丁：「你們這些東西真可惡，怎麼把法官給捆來了！」趕緊過去，親自松綁。屋裡就一個座兒，解大人道：「法官請坐吧。」應該是帥不離位呀，孫德龍也不懂，一屁股就坐下啦；坐下不算，他這話可氣。「哎！你坐哪兒呀？」解大人說：「那我就站著吧。」「我說大人啊！這老道咱上哪兒找他去？」「他住在江米巷金台館驛。走吧，你先跟我見駕去吧。」「見哪個駕呀？」「見皇上去呀。」「那太好了，我們哥兒倆有日子沒見了。」跟皇上哥兒倆！「法官，咱們進宮您是騎馬呀，是坐轎啊？」「全不用。」「全不用？用什麼法術？」「騎驢。」「騎驢哪給您找去呀？！」「沒驢我不去了。」解大人沒法子，打廣安門雇了匹趕腳的小驢兒。到了宮里頭，讓孫德龍到東朝房候旨。
解大人去見駕，皇上十分喜悅，吩咐即刻召見。解大人一想：不能讓他見駕——還沒到禮部演禮，嘴裡頭不定說出什麼來，回頭見了皇上一作揖，「咱哥們老沒見了」！我這紗帽也就丟了。趕緊就說：「萬歲！法官是外省人，初到京城，未在禮部演禮，恐有失儀。依臣之見，找來老道先鬥法，鬥法之後再見駕也不為晚。要是贏了老道，見駕時倘有失儀，我皇萬歲也能諒情一二。」
當時就派人從金台館驛把老道找來，告訴他，我國有人跟你鬥法。老道出主意，就在太和殿前高搭兩座法台，都要三丈多高，上頭預備八仙桌子一張，太師椅一把，香爐、五供、蠟扦、黃毛邊紙、硃砂筆、香菜、五穀雜糧，還有一碗無根水。「你家法官需用何物你去問他。」解大人一琢磨，乾脆也給他預備這么一份得了。人多好做活，當時法台搭好，東西也預備齊了。老道一抖袍袖，有一股黑旋風就把他托上了法台了，文武百官目瞪口呆。
皇上傳旨：「叫解大人去請咱們的法官眼老道鬥法，也讓咱們法官駕風或者駕雲上法台。」解大人趕緊跑到東朝房去找法官，進屋裡一瞧哇，法官躺在地上睡著了。解大人趕緊過去叫：「法官，起來！」「別鬧！」「誰跟你鬧了！把他攙起來。」孫掌櫃揉了揉眼睛往四外一看，這是皇宮里頭，金碧交輝，富麗堂皇。「哎，老大人！這是哪個場兒？」「皇宮內院。」「我上這個地方干什麼來了？」「啊！你忘了，你不是找老道鬥法來了嗎？現在老道在法台上等著你呢。皇上寶座升到殿外，要看你二人如何鬥法。」孫掌櫃一聽可嚇壞了：「怎麼回事啊？」剛才他撕皇榜的時候酒喝得十成醉，在地上睡了半天覺，酒氣兒冰下去了，把剛才撕皇榜那碴兒全忘了。現在聽解大入這么一說，自己一想：我喝酒喝得太多了，酒後鬧事撕了皇榜，我是買賣人，賣豬肉的，哪兒會跟老道鬥法呀！再說這老道是打外國來的，來者不善，善者不來。我這不是捅漏子嗎？想到這兒，左右開弓，啪啪啪啪！自己打了四個嘴巴：「我胡塗，我胡塗！」往後一退步，咕咚脆下了：「老大人哪，我喝多了，我撕皇榜是耍酒瘋兒，我是個買賣人，就懂得賣豬肉。鬥法這個事兒乾脆你找別人吧！這個事兒，我是辦不了啊。你若不出氣的話，你給我倆嘴巴，你拿我當個風箏——把我放了吧！」啊！？解大人一聽連生氣帶害怕，渾身直抖，帽翅亂動。趕緊就說：「哦，你喝多了，你這個酒喝得太凶了，你摸摸你還有腦袋沒有？我給你倆嘴巴把你放了就完啦？你跟我這么說行了，我在萬歲駕前要是這么說呀，是欺君誤國，欺君事小，誤國事大。現在老道已經來了，皇上拿什麼話來回答他呀？這么大國家因為你失了信用，咱倆人全活不了，你是酗酒鬧事撕皇榜，戲耍看榜欽差大臣；我是辦事不力，錯引平民入宮，欺君誤國。咱兩個人的死，罪有應得，禍由自取，皇上跟著丟人！偌大中國失去天威，琉球為上邦，我大明為屬國，咱們就全成了亡國奴了。」孫德龍跪著這么一聽，他可急了：「哎，這不是沒有的事嗎？我這點酒怎麼惹這么大禍呀？哼，不單皇上丟人，連全國老百姓也跟著丟人。咳！」啪！他一拍胸口，剛才喝的那點酒又都撞上來了，跪著好好的，蹭楞他蹦起來了：「老大人呀！不要緊！照你這一說咱倆不就沒了命了嗎？沒命就好辦了，我不找老道鬥法不是也活不了嗎？這叫寧死陣前不死陣後，腦袋掉了不是才碗大的疤瘌嗎？別看跟老道鬥法不行，打？他還不準是個兒那！咱找他去。走！」解大人一聽：「你到底會不會呀？」「咳，你就走吧！」
解大人也沒辦法了，只好把他領到法台下邊，用手一指東邊的這座法台：「你看！老道已經在上邊打上坐了。」孫德龍一瞧：「老大人，他上那邊，我就上這邊兒了，我們倆要是上一邊兒，那為爭地盤兒不就打起來了嗎！」「快上吧！」「這法台有多高？」「三丈三！」「三丈三哪？九丈九也不要緊哪。來人！」「干嗎呀？」「搬梯子。」「搬梯子可不行，皇上已經傳過旨了，或是駕風或是駕雲，因為老道是駕風上去的。」其實呀，老道也不是駕風。那末你剛才說，不是一抖袍袖有股黑旋風裹著老道上去的嗎？那是個戲法兒。在他袖口兒里邊有個鐵筒兒，鐵筒里頭裝的是狼糞、大青、炭餅，把它點著了。用的時候，他一抖袍袖，就把那蓋兒打開了，你想他穿的是道袍，大領兒，這些個黑煙，順脖子、大襟、底襟全冒出來了，狼糞點著了不散，大青這昧葯點著了凈冒黑煙，好象黑旋風裹著他一樣。手上腳上都有小鐵鉤，他是順著法台的杉籬爬上去的！孫德一聽說駕風駕雲，就問解大人：「老大人，我駕什麼風呀？」「趁腳風唄。」「我會抽羊角瘋。」「那沒用。」「咳，乾脆，沒梯子我不去了。」「哎，別價呀。」孫德龍著急了，就要往法口前邊轉。「別往前邊去，皇上在前邊哪。」「我嘍嘍。」解大人一聽，有嘍皇上的嗎？「坐那兒那個人兒是誰呀？」「那就是皇上啊。」「旁邊那站著八個大個兒，是干什麼的？」「那是保駕的，金瓜武士。」「他手裡舉著的那是什麼？」「那就是金瓜。」「你把那頭一個頂高個兒的叫過來我有事兒。」解大人過去一瞧，這位是太和殿頭等侍衛白文元白老爺。「白老爺，過來我給您引見個朋友。這位是來鬥法的孫法官。這位就是太和殿頭等侍衛白文元白老爺。」「哦，白大人，你好啊，請你幫忙吧。」「什麼事哪？」「我上法台。」「與我有什麼關系呀？」「沒你我上不去呀。」「怎麼哪？」「你想啊，這法台三丈三，你多高身量？」「我呀？皇上選最高個兒的，身高九尺。」「你手裡舉的這個金瓜多長？」「一丈四的瓜把兒，一尺的瓜頭，一共一丈五。」「啊，對呀！一丈五，身高九尺，就是兩丈四，胳膊伸長了二尺，兩丈六、三丈三一一差不離兒了。」白大人一聽：他這兒算什麼哪？「啊，你把這瓜放平嘍，你兩手攥住瓜把兒，我坐在瓜頭上你不能把我扔上去呀？」「這……沒聽說過。」「你要是不扔我可走啦！」解太人趕緊跑過來說：「白大人，您受累試試看吧。」白文元氣得直抖手，這叫什麼事啊！也沒辦法，只好試試看，就把金瓜放平嘍，兩手抓住瓜把兒，說：「來吧！」孫德龍坐到瓜頭上，自老爺說：「您提著點氣可別往下墜。'，白老爺運足了氣力：「我可要扔了啊！啊嘿！」這一下子真不含糊，法台三丈三，扔上有四丈四去。過了法台還一丈多哪。就由這一丈多高掉下來呀，法台都是二寸多厚的板子，摔不死也得摔個半死。該著這個老道倒霉，孫德龍沒摔著，不但沒摔著，並且還站到法台上去了。那位說，你說的這個不合理，他扔上去往下落，怎麼也得腰朝下，那就是躺到那兒了，怎麼能站著呢？這里頭有個原因：他胳肢窩夾著一個搭豬的鉤竿子，有五尺多長，您想啊，他過了法台一丈一，從這一丈一往台上落的時候，落下五尺多，鉤竿子把兒就戳到台板上了。胳肢窩夾著鉤竿子往下一出溜，腳就踩著台板了。手一擰鉤竿子，嗨！他站住了。
這個老道啊，就在對面法台上閉目合睛打坐養神，孫德龍怎麼來的，怎麼坐著金瓜往上扔，他全不知道。他睜眼的工夫，正是孫德龍由一丈一往下落的時候，老道一看就害怕了：哎呀，了不得，中國真有高人。貧道駕著風上法台，怎麼中國的法官會從；天而降哪！——扔上來的他沒瞧見。老道再一看孫掌櫃，他更害怕了：這位法官是足踏祥雲，金光護體呀！——足踏祥雲那是孫掌櫃沒站穩，把香爐撥拉到台上了，香灰這么一撲，跟雲彩-樣；那金光護體呢？是孫掌櫃那件油棉袍，太陽一照豬油放光！您說這老道不是倒霉催的嗎？！打仗是怯敵必敗，他嚇得直哆嗦，肝兒都顫了。老道一想：這可得多加留神。越留神越壞。老道單手打稽首，口念：「元量佛！」別看他身量矮，聲如銅鍾。老道一念佛，孫掌櫃一想我也得說一句呀：「啊，好傢伙！」人家念無量佛，他念好傢伙。老道又念了一句：「無量……壽佛。」孫掌櫃一聽：噢，加字兒啦？我也加字兒：「一大堆破爛傢伙！」
老道一聽：他這傢伙還真不少，我沒那麼多傢伙，乾脆跟他打啞謎得了。沖孫掌櫃伸出一個手指頭去，這就是啞謎。老道是說：你別瞧不起我，我有「一佛頂禮」。孫掌櫃不懂啊，他撕皇榜的時候不是說會打啞謎嗎？可是他打那啞謎跟老道這個不一樣啊，他是肉市上賣豬肉的，這個豬多大分量、多少錢、多少整、多少零，兩人拉拉手兒，是這個啞謎。他一看老道伸了一個大拇指：這是干什麼？伸一個手指頭……噢，要跟我喝酒劃拳哪！沒關系，來，你看這個！——他伸出倆手指頭來，他是什麼意思哪：你「獨佔一」呀？我「哥倆好」——嘿，他劃上拳啦！這下老道可害了怕啦！哎呀！我伸一個手指是「一佛頂禮」，他伸倆，是「二聖護身」哪——讓他給蒙上來啦。老道又伸了三個手指頭，那意思是說「三皇治世」。孫德龍這兒又琢磨了：什麼？「三大元」？好，「五魁首」！——他伸了五個手指頭！老道一看：嗯，對！「三皇治世」正對「五帝為君」哪。——全弄到兩下去啦！老道一拍心口，他是說：「佛在心頭坐」。孫掌櫃一瞧：好小子，你拍胸口，怎麼，你還不服氣？(手拍腦袋一下)啊嘿！他那意思是說，我也不怕你！老道一看：喲，我「佛在心頭坐」，他「頭上有青天」哪。——滿弄擰了！
老道一看，打啞謎我贏不了他了。拿過一張黃毛邊紙來，嗤楞一下，把寶劍拉出來了。孫德龍一看：「干什麼？要抹脖子呀？」老道把紙裁了三條兒，用硃砂筆刷刷刷畫了三道符，火絨火石打著了，把蠟點著，用寶劍尖兒紮起一道符來，在蠟火上一點，口中念念有詞，一晃這寶劍，這團火越晃越大，他要火燒孫德龍。孫掌櫃還開玩笑哪：「嚯嚯嚯嚯嚯，老道，那麼大個子別玩火呀，玩火睡覺尿炕，媽媽打屁股。」老道這個氣呀！這團火光有茶杯粗細，晃來晃去就有冰盤大小了。按理說，這道符就那麼一個紙條兒，沾火就完了。為什麼這火越晃越大呢？其實並不是念咒念的，畫符的硃砂里頭有葯材，所以火越燒越大。到了冰盤大小，這團火就甩過去了，直奔孫掌櫃面門，孫掌櫃往旁邊一斜身兒，一歪腦袋：「好小子，燒人哪！」明朝人是攏發包巾，這團火擦著孫掌櫃的耳根檯子，過去的，磁啦一下，燒去了半邊發罄。孫掌櫃用手一胡嚕，把手也燙了。桌上有一碗無根水，這碗涼水救了命啦！往腦袋上一澆，嘩！火滅了。老道一看頭道靈符沒成功，再來一張，把第二道符點著了，孫掌櫃一瞧：「好小子，得理不讓人啊，燒完這半拉再燒那半拉，一根頭發沒有了。你當老道，讓我當和尚，咱倆一塊兒化緣去。我不想出家呀！別等他再燒我了，我先給小子一鉤竿子吧。」順手抄起鉤竿子來，沖著老道面門瞄準。老道裝模作樣，閉著眼睛，搖晃腦袋，嘴裡嘟嘟囔囔裝著在那兒念咒，他這一閉眼睛，孫掌櫃得摟了。怎麼？他好瞄準呀！拿著鉤竿子來回悠達，悠達歡了，這叫桿兒朝前，鉤在後，覷著目，往對過兒瞅，對准了前拳撒後手兒。他說：「著傢伙！」他要是不喊這句呀，正打到老道的面門上；他這一喊，老道睜眼一看，直戳戳一儼柵門而來。「無量佛！」往旁邊一斜身兒，還算好，沒打著。您可聽明白嘍，桿是沒打著，後頭這倆鉤兒可不饒人哪，嘍哧一下正鉤到腮幫子上。往下一撥鉤竿子，帶下兩條子肉來，疼得老道捂著腮幫子直念：「無量受不了的佛！」孫掌櫃還跟著起鬨哪：「不留神，挨傢伙！」老道這個氣呀！再一看鉤竿子，他不知道干什麼用的，心裡更害怕了：「哎呀，我太不識時務了。剛才那位法官來的時候，足踏祥雲，金光護體，從天而降，這一定是十八羅漢大羅金仙。現在一看果然是大羅金仙，若不然怎麼能把西天如來佛的八寶如意紫金鉤拿來？！」其實，那是搭豬用的！
孫掌櫃可樂了：「小子，你把我頭發燒了還能長啊，你這腮幫子破了，鍋碗的不會補啊！」他這心裡一痛快，可高興了。老道更害怕了：頭道符我燒了他半邊發害，二道符未曾發用，他就打了我一八寶如意紫金鉤。再一瞧孫掌櫃那兒提溜著一個錢口袋，老道更嘀咕了：他還帶著百寶囊哪！再一看，孫掌櫃腰裡頭拴著把酒壺。好傢伙！還掛著翻天印哪！這不是倒霉催的嗎？他瞧什麼都有用啦！越琢磨越害怕，乾脆，三十六著——走！「無量佛，貧道我要回國交旨。」「哎！你要是走我可祭法寶！」「別價！我先去見你家萬歲爺。」說完這話一抖袍袖，冒出黑煙，變了個戲法就下台了。老道走到太和殿前往那兒一跪，磕頭如同搗蒜：「天邦大國萬歲開恩，小國使臣前來請罪。」皇上那兒看得明白呀！可是他倆打的啞謎念的什麼「無量佛」、「好傢伙，，這全不懂；又瞧老道拿火燒人，孫掌櫃拿水把火燒滅了，皇上高興了：「好！水能克火。」再看老道又點起火來了，心想：討厭的東西，你已經贏了何必趕盡殺絕。皇上凈顧瞧這火了，沒看見鉤竿子怎麼過去的，一瞧老道腮幫子流血了，皇上拍著巴掌直樂：「我國法官得勝了。好法寶！好法寶！」現在一看老道下來了，皇上明白，這是他輸了，說：「了義真人，現在你還有什麼話講？」「啊呀！天邦大國萬歲開恩。敝國認輸，情願年年進貢，歲歲來朝。」「嗯！我得問問你，你們倆見面說『無量佛，這是怎麼句話？」「這是我們出家人的見面禮兒。」「那麼他說那『好傢伙，哪？」「那我實在不懂，不知道什麼叫好傢伙。」「那麼你說那『無量壽佛，哪？」「這是問候。」「那我國法官說那句『一大堆破爛傢伙，哪？」「那想必是貴國法官傢伙太多了。」一指腮幫子，「我這不挨了一傢伙嗎！」「後來你不說話，伸出一個手指頭是怎麼回事？」「是打啞謎，我說的是『一佛頂禮』。」「我國法官伸倆呢？」「他說他有『二聖護身'。」「你伸仨呢？」「『三皇治世'。你家法官又伸五個，他說有『五帝為君』；我一拍胸口說『佛在心頭坐'，他一拍腦袋，說他『頭上有青天』。」——嘿！全蒙對了！皇上說：「那麼你那火是怎麼回事情？」「萬歲開恩，我是想把貴國法官燒下法台。」「哼！出家人不講慈悲，臉上是被什麼傷的？」「八寶如意紫金鉤。」他就不知道是搭豬用的，跪在一旁聽候發落。
皇上往法台上一看，忙跟解大人說：「咱們的法官怎麼還不下來呀？」他得下得來呀！孫掌櫃在台上轉磨：「哎！這是怎麼回事？倒是輸了贏了？」他還不知道哪！皇上一瞧，說：「想必我家法宮、被魔火燒傷，趕快派人把法官接下法台。」皇上這句話積大德了。剛才扔上去的，這要是往下一跳非摔死不可。皇上一說把他接下來，有人立好了雲梯，孫掌櫃順梯子就下來了。解大人過來說：「走，跟我見皇上去，要多磕頭少說話。」怎麼哪？怕他見皇上再來個「咱哥倆老沒見了」！孫德龍到了太和殿前，沖皇上作了個大揖：「嗬！」皇上一瞧：你要咬我是怎麼著？「咱給老皇上磕頭了。」他這一贏，皇上高興：「法官抬起頭來。」別人都得說「有罪不敢抬頭，'，等皇上說「恕你無罪」，這才抬頭，孫掌櫃滿不懂，一抬頭直眉瞪眼瞧著皇上：「干什麼？」上人見喜，皇上樂了：「法官你鬥法是輸了是贏了？」孫掌櫃就怕問這句，輸贏連他自己也不知道，他低下頭去，裝沒聽見。他這一低頭，皇上又問：「你輸了你贏了？」他往旁邊一看，正瞧見老道。正趕上這時候皇上問第三句：「法官！你跟老道鬥法是輸了是贏了？」「我說皇上，你老人家問我輸了贏了，這個話我不好說呀！怎麼呢？我要是說我贏了那叫老王賣瓜，自賣自誇；可我要是說我輸了吧，我干什麼來了？沒有金鋼鑽就不敢攬瓷器！」解大人一聽：你哪兒那麼多俏皮話呀！「你老人家問我輸了贏了，你別問我。」一指老道，「你問他！他說我輸了就算我輸了，他說我贏了就算我贏了。老道！你要是說我輸了，咱倆上台再來來！」老道一捂腮幫子：「別來了！他贏了。」「皇上聽見了吧？我贏了！我贏了！」皇上問：「法官，你叫什麼名字？」「我姓孫，叫孫德龍。肉市德龍館那個小買賣是我開的，咱是准斤十六兩絕不少給分量。」——誰問你這個了！「你們倆一見面，他說『無量佛；是怎麼回事？」「這『無量佛』是怎麼句話？皇上，這個老道我認得。」老道一聽嚇了一跳：他認得我，我怎麼不認得他呀？你哪兒認得去，他是賣豬肉的！「這個老道是化緣的。」「化緣干嗎說『無量佛』呢？」「我開肉館子，他們化緣，和尚念『彌陀佛'，老道念『無量佛』，就是跟我要錢哪。」「那麼你說那『好傢伙』哪？」「我說『好傢伙』，是心裡想，怎麼剛走倆化緣的又來一個？」老道聽著這通窩心哪！「那麼你們倆人打啞謎，他伸一個手指頭是怎麼回事情？」孫掌櫃一聽：這回可糟了，怎麼說呀？老道伸一個手指頭，是「獨佔一」，我「哥倆好」，「三大元」、「五魁首」？合著我們倆沒鬥法，在哪兒劃拳哪！這不象話呀。得啦，乾脆我瞎編個詞兒吧。這一編詞把老道給送下來了。「皇上，他沒跟我打啞謎！」皇上說：「怎麼？，他伸一個你伸倆，他伸仨你伸五個，他一拍心口你一拍腦袋，這不是打啞謎嗎？」「不！我倆是講買賣呢！」「講什麼買賣呀？」「老道知道我是肉市上賣豬肉的，他廟里頭辦喜事，他想買我一口豬。」老道心說：我多咱想買他一口豬哇！皇上問：「那麼你伸倆手指頭呢？」「我說別說你買一口豬，買倆我也有啊！他說要個三十來斤的，我想，我那兒頂少也有五十多斤呀；他說可得帶下水——心肝肺，我一拍腦袋，那意思是說：甭說心肝肺，(手拍腦袋一下)連豬頭都是你的呀！」
得，滿擰！

『陸』 古代鬥嘴戲劇本

宇文浩（男）
韓貝貝（女）
GBM：背景音樂、藍調 - 音樂
旁白：總有一對情侶是那麼吵來吵去都吵不散的。
宇文浩：（質問）你妹的怎麼現在才來？你不看看都幾點了？
韓貝貝：（閃躲）我們家有點事兒，所以現在才來，我爸他。。。。
宇文浩：（制止）你趕緊打住吧！從我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一個退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？
韓貝貝：得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？不就是讓你多等了一會嘛？
宇文浩：一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了，你還好意思說我只是多等了一會？
韓貝貝：（不爽）那又怎麼著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口蹲了仨多鍾頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的，我都沒說什麼，你這兒還來勁了。
宇文浩：（諷刺）您那是等我？您那是盯梢！仨鍾頭，你自己活該我告訴你！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？我看啊你旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是在行，還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子，你還好意思說出來炫耀。
韓貝貝：（鄙視）黑，你tm說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！也就我能看上你這樣的，要是別人恐怕都不抬眼瞅你。
宇文浩：（鬥嘴）你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了，要不敢明兒個，我去給你找個妹妹？到時候我看你還囂張不囂張。
韓貝貝：（不屑）嗨，你還來勁了是不？也不瞅瞅你自己那點德行！你到是去找阿，我看誰會願意要你，要我說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就捏吧出你這么個半生不熟的東西，還想著禍害她人，你會不會太高看自己了？
宇文浩：我長得是不如你，你瞧你長得多好。。。。跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的，我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過。。
韓貝貝：（損）那也不如你，達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真？我特別好奇，要不然，你給我解釋解釋？
宇文浩：（諷刺）怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你每天兒都在鏡子前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢。
韓貝貝：（鄙夷他）就你好，東西細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每此到了那個時候，你給我的感覺就像是，我夢見我姥姥在縫衣服一樣，唉你知道老人家縫衣服的把？
宇文浩：（不服）喲喲喲，你說你姥姥縫衣服？你們家有這么長的縫衣服針？有這么粗的縫衣服針？
韓貝貝：長（chang）有什麼用？這又不是買魚線釣魚， 在說了，你那東西也根本掉不著魚吧？
宇文浩：（誇張）黑！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這要是真釣魚，鯊魚都能釣給你看，這就是資本，你懂嗎？你也不想想當年有個姜子牙。。。。。。。
韓貝貝：（鄙視）姜子牙？難道你還想拿你那東西，效仿姜子牙？充其量你也就是個綠豆芽！
宇文浩：（得瑟）甭管什麼芽，能釣魚就成！怎麼著，你行嗎？
韓貝貝：（不屑）我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八什麼的招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢，你可要小心點。
宇文浩：今兒我還就非試不可了，怎麼著，我這釣魚線是不是挺好？
韓貝貝：（假裝生氣）嗯……你放開我，你要是再不撒手我可喊人了，臭流氓……
宇文浩：（囂張）你喊就喊吧，我想釣魚了，，我釣自個家的魚，關別人什麼事情。
韓貝貝：你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀，你到是去呀。
宇文浩：我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢，你說是不。
韓貝貝：（羞怒）你討厭，你欺負人，你是大壞蛋，壞死了。
宇文浩：（被打一巴掌）有本事再來一巴掌看看？
韓貝貝：（又打了他一巴掌）我就打了，怎麼著？
宇文浩：（頓時討好）老婆，既然你這么聽話，要不咱們不吵了，回家吧。
韓貝貝：想回家了？來蹲下。
宇文浩：（防備）你要幹嘛啊？
韓貝貝：（得意）你要是不把我背回去，我今兒個就不會去了。
宇文浩：（無語）啊？要不要這樣啊老婆。
旁白：二人這樣吵吵鬧鬧，日子過的非常的開心。這真是屬於歡喜冤家啊，然而似乎他們生活中都是吵架的樂趣。
-----------------------回憶二人-----------------------
宇文浩的告白
BGM：韓雪 - 愛情的魔力
宇文浩：（電話）韓貝貝我告訴你啊，我現在在你家樓下，你下來還是不下來。
韓貝貝：（無所謂）你在我家樓下關我屁事阿，我也沒拉著你不讓你走。
宇文浩：（威脅）你趕緊的，我tm有話要對你講，你要是在不下來，我就拿塊石頭丟你家窗戶。
韓貝貝：（較之）黑，我說，你有能耐你試試啊，你砸一個讓我瞅瞅？
宇文浩：（得意）怎麼著，你還不信是不，你不信你往窗戶這里瞅瞅，我這石頭都准備好了。
韓貝貝：（裝生氣）我靠，你tm的來真的是不，你等會，我這就下來，我到是想看看你要怎麼著。
宇文浩：（催促）你趕緊的，我都等你那好幾分鍾了，你在不下來我真拿石頭丟你家窗戶。
韓貝貝：（職責）你特么是不是有病，這么著急忙慌的把我叫下來，到底什麼事兒。
宇文浩：（認真）喂，我就是想跟你說一聲，韓貝貝，我他媽看上你了，你要不要跟不跟我在一起。
韓貝貝：（抓狂）宇文浩，你有病吧你，看上我跟我說話還這么吊兒郎當的不客氣？你這是算是在告白嗎？有你這樣告白的嗎？
宇文浩：（霸道）怎麼著，你浩哥哥就是在對你告白，我就想這樣就霸佔著你，你看行還是不行吧？
韓貝貝：（不屑）喜歡我的人多了去了，咋的，你想這么簡簡單單的就要我跟你在一塊了，那豈不是太便宜你了？
宇文浩：（不甘示弱）那你說，你想怎麼的吧，你是不是想要我去拿個喇叭，像個收破爛似的，到處宣揚我特么喜歡你韓貝貝啊？
韓貝貝：你去啊，你到是去啊。你有本事你去啊，你特么今兒個不去就是我孫子。
宇文浩：黑我還真就帶了這個喇叭，雖然小了點還真派上用場了，你到底是答應不答應？你不答應我可真喊了啊，（大喊）韓貝貝，從今個er開始你就是我宇文浩的女人。
韓貝貝：（制止）你瘋了把你，這么多人看著呢，你要真有病趕緊去治，你還年輕呢，別這么輕視生命，在說了，我還沒答應呢，怎麼就是你女人了。
宇文浩：我跟你說正經的你跟我鬧是不，我今個兒，就撂下這么一句話，你tm從今往後跟不跟我，都是我的女人，也只能是我的女人，你想賴都賴不掉。
韓貝貝：（不服）我靠，你病的不輕吧，就這么輕易的放棄治療了啊？我還就特么不同意了，怎麼著吧？
宇文浩：（一把抱住她吻了她）我現在滿意了，你滿意沒？還敢說你不同意，你試試？
韓貝貝：（羞怒）你去死吧，強吻我還問我滿意沒？你這是霸王硬上弓，我就是不服，我也不承認。
宇文浩：今兒個你不服也不行，承認不承認我都當你答應了，哥哥我這弓已經在弦上了，你要是不答應，我就對你萬箭齊發。
韓貝貝：我靠，你真是夠了，看好我的嘴型，哥屋恩！
旁白：確定了兩個人的關系之後，依舊是爭吵不斷，卻從來不會吵散兩個人的感情。這還真是屬於的鬥嘴冤家

『柒』 校園搞笑版話劇劇本

8人

考試瘋雲
人物：小艾，小伍，小玲，5位老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什麼政治錯誤嗎？啊？
小艾：不知道。
小玲:身為一名共青團員,要樹立共產主義的遠大理想，在政治上、思想上和行動上與黨中央保持高度一致,不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念,要......
小伍與小艾：大姐我們錯了,您別浪費您的口舌了,我們不吵了.
小玲：可是你們無法原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把試卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答案，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師1：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師1：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師1：快發試卷！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師1：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師1：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？每一名共青團員必須時刻注意用共青團員的標准嚴格要求自己，不斷增強做一名共青團員的光榮感和責任感，在學習、工作和社會生活的各個方面起帶頭作用，努力成為執行黨的路線、方針、政策的模範，勤奮工作的模範，刻苦學習的模範，遵紀守法的模範和開拓創新的模範。
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的試卷，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把試卷拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的試卷）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小抄！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好試卷。
老師：好。記得下午來考高數！
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小抄）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小抄吧！
老師2走進來
小艾：語文老師！
老師2：小艾，你怎麼寫作文的！（試卷給小艾）
小艾：怎麼了？
老師2：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師2：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師2：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師2：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師2：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師2：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師2：你再看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師2：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師2：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師2：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師2：（冷漠）第六次重修的機會。
小玲、小伍：算了，快來研究高數小抄吧。
老師3進來。
小伍：哲學老師！
老師3：小伍！
小伍：有！
老師3：看看你的試卷！我的問題是：這就是問題，請作答。你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師3：你——好，下一道，論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師3：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師3：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師3：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師3：好，第一題答對了,第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師3：答啊！
小伍：123456789根！
老師3：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師3：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師3：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師4進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師4：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師4：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師4：小玲，看看試卷，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師4：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師4：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師4：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師4：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎麼辦？交白卷？
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然後寫在試卷上，自己出題自己答！（下）
小伍：有個性。（剛想走）
老師5進來。
小伍：班主任！
老師5：小伍，我找你談話。
小伍：啊！
老師5：上回考試這道題問：這個反應什麼原理？你答的什麼？
小伍：——物理原理。
老師5：有這么答的嗎？
小伍：難道……是化學原理？
老師5：小伍呀！你這么下去可怎麼辦呢？為什麼不喜歡學習？
小伍：——不喜歡我的專業吧！
老師5：環工？你知道環工是干什麼的？
小伍：環衛工人。
老師5：是環境工程！
小伍：哦？那我畢業了做什麼？
老師5：……環衛工人。
小伍：聽說是治理污水的嘛。
老師5：（激動）誰說是治理污水的？——還治理大氣污染呢！
小伍：怎麼治理大氣啊？
老師5：這個我不懂！我是教水污染處理的！
小伍：還是治理污水的。
老師5：你媽看了你暑假的成績了嗎？
小伍：看了。
老師5：真的？你真寄了？
小伍：我當然寄啊！
老師5：你媽和你說什麼？
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什麼成績單啊？
老師5：……你走吧。
小伍：不能走。
老師5：為什麼？
小伍:我還想唱首歌再走.
老師5:就你這卷頭發破鑼嗓?
小伍:那我請歌王上台總行了吧.有請歌王!

師徒四人走在路上，齊唱：「太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。」
這時，走在最前頭的孫悟空說道：「咦！師父，前面有個亭子，我們過去休息一下吧！」
唐僧：「好！」
於是師徒四人走到亭子里，坐下。
孫悟空看了看四周，說：「師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧！」
唐僧：「好！」說完打個響指。
於是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：「師父，這是您的萬寶路。」
沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口，吐出煙後，說道：「先讓我擺個poss。」
唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚站在他身後搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：「你們兩個快滾開，看你們那丑樣，會污染鏡頭的。」
豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。
照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：「師父，您餓了吧？我去給你買些吃的。請問您是要吃肯德基還是油條？」
唐僧：「當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什麼？快去！」
孫悟空：「是！」說罷，離去。
沙和尚跑過來，說：「師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？」
唐僧：「這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。快去買！」
沙和尚：「是，我這就去。」說罷，離去。
唐僧：「八戒，過來，你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》來。」
豬八戒：「好的，那買報的錢……」
唐僧：「混蛋，當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你工資！」
豬八戒：「好的，好的，我馬上去買。」
豬八戒走後，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。
鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：「想當年我乃天蓬元帥，只因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。如今又栽在唐僧手裡，每天都被這臭和尚整得好慘。唉！」
豬八戒跑到唐僧面前，說道：「師父，我給您買來了後天才出版的《環球時報》。」
唐僧：「咦？你連後天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！」說罷，看報。
唐僧：「咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。那我們去西天取經豈不是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去交差算了。」
豬八戒：「不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！」
唐僧：「這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險去西天取真經。」說完，繼續看報。
鏡頭一轉，一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：「現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別人的槍干，真是太困難、太危險了。」
妖怪又走了幾步。
妖怪：「咦！前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣子，好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點，那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。」
於是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的後面。
唐僧：「嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？」
豬八戒：「沒有啊，師父。臭味好像是從後面傳來的。」
師徒二人一回頭，看見一個妖怪。
妖怪：「這位英俊瀟灑的和尚，請問你是不是唐僧？」
唐僧一聽妖怪稱贊他，高興地說：「本人正是天下第一帥的唐僧。敢問這位妖兄是何方人士？」
妖怪：「哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦嗎？聽話的就乖乖跟我走，不要做無謂的抵抗，要知道我可是很強的。」
豬八戒一聽，兩腿發軟，躲到唐僧後面說：「師父，我尿急，我先去方便一下，您先頂著。」
唐僧聽了，抓住豬八戒的手，說：「八哥，咱們好兄弟，講義氣，您別丟下我不管。」
豬八戒：「師父啊，我對您的忠心有如滔滔江水，連綿不絕，但我實在是尿急。啊！我大的也要來了，我要忍不住了！」說罷，甩開唐僧的手，飛奔而去。
唐僧：「混蛋！你爺爺的！看來我只有靠自己了。妖怪，我乃白馬寺自由搏擊冠軍，你敢跟我打嗎？」
妖怪：「只要你沒槍，我就敢跟你打。」說罷，一拳過去。唐僧倒地。
妖怪：「我拷！你這點本事也可以當搏擊冠軍啊？」
唐僧：「唉！只怪我當初不肯用功學習，買了個假文憑湊數，害我一動真的就筐瓢。」
妖怪：「哈哈！乖乖跟我走吧！」說罷，妖怪帶唐僧離去。
鏡頭一轉，豬八戒跑了回來，說道：「還好我機靈，跑的快，要是為了這臭和尚把命丟了，可就太劃不來了。等等，待會兒猴哥和沙師弟回來了，知道師父被抓走了，我怎麼好交差呢？」
豬八戒邊想邊轉圈，「咦！地上有坨屎，正好，我拿來化化妝。」說罷，豬八戒就抓起這坨屎往臉上一抹。
孫悟空和沙和尚一起回來了，豬八戒跑上去，裝得被打得好慘的?
不好啦！剛才來了一個好臭好臭的妖怪，它不但口臭、腳臭，更他媽慘的還有狐臭。我實在是打不過它，結果讓他把師父抓走了。」
孫悟空：「什麼？師父被妖怪抓走了？混蛋！他還欠我們六個月工資沒發呢！兩位師弟，我們快去救師父，要是師父被妖怪吃了，我們這六個月就白幹了。」
豬八戒、沙和尚：「好！」
鏡頭一轉，妖怪的洞內，唐僧被綁在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：「自從有了你，生命里都是奇跡。長生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。」
唐僧：「唉！我欠我徒弟六個月工資，平日又把他們當牛當馬使喚，他們一定不會來救我了，看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。」
唐僧對小妖說：「我說妖兄，磨刀也不用這么急嘛，我們來聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。妖兄，你知道嗎，做妖也是要有人性的，人性越多的話，你就不是妖了，是人妖。」
小妖：「閉嘴！你爺爺的爺爺！」
唐僧：「哇！妖兄，你這句『你爺爺的爺爺』真是可圈可點，比我那句『你爺爺的』更入木三分。」
妖怪對小妖說：「我說小妖啊，我們雖然渾身臟兮兮的，但我們的腸胃還是很乾凈的，不能吃一些不幹不凈的東西。」
「喂，你！」妖怪對唐僧說，「你快去把你肚子里的東西拉光，免得我們吃壞肚子。」
唐僧：「我……我實在是拉不出來呀！」
妖怪、小妖唱道：「丟堆不出一聲吼啊，再丟不出用手摳啊！」（《好漢歌》）
唐僧：「你……你們真是泯滅了妖性！」
鏡頭一轉，孫悟空三人走在路上，唱道：「常常的想，現在的你，總在我身邊羅哩吧嗦。」（《笑臉》）
豬八戒：「猴哥，這個洞奇臭無比，一定就是這兒。你快進去救師父吧！」
沙和尚：「對呀！猴哥，你快去，我們在外面掩護你。」
孫悟空：「我拷！又是我打頭陣。」
豬八戒、沙和尚齊唱：「猴哥你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭！」
孫悟空：「好了好了，我服了你們了。」
孫悟空走到洞口，唱道：「洞里的妖怪你看過來，看過來，看過來。」
妖怪聽到孫悟空的聲音，從洞里走出，邊走邊唱：「一波還未平息，一波又來侵襲，到底是誰在挑釁？」
妖怪走出洞口，一看：「我拷！原來是只臭猴子。」
孫悟空：「你這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美猴王稱號的齊天大聖孫悟空是也！怎麼樣，我的大名如雷貫耳吧！」
妖怪：「沒聽過。」
孫悟空：「我拷！你這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。」
妖怪：「少說廢話，要打就打。降龍十八掌！」
孫悟空：「如來神掌！」
妖怪與孫悟空打鬥時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。
唐僧被救了出來，妖怪一見，說道：「混蛋！原來我中了調虎離山之計，我IQ高達28也被騙了，真混帳，看來我必須速戰速決。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！」
孫悟空一聽，抬頭向天上看去。妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，說：「嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。」
豬八戒：「師父，怎麼辦？連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。」
唐僧：「這猴子真他媽沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機來。」
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。
唐僧肉麻地說：「喂～～是觀音姐姐嗎？我是三藏啦～～我現在被一個好臭好臭的妖怪纏住了，你快來幫我吧。什麼？你要去洗桑那浴，沒空！嗯～～你好壞哦！要是我出事了，以後晚上誰來陪你嘛！哦！你要教我一條咒語啊！好的，好的，我記住了。拜拜，親一下。」
唐僧面對妖怪念道：「咕哩哇啦嘣恰恰，我是你媽媽，定！」
妖怪中了咒語，被定住了。
唐僧拍了拍手機，說道：「科技以妖為本，諾基亞手機真棒！」
沙和尚：「師父，猴哥咋辦？」
唐僧：「這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。八戒，老辦法。」
豬八戒跑到孫悟空身邊，把屁股對准孫悟空的頭，放了個屁。
孫悟空：「我拷！好臭啊！」說完便從地上彈了起來。
孫悟空一見妖怪不動了，便撲上去想打死它。
唐僧：「且慢！悟空，不要打死它，我們應該給失足青年以改過自新的機會。」
孫悟空：「師父，你的想法好是好，但是讓它跟著我們，我們豈不是要供它白吃白喝了！」
唐僧：「你這猴頭真不開竅，你想，我們把它賣了，不就有錢去長沙世界之窗玩一玩了。」
孫悟空三人齊喊：「好？！師父英明！」
唐僧：「天色已晚，我們上路吧！」
於是師徒四人押著妖怪，邊走邊唱：「你叼著煙，我拿著酒，吃喝嫖賭，路上多開心……」
他們越走越遠，最後消失在晚霞中。

『捌』 求劇本！校園劇。搞笑且有內涵。

人物：老師、石怡、學生甲、乙、丙、丁、戊
場景1：在教室里，五位學生坐著
(畫外音)：又是—個新學期開始了，604班的同學們坐在教室里，正熱烈地交流著暑假的生活!）
甲：暑假裡你們到哪兒去玩了?
乙：去的地方可多了，北京、上海、長沙，九寨溝差不多遊了半個中國呀。
丙：我參加了野外訓練營，太折磨人了，我第二天就逃回來了。
丁：唉，我可是哪兒都沒去，上學期考了個59.5，我老媽讓我在家裡深刻反醒，卧薪嘗膽。哎呀悶死了，無聊死了。
戊：可憐的孩子呀(摸了一下丙的頭)，你們說是不是(面向其他生)
眾生：深表同情，哈哈哈……
（石怡膽怯的入內，眾生驚訝的議論）
師：同學們，這學期我們五(二)班來了一位新同學，讓我們用熱烈的掌聲歡迎他的到來。(掌聲起)下面請他來自我介紹一下吧。
(老師期待的目光投向石怡，眾生望向他。)
(石怡怯怯地看看老師又看看同學，張了張嘴，又低下頭。)
師：沒關系，大膽地說。
石怡：(又看看老師，繼而看看同學)我……我叫石怡……
（眾生憋不住偷笑）
乙：講話怎麼那麼怪腔怪調的呀?
丙：怎麼連最起碼的普通話也不會講呀?甲：八成是從哪個山溝溝里出來的吧。
眾生：哈哈哈……
(老師作驚訝狀，轉而看看石怡，把頭低得更低了)
師：同學們，靜一下，小怡來自天府之國四川。這是他的家鄉話，就象我們也有寧波話一樣，有些同學不也是在學校里經常偷偷地講方言嗎?
(眾生安靜、低頭)
師：石怡的家鄉可是鄧小平爺爺的故鄉呢。那裡還出了好多名人，而且物產豐富，忻瑩，你不是最愛吃四川火鍋嗎? (生點頭)四川還有許多著名的旅遊勝地呢，忻瑩，你暑假裡好象剛去過四川的……
乙：九寨溝。
師：那裡景色怎麼樣?
乙：可美了!
師：對呀，四川還有樂山大佛、娥眉山，我們課本里學過的美麗的五彩池就在那裡呢!
石怡：對阿，我的家鄉可美了。
(眾生聽了石怡的四川口音，鬨堂大笑。)
師：小怡講普通話還不是很流利，但我相信他一定能學好，我也相信我們每一位同學都願意幫助他一起講好，是嗎?
眾生：是。
師：好，小怡，你先到那兒去坐著。(石怡下)現在我們開始上課請大家打開課本(師轉嚮往黑板板書)
場景2
(畫外音起：一節課下了，已經是午飯時間了，同學們紛紛從食堂打回自己菜)
甲：學校的菜真難吃，要是現在讓我吃肯德基的大漢堡就好了。：肯德基我已經丙：吃厭了，最好讓我吃上島咖啡的牛排。
石怡：肯德基和牛排是啥玩意？
(生戊往前探石怡的菜，回頭悄悄地對生丁說著什麼)
丁：(跑到石怡跟前張望)石怡，這是什麼，鹹菜呀
甲、乙：(一起跑上)：啊，這東西你也要吃呀。
怡：（低頭捂住飯盒）……
甲：我最討厭吃鹹菜了。
乙：我也是。戊：真不知他怎麼吃下去的?
(眾生議論紛紛。這時老師進來，眾生匆忙回到位置上，作吃飯狀)
師：怎麼了?
眾生：沒……沒事。
師(走到小怡前)：小怡，你今天帶了什麼菜呀?
(低頭看小怡的菜盒)是鹹菜呀，老師最喜歡吃了。(眾生感到驚訝)能給老師嘗嘗嗎?
石怡：老師，你真的要吃？(小怡有點吃驚，遲疑地把飯盒從桌子底下拿上來。老師用筷子夾著嘗了一下(眾生看得呆。)
師：嗯真好吃!(看見其他學生看著)你們要不要嘗嘗?
眾生：好。
師：小怡，你願意給大家嘗嘗嗎?
小軍：嗯，大家不嫌棄的話，就嘗嘗吧。
(眾生一擁而上。)
丙(慢慢品嘗)：嗯，還不錯呀。
丁：是呀，酸酸鹹鹹還可以。
師：鹹菜可是一樣有特色的菜呀，大家去看看介紹寧波飲食的特色就會發現有鹹菜呀。小怡給大家嘗了美味的鹹菜，你們有什麼好吃的呀?
丙：小怡，給你我的雞腿。
丁：我的螃蟹。
眾生：我的……我的……
甲：乾脆我們坐到一起吃吧。
石怡：好呀！好呀！

『玖』 搞笑相聲台詞大全

可以試試3人相聲《考試》