喜劇小品大全劇本

『壹』 搞笑小品劇本大全

我把我來們話劇社
使用自
劇本的網站
給你吧，上面什麼都有，連教學都有，。
http://www.coffbar.com/crosstalk/index.html

『貳』 喜劇小品劇本

趙本山重大轉型，從無聊忽悠到關注職場騙局!

春晚小品重大泄密：

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

『叄』 搞笑小品劇本大全|搞笑小品劇本大全

搞笑小品劇本大全《校園無賊之話劇風波》講述如何共創和諧社會和諧校園, , [搞笑小品劇本]最新校園搞笑音樂劇劇本《白雪公主新篇》大學生搞笑小品劇本台詞：《歡生笑語》
搞笑小品劇本大全
·鄉村警務室(尹萬生)
·血映琴台(piaoxue)
·檢修人的風采(吳圖強) 搞笑小品劇本大全
·是誰讓我們的道德降低了？(馬祥)
·洗衣歌歌舞完整演出版(王曉) 搞笑小品劇本大全
·這里的黎明靜悄悄(宋昕穎)
·懂你(郭基東)
·政府短劇劇本，廉租房(小品劇本) 搞笑小品劇本大全
·醫生短劇，暈倒了(小品劇本)
·新版東郭先生與狼(王曉)
·原創：《香蕉的記憶》作者：王祚(王祚)
·課本劇狼來了(王曉)
搞笑小品劇本大全
熱門劇本
·校園話劇劇本＜友愛之間＞(sirujing)
·新編情景劇《面試》（荒誕校園喜(張凱)
·同桌的你(李小雨)
·他們永遠都不會知道(芯)
·《七里香》(陳可)
·豬流感風暴(KXY19981)
·郭靖和黃蓉的大學生活(劉德華)
·師生之間(jinglei)
搞笑小品劇本大全
·校園青春勵誌喜劇電影<SHOWTIME(方任)
·惡搞灰姑娘！(JUN┾aI)
·明天更美好(小品劇本)
·《天上人間》劇本(2003年全國巡演(sirujing)
搞笑小品劇本大全
http://www.fwriter.com/J/101220/4033266.html

『肆』 相聲小品大全劇本 簡單一點的

甲:電話人人都會打。
乙:可不是嘛。
甲:電話是現代通話的一個工具，聯系工作辦點兒事都比較方便。
乙:是比較方便。
甲:但是打電話的時候要注意一個問題。
乙:什麼問題？
甲:盡量的節約時間。
乙:對。
甲:是吧。不要打起來沒完。有個別人好像跟電話有濃厚的感情，只要拿起來，他就說個沒完。
乙:還真有這樣的人。
甲:是呀，可真有這樣的人。那天我在長安街上碰到了一位，這位拿起電話打個沒完沒了，打的是公用電話。
乙:就是呀，那就更不應該時間長了。
甲:其實是一點兒小事情。
乙:什麼事呀？
甲:約他的朋友看戲，這點兒事，讓我們打電話一分鍾就可以解決問題了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起電話來，撥通了號。喂，你是廣播文工團吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小馬，我給你買了戲票啦，六點半鍾您在劇院門口等我，就這樣呀，不見不散呀。回見回見，完了。
甲:不到半分鍾呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是這么一點事，他不是這樣打，我給他算了算，連來帶去他打了兩個多小時。
乙:就這點事打了兩個多小時？
甲:就是呀。我給你學學。
乙:怎麼打的？
甲:拿起電話來。「嗞嗞……」。
乙:這是干什麼呢？
甲:撥號啦。喂……喂……喂……，「嗞嗞」。
甲:喂……喂……，怎麼不說話？誒呀，拿到了喂，你的電話是四局5678嗎？我這是一局2345喂，你貴姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:沒聽出來。
甲:老張呀。誒呀，我沒聽……呃，不是老張，是老劉呀。呃，不是老劉。
乙:還不對。
甲:是耗子呀。這人外號叫耗子。
乙:怎麼這么個外號？
甲:四害之一，接電話來了，好哇。前些日子消滅四害你沒敢出來吧？嗯，我是誰？我是誰你不知道？
乙:那她怎麼知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不著？猜不著使勁猜。呃，猜不著我告訴你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是夠啰嗦的。
甲:對，是我，我找小王講話，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:廢話！可不是女的嘛。
甲:你別搞錯了。嘚兒啷……你們幾位怎麼回事？等著打電話？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你們到別的地方打行不行？坐電車三站，那邊還有個公用電話，我這還早著呢！我這要四個鍾頭差不多。
乙:好傢伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提這名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什麼事嗎？學習嗎？不學習呀。開會嗎？……不開會。
乙:廢話。
甲:太好了，我請你聽戲好不好？票都買好了。長安大戲院，樓下十排三號五號，咱倆挨著。票價八毛一張的，我買了兩張，一塊六。是一塊六，我給了他五塊，他找了我三塊四。
乙:他在這報賬呢！
甲:什麼戲呀？你猜猜。
乙:怎麼又叫別人猜。
甲:嗯，京戲？不——對，嗯，評戲？不——對。越劇？哎！
乙:對了？
甲:不——對。
乙:不對你樂什麼呀？
甲:真猜不著了，我告訴你，歌劇《劉三姐》，沒看過吧？看看吧，好極了。腔調美著呢，其中有一段我可喜歡了，就那段，小王，你現在不是沒事嘛，你拿著電話，你注意，我給你學一學。你們幾位再等一會兒。小王，我現在開始學:
唱山歌來——
這邊唱來那邊和。
山歌好比春江水哎，
不怕灘險彎又多……
甲:小王，你看我表情怎麼樣？
乙:那怎麼看得著！
甲:什麼？沒聽見？還沒吃飯呀？我給你准備吧。我買十二塊餅干，我吃四塊，給你留八塊。
乙:還行，挺照顧人。
甲:長安大戲院，從你家出來，坐六路公共汽車，往前坐三站，車上有座你就坐著，人多你就站著。
乙:盡是廢話。
甲:下車之後你往對面走，從西邊數第三個電線桿子，我在那兒等你。七點一刻開演，我七點等你。七點鍾。
甲:哎，小王，你別來了。
乙:怎麼不來啦？
甲:現在都八點半了。

『伍』 搞笑小品劇本 越搞笑越好

呵呵，你也喜歡以小品做為節目演出啊！我為你喜歡相聲小品這樣的 中國傳統文化感到高興！
記住不要完全模仿別人的，自己一定要有點創新才行！那樣能讓大家接受，最好是加入你身邊的事情的元素我幫你找了兩個個劇本你看看能不能用哦。，
如果要4個人或者4個以上的人，就把我給你的劇本拆開，分成4個人的台詞就OK了哦，。呵呵再加上點你們學校的事，那就太完美了呵呵,如果能幫的上你那我當然也開心了~如果沒能幫到你的話只能說抱歉了呵呵，
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖 ， 走回家做作業

『陸』 二人搞笑小品劇本

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

『柒』 家庭喜劇小品或劇本

故事背景：減負全面展開，回想減負前的學生生活。
人物：學生——劉東 劉媽媽 劉爸爸

幕啟
（劉東房間/左：一張桌子、一盞台燈、一把椅子 、桌上堆積的書籍/作業。
客廳里/右，劉的爸爸在看報紙，劉媽媽在收拾晚飯後的碗筷）
劉東正在埋頭寫作業。
劉東：（面向觀眾）哎，英語，常識加語文，弄得我的小腦袋已經有點發昏，寫完還有奧數沒完成，不是我笨，只是那些練習實在太深。瞧，這不是剛吃了晚飯，就得開燈。
繼續寫作業。
此時候電話鈴聲響，劉媽媽把雙手往圍裙上拍拍。接電話。
劉媽媽：喂， 喔，是李老師啊， 恩，我是他媽媽。 什麼？劉東上課老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，謝謝你啊李老師， 我知道了。再見。（放下電話）
劉媽媽：劉東，劉東，你出來下。
劉東無精打采地走出房門。
劉東：媽，什麼事啊？
劉媽媽上前，指著劉東。
劉媽媽：（生氣），瞧你這個沒精打採的樣子，你老師剛才來電話了，說你上課老走神，精神不集中，還，還打瞌睡。怎麼回事啊？
劉東低著頭解釋。
劉東（低聲）：媽，我……我作業太多了。
劉媽媽：作業太多，作業太多，其他同學老師怎麼都不說。就說你精神不好（激動），你給我講清楚了！
劉東低頭，不吭聲。
劉媽媽：（向劉爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，這樣下去，我們還能指望他考重點中學嗎？
劉爸爸：估計這孩子學習方法不對，（驚喜），瞧（指著報紙某一處）（念）：學習的竅門輔導培訓班，讓孩子們輕輕鬆鬆的學習，重點中學不是夢。哈哈，孩子他媽，有了。咱孩子也去報名學學去。
劉媽媽：呀，真的呀，趕快看看，什麼時候學習。
劉媽媽湊過頭去和劉爸爸一起看著報紙。
劉媽媽/劉爸爸：（一起念），每個雙休日培訓，報名截止日期X月30號。
劉媽媽：今天是……
劉媽媽/劉爸爸：（大喜）X月29號，哈哈，太好了。
劉媽媽：（向劉爸爸）你趕緊去打電話，替劉東報名。
劉爸爸站起身，拿電話撥號。
劉東一個箭步上前，奪下電話。不小心把電話掉到了地上。
劉東：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭聲）
劉東的爸爸，見這個情形。
劉爸爸（生氣，打了劉東一個耳光）：哼，你，（手指著劉東，劉東捂著臉，低頭）我們都為了你好，你卻這么不聽話。
劉東：（壓制不住）你們都說為我好，可你們知道，我為什麼上課會精神不好，我困啊！每天那麼多作業，吃完了飯了就坐書桌這里做作業，我也是孩子啊，我的童年難道就在這些無窮無盡的作業中度過？爸爸，媽媽，你們知道嗎，我也累啊，我渴望好好的睡一覺，但是，一大早就得起來，匆匆忙忙趕去學校，我……我每天幻想沒有那麼多作業，沒有那麼多數學題，沒有你們布置給我的作文，（哭）
劉東跑到書桌，坐下，埋頭痛哭。
劉東媽媽和劉東爸爸，楞住了。（音樂聲響起）
劉媽媽：（向劉爸爸）他，他還是個孩子……我們……
劉爸爸：我們是不是太自私了？……
劉媽媽：應該給他個快樂的童年，給他多點關心。
劉爸爸：給他多點關愛。哎……我們不能把它當成讀書的機器啊。
劉媽媽慢慢地向劉東走去，劉爸爸跟在後面。
劉媽媽推了推劉東，劉東扭扭身子，繼續嗚嗚地哭。
劉媽媽：東東，別哭了……
劉爸爸：東東，爸爸不該打你……（伸手，撫摩劉東的臉）
劉媽媽上前抹劉東的眼淚。
把劉東桌上的作業本一本本合上，放好。
劉媽媽：東東，別寫了，今天早點休息吧。明天是六一兒童節，爸爸媽媽，帶你去動物園完去。好嗎？本
劉爸爸：對，對，東東，爸爸還帶你去超市，買好多玩具……
劉東抬頭：真的！不是去買那些什麼練習本？
劉爸爸：不是，爸爸再也不買了。就買吃的，還有玩。
劉東：媽媽，爸爸說得是真的嗎？（懷疑）
劉媽媽：是真的，孩子，明天爸爸媽媽給你慶祝六一去。
劉東：喔，太好了，太好了！（跳起來）我好久沒去動物園玩過了，我好象去看看那笨重的大象，調皮的猴子，……（轉話題）爸爸，我還有一個願望，我今天能看電視嗎？（抬頭）
劉爸爸：走，這就去。
一家三口，坐下來。打開電視（道具）
電視里傳來一段聲音：現在播報新聞，經教育局研究絕對，對中小學學生將實施全面減輕學生負擔的減負政策，小學生不得考試，作業不得超過X分鍾，取消早自修……
劉東：爸爸，你聽……
劉爸爸：爸爸聽見了……
劉爸爸，劉媽媽緊緊抱住劉東的頭……
劉爸爸：明天的家庭作業是——
齊說：開開心心地去玩。哈哈。
音樂聲響起。謝幕。

『捌』 簡短搞笑小品大全爆笑劇本

超搞笑小品《瞎檢測》
（人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。 人物乙，葯品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度）

（道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。）

（場景，甲一上台走路雙拐手裡還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說）

甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家裡所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什麼，《追命還魂丹》的葯，能治療：「骨質增生類風濕，什麼五臟六腑還能治愛滋」想買點試試。找了大半天，根據地址，賣葯的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道）

甲：這賣葯的地方養條狗幹嘛呀！天哪！這是什麼品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是誰在踢我！
甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什麼的？
甲：我是風濕病患者到這買葯的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？
乙：（乙一聽是來買葯的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）
乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）
甲：剛才你趴在地上幹啥呢？整的我還以為你要咬我呢！
乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎麼這就裡就你一個人？
乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都說這葯神！也不知道，這葯到底好不好使！
乙：這下你可來對了，我給你講講葯理吧！
甲：那你就說說吧。
乙：你知道《追命還魂丹》這葯，是怎麼製成的嗎？
甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這葯哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！
甲：甲魚蛋？
乙：就是老百姓所說的王八。
甲：哦！懂了，你這葯是從王八蛋里提煉出來的！對吧？
乙：差不多可以這么說！
甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？
乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？
甲：長！千年王八嗎！
乙：你再想一想，王八經常在水裡生活，那麼潮濕的地方，它為啥不得風濕病？
甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！
乙：你不是學醫地，當然不知道了。告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，製成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！
乙：你說對了，用處大的很呢！
甲：你們的傳單上寫著：「先免費檢測，後買葯」。檢測的地方在哪呀？
乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？
乙：怎麼，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！
甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎麼檢測呀？
乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣葯要緊哪，我是說呀，早吃葯，早健康！免得夜長夢多嗎！
甲：好吧！那就開始吧，怎麼檢呢？
乙：我們檢測三個方面，然後給你一個診斷結果。你聽我的就行了！
甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！
甲：（嘴裡不斷的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：別緊張！
甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）
甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！
乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什麼呀！
甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！
乙：行了！血夠了，趕緊用葯布，把耳朵捂住，（甲接過葯布捂住了耳朵嘴裡還不住地說）
甲：什麼血夠了，我看都多了！
乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什麼沖東，沖西的。真不是個東西！
乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩幹嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！
甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！
乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎麼把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！
甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！
乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！
甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？
乙：聽我的沒錯！下來吧。
甲：（甲從床上慢慢下來嘴裡說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！
乙：到這來，我給你把把脈。把左手伸過來！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我說行就行，就要左手。你沒聽說過男左女右嗎！（甲，沒辦法伸出了左胳膊，乙，一邊號脈一邊問道）你風濕多少年了？
甲：哎呀，我這風濕病可有年頭了！很小的時候我母親就說我有風濕病，刮風下雨我這腿疼的厲害呀！年齡越大這病就越嚴重了！
乙：哦，行了，通過剛才的檢查，再通過我對你的把脈，我已經了解了你的病情啦！
甲：那我診斷究竟是啥病啊？
乙：憑我多年經驗，以及你得病時間的長短，我可以斷定你得的是典型的，「先天性產後風濕」！
甲：啊！那你從我的脈絡上看呢？
乙：你的脈絡很不平穩，趕緊服用《追命還魂丹》吧！保證你不會再疼了！
甲：那要是還疼呢？
乙：那你就繼續吃，保證！總有一天疼痛會慢慢消失！
甲：我明白了，你是說死了就不疼了！
乙：這是什麼話！
甲：大夫，你真不愧神醫，我太佩服你了，剛才你給我把脈的胳膊是假肢！（甲轉身往外走，嘴裡不住的說）王八蛋里能提煉出什麼好東西！我看你和你的葯品都一樣，都是從王八蛋里提煉出來的！
乙：老同志！我還沒說完呢。。。。。。！

『玖』 四人小品搞笑大全劇本

三句半（四人小品）

甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置於左眼眶上側，低頭）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！

甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！

甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪裡有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！

甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）

甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！

甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！

甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：醜女一想真不錯；
丁：走走！

甲：一走果然被盯上；
乙：醜女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！

甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此醜女誰人要；
丁：掉頭！

甲：車子回到老地方；
乙：醜女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。

甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：忽然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完