模擬招聘劇本

㈠ 需要個以(招聘)為主題的小品劇本!

甲：您好，經理（抄緊張）
乙：。。。（瞪了瞪他）你緊張什麼
甲：我。。我沒緊張 阿（更緊張）
乙：你還說沒緊張（生氣）
甲：我。我。。我真沒緊張
乙：沒緊張你哆嗦什麼啊，行了，辦正事兒
甲：哦
乙：你叫？
甲：王小兵
乙：年齡？
甲：21
乙：老家？
甲：北京（有點不耐煩，開始挖鼻孔）
乙：喂喂喂喂喂，注意點形象阿！
甲：哦，您繼續
乙：婚姻狀況？
甲：（開始訴苦）婚姻阿，跟您說吧，我有6個女朋友，第1個變心了，第2個。。。，第3個。。。。
乙：。。。。行了，你也別面試了，走吧（生氣）
甲：別介，我下次不會了
乙：。。。。那行，有筆記本嗎？
甲：沒有
乙：那我借你一個，你把你的特長寫出來
甲：好嘞
乙：（整理自己的文件）
甲：（動作）：一會兒看看這兒，一會兒摸摸那兒，又是挖挖鼻孔，一會兒吹吹口哨
乙：（大發雷霆）你給我出去吧，別面試了
甲：（立刻跑了出去）
乙：（對觀眾說）：哎，現在的年輕人阿，抬不注意形象，不說別的，就連一個筆記本兒都不帶。。。。嘿，我的筆記本還在他那兒吶，(大喊加追）：你給我回來！！！！！

㈡ 求關於招聘的小品的劇本

[劇情介紹]本劇主要演繹天方夜潭有限公司招聘員工的經過，劇情分為三幕：
第一幕：車站廣告 老闆和秘書拿著一疊招聘廣告到各個公交車站張貼。不久，來了三名應聘失意的大學生，看到了電線桿上的招聘廣告，他們決定第二天集體應聘。學生走後，來了一名清潔工將廣告撕下。
第二幕：招聘現場 第二天，大學生們來到公司，秘書接待了他們，並安排他們次第面試。第一輪面試主要圍繞「挑戰自我」的主題展開；第二輪面試主要圍繞「勇於創新」的主題展開；第三輪面試主要圍繞「才藝展示」的主題展開。
第三幕：討價還價 招聘順利結束，老闆覺得都很滿意，決定全部錄用，並宣布當天開展一天的拓展訓練，次日即可上班工作了。但老闆始終未談待遇問題，大學生們和老闆之間進行了一番討價還價。最後，老闆因急於用人不得不一次次抬高工資額度。老闆和大學生們一起去開展拓展訓練，下場完畢。
[劇中人員]老闆、秘書、大學生三人、清潔工、導演。
[服裝]劇中人員均圍圍巾，學生背包，清潔工頭戴帽、臂戴紅袖章 [道具] 膠水、一疊招聘廣告、煙、辦公桌、蠟燭、簡歷和證書、溜溜球、音響 [劇情] ================================================= 第一幕：車站廣告 [人員] 老闆、秘書、大學生三人、清潔工。 [場景]公交車站 [劇情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黃昏，老闆和秘書拿著一疊招聘廣告來到一個公交車站，准備張貼。 ——老闆（獨白）：（向觀眾）隨著咱們天方夜潭有限公司業務不斷地發展壯大，人手是嚴重不足。現在招人的法子雖然很多，什麼上人才市場、什麼登報上網，但是這得花成千上萬的錢吶，而且不見得有結果，不如貼這個經濟實在。（說著拿起一張招聘廣告開始張貼）。 ——秘書（對白）：老闆，這樣能招到人嗎？（疑惑的表情） ——老闆（對白）：我說小X呀，你知道人才都在哪裡出沒嗎？ ——秘書（對白）：人才市場啊。 ——老闆（對白）：還有呢？ ——秘書（對白）：還有學校。 ——老闆（對白）：那人才要從學校到人才市場，必經之地是哪裡呢？ ——秘書（對白）：車站，哦…（恍然大悟） ——老闆（對白）：對頭。（面露得意） ——秘書（對白）：老闆，真有你的。（佩服，幫忙張貼招聘廣告。） ——（兩人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。） ——老闆（對白）：走，下一站。 ——秘書（對白）：好（邊走邊下場） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，來了三名應聘失意的大學生，來到了貼有招聘廣告的車站。 ——學生甲（對白）：怎麼樣，今天誰有收獲？ ——學生乙（對白）：看錶情就知道了嘛。 ——學生丙（對白）：你說這些個用人單位，也夠挑剔的。咱說什麼也是名牌大學的本科生，工資就不能多給點，待遇就不能更好點，區區500塊，還試用三個月，靠，也太作賤人了。（搖頭嘆息） ——學生甲（對白）：限制還不少呢，什麼性別限制、什麼年齡限制、什麼工作經驗…哇塞，整個是在挑牲口（憤恨不平） ——學生乙（對白）：沒時間挑三揀四了，我這個月的房租還沒有著落呢。趕明兒，隨便找一家再說。（眼睛四處張望） ——學生丙（對白）：看來只能行此權益之計了。 ——學生甲（對白）：招聘公告（發現站排旁有一張招聘廣告，學生們自發地靠過來。） ——學生乙（對白）：（念招聘廣告內容）本公司因業務開展需要，特此招聘廣大熱血青年… ——學生丙（對白）：（介面念）性別不限、年齡不限、工作經驗不限… ——學生甲（對白）：（介面念）工資面議，待遇從優，有意者從速… ——學生乙（對白）：天方夜潭有限公司，聽起來好像不錯耶 ——學生丙（對白）：怕是騙局吧，報紙上經常報道這樣的新聞（疑惑）。 ——學生甲（對白）：不嘗試怎麼知道是不是騙局呢，不如咱們一起去，咱們人多勢眾怕他個鳥！（趾高氣揚，無所畏懼。）要是真的有緊急情況，咱們互相呼應，及時報警，也只是有驚無險嘛。 ——（學生乙丙

㈢ 生存夏令營模擬招聘如何排成情景劇 給個劇本 要速度 最快的 加50分 啊 不帶亂回答的

（一）活動目的
1．創設情境，了解在探險過程中必備的生存知識和基本技能；讓學生在模擬的探險情境中設身處地體驗探險過程，鍛煉學生意志品質，培養其生存能力、合作意識和獨立精神.
2．培養學生對本項活動的策劃和組織能力。

（二）活動過程
1．活動前的准備：
（1）同學自主選擇招聘方和應聘方和記者組。
（2）成立挑戰荒島、荒山、荒漠、荒原四個模擬招聘組，每組推選組長一名，負責選擇招聘地點、畫出招聘廣告畫，寫出招聘廣告語，設計好情境，以吸引挑戰者前來應聘，接受挑戰；設計各種問題並提前發布。應聘方選擇其中一組做好准備。
（3）記者組推選出組長一名，協調采訪各組招聘和應聘情況，記者事先准備采訪提綱。
（4）招聘方和應聘方面各推選出一名同學擔任本次活動的評委，制定評價細則。

2．活動方案實施
（1）各招聘小組展示准備好的文字或畫面招聘廣告。
（2）應聘同學就事先做好的准備參加應聘。
（3）招聘小組組長向應聘者提出問題，包括既已發布的問題，也有根據應聘者陳述而提出一些必須應對的問題。其他同學就應聘者的回答做好記錄，視其回答是否既符合情理，又具有膽略和創意以及在應聘過程中的表現和處理復雜困境的機智、魄力、能力等並進行討論評價，可以評分作為評價等級，也可以劃分為A、B、C、D的等級。記者組的同學隨機采訪並寫好采訪手記。
（4）各小組匯總，由評委討論，選出最佳招聘方、最佳應聘者和優秀記者，公布活動結果。（有條件的學校，可以與計算機教師取得聯系，協作配合，開發電子探險的游戲課件，讓學生利用電腦多媒體來虛擬探險情境，經歷探險過程，體驗探險樂趣，以此來培養學生在探險過程中處理問題、應付困境、獨立決斷的能力。也可以讓學生自己開發、變通、改造某些有探險主題的游戲軟體，在教師組織指導下，開展「電子虛擬探險活動」。）

㈣ 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞

阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）

1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。

2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》

屌絲上場

屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。

騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。

屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。

騙子主管：你姓什麼？

屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來

騙子主管：有女朋友了嗎？

屌絲男：有了。

騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。

屌絲男：女朋友要錢啊。

騙子主管：你應聘什麼工作？

屌絲男：業務員

騙子主管：你畢業多久了？

屌絲男：我畢業2000年了。

騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。

屌絲男：奧，我2000年畢業的。

騙子主管：你要什麼條件。

屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。

騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。

屌絲男：真的？哥，我跟你混了。

騙子主管：有病啊

屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了

騙子主管：我看你忘記吃葯了吧

屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）

騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走

保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？

保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會

保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資

保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。

屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。

3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分

白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)

白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住

騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去

騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.

白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間

騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）

騙子主管：姑娘芳名

白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。

騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）

騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？

白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？

騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）

白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。

騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。

白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。

騙子主管：你芳齡

白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的

騙子主管：哦~~那你住哪？

白富美：乾爹說了，讓我住他那。

騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊

白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道

騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人

白富美：對啊，對啊，你真聰明

騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢

白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了

騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。

4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔

表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！

我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）

騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安

保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）

切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。

騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊

切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。

騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊

騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不

切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？

騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？

切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的

騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？

切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！

騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧

騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？

切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司

騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。

切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆

騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）

切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了

騙子主管：那是什麼啊？

切糕姐：買多大切糕啊

騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？

切糕姐：招公司主管。

騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。

切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。

騙子主管：您看我行嗎？

切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。

主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。

切糕姐：你什麼公司啊？

騙子主管：阿里他爹公司

切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。

騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？

5、潮男 上場音樂：《江南style》

潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場

騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上場

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的

保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）

潮男：（膽顫）什麼情況，這是？

騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事

潮男：嚇死我了

騙子主管：對了，你幹啥來的啊？

潮男：應聘啊

騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢

潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎

騙子主管：什麼乾女兒

潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了

騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？

潮男：應聘的。

騙子主管：先自我介紹一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。

潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。

騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！

騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧

潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學

騙子主管：你看過什麼書啊？

潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》

《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡

騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？

騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊

潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了

騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?

潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電

騙子主管：那你都看過誰的電影啊？

潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子

小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？

騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？

潮男：總經理職位

騙子主管：你太年輕了

潮男:財務經理也行

騙子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！

潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦

騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。

6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）

騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。

媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。

騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。

7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）

指著主管說：他是騙子，不是來招工的。

城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）

最後來幾張劇組定妝照

騙子主管：劉偉 飾

屌絲男：曾磊 飾

白富美：梁惠蘭 飾

（照片暫缺)

切糕姐：張雯麗 飾

潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）

保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）

城管：劉強 飾（一人飾二角）

㈤ 面試模擬場景劇本，七八個人的。在線等。

這里有個抄相關的面試襲模擬場景劇本：http://www.docin.com/p-646034279.html 打開就能看到。只有找到這個。希望可以幫到你，望採納我的回答。

㈥ 關於招聘的小品或相聲劇本

相聲小品劇本-招聘招聘
道具:一張桌子,一把座椅,一把長椅，門（可虛擬），一個牌子：寫著「來者『貓王苗子』俱樂部」，籃球，雙截棍（也可自行調換），手提袋（最好放著圍巾，眼鏡）
人物：經理――女，東北人氏
汪有才――秘書，也是經理的弟弟
應聘者甲，乙，丙
正文：
經理——改革春風吹進門，全國人民抖精神。開個公司挺鬧心，半拉月了招不到人。為啥？那北京人在紐約，鄉下人去了京城，如今俺農村沒了人，豬擱家裡餓得直哼哼。大夥說，二十一世紀最貴的是啥？沒錯，是人才！
這不，為創建精神文明，振興農村經濟，俺跑城裡招賢納士來了。
（指牌子）瞧見沒，來者「貓王苗子」俱樂部!就是俺注冊的公司，其實吧，俺
也不想開啥俱樂部，俺的最高理想是能在城裡的肯德基旁邊開個肯德豬！.版權所有
這公司名字是俺弟起的，俺弟說了，貓王可了不得了，擱國外也算個人物，那唱歌不壞，跳舞不賴，不黑不白，剛從局子里放出來的邁克爾•傑克遜都得管他叫爹。俺弟說了，這名字一叫出來，公司准火。俺弟也回來了，唉，俺弟咧？有才啊！（四處張望）。俺弟這名取得好不？有才！可有才咧！擱俺農村大小也是個詩人，老會寫了。可偏偏姓個汪，枉有一肚子才，擱在農村都浪費了，人都呆頹廢了，一說話都變味了。正好，這城裡人幹啥都興有個助理啥的，我就尋思著讓他出來給俺當秘書。
有才，有才啊！
汪——輕輕地我來了，正如我輕輕地走。（步履緩慢，語氣舒緩）
經——快過來，跟大夥打聲招呼。
汪——我輕輕地揮一揮手，不帶走一片雲彩。（神情木然）
經——寫詩寫的，作下病了。（不好意思地）
快來，姐給你叨哧叨哧，一會做秘書，可得上點心，來，姐都准備好了。（邊說邊把汪按到座位上）
汪——人，不是因為美麗才可愛的，而是因為可愛才美麗的。
經——你就別酸了啊，你不美，誰願意看你啊？還可愛呢，等著可憐沒人愛吧！（邊說邊幫著戴眼鏡，系圍巾，擼頭發）
（敲門聲起）
經——快，快，去開門，哎，別慌，別慌，看姐，這樣成么？（拽著衣襟作忸怩狀）
汪——姐是一個真正得美女，只是沒人懂得珍惜，直到今天你無心問起，我只想對你說三個字：「你好土」！（深情地）
（敲門聲繼續）
經 你，你，你……，快去開門！（憤怒地）
（應聘者甲上場，懷抱籃球）
甲——hi，what』s up,man？. you just got here!
汪——姐，來了一個應聘的。
經——別老姐姐姐的，喊經理。
汪——經理，來了個應聘的。說洋文。
經——幹啥玩意兒，這也不是籃球場啊。欺負人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘貓王苗子嗎？
經——是啊。
甲——我就是啊！
經——回來，回來，你會整點啥啊？
甲——streetball!（擺pose+rap）
經——啥玩意，啥寶？
甲——「streetball」,就是街球，還經理呢，怎麼著，要我free style一下嗎?
汪——哦，我懂了，就nba里那渾身被奴隸主烙得亂七八糟的那小黑奴玩得那個唄！
甲——fuck , 不許你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是紋身！
經——甭管什麼吧，先給整倆段！
甲——那我可check ball了。
經——切吧，切吧。
（甲表演，這時音樂起，最好是50cent或eminem的）
經——哎喲，媽呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心裡刻下了烙印。
（敲門聲起）0
汪——經理，又來了一個貓王苗子。
經——行，行，你先停下歇會兒，我這又來了一位。
（應聘者乙上）
經——來者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的籃球，然後對經理）
乙——來者才是真正的貓王苗子。
經——那就說說看你都會點啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我愛歌曲就像老鼠愛大米。
經——那你會唱啥呀？
乙——只要是歌就沒有我不會唱的。通俗的，民族的，搖滾的，美聲的……
經——好，好，就聽美聲的，聽起來就像母豬哼哼。
乙——你說什麼？
經——沒啥，沒啥，開始吧。
乙——帕瓦羅蒂，《我的太陽》（開始唱）
經——哎哎哎，別唱了，慎的慌，我說大兄弟，新給你歌詞你會唱不？
乙——張口就來。
經——才秘書，把你新寫的詩拿出來給大夥念念，讓他把它唱出來。
汪——嗯，嗯，這里的豬圈亮堂堂/這里的豬啊白又胖/這里的豬啊吃了我的糠/不到年底就夠磅/大把大把的鈔票往口袋裡裝(大聲地)
（汪將詩遞給乙，乙氣憤地接過）
乙——這是什麼破詩啊？
經——你倒是會唱不會唱啊？
乙——當然……會啦