校園小品劇本2人

『壹』 搞笑校園二人小品劇本

《鬥智》
地點：學校教室
人物：老師、學生1、學生2
背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答情節
老師：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我准備採用老師提問的方式開始，今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好？
學生異口同聲：好！
老師：人生自古誰無死。
學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
老師：（生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！
學生：（站起來）是我）
老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別
想過關。從來！
老師：人生自古誰無死。
學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。
老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道啊！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正
確我就不懲罰你們。
（這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）
老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
學生站起來回答道
學生：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。,
老師：（非常生氣）你，你!居然這樣亂說！我再問你，聽見沒！
這時，學生正在聽音樂《好漢歌》
老師：河水往哪裡流啊？
學生：大河向東流啊！
老師：天上有多少顆星星阿？
學生：天上的星星參北斗阿！
老師：你給我滾出去！
學生：說走咱就走阿！
老師很無奈
老師：你有病吧？
學生：你有我有全都有阿！
老師：你再唱一句試試！
學生：路見不平一生吼阿！
老師：你信不信我要扁你？
學生：該出手時就出手阿！
老師真的忍無可忍氣的沒有話說
老師：我讓你退學！
學生：風風火火闖九洲啊！
有些是我自己改的

『貳』 【急】2人幽默，短的，搞笑的校園小品劇本

員工：老闆今天我想請一天假
老闆：你想請一天假
員工：嗯
老闆：你還向公司要求什麼?
一年裡有365天,52個星期。你已經每星期休息2天，共104天，還剩下261天工作是吧
員工：嗯
老闆：你每天有16小時不在工作，去掉174天，還剩下87天是吧
員工：嗯
老闆：每天你至少花30分鍾時間上網，加起來每年23天，剩下64天是吧
員工：..........
老闆：剩下64天；每天午飯時間你……

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『叄』 兩人短小學校小品劇本

(甲 乙同為學生身份,甲一臉苦惱上台)
乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪老師缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那麼大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈並抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什麼題目?
甲;這你就別問了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____ 姓名_____ 學號_____
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
甲:可是這次語文考試的做文章是要寫游記,我用了好多成語的,可是老師把我的分數全扣光了,嗚嗚嗚
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋裡拿出一張紙,他的眼淚就要"破堤而出"了)好,你要為我作主啊!"周末,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩......"
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續
甲:(擦掉鼻涕）」按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥．今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數．沒想到那些種在陽台上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果．．．．．．」
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
甲：還有呢！」出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻．頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓讓人退避三舍．東施效顰愛漂亮的妹妹更是畫虎類犬地打扮得艷光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋．我們一丘之貉坐著素車白馬，很快到了動物園，不料參觀者多到草木皆兵，害得我們一家骨肉分離，妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹．困獸猶斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福．．．．．．」
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
甲：（委屈狀）我很認真的，上課時，我認真到同桌的一言一行我還記憶猶新．記得那是數學可時，老師問：」統計是一門很有用的知識，我們學習統計，我們的目標是什麼啊？」我同桌曰：」沒有蛀牙！」還有我依稀記得那次老師大罵值日生不擦黑板，同桌說：」誰污染，誰治理！」
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：幾分
甲：．．．．．．
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛
乙：哎，看來我們學習都有問題．
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．
乙：共同進步
甲：做學習的比翼鳥
乙：生活中的連理枝
甲：身有彩鳳雙飛燕
乙：心有靈犀一點通
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？

『肆』 小品劇本短一點2人，要校園的，一定要短

推薦於 2017-12-16

(甲 乙同為學生身份,甲一臉苦惱上台)
乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪老師缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那麼大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈並抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什麼題目?
甲;這你就別問了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____ 姓名_____ 學號_____
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
甲:可是這次語文考試的做文章是要寫游記,我用了好多成語的,可是老師把我的分數全扣光了,嗚嗚嗚
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋裡拿出一張紙,他的眼淚就要"破堤而出"了)好,你要為我作主啊!"周末,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩......"
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續
甲:(擦掉鼻涕）」按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥．今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數．沒想到那些種在陽台上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果．．．．．．」
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
甲：還有呢！」出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮得花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻．頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓讓人退避三舍．東施效顰愛漂亮的妹妹更是畫虎類犬地打扮得艷光四射，趾高氣揚地穿上新買的高跟鞋．我們一丘之貉坐著素車白馬，很快到了動物園，不料參觀者多到草木皆兵，害得我們一家骨肉分離，妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹．困獸猶斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福．．．．．．」
乙：得了，得了，別讀了，就你這作文，還想得分呢！
甲：（悲哀）連你也這樣說？
乙：成語哪能讓你這樣用，上課認真地上吧！
甲：（委屈狀）我很認真的，上課時，我認真到同桌的一言一行我還記憶猶新．記得那是數學可時，老師問：」統計是一門很有用的知識，我們學習統計，我們的目標是什麼啊？」我同桌曰：」沒有蛀牙！」還有我依稀記得那次老師大罵值日生不擦黑板，同桌說：」誰污染，誰治理！」
乙：上課是聽老師的，誰叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：幾分
甲：．．．．．．
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛
乙：哎，看來我們學習都有問題．
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．
乙：共同進步
甲：做學習的比翼鳥
乙：生活中的連理枝
甲：身有彩鳳雙飛燕
乙：心有靈犀一點通
甲：（感覺不對勁）這挨得上嗎？
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劇本推薦於 2017-12-16

(甲 乙同為學生身份,甲一臉苦惱上台)
乙:咋啦?
甲:考試唄!
乙:沒考好?
甲:(悲傷)嗯,都怪老師缺德.
乙:(驚訝)缺德?
甲:對.就拿數學來說吧,這么重要的考試,你倒把題目出得簡單點兒啊!他倒好,盡挑我不會的出,這不時存心和我為難嗎?那麼大的紅燈籠掛著,多不雅觀啊!
乙:去你的吧,嫌難看,自己上課認真著點.
甲:(委屈並抽咽一下)還有呢!英語考試,填空題一分一個,可我明明寫對了三個,老師卻偏不給我分.
乙:不會吧?老師工作都是挺認真的.那三個是什麼題目?
甲;這你就別問了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)說吧,我替你作主.
甲:班級_____ 姓名_____ 學號_____
乙:呸!填對一百個也沒分.
甲:(連忙)別急,這個不算的話,還有呢!
乙:還有啥?
甲:老師不是說過嗎?這寫作文時要多用成語,分數才高嗎?
乙:(點了點頭)對啊,這沒錯.
甲:可是這次語文考試的做文章是要寫游記,我用了好多成語的,可是老師把我的分數全扣光了,嗚嗚嗚
乙:(?)啥作文,說來聽聽.
甲:(從口袋裡拿出一張紙,他的眼淚就要"破堤而出"了)好,你要為我作主啊!"周末,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩......"
乙:這文章好啊,開頭點題,繼續
甲:(擦掉鼻涕）」按照慣例，我們早晨喜歡吃地瓜粥．今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數．沒想到那些種在陽台上的芋頭很好吃，全家都貪得無厭得自食其果．．．．．．」
乙：（目瞪口呆）這哪跟哪呀？
甲:我就這么寫的……
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：幾分
甲：．．．．．．
乙：大聲點！
甲：（急了）60還差2分嘛
乙：哎，看來我們學習都有問題．
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．
乙：共同進步
甲：做學習的比翼鳥
乙：生活中的連理枝
甲：身有彩鳳雙飛燕
乙：心有靈犀一點通
甲：這挨得上嗎？

『伍』 校園搞笑小品劇本要2個人的

校園搞笑相聲小品劇本-問題不少
問題不少
（出場）
（甲比乙矮，上場鞠躬。）
乙：觀眾朋友們，大家好。今天給大家說段相聲。希望大家能夠喜歡。與我和說這段。。。（甲指自己）嘿！這盛東，跟我一起上來的。怎麼就不見人了呢？這。。。
甲：嘿！你什麼眼神啊你。這么一大活人站
在這兒。（指地）你愣沒看見。
乙：對不住，對不住。可您這不是海拔太低了嗎？（用手比劃）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我問你。著名笑星潘長江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：給大家帶來多少歡樂。啊！電影明星曾志偉海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部電影，啊！國家主席鄧小平海拔低。
乙：嗯！（小，近無聲）
甲：為祖國做了多少貢獻。啊！我盛東。。。啊！（怪聲）
乙：什麼毛病！
甲：所以我不願和你這種人合作呢？今天咱倆一上台我一看評委那臉。今天比賽算砸了。
乙：怎麼回事。
甲：你上台了啊！觀眾朋友，這徐釗一露頭，（乙從笑到生氣，越來越生氣）觀眾朋友准發愁。徐釗二露頭，相聲從此沒看頭。徐釗三露頭，嚇死田間一頭牛。徐釗四露頭，全國人民齊跳樓。徐釗五。。。
乙：去你的。（推開甲）哎！盛東？（甲回來時，看見甲的臉）幾天不見臉怎麼腫了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的臉）
乙：不像話啊！包子吃多能把臉吃腫了。
甲：（左右張望）哦。那就是上台緊張的，這上台啊。一緊張，一不留神，沒注意。「噗」臉就腫了。（把話噴在一臉上）
乙：不像話。（擦自己的臉）「噗」就臉腫了。（回應甲）不說實話是吧！
甲：不是，今天大家都是來聽咱倆說相聲的，說什麼臉腫了。（小聲對乙說）
乙：觀眾就愛聽這個，（對觀眾）大家說是不是。
甲：謝謝大家對我這張臉多年來的支持與厚愛。。。
乙：別臭美了。說吧！
甲：今兒我不考試沒及格嗎？（無奈表情）
乙：沒及格臉就腫了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑話。因為我家人吧，愛打乒乓球。所以我家施行比賽考分制。
乙：運動與學習相結合。這很好嘛！文秘114版權所有
甲：還好呢！我要是考80分以下，（手比劃）今晚的比賽就是女子單打。
乙：等會！什麼叫女子單打？
甲：就是我媽單獨打我。
乙：哦！這么個女子單打啊。
甲：要是考70分以下。那比賽就改為男子單打了。
乙：這我明白了。他爸單獨打他。那你這回沒考及格比賽該是？
甲：大家都知道了，男女混合雙打！
乙：一起上啊！好嘛。這臉能不腫嗎？
甲：我家牆上有一幅對聯，那就太說明問題了。
乙：還有對聯！
甲：那是。上聯是，說罵你就罵你沒錯也罵。
乙：下聯。
甲：說打你就打你沒事就打。
乙：橫披。
甲：任人打罵。
乙：好傢伙，那你不隨時准備挨打啊！
甲：多新鮮啊。我個房裡寫作業，我爸進來了，兒子給我打兩拳。不一會我媽進來了，兒子給我踢兩腳。你當都跟你們家似的，把你當沙袋打啊？（加動作）
乙：有我什麼事。不你說的嗎？任人打罵。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一訊問。今晚准有比賽。（笑著說）
乙：那你都給大家說說？
甲：今兒你是鐵了心了想看我出醜是不是。
乙：不是，不是。全當你為大家做個報告。《家庭暴力防治報告會》。(很鄭重其事地說)
甲：有點兒意思。這不一天放學。剛進家門，正往裡走呢，被我爸叫住了。「兒子！過來，我問你點事！」（聲音很大）
乙：你爸說話那麼大聲啊。
甲：誰說不是呢？又發現我干什麼壞事了。這不完了嗎？（很著急的）
乙：這就叫做賊心虛！（對觀眾說）
甲：心虛？哪虛不好啊，幹嘛心虛。有本事給我來個腎虛。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是學習不突出，文藝不突出。腰肩盤突出。上課不發言，開會不發言。扁導體發嚴。（加動作）
乙：真夠背的！
甲：聽這口氣，一定是發現我幹啥壞事了。我爸的政策么！坦白從寬，抗拒從嚴。
乙：那你招是不招。怎麼那麼別扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是條漢子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就這點出息。
甲：從哪招起啊！
乙：有什麼招說什麼啊！
甲：我乾的事多了。吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷。萬一我招的不是他發現那條不兩罪並罰嗎？到時侯你幫我挨兩巴張是
不是！（打乙兩巴掌）
乙：我招誰了我？
甲：還是啊，再說了，我乾的壓根就不算什麼壞事。
乙：那你都幹了些什麼？
甲：不就是逃逃課，上上網。
乙：逃課上網還不算什麼！
甲：比起那些殺人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
乙：嘿！
甲：再說
了，玩游戲也是開發智力的。
乙：逃課玩游戲還開發智力。你這叫玩物喪志，我就不明白。你們還逃課去玩游戲。花那麼長時間干什麼？
甲：花那麼長時間干什麼。不花時間能升級嗎?網路游戲如逆水行舟，不進則退，別人一級一級升，你跑去上課，用不了幾天就讓人瞧不起了。到時候再去包夜不回家，多影響學習啊。（把乙說得一愣一愣的）
乙：他還有理了。
甲：現在正是我們打好基礎的時候，正所謂往山有路勤為徑。學海無涯苦作舟。朋友，放下書包。努力升級吧！（拍拍乙的肩膀）
乙：嗯！都什麼玩意啊！（推開乙）別忘了你是學生。以學業為重。
甲：正因為我們是學生。我們才要多方面發展。傳奇不信泡泡糖。大話西遊冒險島么！
乙：這都什麼東西啊！
甲：這都是我玩過的網路游戲啊！
乙：我說你們玩一兩個不就行了嗎！
甲：一兩個？高考考一兩門行嗎？（很大聲說）
乙：不行。（搖搖頭）
甲：還是啊。網游如學習，千萬不能偏科。高考中考六七門，缺一難進高校門。你懂嗎？
乙：我懂。這都挨的上嗎？像你這樣，就該被家人發現。
甲：我就納悶了。他是怎麼發現我的呢？
乙：十有八九是在網吧看見你玩了。
甲：不可能啊！我進的是黑網吧。
乙：什麼叫黑網吧？
甲：沒聽過有首歌就是唱黑網吧的嗎？
乙：哪首？
甲：向前進，向前進。目標黑網吧。我們都愛他。穿過這條街，越過那條巷。想到黑網吧，你什麼都別怕。向前進，向前進。。。（唱著說，加動作）
乙：還沒到呢？（推開甲）
甲：到了。只見門上三個大字，黑網吧。（指著牌子）
乙：嘿！真夠黑的！
甲：下面還有一行小字，「一次不來是你的錯，下次不來時我的錯。」
乙：你就在這上網啊。
甲：這好啊！是家長找不著，警察抓不到，學生不上學，統統往那跑。
乙：就是這樣的黑網吧，不知害了多少學生。哎？那你爸發現的是這事嗎？
甲：誰知道啊！他也沒說話，只搖搖頭。（搖搖頭）
乙：那就不是。繼續招吧！
甲：好！我豁出去了。我說，爸！我又和e約會去了！
乙：這小子！（突然反應）不，等會！你以前不說跟那個h還有那個s是那什麼…
甲：哦！h和s是我前兩任女朋友，他們太沒女人味了。還是e好，我第三任女朋友。
乙：小小年紀談戀愛，還第三任。
甲：都什麼時代了，真愛無罪！
乙：我們是學生，不能戀愛！
甲：學生。幼兒園不戀愛，那是祖國花朵沒變壞，小學生不戀愛，沒有進入新時代，初中生不戀愛，說明這人沒能耐，高中生不戀愛，十有八九是變態。
乙：盡瞎說。我就沒戀愛。
甲：你！大家瞧瞧，（比劃乙的臉）這屬於上帝造物，一時疏忽。把他製成，野生動物。
乙：（推開甲）你才野生動物呢！那你說得那麼在理。你爸為什麼不讓你戀愛？
甲：就是啊！現在這家長吧，盡瞎操心。我說我戀愛，他說我早戀，這樣不行。我說我以後不戀愛了，做個單身貴族，他們又說我不孝。。。
乙：他們都是為你好，早戀不是影響學習嗎？
甲：你看見了是不是。你看見我們私奔不學習了是不是。俗話說得好，男女搭配，幹活不累。大家說是不是啊？文秘114版權所有
乙：你是死不悔改了。哎？那你爸說的是這事嗎？
甲：還沒說話，又搖搖頭。（甲搖搖頭）
乙：又不是，還得招！
甲：好！我全招了。等我把這亂七八糟，雜七雜八全說了以後。我爸這才說話了。「我看你今天表現不錯，我就不罰你了。以後可別再幹了啊！」（學爸爸說話）
乙：我說的吧！天下父母都一樣。處罰不是目的，重在教育。
甲：我爸剛說完。我媽出來了。孩子他爸，我叫你問兒子零花錢夠用嗎？你問了嗎？
乙：嘿！你爸哪是發現什麼事了！是要給你錢花呢！
甲：這不虧了嗎？上日本鬼子當了！
乙：這小子！
甲：沒想到這話給我爸聽見了。舉起手就要來打我！
乙：這我明白了，男子單打！
甲：去你的！
（退場）

參考資料？參考我自己的回答，(*^__^*) 嘻嘻……

『陸』 適合中學生的校園搞笑小品劇本，2人的，急急急~~~~

搞笑小品--作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機,功能齊全!我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「十五分鍾後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲(突然快速地站器,手機掉了下來.望地下說):我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想撿起手機,老師比甲還要快撿到手機)
老師:明天叫你家長來學校拿回手機!!
(甲用頭拚命地抓頭發!)
最後老師和甲,乙一起說:考試不能作弊,平時要努力學習才能考出好成績!! 這個蠻好的...

『柒』 求2人校園幽默小品劇本

初二幽默相聲

『捌』 校園小品劇本，短一點，兩個人演

相聲：
甲：唉，最近吶，我煩透了！
乙：怎麼啦？
甲：我要畢業了。
乙：哦，我懂了，煩畢業考。
甲：不是。小學升初中，不用畢業考。
乙：啊，我明白了，沒讀成重點中學。
甲：非也非也，這重點中學又不會跑。今年讀不成，還有明年；明年讀不成，還有後年；後年讀不成，還有大後年；大後年讀不成，還有……
乙：行行行，等你讀上重點，都七八十了。
甲：我有那麼差勁嗎？
乙：你不為這，不為那……（神秘地）噢，你是在為愛情煩惱。
甲：（忙捂乙嘴）你別胡說八道，要是被人聽見誤會了，那我可是跳黃河，跳長江，跳珠江，跳湘江，跳灕江，跳邕江，跳什麼江我都說不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在煩什麼呀！
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？它問什麼你就實話實說，不懂就問我！
甲：問你？
乙：別看我的個子小，我可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就沒別的名字啦？
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧？！
甲：不會不會，我填的是「假——小——子」！
乙：啊，假小子也算性別？
甲：這可是我媽說的（手叉腰，學媽媽的口氣）你呀！不是個女的，整個假小子！
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
乙：錯了！
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
乙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
乙：噢，（胸前劃十字）我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎？怎麼又填出生吶？
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊？
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同？
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉！他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
甲：出生還好說，後面才好笑呢。
乙：有什麼好笑？
甲：這一欄簡直是廢話。
乙：哪一欄？
甲：本人成份。
乙：這怎麼是廢話呢？
甲：課本里說得是清清楚楚、明明白白：（學老師動作）人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質，以及其它一些微量元素構成的。什麼氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖，鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣……
乙：停停停，我不聽你背元素周期表。這些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什麼呀？
乙：本人成份，指的是你現在在干什麼？
甲：現在？和你一起說相聲啊？！
乙：那你就填「說相聲」吧。
甲：說相聲不難，難的是後面一欄。
乙：後面一欄是——
甲：家庭住址。
乙：你不會連自己家住哪兒都填錯吧？！
甲：錯是不會錯，可是把家裡的地址告訴別人，這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。
乙：那你怎麼辦？
甲：（對乙耳語）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎麼填得既清楚又不明白？
甲：我寫的是：南湖邊上一小樓，我家就在樓里頭。若是有事來找我，先找南湖再找樓。
乙：有這么填的嗎？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（與乙握手）沒錯！我是得過病，所以「健康狀況」這一欄，我就不好填了。
乙：你得的是什麼大病？
甲：（故做痛苦狀）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起來真要命。
乙：這牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填來填去總算填完了。
乙：這下你可安心了。
甲：安什麼心吶！剛把表交上去就給退下來了。
乙：又怎麼了？
甲：說是照片貼錯了。
乙：貼的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是標准照？
甲：是標准照啊！
乙：那你貼的是什麼照片？
甲：我出生一個月時，媽媽給照的。
乙：啊，嬰兒照片吶。要貼最近的照片！
甲：上個月照的行嗎？
乙：可以。
甲：可老師還是說不行。
乙：你又貼了哪張照片啊？
甲：（擺酷）為了顯示我的成熟魅力，我把上個月聯歡會上，扮演老奶奶的照片（甩頭發）給貼上去了。
乙：啊，登記表不能貼劇照。
甲：謝天謝地，登記表總算填完了。（看登記表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃驚地）呀——！
乙：怎麼啦？
甲：我填的不是小學生畢業登記表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大學入學登記表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）