小品開門台詞

⑴ 小品開鎖台詞

小品：《新聞人物》，郭冬臨、周濤

郭冬臨：我看到一個人跳下去沒影了，一個人跳下去沒影了，我也就跳下去了。

周濤：你不知道你不會水呀。

郭冬臨：我是下去以後才知道的。

周濤：大夥說他是不是這種人。

郭冬臨：這個時候大家就不要互動了。

小品：《開鎖》，黃宏、鞏漢林、林永健、董卿

黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。

黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之後要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。

林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……

鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。

林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。

內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被「一把手」董卿給鎖到箱子里了。於是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家裡，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不願替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來「幫忙」的卻幫起了「倒忙」……
搞笑台詞

黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。

……

黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手幹了，打倆電話這事全給辦了。

林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。

黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？

林永健：是。

黃宏：這是我老婆不？

林永健：不一定。

黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？

林永健：大哥，這說明不了什麼，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布希和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。

……

（黃宏找物業經理鞏漢林上來）

黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。

鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。

黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？

鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。

……

（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）

黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……

林永健：大哥，俺給你開鎖。

黃宏：晚了，汽車撞牆你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始餵奶了。

⑵ 小品《開鎖》的全部台詞

黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。

黃宏：現在的女同志呀，是怎麼實惠怎麼來，婚前婚後兩張牌，結婚之前要彩禮，結婚之後要理財呀。

黃宏：你看照片，這是我吧？（是你）這是我老婆吧？（不一定）不是我老婆，我能這么照相嗎？我倆能這么親密嗎？

林永健：大哥，這說明不了什麼，現如今科技日益崛起，在網上你的腦袋拼湊給我，我的屁股拼湊給你，比爾·蓋茨能和楊貴妃接吻，秦始皇愣能與布萊尼天天摟在一起。

黃宏：說實話，你這小模樣長得就有些犯法，呀呀呀，這小眼睛長得……今年本命年吧？（大哥，我不屬鼠）不可能啊，臉上都寫著呢，賊眉鼠眼、賊眉鼠眼的，賊眉鼠眼就這么來的。

鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。

林永健：兩口子的關系好比鑰匙和鎖的關系，過去一把鑰匙配一把鎖（原配），現在是一把鎖配好幾把鑰匙，（亂配）。

黃宏：把我當成什麼人了，把我當成壞人了？我告訴你們，我從小到大我任何壞事都沒干過，我孝敬父母，我撫養兒女，我愛我老婆，這么多年了，我都沒有一次外遇，我冤不冤呢。

鞏漢林：真是好同志啊，這只是你的隱私，但這證明不了什麼。

董卿：女人有空常美容，老公准像跟屁蟲，二十年了，還黏糊，離開一會都不行，煩人！

黃宏：中年婦女親一口，噩夢能做好幾宿。

黃宏：我從小到大所有的證件都在這存著呢，出生證、學生證、畢業證、工作證、結婚證、獨生子女證、絕育證、計劃生育光榮證、糧油證、副食證、購油證、購煤證、自行車證、三輪車證、摩托車證、汽車駕駛證、下崗待業證、上崗培訓證、公費醫療證、養老保險證、房產證、股權證、身份證，人這輩子怎麼這么多的證，我不相信這么多的證證明不了我的身份

⑶ 賈玲小品全部台詞

那麼今天呢各位算是來著了因為呢會有一位特別來賓來到現場
她會是誰呢她就是有著高眼光 高學歷 高年齡的三高超白金剩女玲姐
掌聲有請。

主：啊~玲姐來跟大家打個招呼吧！

玲姐：哼~

主：方式有點特別一點啊 啊這個
我們都知道玲姐今天到現場是來徵婚的啊帥哥們都已經站在背後了
玲姐來說一下你的條件

玲姐：首先說捏
我找男朋友首先升高有要求
起碼要一米七六到一米八三之間
我是為了我的後代著想

醬油1：看來是沒我什麼事了

玲姐：對

醬油1：對不起
我對不起您的後代了。（走吧 走吧 我的痛不會自己長大

主：淘汰了一位
沒有關系我們往下看

玲姐:其實我還要求要有東部沿海城市的戶口

醬油2：哎呀我的爹呀~
我這不是鬧笑話了嗎！我也不行呀~

主：那你是哪兒的呀？

醬油2：（我的家在東北 松花江 上啊~

主：謝謝啊謝謝啊 又淘汰了一位

玲姐：在其次捏，我覺得最起碼是個北大或者清華的經濟學碩士

醬油3：那我也不行啊

主：你是哪兒的啊？

醬油3：我教大的。

主：交大也不錯啊

醬油3：我是我爺爺教大的。

主：行了行了 走吧走吧
內個內個 玲姐這么多人你就沒一個看上的嗎？

玲姐：全軍覆沒~

主：喂~
玲姐會不會是你要求太高了

玲姐：這不怪他們只怪只能怪我的條件太優秀了
大家都知道我是在家樂福當收銀員

主：對對，世界五百強啊

玲姐：往前推二百五十年往後推二百五十年都找不出像我這樣的一個的二百五

主：對對 我們都知道了

玲姐：而且我平時都非常喜歡看書啊看文學之類的書

主：比如說什麼

玲姐：比如說知音啊~故事費兒啊

主：什麼什麼？故事什麼

玲姐：故事會~

主:故事會

玲姐：對。他們說我寫詩像顧城衩兒

主：顧城

玲姐：寫書像魯迅

主：魯迅

玲姐：說相聲像賈玲

主：也是一個二百五

玲姐：對

主：玲姐你怎麼說我就明白了
你的條件這么優厚我覺得只有一個人配的上你。

玲姐：還有人配的上我卅

主：當然有

玲姐：在哪裡？

主：網路宅男憂郁哥

玲姐：你無恥的樣子好熟悉啊~

魷魚：我看著你的感覺也像似曾相識啊~

旁白：話說在很久很久以前有一對小夫妻男的叫後羿
是一位英勇的獵人，箭法精準
女的叫嫦娥是一位美麗的姑娘
他們幸福的生活在一起

嫦娥：（你耕田來啊 你織布
你澆水來啊 你拖地
你我好比【鴛鴦鳥（×2）】比翼雙啊~~~~

後羿：嫦娥
噓~

嫦娥：好了好了我知道了後羿你想說這首歌不是唱我們的。

後羿：不是。我的意思。。。

嫦娥：好了好了我知道了你想說你有多麼多麼愛我

後羿：不是

嫦娥：好了好了你到底想說什麼呀

後羿：我想說為什麼所有的家務活都是我乾的、

嫦娥：討厭了啦~難倒你忘了人家已經（作嘔中。。

旁白：兩個人不光有著幸福的生活
還准備迎接這個小寶寶，但是天有不測風雲人有旦夕禍福
就在此時天上王母娘娘的十位王子打算在人間遊玩
王母娘娘要他們變成十個太陽輪番出現在天上但是有一天
十位王子喝多了他們竟然一起出現在了天上

後羿：誒 好熱啊
（天上十個太陽照得大地亮晃晃，熱死我了，熱死我了，熱死我了啊吼~

嫦娥：後羿
好熱啊。

後羿：嫦娥你不能在脫了 在脫就只剩你本人了

嫦娥：後羿不如我們搬家吧

後羿：搬去哪兒？

嫦娥：比如說東部沿海城市

後羿：不行我們走了太陽會燒死莊稼老百姓會減產咱們的GDP會下滑的

嫦娥：你真像個經濟學碩士

後羿：所以我想好了我一定要把射下來

旁白：真是一名勇敢的男人，他們的行為感動了一名神仙
神仙決定要送他們一粒長生不老葯
一個人吃了可以飛上天空 兩個人分著吃就可以長生不老
從此後羿就踏上了射日的征途

（甩蔥歌出現

旁白：後羿魷魚天天在野外拉鏈風吹日曬拉弓射箭
他拉完前面拉後面
拉完左面啦右面
終於他拉成了一代型男
而魷魚他整日追逐太陽他的眼神越來越魷魚了
我們在來看嫦娥她禁不住誘惑打開了寶盒
聞到了仙丹的香味
嫦娥禁不住的嗨了起來

嫦娥：嗨了起來？

旁白：嗨

嫦娥：好嗨啊~

旁白：終於她一口吞下了仙丹

嫦娥：一口啊

旁白：一口

嫦娥：一口 飽嗝~

旁白：而此時後羿已經射下了九個太陽
魷魚終日無人交流
他終於失去了語言能力

旁白扮演路人甲：後羿 後羿你幹嘛呢

後羿：啊啊~

路人：就留他一個太陽造福人類趕緊回家吧

嫦娥：後羿 後羿你回來啦 後羿你為什麼不說話啊

後羿：啊~

王母娘娘淫笑中~

嫦娥：王母娘娘

娘娘：後羿你殺死了我的九個孩兒
我也要你嘗嘗最親愛人的痛苦

嫦娥：後羿不要害怕我偷吃了長生不老葯我是不會死的

後羿：牛~

娘娘：既然是這樣我讓你們九百次輪回都不能在一起
每一世我都會派一個人阻止你們

嫦娥：後羿~我總覺得我快要飄起來了

娘娘再次淫笑：那是因為你一個人吃了一整粒仙丹
你馬上就會飛到月空上去了

嫦娥：後羿後羿

後羿：啊~

娘娘：可是呢魷魚嫦娥體重超標她飛的狠低
她不得不自行解脫

嫦娥：後羿 我的孩子~

後羿：NO~

旁白：王母娘娘的話果然靈驗了
在他們九百世的生活里他們都過著痛不欲生的日子
第一百世他們是

⑷ 小品《裝修》《鄰居》《開鎖》台詞

表演者：黃宏、鞏漢林、林永健、劉亞津
黃宏：去年給人砸牆，今年給人看房，房主大姐把鑰匙親手交給我，住她家的雙人床，照這樣下去太危險，弄不好給人當新郎。
房主大姐說進門打開玻璃窗，把屋裡的甲醛都放光，這一年，城裡人竟整新名詞，給我們村裡出難題。
哎呀，大過年的 一個人喝酒 有點孤單啊，擺上幾個杯子，就等於有了伴了。舉杯邀明月，我就對影成三人。
（從外面的窗戶里扔進一個扳子）
黃宏：有人，小偷。（拿起地上的扳子，黃宏躲起來，鞏漢林從窗戶跳進來） 。
鞏漢林：我敲他家三遍門，屋裡果然沒有人。？
鞏漢林：朋友們，買房子千萬要注意，千萬別信別人地和一定找個好鄰居，樓上裝修漏了水，我家天天洗淋浴。買房子要自己拿主意，開發商說買一層送電器，純屬狗年放狗屁，他一放屁我受氣，接著回家洗淋浴。我的扳子呢？
黃宏：你是小偷？
鞏漢林：大哥你別誤會，我是鄰居我住樓下的110。
黃宏：小偷還敢住警察的地方。動作熟練，一定是個慣犯
黃宏： 有什麼東西
鞏漢林：紅腰帶
黃宏：本歷年？
（黃宏解下鞏漢林身上的腰帶）
鞏漢林：對，三十六，屬狗的。
黃宏：一看就像，就是一個臘腸。
鞏漢林：過獎了，我沒你那麼純，他們說我「串」。
黃宏：串幾家了，挨家串？說！有同夥嗎？
鞏漢林：沒有（外面又有一個板子扔進來）
黃宏：沒同夥就好辦
黃宏：又來一個。
黃宏：同夥。（把鞏漢林推進窗簾後）

鞏漢林；啊不不不不不#%*~

劉亞津：（拿起地上的扳子，黃宏躲起來，）咿呀，家裡沒人。慘啊，我們家暖氣「咣」一下就斷氣了，我姐姐生完孩子剛出院，本來身子就不行，回到家暖氣全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都變成冰激凌，梆梆地！

黃宏：小偷。

劉亞津：大哥你誤會了，我是樓上的鄰居，我住315。

黃宏：小偷還敢住打假的地方？舉起手來。（劉亞津露出紅腰帶）

黃宏：今年也本命年嗎？

劉亞津：36了，屬狗的。

黃宏：看你這一臉褶子，沙皮啊？

劉亞津：來到北京以後他們叫我是京巴。

黃宏：經常爬別人窗戶了，站好了。

鞏漢林和劉亞津：站好了

黃宏：你兩姓啥叫啥？

劉亞津：我姓上，叫上不去

鞏漢林：我姓下，叫下不來

黃宏：你們怎麼證明自己住這？

鞏漢林：我知道這里物費交多少

劉亞津：我也知道

黃宏：多少？

鞏漢林和劉亞津：今年6塊，明年7塊，後年8塊……（像玩石頭剪刀布）

黃宏：哪有自己給自己抬價的？

鞏漢林和劉亞津：物業說高檔，讓我們這樣交錢。

黃宏：高檔說白了就是讓你高高興興上當。

鞏漢林和劉亞津：大哥，那你知道我們交多少合適？

黃宏：我哪不知道，我又不住這

鞏漢林和劉亞津：你不住這？

黃宏：不住這。

鞏漢林和劉亞津：那你住哪？

黃宏：這那准哪，誰家沒人到誰家

鞏漢林和劉亞津：大哥，你不回家？

黃宏：干我們這一行錢沒到手，決不走空。（露出了紅腰帶）

鞏漢林和劉亞津：大哥，你年也是你的本歷年？

黃宏：對啊，今年48了。

鞏漢林和劉亞津：這樣扎不吉利啊。

黃宏：那應該怎樣扎？

鞏漢林和劉亞津：12歲往前搭，24歲挽個花，36歲打個叉，48歲在後面一掐。

（黃宏發現自己被綁了）

鞏漢林和劉亞津：你是小偷!

黃宏:誰小偷啊？

鞏漢林和劉亞津：你。（重復來2次，最後一次黃宏跪下了）

黃宏：我是看房的，房東出國了。

林永健：幹嘛呢，幹嘛呢？

黃宏；大姐你不是出國了嗎？沒走？

林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海關，他們說我太漂亮，本人與照片不符，拒簽，回來了。

黃宏：大姐，你給我解開啊！

林永健：我給你解開，三更半夜你要是沖進我的房間，我不放心。

黃宏：大姐你不給我解開，那有小偷咋辦。

以上是《鄰居》的台詞打了很久才打了一部小品台詞

⑸ 小品「裝修「的台詞

鞏漢林：（上。捧油漆桶）嘿！親愛的觀眾朋友們，過年好啊！

鞏：哎喲！雞年大吉我買了新房，買了新房我裝修忙。裝修的程序都一樣，家家戶戶先砸牆！（走到門前）唉，我的新房到了，等裝修完了請你們來串門啊。（放下油漆桶。拿出鑰匙）看一看，新房的門就是漂亮啊！（開門）哎喲，你看看這個門板，你看看這個門鎖，（使勁）你看看……你看……你……（示出鑰匙）哎呀，現在這個防盜門，質量真不賴，自己家的鑰匙都捅不開呀！（喊）黃大錘！

黃宏：（上）哎，我來咯！東風吹，戰鼓擂，裝修離不開黃大錘。砸了這家砸那家，讓我砸誰我砸誰。（喊）大哥！

鞏：唉。

黃：砸誰啊？

鞏：砸門！

黃：砸……？（疑惑）大哥，挺好的門砸了不可惜了嗎？

鞏：哎喲，反正裝修完房子都是要換門的。

黃：為啥都得換門呢？

鞏：你想啊：我要你來裝修，這個鑰匙我要交給你吧？

黃：嗯。

鞏：你拿這鑰匙就天天來吧？

黃：那我們得來呀！

鞏：一兩個月你就走順腿啦。等房子裝修好了趁著我們家沒人的時候，你可能還來呀！

黃：你這啥意思你這是？

鞏：哎喲，你怎麼還不明白呀？說白啦，換門不是為了防小偷的，主要是為了防你們裝修的。

黃：你怎麼能這么說話呢？呃？（掄起錘子，威懾狀）裝修侮辱人格嗎？還防裝修呢，真要進這個門我還要用鑰匙嗎？

鞏：（恐懼地）你、你、你就……

黃：（砸門）還用鑰匙嗎我呀？這不進來了嗎？還講這事兒給我。

（黃進門。鞏拾起油漆桶，尾隨。）

鞏：（畏懼地）對不起啊……

黃：沒你那麼說話的關鍵是！

鞏：啊不不不，你看這樣好不好：這個們拆下來我送給你。

黃：對不起，我們農村最不需要的就是防盜門。

鞏：為什麼？

黃：家家戶戶都養狗。不是跟你吹，我那兒一條好狗等於你這兒五個保安……

鞏：啊？！

黃：手裡的警棍。

鞏：唉，嚇我一跳啊！

（黃、鞏走進屋。鞏放下油漆桶）

鞏：快看看我們的新房怎麼樣。

黃：還挺寬敞。

鞏：啊呀！過去不行吶。過去俺只住四平米啊。冬天漏風，夏天漏雨，三口人住在一張床，這孩子老往中間擠。晚上想跟老婆要親熱，條件根本不允許。（害羞地）呵呵呵！

黃：（笑）那還用說嗎？您看看這身條（指鞏），就知道過去住得挺窄吧。

鞏：（生氣地）嗨！你的意思我這個身材是夾出來的？

黃：有關系！你住房子跟我們農村養牲口一樣！

鞏：呃？

黃：棚小的不長個兒，圈小的不長膘。現在房子住得大了，兒女全比父母高嘛。

鞏：胡說八道！

黃：怎麼胡說吶？

鞏：個子高矮跟房子高低沒關系。

黃：他怎麼能沒關系呢？

鞏：那我問問你！

黃：你說。

鞏：姚明的個子高不高？

黃：高。

鞏：和他們家房子有關系嗎？

黃：網上都說了：籃球巨星姚明家裡的房子沒頂棚；小品明星潘長江家裡的房子像水缸。你看把孩子憋成啥樣了？

鞏：（大笑）哈哈哈！你可真幽默喲！（掀油漆桶蓋）

黃：我發現你更有意思。

鞏：啥啦？

黃：你說買桶油漆還用自己去啊？

鞏：那當然啦！裝修嘛，就是要發揚「四不怕」的精神。

黃：「四不怕」？

鞏：不怕麻煩，不怕出力，不怕返工，不怕生氣。為了包工頭，防止他給你作弊，就是買一顆小小的螺絲釘，我都要打的親自去，便宜！

黃：螺絲釘多少錢一個呀？

鞏：（認真地）一毛一呀！

黃：打的費呢？

鞏：七十七呀！

黃：（向觀眾）這腦袋在咱們農村就是讓驢給踢啦！（向鞏）我告訴你，照你這么說，有「四大基本結果」。

鞏：什麼？

黃：那就是家本基本搞光，身體基本搞傷，生活基本搞亂，夫妻基本搞僵。

鞏：哎呀，深有同感啊！（握手）

黃：對嘛！

鞏：自從我裝修開始啊，我老婆是天天跟我鬧別扭。白天，跟你們小工吵；晚上，跟我這個老公吵啊！

黃：那你得跟大嫂說清楚，白天可以把老公當小工使喚，晚上千萬不可以把我們小工當老公使喚吶！

鞏：明白了……（鬆手。生氣地）你占我便宜是不是？

黃：我們晚上不加班呢。

鞏：真是擾民呢！（走向一側牆）過來看啊。我准備在這個地方裝一台五十六寸的背投，這個距離就有一點兒近。

黃：是有點兒近。

鞏：先把這面牆……（在牆上做標記）砸掉！

黃：大哥，沒問題！不就這面牆嘛！（走近牆）可別說……（觀看牆後面）大哥，這牆不能砸呀。

鞏：為什麼？

黃：這後面是廁所呀！

鞏：廁所怎麼不能砸？

黃：你想一下，前面是電視，後面是廁所。你要一方便，那不現場直播了嗎都？

（黃、鞏走向中間）

鞏：你怎麼一點兒浪漫都不懂？

黃：我怎麼不懂浪漫呢？

鞏：你以為這個廁所就是為了方便用的嗎？

黃：這廁所不方便還能幹啥玩意兒我不明白。

鞏：你可以沖沖涼啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黃使坐油漆桶上），如果你坐在這里看電視（將黃頭扭朝牆），我的老婆坐在那裡洗澡……

黃：那我那有心思看電視啊我……

鞏：（推開黃）（生氣地）我坐在這里看！

黃：那我幹啥呀？

鞏：砸牆！

黃：砸牆！大哥，（熱身）我上大錘了啊！

鞏：快一點！（黃正要砸時）停！

黃：（急停）大哥，你說。

鞏：工錢還沒有談嘛。

黃：哦，那個錘子不同價錢不等。小錘四十，大錘八十。

鞏：（詫異地）這就翻了一番吶？

黃：大哥，大錘就相當於大腕嘛，這份量出場費肯定高啊。

鞏：呵呵，八十就八十！

黃：謝謝大哥，八十了啊！謝謝大哥！（走向牆）砸了啊！

鞏：砸！

黃：（邊砸邊喊）八！十！八！十……

鞏：（急切地）停！

黃：（急停。腰扭傷狀）哎喲，大哥！掄錘的時候最忌諱喊停，容易腰間盤突出啊！

鞏：（關切地）對不起，我是想問問清楚啊，你是砸一天要八十，還是砸一錘要八十？

黃：（不耐煩地）一天八十！一錘八十那不是一錘子買賣了嗎？

鞏：那你幹嘛砸一錘喊一句？

黃：我這么喊心裡不是有勁兒嗎？

鞏：可我心裡邊沒底喲！

黃：那你連訂金都不給，我不喊你忘了呢？

鞏：好好好好吧！

黃：這個人毛病太大了吧！

鞏：小心眼兒！

黃：喊喊都不行！（准備砸牆）我喊了啊！（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：好！

黃：大哥，水管砸裂了。

鞏：哎喲，太好了，就在這個地方給我搞一個噴泉。

黃：大哥，恐怕不行。

鞏：為什麼？

黃：（抹臉）下水管！

鞏：哎喲喲喲喲！（在牆上另一處作標記）那邊不行，砸這邊。

黃：砸這邊啊？（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：（走近）嘿喲，這邊好！啥也沒有啊！（手伸到牆對側）哎呀！（觸電狀）電電電電……

黃：（拎油漆桶）掂什麼？

鞏：砸砸……

黃：（放下油漆桶，拿起大錘）砸什麼？

鞏：砸我！

黃：大哥，砸！（砸向鞏）

鞏：哎喲！（撞向一側。僵硬地）砸砸砸砸……

黃：（走近鞏）大哥，沒事兒吧？

鞏：（虛弱地）我要跟你講清楚……砸牆給錢，咋我就不給錢了吧……

黃：（握手）大哥呀，這錘算我送你的。春節大酬賓，砸一送一！

鞏：謝謝……哎喲，太危險了……（站起，走向中間的牆。在牆上作標記）

黃：那可不，你得有裝修圖啊。要不然這一錘子水一錘子電的，真要砸出煤氣了咱倆全沒氣兒了。（站起，走近鞏）大哥，你畫啥玩意兒這是？

鞏：圖。按照這個圖給我在牆上砸一個……

黃：（打斷）不行，大哥，承重牆，一砸梁下來了。

鞏：不要砸透，砸一半留一半，掏一個壁櫥出來。

黃：拿這玩意兒要技術嘞。

鞏：哦？

黃：（放下大錘）不能大錘輕舉妄動，（取出小錘）先這小錘摳縫兒，（取出錘釘）然後大錘搞定。

鞏：小錘好，小錘便宜！（黃敲牆。鞏邊砸邊喊）四十四十四十……

（黃漸停。鞏漸停。）

黃：你喊啥啊你喊吶？

鞏：你不是講大錘八十小錘四十嗎？

黃：如果再加這四十就一百二了你知不知道？

鞏：再打個折，六十吧？

黃：不幹！（收拾東西）受你一叱一吒還要求反賺啊你？

鞏：（勸說）八十……八十……

黃：（提起大錘）沒那耐性，直接上大錘。（邊砸邊喊）八！十！八！十……（牆破）大哥，搞定！

鞏：（走近黃）好啊！

（林[飾中年婦女]上。持掃把。從牆窟窿中出。）

鞏、黃：（驚恐地）哇！！

林：幹嘛呢？幹嘛呢？幹嘛呢？

鞏：大嫂，沒幹嘛，我只是想拓展一下空間。

林：你拓展空間，到我們家來幹嘛呢？

黃：大哥，那不是你家裡屋啊？

林：那是我家裡屋！

黃：砸過界了都。

鞏：大嫂，我本來不想過界，只是想掏一個壁櫥。

林：你掏壁櫥啊？我們家壁櫥剛做好，我正掃灰呢，好啊一個大錘掄過來了！幸虧我躲得急呀，要不我這個臉啊可就破了相了知道嗎？（哭泣）

黃：（拉近黃。悄悄地）哎喲，大哥，就這模樣破相等於整容啊！

林：說啥啦？說啥啦？（黃、鞏走近林）我跟你講，買個房子容易嗎？一牆一柱啊，讓你們就砸成破房子了！（唾沫飛濺）

黃：（抹臉）大哥，比下水管還那個！

鞏：大嫂，別生氣！你看常言說得好：有了這堵牆，我們是兩家；拆了這堵牆……

林：（打斷）也是兩家！

黃：對！各家和各家不能私通嘛！

林：說啥啦？說啥啦？

黃：不能私自打通嘛。

林：行了少廢話，你們說怎麼辦呢？

鞏：馬上給你砌牆。

林：砌！

黃：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌磚工具）瓦工我也會……

林：（打斷）等會兒……我先過去。（走進牆窟窿。下。）

黃：大嫂啊，來串門吶！我要砌了，走正門……

鞏：（打斷。喊）王大錘！我看你就是一個活大錘！

黃：我也不知道她摳了一半兒了，我往整個牆使勁呢！

鞏：你給我砌牆！

黃：砌牆行。磚呢？

鞏：（反問）磚呢？

黃：砸她家去了。

鞏：搬去！

黃：大……大哥，我不敢……我一看她那模樣，我也怕破相啊！（唾沫飛濺）

鞏：（抹臉）那我怎麼辦吶？你看看這牆……

（另一側牆傳來響聲）

黃：大哥，隔壁有動靜。（鞏、黃走近牆。貼牆上。）聽見沒有？程序都是一樣的，先是小錘摳縫兒，然後大錘搞定。（回過神。喊）搞定！（兩人迅速遠離牆）

（牆塌。林[飾裝修工]上。）

鞏：干什麼吶？

林：哎呀，大哥對不起呀！我想掏個壁櫥，砸過界咯！（林下。二人追。）

黃：（鞏、黃停。）大哥，咱有磚啦！磚啊！

鞏：那麼這面牆怎麼辦？

黃：你管那麼多？咱先拆了東牆補西牆唄！（砌牆）

鞏：（焦慮地）哎呀，我怎麼那麼倒霉呀！這東一錘西一錘，把我的好好一間房給紮成了蜂窩煤啦！

（林[飾業主]上。）

林：喂喂喂！誰砸的？誰砸的？誰砸的？

黃：我……我砸的。

林：誰讓你砸的？

鞏：（暴躁地）我讓他砸的！怎麼樣？

黃：（拉近鞏）別太橫了，可能是物業的……

鞏：物業有什麼了不起？裝修保證金我已經交過了。（走進林）我告訴你，我想怎麼砸，我就怎麼砸，因為這是我的家！

林：你們家住幾層啊？

鞏：九層。

林：（生氣地）這兒是幾層？

鞏：九層！

黃：大哥沒錯，（拉林至門外）你看著牌子寫了的嘛。你看這門口掛了個牌子，上面寫著「九層」嘛。

林：你知道什麼呀你？我告訴你，這是昨天對門那家砸牆，把這個釘子給震掉了，這不是九層是六層！你們砸的是我家！

黃：大哥，把人家的房子給砸了……

鞏：找物業找物業去……

（鞏、林下）

黃：（喊）大哥！大哥！沒給錢吶！八十啊！大哥，農民工工資不能拖欠！你跑，你跑，我讓你跑！我告訴你！（進屋）你跑得了和尚你跑不了廟！今天我坐這兒死等。（坐台階上）我……（鑽孔機從黃座位下出）哎呀！樓下往上打電鑽啊！打漏啦，上醫院啊！

⑹ 求今年春晚小品《芝麻開門》的一段台詞

芝麻開門(晴朗手打) 1：賈玲 2：白凱南 1：大家好。我的名字叫玉女，大夥一看就知道，我天生就屬於玉女型的啊。 畫外音：我看不像啊。沒看出來。 1：誰說的沒看出來。你等會啊。仔細看，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；我發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——（踩蟑螂動作）。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛剛我在大街上走，發現有人偷拍我。偷拍我哪人啊，腦袋像棒槌，長個八字眉。就那小模樣，哼，千年等一回！我就不信我找不著他！ 音樂：嘿哈。順著大街一路跑，變態怎麼不見了？上邊看，下邊瞧，左邊望，右邊找，看你能往哪裡跑！ 2：哎呦媽呀。 1：買噶的呀！（My gad！）兔子再狡猾，也藏不住大板牙！ 2：哎呦，我藏大板牙幹啥呀。你說什麼呢？ 1：你別裝了，豬八戒扮偽娘。 1：什麼呀？！ 1：變態！ 2：我怎麼了？ 1：怎麼了？你剛才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想幹嘛呀？ 2：我要放在網上。 1：這么直接。果然是個變態吧！ 2：我怎麼變態了呢？ 1：手機就是證據！就讓大夥看看吧，哎呦，我的媽喲，美女、美女、這還是美女！ 2：這是美女嗎？這是美女嗎？這是美女嗎？這大嫂，是美女嗎？ 1：這樣的你都不放過？ 2：再那樣的我都拍過，你不知道就別瞎說，你看看這視頻，是什麼。芝麻芝麻，開門了。 （進入視頻） 2：賣什麼呢大姐？ 1：多功能的切菜刀，來個吧兄弟。 2：多少錢啊？ 1：五塊錢。人家六塊都不賣，就賣五塊。愛上哪購，上哪購，就是買個方便。 2：給咱便宜點。 1：五塊錢又不算多，買不了房子，買不了車，旅遊又到不了莫斯科，就是用起來方便。 2：你這怎麼用啊，就方便？ 1：林黛玉、賈寶玉，不會用我的切菜器；孫悟空、機器貓，不會用我的切菜刀；情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向後退，好像來到游擊隊。大夥一看全都會。就是買個方便。 2：那我就買一把。 1：兄弟，你算揀著了，額們家哥四個，老大最有出息，老大趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，額是俺們家老四，趙本賠。給錢都賺不回來，還不是照本賠啊。含著眼淚我就給你了。先交錢後拿貨，免得咱們出啥錯，出啥錯，不好辦，打個官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，就是買個方便。 2：就沖你這嘴皮子，我再多買你兩把都沒問題。 1：兄弟長的就是帥，灑向人間都是愛。兄弟真是爽快人，我再多送六段詞。 2：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊去洗手間了。 1：對，就是方便。 （回到現實） 1：這是你拍的？ 2：正好趕上了。 1：你到底幹嘛的啊？ 2：我是拍客。 1：拍客？ 2：就是用DV拍好視頻，然後上傳到網上。 1：我汗、我狂、我拍手。沒想到我還遇到一個「客」星 2：剋星？ 1：現在網路上不全是「客」星嘛。什麼博客、播客、視客、威客，還有你。 2：我是什麼客？ 1：怪物史萊克。 2：我真是拍客。 1：拍客？！不是，你今天拍什麼呢？ 2：我今天拍文明行為，拍撿垃圾扔到垃圾箱里的人。 1：那你剛才也不用鬼鬼祟祟的。 2：我那是調整DV。其實剛才事情是這樣的。 1：哎呦。 音樂：順著大街一路走，發現一個小朋友，蹲下來，撿煙頭，扔進了，垃圾簍。我一直跟拍到路口。 2：哎呦媽呀。 1：買噶的呀！ 2：這不又被你撞上了嗎。 1：那你幹嘛拍我呀。 2：我剛才看你撿了一個橘子皮，扔進垃圾箱，那感覺倍像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。 1：呀哈哈哈哈。小朋友，出來當拍客跟大人說過了嗎。當拍客就那一破手機啊？ 2：哎呦，手機怎麼了。 1：手機怎麼了？你這相當於關公打仗拎菜刀，齊天大聖掄板敲，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。2：你賣過菜刀。拍客要發現了事情，手機是最好的抓拍工具。你比如說上次，我坐地鐵時就抓拍了這么一段視頻。你看看。芝麻芝麻，開門了。 1：哎呦。幹嘛呢。 2：怎麼了。 1：怎麼了？你別揣著明白裝糊塗啊。你碰著我了。 2：誰碰誰啊。 1：你碰我唄。 2：我碰你啊。你麻將牌啊？咱倆對對碰？ 1：就你啊？長的一棍似的，誰和你對對碰啊？ 2：你要這么說我就碰你了，怎麼著吧。 1：怎麼著？！碰我就不行。 2：怕碰啊，就別在這，在這擠什麼擠啊。 1：我發現你這大老爺們，說話怎麼這么不著調啊。沒見過美女，成心想卡油呢吧。 2;我卡你油？地溝油兒都比你強 1;我地溝兒油？瞧你那德行，整一個打雜的，自己都不照照鏡子，流氓你都弄一個山寨的！ 2;怎麼著？來勁是吧！別蹬鼻子上臉！ 1;就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉我還怕有高原反應呢 2;別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個天荒地老黃花兒油茶ABCD不可 1;別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚別給我裝蒜甭跟我扯淡不給你點山花爛漫你都不知道什麼叫做干顫，有本事下車！ 2;有能耐別走！ 1;我都坐過站了！ 1;這視頻我見過，這是你拍的？ 2;我把這視頻上傳到網上以後啊，很多網友都譴責他們不文明的行為！ 1;我也留言了：我汗我狂我鄙視 這樣的就應該曝光！ 2;其實我們拍客，不光拍醜陋，我更希望多得是美麗留在我們的鏡頭里你比如說我上次拍了個白血病患者的視頻，傳到網上以後好多網友都捐錢了，有一個企業家直接捐了3W。人家都說了，我就認證四個字：芝麻小拍。 1;等等，你說你叫什麼？ 2;芝麻小拍 1;芝麻小拍就是你啊， 2;沒聽說過吧 1;你怎麼長這個樣子啊？ 2;我長成么樣子了？ 1;本來以為你挺環保的。誰知道咋還能長的這么低碳· 2;我就是一個草根，專門喜歡拍老百姓身邊的芝麻小事。長什麼樣沒關系吧 1;哇塞~你在我心中的形象頓時高大了許多。 2;笑·· 1;我也想當一名拍客，可是選什麼題材好呢？ 2;你只要把你的視角放低，在我們的鏡頭里啊，普通人都是大明星！ 1;說到明星,我記得你拍過一個想當明星的大媽 2;你說電影廠門口的那個吧?這視頻我也帶著呢,給你看看``芝麻芝麻開門了 1;快看哪小剛! 2;導演啊! 1;我有才藝啊! 2:不是導演,拍客,沒關系,有鏡頭就好使 1;我先表演吧 2;我的才藝是能文能武. 2;我先來個文的```````` 1:表演的啥嗎``我來 2;我再來個武的: 1;我來嗎 2;呀唉~~看我的體格 我是```希瑞~~ 1;我看你像蜥蜴,,導導導演,該額了,導演額是演技派的啊,額來個表演吧 2:對,我來啟發啟發你, 1;你說嘛 2;你比如說:發工資了 1;高興拍手 2;轉眼丟了 1;````暈倒 2;兒子考上大學 1;高興:兒啊` 2;就被老丅師開除了 1;暈 2;中六丅合彩 1;高興看獎券 2;差一號碼 1;暈 2;當大明星了 1;高興四處看 2;做夢呢 1;暈```反映過來 2;````` 1;我都快被你弄成神經病了嗎 2;嘿嘿`` 1;導演這個樣子啊.我用我的家鄉小調給你唱一首英文歌 2;唷,她英語四級 1;A---C 2;傻眼```過一會兒,該高潮了(唱不上去了) 1:鬧有雅虎兒sei```` 2; 夠鬧的了,人家都快點走了趕緊說兩句吧 1;額覺的額最適合演這個,,刁婆兒啊``潑婦啊 挑撥離間啊 都是我的長項,額想當明星,當明星以後掙好多好多錢,讓俺老公開一個大公司,額這是為愛情而奮斗! 2;看人家這關系,感情杠杠滴`` 1;太感人了 2; 怎麼樣,芝麻小事一樣感人吧, 其實生活處處是題材，題材就在你身邊,我拿著手機我到處拍。。到處拍。。到··你你你你幹嘛啊 1;嘿嘿，我的題材選好了，我就要做一個拍拍客的拍客。 2;喲，你別拍我 1;就拍你，我好好拍你，我咣咣的拍你。 2;合著我是黃瓜啊？不是,,你要是拍我啊，我就汗，狂汗，我還暈眩呢。 1;原來芝麻小拍也暈鏡頭啊。你啊，就是欠拍，別緊張，跟著我的節拍啟發啟發你。芝麻芝麻開門了——————————（唱歌） 生活處處是舞台，。拿起DV一起來，上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍 1;躲得還挺快 2;哎老畢偷拍美女吶!！ 1;那還不趕緊！ 1和2;芝麻芝麻開門啦！

⑺ 小品開鎖全台詞~~~~急

小品：《開鎖》，黃宏、鞏漢林、林永健、董卿

黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。

黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之後要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。

林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……

鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。

林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。

內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被「一把手」董卿給鎖到箱子里了。於是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家裡，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不願替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來「幫忙」的卻幫起了「倒忙」……
搞笑台詞

黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。

……

黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手幹了，打倆電話這事全給辦了。

林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。

黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？

林永健：是。

黃宏：這是我老婆不？

林永健：不一定。

黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？

林永健：大哥，這說明不了什麼，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布希和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。

……

（黃宏找物業經理鞏漢林上來）

黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。

鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。

黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？

鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。

……

（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）

黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……

林永健：大哥，俺給你開鎖。

黃宏：晚了，汽車撞牆你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始餵奶了。

⑻ 賈玲，白凱男的小品《芝麻開門》的台詞

賈玲：親愛的觀眾朋友們。
白凱南：我們倆給您《芝麻開門》白賈：拜年了！
賈玲：下面為大家帶來一段傳統相聲叫做《芝麻開門》
白凱南：唉
賈玲：表演者賈玲，謝謝（兩人共同鞠躬）