超回劇本
㈠ 小品超級神探完整劇本
（助手的助手們仔細觀察著課桌椅們，助手AB站在一旁，助手A手拿一個本子）
探長：（向中間走來）怎麼樣，有什麼進展？
助手A：（翻開本子給探長看）你看，我們用技術手段進行了分析，從理論上來講，這次的作案手法「211」殺人案十分相似，兩個案件的兇手應該是同一人。
探長：嗯...（思考）那從實踐上來講呢？
助手B：（一臉自信）從實踐上來講（停頓，仰頭）毫無頭緒。
探長：（推助手）你干什麼呢？（大聲）哈？那我們現在怎麼辦呢！（生氣狀）
助手A：實在不行的話，（湊過臉）那就只有請超級神探了。
播放音樂《名探偵コナン メイン·テーマ》
探長：哎呀二位神探二位神探，你們終於來了（笑）。這里留下我一個人，（掃視助手的助手們）其他人，（手指向後方）撤離。
（助手B走的時候順手拍了拍桌子）
神探A：（看完了全程面對助手B）哎！（助手和助手的助手們停下看神探A,神探A走近助手B）怎麼回事你！（助手B望向剛拍過的桌子）還拍呢還！（用筆指著他們）你們撤離現場能這么撤離嗎？那不破壞現場了嗎！（用筆指課桌椅們）破案最重要的是，保護現場！（指助手B，助手B點頭）業余！（轉身往後甩手，走向放了水瓶的課桌並碰到了水瓶，做想接住水瓶的動作，水瓶落地，神探A抬頭並望向神探B）
神探B：瞎呀！那麼大玩意兒杵著你看不著啊？
神探A：（往後看助手們 不直視）那...那個，撿兩個碎片，去...去看一下有沒有指紋啊。那...那個頭兒啊，咱們這案情進行到哪一步了呢？（走向探長）
探長：我們現在非常的苦惱（手拿本子），死者（手作展開狀，皺眉，看觀眾）離奇地死在自己的家中，而且最奇怪的是，門窗沒有任何撬動過的痕跡，一個案件，怎麼會如此的蹊蹺？
神探B：（手拿筆在空中指）熟人作案。
探長：對呀！（看向偵探）我之前怎麼沒有想到呢？二位神探，（看向神探）他們是如何作案的呢？
神探B：好吧，給你簡單地演示一下熟人作案哈。（走向台一側）來（拍手三下）
A：誰呀
B：是我呀，利ang。
A：呀，利ang呀，老熟人吶！（開門狀）
B：噗嗤！（雙手捅向A，跑向講台躲起來）
A：啊（右手捂肚子，左手伸出作掙扎）沒想到，是熟人作案，我死不瞑目啊！
B：（跑出來）結案啦（與A擊掌，跳舞）播放音樂《名探偵コナン メイン·テーマ》
探長：（睜眼驚訝狀）停停停停（AB走近）那個，二位神探啊，你們剛才這個描述非常的好，但是是不是有點過於簡單了。（那書指向觀眾，神探看地面思考）因為他即便是熟人作案，它總得有點殺人動機啊（看向神探）
神探A：對
AB：對對（齊走向台側）是我們忽略了這點（B）忽略了這點（A）
B：（拍手三下）
A：誰啊？
B：是我呀，利ang。
A：呀，利ang呀，老熟人吶！（開門狀）你找我幹啥呀？
B：沒啥事，過來（望觀眾），瞅你一眼。
A：你瞅啥！
B：瞅你咋地！
A：不行！
B：噗嗤！（雙手捅向A，跑向講台躲起來）
A：啊（右手捂肚子，左手伸出作掙扎）沒想到，是因為老熟人瞅了一眼，就把我乾死了，死不瞑目啊！
B：（跑出來）結案啦（與A擊掌，跳舞）播放音樂《名探偵コナン メイン·テーマ》
探長：（依然睜眼驚訝）等一下等一下，你們剛才這個分析好像有些不太合理呀！
神探B：怎麼不合理？
探長：你看，你們剛才說的是你瞅啥，瞅你咋地（語氣粗獷）這種情況，（看觀眾）只有可能發生在東北。而我們這位死者，他是一個南方人。
B：（抬頭思考）南方人......
AB：忽略了，忽略了這一點，明白了明白了明白了
B：（拍手三下）
A：是si誰sei啊~
B：是si我了啦，利（重音）ang~
A：哇哦，利ang呀，（開門狀）你找我做什sen么mo~
B：沒有事情，過來（重）瞅你一眼~
A：（扭頭嬌羞狀）你瞅啥~
B：瞅你咋（重）地~
A：不行了啦~
B：讓你撲街gai啊！（雙手捅向A，跑向講台躲起來）
A：啊（右手捂肚子，左手伸出作掙扎）沒想到，是南方的一個老熟人，然後瞅了一眼就把我乾死了，我死不瞑目啊！
B：（跑出來）結案啦（與A擊掌，跳舞）播放音樂《名探偵コナン メイン·テーマ》
探長：別跳了！（打斷AB，音樂中斷）二位神探你們剛才這個也不太合理啊。
神探B：怎麼不合理？
探長：據鄰居反映死者這在遇刺之前，曾經從房間里傳出過爭吵聲（望觀眾）。
神探B：（拍手三下）
A：誰啊？
B：是我呀，利ang。
A：呀，利ang呀，老熟人吶！（開門狀）你找我幹啥呀？
B：沒啥事，過來（望觀眾），瞅你一眼。
A：你瞅啥！
B：瞅你咋地！
A：瞅我你好像能給我解數學題似的（伸頭）。
B：咋地，做題啊？
A：來來來過來做。（走到桌子前）
B：（看桌面上的劇本讀）寫出一個系數為負數，含字母x．y的五次單項式，這個單項式可以為......
A：（拿過劇本）哎這題簡單，我先做。B：（搶過）我先做。A：（搶過）我先。B：（搶過）我先。A：（搶過）我先。B：（抬頭）大哥。A：怎麼地。
B：你是不是瞧不起我？A：我瞧不起你咋地？
B：噗嗤！
A：（右手捂肚子，左手伸出作掙扎）沒想到，是老熟人，（加快語速）做題瞧不起他...
探長：（推神探A，打斷，A摔倒狀）
A：干什麼玩意兒推我！（語速快）
探長：兩位神探來來來（用劇本招呼B過來）
B：又怎麼了。
探長：（生氣）我實在是開不下去了，（擺手）你們這個推理完全不合理啊！（攤手）
我有一個疑點（用手指觀眾），一直深深地困惑著我。資料上顯示，在這個餐桌下面的地板上，流下了兩攤人類的汗液！
神探B：（嘴含筆）你在什麼情況下，才會流汗呢?
探長：我...我在心虛的情況下會流汗。
神探A：來演示一下。
B：來來來。（走到餐桌前）大哥我真羨慕你啊，有那麼好的學習成績。
A：哎呀你羨慕我我還羨慕你呢（筆指著），平時作業那麼好，天天被老師表揚。
B：哎（指）大哥，你都羨慕我的平時作業，你考試的時候有沒有打小抄啊？
A：（擦汗狀起音樂「何だこの痕跡は?」）哎唉唉不是不是...不能不能......
B：大哥你是不是——心虛了（指）
A：不是不是（起音樂「何だこの痕跡は?」）.. B：哎嘿嘿
A：我跟你說，我對卷子的態度絕對經得起檢查，我跟卷子，就像你的作業沒有找人代做是一樣的。
B：那你倆應該（擦汗）...沒沒啥事......
A：你沒騙我吧（湊過臉） B：我沒騙你，大哥你也不是...沒騙我嗎？ A：對對對，那行那行。（二人面對觀眾擦汗狀起音樂「何だこの痕跡は?」）
探長：（指地面）兩攤兩攤夠了啊！
AB：夠夠夠了來來來來做題 A：我在下面 B：（搶過）我先做。A：（搶過）我先。B：（搶過）我先。A：（搶過）我先。B：（抬頭）大哥。A：怎麼地。B：你是不是瞧不起我？A：我瞧不起你咋地？B：噗嗤！
A：（右手捂肚子，左手伸出作掙扎，保持鄭哲狀）沒沒想到，是老熟人，然後做題，然後瞧不起他，然後咣當出兩攤汗，然後把我給殺了我死不瞑目啊——
B：大哥~~~~~（欣喜帶顫音）這回破案了應該——（與A擊掌，跳舞）播放音樂《名探偵コナン メイン·テーマ》
探長：停！（立刻打斷）行了（走到A前用劇本指他），什麼呀，你們倆剛才在這干什麼？（聲音至少高一度）你們分析得完全不對呀！（用手指）你們兩個，是我看到過的，最差的偵探！來人！
（所有人出來）
探長：這個案子是破不了了，現在我宣布，此案，為懸案，暫時封存。（吸氣無奈）收隊。
潘俊安：是。
A：等一下！（舉手）我覺得這個案件還是有蹊蹺。Duang啊，還是得麻煩你一下，加入你是死者，你會怎麼做。
B：假如我是死者...有了！（起音樂「何だこの痕跡は?」走到桌前）我要在臨死之前......留下線索......告訴世人....兇手是誰。 A：對你要堅持住！ B：我要留下線索（抖手） A：在這里留 B：這里不大合適 A：那咱換個地方 B：那在這里...... A：快快快時間來不及了 （掀開布）AB：兇手是頭兒。
探長：什麼是頭 兒？
A：頭兒就是你！
探長：不是（表情緊張）...怎麼可能是我呢？（起音樂「何だこの痕跡は?」）
B：不是你，你緊張啥呀。
胡楚萱：唉唉唉唉這汗出的（把手抹向探長頭部）。
探長：不是不是（擦汗狀）
神探B：你是不是心虛啊？ 探長：（擦汗狀）我沒有心虛啊。 A：那你是不是撒謊了
探長：（擦汗狀）我沒有撒謊啊。B：那你是緊張了！ 探長：（擦汗狀）不不不我沒有緊張。
A：不緊張那你殺人干什麼呀？ 探長：我殺人是因為他這個... B：哦—— 聽見沒有她說她殺人！ A：綁起來！
探長：（被兩個人壓著）不可能啊！我明明看著他死我才走的，他哪有時間寫字啊！
B：沒錯，字，是我們寫的，剛才又陪你演了一場鬧劇。 A：做的所有這一切，都是為了把你詐出來！ 探長：不對，那也不合理啊，你們兩個為什麼會懷疑我呢？ B：全城那麼多一流的神探不找，為什麼找我們這兩個最蹩腳的神探呢？A：但是你萬萬沒想到，我們今天卻一反常態，讓這個案件水落石出！B：現在我宣布！破案！ A：破案！播放音樂《名探偵コナン メイン·テーマ》
退場
㈡ 超級搞笑小品劇本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，tong學我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。你成績好嗎？
甲：馬馬hu hu。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦。
甲：哎呀我可憐的tong學呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，za回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
㈢ 2人超級搞笑相聲超長劇本
文武雙全
甲 ：人不少，呆會給你們一人寫副字，今天有不少人求字來的。
乙：求您的字？
甲：你不知道？
乙：知道什麼啊？
甲：你不認識我啊？
乙：不認識。
甲：你不看報啊？
乙：報上有您？
甲：yeah!?
乙：這什麼感嘆詞呀？
甲：我對你很失望啊。買的，掛歷什麼的，月份牌。
乙：您，上掛歷，月份牌兒？
甲：你得淆習啊，同志。不淆習你就落後了。
乙：啊。我真沒看過。
甲：我在寫這個方面是專業啊。
乙：寫什麼啊？
甲：什麼都寫。
乙：寫書法嗎？
甲：都寫。
乙：毛筆呀？
甲：都有，毛筆鋼筆，鉛筆，都寫。
乙：鉛筆都寫啊？
甲：大文學家。
乙：哪個文學家寫鉛筆？
甲：我是一個聞嚎啊。
乙：您？
甲：你聞聞我。
乙：啊？。
甲：聞完你嚎去。
乙：這么個文豪啊！
甲：我這個學問哪，上這么多年學，上大學。
乙：您哪個大學啊？
甲：你管哪？！你不懷好意！你不懷好意！
乙：這有什麼不懷好意的？
甲：我憑什麼就得告訴你啊？管得著嗎？
乙：我關心您啊！您哪學校的？
甲：我，清華的。
乙：華清池的？澡堂子出來的？
甲：你瞧他臉長的啊！可恨！你說那是西大橋那兒。
乙：您不是那兒？
甲：我們是郵政書店對過兒。
乙：一樣！那一個地方。
甲：哪兒？
乙：華清池啊！
甲：呸。後頭，華清池後頭。池子後頭。
乙：燒鍋爐？（甲怒）得熱水嗎！
甲：鍋爐後頭。
乙：倒臟土？
甲：你小瞧人！咱打小上學，上這么多年淆，上蔥花大學。
乙：您等等，你剛才說什麼？蔥花大學？不是清華嗎？
甲：啊，對啊！蔥花，蔥花，蔥花大學！管著嗎你，問這個幹嘛？
乙：您記住了啊，清華大學，以後這么蒙人家啊！
甲：（大聲）清華！對嗎？
乙：對。
甲：清華，咱是那的大學生！
乙：啊。
甲：琴棋書畫，錛鑿斧鋸。
乙：錛鑿斧鋸？
甲：學嗎，大學什麼課都有。
乙：上什麼課啊？
甲：寫字懂嗎？書法！
甲：哎，每天我都得寫，（模仿寫字的動作）……寫完了以後就拿出去賣。
乙：噢，您這作品還賣呢？
甲：嗬，你瞧，那玩意兒弄出來不就是為賣的嗎？
乙：那您的作品在哪個畫廊賣呀？
甲：……哎，你怎麼知道我那塊兒有發廊？
乙：什麼發廊啊？！我問你畫廊！
甲：畫狼？不，我……我不畫狼，我……我就寫字兒。
乙：這位什麼耳朵？！我問你呀。
甲：啊？
乙：平時你寫出來的東西都在哪兒賣？
甲：噢，你問平時啊，平時……平時就在大街上賣！
乙：大街上？
甲：對了，小區門口，都行。
乙：怎麼這地方？
甲：為人民服務嗎！為滿足老百姓嗎。我們從加班加點，早上一睜眼那，排隊等著。求字的人都滿了，這兒站著，我在這等著。
乙：都排隊？噢……那……您多少錢一張啊？
甲：外行不是/字有論張的嗎？
乙：字不是？
甲：裱好了。
乙：那論什麼呀？
甲：論卷！
乙：……論卷？
甲：哎，我們那作品都一「卷」，一「卷」的。這個趕上中午吃飯人多還行，平時也就一天百十塊錢。
乙：寫字掙得？
甲：當然我，們這個也不辛苦，幾分鍾就一卷。
乙：幾分鍾就一卷？
甲：比如說吧。
乙：啊。
甲：我正在路邊兒這兒站著呢。
乙：噢。
甲：買字兒的人來了。
乙：哦。
甲：（模仿）「哎，師傅，來二十串。」「好嘞！」
乙：啊？二十串？不論卷嗎？
甲：二十卷二十串，差不多。把錢接過來得給人做紙。
乙：紙還現做啊？
甲：那對的起人那五毛錢那。
乙：五毛錢？
甲：你打算賣六毛？你要瘋？都賣這價，你得對的起老主顧。
乙：太便宜了，人家書法家都成千上萬哪。
甲：咱是面向工薪。為老百姓著想。先做紙。
乙：做宣紙？
甲：什麼宣紙啊，我們不做宣紙。
乙：那用什麼紙？
甲：我們用那個……那個……「肉紙」。
乙：啊？肉紙？
甲：一般的紙都是樹做的，不環保！那是植物纖維。
乙：您哪？
甲：用動物纖維！
乙：動物纖維？
甲：羊身上的，牛身上的，雞身上的都行。
乙：啊！牛羊肉？
甲：買一大塊，洗凈切塊，這動物纖維做經線。
乙；緯線呢？
甲；用鐵絲。
乙：鐵絲？
甲：結實啊。穿好了，連起來，往那一放像秦朝竹簡一樣。
乙：（如有所悟，鄙夷地）奧。
甲：拿我那筆，刷顏料。怕不幹，底下字台生火烤著，上邊拿扇子扇著。前邊有幾個硯台，鐵的，搪瓷的。裝的墨粉，有甜有咸，有時候抓有時候刷。「要硃砂不要？…少來,好!」
乙：吃多了對嗓子不好.
甲：我拿著毛筆在上面寫起來，常翻面，寫好了，落了款，捲起來「拿好！下一位！」大書法家！
乙：烤羊肉串的！
甲：討厭！
乙：您讓大夥兒聽聽，這不是烤羊肉串的嘛！
甲：什麼呀，什麼呀，這是做紙，然後我在上頭寫字兒。（模仿刷的動作）
乙：這不刷醬嘛？！
甲：誰說刷醬了？誰說刷醬了？你看我這相貌儀表，風度氣質，我像烤羊肉串的嘛？
乙：……還真像！
甲：你才像呢！我們是做學問（提褲子）！
乙：手臟了可不能做吃的。
甲：我們有抹布！
乙：是啊？
甲：做文章嗎，我們都是蔥花大學的嗎。
乙：還拽哪？
甲：瞧不起人，？！
甲：我們校長，經常來輔導我們功課。 「你這個紙啊，做得再厚一點兒」。
乙：薄了不解讒啊。
甲：「你這個，墨少點兒。」
乙：對，多了齁人！
甲：……你老拿我打鑔！你瞧不起人！你瞧不起人！
乙：哼。
甲：你打聽打聽，你打聽打聽，有多少大人物曾經去我們學校參觀訪問，稱贊我們學校有人才，好！
乙：就你們還接待過名人呢？
甲：那怎麼了？
乙：都誰去過啊？
甲：日本有一位小泉純一郎，知道這人嘛？大政治家。
乙：知道啊，現任首相。
甲：就曾經來過我們學校訪問！
乙：是啊？
甲：小泉在日本，看報紙，一瞧，哈爾濱有高人，叫王峰，文章非常可口，他愛好中國書法。
乙：還挺讒！
甲：在東京那邊，買長途火車票，「到哈爾濱的。」
乙：呵，太長了吧這個，那掉海里了。
甲：火車站下車，倒11路公共汽車，來我們學校。
乙：道還真熟！
甲：到學校門口，我們正做早操哪。
乙：早操？
甲：練字。
乙：別提那字了。
甲：一人一個寫字台（動作）。一看小泉來了同學們都很熱情，推著字台就來了：「來幾串？」
乙：再把小泉嚇著。
甲：不著急，不著急，都要品嘗。
乙：小泉飯量不小。
甲：唉，我們校長陪同著小泉參觀。
乙：嚯！還挺隆重！
甲：校長叫我們，「別亂別亂！都站好，站好。今天呀，咱們很榮幸地請到了小泉先生來咱們學校訪問，咱們大家歡迎。」
乙：嗬！
甲：小泉沖我們點頭致意，然後說「尊敬的校長，各位同學，大家好，今天小泉很榮幸，能夠來到貴校訪問。」
乙：為什麼呢？
甲：「眾所周知，貴校歷史悠久，聲名遠播，別具一格，獨具特色。今天到貴校，就是想親身體驗一下貴校的『風味』。」
乙：噢，想了解一下你們學校！
甲：小泉對我們校長說，「校長，我有個提議，不知尊意可否？」我們校長說，「您請說吧。」 小泉說：「久聞貴校人才濟濟，藏龍卧虎，我想出個題目考一考這些學生，不知您意下如何。」
乙：哦，想出題考考你們。
甲：我們校長說，「您太客氣了，您請出題吧。」多胡塗，你不該答應人家啊。
乙：怎麼了？
甲：人家是外國元首啊，你說你弄咸了，齁著他不合適。
乙：您這跟題有關系嗎？
甲：可校長答應了那寫吧。小泉拿一粉筆頭蹲地下寫詩。（動作）
乙：（攔甲）蹲地下寫？黑板哪？
甲：研究生才有黑板哪。
乙：咳。
甲：寫完了小泉扶著這兒：「看著啊，春眠不覺曉，處處聞啼鳥。夜來風雨聲，花落知，多，少。」
乙：多虧是五言，要是七言大胯非掰了不可。
甲：討厭。大夥一看，別閑著了，都點火。
乙：跟這詩都不挨著。
甲：我們校長站在一邊兒小聲囑咐 「誒，誒，今天這紙可得厚點兒啊！」
乙：對，讓你們多擱點兒肉，款待小泉！
甲：「好嘞！」，我們同學個個是爭先恐後，先把紙做好，然後飲飽了筆，刷刷刷刷，一人對詩一首，往跟前兒一送，「來！來！您、您來我這個！」「您來我這個！」……
乙：瞧這亂乎勁兒！
甲：要不說還是人小泉有涵養，有水平，沖我們一鞠躬，「諸位同學。」
乙：還同學呢？！
甲：「不要慌，大家的作品，小泉一定會挨個兒品嘗。」
乙：（敷衍地）哦，品嘗。
甲：先拿起頭里這個同學的作品（模仿咀嚼動作）「嗯……這個墨研洇了。」
乙：醬抹多了！
甲：又走到下一位同學跟前兒……（模仿）「嗯，這個紙的厚度不夠。」
乙：這是放少了。
甲：繼續往前走……（模仿吐）這個落款，硃砂重了些。
乙：好嘛！辣椒放多了！
甲：鑒賞了四百多份文章，就吃到我這個，堂堂堂吃完了眼睛直放關光啊，「……嗯，好！好！好！此篇華翰是哪位才子的文章？」 乙：問是誰做的。
甲：我趕緊過來了：閣下，我寫的。好啊，可稱飽學鴻儒啊，可能照此文章再烤一篇？
乙：這話都說滾了。
甲：區區不才這有何難？（動作）
乙：寫得真夠快的！
甲：小泉一對比，是分毫不差，一點兒沒錯。
還沒等說話呢，就聽「叮鈴鈴鈴……」
乙：什麼聲音呀？
甲：小泉手機響啦！
乙：噢。
甲：（模仿小泉，右手拿著手機，左手捂著耳朵，邊走邊找信號狀。）「喂！喂？……靠！」
乙：小靈通！
甲： 「喂？……啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）這回好點了，噢，布希，布哥！啊，你好你好……我昨天給你打電話了，你手機沒充值啊。
乙：都這麽仔細啊？
甲：我。。。你。。。薩達姆。。不是。。。扎卡維都死。。。拉登。。。啊，xxx哪！！
乙：有我什麼事？
甲：恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩
乙：過火車哪？
甲：好。
乙：打完了？
甲：打完電話，又走過來，向我們校長說道：「校長，剛才是美國的總統先生的電話。」
乙：嚯！
甲：「布希說美國正在全球范圍內公開聘請一位「超等總理」，我看令高足王峰君，飽學鴻儒，著作等身，風味獨特，有濃郁的新疆風味，我看他去挺好，不知校長意下可否？」
乙：啊？就憑這首詩就推薦你去當超等總理了？！
甲：校長一聽， 「好，您多栽培！」我一聽嚇壞了，地不熟，我可不願意去呀！
乙：（急切地勸）唉，超等總理，那可不小啊！你就趕緊答應下來上任去吧！
甲：什麼呀，賊累，還不掙錢。
乙：不是超等總理嘛？！
甲：就是抄著扇子等著，總也沒人理！
乙：還是烤羊肉串的啊！
甲：光寫書法也不掙錢。
乙：您就說烤肉串不掙錢得了。
甲：（瞥乙）我爸爸勸我：兒子！
乙：沖那邊說。
甲：爸爸說你得聽著，（沖乙）你得往心裡去！
乙：還是我啊？別看我！
甲：你得聽著知道嗎？學文學有什麼好？你跟著我練武吧。
乙：你爸爸會武術？
甲：大武術家啊。
乙：奧1
甲：講究高來高去啊，一身的好輕功啊。江湖上一掃聽我爸爸都知道。
乙：叫什麼？
甲：草上飛！
乙：你爸爸飛賊？
甲：你爸爸才飛賊呢。
乙：草上飛嗎。
甲：靈巧啊。你像咱們住的那二樓，一個跟頭就上去了；這管燈，噌一下子就上去了。
乙：上管燈上了？
甲：沒問題啊，沒問題。沒有擋得住他的門，沒有攔得住他的鎖。
乙：還是賊啊。
甲：賊幹嘛啊，助人為樂給人開鎖嗎，不管什麼鎖，我爸爸看看弄根面條就捅開了。
乙：豁！
甲：一包方便麵我爸爸能打開一個小區。
乙：好傢伙！
甲：高來高去，都練過，什麼叫金鍾罩哪個叫鐵褲叉，都行啊。
乙：沒聽說過。 甲：怎麼了？
乙：鐵褲叉啊？！
甲：練武功嗎，有一個鐵褲叉嗎。
乙：鐵布衫！
甲：鐵布衫兒？鐵布衫兒？這差不多。
乙：差遠了。
甲：我爸爸說不行你就學武術吧，你哥哥也閑著那，學武術吧。我說學武術你教我啊？不行咱們有規矩，爹是練武術的，兒子要練得交到外邊去。
乙：那為什麼？
甲：下不去手管那。找遍天下，誰能交我，最後找到我的老恩師。
乙：在哪兒？
甲：家住在北京城，京西北懸平坡的下坎，這個地名叫虎嶺。
乙：哪兒？ 甲：虎嶺。
乙：虎嶺啊？那地方我可熟，那可沒出過什麼大武術家，那凈是賣粽子的，端午節吃的粽子。
甲：我要帶著文章就扔你臉上。
乙：您再燙著我。
甲：多討厭，小市民哪。
乙：不是，那可沒出過什麼大武術家。
甲：虎嶺那兒凈是賣粽子的，誰吃啊？
乙：賣棕子的多啊。
甲：我的老恩師是一個世外高人！和尚！你見過和尚賣粽子？
乙：那沒有。
甲：我爸爸帶我們哥倆來，老和尚站在院里正捋葉子呢。
乙：有這個，捋那鐵葉子。
甲：捋那葦葉子
乙：（點頭）我這就要見著和尚賣粽子了。
甲：討厭。
乙：捋什麼葉子？
甲：捋葦葉子，練功之人難免受傷，拿葦葉纏一下。
乙：奧，胳膊也這么纏。
甲：你不練這個，你哪懂啊？！我父親說明來意：兩個犬子托負與您，您老多加心。
乙：好。
甲：老頭點點頭「咳，咳。。好，留下吧，咳。。。
乙：武術家都瘺了。
甲：行行出狀元，干什麼不是吃飯？不丟人，早出去晚回來，都有了。
乙：什麼詞兒啊。
甲：教導我們練功啊。「回頭要想練得話，咱們要寫下文約。」
乙：奧還定合同？
甲：練武術得寫這個，誰的兒子交給我，練功期間死走逃亡各安天命。
乙：呦，還寫這個。
甲：比如說老師打你了，你尋短見，老師不負責任。我爸爸眼淚都下來了，可你要不寫，倆孩子前途怎麼辦？ 乙：是。
甲：一咬牙，先生，你寫吧。 乙：寫。
甲：老師吩附一聲：「擺香堂！！」
乙：奧，還有香堂？
甲：哎大案子比這個還大，擺上香燭蠟纖都弄好了。 乙：奧。
甲：後邊懸著我們祖師爺的畫像。
乙：奧您這一行也有祖師爺？
甲：我們有祖師爺啊。 乙：誰啊？
甲：屈原！
乙：人這一行合理，沒有屈原就沒有粽子嗎。
甲：討厭，討厭。都擺好了，師父看看我，我可要寫了。寫吧，要不我替你寫，我寫字有一套。
乙：（攔甲）你師父不好這口。
甲：我師父把我拔了開了，研得了墨片飽了筆，我師父眼淚也下來了：這筆不落倆孩子命在，筆一落這是兩條人命啊！屋裡的氣分很凝固，二十分鍾沒人說話，我師父嘆了口氣把筆放下了，咳別寫了。
乙：怎麼了？ 甲：我不認識字。
乙：好嘛！不認字寫什麼啊。
甲：我爸爸很感動啊，好好跟你師父學，文武雙全！
乙：哎呀，別捧了。
甲：我爸爸囑咐完了我們，就走了，他是一溜火光，直奔西南……
乙：怎麼還帶火光啊？
甲：我把他大衣點著了！
乙：豁！什麼兒子這是。
甲：打這起跟我師父練武術。
乙：這就練武了。
甲：練武術是循序漸進，一上來練《葵花寶典》？不可能。先練掌，再練拳，最後練兵刃。
乙：最後練兵刃。
甲：對，搬來一個大水缸，里邊都是鐵蠶豆。拿手往裡邊叉，肉手叉鐵豆子。
乙：練手。
甲：當然一上來不能用鐵豆子，那容易受傷
乙：慢慢來。
甲：先用槳米。 乙：這是？
甲：把石頭撿出去。 乙：您這挑米呢？
甲：練呢練成了再換鐵的啊。再練拳，鐵豆子，堂堂堂搗，把鐵豆子砸碎了！！ 乙：哎呀！
甲：當然你剛上來練不了。 乙：啊？
甲：用紅小豆。
乙：就這么打那豆子？
甲：為鍛練拳的磨擦力啊。 乙：幹嘛？
甲：豆子裡面放上紅糖。 乙：揣豆餡呢？
甲：拳掌都練完了，練兵器。齊眉棍。
乙：練棍。
甲：院中有一棵一百多年的棗樹，堂，堂，堂，打三下放下歇會兒。 乙：三下就歇啊？
甲：有棗沒棗打三桿子。
乙：打棗呢您這？
甲：我師父教導我們，好好練，祖師爺有教訓。 乙：怎麼說？
甲：流氓會武術誰也擋不住。
乙：祖師爺是賊啊。
甲：是，謹遵老師教誨。每當聽到您這些正義的言詞我就五內彭湃，就想找一個惡勢力跟他同歸於盡。 乙：豁！
甲：老師點點頭：恩，你無恥的樣子很有我年輕時候神韻。
乙：這就別傳代了。
甲：實指望跟老師一起學能耐，沒想到三年後發生了一件小插曲。
乙：什麼事呀？
甲：老師有一天啊，蹦的去。
乙：怎麼老師還干這個？
甲：不是蹦的，他是見網友去。 乙：害！
甲：碰見了自己年輕時候紅顏知己的女兒，從見到她的第一眼起，師父知道自己的江湖生涯結束了，自己註定要遠離白衣如雪來去如風的日子。老人家以85歲高齡毅然決然帶上假發還俗去了。 乙：跑了？
甲：他是跑了，我們哥倆很著急啊！
乙：怎麼了？
甲：千斤的重擔交在我們身上，因為眼看要到五月初五了。 乙：你得備貨了。
甲：我師父走了，我們的功夫可不能擱下，天天照樣兒練（動作）。有一天我們哥倆正練著呢，有人叫門，開開大門一看，這個人手拿拜匣，我接過拜匣一看，里邊有一請帖，「瓮中鱉」壓運公司。
乙：瓮中鱉？這什麼名字？
甲：瓮中鱉就是跑不了，就是他們壓運的東西很安全。他們經理，請我們哥倆保趟鏢，你說去不去？ 乙：去呀！
甲：可這個日子口，這么忙（動作）
乙：來人了就甭幹了。
甲：好那就去吧。 乙：收拾一下。
甲：我說哥哥，把那盆那下來，火弄滅了。出門來一瞧，哎，您還准備車啦！
乙：來車接？
甲：太客氣了，來吧哥哥上車吧。你上那邊我上這邊，一起上省的翻一個軲轤不好坐。
乙：獨輪車啊？
甲：對。 乙：推糧食那個？
甲：坐好了，大個把這弄好了，古錄古錄，這車上講究，這叫獨輪王八拱。拱到了壓運公司，門分左右，老少英雄都出來迎接我們哥兒倆，都是三山五嶽的英雄，四面八方的好漢，當中閃出一位老先生，須發皆白，年過七旬，看見我們哥兒倆來了，趕步上前抱拳拱手：「不知二位壯士駕到，未曾遠迎，當面恕罪！」我們敘過客套，穿過二道門兒，迎面一個二樓，老頭沒走樓梯，沖我們哥倆一抱拳：「二位壯士，請樓上飲酒。」
乙：嘿！
甲：這叫抻練我們，你得拿輕功往上翻，我們要是走樓梯上去，那就丟人啦！
乙：是啊。
甲：急中生智沖我哥一努嘴「恩」我哥從懷里掏出暗器「叭」往旁邊一扔，我拿手一指「哎呦，老爺子，有刺客」。老頭急了，領這些人，走咱們追去。他們走了，一拉我哥哥，走，上樓梯。
乙：這么上去啦！
甲：站在二樓喊：「回來了嗎？」一會老頭回來臉都青了：「這誰扔的粽子？」
乙：你們也找不出別的東西啊！
甲：進屋一看，擺了一桌大菜。
乙：他凈惦著吃呢！
甲：擺的是（）吃飽喝足，我說告辭了！別走！別吃完就走。請二位過過汗兒吧！
乙：什麼叫過過汗兒？
甲：就是看看我們武藝高低，
乙：啊！
甲：這回怎麼下去？站在樓梯邊上，一踹我哥哥，古錄錄他滾樓梯「慢點慢點」我追下來了。
乙：追下來的？
甲： 當時我哥哥一看院子當中擺著十八般兵刃，他伸手拿起一桿大槍，我哥哥練了一趟六合槍。
甲：六合槍最不好練，有贊為證
乙：怎麼說？
甲：一紮眉間二扎心，三紮眉間四紮心，五紮眉間六紮心，七紮眉間八紮心。
乙：全扎這兒啊？
甲：拿起大槍，剛要練，我說哥哥，你感冒剛好可別重復了。對，放下大槍，氣不長出面不更色。
乙：廢話，沒練呢。
甲：他沒練我來啊。我說老爺子，您見過刀見過槍，您沒見過刀槍並耍的。
乙：一塊來。
甲：今天我左手是刀右手是槍。一伸手抄過槍來，實心大鐵槍，一掉個，槍尖沖下，叭叉在地上「老爺子您扶著點，我挑口刀去」老頭倆手纂著「那邊，那邊都是刀」。我來到這邊，一看還真有好刀，剛要抽還沒抽出來，只見西北前天來塊烏雲，古錄古錄一打雷，只聽「卡叉」一聲劈靂，再看老頭躺地下這樣了。
乙：老頭纂避雷針上了。
甲：太搞笑了。 乙：拿人找樂啊？
甲：我很喜歡這個游戲。我說這樣吧，我只練刀吧。一伸手倉郎郎，把這口刀趁出來了，今天讓大夥瞧瞧，著叫「夜戰八方藏刀式」
乙：自殺來啦？ 甲：夜戰八方。。
乙：離不開這了。。。害！離我遠點。
甲：練完刀，老人家說：「現如今有有一趟鏢請您二位去保，來來來請二位驗驗鏢吧！」
乙：驗驗鏢是什麼？
甲：就是看看我們保的是什麼。把我們讓到後跨院，我一看明白了，這是暗鏢。來到這一看，窩瓜，白菜，香焦，茄子。。。
乙：到菜市場了？
甲：你哪懂這個？這是暗鏢，所有青菜打開了都是金銀財寶。
乙：里邊？
甲：白菜拔開了有金子，窩果擺開了有鑽石，瓜子克開了，金末。
乙：這多費勁那。
甲：怕人知道嗎。
乙：干這活的人怎麼辦那。
甲：打這我們可就出來了，走親河沙河長平縣，南口青龍橋康莊子，懷來縣康莊子，沙城保安康莊子，下花院康莊子，張家口康莊子。。
乙：就在這了吧？不往前走了？
甲：康莊子我熟。到康莊子我餓了，依著我哥哥打尖住店；我說，不行，頭一次保鏢，要落個好名聲。
乙：干嗎？
甲：連夜而行。出去康莊子四十多里地，就看前邊一帶黃沙崗，有一片密松林，就聽：叭！一聲響箭，吱嘍！一聲呼哨，嗆啷啷一棒銅鑼響，可了不得啦！
乙：怎麼啦？
甲：有了賊人劫鏢車啦！
乙：那怎麼辦？
甲：，噌，噌，竄出四十多名嘍羅兵，當中為首的黑大個兒，手拿鑌鐵大棍，口念山歌。
乙：怎麼說的？
甲：「呔！此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下菜筐來！」
乙：截菜呀！
甲：倆人打他總佔便宜，我和我哥哥一塊上。槍來刀去，刀來槍往，我抓著破綻大刀一揮，斗大的腦袋就地翻滾我是嚎啕大哭。
乙：哭什麼？
甲：把我哥哥宰了。
乙：害！！
㈣ 求一個超爆笑的劇本！！！
這是我的一個原創阿，幫別人寫的，摟住如果願意演就改改拿去吧，反正閑著也是閑著，能給更多的人帶來點歡笑就好啊
丐世無雙
時間：不明 地點：某條繁華的大街上 人物：洪七公（H)，喬峰（Q)，跑龍套一人（P)
大體事件：兩個乞丐在街上偶遇後的一段時間里發生的故事。
（ 出場，手拿飯缸）
H：改革春風吹滿地，做個乞丐不容易，低三下四還受氣，還有城管來突擊！哎，這年頭，做個乞丐比大學生找工作還還難吶，這不，剛才城管那幫人又來突擊了嗎，說我們這些人除了影響市容在也沒有別的作用了，小樣地，要是我們都沒了，你們城管的不都也下崗了嗎？再說了，城關的要真把我們帶走也行，進去了是既遮風又避雨，還能免費住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人還能在一起嘮嘮嗑，簡直就是我們嚮往的神仙般的生活。他們可倒好，不僅要沒收我的口糧，還要拿走我的飯缸，搶走我辛苦要來的血汗錢，還要趕出我的地盤！要不是逃跑拼了命，肯定是賠了夫人又折兵！總算跑出了他們的搜索范圍，先在這歇一會吧，哎，我就在這守缸待錢！
（ 出場，手拿飯缸）
Q：南來的北往的，東跑的西顛的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可憐一下吧，我家窮人丑，一無所有，穿衣服沒袖，取暖靠抖，成天葯不離口，這輩子沒吃過豬肉。人比筷子瘦，生活過得不如狗。可憐可憐我吧！（一腳踢到了 H的飯缸）
H：哎，你怎麼回事呀，你看看，你把我這精緻的飯缸給踢掉漆了，你的賠我！
Q：你當你那破飯缸是寶馬還是賓士阿，掉一塊漆就要賠償，你去保險公司要賠償去吧！
H：看你是個窮叫花子，我也不難為你了，你就把你的飯缸再加上那裡面的錢給我就行了！
Q：看你說的，你瞧你那幅德行吧，咱倆好象是同行吧！我在這條街混跡好幾年了，咋從來沒見過你呢？你是不是新新新新來的阿？
(H轉過身，自言自語）
H：難道他是這條街的當家的？我得考考他 （轉過身）山珍海味蘿卜白菜！
Q：領導大款學生乞丐！
H：哎呀，大水沖了龍王廟，一家人不認一家人阿。失禮了，給，這是我的片子（掏出名片）
Q：不知者無罪，我也有（互換名片）
H：燈紅區酒綠街丐幫六十七分舵副總舵主--喬峰，哎呀，久仰久仰！
Q：花前區月下街丐幫三十八分舵副總舵主--洪七公，幸惠幸惠！
H：來來來，坐
Q：兄弟，你不在你那好好待著怎麼跑到我這來了？
H：還不是城管那幫人嗎，又來突擊大檢查，不得已才跑到這來了，你這一上午收入咋樣阿？
Q：哎，別提了，一上午才要到這么點，這年頭，當乞丐--難！當一個乞丐頭目--難1
H：當一個滿街亂跑的乞丐頭目--難！
H&Q：哎--------
(P上場，手拿蒙牛隨變，把包裝扔到飯缸里，下場）
H：哈，他把你飯缸當垃圾桶了阿！
(Q拿過包裝添了一口）
H：哎，給我留一口阿！
Q：好吃！好幾天沒開葷了！爽！
H：一口全讓你吃了，啥滋味阿？
Q：酸酸甜甜就是我！
H：你看現在這包裝，多漂亮，你看這俊男靚女，這男的多俊阿！
Q：你說你咋這么孤陋寡聞呢，人家這是倆女的，你不認識阿？人家是去年最火的超級女生--何潔和李宇春！
H：我管他什麼超級男生超級女生呢，這包裝我留下了阿，有獎的，說不定中個500萬什麼的，這輩子就不用當乞丐了
Q：行，等你中獎了，中了兩頭奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！
（P上場，手拿傳單，把一大把傳單扔到飯缸中，下場）
H：這小伙挺實惠阿，真會偷懶，他到省事了，這搞傳銷的都這么狡猾阿？！
Q：這么沒文化呢，那叫發傳單，什麼傳銷！
H：阿，發傳單銷售，簡稱傳銷嘛！
Q：我看看他們這是賣什麼呢
H：你認識字嗎？這都拿反了！
Q：我怎麼不認識字，我小學就過六級了！
H：就你？
Q：拼音六級嘛！不是和你吹，我小學念了八年
H：喲，保送研究生了阿？
Q：看看，，耐克阿迪大降價，短褲僅賣二百八！僅賣280阿，一條褲衩夠我吃三個月的飯了！
H：你看你這消費觀念就不行了吧，人家那是名牌，尤其現在的那些大學生，不管日子過得多辛酸，也要把那名牌穿！
Q：xx鞋店瘋狂大促銷，買一送二！
H：對，買一雙鞋送你兩根鞋帶！
Q：上名牌家教中介中心，為你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大學！
H：你還不知道現在的家教嗎？全是大學生，是上課什麼也不教，就是和你把磕嘮，費用一分也不少，孩子成績是沒提高
Q：不看了，全是虛假廣告
H：哎，你說咱們要是也去發傳單怎麼樣，一天也不少掙
Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家見你躲還來不及呢，哪敢接你的傳單阿？
H：我不會包裝一下自己嘛，人家都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。再說是在不行咱就把傳單發給咱們的弟兄唄
Q：你可別在那做夢了，這是白天沒准到時候掙得還沒現在多呢，就像傳單上那些作虛假廣告的，沒准那天就倒閉了，到時候沒准成咱們小弟了
(P上場，在飯缸里扔一枚硬幣，下場）
H：thank you very much!
Q：喲，你咋說上鳥語了阿？
H：你沒看見剛才那個人呀，黃頭發，準是個外國人，沒准扔進去的是歐元呢！我可不能給咱們中國乞丐丟臉，得表示感謝阿！
Q：那可不一定，現在這年輕人趕時髦，染個頭發多正常阿，那一陣我在xx大學門口蹲點，就看見一個女的，今天是紅頭發，明天是黃頭發，後天是紫頭發，從周一到周日，赤橙黃綠清蘭紫讓他染了個遍，最後弄的那頭發和拖布似的
H：不管了，讓我看看歐圓張什麼樣
（H從飯缸里拿出硬幣，看一眼，扔掉）
Q：咋啦？你咋把歐元扔了？讓別人撿去咋整？
H：那小子也不厚道阿，拿一個一毛的硬幣來糊弄我，那是打發要飯的呢？！現在一毛錢還拿得出手？在怎麼的也得給5毛阿
（P上場，拿五塊錢紙幣，扔到飯缸里，拿出四個硬幣）
P：哎，兄弟，不好意思，坐公交車沒零錢了，換點！（下場）
H：他能不能拿假幣來騙咱們阿？（把錢拿起來，對著燈照照）
Q：那咱們咒他，他要是拿假幣騙咱們，就讓他出車禍
H：對，撞他個生活不能自理
（P手拿報紙上場）
P：法制報，故事報，新出版的體育報，來看看一個二十三歲的青年為何連續六次參加高考，新入學的大學生為何把樓跳，大學食堂飯里出現假耗子葯，名校研究生為何殘忍虐待二十八隻小貓，看一看全知道！看報看報，大學自習室吸煙為何屢禁不止，一場血案起因只是一把格尺，要想深入學習八榮八恥，快來買我的報紙
Q：給我來一份(接過報紙）
H：你還看報？
Q：那是啊，得看清現在的社會形勢，關心國家大事（掏出一副眼鏡）
H：設備挺齊全阿
Q：那是啊，這眼鏡是那天瞎貓眼鏡店清倉時買的，五塊錢，當時老闆說了，就五塊錢，多了少了都不賣，我當時拿出十塊錢，老闆說，拿零的，我沒零錢找你，我說就十塊了，要不你都拿去，老闆當時就急了，說，我多要你五塊錢算啥阿？這事要傳出去，說我多收了乞丐五塊錢，叫我以後怎麼做人？
H：後來呢？
Q：後來我給了他五十個一毛的硬幣
H：你們兩都挺很，來，給我一張看看，我要文體板塊的（H掏出一個放大鏡）
Q：你別對著太陽看呀，一會燒著了！ 看看頭版頭條，全國各地深入學習八榮八恥，樹立社會主義榮辱觀。哎，咱們也該好好學學了，咱們這成天游手好閑，靠別人救濟吃飯，已經成了八恥之一了阿！
H：我看中國足球更應該學學，你看，趙本山心灰意冷，說不想再趟這塊混水。你看他們一個個錢掙得比咱們多，可腳比咱兩的臭多了
Q：可不是嘛，哎，這咋下雨了呢？
H：太好了，我好幾個月沒洗澡了！
（Q的手機響）
Q：喂？喂！喂！喂？啊，什麼，大點聲，哦，城管的來了？啊？喂？喂？喂！----小靈通，信號不好，下面弟兄說，城管的過來了，咱兩快躲一躲吧
H：行，收拾一下，趕緊走（H手機響）喂？我早知道，城管要來，是吧？你怎麼看的阿？消息這么慢，今天晚上沒你飯吃了！ 咱們快走吧-----
㈤ 我想要一個超爆笑的話劇劇本，大概十個人，十五分鍾
【原創劇本】《喜劇學院》之《爆笑課堂》特別節目：《女生團男生隊！》
主演：武大郎——武文 大猩猩——李鑫 木頭——張敏健
死胖子——殷光棟 囊鼻子——馬啟光 主持——崔璀
工作人員——某編導 朱李思 王京京 田曉蕾 李彤彤
歡迎光臨喜劇學院，這里是爆笑課堂。今天我們班的男女生將要上演一場精彩對決！那場面是相當壯觀~欲知後事如何，爆笑課堂現在開課。
【下一幕轉為直播狀態】
武文：電視機前的大朋友，小朋友，新朋友，老朋友，這邊的朋友，那邊的朋友【招手】。您現在收看到的是喜劇學院特別節目：女生團VS男生隊。我是大家熟悉的武老師。我的中文名字叫武文，我的英文名字叫武大郎~站在我身邊的是我們綜藝頻道的當家花旦——崔璀小姐，大家歡迎！
崔璀：我姓崔，崔璀的璀，【無語】《全暈向前沖》，快樂大闖關！
武文：行了，強烈抗議在廣告時間放電視！大家都老熟人了，還這樣見縫插針的，弄不好使要扣錢的(di:一聲)！你羞不羞啊~？！
崔璀：羞~~【故作不好意思狀】
武文：這還差不多！
崔璀：並快樂著~~~~~~~
武文：活活扣死你算了，像什麼樣子嘛！導播，把這塊掐了，別（bie;四聲）播!
導播：這是直播，按央視的標准扣50塊！
武文：【哭】都是你害得！【再一看導播又要扣錢的臉色，馬上陰轉晴天】各位，在PK之前先隨我們的攝像機去看看男生女生們的准備情況。
【下一幕轉到女生這邊】
曉蕾：姐妹們，為了世界的光明，為了世界和平！來，把我們的口號喊一遍！
眾女生：【信誓旦旦的樣子】洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪強，把男生答道沙灘上！
武文：沙灘上，沙灘上，把男生答道沙灘上！
朱李思：在生死存亡的關鍵時刻，決不能放過任何一個可疑人物！【說著京京和彤彤就把武文往外推】
京京和彤彤：出去，出去！
武文：我不是……【已經被推倒舞台中間】卧底~~唉~~~~~~像什麼樣子嘛？！
【下一幕轉到男生那邊】
敏健：親娘來，咱這可是和女生PK！那結果，真是相當難看！我還是跟俺娘說早點回火星算了！
啟光：【白了敏健一眼】咋說話呢，真沒出息。你應該這樣說，【貌似一本正經的樣子】女生贏的幾率和太陽從東方升起的幾率一樣大！
眾男生：去！【然後眾人狂K啟光，頃刻間A型，B型，O型，AB型，RH陰型什麼血型都有。】
李鑫：別在那長他人志氣，滅自己威風！兄弟們，如果今天贏不了，那就別怪哥們我不講江湖道義了！【說著就把拳頭我了起來】上個月借的錢也應該換了吧~~~~~~【暈死人不用償命啊？！】有沒有信心？
眾男生：有！
殷光棟：李鑫，如果今天輸了，我會不會死？！
李鑫：當然不會！你怎麼會有這種念頭呢？
殷光棟：【抹了抹心臟，發現心臟的速率還是597474741秒每分鍾哦~】那就好。【長舒了一口氣】
李鑫：我想，也就是生不如死就是了？！
殷光棟：那我還是死了算了，別攔我！嘿，你們還真不攔啊~~還是不是兄弟？！
眾男生：是你說別攔的。【露出一臉無辜的表情，殷光棟心想：真沒默契！】
敏健：武老師，你在幹嘛呢？！【眾人發現鬼鬼祟祟的武文站在旁邊】
武文：我……，嗯~~~~~我就來看看你們准備的怎麼樣了。
李鑫：【與其它男生竊竊私語】你看武大郎平時對咱班女生那個色迷迷的樣兒，一定是女生那邊的奸細！【眾男生覺得那是相當有道理】在這種情況下，就倆字：轟出去！【剛說完就把武文往外推】
武文：我不是……間諜~~【冤枉啊~此時小白菜的音樂響起。】
【轉會直播狀態】
武文：歡迎回來，在正式比賽之前，先進一段廣告，廣告之後，精彩繼續！
崔璀：不是不讓放廣告嗎，你咋還放呢（ni;一聲）？
武文：你這不廢話嘛，不放廣告還賺誰的錢去？！你的勞務費還在裡面呢！
導播：透露欄目組內幕，扣100塊！
【進廣告時間】
李鑫：您還在為生活壓力大而煩惱嗎？那就快喝四鹿牌奶粉，現價大酬賓，和死一個送一個，經濟又實惠！喝四鹿牌奶粉，不走黃泉路！——中國國家隊男足指定產品。
【回到直播現場】
武文： 歡迎回來，您現在收看的是喜劇學院特別節目「女生團VS男生隊！」我是你們敬愛的武老師。
崔璀：大家好，我是崔璀。現在有請兩支代表隊出場~~~【鼓掌】首先是女生團。
眾女生：人見人愛，花見花殘！
崔璀：再來是男生隊，有請！
眾男生：我們是害蟲，我們是害蟲，你們是黑哨，你們是黑哨……
李鑫：【拿著武大郎的棒子，一個一個的打】白痴！唱錯了！【回頭對武文說】我們重來。
武文：我終於明白了崔永元為什麼采訪完白雲黑土之後又抑鬱了~~【對李鑫】呵呵呵呵，沒關系，重來！
眾男生：涼風有信，秋月無邊，虧我思嬌的心情好比度日如年，雖然我不是玉樹臨風，風流倜儻，但我有廣闊的胸襟和強健的臂彎~~~~~~~是的，相信我們沒錯的，我看好你幺！！！
崔璀：看來兩支隊伍都很有精神啊！
武文：是啊，非常之精神。就是有點精神過頭，快神經了。
導播：不許人身攻擊，再罰100塊！
武文：在比賽開始之前，我們先請兩隊嗆腔發一下狠話，有請。
京京：看著吧，我們很快就能把你們P了，K了，PK了！
李鑫：冬瓜，冬瓜，一群矮冬瓜！一群剛從二流地來的矮冬瓜！國會兒睜大眼睛看我們男生是怎麼削你們的！
崔璀：看來火葯味很濃啊，女生團代碼59741，男生對代碼59742，編輯您支持的隊伍的代碼，聯通，移動，小靈通用戶發送到597474741，您將有機會獲得有武半吊子集團提供的彩電一台！還等什麼，趕快行動吧！
武文：接下來進行第一個環節，我唱我唱我唱唱唱！在這個環節中，兩對各自選出隊伍里唱歌最好的選手代表本隊進行PK，贏得隊伍加1分。現在請兩隊選擇。
【男生隊】
敏健：選誰啊？
啟光：選誰不一樣啊？！估計女生他們現在肯定是全軍覆沒了。還是讓我上吧~~怎麼說人家都是《綜藝滿天星》的月冠軍。況且人家還在敬老院離開過演唱會呢。這事兒咱有經驗！
李鑫：你快拉倒吧。是在精神病醫院唱的吧！哎呀媽咧~~他唱完了之後第二天精神病就全出來危害社會了！
敏健：不挺好的嘛！
李鑫：是啊，大夫全瘋了嘛！死胖子，你上！讓他們見識一下咱們隊裡面也有實力派的！
殷光棟：誰是實力派的？！雜罵人呢？！
敏健：是野獸派？豪放派？衡山派？……對，蛋黃派？！
殷光棟：就你知道吃！
敏健：吃是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步？！
殷光棟：行了。咱是王子！不，明明是偶像實力派的！！！【環顧四周】謝謝，謝謝！【暈~~~~】
【女生團】
京京：咱們這一輪選誰？
曉蕾和彤彤：選我們吧~~因為我們是「甜筒組合」！怎麼說咱這人數占優。
思思：你以為這是單挑還是群毆啊？！
彤彤：單挑的話，他挑我們倆；群毆的話，我們倆歐他一個！【有志氣~女兒但自強！】
曉蕾：曉蕾會武術，誰都擋不住！
京京：算了吧，你們倆打壞了我可賠不起。還是選思思吧~~因為你們倆唱歌從來就沒在調上。思思看你的啦~~~
思思：英雄寶刀未老，老娘風韻尤存！
【直播現場】
武文：OK，兩隊都已經選出選手了。讓我們先來認識一下。
崔璀：女生團的代表是我們古靈精怪的思思。【思思招手示意】男生對的代表說是實力唱將殷光棟！
殷光棟：人家是偶像實力派的！姐啊，你是來民的，通的，還是美的？
思思：什麼事民的，通的，美的？
殷光棟：一看就不是圈裡人。就是民族，通俗和美聲。
思思：那我就來通俗的吧。
殷光棟：你要通俗的？！那好，我陪你，我要美的。
崔璀：歌名是？
思思：老娘先來。AB啊，CD啊，EFG啊啊啊~~~~~~~~【東北二人轉的字母歌！頓時暈倒一大片觀眾。】
殷光棟：《我的太陽》【開始唱：我的太陽~~~~~~~】
武文：聽完這兩位選手的歌之後，武老師就後悔一件事：沒早點買上平安保險！下面請客串主持人崔璀小姐宣布比賽結果。大家鼓掌歡迎。【呱唧，呱唧， 呱唧，呱唧…….】
崔璀：【指揮停止的姿勢】我宣布，【鼓聲響起來】第一輪比賽的優勝者是男生隊！
眾男生：下蛋公雞，公雞中的戰斗機！歐耶~~~
武文：好，休息一下，進一段廣告。
【廣告時間】
【曉蕾手捧一本時尚雜志，突然抬起頭來】空氣污染會是你的皮膚問題顯露出來，曉蕾牌防曬露特含UVA，UVB，祛除暗沉，撫平皺紋是你的皮膚細膩紅潤有光澤。曉蕾牌防曬霜，你值得擁有！
【直播現場】
武文：歡迎回來，您現在收看的是女生團VS男生隊！我是武文。
崔璀：我是人見人愛，花見花殘的崔璀。
武文：經過上一輪我唱我唱我唱唱唱，男生對現在暫時領先。但是我想女生團是不會讓男生隊一直領先的。從她們面目猙獰的表情……【突然看到女生們的表情】，嗯~~，不，意氣風發的表情可以看出他們是有信心奪冠的！
導播：說錯話，再扣50塊！
武文：【哭~~】讓扣錢的暴風雨來得在猛烈一些吧！！！
崔璀：下面進行第二個環節，我說我說我說說說！在這個環節，選手們根據給定的中文說出相應的英文，我們採取的是三局兩勝制，各位選手准備好了嗎？
京京Fighting！
武文：武老師好為我們的男生擔心啊~~
啟光：我來，人家的英語水平已經達到六級了。
敏健：不會吧，真的（di）么？
啟光：當然啊，是真的。我的英語水平已經達到小學六年級的水平，簡稱六級。【眾人皆暈！馬啟光轉頭對李鑫說】順便問一句，如果，我是說如果我輸了，那欠你的錢……你不會追的那麼緊吧？！
李鑫：不，當然不會！
啟光：我第一次意識到，原來你這么有人性！
李鑫：其他人不用還利息，你利息每天乘以10！！！！！！！
啟光：我錯了，我真的錯了~~~你不是沒有人性，而是根本那就沒聽說過世界上還有人性這種東西。【然後啟光自我安慰道】平常心，平常心！
崔璀：別啰啰了，現在開始第一小題：有志者，事竟成。
京京：There is a will,there is a way.
武文：給女生團加1分。
啟光：不用急，咱的優勢還沒有顯露出來。
崔璀：第二題：好好學習，天天向上。
啟光：Good good study,day day up.
武文：給男生對加1分！
京京：黑哨，黑哨~~~武老師，他說的不是英語。
武文：京京啊，不是武老師說你啊，日本人都算人了，難道Chinglish不算英語嗎？！抗議無效！
崔璀：現在場上的比分是1：1.第三題是很至關重要的。請聽題：大象長得高，長長的鼻子，粗粗的要。
啟光：愛麗噴特長得高，長長的納斯粗粗的腰，押韻！【有挨打了~~】
武文：像什麼樣子嘛！給女生團加上1分。這一輪的優勝者是女生團！
眾女生：天生才智難自棄~~~
崔璀：休息一下，別走開，廣告之後精彩繼續！
【廣告時間】
【敏健端著紅燒肉醬油瓶子走了進來】火星牌醬油，採用最新納米技術，不僅做出來的紅燒肉色澤鮮亮，而且哎呀媽咧味道老好了。還富含微量元素，狂補人體缺乏的維生素ABCDEFG……XYZ，是你吃的放心有健康。還有一點兒也看不出染的跟蘇丹三似的，一般人我不告訴她！現在訂購只要998！998！998！還等什麼，趕緊拿起電話訂購吧~~~~
【直播現場】
武文：歡迎回來，我是武大郎。
崔璀：我是崔璀。女生團代碼59741，男生對代碼59742，編輯您支持的隊伍的代碼，聯通，移動，小靈通用戶發送到597474741，您將有機會獲得有武半吊子集團提供的彩電一台！現在讓我們接聽第一位幸運觀眾。
【接聽中，彩鈴為叭叭叭叭叭，叭叭叭叭叭，今天你笑了嗎？今天你唱了嗎……】
武文：恭喜你，你是我們今天第一位幸運觀眾，你將獲得有武半吊子集團提供的彩電一台！
觀眾甲：哎呀，這真是上天掉餡兒餅。我是第一個被砸中的？！蒼天啊，大地啊，這只哪一位神仙大姐給我出的這口氣啊~~~~
崔璀：順便問一句，您支持那一隊啊？
觀眾甲：男生隊！
武文：Why？
觀眾甲：別跟我在這拽英語，OK？！【調整了一下語氣】感覺！人和宇宙合而為一的感覺！！！！
崔璀：敏健，這是你們家的親戚吧。我們來接停下一位幸運觀眾。您好，是我們節目組的第二位幸運觀眾，請問您支持那一對？
觀眾乙：不支持女生團是何等的失態~~
武文：【汗~~】你以為自己是提耶利亞嗎？【看到導播不悅的神情】嗯~~，恭喜您獲得彩電一台！
觀眾乙：真的么~~~【然後深情的對自己說】曾經有一台電視機擺在我的面前，我沒有好好珍惜。直到失去之後，我才追悔莫及。現在又有一台電視機擺在我得面前，我會說：「哎呀媽咧，咋不早點送來~~~！」如果要在這幾個字上加一個期限，我希望是一萬年！！！
崔璀：別嘚啵，嘚啵，嘚啵了【掛上電話】接下來進行第三環節我猜我猜我猜猜猜！
武文：本輪每隊派出兩名代表，採取問答的方式，由女生先提問，男生先回答，然後交替問答的方式，答對數多者獲勝。女生團這邊的代表是：甜筒組合~~男生對派出的代表是綜藝頻道的黃金搭檔：大猩猩李鑫和木頭張敏健~~讓我們倒數5個數之後有請他們出場！
【李鑫擺出大猩猩的造型，敏健擺出發射的造型】
崔璀：這兩個人還真是有默契丫~~【狂汗！！！！】那第三局比拼現在開始，Action！
曉蕾：高考成績發榜了，小明沒有考上任何一所大學，為什麼大一點也不傷心啊？
李鑫：因為小明還在上小學。小明在課堂上一個勁的說話，為什麼老師不批評他？
彤彤：因為老師沒有看見小明。
敏健：錯！因為小明就是老師！
彤彤：小明今天意見壞事都沒有做，為什麼老師還是批評了他？
李鑫：因為小明做過不止一件壞事。下一題，巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了，答一樣食品名稱？
曉蕾：巧克力棒。巧克力和西紅柿第二次打架，巧克力又贏了，答一樣食品名稱？
敏健：巧克力棒棒。那第三次呢？【敏健露出了特別純潔的眼神~~】
彤彤：巧克力棒棒棒。
李鑫：錯！番茄醬！
敏健：你太有才了，歐耶！
武文：不愧是黃金搭檔啊~~曉蕾，彤彤你們真是太教武老師失望了!原來在喜劇學院里你們連敏健的智商都不如~~武老師真是替你們感到：悲哀！像什麼樣子嘛！恭喜男生隊再加1分~~
眾男生：智商決定一切，歐耶！
【廣告時間】
武文：多少個無眠之夜，我曾經為挨老婆打時哭不出來而輾轉反側。但是現在不一樣了，因為我有了它——怕老婆牌武大郎催淚奶糖！挨打時，想什麼時候哭，就什麼時候哭，再也不用因為哭不出來而焦急了~~~怕老婆牌武大郎催淚奶糖，然你輕松哭泣每一天！
【現場直播】
崔璀：歡迎回來，哲理詩為您現場直播的喜劇學院特別節目《女生團VS男生隊！》目前男生隊2：1領先~~~
武文：到底是漂亮可愛的她們，還是神經錯亂的他們可以摘得桂冠呢？！然我們進入最後一關：我拉我拉我拉拉拉，我是拉票的小行家！首先有請女生團的團長，田曉蕾上場！【呱唧，呱唧，呱唧，呱唧……】
曉蕾：在這里我們要謝謝山東綜藝TV，喜劇學院TV，還要謝謝養育了我們的芭比媽咪，七大姑，八大姨……更要謝謝支持我們的FANS們【評論：這里貌似是語法錯誤吧~~喜劇學院教得英語就是不一樣！】不拋棄，不放棄！投我們並快樂著，你們看好我們的同時也是看好你們自己幺~~~！
崔璀：接下來是我們的大猩猩李鑫~~~【呱唧，呱唧，呱唧，呱唧……】
李鑫：我不像女生那麼虛偽，咱就挑點實成的說。
眾人：好！！！
李鑫：我們喜劇學院的男生人還不錯，除了長的漂亮點以外，也沒什麼缺點了！我有時候覺得，自己其實不太漂亮。但有一天，我被一群女孩子圍住，她們說我漂亮，我不承認，她們就打我，還說我們虛偽。曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--「你再不還我錢,我就和你同歸於盡!」曾經有個女孩子與我相約到下輩子--「想追求我?下輩子吧!」曾經有個女孩子肯為我而死--「跟你在一起,我寧願死!」所以像我們這么受歡迎，趕快投票給我們吧！要不下次不讓亞飛給你們簽名了~~~
武文：李鑫，我看出來了，你一點也不虛偽啊！
導播：對選手進行人身攻擊，扣100塊！
武文：【哭~~】我錯了，我真的錯了。我從一開就不該兼這份職。如果不兼這份職我也碰不到這個以扣錢為樂趣的導播。如果我碰不到這個以扣錢為樂趣的導播，我也就扣不了這么多的錢。如果我扣不了這么多的錢，我也不至於淪落到這個傷心的地步……
崔璀：別啰啰了，現在由100位大眾評委開始投票！
【投票進行中……（非誠勿擾！）】
崔璀：投票結束！女生團以51：49獲得本輪的勝利~~！
李鑫：我有話要說。人生最痛苦的事是啥你知道不？！就是給了人家好處人家沒投你！！！
武文：人生更痛苦的事是啥你知道不？！就是沒說錯話導播扣你錢！！！
崔璀：人生最最痛苦的事是啥你知道不？！就是今天來客串喜劇學院到現在還沒有拿著勞務費！！！
李鑫：所以說嘛，再苦再累只當自己當自己是二百五，再難再險只當自己是二皮臉！！！！
武文：與君共勉~~~~~~！
導播：說欄目組壞話，沒人勞務扣300塊！
崔璀：正所謂，蘿卜青菜，各有所愛，今天我們的男女生打成了平手。
武文：由於經費原因，今天節目錄制完畢。請大家各回各家，各找各媽，下期節目再見~~！
【頓時一系列的西紅柿，饅頭，青菜扔上台來，武文漸漸從大雜燴中爬了出來但已經是鼻青臉腫】
武文：還有，喜劇學院，快樂無限~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！
㈥ 超少年密碼的劇本
超少年密碼經典台詞 1、根據我的統計,平常每一百個學生裡面,有四十九個每天回聊明星,三十一個每天聊社團,還有十九個會聊學業,
㈦ 超爆笑的劇本，或者音樂劇本
地點：某女生宿舍門口 n-^lN3b
人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 y ) <U
開場： （台上一張桌子 ） k X2f" lu
開場 （阿姨背著手上） Nf1K)Bpz
阿姨：男生有四想：一想長命百歲，二想無所不會，三想猜獎總對，四想到女生宿舍約會。（頓一頓）嘿嘿！自從男生把戰火燒到我們這里後，搞得我們是雞犬不寧啊，（向天上拱手）領導英明，十二道金牌催我親自督陣，唉，廉頗老矣，要不是形勢嚴峻，我又怎捨得那一片青山綠水呢——(走到桌邊坐下) {5^m(D,
（正在這時,阿哥從她身前悄悄地走了進去…..） IiU8j/lM
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！沒看到我在發表演說嗎？這么不懂禮貌！ j m0pP
阿哥；（站住,對觀眾,生氣地）喂!誰說這樓管高度近視?!(馬上掉轉頭,一副可愛的笑容)啊!原來是阿姨啊!阿姨,最近身體還好嗎? x 3T~A,
阿姨: 少來這套! <>lM jv"K
阿哥：（走上前,滿臉堆笑地）阿姨,你別生氣嘛!你看好了,(白鶴晾翅動作)我鶴立雞群！阿姨，你看，帥不帥！ I)Fs g[!
阿姨：（起身,彎腰圍著他打量。冷笑道）帥?呵！你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。 =jJDd >
阿哥：（很有風度的一笑）阿姨,這就是你的不對了!我很醜,可是我很溫柔! ZAF%BU-d\
阿姨：（生氣地）溫柔?你看你看…..別怪我直言，五官七竅自由發展，毫無團隊精神。（頓一頓，高聲地）遠看東方不敗，近看衰神二代，不是我抬舉，不是黃瓜就是蟋蟀! KTFs6c4
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果動物能和人對話的話，拒講的一定是動物！ | ^4RYG
阿姨：哼！聽好了，女生宿舍，男客止步。膽敢硬闖，罰款50。 A-^QqoW
阿哥：哇! 50啊! 別的宿舍才45! (鈍一下)哼!我告你亂收費,怕不怕? <) kc'E2?
阿姨：怕死不是樓管員! Gh/U?sc!
阿哥：（大聲地）好，這可是你說的,那就別怪我。。。。。。 <2T+gU[Yq]
阿姨: 怎麼樣------ xdHN#K73
阿哥: （突然低聲下氣地）阿姨對不起! 阿姨,是我無理，是我不懂事。（突然從衣袋裡掏出個紅包）我是個懂規矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2
阿姨：（突然兩眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢復嚴肅）不是你呀！（頓一頓，生氣地）你把我看成什麼人啦，難道我的人格這么不植一文？ $3$Ef Fc
阿哥：哇!你怎麼知道這裡面分錢都沒有—— s*G0VW`~X
阿姨：臭小子，我告訴你，我從未收過小於5000的賄賂。 zk?(M K?
阿哥：那就是說，大於5000的—— "jB'mC-[
阿姨：大於5000的——又沒人送！所以，我現在為止還是很清白的，不能因為你而污了我的清白啊！ 'e"9Yuf~
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，樓管級以上的幹部清白的知多少？你能堅持在自己平凡的崗位上鞠躬盡瘁兢兢業業大公無私,我實在是太感動了我簡直感動得——汗流浹背! /s G3>?^
阿姨: 哼! I4K! vo
阿哥: (鼓作悲哀狀)阿姨,其實….我也並非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是這樣的-------我有一小妹與我情同親生，如今大病在床無人問津，剛才哭著打電話給我，說什麼腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去關心關心! )\9,#q216
阿姨：(不耐煩地回到坐位上)那她們宿舍的人呢？ P B# JL]
阿哥：有的約會去了，戀愛是一種很時髦的運動，你是知道的，還有的上網去了，因為據說真理是赤裸裸的，很多人都愛在網上尋找真理。 =*a {Z) u
阿姨：的確很可憐，但我還是不能讓你上去，我是很講原則的。 mp}1;.XC
阿哥；(懇切地)阿姨，你一定要讓我上去啊，我就只有她一個朋友了! 艷芳跟國榮去了，安南又太忙，拉登有自己的事業，蓋茨倒是經常打電話給我，可老找我借錢，達姆又在美國留學，如果她有個三長兩短，我活著還有什麼意義啊？ O;^n ;G-!$
阿姨; 不行! J E/C}it>F
阿哥：（帶哭腔道）阿姨,你怎麼這么不通人情啊，虧我還以為你。。。。。。 `{+D <)^B
阿姨：唉！知我者為我心憂，不知我者謂我何求。。。。。。 5%vK( S )
阿哥：《天下無賊》 `!/s&/^R
阿姨：還在說這種美麗的謊言。如果天下真無賊，我那輛「藍色寶馬」現在該安度晚年了。 ]$ C6Nkk
阿哥：我也是啊，賊遍天下，地球人都知道啊。。。。。。 X>hwiO#.>
阿姨：我問你：21世紀什麼最貴？ 3o#@",d3'
阿哥：(想了想)進女生宿舍！一次50！ vj<<:$_
阿姨：（憤然而起）還拿這取笑我，我只是嚇唬嚇唬你，我懂法，我也知道學生的錢來得不容易，我也是窮苦出生，我知道學生有錯要靠耐心教育，我怎麼會真發你款?我良心過得去嗎我。。。。。。 4D1ftW r
阿哥：（掏手巾作抹淚狀……）阿姨!（學范偉）緣份啊！ 感動，太感動了!古龍說,朋友可以很多,知己一個足夠, 我今生得此知己,死而無憾也! 我今天一定要請你喝兩杯, 你等著,我一會兒就下來……(准備往樓上沖去) t6(y]5$=
阿姨：站住!你演完了沒有?誰是你知己啊?(用力把他推出門口) m0R^2 _o]
阿哥：(對觀眾)又被她看出來了,你們都看到啦,不是我不講道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用殺手鐧了好不好? yV= Fk6
(突然正經地)嗨,阿姨,話多了是廢話.這樣吧,我們做一筆交易,互不相欠,怎麼樣? S+QW- l<E
阿姨：哼!跟你還有什麼好交易的? wn=$,
阿哥：(趾氣高昂地) 哼! 你現在不就是個小小樓管嗎? 啊-----只要你讓我上去,我保證你在三個月內做上樓管的樓管.如何? $C(h`j&
阿姨：(沉思地)你爸爸是……. /Ff>J`i/
阿哥：我很負責任地告訴你-----這是秘密. | wR)J>oT
阿姨：(悲憤地)悲哀(學趙本山)!我真替你感到悲哀,為了進這個女生宿舍,你首先用金錢賄賂我,然後編故事騙取我的感情,再用權利相誘惑,……..如果我是一個禁不起糖衣炮彈的人,我也不可能安穩到今天, (對觀眾)你們大學生是未來的希望啊,怎麼不學好專去學那些腐敗?如果每個年輕人都像你這樣,我們國家還有希望? 我們民族還有希望?? |wB`b7*>
阿哥：（一改痞氣,深思良久,很愧疚!!）阿姨……對不起!他們說.大學生不學行賄受賄,將來會遇到很多麻煩;不搞虛偽,就找不到朋友;不懂權錢交易,就是與時代脫節…….見了你,我才發現,他們錯了,他們誤會了這個時代!要知道,正義—才是時代的主流啊!!! NZOsAw
阿姨：唉!好了,我相信你本質上並不壞,你只是受難成氣候的小股風氣影響,我相信你可以改正的,.今天我也不想讓你失望,你告訴我你小妹在哪個房間,我去叫她下來好了……... IeNx}t\y
阿哥：(感激地)謝謝阿姨!520. F\$ Q .U
阿姨：哇!最後你也不放過我,還讓我這老骨頭搬到五樓……… ?=Zwjo>$K
(阿姨退下,小妹上) sJiko DjP#
小妹：輕輕的,我來了……. vsRCaK'"X
阿哥：(對觀眾,突然興奮地)哇!我小妹了耶!（轉向小妹,露出笑容,展開雙臂疾走過去）你-是我夢中的常客,你-是我生命的主角, 沒有你,我的世界將停止呼吸,沒有你,我的生命將毫無意義.啊!-------人民幣! `z=wp4TX
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我還以為想我呢!恩,最近學習怎樣? 5l<?,uw$
阿哥：(高昂地)當然行啦,你不是說過嗎,只要我哪天不好好學,我的臉就被打成彩屏,腦袋打成震動,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. TQSy29
小妹：（興奮地）你還記得啊!唉呀……幾天不見,長這么高啦? I:KKS 'GZ
阿哥：（笑）申明一下,我無意追趕中國的經濟增長率. {JDy+\I0
小妹：（突然羞澀地）阿哥,謝謝你不畏艱難隻身涉險來看我. \NG{?N2R#
阿哥：（頓時眉飛色舞地）那當然,小妹呀,今天,我可是過五關斬六將歷經九九八十一難最後佛主終於被我憨厚老實朴實善良所感動才終於答應我來見你一面, 我對你的一片真心可見一斑啊! t;i -<i
小妹：是嗎?我太感動了.可佛主剛才和我說的恰恰相反啊! =BD|H_$
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是來告訴你一件非常重要的事情的……. <xQ6.|K0h
小妹：哦?真很重要? Y )`G >?b
阿哥：那當然,一般人我不告訴他…… E)JE9kA
.(頓一頓)我以前只是愛上了女人這種藝術品,而今開始對戀愛這門藝術感興趣了. *07y3eg
小妹：(瞠目結舌)天涯何時無芳草,何必要在現在找!! }z"-N{7^
阿哥：不,小妹,我是金風,你是玉露,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數!我是風兒,你是沙,我們一起浪跡天涯……. q @P"VXiQ
小妹：(生氣地)我看你是瘋子我是傻子才對……. 1 SXxY
阿哥：(震驚地)小妹,你的表情太讓我失望了…..(哀傷地),我的情感如滄浪之水,是那麼執著的洶涌,你曾經是我心中的太陽,是那麼的光芒萬丈怎麼了-------呵!落花有意,流水無情!!……(轉向觀眾)為什麼?為什麼受傷的總是我…….. b+Iiv( %
(悲傷的音樂響起……) !3wosAl
小妹：(憂傷地)哥!對不起,其實…我一直沒告訴你,我從小就是個孤兒,,沒有好東西吃,沒有好衣服穿,沒有好地方玩…..當別的孩子吃著一塊雪糕的時候,我想,什麼時候我也能吃上一塊雪糕; 當別的孩子背著書包,陸陸續續上學了,哥,你知道嗎?我也多想像他們一樣,能捧起書本來,哪怕只讀讀小學,讀讀初中,我也就心滿意足了. 後來,在好心的叔叔阿姨們的幫助下,我終於走進了學校,走進了夢寐以求的課堂,進了學校後,我廢寢忘食的學習,我不敢浪費任何機會,終於------我收到了夢中的大學錄取通知書,可是,那一刻,我又一次落淚了,因為,那巨額的學費根本是我無法承擔的.此時,又是那好心的大學老師和同學幫助了我,再此,我要像那些好心的大學老師和同學,表示深深的感謝-------(鞠躬)我原做一滴水,雖然,它很微小,可是,當愛的陽光照射到它身上的時候,我願將所有的愛也反射給別人!我立志好好學習,我要像那些給予我愛的人一樣,將來也給予別人愛!! 哥,你能理解我嗎? EG*Q[4 H
阿哥：（沉重地）小妹,你為何不早告訴我?!你沒錯,誠然,大學生戀愛無罪,可也要從實際出發啊!!!為了偉大的理想,為了崇高的信念,為了熱烈的生命,你可以義無返顧,我還能說什麼呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你學習,要知道,你-才是我們大學生的榜樣啊!!! 阿哥：就是說你該死了,可你還活著……. ZFR-K nl
小妹：哥,那我們一起努力!? 5j8w/. ~
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥擊掌明志,音樂噸止) %doCv.\l7j
(阿姨再出場) H^OGP|6/
阿姨: 嘿!干什麼,現在是午休時間! OP<D3<C
(阿哥小妹慚愧不已) 0< !Qn Z
阿姨: (和藹地)你們的談話,我都聽見啦,看得出,你們都是好孩子!既然如此,告訴大家,我們以後該怎麼做? g\GGt!0
阿哥：(激動地舉起手臂)杜絕社會不良之風!! H,QF2(A
小妹: (舉起手臂)努力學習!! NNYD)k
阿姨: 讓我們一起------- )8La* tf :
三人齊說: 共-建-和-諧-煙-大!!! ]?~,.,#
RyX5$ SD
(鞠躬下台) M, IrW4b
完 xLFz'@*xX
㈧ 求一個超搞笑的喜劇劇本
請讓我靠近
在一個繁華的街道口，擺著一面大棋。再世華駝。
天遠：Hi，大媽，算命嗎？
甲：哎，討飯的。怎麼說話的！
天遠：不會吧，有沒有撒謊啊！請原諒我向老奶奶撒了謊。
甲：我一腳踢死你。
天遠：你自己看，眼角的皺紋那麼深，誰認不出來？
甲：那因為你自己長的老嘛，所以看誰都希望比自己老。
天遠：是啊，姑娘批評得非常准確，看我還這么年輕，一定很羨慕吧。
甲：你是人嗎？
天遠：怎麼不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象寫錯了。
天遠：哪裡？沒有寫錯。
甲：你有沒有讀過書？
天遠；讀過，不過小學沒有畢業。
甲：難怪會寫錯。
天遠：幹嘛，你神經啊！
甲；不錯，我就是神經病。難道你不是神經病！
（乙上）乙：喂！老婆，我來了！你怎麼跑到這里來了。（然後指著天遠說）老兄，對不起，我老婆腦子有毛病，給你添麻煩了！（又對著甲說）叫你不要亂跑，怎麼這么不聽話呢？是不是要我打你屁股。（又指天遠，接著對甲說）現在壞人這么多。出了事我一個人可怎麼活啊？
天遠：好象怎麼看我都不會像壞人吧。
（甲突然抱住天遠）甲：媽媽，我要喝奶。（哭）
（天遠一腳把她踢開）：孩子乖，媽媽沒奶。躺在地上睡覺，要聽話。
乙拉著甲下。
天遠：喂，神經病就不要讓他到處亂跑，算了命不給錢怎麼辦。就算不算命，把神經病傳給我怎麼辦？
僻靜處。乙：快把錢包打開。
甲：只有兩角一毛七分錢。
乙：看來算命的也快下崗了。
第二幕
晚上，長橋上燈火明亮。只有天遠和香香兩個人。
天遠：今天天氣不錯。（香香看著橋下的水）
香香：有話你就快說，我沒有時間。（看錶）
天遠：話是沒有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天遠：不要啊！香香，不要拋棄我。
香香：不可能的。我已經決定下個月跟我老闆結婚了。我們以後各走各的路
天遠：沒有想到你是如此絕情的女人，枉費我對你一片深情。竟然喜酒都不請我喝。你結婚，我怎麼可以不來呢？就算你不請我，我爬也是要爬來的。如果不來那不是太不給你面子了。是吧。來我是一定要來的！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。
天遠：我沒有變啊，香香，我還是一樣地愛你。嫁給我，我一定會給你幸福。
香香：你以前不是說三年就可以掙到一百萬，錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
導演：停，怎麼搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以說的再無辜一點，聲音再顫抖一點。你永遠要記住，你從來就沒有見過這么多錢，你根本是在拐騙婦女。心裡當然會緊張了。
天遠：是。
導演：再來！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。不是說三年就可以掙到一百萬嗎？錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
香香：那你還有什麼話好說？
天遠：有。我相信我們的愛是可以超越金錢的。只要你願意。
香香：不可能的，真的不可能的。天遠，我的生活需要錢，我的病需要錢，我的家裡需要錢。什麼都需要錢，你懂嗎？我已經不再相信愛情了。愛情只是某個詩人完美的謊言！我已經過夠了物質貧乏的生活，從今往後，我要追求自己的幸福。請你不要再來打攪好嗎？
天遠：如果你是那樣想的話，那裡不會有幸福，也許只有一座墳墓。
香香（終於忍受不住，對天遠大喊）：不管怎麼樣。我都不要再看見你，我已經受夠你了，你知道沒有！
天遠：我知道，我這就走。不過我還是想說，香香，回頭是岸。
香香：還不走，我要叫警察了。
天遠：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以讓我做你的情人啊？
香香：你去死。如果現在我手上有一把刀。我一定會毫不猶豫捅死你。
天遠：好，既然香香姑娘已經恨我恨到要殺我的地步，我也絕不會讓你失望的。今天能夠死在最深愛的人手中，總比以後被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋裡有一把鋒利的剪刀，是我可憐的母親臨出門時，叫我放著防身用的。如果你不介意的話，就將就著用吧！
回答者： 7897653 - 見習魔法師 二
㈨ 跪求一個人特別多超級搞笑的劇本。。。
《旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經，這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有人家，四人奔波勞累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：有這么一句詩：「山重水復疑無路，柳暗花明又一村。」不知不覺來到了這人傑地靈的風水寶地，此處小橋流水人家， 古道西風瘦馬。空空，為師餓了，快去找些齋飯來。不遠處就有一個人家了，我們上那裡化緣吧。
悟空：老傢伙給我們來點吃的。
唐僧：悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……
老人家嘭的一聲把門一關。
唐僧繼續敲門：老人家 老人家。。可以讓貧僧化些齋飯。。嗎？
老人家開門手指著唐僧，東土大唐來的是吧，東土大唐怎麼了。
唐僧：貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……
老人家：老子也上過帝都啊，帝都怎麼了，帝都來的我就給你吃的嗎？你以為帝都來的就了不起啊。
唐僧：老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！」
說罷拍了一巴掌把老人家啪飛。
悟空：師父沒吃的，你不是正在減肥嗎？那脂肪燃燒的歲月可花了我們不少盤纏啊！
唐僧：笨猴子，不吃飽怎麼減肥啊！
悟空：好吧，師父，我去去就來，八戒，沙師弟，Take care of our teacher Tang!
唐僧：八戒，那猴子說的什麼鳥語啊！？
八戒：師父，那猴子看我英語過了四級，心裡不平衡，所以日夜用工，想超過我。
唐僧：哦，原來是ENGLISH啊，咦！悟凈，那邊是不是過來了一位wonder girl
沙僧：師父真的耶，好漂亮哦。
白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !作跳舞狀。
沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，從哪裡來，要到哪裡去，家裡有幾口人，你可知道這一路上有好多妖怪啊，來來來快到我沙僧碗里來，嘿嘿、、我會保護你的。
白精：這位小和尚有禮了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，膽敢搔擾我師父，啊、、、、、原來是晶晶。
白精：空空，是你嗎?
悟空：晶晶，真的是你嗎？
白精：對沒錯是我。我就是周溪河畔的白晶晶。朝向觀眾。
悟空：對沒錯是我。我就是外貌與人品齊飛的孫悟空。朝向觀眾。
白精：好久不見你還是像當年一樣帥得慘絕人寰。
悟空：亂用成語負分滾粗好嗎？現代漢語及格了沒？
八戒：大師兄，什麼情況？這位不會是你的前女友吧，這貨不會真的是你前女友吧，擦你以前也太重口味了一點。
說罷被白精啪飛。
悟空：（作憧憬狀）我忘不了那年我們一起激情燃燒的歲月。我讀大一，我本無意與眾不同，奈何始終掩蓋不了我天生的光芒，最後晶晶選擇了我，在那天夕陽下，她把我圍堵在了一個角落。。然後向我表白。。而我。。。。卻義無反顧地拒絕了她。
八戒：大師兄做得對啊。看來當年你還是很機智的。可是被圍堵在角落裡的你後來怎麼了。大師兄 大師兄 為什麼你面目如此尷尬 大師兄。
被悟空和白精啪飛。
白精：是啊，人生能有幾回愛，我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。空空，假如時光倒流，我們還可以從頭再來嗎？
悟空：原諒我，白白。現在我的心裡只有師傅了，經歷和女人談戀愛以後我才發覺，其實男人才是我的真愛啊。永遠別太果斷的判斷你自己的性取向（朝向觀眾）
白精：我恨這基情的世界！抱頭。
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫過於你曾經和她無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒有擦出火花，最後無奈各奔東西各自攪基。
唐僧：滿眼淚花，空空，其實在和你在一起以前，我也曾經有過一段刻骨銘心的感情，只是當時我不懂得去珍惜，到如今才發覺，我不珍惜是對的啊！
八戒：師傅你的前女友是說女兒國的國王吧。
唐僧：八戒 八戒 莫提 莫提。。為師前幾日見她QQ個性簽名上還寫著長老姓唐，甜到憂傷，她還惦記著為師啊，為師為自己慘絕人寰的長相感到深深的愧疚。
八戒：師傅，你們為什麼也沒有在一起呢？
唐僧：她嫌棄為師給她的鑽石太小她無法接受。說罷掏出。
八戒：當初你就拿這戒指跟人家求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的女人多現實啊，哎我告你，就這票女的，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
唐僧：空空卻不嫌棄我給他的土豪金發箍，所以我才發現他才是我的真愛啊。
白精：太可恨了！
八戒：現如今我師兄護送我師父取經，念在舊情上，你就不要再難為他了。
白精：你們就是那個要去西天取經的師徒嗎？
沙僧：是啊，白白、時過境遷，大師兄已經不是原來的他了，你那張舊船票已登不上他那張破船了。到和尚我的碗里來可好？
白精：原來就是你們！我就是觀音菩薩派來和你們作對的，這樣正好！唐僧，我要和你決斗！贏得人就可以得到空空！
悟空：別傷害我師傅！啪一下被打飛。晶晶 你這是何必呢
唐僧：空空，我發現我又更愛你了。讓我們一起策馬奔騰共赴西天取經從此白頭到老過上幸福的生活吧。
悟空：師傅。。。師傅你餓了吧，我去給你找吃的，不要離開這個圈圈啊。說罷離去。
唐僧：空空快點回來注意安全。 八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
八戒：好的師傅沒問題師傅！
此時騰地一聲白骨精變換了個形態又出來了：這死猴子，想著利用舊情騙的唐僧肉的。待我幻化成另外的形態，我就不信他還不上當！古娜拉黑暗之神，巴拉拉小魔仙全身變！
師傅師傅們，這里有新鮮的齋菜，可以免費試吃哦，三人團購更優惠只要998！
八戒：大師兄前女友又冒出來了。這次是什麼，賣菜的大嬸嗎？拜託就不能想點有創意的職業，你以為我們沒看過西遊記嗎？
白精：師傅們盡管放心。這些東西沒毒！你們吃了也不會暈下去的。這些東西不是石頭蛤蟆變的。
八戒：姑娘你小時候吃的奶粉是什麼牌子的。
唐僧：八戒休得無禮。姑娘讓我看看都有些什麼吃的。
八戒：師傅你小時候吃的奶粉和這姑娘的同個牌子嗎？這貨剛剛你就見過了你忘了嗎？
白精：師傅我覺得這個半價豪華全家桶不錯可是試一下哦，我們還送小黃人哦。
唐僧：啊 姑娘給我來一人一桶。
八戒：師傅，你就是個飯桶！啊不對，其實我才是飯桶嗎，我在劇里的設定不是八戒嗎，這屬性怎麼可以調換了呢，啊不對，這東西有毒 師傅！
唐僧：八戒，出家之人以慈悲為懷，怎麼可以老覺著世界上有人害你呢，姑娘不遠萬里上這大山裡面來做生意容易嗎 你就讓人家好好賺個錢怎麼了 你怎麼就這么不善良呢。
八戒：師傅，我好生保護你 你卻如此這般糟蹋我的心意，難道你的心裡就只有大師兄嗎？我走！
唐僧無視。
八戒：師傅我走了 你就不來挽留我一下嗎
唐僧繼續無視。
八戒：師傅我真的走了不跟你鬧著玩的我真的走了啊。
唐僧三次無視。
八戒：我再給你一次機會你究竟挽留不挽留我！
唐僧：唉。。八戒。。為師之道你待為師真心實意，但是為師心裡只有悟空一個人。
八戒：是啊 我矜矜業業護送你去西天取經可是你卻心裡只有大師兄。。。啊不對重點不在這里好嗎？！你的眼裡就只有基友情了嗎？這食物有毒！
沙僧：二師兄就別和師傅吵了，來，看看這個挺好吃的。說罷倒下。
八戒：沙師弟。。。。
唐僧：沒想到 姑娘你真的。。真的是。。啊。。放開我。。空空！空空！
悟空：俺老孫來也！妖孽受死！
啪一棍被打飛。
沙僧頓時起身，八戒：你不是中毒了嗎？
沙僧：為了讓師傅相信這是妖精。
八戒：沙師弟你真是個機智的少年！
悟空：師傅我給你找來吃的了！半價全家桶！
廣告插播：快到月末，錢包君又瘦骨嶙峋了？還是小肯最懂你，全新省錢神器即將華麗登場，匯聚吮指原味雞、新奧爾良烤翅、香辣雞翅、上校雞塊等八款經典美食，花銷減半，美味加分哦！10月28日到11月10日只有兩周，小夥伴們快准備起來吧！
八戒：加播廣告要加盟費好嗎？！
白骨精再次出現。
八戒，悟空，沙僧：又是你！妖孽~~~~納命來~~~~~說罷沖上去。
白骨精：橋豆麻袋。我先和觀眾解釋一下我為什麼出現了。西遊記原設定是三次打走白骨精然後我才不會告訴你是因為導演腦容量不夠用了所以你們再打我一次就湊足三次了。來吧。啊~~~~~~~被打走然後又再折回來一次，觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那麼高，怎麼打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過啊！不說了，下了，再賤！
基本上是自己到處找段子串的 前段日子剛演過 挺好玩的 你試試看吧 五個人