五毛钱剧本

⑴ 话剧，剧本

搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》

第一幕
地点：曹宅大厅 人物：曹操、仆人
曹操（以下简称曹）：阿三，今天有谁来访啊？
仆人（以下简称仆）（拿手写笔在掌上电脑上点了几下）：回老爷，今天葛朗台先生要来，您忘记了么？
曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！（随手拿起桌子上的帐本）你看你看，这里明明白白地记着，他在三年前借了我六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有个好几十块了吧。
仆：您这利息可真够高的。
曹：嗯？说什么哪？
仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？
曹（边走边整理衣冠）：嗯，应该的，就去，就去。 （仆人下）

第二幕
地点：曹宅门外 人物：曹操、葛朗台
葛朗台（以下简称葛）（出场，中途弯腰，拾起一毛钱）：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说，中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。
曹（满面堆笑迎上前去）：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。
葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方）：曹兄，好久不见，好久不见哪。
曹（指着对方衣服）：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都穿上名牌了。
葛（把衣领向后一翻）：您再看看……
曹：温州第二制衣厂。
葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。
曹（把手机转个面）：您也仔细看看……
葛：许昌国营玩具厂。
曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。
葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！（边说边向四周张望）可千万别太贵重了呀！
曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑……
葛（两眼放光状）：哦？！
曹：插头一个。
葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。
曹：大礼？！
葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车……
曹（兴奋状）：轿车！
葛：轮胎一只。
曹：哎，葛兄或许还不知道，许昌的交通状况实在糟糕，我还是骑我那赤兔马比较舒服些，这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。
葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。
曹（猛一拍头）：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请进。

第三幕
地点：曹宅大厅 人物：曹操、葛朗台、仆人
葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。（边说边踱到太师椅旁边，准备落座）
曹：过奖过奖。（指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐，快请坐！
葛（极不情愿地坐到小板凳上）：曹兄请，曹兄请。
曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。
葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。
曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽……
葛：足够了足够了，（咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。
曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。
葛：（神情失望）没事没事，身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。
曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛兄若不嫌弃，就将就着吃吧。
葛（面露难色）：这……
曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪，上茶！（打一个响指）
（仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放到桌子上，立正，鞠躬）
仆（大声地）：米那桑，扣尼叽哇！（日语：诸位，早上好！）
（仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘，再一鞠躬）
仆（大声地）：米那桑，撒哟那啦！（日语：诸位，再见！） （仆人下）
葛（惊魂未定状）：曹兄，这位是？
曹（面露鄙夷的神色）：这你都不认识？祥林嫂……
葛：啊？！
曹：他哥。
葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要是为了……
曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。

第四幕
地点：后院梅园 人物：曹操、葛朗台 （两人走进梅园，先后落座）
葛：哇，好大的一片梅林啊！
曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（缓缓站起身）想当年，我率军远征张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征……
葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏话了……
曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on，go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊……
葛（从后面探出头来）：为什么不给每人发一份盒饭呢？
曹（反手把他的头向后推开）：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中生智……哎，你说，为什么我每次都能够化险为夷呢，为什么所有的妈妈都喜欢我呢，是我长得壮，还是我健康活泼呢……（自我陶醉状）
葛（打断曹操的话）：行啦行啦，说重点！
曹：我用鞭子向前虚指：你们看，前方有梅林！将士们一听有吃的，顿时生出无穷的力气来。哈哈，可给我省了一大笔饭钱了！
葛：高！实在是高！
曹：所以今天看到这满园的梅子，不可不赏啊！哎，对了，刚才葛兄像是有什么要紧事要说吧？
葛：也不是什么了不得的大事，不过就是美国的《时代》周刊要评选年度最佳的吝啬之星，来向我征求意见，我心里没底，这不，就跑您这儿来了。
曹：吝啬之星？那不就是看谁最小气嘛？
葛：正是正是。
曹：曹某久居许昌，消息闭塞。葛兄既然来了，想必心里多少有个谱，我想先听听您的意见。
葛：也好。曹兄知道巴尔扎克吗？
曹：巴尔扎克？就是那个卖咸鱼的家伙？
葛：对，就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄，但就是舍不得花钱，连吃饭都从来不准备下饭的菜。
曹：没有菜，那怎么能吃得下饭呢？
葛：没事，巴尔扎克有办法呀！每到吃饭时，他就把咸鱼吊在房梁上，看一眼咸鱼，吃一口饭。有一次，他的儿子多抬头看了一眼，他就大骂道：你这个败家子，老子辛辛苦苦挣来的家业，迟早要败在你的手上！
曹：哈，这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。
葛：那曹兄以为他有资格入选么？
曹：中国有句话说得好，叫“大吝啬若不吝啬”，巴尔扎克小气是小气了点，但他似乎还欠缺一些火候，尚未达到真正高手的境界。
葛：唔，那还有一人，名曰托尔斯泰，吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。
曹：托尔斯泰？这个名字倒是不常听到。
葛：托尔斯泰三代经商，富甲一方，但是在他家里，却连个电灯都没有。
曹：没有电灯？那到了晚上，黑灯瞎火的，怎么看得清路呢？就算他自己能够看得清，那万一来个客人呢？
葛：曹兄不必担心，您看—— （作定格状）
（此处插入一幕）
地点：托尔斯泰家 人物：托尔斯泰、客人
客人（以下简称客）（用力敲门）：托尔斯泰，托尔斯泰！
托尔斯泰（以下简称托）：谁呀？来啦来啦！
（托尔斯泰打开门，客人进屋）
客（作摸索状）：这怎么连个灯都不开呀，黑咕隆咚的。
（托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头）
客（一个踉跄）：哎哟！
托：快！快！趁着眼前的金星还没消失，仔细地看一下地形，否则我就要再打第二下啦。

（承接第四幕定格处）
葛：曹兄觉得此人如何？
曹：好是好，但就是太暴力了，这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入，也难符“吝啬之星”的声誉呀。
葛：那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢？
曹：此等花钱如流水之人，何足挂齿！
葛：除此之外，在下实在是不知道了。
曹：真正吝啬之人，敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活，敢于面对他人的嘲讽而坚持自己的原则，敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。
葛：谁能当之？
曹（用手先指葛朗台，后指自己）：纵观天下吝啬之人，惟葛兄与曹耳。
（葛朗台大吃一惊，手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声）
葛（气急败坏地）：曹操！（猛地一拍桌子）你还好意思记着那六角八分钱！你借我的两块五毛钱，到现在连个影子都没见，你还打算拖多久！
曹：不是兄弟不想还，实在是能力太有限。（从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱）夫人管得严，这个月就只剩这些了。 （背景音乐响起：《北风吹》）
葛：曹操！今儿个你这钱，可是真的不能再拖了！
曹（不断地作揖）：求您再宽限几天吧，外面大雪封山，家里没米没柴，实在是揭不开锅啊！答案补充 （背景音乐停）
葛：那你说怎么办？
曹：要不您再借我五毛钱，凑个整数？
葛：呸！亏你想得出来！（把两个口袋掏得底朝天，只翻出三毛钱）你以为，这年头，就你揭不开锅呀。
曹：我也是真没办法……（东张西望，忽然发现桌角还有一张草纸）要不您先把这张大汉天子的御用手纸拿去，等过段时间我有了钱，马上还您！
葛：唉，好吧好吧，谁叫我们那么多年的交情呢，算我吃亏。（拿起草纸，小心地叠好）我还有事，就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪，可就别怪我不留情面了。 （葛朗台下）
曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次见面，我一定把钱还您。
（葛朗台走远，曹操手抚胸口，平静了一下情绪，作思索状，脸色渐变）
曹：哎？不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪！嘿！葛朗台，你这个老狐狸，你给我站住！
（曹操往葛朗台的方向追下）

⑵ 《窦娥冤》的具体剧本

窦娥从小死了母亲，她父亲窦天章是一位穷书生，因为上京赶考缺少盘缠，便把年仅七岁的她卖给蔡婆婆家做童养媳。窦娥十七岁与蔡氏之子成婚，可成婚没两年，丈夫就生病死了，只剩下了窦娥和她婆婆两人相依为命。

当地有个流氓叫张驴儿，欺负蔡家婆媳无依无靠，跟他父亲张老儿一起赖在蔡家，逼迫蔡婆婆嫁给张老儿。蔡婆婆软弱怕事，勉强答应了。张驴儿又胁迫窦娥跟他成亲，窦娥坚决拒绝。还把张驴儿痛骂了一顿。

张驴儿怀恨在心。没过几天，蔡婆婆生病了，要窦娥做羊肚汤给她吃。张驴儿便偷偷地在汤里下了毒药，想先毒死蔡婆婆，再逼窦娥成亲。窦娥把羊肚汤端给蔡婆婆喝。蔡婆婆接过碗，忽然不舒服要呕吐，就让给张老儿喝了。

张老儿中了毒，在地上翻滚几下就咽了气。张驴儿没想到毒死了自己父亲，恼怒不已，便把杀人的罪名栽赃到窦娥身上。告到楚州衙门。

楚州知府贪赃枉法，背地里被张驴儿用钱买通了，不问青红皂白便把窦娥抓到公堂讯问，逼她招认。窦娥受尽拷打，痛得死去活来，还是不肯承认。

接下来，楚州果真大旱了三年。所有人都相信窦娥的冤屈，为窦娥抱不平，直到窦娥的父亲窦天章在京城做官返乡，窦娥的冤案才得到昭雪，杀人凶手张驴儿被处以死刑，贪官知府也得到了应有的惩罚。

(2)五毛钱剧本扩展阅读：

故事来源

《感天动地窦娥冤》的故事渊源于《列女传》中的《东海孝妇》。

时代背景

元朝时，为了满足蒙古贵族穷奢极欲的生活和军事的需要，一些蒙古大臣勾结地方官吏，贪赃枉法，无所不为。在残酷的阶级压迫和民族压迫下，各族劳动人民都过着悲惨的日子，尤其是受到歧视的汉人和南人，冤案多得数也数不清。

一些有正义感的读书人，不满官府的黑暗统治，便利用杂剧的形式来揭露官场的罪恶和社会不公平的现象，关汉卿就是其中之一。他把看到的、听到的百姓悲惨的遭遇写进他的剧本《感天动地窦娥冤》。

⑶ 搞笑小品剧本5—6分钟左右9人

画外音：月黑风高夜，杀人放火天。朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。
（音乐：《神秘花园》 响起）
（朱丽叶手捧白萝卜）：啊，罗密欧，为什么你是罗密欧？
仆人：小姐回房了！
（总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房）
（音乐《包青天》）
总管驾到！［总管走到一半突然半跪，做思想者动作。旁边一伪男，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。众仆人上。］
（所有跟班排队绕舞台一圈回到原位，罗密欧站起）
总管：各小队集合！立正，稍息！向右看齐！
（仆人们有向左）
总管：恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？
（总管左右走动）
最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要提高警惕，加~~~强防范。

总管：下面听我命令：一小队，去查厨房！
一小队：喳！（行清朝礼仪）
总管：二小队，去查厕所！
二小队：Yes，sir！（敬军礼）
总管：三小队，去查狗洞！
三小队：嗨！（鞠躬，90度）
众仆人：那~~~~~你呢？
总管：身为总管，我应该时刻守候在最危险的地方！
（众仆人疑惑）：嗯？？？
总管：小姐的。。闺。房~（说完仰天大声坏笑）
三小队：（齐）呸！
总管：还不快去！（三小队慌忙下场）
总管：咦，有刺客？（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上）
（billie jean 响起，罗密欧马上站直跳MJ舞. 约10秒）
（音乐停，总管现身）：STOP！我顶你个肺，大胆刁民，竟敢在我的地盘撒野！what is yours name?
罗密欧：凉~~风有兴，秋~~月无边，亏我思猪的情绪好比度日如年。
（总管插手）：噢~我知道了，你就是那个人称“玉面小飞虫”（罗密欧半蹲，快速展翅），辅仁所有女生欲杀之而后快的内衣大盗—罗密欧
（罗密欧惊讶后退几步）：有没搞~错？妆化成这样，你也认得？你到底是谁？
（总管得意）：连我都不认识？ 我就是人见人爱，心理变态，礼多人不怪，欠一屁股债的“猪家大总管”！道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥！（转身，把背后的“PIG 屁哥”露出来）
（罗密欧后退一步）：啊？猪？
总管：看来你是冲着我们家小姐来的，有我在，你休想得逞！
(罗密欧大笑)：放马过来
（《男儿当自强》响起，两人做好打架准备动作对望，围着舞台绕两圈。）
（两人突然停止走动，音乐停止）
（两人一起猜拳）：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊。飞啊（啪啪） 飞啊（啪啪）
（总管最后被罗密欧打一耳光，双手张开旋转离场）
（总管半哭）：为了小姐，牺牲一切，都是值得的，你给我等着。
(罗密欧狂笑，这时总管带上来一个侍从)
（总管躲在侍从后面，指着罗密欧）：就是他！
罗密欧：咦，这人好面熟，难道在哪里见过？
（《甜蜜蜜》响起，三人一起跳舞）
（音乐停止，三人分开）
侍从：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟猪达姆。
（总管举着侍从的双手）：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！
罗密欧：哈哈哈，难道你忘了我是菊花派的人吗？
罗密欧：看招！
(战鼓声响起，两人对望旋转)
（音乐停，罗密欧突然将侍卫抱到自己的身前，背对观众）
（《六脉神剑之真菊花残》响起）
（音乐停止，侍从忍着剧痛离场）
总管：猪达姆，你怎么了？ 罗密欧！你好卑鄙，三小队，上！
（A侍卫带着旺财 重庆口音：）哈哈，天堂有路你不走，地狱无门你自来投，今天老子们要代表叫兽消灭你。旺财上！
（罗密欧装作被狗咬得姿态摊在地上）
（《落叶归根》前奏）
罗密欧：想不到猪家还有这等高手，我只好使出绝招了。
（音乐停，《战鼓音乐》响起）
罗密欧：罗氏绝杀之终极奥义！
A侍卫：啊，这个架势，莫非是失传多年的少林绝学—黄鼠狼摆尾巴？
罗密欧：没错，呀~~~（转两圈，屁股对着A侍卫）
（音乐停，《屁声》响起）
A侍卫：我的天啊~~啊（带着旺财离场）
（一迷彩服给了罗密欧屁股狠狠一巴掌，罗密欧倒地。）
迷彩服：那个谁，把这个谁拖走 （罗密欧大叫着被绳捆绑）
迷彩服：嘿嘿，搞定
（朱母、丫鬟模特步登场）
朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！
（先后两个都不是。第三个认出）
（《今天你要嫁给我纯音乐》响起）
罗密欧：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？
朱丽叶：（深情的点头）
（两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）
罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？
朱：哼！（扭头便走）
罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”）
（音乐停）

⑷ 《五毛钱俩》的剧本

今天陪女朋友逛街花了一块钱,好心疼啊!

今天风和日丽,微风阵阵,女朋友要我陪她去逛街.

丫头一逛街就找衣服,当然她试穿时难看的我会说成一般,一般的我会说成还可以,还可以的我会说成漂亮,漂亮的我会说成特别漂亮.

终于,我看到丫头挑出一件告别漂亮的T恤,看她喜形于色,我估计她也喜欢,形势不妙,我抱着肚子说:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口接我。”

“好啊。”

其实我只是有一点想上厕所,但并非肚子疼,可支开丫头只有这样了.

到了公厕,一老大爷要我交5毛钱再进.

“五毛钱?老大爷,我是学生啊,得学生价啊.”

“学生也是人啊,白菜也是菜,蚊子腿也是肉”

碰到高人了,我暗道,但我马上镇下心来.

“老大爷,你有那什么?孙子孙女吗?”

“当然有,有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷口气咄咄逼人的说。

“你孙子几岁了？”

“8岁了.”

“那你孙子上公交买票么?”

“不要.”

“你孙子去公园要买票么?”

“不要.”

“对了啊,白菜也是菜,狼心也是心,狗肺也是肺嘛,那我再问您,我们大学生三下乡时要过谁钱吗?我们学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”

“这......没有.”显然老大爷被我说中了心事,脸红了吃吃的回答.估计他心里充满愧疚,一定想找个地洞钻进去。

我心中大喜,胜利感油然而生,乘胜追击,我又心平气和的说：“没有吧,老大爷,退一W步讲,98洪水解放军抗洪要过钱吗?没有!徐虎修理马桶要过钱吗?没有！公园里有人给你孙子糖果吃要过钱吗?没有！全都没有是吧?”

老大爷脸红到了脚底,木讷的看着我.

我继续说道:“现在是社会主义社会,我们伟大的祖国正在构建社会主义和谐社会,学生上厕所也应该有学生价,我们做学生的用的都是父母的血汗钱,每用一毛,心就被揪了一下似的.....”

“别....别说了,免费吧”老大爷沮丧的打断了我的话,倒在我肩上痛哭起来,我轻轻拍了几下老大爷的头,说:“也不用免费,我又不是来这里白吃白喝的,再说来公厕白吃白喝传出去也不太好听吧,不如收我一毛吧,说到这时我给了老大爷一元钱,老大爷慌忙找回我九毛,可能怕找错了,捏在手心里半紧半松的数了几遍才交给我,给我时我分明看到硬币上沾着老大爷手心的汗.

心情好,自然畅通.

出公厕时女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜，丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛。女人的购买欲望是无穷大的！

大概走了一个小时后，我感觉到她这么久没买什么东西差不多准备买什么了吧，我趁她认真挑裤子时对她说“丫头，你慢慢挑好，我去那买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭对丫头说。

丫头“嗯”了一声算是批准我了吧。我又摆脱了，到了报刊亭。

我问阿姨怎么报纸那么贵了啊，阿姨反问道6毛钱一份的《参考消息》还会贵？我没吭声，忽然间我灵光一闪。

“阿姨，有没有去年的报纸？”

“这小伙子，我卖的又不是年报”

“那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”

“这倒是有，五毛钱两份给你”

“少一点啊，四毛吧，二毛钱一份，二毛五一份不好听，图个吉利嘛”

“好吧，拿去”

真是喜出望外，我拿出刚老大爷找回的四个一毛硬币给了阿姨。

丫头终究还是没买成那条裤子，东走走，西望望。她很累了吧，说要回去了，我说好啊，她说坐公交。

我大吃一斤。

坐公交两人要两块钱啊，而我身上只有5毛了，于是我对丫头说：“丫头，公交那么挤又好脏，一不小心传染病
就上身了哦，还是走路回吧，健康，时尚呢”

“走路好热啊？！”

“我买冰棍你吃。”

到了冰霜前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了，对丫头说：“我身上只有一张100的，还有5毛零
钱了，别找零了。”

丫头乖乖的拿了一根儿童装的5毛钱的冰棍。

回到宿舍我心疼死了，今天陪丫头花了我整整1圆RMB啊,怎么现在的女人都这么花钱？

⑸ 盗墓笔记第二季剧本完工：五毛钱特效怎么破

盗墓笔记第二季剧本完工：五毛钱特效怎么破？

图一
我是一个盗墓者。听说我的故事最近被改成了电视剧，不看不知道，一看才吓到，这五毛钱的渣渣技术。

图二
这明显的锯齿感是怎么回事？

图三
这渣渣的光阴效果，我也是没眼看下去了。

图四
心灰意冷的我想着去打一盘游戏，没想到···万万没想到，怎么都是马赛克，连游戏都欺负我···

图五
这卡爆的电脑是无法好好玩耍了。



图六
突然一个神秘人出现，它告诉我在神秘的古墓里有着一件神器，它能帮助我改变这一切。

图七
真的那么神奇么？

图八
于是我组团来到了这个神秘的古墓。

图九


啊，我们居然碰到了大boss，话说这个尸蹩真的很萌么？

图十
在千钧一发之际，我终于拿到了全说中的神器，没想到居然是映泰GTX960
2G复仇者。
图十一
这时候我的小宇宙爆发了，轻轻松松地灭掉了大boss。

图十二

看着手中的神器，我感叹到：映泰GTX960
2G
复仇者采用了全新的GM206核心，拥有1024个流处理器
，搭载极速的显存，容量达到2GB，显存位宽为128Bit，显存频率达到了7GHz。映泰GTX960
2G
复仇者的基础频率为1203MHz，提升频率为1266MHz，可谓是非公版的最强GTX960之一。游戏特效什么的全开都不会再看到那渣渣的画质了，映泰GTX960
2G
复仇者就是那么没节操。

图十三
我终于回到了假，把神器安装上了电脑，登陆游戏，这画面，感觉换了一个世界一样。

图十四
差距咋那么大啊!我旁边的哥们看到，眼睛一亮，冲动地把自己的电脑也砸了，我也要换上和你一样的神器。呵呵呵···
既然这么厉害，好吧，我要把它交给国家!

⑹ 小学语文课本剧剧本《慈母情深》

当年的我们，视父母一天的工资是多么非同小可呵！
但我想有一本《青年近卫军》想得整天失魂落魄，无精打采。
我从同学家的收音机里听到过几次《青年近卫军》长篇小说连续广播。那时我家的破收音机已经卖了，被我和弟弟妹妹们吃进肚子里了。直接吃进肚子里的东西当然不能取代“精神食粮”。
我那时还不知道什么叫“维他命”。更没从谁口中听说过“卡路里”，但头脑却喜欢吞“革命英雄主义”。一如今天的女孩子们喜欢嚼泡泡糖。
七八十台破缝纫机，一行行排列着，七八十个都不算年轻的女人忙碌在自己的缝纫机后。因为光线阴暗，每个女人头上方都吊着一只灯泡。正是酷暑炎夏，窗不能开，七八十个女人的身体和七八十只灯泡所散发的热量，使我感到犹如身在蒸笼。那些女人们热得只穿背心。有的背心肥大，有的背心瘦小，有的穿的还是男人的背心，暴露出相当一部分丰厚或者于瘪的胸脯。千奇百怪。毡絮如同褐色的重雾，如同漫漫的雪花，在女人们在母亲们之间纷纷扬扬地飘荡。而她们不得不一个个戴着口罩。女人们母亲们的口罩上，都有三个实心的褐色的圆。那是因为她们的鼻孔和嘴的呼吸将口罩懦湿了，毡絮附着在上面。女人们母亲们的头发、臂膀和背心也差不多都变成了褐色的。毛茸茸的褐色。我觉得自己恍如置身在山顶洞人时期的女人们母亲们之间。
我呆呆地将那些女人们母亲们扫视一遍，却发现不了我的母亲。
七八十台破缝纫机发出的噪声震耳欲聋。
“你找谁？” 一个用竹蔑子拍打毡絮的老头对我大声嚷，却没停止拍打。毛茸茸的褐色的那老头像一只老雄猿。
“找我妈！”
“你妈是谁？”
我大声说出了母亲的名字。
“那儿！”
老头朝最里边的一个角落一指。
我穿过一排排缝纫机，走到那个角落，看见一个极其瘦弱的毛茸茸的褐色的脊背弯曲着，头凑近在缝纫机板上。周围几只灯泡的热量烤着我的脸。
“妈……”
“妈……”
背直起来了，我的母亲。转过身来了，我的母亲。肮脏的毛茸茸的褐色的口罩上方，眼神儿疲竭的我熟悉的一双眼睛吃惊地望着我，我的母亲的眼睛…… 母亲大声问：“你来干什么？”
“我……”
“有事快说，别耽误妈干活！”
“我……要钱……”
我本已不想说出“要钱”两字，可是竞说出来了！
“要钱干什么？”
“买书……”
“多少钱？”
“一元五角就行……”
母亲掏衣兜。掏出一卷毛票，用指尖龟裂的手指点着。
旁边一个女人停止踏缝纫机，向母亲探过身，喊：“大姐，别给！没你这么当妈的！供他们吃，供他们穿，供他们上学，还供他们看闲书哇！……”又对我喊：“你看你妈这是在怎么挣钱？你忍心朝你妈要钱买书哇？”
母亲却已将钱塞在我手心里了，大声回答那个女人：“谁叫我们是当妈的啊！我挺高兴他爱看书的！”
母亲说完，立刻又坐了下去，立刻又弯曲了背，立刻又将头俯在缝纫机板上了，立刻又陷人了手脚并用的机械忙碌状态……
那一天我第一次发现，我的母亲原来是那么瘦小，竟快是一个老女人了！那时刻我努力要回忆起一个年轻的母亲的形象，竞回忆不起母亲她何时年轻过。那一天我第一次觉得我长大了，应该是一个大人了。并因自己15岁了才意识到自己应该是一个大人了而感到羞愧难当，无地自容。
我鼻子一酸，攥着钱跑了出去……
那天我用那一元五毛钱给母亲买了一听水果罐头。
“你这孩子，谁叫你给我买水果罐头的？！不是你说买书，妈才舍得给你钱的吗？”
那天母亲数落了我一顿。数落完了我，又给我凑足了够买《青年近卫军》的钱…… 我想我没有权利用那钱再买任何别的东西，无论为我自己还是为母亲。
从此，我有了第一本长篇小说……

⑺ 2人超级搞笑相声超长剧本

文武双全

甲 ：人不少，呆会给你们一人写副字，今天有不少人求字来的。
乙：求您的字？
甲：你不知道？
乙：知道什么啊？
甲：你不认识我啊？
乙：不认识。
甲：你不看报啊？
乙：报上有您？
甲：yeah!?
乙：这什么感叹词呀？
甲：我对你很失望啊。买的，挂历什么的，月份牌。
乙：您，上挂历，月份牌儿？
甲：你得淆习啊，同志。不淆习你就落后了。
乙：啊。我真没看过。
甲：我在写这个方面是专业啊。
乙：写什么啊？
甲：什么都写。
乙：写书法吗？
甲：都写。
乙：毛笔呀？
甲：都有，毛笔钢笔，铅笔，都写。
乙：铅笔都写啊？
甲：大文学家。
乙：哪个文学家写铅笔？
甲：我是一个闻嚎啊。
乙：您？
甲：你闻闻我。
乙：啊？。
甲：闻完你嚎去。
乙：这么个文豪啊！
甲：我这个学问哪，上这么多年学，上大学。
乙：您哪个大学啊？
甲：你管哪？！你不怀好意！你不怀好意！
乙：这有什么不怀好意的？
甲：我凭什么就得告诉你啊？管得着吗？
乙：我关心您啊！您哪学校的？
甲：我，清华的。
乙：华清池的？澡堂子出来的？
甲：你瞧他脸长的啊！可恨！你说那是西大桥那儿。
乙：您不是那儿？
甲：我们是邮政书店对过儿。
乙：一样！那一个地方。
甲：哪儿？
乙：华清池啊！
甲：呸。后头，华清池后头。池子后头。
乙：烧锅炉？（甲怒）得热水吗！
甲：锅炉后头。
乙：倒脏土？
甲：你小瞧人！咱打小上学，上这么多年淆，上葱花大学。
乙：您等等，你刚才说什么？葱花大学？不是清华吗？
甲：啊，对啊！葱花，葱花，葱花大学！管着吗你，问这个干嘛？
乙：您记住了啊，清华大学，以后这么蒙人家啊！
甲：（大声）清华！对吗？
乙：对。
甲：清华，咱是那的大学生！
乙：啊。
甲：琴棋书画，锛凿斧锯。
乙：锛凿斧锯？
甲：学吗，大学什么课都有。
乙：上什么课啊？
甲：写字懂吗？书法！
甲：哎，每天我都得写，（模仿写字的动作）……写完了以后就拿出去卖。
乙：噢，您这作品还卖呢？
甲：嗬，你瞧，那玩意儿弄出来不就是为卖的吗？
乙：那您的作品在哪个画廊卖呀？
甲：……哎，你怎么知道我那块儿有发廊？
乙：什么发廊啊？！我问你画廊！
甲：画狼？不，我……我不画狼，我……我就写字儿。
乙：这位什么耳朵？！我问你呀。
甲：啊？
乙：平时你写出来的东西都在哪儿卖？
甲：噢，你问平时啊，平时……平时就在大街上卖！
乙：大街上？
甲：对了，小区门口，都行。
乙：怎么这地方？
甲：为人民服务吗！为满足老百姓吗。我们从加班加点，早上一睁眼那，排队等着。求字的人都满了，这儿站着，我在这等着。
乙：都排队？噢……那……您多少钱一张啊？
甲：外行不是/字有论张的吗？
乙：字不是？
甲：裱好了。
乙：那论什么呀？
甲：论卷！
乙：……论卷？
甲：哎，我们那作品都一“卷”，一“卷”的。这个赶上中午吃饭人多还行，平时也就一天百十块钱。
乙：写字挣得？
甲：当然我，们这个也不辛苦，几分钟就一卷。
乙：几分钟就一卷？
甲：比如说吧。
乙：啊。
甲：我正在路边儿这儿站着呢。
乙：噢。
甲：买字儿的人来了。
乙：哦。
甲：（模仿）“哎，师傅，来二十串。”“好嘞！”
乙：啊？二十串？不论卷吗？
甲：二十卷二十串，差不多。把钱接过来得给人做纸。
乙：纸还现做啊？
甲：那对的起人那五毛钱那。
乙：五毛钱？
甲：你打算卖六毛？你要疯？都卖这价，你得对的起老主顾。
乙：太便宜了，人家书法家都成千上万哪。
甲：咱是面向工薪。为老百姓着想。先做纸。
乙：做宣纸？
甲：什么宣纸啊，我们不做宣纸。
乙：那用什么纸？
甲：我们用那个……那个……“肉纸”。
乙：啊？肉纸？
甲：一般的纸都是树做的，不环保！那是植物纤维。
乙：您哪？
甲：用动物纤维！
乙：动物纤维？
甲：羊身上的，牛身上的，鸡身上的都行。
乙：啊！牛羊肉？
甲：买一大块，洗净切块，这动物纤维做经线。
乙；纬线呢？
甲；用铁丝。
乙：铁丝？
甲：结实啊。穿好了，连起来，往那一放像秦朝竹简一样。
乙：（如有所悟，鄙夷地）奥。
甲：拿我那笔，刷颜料。怕不干，底下字台生火烤着，上边拿扇子扇着。前边有几个砚台，铁的，搪瓷的。装的墨粉，有甜有咸，有时候抓有时候刷。“要朱砂不要？…少来,好!”
乙：吃多了对嗓子不好.
甲：我拿着毛笔在上面写起来，常翻面，写好了，落了款，卷起来“拿好！下一位！”大书法家！
乙：烤羊肉串的！
甲：讨厌！
乙：您让大伙儿听听，这不是烤羊肉串的嘛！
甲：什么呀，什么呀，这是做纸，然后我在上头写字儿。（模仿刷的动作）
乙：这不刷酱嘛？！
甲：谁说刷酱了？谁说刷酱了？你看我这相貌仪表，风度气质，我像烤羊肉串的嘛？
乙：……还真像！
甲：你才像呢！我们是做学问（提裤子）！
乙：手脏了可不能做吃的。
甲：我们有抹布！
乙：是啊？
甲：做文章吗，我们都是葱花大学的吗。
乙：还拽哪？
甲：瞧不起人，？！
甲：我们校长，经常来辅导我们功课。 “你这个纸啊，做得再厚一点儿”。
乙：薄了不解谗啊。
甲：“你这个，墨少点儿。”
乙：对，多了齁人！
甲：……你老拿我打镲！你瞧不起人！你瞧不起人！
乙：哼。
甲：你打听打听，你打听打听，有多少大人物曾经去我们学校参观访问，称赞我们学校有人才，好！
乙：就你们还接待过名人呢？
甲：那怎么了？
乙：都谁去过啊？
甲：日本有一位小泉纯一郎，知道这人嘛？大政治家。
乙：知道啊，现任首相。
甲：就曾经来过我们学校访问！
乙：是啊？
甲：小泉在日本，看报纸，一瞧，哈尔滨有高人，叫王峰，文章非常可口，他爱好中国书法。
乙：还挺谗！
甲：在东京那边，买长途火车票，“到哈尔滨的。”
乙：呵，太长了吧这个，那掉海里了。
甲：火车站下车，倒11路公共汽车，来我们学校。
乙：道还真熟！
甲：到学校门口，我们正做早操哪。
乙：早操？
甲：练字。
乙：别提那字了。
甲：一人一个写字台（动作）。一看小泉来了同学们都很热情，推着字台就来了：“来几串？”
乙：再把小泉吓着。
甲：不着急，不着急，都要品尝。
乙：小泉饭量不小。
甲：唉，我们校长陪同着小泉参观。
乙：嚯！还挺隆重！
甲：校长叫我们，“别乱别乱！都站好，站好。今天呀，咱们很荣幸地请到了小泉先生来咱们学校访问，咱们大家欢迎。”
乙：嗬！
甲：小泉冲我们点头致意，然后说“尊敬的校长，各位同学，大家好，今天小泉很荣幸，能够来到贵校访问。”
乙：为什么呢？
甲：“众所周知，贵校历史悠久，声名远播，别具一格，独具特色。今天到贵校，就是想亲身体验一下贵校的‘风味’。”
乙：噢，想了解一下你们学校！
甲：小泉对我们校长说，“校长，我有个提议，不知尊意可否？”我们校长说，“您请说吧。” 小泉说：“久闻贵校人才济济，藏龙卧虎，我想出个题目考一考这些学生，不知您意下如何。”
乙：哦，想出题考考你们。
甲：我们校长说，“您太客气了，您请出题吧。”多胡涂，你不该答应人家啊。
乙：怎么了？
甲：人家是外国元首啊，你说你弄咸了，齁着他不合适。
乙：您这跟题有关系吗？
甲：可校长答应了那写吧。小泉拿一粉笔头蹲地下写诗。（动作）
乙：（拦甲）蹲地下写？黑板哪？
甲：研究生才有黑板哪。
乙：咳。
甲：写完了小泉扶着这儿：“看着啊，春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知，多，少。”
乙：多亏是五言，要是七言大胯非掰了不可。
甲：讨厌。大伙一看，别闲着了，都点火。
乙：跟这诗都不挨着。
甲：我们校长站在一边儿小声嘱咐 “诶，诶，今天这纸可得厚点儿啊！”
乙：对，让你们多搁点儿肉，款待小泉！
甲：“好嘞！”，我们同学个个是争先恐后，先把纸做好，然后饮饱了笔，刷刷刷刷，一人对诗一首，往跟前儿一送，“来！来！您、您来我这个！”“您来我这个！”……
乙：瞧这乱乎劲儿！
甲：要不说还是人小泉有涵养，有水平，冲我们一鞠躬，“诸位同学。”
乙：还同学呢？！
甲：“不要慌，大家的作品，小泉一定会挨个儿品尝。”
乙：（敷衍地）哦，品尝。
甲：先拿起头里这个同学的作品（模仿咀嚼动作）“嗯……这个墨研洇了。”
乙：酱抹多了！
甲：又走到下一位同学跟前儿……（模仿）“嗯，这个纸的厚度不够。”
乙：这是放少了。
甲：继续往前走……（模仿吐）这个落款，朱砂重了些。
乙：好嘛！辣椒放多了！
甲：鉴赏了四百多份文章，就吃到我这个，堂堂堂吃完了眼睛直放关光啊，“……嗯，好！好！好！此篇华翰是哪位才子的文章？” 乙：问是谁做的。
甲：我赶紧过来了：阁下，我写的。好啊，可称饱学鸿儒啊，可能照此文章再烤一篇？
乙：这话都说滚了。
甲：区区不才这有何难？（动作）
乙：写得真够快的！
甲：小泉一对比，是分毫不差，一点儿没错。
还没等说话呢，就听“叮铃铃铃……”
乙：什么声音呀？
甲：小泉手机响啦！
乙：噢。
甲：（模仿小泉，右手拿着手机，左手捂着耳朵，边走边找信号状。）“喂！喂？……靠！”
乙：小灵通！
甲： “喂？……啊，我是小泉。喂？喂？（躺下，乙扶甲）这回好点了，噢，布什，布哥！啊，你好你好……我昨天给你打电话了，你手机没充值啊。
乙：都这麽仔细啊？
甲：我。。。你。。。萨达姆。。不是。。。扎卡维都死。。。拉登。。。啊，xxx哪！！
乙：有我什么事？
甲：恩。。。。恩。。。恩。。恩。恩。恩
乙：过火车哪？
甲：好。
乙：打完了？
甲：打完电话，又走过来，向我们校长说道：“校长，刚才是美国的总统先生的电话。”
乙：嚯！
甲：“布什说美国正在全球范围内公开聘请一位“超等总理”，我看令高足王峰君，饱学鸿儒，著作等身，风味独特，有浓郁的新疆风味，我看他去挺好，不知校长意下可否？”
乙：啊？就凭这首诗就推荐你去当超等总理了？！
甲：校长一听， “好，您多栽培！”我一听吓坏了，地不熟，我可不愿意去呀！
乙：（急切地劝）唉，超等总理，那可不小啊！你就赶紧答应下来上任去吧！
甲：什么呀，贼累，还不挣钱。
乙：不是超等总理嘛？！
甲：就是抄着扇子等着，总也没人理！
乙：还是烤羊肉串的啊！

甲：光写书法也不挣钱。
乙：您就说烤肉串不挣钱得了。
甲：（瞥乙）我爸爸劝我：儿子！
乙：冲那边说。
甲：爸爸说你得听着，（冲乙）你得往心里去！
乙：还是我啊？别看我！
甲：你得听着知道吗？学文学有什么好？你跟着我练武吧。
乙：你爸爸会武术？
甲：大武术家啊。
乙：奥1
甲：讲究高来高去啊，一身的好轻功啊。江湖上一扫听我爸爸都知道。
乙：叫什么？
甲：草上飞！
乙：你爸爸飞贼？
甲：你爸爸才飞贼呢。
乙：草上飞吗。
甲：灵巧啊。你像咱们住的那二楼，一个跟头就上去了；这管灯，噌一下子就上去了。
乙：上管灯上了？
甲：没问题啊，没问题。没有挡得住他的门，没有拦得住他的锁。
乙：还是贼啊。
甲：贼干嘛啊，助人为乐给人开锁吗，不管什么锁，我爸爸看看弄根面条就捅开了。
乙：豁！
甲：一包方便面我爸爸能打开一个小区。
乙：好家伙！
甲：高来高去，都练过，什么叫金钟罩哪个叫铁裤叉，都行啊。
乙：没听说过。 甲：怎么了？
乙：铁裤叉啊？！
甲：练武功吗，有一个铁裤叉吗。
乙：铁布衫！
甲：铁布衫儿？铁布衫儿？这差不多。
乙：差远了。
甲：我爸爸说不行你就学武术吧，你哥哥也闲着那，学武术吧。我说学武术你教我啊？不行咱们有规矩，爹是练武术的，儿子要练得交到外边去。
乙：那为什么？
甲：下不去手管那。找遍天下，谁能交我，最后找到我的老恩师。
乙：在哪儿？
甲：家住在北京城，京西北悬平坡的下坎，这个地名叫虎岭。
乙：哪儿？ 甲：虎岭。
乙：虎岭啊？那地方我可熟，那可没出过什么大武术家，那净是卖粽子的，端午节吃的粽子。
甲：我要带着文章就扔你脸上。
乙：您再烫着我。
甲：多讨厌，小市民哪。
乙：不是，那可没出过什么大武术家。
甲：虎岭那儿净是卖粽子的，谁吃啊？
乙：卖棕子的多啊。
甲：我的老恩师是一个世外高人！和尚！你见过和尚卖粽子？
乙：那没有。
甲：我爸爸带我们哥俩来，老和尚站在院里正捋叶子呢。
乙：有这个，捋那铁叶子。
甲：捋那苇叶子
乙：（点头）我这就要见着和尚卖粽子了。
甲：讨厌。
乙：捋什么叶子？
甲：捋苇叶子，练功之人难免受伤，拿苇叶缠一下。
乙：奥，胳膊也这么缠。
甲：你不练这个，你哪懂啊？！我父亲说明来意：两个犬子托负与您，您老多加心。
乙：好。
甲：老头点点头“咳，咳。。好，留下吧，咳。。。
乙：武术家都瘘了。
甲：行行出状元，干什么不是吃饭？不丢人，早出去晚回来，都有了。
乙：什么词儿啊。
甲：教导我们练功啊。“回头要想练得话，咱们要写下文约。”
乙：奥还定合同？
甲：练武术得写这个，谁的儿子交给我，练功期间死走逃亡各安天命。
乙：呦，还写这个。
甲：比如说老师打你了，你寻短见，老师不负责任。我爸爸眼泪都下来了，可你要不写，俩孩子前途怎么办？ 乙：是。
甲：一咬牙，先生，你写吧。 乙：写。
甲：老师吩附一声：“摆香堂！！”
乙：奥，还有香堂？
甲：哎大案子比这个还大，摆上香烛蜡纤都弄好了。 乙：奥。
甲：后边悬着我们祖师爷的画像。
乙：奥您这一行也有祖师爷？
甲：我们有祖师爷啊。 乙：谁啊？
甲：屈原！
乙：人这一行合理，没有屈原就没有粽子吗。
甲：讨厌，讨厌。都摆好了，师父看看我，我可要写了。写吧，要不我替你写，我写字有一套。
乙：（拦甲）你师父不好这口。
甲：我师父把我拔了开了，研得了墨片饱了笔，我师父眼泪也下来了：这笔不落俩孩子命在，笔一落这是两条人命啊！屋里的气分很凝固，二十分钟没人说话，我师父叹了口气把笔放下了，咳别写了。
乙：怎么了？ 甲：我不认识字。
乙：好嘛！不认字写什么啊。
甲：我爸爸很感动啊，好好跟你师父学，文武双全！
乙：哎呀，别捧了。
甲：我爸爸嘱咐完了我们，就走了，他是一溜火光，直奔西南……
乙：怎么还带火光啊？
甲：我把他大衣点着了！
乙：豁！什么儿子这是。
甲：打这起跟我师父练武术。
乙：这就练武了。
甲：练武术是循序渐进，一上来练《葵花宝典》？不可能。先练掌，再练拳，最后练兵刃。
乙：最后练兵刃。
甲：对，搬来一个大水缸，里边都是铁蚕豆。拿手往里边叉，肉手叉铁豆子。
乙：练手。
甲：当然一上来不能用铁豆子，那容易受伤
乙：慢慢来。
甲：先用桨米。 乙：这是？
甲：把石头捡出去。 乙：您这挑米呢？
甲：练呢练成了再换铁的啊。再练拳，铁豆子，堂堂堂捣，把铁豆子砸碎了！！ 乙：哎呀！
甲：当然你刚上来练不了。 乙：啊？
甲：用红小豆。
乙：就这么打那豆子？
甲：为锻练拳的磨擦力啊。 乙：干嘛？
甲：豆子里面放上红糖。 乙：揣豆馅呢？
甲：拳掌都练完了，练兵器。齐眉棍。
乙：练棍。
甲：院中有一棵一百多年的枣树，堂，堂，堂，打三下放下歇会儿。 乙：三下就歇啊？
甲：有枣没枣打三杆子。
乙：打枣呢您这？
甲：我师父教导我们，好好练，祖师爷有教训。 乙：怎么说？
甲：流氓会武术谁也挡不住。
乙：祖师爷是贼啊。
甲：是，谨遵老师教诲。每当听到您这些正义的言词我就五内彭湃，就想找一个恶势力跟他同归于尽。 乙：豁！
甲：老师点点头：恩，你无耻的样子很有我年轻时候神韵。
乙：这就别传代了。
甲：实指望跟老师一起学能耐，没想到三年后发生了一件小插曲。
乙：什么事呀？
甲：老师有一天啊，蹦的去。
乙：怎么老师还干这个？
甲：不是蹦的，他是见网友去。 乙：害！
甲：碰见了自己年轻时候红颜知己的女儿，从见到她的第一眼起，师父知道自己的江湖生涯结束了，自己注定要远离白衣如雪来去如风的日子。老人家以85岁高龄毅然决然带上假发还俗去了。 乙：跑了？
甲：他是跑了，我们哥俩很着急啊！
乙：怎么了？
甲：千斤的重担交在我们身上，因为眼看要到五月初五了。 乙：你得备货了。
甲：我师父走了，我们的功夫可不能搁下，天天照样儿练（动作）。有一天我们哥俩正练着呢，有人叫门，开开大门一看，这个人手拿拜匣，我接过拜匣一看，里边有一请帖，“瓮中鳖”压运公司。
乙：瓮中鳖？这什么名字？
甲：瓮中鳖就是跑不了，就是他们压运的东西很安全。他们经理，请我们哥俩保趟镖，你说去不去？ 乙：去呀！
甲：可这个日子口，这么忙（动作）
乙：来人了就甭干了。
甲：好那就去吧。 乙：收拾一下。
甲：我说哥哥，把那盆那下来，火弄灭了。出门来一瞧，哎，您还准备车啦！
乙：来车接？
甲：太客气了，来吧哥哥上车吧。你上那边我上这边，一起上省的翻一个轱轳不好坐。
乙：独轮车啊？
甲：对。 乙：推粮食那个？
甲：坐好了，大个把这弄好了，古录古录，这车上讲究，这叫独轮王八拱。拱到了压运公司，门分左右，老少英雄都出来迎接我们哥儿俩，都是三山五岳的英雄，四面八方的好汉，当中闪出一位老先生，须发皆白，年过七旬，看见我们哥儿俩来了，赶步上前抱拳拱手：“不知二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪！”我们叙过客套，穿过二道门儿，迎面一个二楼，老头没走楼梯，冲我们哥俩一抱拳：“二位壮士，请楼上饮酒。”
乙：嘿！
甲：这叫抻练我们，你得拿轻功往上翻，我们要是走楼梯上去，那就丢人啦！
乙：是啊。
甲：急中生智冲我哥一努嘴“恩”我哥从怀里掏出暗器“叭”往旁边一扔，我拿手一指“哎呦，老爷子，有刺客”。老头急了，领这些人，走咱们追去。他们走了，一拉我哥哥，走，上楼梯。
乙：这么上去啦！
甲：站在二楼喊：“回来了吗？”一会老头回来脸都青了：“这谁扔的粽子？”
乙：你们也找不出别的东西啊！
甲：进屋一看，摆了一桌大菜。
乙：他净惦着吃呢！
甲：摆的是（）吃饱喝足，我说告辞了！别走！别吃完就走。请二位过过汗儿吧！
乙：什么叫过过汗儿？
甲：就是看看我们武艺高低，
乙：啊！
甲：这回怎么下去？站在楼梯边上，一踹我哥哥，古录录他滚楼梯“慢点慢点”我追下来了。
乙：追下来的？
甲： 当时我哥哥一看院子当中摆着十八般兵刃，他伸手拿起一杆大枪，我哥哥练了一趟六合枪。
甲：六合枪最不好练，有赞为证
乙：怎么说？
甲：一扎眉间二扎心，三扎眉间四扎心，五扎眉间六扎心，七扎眉间八扎心。
乙：全扎这儿啊？
甲：拿起大枪，刚要练，我说哥哥，你感冒刚好可别重复了。对，放下大枪，气不长出面不更色。
乙：废话，没练呢。
甲：他没练我来啊。我说老爷子，您见过刀见过枪，您没见过刀枪并耍的。
乙：一块来。
甲：今天我左手是刀右手是枪。一伸手抄过枪来，实心大铁枪，一掉个，枪尖冲下，叭叉在地上“老爷子您扶着点，我挑口刀去”老头俩手纂着“那边，那边都是刀”。我来到这边，一看还真有好刀，刚要抽还没抽出来，只见西北前天来块乌云，古录古录一打雷，只听“卡叉”一声劈雳，再看老头躺地下这样了。
乙：老头纂避雷针上了。
甲：太搞笑了。 乙：拿人找乐啊？
甲：我很喜欢这个游戏。我说这样吧，我只练刀吧。一伸手仓郎郎，把这口刀趁出来了，今天让大伙瞧瞧，着叫“夜战八方藏刀式”
乙：自杀来啦？ 甲：夜战八方。。
乙：离不开这了。。。害！离我远点。
甲：练完刀，老人家说：“现如今有有一趟镖请您二位去保，来来来请二位验验镖吧！”
乙：验验镖是什么？
甲：就是看看我们保的是什么。把我们让到后跨院，我一看明白了，这是暗镖。来到这一看，窝瓜，白菜，香焦，茄子。。。
乙：到菜市场了？
甲：你哪懂这个？这是暗镖，所有青菜打开了都是金银财宝。
乙：里边？
甲：白菜拔开了有金子，窝果摆开了有钻石，瓜子克开了，金末。
乙：这多费劲那。
甲：怕人知道吗。
乙：干这活的人怎么办那。
甲：打这我们可就出来了，走亲河沙河长平县，南口青龙桥康庄子，怀来县康庄子，沙城保安康庄子，下花院康庄子，张家口康庄子。。
乙：就在这了吧？不往前走了？
甲：康庄子我熟。到康庄子我饿了，依着我哥哥打尖住店；我说，不行，头一次保镖，要落个好名声。
乙：干吗？
甲：连夜而行。出去康庄子四十多里地，就看前边一带黄沙岗，有一片密松林，就听：叭！一声响箭，吱喽！一声呼哨，呛啷啷一棒铜锣响，可了不得啦！
乙：怎么啦？
甲：有了贼人劫镖车啦！
乙：那怎么办？
甲：，噌，噌，窜出四十多名喽罗兵，当中为首的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌。
乙：怎么说的？
甲：“呔！此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下菜筐来！”
乙：截菜呀！
甲：俩人打他总占便宜，我和我哥哥一块上。枪来刀去，刀来枪往，我抓着破绽大刀一挥，斗大的脑袋就地翻滚我是嚎啕大哭。
乙：哭什么？
甲：把我哥哥宰了。
乙：害！！

⑻ 笑话剧本(六一)

笑话小品（剧本）
先三人上场，在一起议论。甲再上。
甲 ：（突然，厉声） 集合！！！
（ 四人迅速站好队，站成一队，面对观众。）
甲 ：现在开始最残酷的军训！（大家笑，议论）
闭嘴-----！！（鸦雀无声！）我姓陈，希望大家积极的配合我的工作！（一片掌声）
甲 ：现在进行军训第一个项目“立正”（说的很严格、严厉） 立正！——
乙 ：（此时我们的乙先生正闲散的站在那里，头向着天，若有所思的想着什么。突然传来他的小灵通铃声“------”这时甲看着他，但他好象不知道一样，照样迅速的拿起他的小灵通） 喂------，小丽吗？喜欢红玫瑰还是----哦，黑玫瑰呀！（听一会儿）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要为你寻来！！OK！拜拜----！

（在接电话的同时，我们都在看着他笑，只有甲一声不吭）
甲 ：你在干什么呀？
（乙有点不好意思，但没有吭声，只是头低下）
（丙随后插嘴）
丙 ：教官，你不知道呀，他可是我们所谓迷倒万千妇，上到80岁的老奶奶，下到十一、二岁的小姑娘”的乙先生呀。
甲 ：（等丙说完，迅速的抓住乙的手）难道阁下就是江湖上人称“玉树临风，八面玲珑”的......什么来着（其余人笑）
好，虽然你是大侠，但还要听我教官的！
乙 ：YES，SIR！（迅速立正！）

进行军训第二项“正步”现在请同学一个个来走！
（前面的三个都很正常，但到丁，他就用他那特有的龟步走）
甲 ：（边看边摇头，其余的人边笑边议论，还有 的指手画脚的）
听！——，你走什么呀？（打着手势）这是什么，你知道吗？
丁 ：（边摇头边说）不知道
甲 ：我家有养的乌龟 （用手指着他）你走的真像乌龟呀！我的老大哥呀！（边说边跺脚)
丁 ：（双手握成拳）Thank you very much（全场笑拉）
（这时甲差点气倒拉，并做动作。）
甲 ：现在做原地转法。向做——转！

（只见丙呆呆的站着，甲把其他的人支开，然后在他的后面敲了一下）
丙 ：（很大声）呀！！
（甲吓了一跳）
甲 ：想什么？我的小老弟——简直是呆瓜！
丁 ：（丁抢了说了一句）不，他是木瓜！
甲 ：木瓜有一张口，不就成了呆瓜了吗？
丙 ：（跺脚）天呀？木瓜变呆瓜，那以后不是更呆吗？ （照镜子），甲发型搞好后。
甲 ：立正。现在跟我后面走一遍（走步）

（全体哈哈大笑）
甲 ：现在原地休息
四个人聚在一起，叽叽咕咕起来，甲在搞他的发型（甲走在最前面，他们走在后面，丙把甲的帽子拿起来一扔，不知道去向，甲用手摸头）
甲 ：谁把我的帽子拿走拉？
四人 ：刚才一阵风来过。
甲赶紧从衣兜里拿出镜子照了照。
甲 ：发型没有乱，还好。

⑼ 关于“分手”的剧本 小故事

分手前，女人请男人这天，白云酒楼里来了两位客人，一男一女，四十岁上下，穿着不俗，男的还拎着一个旅行包，看样子是一对出来旅游的夫妻。

服务员笑吟吟地送上菜单。男的接过菜单直接递女的，说：“你点吧，想吃什么点什么。”女的连看也不看一眼，抬头对服务员说：“给我们来碗馄饨就行了。”

服务员一怔，哪有到白云酒楼吃馄饨的?再说，酒楼里也没有馄饨卖啊。她以为自己没听清楚，不安的望着那个女顾客。女人又把自己的话重复了一遍，旁边的男人这时候发话了：“吃什么馄饨，又不是没钱。”

女人摇摇头说：“我就是要吃馄饨!”男人愣了愣，看到服务员惊讶的目光，很难为情地说：“好吧。请给我们来两碗馄饨。”

“不！”女人赶紧补充道，“只要一碗!”男人又一怔，一碗怎么吃?女人看男人皱起了眉头，就说：“你不是答应的，一路上都听我的吗?”

男人不吭声了，抱着手靠在椅子上。旁边的服务员露着了一丝鄙夷的笑意，心想：这女人抠门抠到家了。上酒楼光吃馄饨不说，两个人还只要一碗。她冲女人撇了撇嘴：“对不起，我们这里没有馄饨卖，两位想吃还是到外面大排挡去吧！”

女人一听，感到很意外，想了想才说：“怎么会没有馄饨卖呢?你是嫌生意小不愿做吧?” 这会儿，酒楼老板张先锋恰好经过，他听到女人的话，便冲服务员招招手，服务员走过去埋怨道：“老板，你看这两个人，上这只点馄饨吃，这不是存心捣乱吗?”

店老板微微一笑，冲她摆摆手。他也觉得很奇怪：看这对夫妻的打扮，应该不是吃不起饭的人，估计另有什么想法。不管怎样，生意上门，没有往外推的道理。

他小声吩咐服务员：“你到外面买一碗馄饨回来，多少钱买的，等会结帐时多收一倍的钱!”说完他拉张椅子坐下，开始观察起这对奇怪的夫妻。

过了一会，服务员捧回一碗热气腾腾的馄饨，往女人面前一放，说：“请两位慢用。”

看到馄饨，女人的眼睛都亮了，她把脸凑到碗面上，深深地细了一口气，然后，用汤匙轻轻搅拌着碗里的馄饨，好象舍不得吃，半天也不见送到嘴里。

男人瞪大眼睛看者女人，又扭头看看四周，感觉大家都在用奇怪的眼光盯着他们，顿感无地自容，恨恨地说：“真搞不懂你在搞什么，千里迢迢跑来，就为了吃这碗馄饨?”

女人抬头说道：“我喜欢!”

男人一把拿起桌上的菜单：“你爱吃就吃吧，我饿了一天了，要补补。”他便招手叫服务员过来，一气点了七八个名贵的菜。

女人不急不慢，等男人点完了菜。这才淡淡地对服务员说：“你最好先问问他有没有钱，当心他吃霸王餐。”

没等服务员反应过来，男人就气红了脸：“放屁！老子会吃霸王餐？老子会没钱？”他边说边往怀里摸去，突然“咦”的一声：“我的钱包呢?”他索性站了起来，在身上又是拍又是捏，这一来竟然发现手机也失踪了。男人站着怔了半晌，最后将眼光投向对面的女人。

女人不慌不忙地说道：“别瞎忙活了，钱包和手机我昨晚都扔到河里了。”

男人一听，火了：“你疯了!”女人好象没听见一样，继续缓慢的搅拌着碗里的馄饨。男人突然想起什么，拉开随身的旅行包，伸手在里面猛掏起来。

女人冷冷说了句：“别找了，你的手表，还有我的戒指，咱们这次带出来所有值钱的东西，我都扔河里了。我身上还有五块钱，只够买这碗馄饨了!”

男人的脸刷地白了，一屁股坐下来，愤怒的瞪着女人：“你真是疯了，你真是疯了！咱们身上没有钱，那么远的路怎么回去啊?”

女人却一脸平静，不温不火地说：“你急什么？再怎么着，我们还有两条腿，走着走着就到家了。”

男人沉闷的哼了一声。女人继续说道：“二十年前，咱们身上一分钱也没有，不也照样回到家了吗?那时侯的天。比现在还冷呢!”

男人听了这句，不由的瞪直了眼：“你说，你说什么?”女人问：“你真的不记得了?”男人茫然的摇摇头。

女人叹了口气：“看来，这些年身上有了几个钱，就真的把什么都忘了。二十年前，咱们第一次出远门做生意，没想到被人骗了个精光，连回家的路费都没了。经过这里的时候，你要了一碗馄饨给我吃，我知道，那时候你身上就剩下五毛钱了……”

男人听到这里，身子一震，打量了四周：“这，这里……”女人说：“对，就是这里，我永远也不会忘记的，那时它还是一间又小又破的馄饨店。”

男人默默地低下头，女人转头对在一旁发愣的服务员道：“姑娘，请给我再拿只空碗来。”

服务员很快拿来了一只空碗，女人捧起面前的馄饨，拨了一大半到空碗里，轻轻推到男人面前：“吃吧，吃完了我们一块走回家!”

男人盯着面前的半碗馄饨，很久才说了句：“我不饿。”女人眼里闪动着泪光，喃喃自语：“二十年前，你也是这么说的!”说完，她盯着碗没有动汤匙，就这样静静地坐着。

男人说：“你怎么还不吃?”女人又哽咽了：“二十年前，你也是这么问我的。我记得我当时回答你。要吃就一块吃，要不吃就都不吃，现在，还是这句话!”

男人默默无语，伸手拿起了汤匙。不知什么原因，拿着汤匙的手抖得厉害，舀了几次，馄饨都掉下来。最后，他终于将一个馄饨送到了嘴里，使劲一吞，整个都吞到了肚子里。当他舀第二个馄饨的时候，眼泪突然“叭嗒”往下掉。

女人见他吃了，脸上露出了笑容，也拿起汤匙开始吃。馄饨一进嘴，眼泪同时滴进了碗里。这对夫妻就这和着眼泪把一碗馄饨分吃完了。

放下汤匙，男人抬头轻声问女人：“饱了么?”

女人摇了摇头。男人很着急，突然他好象想起了什么，弯腰脱下一只皮鞋，拉出鞋垫，手往里面摸，没想到居然摸出了五块钱。他怔了怔，不敢相信地瞪着手里的钱。

女人微笑的说道：“二十年前，你骗我说只有五毛钱了，只能买一碗馄饨，其实呢，你还有五毛钱，就藏在鞋底里。我知道，你是想藏着那五毛钱，等我饿了的时候再拿出来。后来你被逼吃了一半馄饨，知道我一定不饱，就把钱拿出来再买了一碗!”顿了顿，她又说道，“还好你记得自己做过的事，这五块钱，我没白藏!”

男人把钱递给服务员：“给我们再来一碗馄饨。”服务员没有接钱，快步跑开了，不一会，捧回来满满一大碗馄饨。

男人往女人碗里倒了一大半：“吃吧，趁热!”

女人没有动，说：“吃完了，咱们就得走回家了，你可别怪我，我只是想在分手前再和你一起饿一回。苦一回!”

男人一声不吭，低头大口大口吞咽着，连汤带水，吃得干干净净。他放下碗催促女人道：“快吃吧，吃好了我们走回家!”

女人说：“放心，我说话算话，回去就签字，钱我一分不要，你和哪个女人好，娶个十个八个，我也不会管你了……”

男人猛地大声喊了起来：“回去我就把那张离婚协议书烧了，还不行吗?”说完，他居然号啕大哭，“我错了，还不行吗?我脑袋抽筋了，还不行吗?”

女人面带笑容，平静地吃完了半碗馄饨，然后对服务员：“姑娘，结帐吧。”一直在旁观看的老板张先锋猛然惊醒，快步走了过来，挡住了女人的手，却从身上摸出了两张百元大钞递了过去：“既然你门回去就把离婚协议书烧了，为什么还要走路回家呢?”

男人和女人迟疑地看着店老板，店老板微笑道：“咱们都是老熟人了，你门二十年前吃的馄饨，就是我卖的，那馄饨就是我老婆亲手做的!”说罢，他把钱硬塞到男人手中，头也不回地走了……

店老板回到办公室，从抽屉取出那张早已拟好的离婚协议书，怔怔地看了半晌，喃喃自语地说：“看来，我的脑袋也抽筋了……”

分手时想想以前，那个陪你甘苦与共的人，一路走来。其实你们的故事并不短。时间慢慢过去，那些感动却一点一点封存。其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人。也许就是在鞋底藏5元钱。在最后的时候把最后一点东西省着给你吃，却说不饿的人……

这里发现爱：看完后很感动、热泪盈眶，男人们好好珍惜那个和你一起吃苦、一起同甘共苦的爱人！！

⑽ 短一点的单口相声剧本，两分钟左右啦，

现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，
等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!