青案堂剧本

⑴ 急急急.需要一个关于公堂审案的搞笑剧本

阳谷知县尹铭风刚刚升堂，就有衙役上报，有朱家庄里正送来杀人疑犯一名，在堂外候传。

字串6

人命关天，尹知县不敢怠慢，急令衙役将一干人等带上大堂。

字串6

稍后，只见两个庄丁推搡着一个五花大绑的人进来，一齐跪倒在厅堂上。 字串8

尹知县细细打量了一眼那个被捆着的疑凶，只见他年约三十出头，披头散发，一身青衫，血迹斑斑，尤为醒目。一入厅堂，就前身扑地，乱发遮住的头拼命摇晃，嘴里发出咿咿呀呀浑然不清的声音。 字串7

尹知县正在诧异间，从后面闪出一名中年汉子，毕恭毕敬地说：“小人是朱家庄的里正朱天福。今天早晨，小人到村西头城隍庙里去给城隍老爷上柱香，没想到，一推开庙门，就发现疑犯张诚，一身血衣，正在香案台旁熟睡。在他身旁，还卧了一具裸体女尸，系本村王氏。小人就急忙带了几个庄丁，将这汉子捆交到老爷这里。并在女尸嘴里寻得断舌半截，望老爷明察。” 字串4

那被捆得汉子，口中蓦地发出一声大吼，一头撞向朱里正的后背。朱天福猝不及防，被撞倒在厅堂上。尹知县内心一动，一拍惊堂木：“放肆！来人呀，将这咆哮公堂的凶犯收入死牢！其他人等，随本官去看命案现场。” 字串9

尹知县看过现场后说：“由现场和一干人证看来，本官认为，这是一桩图色杀人命案。很明显，凶手逼奸不成，又失去舌头，遂恼羞成怒，起了杀心。”

字串2

朱里正忙面带喜色，说：“大人英明！” 字串8

跟在身后的秦师爷提醒道：“大人，您看要不要仵作来验尸？” 字串1

“这个……”尹知县略微沉吟了一下，意味深长地说：“也罢，就让那杀人犯死得心服些也好。就让本县第一仵作曹庆同辛苦一趟吧。三天后升堂了结此案。”秦师爷应了一声，是。

字串1

当天，朱里正就从衙门口里面得知，疑凶身上的血衣上面所沾的血，不是人血，而是猪血！换句话说，就是疑凶有可能是遭人陷害。 字串2

朱里正不敢相信自己的耳朵，虽然从尹知县的态度看，尹知县似乎认定了自己送过去的那个外乡人张诚就是凶手，可是现在却节外生枝。想着，想着，前天的一幕又出现在自己眼前：

字串3

前天晚上，自己醉酒，闯入村东寡居的王氏家中欲图不轨，遭到王氏的反抗，自己一时火起，杀死王氏，移尸城隍庙。酒醒后，自己怕事情败露，于是，就打昏了寻亲不遇而寄居在本村的外乡人张诚，移到城隍庙，并在他身上涂满王氏的血，布成了张诚逼奸不成，杀人害命的现场。为了不让张诚翻供，还残忍地割下张诚的舌头。 字串6

但是，现在的问题是，自己明明是在张诚身上涂满王氏的血的，怎么变成了猪血？

字串9

这个问题，如同一根针，深深地刺入了朱里正的心。扎得他坐卧不安。

字串5

他决定深夜去造访曹仵作。

字串5

在两面垂帘的厅堂里，朱里正见到了曹仵作，两人寒暄一番。朱里正用试探的语气问：“听说凶手身上的血衣沾的是猪血？”曹仵作微微一笑，说：“你问这个干什么？猪血也好，人血也罢，和你朱里正有什么关系呢？” 字串5

朱里正讪讪陪笑，说：“没关系，没关系，我只是好奇，好奇罢了。” 字串9

“朱兄为什么要好奇呢？”曹仵作却追问下去，语气像审案子。 字串8

朱里正额头直冒冷汗，神色惶恐，一时语塞。半晌才呐呐地说：“我觉得张诚是凶手的话，不可能身上不沾人血。张诚是遭人陷害的话，陷害他的人也不可能放着现成的人血不涂，而涂猪血。”曹仵作哈哈一笑，说：“老兄，聪明，聪明啊。我也就纳闷了，张城的衣服上的血无论如何也不应该是猪血的。也许是天意让这个家伙无罪罢。”

字串7

朱里正暴躁地说：“不可能，不可能的！”

字串7

正在这时，一个威严的声音从垂帘后面传出：“有什么不可能的？” 字串8

朱里正几乎想也不想，就说：“我明明涂得是王氏的血，怎么变成了猪血？肯定是验血的时候什么地方出错了。”

字串3

“是吗，朱里正，你觉得什么地方出错了？”

字串3

朱里正这时才感觉声音不象发自曹仵作的，他扭头一看，垂帘掀开处，走出了两个人。他顿时几乎瘫倒在地。这两个人，一个是尹知县，双目生威；一个是秦师爷，面含微笑。

字串7

曹仵作上前深施一礼，说：“大人高明，属下幸不辱使命。”尹知县点颔微笑。 字串9

朱里正面如死灰。顿时明白自己已经身陷囹圄。 字串6

尹知县说：“我可以回答你最后一个疑问，张诚身上的血，的确是王氏的血。你可以设局，将张城造成冤案，老爷我当然也可以设局替他洗冤。” 字串6

⑵ 推荐个剧本

旁白：I think everybody knows the Chinese story 狐假虎威. You know the fox cheat the tiger. When the tiger knew the truth, he felt very angry. He hated the fox very much. Can you imagine when the fox meet with the tiger again, what will happen?

One day, a new story happens.

(一)

琵琶弹奏：《金蛇狂舞》

场景：狐狸在前面跑，老虎在后面追。老虎一把揪住狐狸，喘三口气后，将狐狸翻转过来。

老虎：(暴怒地，用手指指着狐狸的鼻子)You cheat me last time. Cheat me! How dare you! Now, you are dying. Ah ha ha ha!

狐狸：(背过头去，小声地)：Oh, unlucky! What shall I do?

(回过头来，可怜地)：I feel very sorry for cheating you last time，but, but ,but……(左顾右盼)

老虎：(疑惑地)But what?

狐狸：(推脱中)But…….(眼睛往远处上下打量，迷恋状，脚不由自主地走出去)Beautiful!

老虎：(一把将狐狸拽回来) What?

狐狸：(向远处努努嘴)You girl friend Linda! Look, she’s there!

老虎：(傻呼呼，左右张望，急忙放手去找)Where? Where? Linda, I love you!(狐狸乘机溜走)(l老虎望着空空如也的手) I hate fox!(气得上窜下跳)

(二)

旁白：Unfortunately, after a few days, the tiger meet with the fox again.

老虎在森林里又遇到了溜达中的狐狸，又一下子冲上去把狐狸压在爪下。

(琵琶拨一下弦，以示紧张的情绪。)

老虎：(暴怒地)Now, you can make a choice. You want me bite you head first or your fat leg first?

(先抚摩狐狸的头发，再打量狐狸的腿)

狐狸：(回过头去，表情像遇到鬼)Shit!(又回过头来，非常可怜状)(二胡《梁祝》响起)

Oh, oh, oh, oh, help yourself to some fox please. I hate myself, too.(狐狸捂着脸痛苦地跪下)My mother says I’m not a good boy. I always tell lies.(狐狸突然蹿起来) But, they say, tiger is a kind of strong animal. Maybe the strongest animal in the world. Before I die, can you show me how strong you are?

老虎：(得意极了，做出各种健美展示姿势)Of course. I’m a great animal. I’m proud of myself.

狐狸：(试探地)I heard there was a Chinese called 刘翔. He can cover 110 meters in 10 seconds. Can you?

老虎：(想想就好笑)Wa ha ha ha ! wa ha ha ha! Poor mankind! How slow! Wash your eyes! (老虎用手将狐狸的脑袋推开)Look!(老虎一溜烟跑了起来)

狐狸：(挥挥手，远远望去)sa yu na la! (二胡配轻松得意的音乐)

(三)

旁白：Now, fate plays another joke on the fox .He meet with the tiger again.

老虎变聪明了躲在树后面，一下子扑住了狐狸。

狐狸：(不解地)Who?

老虎：(意味深长地)Your old friend! Tiger!

狐狸：(装傻地)Oh, haven’t see you for a long time. How are you?(狐狸帮老虎整理领子，用袖子帮老虎擦衣服)

老虎：(阴险地)Very very nice! Now, I see my lunch. Dilicious!(狐狸听了脚抖)

狐狸：(打喷嚏)a ti ! a ti ! (煞有介事地)I admit I’v cheat you for 3 times. But, you know, it’s all for your sake.

老虎：(疑惑地)For my sake?

狐狸：(可怜巴巴地)Yes. To tell the truth, I’m not a normal fox!

老虎：(不甘示弱地)I’m not a normal tiger, too.

狐狸：(娓娓道来) I looked it up in the dictionary, and I know, in Chinese, they call me 果子狸。

老虎：(没明白)果子狸？

狐狸：(一拍脑袋，假装想起来)Oh, I forget, you can’t speak Chinese!

老虎：(得意地，想想就好笑地)Wa ha ha ha! Wa ha ha ha ! My mother always tell me ：to learn a forgien language is very important! I’ve learnt Chinese in school! Am I great! (突然醒悟过来)Wait, what did you say? Chinese call you what?

狐狸：果子狸。

老虎：果子狸？SARS? 非典？

狐狸：(点点头)Yes!

老虎：(放开手，大叫着跑了)wa ya!(边跑，边擦手)

(四)

旁白：From then on, fox become the real King of the forest.

二胡演奏We are the champion

狐狸大摇大摆地走在前面，后面有两个小喽罗在敲背。一个小喽罗敲得重了。狐狸把手一挥。Go! Go! Go! 将其赶走。

狐狸走在台中，大笑起来：Ah ha ha ha ha! Ah ha ha ha ha!

期间，夹杂着老虎的哭声。

⑶ 求一篇5分钟的剧本

（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：Yes,woman！
报告，我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）
旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……
（“那些花儿”响起。所有人下。）

（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

（“那些花儿”）
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）

乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）

乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）

春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）

洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。

⑷ 关于青春期叛逆校园舞台剧剧本

疯者不疯》 【序幕】旁白：（音乐入）这是一个发生在疯人院的故事。[灯光逐渐亮起，特别音效入，序幕结束] 【第一幕】[变装癖入场，身着欧式骑士装，英俊潇洒]变装癖：（饰罗密欧）嘘！不要吵醒这夜色。那窗边的璀璨轻敲着我的心，告诉我爱的名义。哦，朱丽叶，不要让忧愁淹没了你眸中的星光。哦，光明的天使！因为我在这夜色之中仰视着你，就像一个尘世的凡人，张大了出神的眼睛，瞻望着一个生着翅膀的天使，驾着白云缓缓地驰过了天空一样。明星梦：（饰朱丽叶）哦，罗密欧。只有你的名字才是我的仇敌。姓名本来是没有意义的。罗密欧若是换了名字，他的可爱也不会有丝毫改变就像玫瑰永远不改它的芬芳。罗密欧，抛弃你的姓名吧。我愿用我整个的心灵，赔偿你一个身外的空名。 [变装癖转身取出玫瑰]变装癖：哦，朱丽叶。那么我就听你的话。你若把我叫作爱，那从今以后，我永远不再叫做罗密欧。[深情对望，四手相握。鞠躬，下台]（开场音乐入） [旁白：你以为这是《罗密欧与朱丽叶》的故事吗？明星梦，科学狂，路人甲，变装癖（换戏服），蘑菇出场]全体演员：当然不是！ [《中国人民解放军军歌》（向前……力量）表演]变装癖（玉手一伸）：你看……[医生，护士长，护士上场。见青衣唱的正兴，忽然在其身后一击。全场寂静，只有灰姑娘继续扫地。]医生：都都都都都给我正常点。[各位病人分散开去，医生，护士长，护士排成一排，鞠躬。背景乐《哈里路亚》]护士长：“来者不拒疯人院”已建院N年。在历史的长河中，我院经过了岁月的洗礼，时光的考验。“来者不拒疯人院”本着“疯者更疯，不疯亦疯”的办院理念，辛勤工作，努力改进。我院环境优美，设施齐全，是您居家旅游，观光玩乐的好去处。（音效“哈欠声”入……）护士长（态度忽变，从温柔转变成强势大牌）：你以为我容易嘛我？[护士推上椅子，护士长坐下]想当年，我也是这小城里的一朵花儿。谁知道天妒红颜，把我这只娇嫩的小花丢弃在了这里。（抹泪）明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去……（退场）[众演员随其表演，目送其而去]护士：哼哼，开始点名。明星梦。明星梦：请叫我玛丽莲梦梦。我将是“好莱”屋子里的一颗闪亮的星星。（化身水兵月）你们竟敢欺骗少女的心灵！爱和正义的水兵服美少女战士——水兵月! 我要替月行道，消灭你们！护士：（无奈状）科学狂。科学狂：你听，你听，你听，你听！（手拿一片叶子）你听到叶绿体的心跳了吗？咚，咚，咚，咚……（走远）护士：小糊糊。（蘑菇打着一把黑伞蹲在一边，一动不动。）医生：小胡怎么不喊到啊？蘑菇：（缓慢的将头扭向医生）蘑菇怎么会说话呢？（乌鸦飞过）医生，你也是一株蘑菇吗？（乌鸦再次飞过）护士（绕到前面）：世界上本没有疯子，被逼迫得多了，也便成了疯子。 【第二幕】[猫头鹰鸣叫的夜晚，变装癖背着包裹准备出逃。]科学狂：啊，在这个美丽的夜晚。我仿佛听到了氢气爆炸的声音，砰！多美妙。（雷声）变装癖：嘘！我要逃跑。(偷偷摸摸，左顾右看)科学狂：什么？！变装癖：我说，我，要，逃，跑。（压低声音）科学狂：啥米？！（故意大声）你要逃跑？！明星梦：恶图先生要逃跑？oh, dear!oh,my dear.oh,oh,oh,my dear!变装癖：大家和我一起逃吧，一起去争取自由，实现自己的梦想！明星梦：梦想？真是让人浮想联翩的词哦。（仰头幻想）你们知道我的梦想吗？我的梦想……（音乐起）我的梦想就是在百老汇的舞台上一展风采。灯红酒绿，十里洋场，纸醉金迷，歌台暖响。绅士和淑女相视而笑，勾肩搭背，翩然起舞。满眼尽是柔情似水，红酒映着灯光愈加暧昧。（伴舞上场）我可以唱自己想唱的歌，跳自己想跳的舞。[明星梦爵士舞《Fly me to the moon》Poets often use many words

To say a simple thing

It takes thought and time and rhyme

To make a poem sing

With music and words I've been playing

For you I have written a song

To be sure that you'll know what I'm saying

I'll translate as I go along

Fly me to the moon

And let me play among the stars

won't you let me see what spring is like on Jupiter and Mars

In other words: Hold my hand!

In other words: Darling kiss me!

Fill my heart with song,

And let me sing forever more

Cause you are all long for all I worship and adore

In other words: Please be true!

In other words: I love you!

In other words: Please be true!

In other words: I love you!]科学狂：我的梦想就是整天和他们待在一起。享受着氧气的恩宠，氮气的抚慰。感受摩擦力的赏赐，倾听小肠蠕动的活力吟唱。[科学狂疯狂亲吻他的烧杯和试管]明星梦：那灰先生的梦想是什么呢？变装癖：当然是……世界和平！（[科学狂扮演唐僧。变装癖扮演悟空。悟空背着唐僧，西游记曲响起]唐僧：悟空。你知道吗？人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。当我们把人当成妖他妈生的，把妖当成人他妈生的，那人就不再是人他妈生的，妖就不再是妖他妈生的。悟空：那是谁生的？唐僧：我生的。悟空：原来如此。（婚礼进行曲响起，唐僧和悟空并肩而走，向大家招手。音乐止。）变装癖：只是我连这里都走不出去，哪里还有机会去保护世界的和平？科学狂：这里仿佛将氧气换成了氨气。我的硫酸铜都在喑喑哭泣，蓝色慢慢沉淀，让我喘不过气来。热爱的心情充斥着我的每一根神经，仿佛发生了氧化反应，产生了新的物质，让我奋不顾身。明星梦：他们总嘲笑我是在做白日梦。可是，人生不正是因为有了梦想才更绚烂多彩的吗？变装癖：所以，大家一起逃吧。（《命运交响曲》入，伴随着变装癖一声声“逃吧”，科学狂和明星梦心动了）旁白（医生）：那是几号房的还不睡觉？不想睡的下来跑操！(音乐起，气氛陷入沉闷悲伤。)明星梦：其实，我也清楚，梦想始终是梦想。想要它成为现实，是需要付出更多更多的努力。只是，有些人似乎忘记了为自己描绘一个美好的梦，让这种柔软的东西抚摸自己的生命。他们开始变得盲目，生活变得僵硬。变装癖：当热爱演变成对利益的追逐时，它也便失去了自己原有的魅力。科学狂：有时候，单纯的倔强，反叛以及革命精神，并非是理智的化身。他们蕴藏着冲动，以冠冕堂皇的姿态左右思维的判断。但是，一味的臣服，就成了自由的奴隶。为它拼搏，为它挣扎，到头来却寻得空梦一场。我们需要思考的太多，思考究竟什么是真正的梦想，真正的热爱，真正的自由。蘑菇：我是一株蘑菇，蘑菇，蘑菇……科学狂：电灯要咆哮了。大家都去睡觉吧。[灯光暗下，明星梦，灰姑娘，科学狂退场。蘑菇依旧坐在角落。] 【第三幕】（最终幕）旁白：这是所有人共同的梦境，包括你，和我。（全部演员集体舞蹈） ——全剧终

⑸ 短篇历史剧本

商鞅变法的历史剧本
时间：公元前356年
地点：秦国都城咸阳
人物：商鞅 士兵 农民甲，农民乙，农民丙，阿呆，母亲

旁白：秦孝公任命商鞅变法，商鞅为获取民心，在咸阳南门口立了一根木头，凡将此木移至北门口者，赏金10两

第一幕 咸阳左庶长府内，商鞅低头踱步
士兵：报告大人！南门之木已立三天，尚未有人将其搬至北门口！
商鞅：什么？都三天了，还没有人搬它吗？
士兵：是的，大人。
商鞅：（若有所悟）可能是赏金太低了。传令下去，凡将此木移至北门口者，赏金50两！
士兵：是，大人。（士兵退下）
商鞅：这回应该有人搬了吧！

第二幕 咸阳南门，人们议论纷纷
农民甲：听说有个叫公孙鞅（商鞅）的当了左庶长。
农民乙：是啊，你看，还在这儿放了根木头，说是谁把它搬到北门赏金50两，这谁信啊？
农民丙：城里面的人这几天都在说他，说他好像要变法。
农民乙：那他竖着根木头干什么？
农民甲：不知道。
农民乙：而且这木头似乎我们都扛得动啊！
农民丙：看看再说吧！

旁白：这时，人群里走出了一个结实的小伙子（阿呆），肌肉倒是挺发达，不过呆头呆脑的。

阿呆：娘——娘——！阿呆去把它搬到北门，我想我行的！
母亲：阿呆啊，好好想想，就扛这根木头走段路，会给你50两黄金？
阿呆：啊？这个……那也要去试试嘛！好不好啊？娘——！
母亲：好吧好吧，小心点啊！
（阿呆上前，摩拳，擦掌，弯腰，踢腿）
阿呆：呀！哈！我来了！（说完他扛起圆木，一直扛到北门口，人群中一片欢呼）

第三幕 左庶长府内，士兵来报
士兵：报告大人，有一人将圆木搬至北门口！
商鞅：哦？快快请来！
士兵：带阿呆——！
（士兵下，阿呆上）
阿呆：拜见大人！
商鞅：呵呵，你就是那位勇士？不错，不错！来人啊，赏黄金50两！
旁白：阿呆这回真呆了，眼睛盯着那金灿灿的黄金不放。
阿呆：谢谢大人，谢谢……谢谢……
商鞅：哈哈哈哈！

旁白：商鞅立木赏金的这件事很快就在咸阳城里传开了，老百姓们议论纷纷，大家都说：“咱们左庶长可真讲信用，以后，他让我们干什么，准没错！”就这样，商鞅得到了老百姓的拥护，变法也得以开展起来。

全剧终

⑹ 求短剧剧本（中文的）

故事梗概：
全剧本大概4.4万字左右，共234个场景。
故事根据一个报纸上报道过的真实事件改编而成。讲述了当代一个十六岁左右的还在读初中的女孩如何一步步走上歧途并最终亲手掐死自己奶奶的真实故事。在这个故事中，女孩父母早年已离婚，母亲在同城的一个农贸市场开服装店，父亲在外打工，常年不回家，女孩一直是与奶奶一起生活。女孩先是与一个比她大一年级的男生交往，随后男孩在没有告知女孩的情况下中途辍学出国，这件事对女孩的影响较大。随后她开始跟同学朋友一起出入酒吧、舞厅、KTV等场所，并且开始与不同的男孩厮混，这些男孩或者还是在校的学生，或者已经步入社会。可惜的是女孩的这种行为并没有得到家庭和校方的及时正确引导，家庭教育的缺失和校方那种纯粹粗暴的处理方式不但没能把女孩从歧途拉回来，反而使得女孩越来越反叛，越走越远，并最终犯下了不可饶恕的罪行。

卖点分析：
一直惊叹于已故台湾导演杨德昌能够拍出《牯岭街少年杀人事件》这样力度十足的电影来。我们周围目前虽然这类青春题材的影片并不少，但可惜的是真正出色的作品并不多。很多作品往往都对当代青少年及其他们的生活环境缺乏必要的深入了解，他们往往不是太过于注重那种极具戏剧效果的事件本身就是太急于想表达什么批判什么，而很少从更深一层的层面去挖掘故事本身，因此这类作品不是显得肤浅就是显得太过于夸大其词而失去了真实感。这部作品力求像《牯岭街少年杀人事件》一样做到真实、自然、厚重、有力度，同时这部作品也一直努力用一种完全不带个人偏见的笔触来叙述事件本身，力图通过一种平静的叙述使故事本身更有张力。可以说这部作品对当代青少年的心理状况和他们的生活状况的描写、对当代青少年的学校教育和家庭教育等方面有着一种真实而发人深省的全方位展现，把握得当的话拍成电影会不失为一部出色的作品。

人物关系：
赵心安 又名安安，16岁左右
奶 奶 父母离婚后，安安与奶奶生活在一起
姑 姑 住在附近，经常过来照顾奶奶
妈 妈 离婚后一个人在农贸市场开服装店
猴 子 安安第一个男友，比安安高一年级，与丁丁是同学，后来出国
小 狗 安安认识的第二个男孩
顺 子 安安认识的另一个男孩
婍 婍 同学兼好朋友
丁 丁 婍婍男友
老师乙 班主任
雄 哥 安安后来通过顺子认识的社会上的男人
老师甲
猴子妈
姑 夫
堂 弟
同学甲
同学乙
宾馆女招待

剧本节选：
1.马路边上的一个公交车站——外——日
一辆半旧不新的公交车从不远处缓缓驶来，在站前停下。车门一打开，有三三两两的人从车上下来。
姑姑左手提一个看上去又大又沉的黑色塑料袋，右手拎一个小包走在最后。姑姑是一个看上去略微显胖的中年妇女，她穿过马路，走进一个看上去已经老旧了的小区。

2.楼道上，安安家的门外——内——日
姑姑站在一道破旧的防盗门外敲门，那个大大的塑料袋放在了地上，小包被她夹在了腋下。她站在门口一会喊：“妈，开门。”一会又喊：“安安，开开门。”但门始终没有打开，也没有人从门内答话。
姑姑见没反应，就从自己的口袋里拿钥匙开门。

3.安安家——内——日
开门后屋里的布局：中间一个狭长的厅，并不大，放了一张吃饭的桌子；右手边有两个小间，一间是厨房，一间是厕所；左手边则是两个稍大的房间。光线是从厨房和厕所那边的窗户进来的，但却不太明亮，因而整个屋子看上去有点阴暗。
姑姑把那袋又大又沉的东西放在客厅的桌子上，一边嘀咕：“大清早的都上哪去了。”一边走进厕所。

4.同上——内——日
姑姑从厕所出来后走到靠里那个房间的门前，她推了一下门，没开，门从里面反锁上了。旁边那个房间的门倒是开着，里面也没人。姑姑正欲走到旁边那个房间去，这时放在门前的一双拖鞋引起了她的注意，她的脸上起了一丝丝的疑虑。
姑姑一边喊着“妈”一边站在门前敲门，里面还是没人应，她脸上的疑虑越来越重。她站在那里好像是想了一下，然后拿出手机不知给谁打电话，但显然电话打不通。后来她转过身去四处看了下，像是在找着什么，接着她又走进厨房，随后从那里拿了一根粗粗的铁棍出来。她拎着铁棍走到门前，用那根铁棍撬门。门的锁并不牢，没几下就被她撬开了。

5.奶奶的房间，门被撬开后的景象——内——日
房间内很暗，窗帘被严严实实地拉了起来。但还是可以看到一个老太太安静地躺在一把竹制的长椅上，看上去像是睡着了一般。
姑姑把铁棍放在门边站在那里轻声叫了声：“妈。”老太太根本就没反应，于是姑姑就快步走了过去，走到老太太跟前，伸手推了推老太太，老太太还是没反应。姑姑惊恐地抓起了老太太的手，然后她又惊恐地放开，长长地惊叫了一声“妈”后就一屁股瘫坐在地上，同时失声痛哭起来。

6.马路边上的一个浴室门口——外——日
一辆警车停在浴室门口，车上的警灯还一闪一闪的，一个男警察站在车头处。有十来个人站在那里围观。这时两个戴着帽子的女警从浴室走出来，两人中间夹着安安，看上去几乎是把安安拖出来一般。安安是一个看上去十六、七岁的女孩，留着短发，上身穿一件白色的耐克T恤，下身是一条米色的七分裤。她的头发还是湿湿的，显然是刚洗过澡，她看上去略有点不安。警察把她押上车，然后警车在一阵鸣叫声中离去，只剩下一大群围观的人在那里议论纷纷。

7.文字交代：一年多前。

8.马路上——外——清晨
深秋的清晨，马路上人迹甚少，远处有环卫工人在清扫马路。地上很多枯黄的落叶，马路两边树上的叶子差不多都黄了，有些挂在枝头似乎像要掉下来的样子，有些则已经迫不及待地飘摇而下。
城市显然是刚从睡梦中醒过来的样子。

9.安安家门口——内——日
那扇破旧的防盗门从里面被打开，安安拎着书包从里面出来。她一只脚迈出了门，头也没回的和屋里说话，看上去急急忙忙的样子。
安安：“奶奶，我走了。”
里面传来老太太的声音：“路上骑车小心点。”
安安：“知道了。”
说完，她把门带上了，然后下了楼梯，进自己家下面的车棚，从那里推出来一辆自行车，然后骑上自行车离去。

10.路口——外——日
婍婍正在那里推着一辆自行车等她：“怎么这么慢呀，都快迟到了。”婍婍跟安安一般年纪，也跟安安差不多个子，有着一头长而浓密的头发。
安安：“不好意思啊，睡过头了。”对婍婍抱以调皮的笑。
两个人并排骑着自行车，身影渐渐远去。
面投下一片分外耀眼的白光。

⑺ 谁能给我写一个短剧剧本,最好剪辑下来后只剩5分钟的!情节不用太复杂,最好容易拍的!(易于大学生7人小组拍摄

故事一
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。

片刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来啊！还浪费那钱！
故事二
一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。
他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。
精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”
“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”
倏！她飞走了。
“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”
倏！他飞走了。
“OK, 该你了。”精灵对经理说。
经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”
剩下很多小段 自己去加料吧+++++++++++++++++++++++
、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。

昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？

半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去

五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？

半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~

Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"

然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

7、 一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一警察发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！”

8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。

一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”

女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......

2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈：交钱了吗？

哥们：今天没收。

他妈妈：哦，钱呢?

哥们：给。

妈妈问：怎么不够100？

哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...

妈妈：...

手掌摸脸蛋的声音....

3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。

我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。

前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”

“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上…”

4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。

虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。

话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。

今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。

原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。

。。。

看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！

5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...

6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

众人：你还用香水？？啥牌子的？？

舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.

舍长：六神花露水，你们谁拿了？

众人：.............

7.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。

就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……

事实证明，屁确实可以被存储……

8. 初一时 ，我们那学校很乱 。

有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣服 ：“钱有没有，拿出来。”

小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”

那混混学长一时没听明白 。

楞了几秒 ：“你说什么 ？”

小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 ……”

他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！

骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！”

这事被我们笑了一学期。

9.友哭,问其故!

曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!

学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!

其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!

10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......

说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......

那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。

这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”

丢老师...

12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”

我说：哎，爸呀！？”

遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…

13.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................

自此被她一直鄙视到毕业。

14.话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。

一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。

前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。

结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX(我的名字)，你来回答一下这个问题。”

我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！

于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！

那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声闷响。

老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻！现在想，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的）

全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。

老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！

这次轮到哥脸红了。。。。

15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日…

16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊奇地发现，所有人都在抬头听课……那个憋啊，不能喊

17.我和哥两人小时候挺顽皮，整天到处惹祸，一次又犯错了，被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥…我哥没等我说完，立马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！！那怎么办？哥意味深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么……然后不久老娘归来，一开门哭笑不得，两小子还满脸傲气跪着，只是面前多了两滩液体，还呈扭动写意状，煞是飘逸！

18.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

19.一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。

我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。

同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。

老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”

我红了脸。

十分钟后，我胆怯地往外走。

老师纳闷“去哪？”

“放P……”

20.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：

“快点，快点，天就要亮了！”

21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。

老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。

我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。

小妹端上新菜，再把空盘撤下。

由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。

最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。

旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：

“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”

22.高中那会的事了，学校对面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…

23.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！

24.毕业了，大家忆苦思甜。我也想起我去年的事了。也是夏天，我穿着连衣裙高跟鞋从楼梯上摔下去了。过程不是重点，这里略过。后来去医院让医生检视。我就把连裤袜脱了拎在手上。她看到我肿得巨大并充满淤青血印子和划痕的腿后表情很凝重地瞄了瞄我的手。…然后说：这么结实的袜子哪里买的

25.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！

最后我出来交钱，老板收钱，96……

26.凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。

“加多少？”

“10块。”

“多少？”

“10块。”

“要加多少？”

“10块。”

“哦。”

然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。

掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。

唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。持续泪奔。

电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。

于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。

燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。

小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

⑻ 侦探推理剧本

小品剧本?要多长,一般推理类的小说都比较长,要演成小品似乎不容易吧,推荐你去看看各种推理连续剧找灵感.比如法证先锋,少年包青天,洗冤录,金田一少年事件簿等,都属于比较短小的推理型破案.既然你说到名侦探柯男,那不如就从中直接转载一节来用呗!
再推荐你看些书,非完美谋杀!

给你听段狄仁杰断案故事- -
http://www.ibobar.com/node/201161

⑼ 谁能提供一份校园短剧的剧本

廉洁进校园之校园短剧【剧本】 中队长竞选 执笔：黄佳 【第一幕】 （场外音，好听的女童声：下课喽～～～） ACT1 （音乐起：《十分钟》）学生手持各种运动道具欢快地跳上舞台：4人打羽毛球、6人跳绳、5人摇呼啦圈、3人踢毽子、2人拍篮球（共20人） （音乐渐弱，拍篮球的两学生A和B走至台前对话，跳绳的C在侧台偷听） A：冬冬，明天的中队长竞选你准备上吗？ B：嗨，甭提啦！我妈说，象我这种有脑子没记性，大错误不犯，小毛病不断的人啊，还是死了这条心吧！你呢？ A：我？我已经把演讲稿准备好了，可是我怕我明天上台会紧张。 B：别紧张，你平时表现那么好，大家都会支持你的！加油吧！ A：好！ （音乐渐强，两学生快乐地退回台中继续拍球，C站在侧台若有所思） （场外音，清脆的铃声）所有学生欢呼着跑下台：上课啦上课啦！ 【第二幕】 ACT2 （学生C背着书包满脸沉重地样子走回家，妈妈系着围裙迎上，两人对话） 妈：宝贝儿，放学啦！（急急地帮C取下背上的书包）哟，怎么不高兴呀？ C：没什么。（有气无力地走到沙发前坐下） 妈：肯定有什么！快告诉妈妈！ C：哎呀，说了没什么事就是没什么事！（不耐烦地倒在沙发上） 妈：对妈妈还保密呀？你不说我就打电话问你同学去！（站起来假装拿出手机） C：（从沙发上蹦起来抓住妈妈的手）告诉您！告诉您！嗨，还不是明天中队长竞选的事。（又一屁股坐在沙发上） 妈：竞选中队长？！（高兴地在C边上坐下）这是好事啊！妈妈支持你！ C：您还说呢？上学期就是您硬逼着我上，结果没选上，羞死了！ 妈：是这样啊？！（若有所思，停顿）儿子，今年的中队长，妈妈保证你能当上！ C：真的？ 妈：（神秘地眨眨眼）那当然，包在妈妈身上了！你先安心地去做作业。 C：哦。（半信半疑地走至书桌前坐下） （妈妈走至台中掏出手机打电话，C蹑手蹑脚地躲在侧台偷听） 妈：喂！元老师，我是辰辰的妈妈，您好您好！听说明天班上要选中队长啊？我家辰辰特别想当中队长！恩，是，是，是！您看，我从北京出差回来带了点小礼物，等会给您送来，希望您收下。恩，是是是。您说得对！好，好。再见。 （妈妈收起手机走下场，C满脸喜悦，按耐不住兴奋地蹦起来） 【第三幕】 （场外音，清脆的铃声。学生纷纷走进教室坐好，元老师进） ACT2 元：同学们，上学期，我们班各方面都取得了不错的成绩，这最大的功劳属于我们班认真负责的班干部！现在，你们升入了三年级。新的学期，新的开始。今天，我们要选出新的中队长，他将带领大家在新学期取得更新更好更多的成绩！接下来，就请参加竞选的同学上台发表演讲。 学生D： 大家好，我是 。平时我有很多缺点，但是我也有优点。比如说：我的力气大！（挥挥手臂）哪位同学要是受了欺负，我一定帮你的忙！请你们投我一票！（学生有的鼓掌，有的喝倒彩） 学生E： 老师，同学们大家好：我是 ，我今天来竞选中队长。上学期我担任卫生委员，干得还不错。现在我竞选中队长，是希望做得更好！昨天，我的爸爸已经答应了我，只要我选上了中队长，他就请我们全班同学去吃肯德鸡！（学生哄堂大笑）大家都投我一票吧！ 学生A： 大家好，我是 ，今天我来参加中队长竞选。我参加竞选的目的是：发挥我的长处帮助大家和我们班共同进步。我连续四学期都是三好学生兼班干部，所以，我有信心接受这个挑战！假如我当上了中队长，我会严格要求自己，为同学树立榜样；假如我当上了中队长，我会每周为你们推荐几本好书；假如我当上了中队长，我一定虚心接受你们的意见。请老师，同学们相信我，支持我，谢谢大家！（学生热烈鼓掌，元老师进） 元：同学们，今天的讲台是属于你们的。还想参加竞选的同学，抓紧时间，大胆地上！ （学生们你望望我，我看看你。C犹豫着半起立，又迅速地坐下。元老师微笑着与C对视） 元：辰辰，你是不是想参加？大方一点！来，同学们，我们给辰辰鼓鼓劲！（学生在老师的带领下鼓掌） C：大家好，我是 ，我想当中队长。我喜欢画画，还喜欢书法。我的画还得过一次银奖。我的缺点就是上课不爱发言，动作有点慢。希望你们能选我。 ACT3 （学生鼓掌，元老师进） 元：请参加竞选的几位同学上台来。（四个学生在台上一字排开）刚才这几位同学的发言各有特色，究竟谁能胜任中队长，成为我们班的领头雁呢？希望每一位同学擦亮你的眼睛，选出你心中最优秀的代表！如果你支持他，就请站到他的身后。 （欢快的音乐起，《蜗牛与黄鹂鸟》学生下座位投票，场面热烈） ACT4 （音乐停，投票结束） 学生D：1票 学生E：2票 学生A：12票 学生C：1票 元：同学们都已经作出了自己的选择，让我来采访采访你们。 （走到D后面的学生前）你为什么投票给D呢？ （学生笑嘻嘻地）嘿嘿，因为他力气大，可以保护我。 （走到E身后的两学生前）你们俩为什么投票给E呢？（其余学生异口同声回答：想吃肯德基！两学生不好意思地低头偷笑） （走到C身后的学生前）我知道你为什么会投C的票。因为你是他最好的朋友，是吗？（学生笑着点点头） （走到A身后的学生前）你们怎么全挤在A后面呀？（学生你一句我一句地嚷着，一学生的嗓门最大）A学习好，平时表现也好，做事很认真，对同学很热情！还有还有！中队长不是力气大就行，也不是请我们吃肯德基就能当上的，要凭自己的实力！ （D、E后面的3个学生这时悄悄地站在了A的队伍里，被元老师发现） 元：A的支持人数还在不断上升啊！！现在我宣布：本学期，我们班的中队长是（学生异口同声喊出A的名字）今天的竞选到这里就结束了，下课。 【第四幕】 （欢快的音乐起《蜗牛与黄鹂鸟》，学生们簇拥着A走下台，只剩下C和元） （欢快的音乐弱，舒缓的音乐起《The kiss of the rain》,元缓缓地走到C身边） ACT5 元：辰辰，心里有点难受吧。昨天你妈妈给老师打电话，说你想当中队长，老师很高兴！今天，你确实表现得很勇敢！可是，班干部是由同学们投票选出来的，大家没投你的票，不是说你不好，而是你离中队长还有一点点差距。老师相信只要你严格要求自己，不断努力，以后还会有很多机会的！ （两人缓缓走下台） 场外音（有磁性的男中音）：天地有正气，杂然赋流形。时穷节乃见，一一垂丹青。社会需要公平公正的环境，学校更需要！让我们携起手来，共同维护这片土地的纯净吧！

求采纳

⑽ 校园剧剧本（急急急急！）

军训
人物：女生甲、乙、丙、丁。男生甲、乙、丙、丁。教官。
场景：还在一个操场上
白：今天是初一新生军训的日子，你看，同学们都老早的就来了。
开幕：四个女生一起走上台。
女甲：你们说军训是什么？
女乙：我想应该就是晒太阳吧。
女甲：我想也是，你看（手中拿出一瓶防晒霜在其她女生面前摇晃）我早有防备咯。
女丙：你算什么，（拿出喷雾器在脸上喷了两下）羡慕吧？嫉妒吧？没想到吧！
女丁：不是羡慕只是想吐（做了个呕吐的动作）。
女丙：找打吗？（女丁和女丙打闹起来）
男生上场。
男甲：快看泼妇打架咯！（用手指女丁）
女丙：说什么呢！没看见我是在帮他化装吗？（用手在女丁的脸上摸了起来）
男丁：从来没见过来军训还化装的。
女丙：那我就是在帮他吹眼睛。（帮女丁吹眼睛）
男丙：STOP！教官来了！！（大家都立刻排好队）
教官上场
教官：大家好！从今天起，我将要和大家一起度过这难忘的军训日子。（众人交头接耳）安静！谁要发表意见请举手！
男丁：（举起手）
教官：你有什么快说！
男丁：请问您的芳名是什么？
教官：我叫张龙，张龙的张，张龙的龙。
女甲：那请问你的电话是多少？体重多少？三围多少？身高多少？视力多少？
教官：你是来军训的还是来调查副口的？
男乙：报告教官她叫杨婷婷，是一个女孩，是一个学生，不是户口调查处的？
女乙：说我的说，我还从来没听说有户口调查处这个机关。
教官：停止辩论，现在转入正题。现在先来练习转向。立正，向右转！（女的向左转，男的想右转）
教官：你们分不清左右吗？
女丙；亲爱的教官先生，难道你连男左女右那么简单的谚语都不知道吗？
教官：拜托你有点常识好不好，现在是在军训不是在吃烛光晚餐。
男甲：受不了你们这血女生拉，好象迷信婆了。
女丁：我们才受不了你们这写男生呢，一点幽默感都没有。
教官：肃静！先暂时放下转向练习，首先应该好好整整你们，稍息！立正！开始站军姿！（大家都立正站好，教官四处巡视）
女丙：（趁教官，转到后面去，拿出喷雾器出来喷两先）
教官；（转过身来，看看女丙）哗，你直接是超级汗罗子。应该单独超练你，等军训结束你留下来来找我。（大家都笑了起来，女丙眉头紧锁）（教官继续巡视）
男丁：（趁教官到后面巡视拿出矿泉水喝，教官看见，就走到男丁身旁，男丁还在喝水）
教官：哟呵，胆子大呀！老虎不发威，你当我你家的猫米呀！出列！（男丁走出列）立刻马上去跑10圈在连见我！
男丁：亲爱的教官，美丽的教官，可爱的教官。不要这么苛刻嘛，你大人不记小人我就可以过去了。
教官：你以为这是菜市场吗？去跑20圈去。（众人盲嘴大笑）（男丁开始跑）
教官：现在原地休息5分钟。（女乙和女甲手拉手跑出去）
教官：站住！去干什么？（两人停住转过头）
女甲：我们去买可乐，你要吗，我们可是要跑路费的哦。（男丁气喘西西的朝女甲走过来）
男丁：我给你10元钱，你帮我买3杯来，剩下的当跑路费。（从裤兜里掏钱10远出来给女甲）
女甲：OK！你呢教官？
教官：你们胆子还真够大的，没听见我说原地休息吗？还有你（教官指指男丁）谁叫你停下来的！你们两个跟着他一起去跑，跑到我叫停为止。
女丙：什么什么！听为止！谁规定的！我要去法院告你孽待祖国的花朵。
教官：去呀！我在这儿等着你开车来接我去法院哦！
女丙：哼！（三人跑了起来）
教官：集合！（众人站好对）现在开始练正步，起步走。（女丁左手左脚的走）立定！你看看你，纯属运动白痴！从来，起步走！（男乙左手左脚的走）
教官：算了，还吃从最基本的开始，站军姿，开始！
男丙：问世间苦为何物？
教官：（走过来手搭在男丙的肩膀上）要不要我以身相许？（众人大笑）出列。其他人原地休息。我单独超练你。（大家都坐在地上）
女乙：太感谢你了。感谢你救了我们。
男丙：我真太后悔了！
教官：好了，你，稍息，立正，向右转，起步跑。跑到我叫停。（教官坐在地上）
女甲：你说这教官变不变态。
女丁：直接是啊拉斯加柳松鸡，罕见。
男甲：什么是柳松鸡啊？
女丁：就是一种鸡呀！白痴。