小品请假台词

『壹』 小品钟点工台词

钟点工【2000年春节联欢晚会】
表演者：赵本山，宋丹丹
（by Sun）

赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。
宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。
赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。
宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。
赵：谁呀？
宋：张 惠 妹。
赵：谁？
宋：是我，大哥。
赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。
宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？
赵：那屋还一小狗。
宋：那就是你了。
赵：啊哈？
宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。
赵：干啥呀？
宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。
赵：大妹子，大妹子。
宋：快点吧，没时间了。
赵：不行，你别你整明白，你干啥呀？
宋：坐下。
赵：不行。
宋：你先坐下。
赵：大妹子。我心脏不好。
宋：腼腆型的。这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。
听好啊，可招笑了。
说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步？
哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。
人儿？（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。
你看我都笑成这样了你咋不笑呢？
赵：笑啥阿你这。
宋：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来？
大象呗，在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………
赵：什么？嗳呦。
宋：嗳呦，笑死我了。
赵：累死我了都。
宋：嗳………………
赵：嘿。大妹子，咱别笑了行不行？
宋：怎么地？
赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑？
宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。
赵：三陪呀。
宋：说啥呢！
赵：大妹子我确实不明白你来……
宋：你不明白你问啊？我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫
赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。
赵：大妹子。你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了？
宋：拿钱。
赵：啥钱？
宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。
赵：哦，给你五十。
宋：拿零钱我没零的，拿零的。
赵：我没零钱，都给你了大妹子。
宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。
赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。
宋：那我就再忍十块钱。
赵：哦。大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。抽烟吗？
宋：不会。
赵：喝水呢？
宋：自备。
赵：吃水果？
宋：反胃。
赵：干啥呢？
宋：干啥你说呗。
赵：唠（lào）吧。
宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。
赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。
说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？”
哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。
宋：（眼神）
赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！”
大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥？
宋：走了。
赵：干么？
宋：太伤自尊了。
赵：大妹子，马甲！
宋：你还我，你拿来。
赵：（穿上马甲）我穿上行吗？你讲。
宋：讲啥呀？
赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。讲。
那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。
宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛？怎么你儿子总说你闷闷不乐呢？
赵：说实话大妹子。
宋：嗯？
赵：原来呢，我在农村。
宋：阿。
赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。
宋：嗯。
赵：那我是焦点啊。
宋：嗯。
赵：后来呢，儿子为了孝顺我。
宋：嗯。
赵：他在城里挣点钱。
宋：嗯。
赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。
宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。
赵：啊。
宋：我把老年人大致分为三个类型。
赵：你说说。
宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。
赵：那我属于哪种型的呢？
宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。
赵：太对了。
宋：哦。
赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。
宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
赵：别提了。
宋：嗯？
赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。
宋：嗯。
赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。
宋：嗯。
赵：这把我眼馋的。
宋：哎呀？
赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。
宋：为啥那？
赵：说我跟人那老太太飞眼了。
宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀？
赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）
这算飞眼吗？
宋：这还不算飞眼？你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。
赵：嗳呦。
宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。
赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮？
宋：嗯？
赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。
大妹子，我老伤你自尊你说。
宋：大哥，你别（biè）说了。
赵：嗯。
宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。
赵：啥类型？
宋：你绝对是属于那种没事找抽型的。
赵：大妹子，说心里话。我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了？
宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。
赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀？那么多年了。
宋：我说的是电脑，上网。
赵：电网呀？
宋：嗯。
赵：电脑的上网？
宋：电脑网。
赵：啥网呀？
宋：因特儿网呀。
赵：哈哈哈。我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。
宋：嗯。
赵：行，但是那电脑钱贵呀。
宋：你这消费观念不行。你看我，浑身上下都名牌。
赵：啊。
宋：我这鞋，阿迪达的。裤子，普希金的。衣裳，克林顿的。皮带，叶利钦的。你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。
赵：啊。
宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。
赵：麦当那是谁呀？
宋：你不认识呀？她妹妹你只定熟悉。
赵：谁呢？
宋：麦当劳么。
赵：我吃过。
宋：我这身材。
赵：大妹子，我太羡慕你了。
宋：名牌，有钱。
赵：有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。
宋：怎地？
赵：明天你就带我……
宋：干啥呢？
赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。
宋：你不行。
赵：我不挣钱，我就闹一乐行不？你是老板，我就是干你那活那人。
宋：嗯？
赵：这样，我背个包。
宋：你咋行呢？
赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗？现在我就是你你就是我。
宋：啊。
赵：你看我行不行。
宋：干啥呀这是？
赵：叮咚。
宋：谁呀？
赵：刘德华。就你呀找人唠嗑呀。
宋：怎么地？
赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。
宋：哈哈哈哈哈。
赵：赶紧出去呀。我行不？
宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗？
赵：啊。
宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢？
赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。
宋：对。
赵：得出去。
宋：对。
赵：今天我见到你我怎么说啊。
宋：怎么的？
赵：（握手）感谢啊。
宋：谢啥呀？
赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。
宋：真地呀？
赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。
宋：大哥，你你你抽烟吗？
赵：我不喝水。
宋：喝水吗？
赵：我不抽烟。
宋：你你你坐呗。
赵：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？
宋：这是你家呀。
赵：可不是呀！

『贰』 小品考后评卷的台词

人物：老师（语文老师兼班主任）学生4人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。 内
（课间，吴与史正在玩剪刀石头布，杜与夏在扳手腕） 内容来自冀教
老师：（站在教室外）这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧,居然有人考了个位数, 全班最高分才61分!(扬扬手中的试卷，铃响起)得,我得上课去了!
吴:(向外张望)嗨! 同学们，暴风雨就要来临了！
生(4人):老师好!
师:同学们好!(背过头去)好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，想知道你们考多少分吗？
生：想！
师：那就给我听好了！呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）范桶，24分。
史：老师，他今天请假。他说，他期中考试之后起水痘了。
师：起水痘还真会挑时间啊，等他回来，我再好好教育他。杜子滕，61分；史劲超，1分；夏马威，39分；吴所畏47分。大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是61分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是...是19分！您刚才给拿倒了！
师：（生气）你瞧瞧，我这让你们给气糊涂了，血压都得200了！
史：老师，我不是1分！
师：那又是多少呢？
史：是1.5分!
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐得要一块五！
师：（拿过试卷加上0.5分）行，拿过来给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！就是吧，我一动，她就来了，我一动，她又来了…
师：考试要做到诚信，不能作弊。
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的
老师：我知道不咋的。
夏：可是因为选择题多，这次我还考了78分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下A,B,C,D.再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A,B,C,D上点来点去的，考了86分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆，放屁你臭！(对着老师)
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？
夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。
吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？
史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是 “皮开肉定”“皮开肉定” 的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！
杜：陆陆续续---- 下班了，爸爸陆陆续续地回来。
夏：你这是有几个爸爸呀！
杜：一边......一边------他一边脱衣服，一边穿裤子。
史：小伙伴们都惊呆了耶！
吴：格外-----小强不听话，总是把字写到格外。
其中----- 我其中一只左脚受伤了。
师：你是有几只左脚啊！
夏：况且----- 一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且...... HBBAN.CN
干脆------ 饼干脆脆的，真好吃呀！
史：十分----- 妹妹数学只考了十分,真丢脸.
难过----- 我家门口有一条大水沟很宽很宽,真的很难过.
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们能正确理解词语的意思，你们的造句不要再让我难过！下面请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。
师：你真是奇思妙想啊，坐下吧你！
师：机不可失
夏：机不可失就是手机不能掉到马桶里弄湿了！
师：度日如年
吴：度日如年就是日子好过得不得了，天天都像过年一样一样的。
师：你是不是天天就想着过年啊，要是学习不好，看你过年在家咋办。
师：抑扬顿挫
杜：老师，抑扬顿挫吧，就是有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？
师：（气愤地）同学们，你们这是望文生义，成语都被你们糟蹋了！今天回家之后，查字典，把每个成语的意思抄下来，再用每个成语造句，听清楚了没，明天我会检查！
生：哎（唉声叹气）
师：同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都是怎么写的，读给大家听听！
杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不学习，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！
史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里.......
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！
吴：老师，你不是说要学以致用嘛！
师：学以致用，那也不是要你们抄袭啊！今后一定要多动脑筋，拿出你们的创意. 这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
史：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸
师：等下！你写的是瓜子脸吗？你再读一遍。
史：我的老师长着一张爪子脸。
师：同学们，你一点没有区别多大啊，你接着读！
史：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
史：老师，作文不是要求不能少于300字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了296个字。
史：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张
吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大。
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！
夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，勇往直前。
吴：如火如荼地努力学习。
生：我们要让我们班的成绩在全校，独占鳌头！！
师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！

『叁』 哪一届春晚里，有个小品叫， 请假 就是一个员工想请假，老板给他算了一年总共就上了一天班

2011北京卫视主春晚：李伟健 武宾《老板版与员工权》
http://v..com/v?word=%C0%EE%CE%B0%BD%A1+%D4%B1%B9%A4&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=800

『肆』 求公司年会小品《请假》全剧本 前半部分如下，求大神帮忙！

还可以，经理应该有点被老板骂后的丧气

『伍』 小品《请假之三十六计》剧本

不知道你说的是哪个，我这里有两个版本

一
人物：男青年（拉拉） 女青年（莎莎）
地点：公园内
莎莎：（从台下走了上来，边走边四处张望）我叫牛莎莎，芳龄一十八，青春靓丽美少女，人人都夸我是一朵含苞预放的----狗尾巴花。今年正在读大二，学校里追求我的小帅哥少说也有一大打。最头疼的是学习，期中考试最高成绩也是我的芳龄一十八，老师着急我不急，可就怕老师找我妈，劈头盖脸一顿揍，家里外头一痛骂。还是拉拉对我好，随时拿他把气撒，高兴用他骑大马，十分满意急了掐…...哦，拉拉是谁？忘了跟您介绍了，他是我第七任男朋友，追的我是没处躲，没处藏，对我是百依百顺的马拉拉。呦，都这会儿了，拉拉怎么还不来呢？上学他天天迟到，可约会怎么能让我这个众星捧月般的靓女等他呢！这让我多没有面子呀。
拉拉：（悄悄地上来，走道莎莎身后用手蒙住了莎莎的双眼）
莎莎：（非常惊喜地，打开了拉拉的双手）噢！亲爱的，
拉拉：牛莎莎！
莎莎：马拉拉！（突然变得生气的样子）你怎么这会儿才来！让我好没有面子！
拉拉：对不起，莎莎，我去给你买饮料了。
莎莎：是吗亲爱的，还是你想的周到。
拉拉：莎莎，你今天这么急火火的把我约出来有什么急事吗？
莎莎：怎么没有？我的事再小也是大事，也是急事！
拉拉：是，是，那当然，那当然。
莎莎：我期中考试没考好，我心里烦，我今天想去欢乐谷玩儿，
拉拉：（吓了一跳，对观众）我的天呀，一个人这门票就一百六呢，两个人就得三百二，我妈前两天刚给我的二百块钱生活费，这不，只剩两块钱了，这可怎么办呀！（着急）
莎莎：怎么了，对领导布置的工作执行起来有难度吗？
拉拉：没有没有，领导的话一句顶一万句，我一定坚决执行。
莎莎：这还差不多。
拉拉：不过，咱俩上大学这才一年多点，可没少请假，我现在都不知道该怎么请了。
莎莎：你怎么了？咱俩早就是撒谎专家了，这名声是脚底下绑大锣，走到哪响到哪，是如雷惯耳，全校谁不知道呀！
拉拉：是啊，这些日子我自以为在你的培养教育下撒谎的技巧有了很大的长进，可是我现在才感觉撒谎的知识是那么的匮乏呀！
莎莎：对，态度很诚恳，你还能进步！你就还说你们家谁死了吧。
拉拉：诶呦！莎莎，在你的指点下，我们家人是病的病，死的死，有的已经死了好几次了！
莎莎：那倒也是，也怪不吉利的，那你就说你们家谁又结婚了。
拉拉：前些日子你让我跟老师说我妈的、妈的、妈的、妈的……
莎莎：诶，你怎么骂人呀？
拉拉：我没骂人呀。我是说，我妈的、妈的、妈的、妈的、妈的、妈妈的小叔子的儿子的、儿子的、儿子的、儿子的、儿子的儿子结婚；上星期你又让我请假说我爸的、爸的、爸的、爸的、爸的爸爸的小姨子的女儿的、女儿的、女儿的、女儿的、女儿的女儿二婚，我又请了一天假，我们老师都说我了，
莎莎：老师说你什么呀？
拉拉：老师说我：“拉拉，你们家祖谱上的人是不是满世界都有呀？那要是生活在毛里求斯的亲戚结婚，你也去吗？”你听听，我都不知怎么说了！你知道我的考勤表吗，迟到、病假、事假、丧家、婚假、旷课画的是密麻麻呀，上次学生科的许老师拿着我的考勤表是翻过来调过去就是看不明白，嘴里还叨唠着呢：“这是考勤吗？这怎么比《智取威虎山》里许大马帮的联络图还难懂呢？”
莎莎：那我不管！今天我一定要去欢乐谷！你要是不去，我们俩就吹！反正追求我的人还有一个连在排队等着呢。
拉拉：别别，莎莎！我请，我这就请！（说着拿出了手机）喂，班主任王老师吗？你好，我是拉拉，啊？不，我今天没拉，老师，刚才我接到了令人悲痛的噩耗，我妈的、妈的、妈的、妈的、妈的…….啊，老师您都猜出来了？诶呦老师您怎么那么了解我呀！啊？上星期不是都死了一回了？对，不对，是这样的，上星期是死了一回，但突然从西伯利亚吹来了一股冷空气，一下子他又活了……啊？怎么又死了？可能那不是真活，是假活，可能是人们常说的回光返照吧。这不，这大气儿没倒两天就又死了。什么？您跟学校反映一下，好，谢谢老师！明天给您吃喜糖！
莎莎：瞧你乐得都胡说八道的，老师同意了？
拉拉：就算是吧。
莎莎：那我还没有请好假呢。不瞒你说，你的考勤表比许大马帮的联络图还难认，而我的考勤表比《红灯记》里鸠山要找的哪份密电码还难懂呢！这个假你一定要帮我请。
拉拉：莎莎为了咱俩的爱情，我是头可断，血可流，决不让莎莎你发愁，有何指示你就说，我一定为你背黑锅！
莎莎：拉拉！（激动地要拥抱拉拉）
拉拉：莎莎！（张开双手欲接受莎莎的拥抱）
莎莎：（突然停止了激动）赶快打电话吧！
拉拉：好，好。
莎莎：你就装我家长，装得越大、越老越好。
拉拉：“装得越大、越老越好”，恩，记住了！（接过莎莎的电话）喂，是牛莎莎的老师吗？对，我是莎莎的奶奶呀，不对！我是莎莎的爷爷呀，今天莎莎病了，在医院呢，啊，莎莎的爷爷上个月已经去世了，那我就是莎莎的姥爷，啊，您听我的声音像年轻人，那当然了，感谢共产党毛主席，我是越活越年轻了！啊？您问莎莎的什么病呀，（忙问莎莎）你得的是什么病呀？
莎莎：头晕，
拉拉：（对电话）头晕
莎莎：耳鸣，
拉拉：（对电话）耳鸣
莎莎：上吐下卸
拉拉：（对电话）上吐下卸，反正是浑身肚子疼，全身的零件差不多都得换了！什么？牛莎莎旷课严重，学校已经决定给她开除学籍的处分了，那，老师！（忙挂上了电话）
莎莎：坏了，我得马上去学校！（向台下跑去）
拉拉：莎莎！（刚要追，忽听到自己的电话响了）喂，啊，许老师呀，什么！因为我老旷课你们已经把我妈请到学校去了？诶呦我的妈呀！（匆忙地向台的另一侧跑去）

二
三级军士长高健的家属带着一岁半的儿子来部队探亲由于孩子水土不服闹肚子需要去大医院治疗十万火急，高健去连里请假外出，可是一整套繁琐的批假手续让高健足足等了一个小时，高健和妻子很无奈，这件事情在基层官兵口中传开了，一时间官兵怨声载道。团里来了一位新团长，听到了高健等人的谈话后，团长取消了这种繁琐的批假流程，直接由连里审批，时间只用了1分钟。高健的儿子第一时间得到了救治，战士们很呼声很高。

开始：五班长高健手里拿着小板凳嘴里喊着口号带领新兵高飞绕着舞台转了三个圈后立定就坐。

高健：一二一！杜绝形式主义，一二一！改正官僚主义、一二一！肃清享乐主义！一二一！反对铺张浪费！立定！向左转准备凳子！放！好！坐下！

高健说：由于班副和其他三位战友去了教导队，今天由我亲自组织召开班务会，今天的班务会其实就是一堂思想政治课，主要讲一讲作风问题，这是新来的团长说的。

新兵高飞说：班长！老团长走啦！太好啦！那是不是我们那一套不合理的批假制度就可以作废了？

高健批评：高飞同志！注意你的言辞！

高飞回答：是！班长！

高健说：新来的团长讲啦！今天这个班务会要从上往下讲

高飞追问：班长！什么是从上往下讲？

高健竖着右手食指先往空中指接着往地上指

高健说：上有党中央中央军委，下有基层官兵和连队

军区响应党中央、军委的号召，集团军响应党中央、军区的号召、师里响应党中央、集团军的号召、团里响应党中央、师里的号召，营里响应党中央、团里的号召，连里响应党中央、营里的号召、班里响应党中央、连里的号召，坚决落实作风建设规定，进一步加强作风建设措施。

新兵高飞说：班长！我明白了，您说了一大堆，不如直截了当的说咱们五班响应党中央和军委的号召不就完了吗？

高健说：你说的没错，确切的说是你和我响应党中央和中央军委的号召，我们中国人民解放军的军魂是什么？是党对军队的绝对领导，军人只要穿上这身军装就得服从命令听指挥，令行禁止，党让我们干什么我们就干什么？（高健说这话的时候站起拍着胸脯面对观众）

高飞也站起拍手说：好！班长您真帅！

高健看见高飞私自站起便说：哎哎哎！谁让你站起来的！令行禁止知道吗？坐下！

高飞回答：是！班长我太激动了！

高飞迅速坐回板凳上

高健也坐在板凳上说：咱们接着开会

此时，高健的媳妇刘淑兰怀里抱着孩子愁云满面出场

刘淑兰说：我叫刘淑兰今年23，去年结的婚孩子一岁半，丈夫是高健！这次来部队不是我自愿，高健！高健！

高飞说：班长外边有人喊你的名字

高健说：胡说！开会！

高飞说：班长外边真得有人喊你的名字好像是个女的

高健说：女的？瞎说！我一个月才外出两趟，而且都是公差哪里来女的找我，再说了咱们单位批假的流程你不是不知道，等到层层批准后最短也得一个小时后才能外出，就算我有发达的肌肉但我没有足够的时间呀！我可告诉你你是新兵可别把外边那些不良风气带到部队里来，部队是什么？是铜墙铁壁想污染靠边站。还有记住！在我们单位没有女人正常、有女人那叫不正常！

刘淑兰接着喊：高健！你给我出来！你还要不要我们娘两了你！

高健这回听清了媳妇的声音扑通！一屁股坐在地上

高健自语：哎呀！妈呀！这是叫正常还是不正常呀！

高健赶紧从地上爬起说：快快！收拾板凳

高飞说：会不开啦？

高健说：会要开！媳妇也要见你看着办！

高飞说：明白！

高飞端着板凳离开。高健整理着装后脸上洋溢着喜悦出门迎接妻子。

高健看到妻子说：舒兰！

刘淑兰说：高健！你怎么才来呀你？

高健说：开会！快让我看看孩子

刘淑兰躲开哭诉：你还知道想孩子呀？你这一走就是大半年，这几天孩子一直在闹肚子，我整夜整夜的提心吊胆，我真的是扛不住了所以才来找你，我知道你忙可是我一个女人家真的是没有办法呀！

高健看到媳妇表情沮丧便问：什么？孩子病了？快让我看看

高健接过刘淑兰怀里的孩子在脸上亲了一口说：儿子！你是军人的后代，军队有强大的医疗保障体系，你放心爸爸这就带你去看医生。

高健将孩子交给刘淑兰叮嘱说：淑兰！稍等一下，我去请假！就一分钟！

刘淑兰说：还请什么假呀？孩子都脱水了！再不去医院就会有生命危险。

高健说：军人是有纪律的，儿子是我的……

说完高健头也不回的离开，刘淑兰抱着孩子站在原地焦急的等候

刘淑兰：我家高健这几年什么本事都没有，就学会了十八项规定

高飞手里端着一个小板凳出场说：嫂子！错啦！不是十八项规定是十项规定和八项规定只要是军人我们都要学习和落实，您请坐！

刘淑兰坐在小板凳上，

刘淑兰：我不管什么十项规定八项规定现在我只想我儿子平安无事

高健急匆匆的出场，

刘淑兰起立说：假批下来啦？

高健说：没有！

刘淑兰说：你不是说一分钟吗？那还等什么呀？赶紧去呀！你催催你们的领导让他快点呀？

高健说：军人以服从命令为天职，批假是需要流程的，我们再等一等

刘淑兰说：那我们还要等到什么时候呀！你就知道服从命令，高健这是不是你的亲生儿子呀？

高飞说：嫂子这不能怪班长，在我们单位一个战士要外出首先要写请假条，然后由连里报到营里再由营里报到团里，等团里审批后再返回到连里方能外出，这之间需要的时间少则半小时多则一小时

刘淑兰哭诉：一分钟变成一小时了，一小时后我们的孩子早就断气啦！高健你不是说军人是最忠诚的吗？军人不说谎话吗？你竟敢骗我？

高健说：老婆对不起！在党、军队和你面前我只能选择前者，因为我是军人。

刘淑兰查干眼泪说：不行！我找你们首长理论去

高健喝令一声：刘淑兰！你敢！我是军人！军人以服从命令为天职，待命！

刘淑兰说：你是军人我不是！

刘淑兰执意要走，高飞拦住刘淑兰

高飞劝阻说：嫂子！您不要生气，我们班长也是没有办法呀！

新来的团长出场，

团长笑着说：哈哈哈！不用去啦！高健！全军习武标兵，荣立一等功一次，二等功两次，三等功三次！你是我们团的英雄啊！我们怎么能让英雄寒心呢？

高健说：您是？

团长说：我是新来的团长我叫陈思源

高健说：您就是传说中的博士生团长陈思源？

陈思源说：是我！

高健敬礼说：报告团长！五班长高健正在……

高健不知道下一句说什么好，他也不知道该向团长报告什么，

团长笑着补充一句说：正在为难，正在纠结是不是？正在为批假难，孩子看不上病着急是不是？

高健说：是！

团长说：刚才你们的谈话我都听见了，现在我就正式宣布，以前层层上报的批假制度取消，从今天开始战士批假只需要经过连首长审批就可以外出！

高飞说：真的？

团长说：真的！

刘淑兰：谢谢首长！

高健给团长恭敬的敬了一个礼，

团长说：不过要记住，我们的批假方法变化了。但是，我们的批假制度依然没有变

高健敬礼说：是！谢谢首长！淑兰！我们走！

团长说：等一等！

团长从衣兜里掏出请假条递给高健

团长说：没有请假条咱们出的去？

高健结果请假条很激动

高健：谢谢您团长

刘淑兰激动地泪流满面说：真是太好了一小时变成一分钟了这又变回来了！

团长说：坐团部的车去吧！

高健和刘淑兰感动说：团长！怎么能坐团部的车呢？团部的车可是公车，再说了现在不是严禁公车私用吗？我们不能给您捅娄子。

团长说：车不只是为团部服务的，是为广大的需要用车的官兵服务的，官爱兵、兵尊干、官兵平等！有什么不可以！今天我听了你们的实话，我很高兴，作为我们的基层首长就应该去基层多转转，聆听我们基层官兵的心声，只有这样，我们的管理制度才能落实到位，部队才有战斗力，去吧！

高健说：是！

『陆』 小品《加班的台词谁有》

网络搜下就有了

『柒』 有一个小品，是说一个人想请假，结果老板一算，他一年就上班一天还请假。这个小品叫什么名字

<<请假>>
老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么-- 一年里有365天你可以工作。一版年52个星期，你已经每权星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你还要请这一天假？

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