顾客就是上帝小品台词

① 小品修理工台词

修理工

老板：空调怎么又坏了！
修理工甲：到了
修理工乙：咱给人修空调迟到两个小时没事吧？（腰弯着，头昂着）
修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。（头抽搐一下）
修理工乙：行
修理工甲：老板您好
老板：欢迎光临，二位吃点什么。在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。（双手朝上，举着手）
修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）
老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）
修理工甲：哎呀，别动手
老板：动手怎么啦
修理工甲：打人啊你
修理工乙：不是，你跟谁俩
老板：跟你俩呢
修理工甲：路上有点堵车
老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗？
修理工甲&乙：对不起，对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）
老板：这是道歉的表情吗？
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）
老板：起来，起来，赶紧修空调
修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）
修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗？用两眼一看不就知道了
修理工甲&乙：对不起，对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）
老板：这是道歉的表情吗？
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）
老板：起来，起来
修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了
老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意
修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）
老板：你这个再见让我感觉到恶心
修理工乙：还成没投诉咱两，哥
修理工甲：咱工作算是保住了，走吧
修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥
修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗？
修理工乙：昂
修理工甲：他们家吃
修理工乙：在这吃啊
修理工甲：老板
老板：怎么又回来了赶紧滚
修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的
老板：吃饭的啊（表情谄媚）
修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）
修理工乙：吃饭的
老板：吃饭的啊
修理工甲：吃饭在这里算什么
修理工乙：算什么
老板：顾客
修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）
老板：上帝
修理工甲：你们的服务宗旨是什么
老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意
修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀
老板：对不起啊，对不起
修理工甲：你这是道歉的态度吗？
老板：对不起（鞠躬）
修理工甲：你这是道歉的表情吗？
老板：对不起（跪地且趴地面）
修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊
修理工甲：拿菜单去
老板：好的
修理工甲：快点儿
老板：好嘞
修理工乙：来对了（对甲说）
老板：两位吃点什么
修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗
修理工乙：咱们先点菜
老板：（谄媚一笑）点菜
修理工甲：倒水
老板：好倒水
修理工乙：先点菜
修理工甲：倒水
修理工乙：点菜
修理工甲：先倒水
修理工乙：点菜
修理工甲：倒水
老板：点着菜，我没法倒水
修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗？（歇斯底里）
老板：好
修理工乙：快点
老板：我先倒水，昂
修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊
老板：喝水
修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊
老板：好嘞
修理工甲：开空调
老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等
修理工甲：这费劲
老板：不好意思啊这空调还没修好
修理工甲：快点
老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）
修理工甲：对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）
修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊
修理工甲&乙：水里有苍蝇啊
修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）
老板：对不起
修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗
老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）
修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池
老板：啊
修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊
老板：对不起对不起啊
修理工甲：装去
老板：诶现在装稍等
修理工甲：费劲（对乙说）
老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊
修理工甲：坏了呗
修理工乙：就是
老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）
修理工甲：老板
修理工乙：哥（跪地）
修理工甲：你们家营业到几点钟啊
老板：24小时怎么啦
修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1
老板：干什么
修理工甲：我们下班了
老板：啊
修理工甲：要想售后明天上班打客服电话
老板：诶
修理工甲：我们现在在你这儿是什么
修理工乙：是什么
老板：顾客
修理工甲：顾客是什么
老板：是上帝
修理工甲&乙：点餐（激动）
老板：是（瘫在地上）

② 小品梦幻家园台词

我在【】里注明了是谁说的，我也很喜欢这个小品******

【蔡明}你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
【旁白】我是张总，我严重警告你。
【蔡明】为什么呢？
【旁白】试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
【蔡明】为什么呢？
【旁白】问你自己！
【蔡明】哦……为什么呢？
【旁白】今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
（电话挂了）
【蔡明】为什么呢？
【郭达】有人吗！？
【蔡明】你好，我是蔡小姐。
【郭达】你少来这一套！
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
【蔡明】这事你该去找物业啊！
【郭达】可物业让我找你们啊！
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？
【蔡明】对不起，施工队回家收麦子去了。
【郭达】6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
【蔡明】他们又回去种麦子去了。
【郭达】唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
【蔡明】为什么呢？
【郭达】你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
【蔡明】为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
【郭达】这哪有55条啊。
【蔡明】给你。
【郭达】干嘛。
【蔡明】在缝里……
【郭达】如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？
【蔡明】意思就是，开发商现在不方便呢。
【郭达】那开发商要是100年都不方便呢？
【蔡明】不会的，您的产权只有70年。
【郭达】你！
【蔡明】别，别着急，施工队马上就回来了。
【郭达】行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
【蔡明】在院子里呢。
【郭达】就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
【蔡明】您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
【郭达】什么！
【蔡明】大树~~了。
【郭达】还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
【蔡明】天鹅吃了。
【郭达】不是，那天鹅呢？
【蔡明】吃饱了飞了。
【郭达】怎么全让我给碰上了？
【蔡明】巧了。
【郭达】啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
【蔡明】您买了吗？
【郭达】什。什么叫我买了吗？
【蔡明】您没买我们怎么送啊？
【郭达】不，你们怎么个送啊？
【蔡明】就是您在家具店买了我们给您送家去。
【郭达】这么个送啊！你们这是欺骗。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】你要知道，我们顾客就是上帝。
【蔡明】上帝，你好。
【郭达】我们业主就是你们的衣食父母。
【蔡明】爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
【郭达】你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
【蔡明】反正我也卖不出去。您喝水吗？
【郭达】我不喝。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】又来了你！
【蔡明】不……哟，你好，我是蔡小姐。
【王平】我是想在这给我爸爸选套房子。
【郭达】哦。
【王平】这不刚看了广告吗？
【郭达】家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）
【王平】有病吧！
【蔡明】不，他那个。
【王平】这天上一脚地上一脚说什么呢？
【郭达】行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
【蔡明】爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！
【郭达】爸爸……不，谁是你爸爸。
【蔡明】我爸爸有老年痴呆症。
【郭达】你才老年痴呆呢。
【蔡明】看，又糊涂了。
【郭达】我告诉你，你这一套在我这里……
【王平】来来，报纸！
【郭达】啊？
【王平】啊，额，恩
【王平】我爸爸也是老年痴呆。
【蔡明】额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
【王平】是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
【蔡明】对对对！
【王平】跟我爸爸的症状一模一样。
【蔡明】活！巧了。
【王平】多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
【郭达】唉，你这让我看什么呀，这上面。
【王平】不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
【郭达】嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
【蔡明】爸爸！！！
【王平】唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。
【郭达】这就对了！
【王平】是不是后面交款签合同？
【蔡明】对！
【郭达】啊不，你干干干干干什么？
【王平】我上后面瞅瞅去。
【郭达】你千万别上当啊！
【蔡明】爸爸！！！
【郭达】大兄弟，我真不是她爸。
【王平】大哥，您是我爸爸。
【郭达】大兄弟，大兄弟。
【蔡明】唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
【郭达】戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
【蔡明】额……太老了……
【郭达】好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
【蔡明】吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。

此时王平换角色了：
【王平】唉唉唉唉，是售楼处不？
【蔡明】你好，我是蔡小姐。
【王平】能打折不？
【蔡明】不能。
【王平】没问你。你是经理吧？
【蔡明】额，他不是。
【王平】看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
【郭达】唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
【蔡明】为什么呢？
【王平】拍马鼻子上了。
【蔡明】我……
【郭达】从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
【郭达】先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
【王平】不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
【蔡明】先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
【王平】说吧。
【蔡明】您知道他为什么不卖你这套房子吗？
【王平】咋回事？
【蔡明】因为他要涨价！
【王平】啊？！
【郭达】我没想涨价。
【蔡明】那你卖给人家啊。
【郭达】我不卖。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】不为什么，不想卖。
【蔡明】还是要涨价。
【郭达】我没想涨价。
【蔡明】那你卖给人家啊。
【郭达】我不卖。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我想涨价！
【蔡明】说实话了。
【郭达】不不不，我没想涨价。
【蔡明】那你卖给人家啊。
【郭达】我不卖。
#￥%……&……%￥#
【王平】别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
【蔡明】对！
【郭达】大兄弟。
【王平】奸商，闭嘴！
【蔡明】这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
【郭达】哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！
（音乐响起，经典舞蹈）
【郭达】哈哈哈。

此时王平又换一个角色：
【王平】呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。
【郭达】漏成这样还好？
【王平】当然好。
【郭达】不是，漏成这样你怎么住人啊？
【王平】漏成这样住人？你老年痴呆吧？
【王平】我当库房。
【郭达】漏成这样你怎么当库房啊？
【王平】你知道我是干嘛的？
【郭达】干啥的？
【王平】捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
【蔡明】额，绝对不收。
【王平】4套！
【蔡明】（咳嗽)老天爷真是开眼啊！
（音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp！）
【蔡明】吉祥物，你明天还来不？
【郭达】来。
【蔡明】为什么呢？
【郭达】我老年痴呆了。
【蔡明】那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
【郭达】我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。

此时王平换角色了：
【王平】好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
【蔡明】为什么呢？
【王平】你看，这是嘛？
【蔡明】合同。
【王平】这是嘛？
【蔡明】收据。
【王平】加到一块叫证据。
【蔡明】证……
【王平】知道我是干嘛的？
【郭达】捣鼓海鲜的。
【王平】那是业余爱好。
【蔡明】专业呢？
【王平】专业，打假的！
【王平】大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
【蔡明】有。
【郭达】哪一句？（哪有啊？）
【蔡明】我真的姓蔡。
【郭达】废话！
【王平】咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
【郭达】看嘛？法庭上见！
【蔡明】为什么呢！！！

③ 牛群与冯巩演的相声《点子公司》 台词

点子公司(小品)
作者: 逍遥居士

点子公司(小品) 编剧: 徐俊生
人物::老板(吴能),客人(警察). 道具:桌椅一套,书一本.破碗一个.人民币3张(10元的)
(台上一桌，两椅）
老板（上）：本人刚开了家公司，名字叫万能点子公司，大伙看怎么样呀？什么，什么？点子公司是干什么的？当然是给人出点子的，只要您有解决不了的问题呀，就来我们公司，本公司帮您解决。 我们公司的宗旨就是......就是“用我们的智慧,换来您的镖。”哦不,是“换来您的微笑。” 今天刚刚挂牌营业，大伙给捧捧场好不好。
客（上）：万能点子公司？什么新鲜玩意儿？走，进去瞧瞧，说不定还能碰上什么好运呢！
老板：哦，上帝来了，您好上帝。（出门相迎，握手）
客：先生，您是不是误会了，我既不姓“上”，也不叫“帝”呀！
老板：您误会了,我的意思是顾客就是上帝.
客:哦,误会,误会.
老板：里面请,里面请.(入坐)
客:请问先生贵姓?
老板：本人姓"吴",单名一个"能"字.这是我的名片.(递名片)
客(接):万能点子公司总经理兼董事长兼技术员 吴能".哦,原来是吴老板,幸会,幸会.
老板：哦,不客气,不客气.
客:请问贵公司都搞什么业务呀?
老板：本公司专门出点子帮您解决感到麻烦的问题.
客:哦,那么贵公司现有员工多少人?
老板：哦,目前就我一个.请问您有什么问题需要本公司帮您解决吗?
客(犹豫):不知道能不能解决?
老板：说吧,说吧,没有我解决不了的问题.
客:实不相瞒,本人近来囊中羞涩,您能不能想个办法让我立刻赚到钱.
老板（自语）：没钱？没钱你上这儿干嘛。撵走他，不行，我得先树立一下本公司的良好
形像。没钱了是吧。我现在就有个点子让你立刻赚到钱，就是不知道你肯不肯干？
客：只要不违法，我什么都肯干。
老板（把脚放到桌子上）：你帮我把皮鞋擦一擦等会儿我给你劳务费。（甩出一块布在地
上）
客（大惊）：你这也叫点子。
老板：我想没有比这个能使你更快赚到钱的点子了。
客：你给多少？
老板（拿出一沓钱在手上甩一甩）：你看我能给多少？
客（思考）：那好。（伏身擦皮鞋）给钱吧。
老板：这是你的劳务费。（给客十元钱）
客：啊，不错。（欲走）
老板：等等，你的钱是从哪儿来的？
客：给你擦皮鞋呀。
老板：谁出的点子？
客：是你.......
老板：你用了本公司的点子，拿钱吧。
客：多少？
老板：十块。
客（欲给钱，又回）：不对呀，那我不是白给你擦皮鞋了吗？
老板：可以这么说，不过这是规矩。你还是拿过来吧。
客：唉！（无耐的付钱。欲走，又回）你这人还真有点子，其实刚才我只是试试你。钱嘛
我还是有一 点的。（出示一沓钱）
老板：哦有钱就好说，哦有钱就好说。请问你有什么问题需要本公司帮您解决呀？
客：现在社会上的钱的确不好挣，您能不能出个点子让我又多，又快的赚到钱？
老板（站起，沉思）：要说赚钱又多又快嘛。那只有当明星了。
客：明星？
老板：对呀。你看人家歌星刘德华，影星李连杰，个个都是腰缠万贯呀，不过现在歌星影星太多了，咱们不当那种星。
客：那当什么星？
老板：笑星。
客：笑星？
老板：对，只要你能把大家逗乐了，你就能成为一个笑星。不过自已要先笑的好看，现在笑一个给我看看。
客（憨笑）:嘿!嘿!
老板:哎呀,呀.这种笑怎么能当笑星呢?嗯.....这样吧,我来给你做个示范.(走女式模特步)."先生,我是笑星吴能.嘿,嘿 ......"你怎么不笑呀?
客（憨笑）:嘿!嘿!
老板:你这个人呀,你点幽默感都没有,我看你呀不适合干这个.
客:那我还能干什么?
老板:嗯.....这样吧,你当"先生".
客:什么先生?
老板:算命先生!
客:算命先生?
老板:对,(从桌子中拿出一本算命书).你拿着这本书,只要学会了,就可以赚大钱了.
客:真的吗?
老板:当然啦.这样吧,你先练习一下,给我算一卦.看看我有什么福气?
客;好吧.（打开书看）.(自语)按这书上说,这家伙可不是什么好人呀.(转大声）属什么呀？
老板：猪。
客：叫什么呀？
老板：吴能。
客：猪无能呀！
老：你还是猪八戒呢！
客：按这书上说呀,你这种人是:一条汉子二目无神,三分缺德，四体不，五谷不分，六体不全，七颠八倒，九不正经。十分不是东西。
老板（气的瞪大了眼睛）：有你这样给人算命的吗？（把书夺回来)
客：可书上就上这么说的呀！
老板:那也不成，你净揭人家的短，人家会给你钱吗？我看你这个呀心眼太直了，不适合干这个。
客；那我还能干什么？
老板：看来只有亮出我的绝招了。你呀，当"演员"
客：演员，不行，我干不了这个。
老板：不难，只有一句台词。（从桌中拿出一破碗，给客）你呀，拿 着这个，到大街上，找个合适的人，对他说"可怜可怜我吧"他呀，就会把钱放到里面去。
客：真的吗？
老板：当然啦，不信你去式式。
客：好吧。(走到前台，大声）可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。哎，两分......(边说边走到老板面前）。可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。
老板：算了，我就可怜你这么一回吧。(从口袋中拿出一沓钱,挑出三张十元的放到碗里）
客：嘿，不错，不错。（从碗中拿出钱，数着）
老板：这个点子还行吧？
客：行，行。
老板：拿钱吧。
客：多少？
老板：三十。
客（拿三十欲给老板,又把钱收回):不对呀,不是一个点子十块钱吗?
老板:对呀,笑星,算命先生,演员.三个点子,不刚好三十吗?拿钱,拿钱.
客(无耐的给钱)
老板(高兴的收钱）：哈哈，又回来了。
客（突然声色就俱厉的）：咱们玩了大半天了也该让你知道知道我是谁了。（拿出一工作证甩到桌子上）
老板（看，大惊):你是警察!
客:对。
老板：警察，警察怎么了，我又没范法，你能把我怎么样？
客：你没范法？你净出馊点子违害社会治安。走吧，到我那儿坐坐去。（抓住老板）
老板：去哪儿呀？
客：公安局。
老板：哎哟，我冤枉,我冤枉.
(客押着老板,同下）

点子公司
震震 发表于 2004-10-6 20:01:34

点子公司(小品) 编剧: 徐俊生
人物::老板(吴能),客人(警察). 道具:桌椅一套,书一本.破碗一个.人民币3张(10元的)
(台上一桌，两椅）
老板（上）：本人刚开了家公司，名字叫万能点子公司，大伙看怎么样呀？什么，什么？点子公司是干什么的？当然是给人出点子的，只要您有解决不了的问题呀，就来我们公司，本公司帮您解决。 我们公司的宗旨就是......就是“用我们的智慧,换来您的镖。”哦不,是“换来您的微笑。” 今天刚刚挂牌营业，大伙给捧捧场好不好。
客（上）：万能点子公司？什么新鲜玩意儿？走，进去瞧瞧，说不定还能碰上什么好运呢！
老板：哦，上帝来了，您好上帝。（出门相迎，握手）
客：先生，您是不是误会了，我既不姓“上”，也不叫“帝”呀！
老板：您误会了,我的意思是顾客就是上帝.
客:哦,误会,误会.
老板：里面请,里面请.(入坐)
客:请问先生贵姓?
老板：本人姓"吴",单名一个"能"字.这是我的名片.(递名片)
客(接):万能点子公司总经理兼董事长兼技术员 吴能".哦,原来是吴老板,幸会,幸会.
老板：哦,不客气,不客气.
客:请问贵公司都搞什么业务呀?
老板：本公司专门出点子帮您解决感到麻烦的问题.
客:哦,那么贵公司现有员工多少人?
老板：哦,目前就我一个.请问您有什么问题需要本公司帮您解决吗?
客(犹豫):不知道能不能解决?
老板：说吧,说吧,没有我解决不了的问题.
客:实不相瞒,本人近来囊中羞涩,您能不能想个办法让我立刻赚到钱.
老板（自语）：没钱？没钱你上这儿干嘛。撵走他，不行，我得先树立一下本公司的良好
形像。没钱了是吧。我现在就有个点子让你立刻赚到钱，就是不知道你肯不肯干？
客：只要不违法，我什么都肯干。
老板（把脚放到桌子上）：你帮我把皮鞋擦一擦等会儿我给你劳务费。（甩出一块布在地
上）
客（大惊）：你这也叫点子。
老板：我想没有比这个能使你更快赚到钱的点子了。
客：你给多少？
老板（拿出一沓钱在手上甩一甩）：你看我能给多少？
客（思考）：那好。（伏身擦皮鞋）给钱吧。
老板：这是你的劳务费。（给客十元钱）
客：啊，不错。（欲走）
老板：等等，你的钱是从哪儿来的？
客：给你擦皮鞋呀。
老板：谁出的点子？
客：是你.......
老板：你用了本公司的点子，拿钱吧。
客：多少？
老板：十块。
客（欲给钱，又回）：不对呀，那我不是白给你擦皮鞋了吗？
老板：可以这么说，不过这是规矩。你还是拿过来吧。
客：唉！（无耐的付钱。欲走，又回）你这人还真有点子，其实刚才我只是试试你。钱嘛
我还是有一 点的。（出示一沓钱）
老板：哦有钱就好说，哦有钱就好说。请问你有什么问题需要本公司帮您解决呀？
客：现在社会上的钱的确不好挣，您能不能出个点子让我又多，又快的赚到钱？
老板（站起，沉思）：要说赚钱又多又快嘛。那只有当明星了。
客：明星？
老板：对呀。你看人家歌星刘德华，影星李连杰，个个都是腰缠万贯呀，不过现在歌星影星太多了，咱们不当那种星。
客：那当什么星？
老板：笑星。
客：笑星？
老板：对，只要你能把大家逗乐了，你就能成为一个笑星。不过自已要先笑的好看，现在笑一个给我看看。
客（憨笑）:嘿!嘿!
老板:哎呀,呀.这种笑怎么能当笑星呢?嗯.....这样吧,我来给你做个示范.(走女式模特步)."先生,我是笑星吴能.嘿,嘿 ......"你怎么不笑呀?
客（憨笑）:嘿!嘿!
老板:你这个人呀,你点幽默感都没有,我看你呀不适合干这个.
客:那我还能干什么?
老板:嗯.....这样吧,你当"先生".
客:什么先生?
老板:算命先生!
客:算命先生?
老板:对,(从桌子中拿出一本算命书).你拿着这本书,只要学会了,就可以赚大钱了.
客:真的吗?
老板:当然啦.这样吧,你先练习一下,给我算一卦.看看我有什么福气?
客;好吧.（打开书看）.(自语)按这书上说,这家伙可不是什么好人呀.(转大声）属什么呀？
老板：猪。
客：叫什么呀？
老板：吴能。
客：猪无能呀！
老：你还是猪八戒呢！
客：按这书上说呀,你这种人是:一条汉子二目无神,三分缺德，四体不，五谷不分，六体不全，七颠八倒，九不正经。十分不是东西。
老板（气的瞪大了眼睛）：有你这样给人算命的吗？（把书夺回来)
客：可书上就上这么说的呀！
老板:那也不成，你净揭人家的短，人家会给你钱吗？我看你这个呀心眼太直了，不适合干这个。
客；那我还能干什么？
老板：看来只有亮出我的绝招了。你呀，当"演员"
客：演员，不行，我干不了这个。
老板：不难，只有一句台词。（从桌中拿出一破碗，给客）你呀，拿 着这个，到大街上，找个合适的人，对他说"可怜可怜我吧"他呀，就会把钱放到里面去。
客：真的吗？
老板：当然啦，不信你去式式。
客：好吧。(走到前台，大声）可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。哎，两分......(边说边走到老板面前）。可怜可怜我吧，可怜可怜我吧。
老板：算了，我就可怜你这么一回吧。(从口袋中拿出一沓钱,挑出三张十元的放到碗里）
客：嘿，不错，不错。（从碗中拿出钱，数着）
老板：这个点子还行吧？
客：行，行。
老板：拿钱吧。
客：多少？
老板：三十。
客（拿三十欲给老板,又把钱收回):不对呀,不是一个点子十块钱吗?
老板:对呀,笑星,算命先生,演员.三个点子,不刚好三十吗?拿钱,拿钱.
客(无耐的给钱)
老板(高兴的收钱）：哈哈，又回来了。
客（突然声色就俱厉的）：咱们玩了大半天了也该让你知道知道我是谁了。（拿出一工作证甩到桌子上）
老板（看，大惊):你是警察!
客:对。
老板：警察，警察怎么了，我又没范法，你能把我怎么样？
客：你没范法？你净出馊点子违害社会治安。走吧，到我那儿坐坐去。（抓住老板）
老板：去哪儿呀？
客：公安局。
老板：哎哟，我冤枉,我冤枉.
(客押着老板,同下）
(完)

④ 求黄宏小品"兄弟"台词

字号： 大大 中中 小小 小品《梦幻家园》台词

你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。

我是张总，我严重警告你。

为什么呢？

试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？

为什么呢？

问你自己！

哦……为什么呢？

今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！

（电话挂了）

为什么呢？

有人吗！？

你好，我是蔡小姐。

你少来这一套！

为什么呢？

我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！

这事你该去找物业啊！

可物业让我找你们啊！

为什么呢？

我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？

对不起，施工队回家收麦子去了。

6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？

他们又回去种麦子去了。

唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！

为什么呢？

你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。

为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。

这哪有55条啊。

给你。

干嘛。

在缝里……

如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？

意思就是，开发商现在不方便呢。

那开发商要是100年都不方便呢？

不会的，您的产权只有70年。

你！

别，别着急，施工队马上就回来了。

行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？

在院子里呢。

就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。

您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。

什么！

大树~~了。

还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！

天鹅吃了。

不是，那天鹅呢？

吃饱了飞了。

怎么全让我给碰上了？

巧了。

啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？

您买了吗？

什。什么叫我买了吗？

您没买我们怎么送啊？

不，你们怎么个送啊？

就是您在家具店买了我们给您送家去。

这么个送啊！你们这是欺骗。

为什么呢？

你要知道，我们顾客就是上帝。

上帝，你好。

我们业主就是你们的衣食父母。

爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。

反正我也卖不出去。您喝水吗？

我不喝。

为什么呢？

又来了你！

不……哟，你好，我是蔡小姐。

我是想在这给我爸爸选套房子。

哦。

这不刚看了广告吗？

家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）

有病吧！

不，他那个。

这天上一脚地上一脚说什么呢？

行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……

爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！

爸爸……不，谁是你爸爸。

我爸爸有老年痴呆症。

你才老年痴呆呢。

看，又糊涂了。

我告诉你，你这一套在我这里……

来来，报纸！

啊？

啊，额，恩

我爸爸也是老年痴呆。

额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。

是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？

对对对！

跟我爸爸的症状一模一样。

活！太好了！

嗯？

太巧了。

多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

唉，你这让我看什么呀，这上面。

不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

爸爸！！！

唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。

这就对了！

是不是后面交款签合同？

对！

啊不，你干干干干干什么？

我上后面瞅瞅去。

你千万别上当啊！

爸爸！！！

大兄弟，我真不是她爸。

大哥，您是我爸爸。

大兄弟，大兄弟。

唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。

戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？

额……太老了……

好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。

吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。

唉唉唉唉，是售楼处不？

你好，我是蔡小姐。

能打折不？

不能。

没问你。你是经理吧？

额，他不是。

看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！

为什么呢？

拍马鼻子上了。

我……

从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。

不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！

先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。

说吧。

您知道他为什么不卖你这套房子吗？

咋回事？

因为他要涨价！

啊？！

我没想涨价。

那你卖给人家啊。

我不卖。

为什么呢？

不为什么，不想卖。

还是要涨价。

我没想涨价。

那你卖给人家啊。

我不卖。

为什么呢？

我想涨价！

说实话了。

不不不，我没想涨价。

那你卖给人家啊。

我不卖。

#￥%……&……%￥#

别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？

对！

大兄弟。

奸商，闭嘴！

这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。

哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！

（音乐响起，经典舞蹈）

哈哈哈。

呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。

漏成这样还好？

当然好。

不是，漏成这样你怎么住人啊？

漏成这样住人？你老年痴呆吧？

我当库房。

漏成这样你怎么当库房啊？

你知道我是干嘛的？

干啥的？

捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？

额，绝对不收。

4套！

（咳嗽)老天爷真是开眼啊！

（音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp！）

吉祥物，你明天还来不？

来。

为什么呢？

我老年痴呆了。

那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。

我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。

好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。

为什么呢？

你看，这是嘛？

合同。

这是嘛？

收据。

加到一块叫证据。

证……

知道我是干嘛的？

捣鼓海鲜的。

那是业余爱好。

专业呢？

专业，打假的！

大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？

有。

哪一句？（哪有啊？）

我真的姓蔡。

废话！

咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！

看嘛？法庭上见！

为什么呢！！！

⑤ 求2008年春晚蔡明演的小品《梦幻家园》的台词

你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。 我是张总，我严重警告你。 为什么呢？ 试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？ 为什么呢？ 问你自己！ 哦……为什么呢？ 今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！ （电话挂了） 为什么呢？ 有人吗！？ 你好，我是蔡小姐。 你少来这一套！ 为什么呢？ 我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！ 这事你该去找物业啊！ 可物业让我找你们啊！ 为什么呢？ 我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？ 对不起，施工队回家收麦子去了。 6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？ 他们又回去种麦子去了。 唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！ 为什么呢？ 你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。 为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。 这哪有55条啊。 给你。 干嘛。 在缝里…… 如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？ 意思就是，开发商现在不方便呢。 那开发商要是100年都不方便呢？ 不会的，您的产权只有70年。 你！ 别，别着急，施工队马上就回来了。 行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？ 在院子里呢。 就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。 您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。 什么！ 大树~~了。 还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！ 天鹅吃了。 不是，那天鹅呢？ 吃饱了飞了。 怎么全让我给碰上了？ 巧了。 啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？ 您买了吗？ 什。什么叫我买了吗？ 您没买我们怎么送啊？ 不，你们怎么个送啊？ 就是您在家具店买了我们给您送家去。 这么个送啊！你们这是欺骗。 为什么呢？ 你要知道，我们顾客就是上帝。 上帝，你好。 我们业主就是你们的衣食父母。 爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？ 你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。 反正我也卖不出去。您喝水吗？ 我不喝。 为什么呢？ 又来了你！ 不……哟，你好，我是蔡小姐。 我是想在这给我爸爸选套房子。 哦。 这不刚看了广告吗？ 家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了） 有病吧！ 不，他那个。 这天上一脚地上一脚说什么呢？ 行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！ 爸爸……不，谁是你爸爸。 我爸爸有老年痴呆症。 你才老年痴呆呢。 看，又糊涂了。 我告诉你，你这一套在我这里…… 来来，报纸！ 啊？ 啊，额，恩 我爸爸也是老年痴呆。 额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。 是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？ 对对对！ 跟我爸爸的症状一模一样。 活！巧了。 多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。 唉，你这让我看什么呀，这上面。 不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。 嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！ 爸爸！！！ 唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。 这就对了！ 是不是后面交款签合同？ 对！ 啊不，你干干干干干什么？ 我上后面瞅瞅去。 你千万别上当啊！ 爸爸！！！ 大兄弟，我真不是她爸。 大哥，您是我爸爸。 大兄弟，大兄弟。 唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？ 额……太老了…… 好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。 唉唉唉唉，是售楼处不？ 你好，我是蔡小姐。 能打折不？ 不能。 没问你。你是经理吧？ 额，他不是。 看见你给他拍马屁了，那叫扇的。 唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！ 为什么呢？ 拍马鼻子上了。 我…… 从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。 先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。 不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！ 先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 说吧。 您知道他为什么不卖你这套房子吗？ 咋回事？ 因为他要涨价！ 啊？！ 我没想涨价。 那你卖给人家啊。 我不卖。 为什么呢？ 不为什么，不想卖。 还是要涨价。 我没想涨价。 那你卖给人家啊。 我不卖。 为什么呢？ 我想涨价！ 说实话了。 不不不，我没想涨价。 那你卖给人家啊。 我不卖。 #￥%……&……%￥# 别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？ 对！ 大兄弟。 奸商，闭嘴！ 这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。 哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！ （音乐响起，经典舞蹈） 哈哈哈。 呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。 漏成这样还好？ 当然好。 不是，漏成这样你怎么住人啊？ 漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。 漏成这样你怎么当库房啊？ 你知道我是干嘛的？ 干啥的？ 捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？ 额，绝对不收。 4套！ （咳嗽)老天爷真是开眼啊！ （音乐响起，食神舞蹈，特爱那个1.2.3.4.5.6，Bomp！） 吉祥物，你明天还来不？ 来。 为什么呢？ 我老年痴呆了。 那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。 我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。 好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。 为什么呢？ 你看，这是嘛？ 合同。 这是嘛？ 收据。 加到一块叫证据。 证…… 知道我是干嘛的？ 捣鼓海鲜的。 那是业余爱好。 专业呢？ 专业，打假的！ 大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？ 有。 哪一句？（哪有啊？） 我真的姓蔡。 废话！ 咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！ 看嘛？法庭上见！ 为什么呢！！！

⑥ 有个小品很搞笑，就是不记得了，帮我找一找，小品好像是什么家园，台词有一句是顾客就是上帝， 就是有个

郭达。蔡明的小品

⑦ 顾客就是上帝小品串词急

那个是张小飞张小伟的疯狂系列。你搜下就搜的到了。是买了个过期月饼的那个小品吧

⑧ 我为喜剧狂的小品《修理工》的台词

修理工台词

老板：空调怎么又坏了！
哥：到了！
弟：哥！咱给人修空调迟到两个小时，没事吧
哥：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字：忍
哥弟：老板，您好！

老：欢迎光临， 二位吃点什么 ，在我们这顾客就是上帝，我们会用生命，让你们感到满意
哥弟：我们是来修空调的
老：修空调的，迟到了，为什么迟到啊？ 为什么啊？（打）
哥：老板，别动手啊！
老：动手怎么了（打）
弟：打人啊你，不是，你跟谁...
老：跟你俩呢！（推弟）
哥：路上有点堵车
老：堵车你不会提前两个小时出门吗？
哥弟：对不起、对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥弟：对不起
老：这是道谦的表情吗？
哥弟：对不起（带哭，躺地上）

老：起来、起来、赶紧修空调
哥弟：嗳、好！
弟：那个老板啊，能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有断路！
老：我看是你们脑子断路了吧，你是修空调的吗？你用两眼一看不就知道了！
哥弟：对不起、对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥弟：对不起
老：这是道谦的表情吗？
哥弟：对不起（带哭，躺地上）

老：起来、起来..
哥：（跪在地上仍哭状）
弟：老板，这个插头没有插，这会应该没有问题了
老：没有问题就赶紧走啊，别耽误我做生意！
哥弟：老板、再见
老： 你这个再见让我感觉到恶心

弟：还成，没投诉咱俩，哥
哥：工作算是保住了
哥：走吧！
弟：有点饿了，想吃口饭 哥
哥：哦！那吃饭去
哥：等会儿！
哥：这不就饭店吗？
弟：嗯
哥：他们家吃
弟：在这吃啊！

哥：老板
老：怎么又回来了，赶紧滚
哥弟：哦....

哥：（回头，上前踢老板一脚，老板回头上来想打）
哥：我们是来吃饭的
老：吃饭的啊，
哥：对！我们是来吃饭的，
弟：吃饭的！
哥：吃饭的在这算什么啊？
弟：算什么啊？
老：顾客
哥：顾客是什么 ？
老：上帝
哥：你们的服务宗旨是什么 ？
老：顾客就是我们的上帝，我们会用生命让你们感到满意
哥：你刚才的态度让我很不满意啊..
弟：不满意啊..
老：对不起啊！对不起
哥：你这是道谦的态度吗？
老：对不起
哥：你这是道谦的表情吗？
老：对不起...(带哭，趴地上...）

哥：（笑，得意表情上）
弟：你这个道谦让我现在都觉得很恶心呐
哥：拿菜单去
老：嗳嗳
弟：快点..
老：好来，好来

哥：来对了
老：两位吃点什么
哥：你是开饭店的，用眼睛一看还不知道我们吃什么吗
老：....那个...
弟：咱们先点菜
老：嗳，先点菜（菜单转向弟，显暧昧状）
哥：倒水
老：好！倒水
弟：先点菜
哥：倒水
弟：点菜
哥：先倒水
弟：先点菜
老：点着菜、我没法倒水（来回转...）
哥：你不会提前两个小时把水倒好吗？
老：好！
弟：快点
老：我们先倒水啊！
弟：呵呵..哥！（两个做欢快状）
弟：能不能快点呀
老：喝水喝水，您喝水啊！（老板把水倒好给弟手里）

哥弟：（开始做热状）
弟：（喝一口后）我说这这么热，能不能把空调打开啊！
老板：好来、好来、好来、马上、马上..稍等啊，二位稍等啊，那个稍等啊！（去开空调）
哥：快点去..
弟：真费劲...
老：不好意思啊，空调还没修好...（喜笑状渐转）
哥：快点...

老：空调没修好..(打）空调没修好(声音变高）
哥：对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥：对不起（带哭，躺地上）
弟：嗳？这水里怎么有苍蝇啊...
哥：（迅速站起，看像弟）嗯？
哥弟：水里有苍蝇啊（两人声音一高一低）
弟：饭店水里怎么有苍蝇啊？（走向老板 泼水）
老板：对不起
弟：我把这事给你传到网上，你就死定了你知道吗?
老：对不起..
弟：（打）
老：对不起..对不起..天太热了，天热招苍蝇，正赶上店里空调也坏了(笑转怒）
老：空调没修好
哥：老板，你，你空调没修好，你遥控器没装电池(带哭呛急转怒）
老：啊？？(短而快..疑惑状）
哥：遥控器没装电池，你们家空调能用啊！（跳起来踢老板）
老：对不起、对不起啊..

哥：装去
老：现在装、现在装，稍等啊！
哥弟：费劲..
老：对不起.对不起.装上电池怎么还不好使啊！..（疑惑状）
哥：坏了呗，（理直气壮状）
弟：就是（理直气壮状）

老：坏了不会修啊（打），坏了不会修啊（还打）坏了....（哥扶老板，弟跪）
哥：老板
弟：哥！
哥：（摇头后，似清醒装）你们家营业到几点钟啊？
老：24小时怎么了？
哥弟：啊哈..（欢笑状）5.4.3.2.1
老：干什么、干什么、干什么？（升调）
哥：（撕掉工作牌，嬉笑状）我们下班了，要想售后，明天上班打客服电话！我们现在在你这是什么啊？
老：顾客
哥：顾客是什么啊？
老：上帝
哥：（得意笑、转向弟）
哥弟：点餐....
老：是.....（带哭、趴地上...）

完！