较劲小品剧本

㈠ 相声小品大全剧本 简单一点的

甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。

㈡ 求高晓攀《809000》小品剧本

演员:高晓攀，尤宪超，刘宇钊，徐宇泽
尤宪超:亲爱的观众朋友们，大家好，欢迎大家收看这一期的《老王说事》，大家好，我是主持人老六，都说十岁一个代沟，今天我们节目组，请来了三道沟，分别是八零后，九零后和零零后，通过我们的访谈，看看这道沟，到底有多深，到底有多厚，咱们闲话少叙，先用掌声有请，八零后的代表人物，老徐，闪亮登场，八零后的老徐。
徐宇泽:亲爱的朋友们大家好，主持人你好。
尤宪超:您好。再用掌声有请九零后的代表人物，刘子，闪亮登场。
刘宇钊:大家好，主持人好。
尤宪超:你好，你好。咱们最后再用掌声，尖叫声，欢迎零零后的，晓攀，闪亮登场。您好。你会说中文吗？
高晓攀:我只说普通话。
尤宪超:你爱怎么说怎么说吧，很好，三位上台，大家一看，各有不同，咱们今天开启节目的第一个。你来，你冲着我，站好了，站好了，咱们开启第一个环节，快问快答，我问一个问题，大家迅速的给我一个答案，首先第一个问题，请各位用一个姿势，来代表一下你们那个年代的人，开始。分别的解释一下。
徐宇泽:哦耶。
刘宇钊:萌萌哒。
高晓攀:迷之尴尬。
尤宪超:很好，那么咱们中国人，民以食为天，这样，大家说说，你们平时都吃什么呀。
徐宇泽:吃肉，特别香。
刘宇钊:吃菜，很健康。
高晓攀:吃土，钱花光。
尤宪超:明白了，不同，那么你们平时都喝什么呀。
徐宇泽:喝茶，有品。
刘宇钊:喝酒，过瘾。
高晓攀:喝“尿”。
尤宪超:有味，你等会儿吧，我刚才就想拦你，你喝什么？
高晓攀:喝“尿”，主持人你怎么听不懂，我在讲什么，我说我喝料，饮料，有有糖饮料，无糖饮料，橘子味的饮料，柠檬味的饮料。
尤宪超:行了行了，别说了，明白了，饮料，哎呦我的妈呀，不是，听您这个口音，您是南方哪人呀？
高晓攀:对，我来自南方，河北保定市。
尤宪超:好，宝贝这地图还拿倒了，行了行了，三位咱请落座吧，咱坐下聊，坐坐坐。睡了，起来，您不能这么侧着。
高晓攀:起不来。
尤宪超:怎么了？
高晓攀:脑袋卡这儿了。
尤宪超:帮他帮他，赶紧给拔出来，跑这儿挺尸来了，坐好，坐好，您看咱们上台，咱们今天得好好的聊一聊，平时三位休闲的时候，都有什么样的休闲方式？
徐宇泽:唱歌。
刘宇钊:看电影。
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀），ACE（团灭）。
尤宪超:晓攀，晓攀，猥琐发育，别浪。
高晓攀:稳住，咱们能赢。
尤宪超:明白了，这跑这儿排位来了，行了，您先坐，这一看就不一样，唱歌，看电影，玩游戏，这是现在所有人的，一种普遍休闲方式，咱们得分别来问一下，八零后，您平时唱歌都在哪唱。
徐宇泽:KTV，贩量式。
尤宪超:好像我们那叫量贩式。
徐宇泽:我饭量大。
尤宪超:您高兴就好，九零后呢，在哪唱？
刘宇钊:我们都蹦迪。
尤宪超:蹦迪，那蹦啊？
刘宇钊:VICS，MIX，静安寺，城隍庙，北土坡。
尤宪超: 行了行了，别说了，您后面那几个地方，烧香的地方，明白了，蹦迪。那零零后，平时都哪唱歌？
高晓攀:戴上耳机，世界都是我的。
尤宪超:闭嘴。你给他耳机抠了，抠了。
刘宇钊:好听吗。
尤宪超:你看，明白了，零零后就是心中有曲自然嗨，那么还得问一下八零后，您看您平时，在您这个，量贩式的ktv里头，唱歌都唱什么样的歌？
徐宇泽:平常一难过的时候，我总是喜欢唱一首《红豆》。
尤宪超:这样，今天当着这么多好朋友的面，把您这首《红豆》，给大伙唱一唱，好不好。
徐宇泽:红豆，大红豆，芋头，左搓搓，右搓搓，你要加什么。
尤宪超:冷静，我这世界观都崩溃了，不是，八零后，您这伤心的时候，怎么唱得这么嗨啊？
徐宇泽:发泄。
尤宪超:就是不能让自己憋着，明白了，这心脏弱点，平时还受不了这个，那九零后，你们平时唱什么歌？
刘宇钊:别看我是九零后，我都唱经典的歌曲。
尤宪超:那给大伙唱一个。
刘宇钊:（唱）对你爱爱爱不完，我可以丝丝点点些些去面对，你的爱爱爱。
尤宪超:什么叫我得癌呀。
刘宇钊:的爱。
尤宪超:你倒唱明白了，你说你这倒霉名字，你叫刘子（瘤子），一唱歌就得癌，你绝症之体呀，是怎么着，坐下吧，向老歌致敬，那个零零后，平时唱什么呀？
高晓攀:皮皮虾跟我走，跟我找个好朋友，皮皮虾，皮皮虾跟我走，跟我找个男朋友。
尤宪超:唱歌一定要喘气，行了行了，明白了，这个零零后都唱网络歌曲，行了。
徐宇泽:宝贝你脏不脏啊，这孩子。
尤宪超:行了，您也别跟他。
徐宇泽:你说谁不够揍呢。
高晓攀:你不够揍。
徐宇泽:你不够揍，怎么回事这孩子，那么点孩子，疯了你这是。
尤宪超:别生气别生气，您够揍，您够揍。
徐宇泽:我够揍也不像话。
刘宇钊:你冷静，你什么岁数他什么岁数呀，你跟他较什么劲，再说，你看，多可爱呀。
高晓攀:扔一靶。
刘宇钊:我摔你，我摔你爷爷。
高晓攀:干嘛呀你。
尤宪超:行行行，回来。
徐宇泽:你怎么劝我来的，刚才。
高晓攀:你干嘛你扔我，你干嘛你。
尤宪超:行行，嘉宾，您冷静一下，冷静一下，你先坐，我得说说你们俩，多大岁数了，一个八零后，一个九零后，你跟一孩子置什么气呀。
高晓攀:就是呀。
尤宪超:你们俩不会克制自己呀，咱们刚才还说了，平时还有玩游戏，玩，大伙儿都都玩点什么呀？
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀），好尴尬，ACE（团灭）。
尤宪超:零零后，没问你，先问人八零后，你先别说话，八零后您。
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀）。
徐宇泽:问我呢，孩子一点教养都没有啊。
尤宪超:你别惹他了，八零后，三秒钟后到达战场，知道吗。
高晓攀:回防高地。
尤宪超:行了，你坐下吧，来，八零后没事别理他，您说，您平时都玩什么？
徐宇泽:这都什么Kill（杀）啊，都不知道。
尤宪超:没事。
徐宇泽:魂斗罗呀，上上下下，左右左右，baba。
尤宪超:调秘笈。
徐宇泽:三十条命，过一关。
尤宪超:对，您等会儿，三十条命过一关。
徐宇泽:玩命啊，你得跟它玩命啊，玩命知道吗。
高晓攀:Double kill（双杀），Triple kill（三杀）。
尤宪超:坐吧，坐吧，懂了懂了，那个九零后，你玩什么？
刘宇钊:我们都看直播。
尤宪超:看直播。
刘宇钊:666，刷起来，老铁，我给大家表演一个B-box，B-box大家懂吗，唇口齿喉舌，必须一块儿配合，它有更丰富的声音，来，开始。
尤宪超:这叫B-box吗，行了行了，明白了，坐下吧，坐下吧，明白了，看直播，那甭问了，零零后玩的，肯定是。
合声：Double kill（双杀），Triple kill（三杀），ACE（团灭）。
徐宇泽:迷之尴尬。
高晓攀:谁玩这个呀，我们都玩什么。
尤宪超:玩什么呀。
高晓攀:虚拟现实，VR。
尤宪超:眼镜都掉了，就别来了，明白了，高科技。
高晓攀:对。
尤宪超:虚拟现实的。
高晓攀:没错。
尤宪超:这就是三代人，各自不同的地方，这样吧，我给咱大伙聊聊，你们现在的生活状态，以及收入是怎么样的呢，八零后。
徐宇泽:我收入不错。
尤宪超:不错。
徐宇泽:收入不错，交了个女朋友。
尤宪超:您还谈恋爱了。
徐宇泽:结婚了。
尤宪超:好事。
徐宇泽:你别看我长得不好看。
尤宪超:是。
徐宇泽:但是我不漂亮啊。
尤宪超:这是一个意思。
徐宇泽:不是，就那意思，交女朋友不容易。
尤宪超:对。
徐宇泽:挣的钱，大部分都愿意给女朋友花。
尤宪超:给女朋友花。
徐宇泽:可是主持人，这钱花哪了我可不知道，到月底什么没见着，钱没了。
尤宪超:这个徐先生，不能较劲，有那么一句话说得好。
徐宇泽:哪句？
尤宪超:女人心。
徐宇泽:海底捞
尤宪超:你饿了呀是怎么着？
徐宇泽:海底针，捞不着。
尤宪超:挣钱给女朋友花，这是好事。
徐宇泽:我愿意，我愿意。
尤宪超:爷们，坐下，那九零后，您现在的生活状态和收入。
刘宇钊:我收入一般，还是单身，但我养了条狗。
尤宪超:单身狗。
刘宇钊:怎么说话呢，主持人，怎么说话呢，谁是单身狗啊。
尤宪超:那我应该叫您？
刘宇钊:孤犬。
尤宪超:这不一样吗，行了，明白了，生活状态也不同，那零零后，现在生活状态什么样。
高晓攀:玩。
尤宪超:那你的收入怎么样？
高晓攀:玩。
尤宪超:不是，我问收入。
高晓攀:玩。
刘宇钊:主持人，收入，他这岁数的孩子，哪有收入啊。
尤宪超:也对，零零后没有收入。
高晓攀:我有收入，我有收入。
徐宇泽:看看，别瞧这孩子说话可气，有收入，勤工俭学，是不是，怎么勤工俭学的？
高晓攀:找了一个八零后的女朋友。
徐宇泽:我抽你，你这孩子。
高晓攀:干嘛你啊，录不录啊，录不录啊，你们。
徐宇泽:谁不录啊，就你不录。
尤宪超:行了行了，徐先生您也别生气，您起码知道，您的女朋友，钱都花哪了。
徐宇泽:都给你花了是吧。
高晓攀:录不录啊你们。
刘宇钊:巧合，巧合。
高晓攀:录不录啊。
尤宪超:行了，稳定一下情绪。
刘宇钊:巧合巧合。
尤宪超:你一会儿看着点他，知道吧，看着点他。这样，咱再聊点现实，能撇开他的，现在各位的住房情况都是什么样的？
徐宇泽:买房了。
尤宪超:买了。
徐宇泽:买房了，晚上跟我爱人，住在温馨的小公寓里，但是白天就不行了。
尤宪超:怎么的？
徐宇泽:一天一天的就得上班挣钱，还房贷。
尤宪超:更辛苦了，但是步入正轨了。
徐宇泽:充实。
尤宪超:好事。
徐宇泽:好。
尤宪超:谢谢您，九零后现在的住房情况呢？
刘宇钊:租房。
尤宪超:买不起就租。
刘宇钊:对。
尤宪超:您在哪上班？
刘宇钊:就在上海市中心的，一个大写字楼里。
尤宪超:写字楼？
刘宇钊:对，一进写字楼，整个的感觉都是不同的，作为市场销售的一员我觉得，都是一种忙碌的状态，做每一个提案的时候，都要体现专业的一面，只有在每个项目结束的时候，才能帮助销售人员完成他们的业绩指标，对，在团建的时候，才能拿出更好的成绩，与他们沟通分享，才能体现我们每个人努力工作的一面，明白了吗？
尤宪超:我糊涂了，您就简单点，您上班地点？
刘宇钊:静安寺。
尤宪超:市中心。
刘宇钊:对。
尤宪超:那您租房在哪。
刘宇钊:附近。
尤宪超:哪啊？
刘宇钊:舟山。
尤宪超:舟山？
刘宇钊:通船以后很方便的，在一个表演时刻的状态，我们就能赶回来的。
尤宪超:不是，您等会儿，您从市中心下班以后，坐船到家，那不刷个牙又出来了吗。
刘宇钊: 主持人你真逗，哪有时间刷牙。
尤宪超:刷牙时间都没有。
刘宇钊:一看，门锁好了，就回来上班了。
尤宪超:明白了，您是租了一仓库。
刘宇钊:对。
尤宪超:请坐吧，租房。那么零零后，您现在的住房情况？
高晓攀:我晚上住宿舍。
尤宪超:那白天住哪啊？
高晓攀:白天住公寓呀。
徐宇泽:你跟我没完了是怎么着。
尤宪超:行了行了。
徐宇泽:你怎么哪句都得带上我呀，你这倒霉孩子。
刘宇钊:巧合，巧合。
高晓攀:不是，你管不管了，公寓，我在公寓里一天一天的学习。
尤宪超:人学习。
徐宇泽:那叫教学楼，我的宝贝，那叫公寓呀。
高晓攀:我觉得叫公寓，显得很洋气。
尤宪超:行了行了。
徐宇泽:那么不爱搭理你呢。
尤宪超:行了，对不起对不起？
刘宇钊:巧合巧合
尤宪超:怨我怨我，我今天聊的话题可能是太沉重，这样，在咱们节目尾声的时候，我们节目组有一份大礼要送给三位，想送您出去，给您一次旅游的机会，但是希望你们用歌声告诉我，你们想去哪？八零后，您先开始。
徐宇泽:（唱）当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静，我在这里欢笑，我在这里哭泣，我在这里寻找，也在这儿失去，北京，北京。
尤宪超:一首北京，唱出了多少人的心声，明白了，您想去北京，徐先生是哪人啊？
徐宇泽:北京人。
尤宪超:你是没出过家门吗。
徐宇泽:您看您这话问的，天天上班挣钱还房贷，我哪有功夫旅游啊。
尤宪超:别，去个远地方玩玩。
徐宇泽:远的地方。
尤宪超:对。
徐宇泽:（唱）回到拉萨，回到了布达拉宫，在雅鲁藏布江把我的心洗清，在雪山之巅把我的魂。
尤宪超:行了，一激灵一激灵，明白了，您想去西藏。
徐宇泽:向往。
尤宪超:可以，一定送您去。九零后想去哪呀？
刘宇钊:（唱）和我在成都的街头走一走，直到所有的灯都熄灭了也不停留，你会挽着我的衣袖，我会把手揣进裤兜，走到玉林路的尽头，坐在小酒馆的门口。
尤宪超:明白了，您想去重庆。
刘宇钊:你有病吧，我这歌词都唱出来了。
尤宪超:哪？
刘宇钊:小酒馆。
尤宪超:小酒馆，不是，哪的小酒馆？
刘宇钊:（唱）走在上海小酒馆的门口。
尤宪超:上海。
刘宇钊:走在佳木斯小酒馆的门口，走在乌鲁木齐小酒馆的门口。
尤宪超:刘子。
刘宇钊:走在呼和浩特小酒馆的门口。
尤宪超:刘子，别唱了，你累了。
刘宇钊:我不累。
尤宪超:你不累小酒馆累了，坐下吧，明白了，明白了，零零后想去哪啊？
高晓攀:（唱）蓝蓝的天空，青青的湖水。
尤宪超:别唱了，明白了，你想去草原。
高晓攀:错。
尤宪超:那想去哪？
高晓攀:我想去，天堂。
徐宇泽:你呀，你早就该上天堂知道吗。
高晓攀:你干嘛你。
徐宇泽:我都忍你半天了，我现在我就送你上天堂。
尤宪超:别，别打呀，别打。

㈢ 正能量的小品剧本

2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星专新闻属的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位相关正能量的内容

㈣ 小品《五官争功》的表演剧本

《五官争功》表演剧本如下：

马季：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚做了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

眼睛：哟！脑袋。

马季：哎。

眼睛：哈哈！哈哈！

马季：你好，你好！

眼睛：您还认识我吗？

马季：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？

眼睛：我姓眼。

马季：姓……姓什么？

眼睛：姓眼。

马季：百家姓有您这姓吗？

眼睛：头一个就是啊。

马季：哪句呀？

眼睛：赵钱孙“眼”。

马季：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！

眼睛：啊，周吴郑“眼”！

马季：周吴郑王。

眼睛：冯陈褚“眼”。

马季：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？

眼睛：不，我……

马季：你叫什么名字吧？

眼睛：我叫眼睛。

马季：眼睛？

眼睛：哎，对对！

马季：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？

眼睛：那你这部分叫什么？

马季：别摸！

眼睛：不，我就问问。

马季：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？

眼睛：你这叫什么？

马季：我这是眼睛。

眼睛：我就是您的眼睛。

马季：您就是我的眼睛？

眼睛：对对对。

马季：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？

眼睛：多日不见，怪想您的，我来看看您。

马季：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。

眼睛：啊，坐下看。

马季：我接着说我这梦啊。

鼻子：哟嗬！您在这儿呢？

马季：怎么又来一位？您好！您好！

鼻子：您好！您还认识我吗？

马季：你也问我这句呀？不敢认啦。

鼻子：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！

马季：请问您贵姓呀？

鼻子：我姓鼻。

马季：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？

鼻子：有。

马季：哪句呀？

鼻子：赵钱孙“鼻”。

马季：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“眼睛”他说的！你叫什么名字吧？

鼻子：我呀，叫鼻子。

马季：鼻子。

鼻子：啊，我就是您这鼻子。

马季：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？

鼻子：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

马季：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

鼻子：哎，哈哈。

马季：我这梦啊！

耳朵：哟嗬！

马季：怎么又来一位？你好，你好！

耳朵：您在这儿呢？您还认识我吗？

马季：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！

耳朵：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！

马季：请问您是谁？

耳朵：我是你耳朵呀！

马季：我耳朵也来了。

耳朵：哎！哎！

马季：哎哟，您上这儿干吗来啦？

耳朵：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

马季：听我？您坐那儿听！坐那儿听！

耳朵：好，呵呵。

马季：我这个梦啊，

嘴：哟嗬！您在这儿呢？

马季：啊。

马季/嘴：您~还~认~识~我~吗？

嘴：嚯！这位怎么这么大劲儿啊？

马季：我认识你，你不是赵炎嘛。

嘴：啊！不……我哪儿赵炎哪？

马季：你不是赵炎吗？

嘴：再好好看看。

马季：怎么看……我看不出来了。

嘴：您的眼睛怎么啦？

马季：我眼睛在那儿歇着呢！

嘴：我呀，姓嘴。

马季：姓嘴？叫什么呀？

嘴：叫嘴呀！

马季：你叫嘴嘴？

嘴：没听说过！

马季：嘴嘴……

嘴：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是你这张嘴。

马季：哦！你就是我这张嘴？

嘴：不错。

马季：我这嘴长得够富态的。

嘴：嘴大吃八方嘛！

马季：您上这儿干吗来啦？

嘴：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

马季：哎……你拿我当猪头肉啦？

嘴：亲热亲热嘛！

马季：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！

嘴：这不给您道喜来啦！

鼻子：给您哪，祝贺来啦！

耳朵：祝贺您，取得成绩呀！

眼睛：祝贺您获得了荣誉。

马季：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？

鼻子：哎？这您还不明白吗？

马季：怎么回事儿？

鼻子：不久之前，您被评为笑星之首。

马季：啊，有这事儿。

合：哎！

耳朵：我可听说啦！

马季：听说什么？

耳朵：您还领了这么大一奖状。

马季：您别说，我这耳朵还真够灵的。

眼睛：还拿了不少奖金。

马季：你看见啦？

眼睛：夜里三点半，您不还数了一回？

马季：谁数啦？

嘴：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的？

合：哎。

马季：还是我这嘴会说话。

嘴：我是干什么的呀！

马季：荣誉怎么得来的？

合：啊。

马季：上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力……

眼睛：我呢？

鼻子：我呢？

耳朵：我呢？

嘴：我呢？

马季：坏啦！就这点荣誉不够他们四个分的。

合：啊？

马季：碍着你们什么事啦！

合：哎？

鼻子：忘恩负义。

耳朵：过河拆桥！

眼睛：念完经打和尚。

嘴：吃饱了就骂厨子。

马季：哪那么多废话？

鼻子：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

马季：五官各有各的作用啊。

鼻子：那您说说，谁的作用最大？

耳朵：谁是五官之首？

眼睛：谁该立头功？

嘴：这头份奖金……嘿嘿，归谁？

马季：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机的整体呀！还谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！

鼻子：胡说！

耳朵：放肆！

眼睛：无理！

嘴：撑的！

马季：怎么说话呢？

鼻子：我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

马季：跟你这鼻子有什么关系？

鼻子：太有关系啦！

马季：你说说！

鼻子：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。

马季：是啊。

鼻子：一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

马季：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？

鼻子：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

马季：晚上怎么啦？

鼻子：您老人家躺在床上睡着了。

马季：休息呀！

鼻子：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！

马季：对。

鼻子：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？

马季：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？

鼻子：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？

马季：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

鼻子：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

马季：怎么叫嗅觉器官？

鼻子：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

马季：得靠我这鼻子来闻味儿。

鼻子：哎。要没我这鼻子？

马季：啊？

鼻子：不客气说：

马季：怎样？

鼻子：您—饿了！

马季：啊。

鼻子：您就上厕所啦！

马季：回来吧！回来吧！我上那儿干吗去？

鼻子：您闻不出味儿来呀？

马季：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！

鼻子：重要。那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？

马季：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我鼻子。锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这挂得上吗？

鼻子：反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。

马季：你鼻子很重要。我离不开你……

眼睛：胡说！

马季：哎，你怎么啦！

眼睛：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？

马季：我没那意思。

眼睛：我眼睛比鼻子重要。

马季：怎么呢？

眼睛：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

马季：哎，对啦！人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上。

眼睛：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？嗯？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！

马季：什么毛病？

眼睛：就这样，我还得为你的婚事操心。

马季：哈！眼睛为我的婚事操心？怎么啦？

眼睛：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗？忘啦？脑袋！我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。

马季：你瞧我这缺德眼睛。

眼睛：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。

马季：别说！你眼睛很重要，我离不开你。

眼睛：对啦，你每天下班是谁为您认路的？

马季：对对，真离不开这眼睛。

眼睛：就是啊！

鼻子：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。

马季：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？

鼻子：哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦！

马季：我长个狗鼻子？像话吗？

眼睛：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。

马季：怎么报答我？

眼睛：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼……

马季：我办过坏事吗？你眼睛很重要。

眼睛：是是！

耳朵：胡说！

马季：你怎么啦又？

耳朵：你们刚才说什么啦，我可全听见啦！

马季：是，你这贼耳朵什么听不见呢？

耳朵：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？

马季：我没那么说啊。

耳朵：我这耳朵是您脑袋上重要的信息机构。

马季：信息机构？

耳朵：靠我这耳朵给你传递信息。

马季：对对对！

耳朵：没有我这耳朵？你知道什么是音乐？

马季：没耳朵我就听不出音乐了。

耳朵：什么是唱歌？

马季：听不出来。

耳朵：什么叫唱戏？

马季：不懂！

耳朵：“汪！汪！汪！”这是什么？

马季：这个听出来啦！这是狗叫唤啊。

耳朵：对呀，要是没我耳朵，你以为你三舅唱戏呢。

马季：去！你怎么说话呢？你呀！

耳朵：你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？

马季：嘿嘿！对对！耳朵挺重要。

耳朵：还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

马季：您怎么也提这事啊？

耳朵：那当然！

马季：跟你耳朵有什么关系啊？

耳朵：你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？

马季：靠什么？就靠那嘴来表达。

耳朵：靠嘴说？……说什么呢？

马季：没听出来。

耳朵：就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

马季：哦，说的什么意思？

耳朵：她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！

马季：哎……像话吗？我第三者插足啊？像话吗？

耳朵：反正我对你是俯首贴耳啊。

马季：耳朵对我不错。

耳朵：可是你呢？

马季：可是……嗯？

耳朵：你对我们三六九等！

马季：我啊？

耳朵：你对他们什么样？

马季：对他们一视同仁呀！

耳朵：一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去！

马季：那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。

耳朵：你给鼻子、嘴戴上口罩。

马季：是啊，讲卫生啊。

耳朵：给你脖子围上围巾。

马季：啊，爱护点儿嗓子。

耳朵：给你脑袋戴上帽子。

马季：戴帽子显得精神。

耳朵：你给我耳朵买过什么呀？

马季：耳？我还真没给这耳朵买过什么？

耳朵：不买没关系，可是你不该，把口罩跟眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

马季：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

耳朵：抱委屈！有件事儿你还最对不起我。

马季：什么事儿对不起你？

耳朵：我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！

马季：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！

耳朵：你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说……

马季：行了行了……

鼻子：别哭啦！没完没了，哭什么呀？

马季：他委屈，他的碍着你什么呀？

鼻子：他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦！

马季：别揪啦！人家不乐意啦！

耳朵：你说我耳朵重要不重要？

马季：耳朵重要！我离不开你这……。

耳朵：哎，……

嘴：胡说！

马季：怎么回事儿？

嘴：我没说你，我说他们！

马季：说他们呢？

嘴：他们刚才说什么，我也听见啦。

马季：您听见啦。

嘴：不像话！

马季：就是。

嘴：他们这叫见荣誉就上。他们不明白这道理，咱们是个整体。

马季：对。

嘴：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

马季：您瞧我这嘴说的多好！

嘴：哪有为自己争功的？

马季：就是嘛！

嘴：人家真正有功的从来不争功。

马季：有功人就不争功啦！

嘴：你看我什么时候争过？

马季：你现在就争上啦？

嘴：我还用争吗？

马季：你这不争呢吗？

嘴：我是什么呀？

马季：你是嘴呀！

嘴：我这嘴对你来讲最重要。

马季：有什么重要的？

嘴：没有我这嘴，你说段相声我听听，说！

马季：我拿哪儿说呀？

嘴：还是的！靠我这嘴？

马季：对对。靠嘴！

嘴：你抽根儿烟，也得靠我这嘴。

马季：是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗？

嘴：你喝点酒，还得靠我这嘴。

马季：对对对。

嘴：你吃点饭，也得靠我这嘴。

马季：全靠嘴！

嘴：你说个瞎话，靠……

马季：我说过瞎话吗？你怎么了？

嘴：反正我这嘴重要。

马季：嘴确实重要。

嘴：笑星评比会上，评委说得清楚。

马季：怎么说的？

嘴：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

马季：对对对。

嘴：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

马季：也是这嘴。

嘴：说您嘴皮子利索，还是夸你这嘴呢。

马季：对对对。

嘴：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

马季：你怎么也提这个事儿？

嘴：多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？

马季：对，对。

嘴：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？

马季：对，是用嘴！

嘴：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？

马季：用嘴！

嘴：你跟你爱人亲热接吻……

马季：哎哟……快别说啦！这种话怎么都说出去了？

嘴：我这嘴就是有什么说什么……

马季：行行行，你嘴下留情吧。

嘴：我这嘴怎么样？

马季：好，不错，我离不开您这嘴。

嘴：重要吧……

鼻子：我呀，不干啦！

耳朵：我呀，请探亲假！

眼睛：我呀，调离我！

马季：怎么啦？又怎么啦？你们三儿？

鼻子：您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿。

马季：我？

鼻子：你就向着那嘴。

马季：我怎么向着他啦？

鼻子：嘿！弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！啊？

马季：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？

嘴：行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？

鼻子：哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？

嘴：废话！你要伤风感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

眼睛：你们别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊！

耳朵：对呀！我看还看不见呢？

马季：行啦，行啦！没你们俩什么事儿，这里头。

鼻子：这点好事儿，全落在嘴上啦！

嘴：行啦！你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头？我说什么啦？

耳朵：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！

嘴：是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

眼睛：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

鼻子：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？

嘴：受着吧，受着吧！

鼻子：我再问问你。

马季：问什么？

鼻子：你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？

眼睛：好，说得好！

嘴：废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。

鼻子：我收烟钱？

嘴：啊。

鼻子：我还没要你养路费呢？

眼睛：对对对，我告诉你……

嘴：行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十寸彩电就给你买的，我们谁看得见哪？啊？

耳朵：说得好！说得好，嘴说的太有道理了……

嘴：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊？

马季：对，对。

鼻子：瞧瞧，他们全有好处不是？

嘴：最可气的就是你鼻子。

鼻子：我怎么啦？

嘴：你不错啦！你在最中间，我们全在边上围着你转？你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点儿清鼻涕全漏我嘴里啦！

马季：咳！

嘴：你拿我这儿当痰盂啊你？真是的。

鼻子：我再问问你！

马季：还问什么？

鼻子：病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？

马季：哎，这是你的毛病。

嘴：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？

马季：对。

耳朵：口若悬河、信口雌黄，就是你嘴。

嘴：啊，行啦！耳朵！你这耳朵偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

眼睛：那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！

嘴：你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。

马季：得！各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。

嘴：脑袋！

马季：啊？

嘴：我对你有意见。

马季：对我有意见？

嘴：嘿嘿。

马季：怎么啦？

嘴：你凭什么把我这嘴放最下边儿？

马季：是啊，当初它就那么设计来着。

嘴：你得把我的位置往上调。

马季：怎么调法？

嘴：我这嘴，得长你脑瓜顶上去。

马季：这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水啊？

嘴：反正我得最高啊！

鼻子：脑袋！我对您有意见。

马季：你有什么意见？

鼻子：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。

马季：哦！他也长到这地方来。

眼睛：脑袋！高瞻远瞩，我请求上调。

马季：哦，依着你也上来啦！好嘛！

耳朵：脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。

马季：耳朵也上……我成兔爷啦！

合：来来来，上来，上来！

马季：别弄！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！走！走！

众：走！走！走！走！

马季：回来，回来！

众：怎么又回来啦？

马季：我琢磨过来啦。

众：啊。

马季：你们几位全走啦？

众：啊？

马季：我这脑袋成鸭蛋啦！

众：哈哈！

(4)较劲小品剧本扩展阅读

《五官争功》是1987年1月28日晚（腊月二十九）进行直播演出的1987年丁卯年度第五届中央电视台春节联欢晚会（简称央视春晚）上，由马季创作，并与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝一起表演的五人群口相声。

该相声采用拟人化的表现形式，通过作者马季的一个梦作为事情起因，用四个演员分别扮作作者的嘴、眼、耳、鼻，并通过它们与作者的争论及它们四方的相互争辩来作为背景来构成包袱随即产生笑料，进而表达该作品的思想主题的，所以显得生动自然又妙趣横生，在新颖的比拟中给人以新的思考。从艺术构思、结构安排、包袱设计与文学品位来看，这是群口相声中的一篇佳作。

创作背景

在300多段传统相声中，“群口相声”大致不足四分之一，且大多数为三人相声，如《扒马褂》、《训徒》、《拆字》、《金刚腿》、《牛头轿》、《大审诓供》等等。四个人表演的“群活”很少。

解放以后，大多数群口相声多是通过文字游戏来表达作品主题的，如《帝国主义纸老虎》讽刺了战争狂人，《新诗风》采用了对诗、绕口令的形式歌颂了新人新事。

尽管60年代出现过一批化装的群口相声、70年代有过小型的相声剧、80年代的中型或大型相声剧，但都因没有过硬的作品而未给人们留下深刻的印象。

1987年，马季创作群口相声《五官争功》，并在中央电视台春节联欢晚会上与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝表演的。抛开表演时的火爆热烈、观众笑如涌泉不谈，单就《五官争功》的艺术构思、结构安排、包袱设计与文学品位的高新而谈，的确是群口相声中的一篇佳作，而马季创作的群口相声《五官争功》在中央电视台春节晚会上播出后，产生了极强的艺术效果。

赏析评价

一、内容与形式的完美结合

相声《五官争功》采用的是寓言体的表现形式，用四个演员分别扮作甲的嘴、眼、耳、鼻，并通过它们与甲的争论及它们四方的相互争辩来构成包袱产生笑料，进而表达主题的，所以显得生动自然又妙趣横生，在新颖的比拟中给人以新的思考。表达这样一个主题，如果用甲、乙二人来演述只会事倍功半，而采用演员模拟进入人物，则贴切自然，生动有趣。

二、语言与包袱的简洁巧妙

早在1961年3月，人民艺术家老舍在《人民日报》上发表《健康的笑声》一文，指出“侯宝林先生对相声艺术有所创新，自成一家。……他的语言已是一种新的语言，不但力避粗野，而且善于用新时代的语言引起新的谐趣。马季继承这一流派，会对相声的发展与提高起些作用。”

二十多年以后，马季以他精湛的表演及丰厚的创作，验证了当时老舍先生的“慧眼识珠”。在相声创作与表演上，马季的语言精练风趣又生动俏皮，体现在相声《五官争功》上，则表现为语言简短有力，幽默自然。

在节目的开头垫话部分，简洁自然地引出第一个人物，“眼睛”，用“三番四抖”的手法抖响开门包袱，以后“鼻子、耳朵、嘴”用同样的艺术手法出场共产生笑料，“重复”这种构成包袱的手法在这里运用得很自然，毫无硬山搁檩之感。

接着点出四个人物为荣誉而来，这里先暗示了主题，然后在他们各自争功的过程中，每一位都安排了贴切自然又脆爆的笑料进行揭穿，这就已经显示出他们争功的无理与过错，而马季的高妙又在于安排了口、耳、眼、鼻为了荣誉相互争论的一笔，最后那“我的位置往上调”、“我得站最高峰”、“长你脑瓜顶上”等，使作品所要表达的寓意及暗示的社会生活中的人和事清晰可见。

那种见利不让、寸功必争的心态暴露无遗，而最后的结尾“你们几位全走了，我脑袋成鸭蛋啦”，更是寓意深长，表明个人与集体的利害关系。

三、寓意与品位的高度统一

群口相声《五官争功》的创作年代是八十年代后期，当时社会上的空气中普遍存在着资产阶级自由化的成分，那种脱离集体，排斥他人之风大有蔓延之势，社会上看不惯他人先进或致富的言行、举止也常常溢于一些人的言表之中。

相声《五官争功》所以能在笑声中产生让人幡然醒悟的作用，就是它及时、准确地剖析、展示了某些“红眼病”者的病态心理。作品以寓言体出现又给人以无限的遐想空间；人物的语言简洁自然又生动有趣、相互间配合默契使整段作品无论从文字脚本上还是表演上都达到了一个尽乎完美的艺术高度，从而达到了寓教于乐的社会功效。

这段相声演出后，《人民文学》在1987年第3期上予以发表，可见其艺术性与文学性是达到了雅俗共赏、寓意深刻、耐人寻味这一审美高度的。

2009年马东（马季的儿子）等将《五官争功》改编后在2009年春晚上表演。（更名为《五官新说》）

㈤ 笑点多。5分钟左右的爆笑小品剧本。不惜高代价

这里很少刮风，一年刮两次，一次刮半年

㈥ 相声小品的剧本（好笑点的）

甲：亲爱的老师们同学们，大家晚上好！
乙：敬爱的校领导，在座的朋友们，我给你们拜年了！
甲：拜……拜……拜什么年啊！
乙：鼠年呐！
甲：这猪年还没有完呢？
乙：这鼠年即将来临！
甲：我喜欢猪年，金猪报喜年年发财啊！
乙：我期盼鼠年，一鼠当关，万夫莫开。
甲：同志，搞错了吧！是一夫当关，万夫莫开。
乙：我就喜欢老鼠当关，怎么样！
甲：生活中离不开猪，我们吃的猪肉，穿的皮鞋，提得皮包，还有刷子，他都是大公无私的——猪奉献的。
乙：生活中同样离也不开鼠——
甲：你给大家讲讲（小生的：这个害虫）。
乙：你说什么？
甲：没有——没有。
乙：你看这个……这个……
甲：讲啊，讲啊，没词儿啦……
乙：你听好了：实验室里用白鼠来做研究，马戏团里让老鼠来表演节目，这些都是老鼠而非——猪能完成的。（得意）
甲：看来你今天是跟我耗上了啊！
乙：我要为鼠辈们出口气！
甲：你胆小如鼠。
乙：你泥猪瓦狗。
甲：你掉头鼠窜。
乙：你猪朋狗友。
甲：你鼠目寸光。
乙：你一龙一猪。
甲：你过街老鼠人人喊打。
乙：你人怕出名猪怕壮。
甲：你鼠没几组好词儿！
乙：你猪没几句好句儿！
甲：有一首歌这样唱：猪啊，羊啊，送到哪里去，送给那英雄的八路军……
乙：最近也流行这么一首歌：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……
甲：你酸不酸啊！
乙：你俗不俗啊！
甲：我喜欢猪！
乙：我热爱鼠！
甲：古有猪八戒，人见人爱。
乙：今有鼠小弟，大人小孩都爱看。
甲：今年是金猪年，六十年一次。新婚夫妇都想生一个金猪宝宝。
乙：明年是鼠年，也有人想生属鼠的。动画片《猫和老鼠》里，老鼠打架老赢，谁不希望自己的孩子鼠鼠生威呐——吖？
甲：这都是什么跟什么啊！我这里有一副上联：迎春、庆新、除鼠患。
乙：我这里也有一副下联：送福、纳财、杀猪罗。
甲：我这里还有：圣诞、元旦、“蛋蛋”怕鼠。
乙：我也有：旧岁、新岁、岁岁杀猪。
甲：你跟猪有仇！
乙：你和鼠过不出！
甲：今天也是一个好日子，那我们打和了。
乙：要打和就要说一句吉祥的话！
甲：吉祥的话还得我俩一起说。
乙：好，张口就来。
甲乙合：金猪辞旧、银鼠贺岁、来年风风火火，成就一番事业，名扬千古。
甲乙合：祝大家元旦快乐，新春愉快！
鞠躬，下台。

㈦ 办公室小品剧本

表演者：何××（以下简称何）宋××（以下简称宋）（待定）
开场理工（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）
何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不公务员无忧版权所有耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。
宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋××，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：
化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？
小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋××这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----

何：请问你就是四号哇？
宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。
何：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？
宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）
何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧?
何：请问你姓名？
宋：啊，我叫宋××，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。
何：宋××？你名字怎么写呀？
宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？
宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！
何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。
何：出生日期？
宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？
宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。
何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？
宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？
何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。
何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？
宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。
何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？