武打搞笑剧本

Ⅰ 武侠搞笑男女台词

我来也,大家顶我啊,很好的
交出臭鸡蛋，释放人质... ...
镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，
同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”-------------------------------------------------------------------
盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
（MS，好象，大概，记不清具体词了||||）
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张飞.........岳飞..........王菲@_@
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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十娘唱着：你是不是肚子饿~~~~~
白展堂听得七窍流血............
真是让人笑爬了
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老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
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莫小贝:你就让额去死好了!
老板娘:想死?!等学完了再说!
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如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
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三个泥人，2男一女
张飞，岳飞，王菲
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小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我当时都笑翻了）

还有，小米：乞丐也是有尊严的

Ⅱ 幽默仙侠小品剧本，武侠，古装，人物不要求，搞笑一点，有点观众互动在内。

有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，内生意比较好。他心想容有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来……
客人：老板你这鱼翅肉羹怎麽只有肉羹没有鱼翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

Ⅲ 武侠搞笑小品短剧剧本

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
那你把几个人的话融合在一起,名字在挑六个

Ⅳ 武打电影剧本

把你写的剧本都传导网上？晕！有这样办的人吗？

Ⅳ 古装武侠喜剧舞台剧本

中国的武侠就不是以喜剧取胜的，武侠讲的是英雄的故事，乔峰，回郭靖 ，李寻欢。。都答是一等一的大英雄，他们是与喜剧不沾边的，他们才是真正的武侠，才有资格谈武！那才是中国的武侠，你在国外有义务让外国人了解中国的武侠文化或者活至少有义务让中国的武侠文化不被误读成只是供人取乐的小丑剧。所以我希望你三思而行，不要挑战中国众多武侠爱好者的底线，不要成为中国众多武侠爱好者唾弃的对象！

Ⅵ 武侠小说剧本范文，尤其是打斗场面的。想看看。

气荡八荒打斗场面很多很精彩

Ⅶ 〈功夫〉里面的搞笑台词

你杀左一个我……仲有千千万万噶我！

一枝穿云箭，千军万马来相见……

包租婆，点解刹时之间无水嘅……

别以为你长得帅我就不打你。(唔好以为你生得靓仔我就唔打你！）

你一日是兔子，终生是兔子。你看看你，穿条红内裤，白里透红，出来庆功吗？

谁在这大喊大叫模咳貌蝗媒址凰耍∶魈旎挂习嗟摹U媸且蝗喊芾啵?

想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。

本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉！

谁在这大喊大叫的？让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类！

什么也不拍电影,星期天电影院一个人也没有!

杀人这种念头,我每天都在脑子里想的!

我数三下~ 开始, 三!

你还是写中文吧`！

会功夫也不是罪阿！！！

江湖规矩——单挑，就是一个对一个，谁也不许犯规啊！拿大葱的那个大婶过来！！
你以为你能打的赢我啊，我让你一拳都可以！！！！！

耕地的就不要学人家来单条吗

一支穿云箭，千军万马来相见

你想学，我教你啊

你还是回乡下养猪吧

看什么看，没看过吃东西不给钱的

阿星：四眼仔，我认得你！
金丝眼镜：看来这位先生对戴眼镜的人有很深的成见？
阿星：没错，尤其是金丝眼镜！

排骨：记忆是痛苦的根源，你能忘记，是福气！
阿星：听你这麼说，像是暗藏唏嘘。
排骨：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

拿洋葱的大婶：俺是耕田的。

酱爆：我不怕，杀了一个我，还有千千万万个我。

包租婆：你以为会功夫就不是兔子吗？
裁缝：(哭)会功夫不是罪啊。
包租婆：你一日是兔子，终生是兔子。你看看你，穿条红内裤，白里透红，出来庆功吗？

火云邪神：天下武功，无坚不破，唯快不破。

火云邪神：难不成两位就是传说中的神雕侠侣？
包租公：没错，我就是杨过。
包租婆：我是小龙女。

包租婆：要成为绝世高手，并非一朝一夕，除非是天生武学奇才。但是这种人…万中无一。
酱爆：好明显，我就是这种人。

‧火云邪神：想不到狮吼功还有一招—大喇叭！

杆面棍：WHAT YOU PRE-PARE TO DO...
包租公：你还是讲中文吧！

Ⅷ 谁给我一个搞笑的剧本，过几天要上台表演，最好是7男3女左右的人数表演，一定要搞笑的，

《校园无贼之话剧风波》
沛；大家好！（做贼样）傻笑！呵呵！认识俺不？
啥玩意？不认识！那位大婶，不，那位大妈，不那位大。。姐，上次俺演出俺看你都笑抽了你说弄不认识俺？太伤俺的心了吧！
呵呵！很高兴哈！今天能再次有机会来到这儿！
哎呀！大家呀！俺给你们说呀！俺这个天可倒霉了！昨天俺出去玩！有一哥拉住俺，向俺推销他的奶！不是！那哥们笑啥呀？哦！他哪能产奶呀！ 他 是公的那儿能产奶呀？你说你。。。用俺偶像小沈阳的话说你就是倩儿倩儿的，臭不要脸的！俺是说他推销的牛奶！他告诉俺，喝了牛奶好呀！能增强体质呀！抵抗所有细菌，以后什么木马呀统统都不怕了！俺一听顿生好意，问他你这牛奶多少钱？那哥很爽快！一口价40块！ 我问！10快买不？他说成交！于是俺乐乐呵呵呵的一路蹦回了家！拿出一盒一看！明天都到期了！难怪他十块卖我呀！咋办呀？哎！俺左想右想，没办法，不能浪费呀！于是俺决定争取在截止日期到来之际把它喝光！48盒！俺的老天！后来俺终于在进入截止日期的午夜十二点整来了个绝杀把最后一瓶给喝下去了！不容易呀！把俺给撑的呀快奔上八个月的孕妇了，结果一兴奋一激动，摔了一跤，又全给摔出来了！哎！这都不算啥！后来一看！哎呀！我的妈呀！咋还是三鹿的呢！
气的俺差点去验证自由落体运动！后来一想风大影响实验结果改日期了！
算了！俺不聊了！太伤自尊呢！等会还有课！俺先睡会儿！
何张上！
老婆，今天可是俺亲自下的厨，咋样?手艺还不错吧！
张；哎！一般吧！打个9分！
何；哎呀！老婆果然是我的知音呀！
张；100分制！
何；咋这么说呢？我可是费了老半天才作出来了，没有苦劳也有辛劳呀！
张；就你那辛劳？大家评评理！什么青龙过江？我还以为什么呢？就凉白开中加根葱！什么母子相会，就是黄豆炒黄豆芽！你就和我那天去的咖啡屋的老板一个样！
何；啥样呀？
张；那天去咖啡屋，看见一个饮料叫“心痛的感觉”要50块，好奇心驱使着我一咬牙一跺脚买了，结果拿出来一杯凉白开，差点没把我气哭了！
何；靠！坑我女朋友，那天我们找他去 看我不把他打得跟陈水扁一样！，
张；算啦！就知道逞能，有本事你当他面说去，

何；你。。。你。。。别逼我，
张；就逼你了！你能咋地？要不我给你叫来！咦！来了！
琪大摇大摆的上来！
何吓傻跪下！
琪下台！
何；没听见呀！哎呀！差点没吓死我！差汗
张；你也就这点出息！哼！
(拿出卫生纸擦，扔掉）
何：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。（纸团砸中睡觉的傻根）
沛（发怒）：是谁？！这垃圾是谁扔的？！
何：我扔的，怎么了？
沛（柔和的）：没怎么，俺只是问问。俺知道是谁扔的就行，俺只是想将东西物归原主。
张：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
沛：俺叫傻根，俺是信息0809班的，俺做好事从来不留名的！
张：傻根，你真是个无名英雄，你好。
沛：大姐好！
张：这是我男朋友。
沛：男朋友好！
（对傻根）：谁是你男朋友？占我便宜！
沛：对不起对不起！要不你也占俺便宜，叫俺女朋友！
何：神经病！
沛：不不不，医生说俺是精神病！（悲伤的）
张：别和他说了！他昨天打球太累了，有点不舒服。
沛：大哥，你要注意身体啊，（《江河水》的音乐响起）你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊！
何：你才吃这个长大？
沛：大哥？看你精神不舒服要不要买点药吃？我听说有一种药叫白加黑！白天吃黑片睡得香，晚上吃白片不瞌睡，大哥你是不是没有钱呀？没有我这里有？
何：钱不是问题，问题是没钱！！
沛：差钱？！俺这有！俺今天早上充饭卡还剩50块钱。
张：你心眼真好！不过，财不可露白，小心有贼！
沛：有贼？！贼在哪？
张：这……这谁知道！
沛：那俺问问去，哎！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！（走到媚和郭面前）
沛：你们是贼吗？
媚：你这人怎么了，有你这样问人家话的吗？
郭：你脑子进水了？小弟，学校怎么会有贼呢？
（沛一脸愕然茫然）
：不过，哎呀，小弟，我们正好需要一个“贼”呢！
沛：啊？你们在开小偷培训班？
郭：小弟，你怎么讲话不经过大脑呢？是这样的，我们正在排演一个话剧，缺一个演贼的角色，找了很多人，没合适的，也没人愿意演。
沛（兴奋的）：你们打算让我演？！
郭（面向观众）：呵呵，他演农民还差不多。（丢傻根）小弟，看到对面那个男生了吗？（指着何）哇！真是天生一快演贼的好材料啊！（自言自语）但是如果他也不愿意怎么办呢？
媚：傻根，我们刚才都很仔细的看了你了，真是长的象潘长江，心肠象徐本俞，做事就是个活雷锋啊！（傻根沾沾自喜）
郭对啊！你看你：面若桃花，体态匀称，（傻根得意的走着傻步子）走路像春风！简直就是大好人一个啊！
媚：所以，好人啊，我们请你帮个忙，一定没问题吧？去嘛!去嘛！恳求！
沛（拍着胸脯）：听我说那当然，俺爹教导我：做人要有好心肠，别人有难要帮忙！说吧！
媚：哎呀，真是太好了呀！来来来来……(三人商量，
沛（回去对张说）：大姐，他们不是贼，俺就说了没贼！学校怎么会有贼呢？校园无贼嘛！俺累了，俺先睡会。
张：他也太目中无贼了！
何（武汉口音）：看他头脑简单，四肢又不发达，简直就是个。。。算了！都难得说他！
张：不过他心眼蛮好的，素质也蛮好的。哪像你，随便乱扔垃圾！大学生要有新时代精神，讲文明，有素养……
何：哦！我以后不乱扔了，我扔出一条……优美的抛物线。
张：你？！还拿我开涮是吧？老是不知悔改，上次在开水房拎走别人一个开水瓶我就没说你了。
何：哈哈，你还说？上次明明是你让我去的，你说你的开水瓶给别人拎走了，让我帮你随便拿别人一个给补回来！
张（面红耳赤）：是你去的！
何：是你让我去的！
张：是你自己要去的！
何：是你让我去的！
张：是你自己要去的！
（二人争吵……）
沛：妈呀！怎么睡着了！幸亏你们把俺吵醒了，俺差点忘了……
张：忘了啥了？
沛（拿出安眠药吃）医生说我要吃安眠药才睡得着。俺差点没吃就睡了！大姐，你们吃安眠药不？
张：安眠药怎么能随便吃呢？不吃！
沛：那吃颗糖吧。
张：恩（接过，吃下）真好吃！酸酸甜甜就是我！
何：（吃）再给一颗！
张（哈欠，伸懒腰）：傻根，你这糖是什么做的？
沛：安眠药。
何、张：啊！（二人齐倒）
沛：嘿嘿。（趴下睡觉）
郭（对媚）：锻炼你的时候到了，开始行动，你去拿钱，我掩护！
，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来）
你看不见我，

沛：哦（倒头便睡）
（媚故意往阿刘所在的方向走，何站起来拦住去路）
何：月黑风高，朗朗……（抬头）电灯之下，你偷东西？
媚：大哥，这中间有误会！
何：误会？堂堂一个大学生，你偷东西，还敢狡辩！
媚：这中间真的有误会啊！

何（骄傲的）：！就你这样的水平也配做小偷？小偷的脸都让你丢尽了！（鄙夷地）

何：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，看我有多厉害！
媚：怎么厉害？
何：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看。
媚：哦（把钱给阿刘）
何（将钱收起）：哈哈，归我了！看到没？就是这样！
媚（不可思议）哦……不明白！
何：哎……这么高超的水平你又怎么能看出来呢！还是自己回去钻研一下吧。（回去把钱放回沛口袋）
媚（回到座位，很高兴的对郭）：，他把钱拿走了……
郭：我都LOOK到了！你真人才呀！果然是百年难得一遇的旷世奇才啊！
郭 站起来叫何）：那个谁。
何（指着自己）：我？
郭：对，就是你，麻烦过来一下。（何过去）
媚：！介绍一下，是我们话剧团的董事会主席，姓毛。
郭：我叫毛泉，你就叫我小泉吧！。是学校话剧团的团长，团里人给面子叫一声黎叔。

何：话剧团？
郭：对，我想你刚才误会了。我们正在准备排演一个校园版的《天下无贼》的话剧，什么都准备好了，就差个演刘德华的小偷演员！找了很久都没找到合适的人啊。
何：哦……别告诉我说你们在练习怎么演贼！
郭：不是，刚才我们一进教室就发现了你，哇！真是玉树临风，风度翩翩，简直就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身！演贼非你莫属啊！
何转怒为喜）：我就说嘛，你看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么都是好，又怎么会是贼呢！

媚：一开始我们就准备找你，但又不确定你是否合适，所以决定试探一下你的真功夫，于是就是刚才那样了……
何：哦……误会误会啊。不过，你们想找我演话剧，跟你们说啊，我一不入党，二不进学生会，三不进社团，我是个自由职业者。我坚持做单身贵族的！
张 突然坐起来，）：单你个头！你是吃错药了还是吃饱了撑的？是吃火锅烫的还是吃冰棍冰的？我是谁啊？不想活了？！成天只想着读书上网谈恋爱，你就不能丰富一下你的课余生活啊？张说完后倒头继续睡）
何：哎！家庭暴力啊，但是我真的不想去啊！
李冰：大哥，像你这么高的偷盗水平，你就不想展现一下你的才华？
何（犹豫）：呃……
张：机会难得，你要再犹豫，我就跟你一家人两家过！
何（面向观众）：女权为上的社会，男人的命真苦啊！不过嘛，（对葛优）让我去可以，既然你们让我去演话剧，你们得拿出这方面的行动来打动我，让我服！
郭：好！大哥，我们也不勉强你，现在都提倡和谐社会，讲究公平原则。这样，我们来打个赌……
何：怎么赌？
郭(指着沛)：看到后面那个傻小子了吗?
何（用武汉口音）：哦……就那个。。。
郭：对！我们就以那傻小子的50块钱打赌：在这两天之内，我们话剧团采取一些方式去拿他的钱，你来防。如果我们拿到了，你就去演贼！
何：行！不过……如果你们没拿到呢？
郭：如果我们拿不到……
何：怎么样？
郭（抢着说到）：演贼的就是你！
何（侧头想了会儿）：好！公平！（几人下）

第二幕
（辉：第二天，校广播台播到：各位同学，因为2004年的第一场雪比以往时候来的更早一些，天气寒冷，有人不幸中暑，急需献血。校园是一家，献血靠大家！请个位同学发扬助人为乐的精神，踊跃献血。）
（媚换了护士服，郭穿了白马褂，在桌边竖一海报板，上面写着几个大字：吸血处，底下写着：今天，你献血了吗？欢迎各位同学踊跃献血。）
媚摇着白手绢悠扬的叫着）：献血嘞！献血嘞！
（旁白，芝麻糊广告的音乐响起）：小时候，一听到这种熟悉的声音，俺就再也忍不住了！
沛（上台）：俺要献血……
郭：同学，你真有奉献精神啊！
沛：那是！俺爹说：俺个子高，块头大，有了困难不要怕。要多做奉献！
（沛，走到舞台右角，坐在凳子上）
媚：等等，抽血之前要先吃点镇定药。（郭在一旁四处看着，似乎等待着谁的出现）
沛：这药好熟悉啊（看了看，假装吃下）好象安眠药！
媚（大声的）：哈哈哈哈！就是安眠药。
沛（假装倒）：啊？（李冰准备去拿钱，阿刘上）
郭：等等，（趴在地上）凭我的听力，他来了，终于来了！
何：已经在你面前了！小样，（指着李）你以为你穿了件马甲我就不认识你了？
胡黎：高！高！实在是高！想不到我费尽心机，仍然被你识破。哎……天外有天，人外有……
何：什么啊？
郭：衣服啊！
何：切！你们为了拿到他的钱，没想到还想出这一招来，哼！不过，就这点小伎俩，也想骗得了我？
胡黎（抑扬顿挫的）：山穷水复疑无路，柳暗花明下一招啊……
何：什么招？
媚：哼哼！
昊上！
（挥舞着仿真的塑料斧头上）：打……打……打……
郭：劫！
范子：对！打劫！
（郭与媚连忙举起手来，何一脸愕然，媚将何的手拿起来举着，又举起自己的手）：说打劫拉，还不快举起手来！
郭：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！（使眼色给范子）
范伟（握着郭的手，激动地抱着）：理解万岁！（对阿刘）IP、IQ、饭卡，上网卡，通通告诉我密码！
何（不可思议地）：光天化日，朗朗乾坤之下，还会在校园里发生打劫的事，真搞笑！
范伟：笑什么笑！严肃点，不许笑，我们这打劫呢！黎叔。（发现说漏嘴了，连忙捂嘴）
何：黎叔？
媚（连忙挡住何视线，将何的手拿起来举着）：打劫啦，我们举起手来吧。
（何不情愿的放下，媚又使其举起来何又放下，如此反复）
范子（轻声地，对何）：黎叔，那边有个睡觉的，我先去打他的劫。（何）你！不准耍花样，老实站一边去！
（何欲与其争辩）
李媚：对面火烧山，与咱屁相干！（将何往一旁拉）
郭：先保住自己再说吧，别让他连我们也打劫了。（不等阿刘明白，媚与郭将刘拉下）
范子（来到正睡觉的傻根旁边）：嘿，嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
沛：睡着了！
范子：睡着了早说嘛。
沛：俺在做梦！是个电视连续剧的梦。
范子：恩？好，那先插播个广告吧……
（很有节奏的音乐响起。台下媚与郭上台，与范子一起伴着音乐、踩着节拍边舞动双手边唱）：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是搜现金啊……搜现金啊搜现金，搜现金啊擞现金，搜……现……金！
沛（坐起）：每年都是这句，能不能换换！
范子（从口袋里掏出一张写有字的纸）：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要非法搜身。
沛（怯怯的）：恩，你搜吧。
范子：啊？这么爽快？
傻根（拍着胸脯）：那当然，俺爹说：做人要宽厚大度。而且你是光明正大的偷的，没事没事，英雄，来吧！来吧，英雄！沛
（范子开始搜傻根的钱，何在一旁欲过来阻止，媚与郭拉着他说）：泥菩萨过河，自身不保，别管闲事啦……
范子（兴奋的）：黎叔，成、成、成功啦！
（媚郭哈哈笑着跑过来，李冰接过钱，高兴的看着）
何（跟上，不可思议、气愤地）：早就看出你们是一伙的！！
郭：已经晚啦。哈哈！范伟，你的任务圆满完成！
范子：yessir！（行军人步子下）
媚（很惊讶的）：黎叔！这钱是假的！
何、郭（齐）：假钱？
沛：小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子！我出道那会，你也就是一“三好学生”。
媚（窃喜着）：我们会上消费者权益保护协会告你的！
何（惊呃，无辜的）：黎叔，我可没换他的钱啊，我跟他又不熟。（沛，我认识你吗？
沛阴笑，窃喜）：大哥，你不认识俺。（埋头继续睡）
郭：我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊！
何：黎叔，我真没有换他的钱啊！
郭：我可以很负责任的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！（媚在一旁偷笑）
何：你想怎么样？不就是想让我去演话剧吗？用不着这样大动干戈吧？
媚：哎，你看，我们为了让你去演话剧，我们的团长，（抚弄胡黎的头发）黑发五六丈，缘愁似个长啊……
何：没想到为了我，你们竟然费此周折，想出如此精彩的环节来，有意思，也真让我感动啊！（感动）
郭：（欣喜地）既然这样……
媚：你就跟我们去演话剧吧！
何（语气突转）：不行！刚才都是你们联合起来欺骗了我，很难让我信服，除非……
郭媚（齐）：除非怎么样？
何：除非最后这一次你们能赢我……
（李与胡对视，会心一点头）：好！
（三人怒目相视，对峙数秒，突然跳开！似要打斗。京剧音乐响起，三人绕舞台转……《男儿当自强》音乐响起，三人摆出欲打斗武打姿势……京剧音乐响起，三人绕舞台走动。音乐突停，胡黎与何“啊”的叫着冲向对方，刚要相撞时，二人齐停，猜拳，胡黎出包袱，阿刘出石头）
郭（欣喜若狂）：我赢了耶！成功了啊！哈哈哈哈！（对何）话剧演定了吧。
何（无可奈何地，自言自语）：哎……我输了！不过，看来排演话剧也是满有意思的，很有吸引力！我以前怎么就没发现呢？走！我跟你们去演话剧！
媚：皇天不负有心人啊！
张（上台，很高兴地）：好感动哦！（夸张的用手纸擦眼泪）何，我支持你！（说着，将手中的手纸一甩）
何（忙捡起纸巾，善意的嘲笑的口吻）：现在提倡环保，不要乱扔垃圾，不是跟你说过嘛，大学生要有新时代精神，要讲文明，有素养……
（张不好意思地一笑）
郭，媚：走，别耽误时间了，我们现在就去排演话剧！（拉阿刘下）
沛（坐起）：哎！都走了，终于都走了（从另外一个口袋拿出钱）俺爹说过：帮人帮到底，送佛送上西。这帮忙也真累啊！狸猫换太子？呵呵，黎叔可真厉害！这一招也想得出来！不过，还是俺行吧？看俺配合的多好！嘿嘿，俺走过南闯过北；黄土高坡练过腿；长江黄河喝过水；还跟傻子亲过嘴，俺是谁？俺是傻根！对了，俺爹还说：大学并不郁闷，生活丰富多彩；同学之间和睦相处，参加活动干劲儿要足；电脑游戏不能中毒，学习更要努力刻苦；为了将来幸福，不能误入歧途。
有一种美，令人惊艳令人回味令人追求， 有一种美，飘逸在浮云上深埋在古垒下，
有一种美，给生命带来激情给生活带来温馨，
这就是和谐之美——一种吸引目光吸引灵魂的美
让我们携起手来，为着北科大的明天，为着我们的青春梦想，让我们的校园更加和谐温馨。

（完）
作者:蓝域木羊

Ⅸ 谁有赵本山小品’功夫’台词（要全）

赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
蔡维利： 师傅，咱进去吧。
赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！
范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
赵本山： 你好！
范伟： 你好！
赵本山： 请问您是范师傅吧？
范伟： 啊~你是哪位？
赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。
范伟： 啊，你说！
赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
赵本山： 俩眼睛都是1.5的！
范伟： 会不会有什么心理疾病啊？
赵本山： 心理可健康了呢！
范伟： 那怎么会撞死呢？
赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！
范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！
赵本山： 你说！
范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！
蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！
赵本山： 先杀驴！
范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！
赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？
王晓虎： 师傅，先杀猪好了！
赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！
蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！
赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！
蔡维利、王晓虎：师傅领进门，忽悠在个人！
赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！
蔡维利： 请问范厨师在吗？
范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年赤叉风云的大忽悠，怎么落到这步天地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？
赵本山： 三年了，我都想死你了！
范伟： 忽悠！
赵本山： 我是向你忏悔来了！
范伟： 接着忽悠！
赵本山： 有我徒弟做证！
蔡维利、王晓虎： 恩！
范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！
赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！
范伟： 怎么又变了呢？
赵本山： 怀孕一个猴！
范伟： 有意思吗？
赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！
范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！
赵本山： 把我搀起！
范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？

赵本山： 你想听吗？
范伟： 我想听！
赵本山： 听完你信吗？
范伟： 你只要站起来我就信！
赵本山： 你撤吧，我能站起来！
范伟： 说啊！
赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！
范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！
赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？
范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？
赵本山： 分文没动！
范伟： 这是那块表？
赵本山： 带在我手上就没走过字！
范伟： 大哥！！~~
赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！
王晓虎： 师傅不能砸啊！
蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！
赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！
范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！
赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？
范伟： 花多少钱我给啊！
赵本山： 花多少钱啊？
蔡维利： 两千！
范伟： 我出两千！
赵本山： 我给两千五！
范伟： 我三千！
赵本山： 我三千五！
范伟： 我四千！
赵本山： 我五千！
范伟： 成交！
赵本山： 给范厨师装上。
范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！
赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？
蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！
王晓虎： 不对！是师傅喊的！
范伟： 你看看！
赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？
范伟： 我先喊的！
赵本山： 你喊多少？
范伟： 我两千！
赵本山： 我2500！
范伟： 3000！
赵本山： 3500！
范伟： 4000！
赵本山： 4500！
范伟： 5000！
赵本山： 你看看！
范伟： 不对，我自己缕一缕啊！
赵本山： 那你自己乱了！
范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！
赵本山： 对啊！
范伟： 诶呀，
王晓虎： 我记错了，是师傅喊的！
范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？
观众： 对！！~~~~~~~~~~
赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？
蔡维利： 2000！
范伟： 我2000！
赵本山： 成交！ 这回不乱了！
范伟： 不是，你不往上叫了啊？
赵本山： 对，我怕喊乱了！
范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！
赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~
范伟： 但是给你我就上当了！
赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~
范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？
赵本山： 你理解错了！
范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，遇擒故众计，师徒配合砸车计，犀利糊涂突然落锤计，我只用了一计！
赵本山： 将计就计！
范伟： 送你一计！
赵本山： 走为上计！
范伟： 不送！
赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！
蔡维利、王晓虎：师傅！！！～～～～～～～～～
赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！
王晓虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！
蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！
赵本山： 悲哀！
蔡维利、王晓虎： 师傅在上，受徒儿一拜！
赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！
蔡维利、王晓虎： 师傅，请收下我们吧！
范伟： 诶 诶 诶 孩子们，书还无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！
赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！
范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！
蔡维利、王晓虎： 谢师傅！
蔡维利、王晓虎： 师傅，拿下！
赵本山： 哈哈哈，反歼计！
范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？
赵本山： 你想要啥？
范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？
赵本山： 自己开发！
范伟： 诶！
赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！
范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！
赵本山： 恩？
范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”
赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！

Ⅹ 小品《功夫》的剧本

赵本山 小品《功夫》台词
谢伟 作于 2005年5月4日

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功夫

赵本山：听说他不当厨师，改防忽悠热线了。竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1：师傅，进去吧！

赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

范伟：你好。这里是见你见你一也会也防忽悠咨询热线。我是资深上当者老范。凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断。有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

赵：你好！

范：你好！

赵：请问您是范师傅吧？

范：你是哪位？

赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

范：恩。你说。

赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊。早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑。“哐砀”撞树上，死了！

范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

赵：两眼睛都是1.5的。

范：会不会有什么心理疾病啊?

赵：心理可健康呢!

范：那怎么会撞死呢？

赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

范：我说你这个人不拿套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

赵：你说。

范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

徒弟1：先杀驴。

赵：先杀驴。

范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。小样！

赵：悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心呢？

徒弟2：师傅，先杀猪好了。

赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一跟筋，现在成长到两头堵了！

徒弟1：师傅，他太厉害了。咱回去吧！

赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了。在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

赵：好。看我的眼色行事。进去。美了他了！

徒弟：请问，范师傅在吗？

范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞树上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

赵：三年了，我都想死你了。

范：忽悠！

赵：我是向你忏悔来了。

范：接着忽悠！

赵：有我徒弟作证。

范：组团忽悠我来了。不合适了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上几个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

赵：可能三个猴，还可能九个猴。

范：怎么又变了呢？

赵：怀孕一个猴。

范：有意思吗？

赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了。我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了。原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀。接着忽悠。

赵：把我搀起来呀。

范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来走。咳。讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢。出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么是你赶紧说好不好？

赵：你想听吗？

范：我想听。

赵：听完你信吗？

范：你只要站起来我就信。

赵：你撤吧，我能站起来了。

范：哼，说啊。

赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。

范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。

赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。

赵：上货！眼熟吗？

范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？

范：分文没动。

范：这是那块表？

赵：戴在手上就没走过字。

范：这，哥，

赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你当面，把它砸碎。

徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

赵：不要乱说，我，不能拉我。

徒弟：师傅，哎哟，师傅！

范：大哥。你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦。孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？

范：好多钱我给呀。花多少钱啦？

徒弟：两千。

范：我，两千。

赵：我给两千五。

范：我，三千。

赵：我，三千五。

范：我四千。

赵：我五千。

范：成交。

赵：你范厨师。哎哎。

范：你喊的五千，我落的棰，成交！

赵：那也不对，你记错了，怎么喊的？

生：我听是范厨师喊的。

范：什么，什么呀？

生：不是，师傅喊的。

赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。

范：我先喊的。

赵：你喊多少？

范：我，两千。

赵：我，两千五。

范：三千。

赵：三千五。

范：四千。

赵：四千五。

范：五千。

赵：你看看，清楚了。

范：哎，有点乱，有点乱。

赵：你再算算。

范：谁也别说话，我自己算，自己捋。

赵：你就自己乱了。

范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎

赵：你捋反了，两千是你叫的。

范：两千，两千五，三千。

赵：不是。

范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。

赵：对呀。

范：哎呀。

生：我记错了，是你喊的。

范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？

观众：对！

赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？

生：两千。

范：我，两千。

赵：（落椎）成交！这回不乱了。

范：你不往上叫了？

赵：我怕又喊乱了。

生：这回是你喊的。

范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。

赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。

范：给你我就上当了。

赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……

范：改抢了。

赵：你理解错了，我想找你要……

范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。

赵：将计就计。

范：送你一计。

赵：走为上计。

范：不送！

赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

徒弟：师傅！

范：哎哎师傅师傅

赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？

徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。

赵：哎呀！

徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！

赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀

徒弟：师傅！请收下我们吧！

范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。

赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！

范：来吧，一人一个，拿好拿好。

赵：悲哀

徒弟：谢师傅

范：哎呀，别别，别客气

徒弟：师傅，师傅，拿下！

赵：反奸计。

范：哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？

赵：你想要啥？

范：你给观众的承诺呢？

赵：什么承诺？

范：你的担架呢？

赵：自己开发！

范：哎！

赵：在就是为你定做的，如果短，还可以加长。

范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一幅对联：

拐一年摇一年缘分啊

吃一堑长一智谢谢啊

赵：我再给你补一个横批吧

自学成才！

是这个把