正能量相声剧本短一点
A. 正能量的小品剧本
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星专新闻属的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素,再适当添加你们单位相关正能量的内容
B. 励志搞笑小品大全 爆笑8人(短)
三幕当代励志搞笑小品《站直了，就别趴下》
（本工作室创作独家首次推出，演出时间20分钟）
时间：当代。
〔人物〕
郭永和——某厂下岗工人，许文英夫。
许文英——某厂下岗工人，郭永和妻。
郭乐——郭永和子，高中学生。
傅叶——郭乐高中女同学。
城管员A。
第一幕：郭永和家卧室
郭永和和许文英坐在床边。
许文英眼红了：“咱们家家境本来就不好，现在你我又下岗了，这日子可怎么过啊？”
郭永和安慰地搂着许文英的肩：“别着急，车到山前必有路，总有办法的！”
许文英：“那咱们告诉乐乐吗？”
郭永和连连摇头：“别告诉他！我不希望因下岗给乐乐带来压力。”
许文英点头：“我知道你是一片苦心。不过乐乐那孩子也蛮聪明的，要是被他看出破绽……”
郭永和：“不会的，以后我还是用那辆被乐乐称做老骑士的破烂自行车，装作一如暨往地上下班。”
许文英潜然泪下。
第二幕：傅叶家客厅
傅叶望一眼郭乐：“郭乐，怎么了，这一向老是闷闷不乐的？”
郭乐紧皱眉头：“你不知道，我总觉得我家里人最近都很奇怪，家里好像在发生巨大的变化。”
傅叶惊讶地：“什么变化啊？”
郭乐犹豫了一下。
傅叶假装生气：“郭乐，我们是最好的同学了，你还有什么事要瞒着我吗？”
郭乐：“好吧，我告诉你……首先，是我家现在很少吃肉了，每次都只有几盘只有一点儿油星儿的素菜，简直就是食不知味！”
傅叶认真地听着。
郭乐：“我就把家里储存的香肠拿出来切着吃，可我爸爸发现后，火冒三丈，我真是不明白他为什么发那么大的火！”
傅叶：“你爸也太过分了，你才十七岁，还是个嘴馋的孩子，高一，正在发育呀！”
郭乐：“是啊，就算香肠是远方姑姑寄给爷爷的，吃了再买一份不就得了？”
傅叶：“还有呢？”
郭乐：“换季的时候，同学们都渐渐穿上保暖的鞋，我也希望能有双新鞋……”
傅叶：“我知道，你只有一双皮鞋，而且又破又旧。”
郭乐有点羞愧：“可这样小而又小的希望总是被一拖再拖，最后不了了之。那双一补再补的皮鞋就那样奇迹般陪我走过了又一个冬天。”眼红了：“我的脚也长满了冻疮。”
傅叶同情地：“郭乐，你别伤心……”
郭乐：“更令我伤心的是，父母不再赞助我订杂志了。我要买课外读物，得从早饭钱里一点一点攒，钱还没攒足，我要的书早卖光了！”
傅叶气愤地：“你爸妈怎么能这样呢？这是很正当的要求啊！”
郭乐：“最让我不理解的是，爸爸的脾气越来越糟：郁闷、焦急、易怒，常因一点儿小事大发脾气。”
傅叶：“那你妈呢？”
郭乐：“每次我和爸扛上的时候，妈总是站在爸爸一边，不论对错，她总是责备我不体谅爸爸的苦处。”气愤地：“爸爸他能有什么苦处？他理解过我吗？”伤感地：“我简直怀疑他们爱不爱我，他们的统一战线使我离他们越来越远，我自己也越来越孤独。”
傅叶思索着：“也许，这就是代沟吧？”
郭乐：“我和父母之间已不仅仅是代沟的问题，而是东非大裂谷！”
傅叶：“乐乐，你别生气了。如果你在家不舒服，就来我家吧。我爸爸给我订了好多课外杂志。我们可以尽情地喝冷饮，把喜欢的书看个够。”
郭乐感激地：“谢谢你，傅叶！幸亏有你这样一个好同学！”
傅叶笑起来：“这有什么，谁叫我们是同学呢。”
郭乐点头：“与你同在一个教室里共呼吸我真荣幸。”
傅叶：“是吗？你可别负了同学对你的期望哦。”
郭乐向傅叶吹嘘着：“那当然。傅叶，我将来是要干点大事的。”
傅叶：“你要干什么大事呢？”
郭乐：“当然是要有好日子过了，要发家致富呗。”
傅叶：“那我们今天玩过家家。”
郭乐：“怎么玩啊？”
傅叶：“就远远地说那个将来富了之后的故事吧。”
郭乐：“行是行，就不知道怎么玩儿呢。”
傅叶：“你想怎么玩儿就怎么玩儿。”
郭乐：“那好，你包顿饺子给我吃！”
傅叶：“连个称呼也不中听，人家叫傅叶呢，你叫我孩子他娘或叶子，是树上叶子的叶子，就是那种很绿很绿的叶子。”
郭乐：“好家伙，懂得还不少哩？”
傅叶：“别罗罗儿别的了，快演！”
以下略……
C. 2人搞笑相声短剧本
两人搞笑剧本，比如侯宝林和侯耀华说的相声
D. 积极向上的相声
校园相声——《校园》
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
E. 校园小品剧本，短一点，两个人演
相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）
F. 正能量的小品剧本，随便什么内容，只要和正能量有关的就行，速度！！
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素
G. 两人男小学生元旦相声剧本 搞笑正能量 短一点
正文如下：
剧名：《八大吉祥》。
甲：说相声离不开笑料。
乙：哪一段儿都可乐。
甲：怎么就可乐了呢？
乙：就是说得可乐嘛。
甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐就来啦。
乙：这倒不假。
甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他没学问，您听着才可乐呢。
乙：怎么呢?
甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢?
乙：嗯——您有学问呗!
甲：那您是知道的。
乙：他也吹上了!
甲：什么叫吹呀?我真有学问。
乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。
甲：行啊!您出题吧。
乙：咱们说八个字儿?
甲：哪八个字儿?
乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。
甲：就这么说呀?
乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代;还得哪个字起，哪个字落。
甲：好吧。先听您的。
乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写?上边一道的“一”，再加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”
甲：问谁?
乙：问“关羽哪里去?”
甲：哪儿去啦?
乙：“麦城宾了天。”
甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好!
乙：谁问谁?
甲：这“天”字要是出头儿念“夫”;“天”字底下加个“口”字念“吞”;“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”;“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀”……。
乙：念什么?
甲：嗯——没有这么个字儿。
乙：这不是废话吗?
甲：说“一大念个天。”
乙：谁问谁?
甲：“鹤仙问鹿仙。”
乙：这是古人吗?
甲：唉!《封神榜》里的鹤鹿童子嘛!
乙：问谁呀?
甲：问“南极翁哪里去?”
乙：南极翁是谁呀?
甲：南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦?
甲：“跨鹤上南天。”
乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”
甲：谁问谁?
乙：“许褚问张辽。”
甲：还是《三国》上的，问谁?
乙：问“蒋干哪里去?”
甲：哪儿去啦?
乙：“相府献寿桃。”
甲：噢，曹操寿日。
乙：您说啦。
甲：“一大念个天。”
乙：“木兆”!
甲：“木兆念个天。”
乙：“桃”!
甲：木头桃。
乙：木头桃?那怎么吃?
甲：“木兆念个桃。”
乙：谁问谁?
甲：“麋鹿问仙鹤。”
乙：问谁?
甲：问“南极翁哪里去?”
乙：南极翁?
甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。
乙：上哪儿去啦?
甲：“三月三赴蟠桃。”
乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”
甲：谁问谁?
乙：“张飞问赵云。”
甲：问谁?
乙：“皇嫂哪里去?”
甲：哪儿去啦?
乙：“躲避密松林。”
甲：“二木念个林。”
乙：谁问谁?
甲：“鹤神问鹿神。”
乙：怎么又成神啦?
甲：您就甭管啦。
乙：问谁?
H. 求一个五分钟左右的励志小品
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
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团支书：你们听不听啊？
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团支书：真的听？
二人：真的!
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二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
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团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
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团支书：啊！！！！对了！
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二人又晕倒。
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小玲：我也想啊！可老师不让走！
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小玲：我下课了也睡！
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小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
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团支书：同什么们！
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团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
I. 求一个小品剧本。要求要搞笑。。带一点正能量
适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时回下最新热点，挖掘机、你出答来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。
J. 充满 正能量的 积极向上的 小品 剧本 您知道吗
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