卖水剧本
⑴ 有关于卖水果的小品或话剧
家庭推销
作者：成果
A:学生B:推销服装的人（男）C:推销化妆品的人（女）
D：推销菜刀的人（男）
A(配乐唱 ）今天好天气。老狼请吃鸡。。。。。
B:(敲门)
A：（开门）请进
B：（把A拉到一边，神秘的说）小朋友，就光你一人在家么嘿嘿，你发了！
A：哦，发了，我发晕呢啊！
B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
A:嗨，不就是条小背心吗？
B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
A：费话！
B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
B:小朋友，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
B:这位小朋友，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250，你抢劫啊，不买！
B:（搔头）小朋友，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，我妈妈不在家，我没那么多钱啊
B：小朋友，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“夏天来了，明年的夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
A：MYGOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
B：（痛哭流涕）
A：哎——哎，你这是怎么了？
B：这位小朋友，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ 这是我的存钱罐，里面的钱你拿走吧
B：(偷笑)也！搞定！小朋友，你真是好人啊！（数钱）恩，怎么才5块两毛三分钱？你快拿来吧（抢走背心怒走）
A：唉，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
X(旁白)谁呀？
C:小朋友，需要护肤品吗？
（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！
（敲门）
A:请进！
C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位小朋友，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
A：什么广告?
C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：怎么又是250呀！晕菜！
C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
C：当然，OFCOURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！这是我早餐钱，你都拿走吧
C：帅哥！ 太好了，就一块八毛钱？？是180，不是1.8！！！拿来把你。
A：哎，我的早餐！！
D：（踹门）
A：谁呀！进来！（开门）
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩儿菜刀！
D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
A：那是安踏运动鞋！
D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
A：这不明抢吗？
D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
A：我——我——（拿出存钱罐舍不得放手）
D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
A：唉！妈妈呀妈妈，你怎么还不回家 啊
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！@@@@@小区保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
谢幕！
⑵ 经典销售小品剧本
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑶ 求关于水的小品或相声剧本!
和尚金牌巧克力
时间：猴年马月
地点：兴许在你身边
人物：和尚三(简称“甲、乙、丙”)
合唱：一个和尚担水吃，两个和尚抬水吃，
三个和尚没水吃，旧事新翻杨柳枝。
翻新曲寓何意？个中玄妙观后知。
【在合唱中起幕；和尚三在表演平台上造型。表演平台一侧是合唱及乐队】
丙；大师兄、二师兄，你们都已经三天未进食了，是吃炒米或是吃炒面，我好去做。
甲：
乙：小师弟，我们啥也咽不下去。
丙：长此下去如何了得，总水米不沾？
乙：水！
甲：水，不能喝水啊。
丙：情况危急，今日我就破例到井边去弄点水来，你们就少喝点行不？
甲：不行。再若喝水，我们挣得的那枚节约用水金牌就会被玷污的。
丙：那金牌奖的是我们节约用水，并非禁止用水呀？
甲：小师弟，你懂得“节约”二字的真正涵义吗？“节”者省减也，“约”者限制也，二者相加乃禁止之谓也。故尔，水是不能喝的。啊，金牌，亲爱的。
丙：啊，我明白了，一切都是为了“啊，金牌，亲爱的”(做了个飞吻)。
甲：对。相当初啊，三个和尚没水吃，谁料到啊……。
合唱：
福星照时运至，懒和尚懵懂创奇迹；
节约用水得金牌，乐得和尚笑弯眉。
节约用水得金牌乐得和尚笑弯眉。
【在合唱中，合唱队中走出一西装革履，大腹便便之人为和尚三人授奖、献花】
甲乙丙：(同声)
为金牌在增辉，和尚节水更彻底；
折了扁担砸了桶，炒米炒面打干吃。
(合唱)干吞干咽三五日，腹胀肚痛等死期。
丙：啥叫等死期，谁说等死期？其嘴臭而不堪闻也，呸！
乙：小师弟，为了金牌和璨灿的明天，由他们说三道四去吧。
甲：是啊，要保住金牌，再创辉煌就得有牺牲，死人的事是不可能的，但是我们想到是为金牌和诱人的明天而死，就死得其所。(晕)
乙
丙：师兄你怎么了？
甲：师弟们，我怕是不行了………啊，金牌，亲爱的，我仿佛看到了你在闪闪发光，辉煌在向我微笑，在向我招手。(晕倒)
乙
丙：师兄！你快醒醒……
乙；师弟，师兄当真不行了，去把我枕内那支酸梅取来。
我：我去把藏在床下的哪个大西瓜取来。
乙：(示意轻声)嘘，还是取酸梅来，要快。
丙：二师兄，酸梅取到。
乙：师兄，你快睁眼看看，酸梅取来了，师兄……谢天谢地，你总算醒过来了。师兄，你快把这支酸梅用下吧。
甲(接梅欲食又止)不，不能吃，这酸梅中含酸梅水，别因此亵渎了节水金牌，断我再创辉煌之路啊！
乙；师兄，酸梅中只有酸梅汁，哪有什么水？是吃得的。
甲：不！汁者水也，水者汁也，属禁食者也。
乙：那就让小师弟给你唱支酸梅歌以解燃眉吧。
甲：(不置可否)
丙：好，我唱(唱)
酸梅子酸溜溜，酸得牙巴打颤颤，
酸得口水牵线线，酸得眉眼皱团团
(合唱)酸得口水牵线线，酸得眉眼皱团团。
甲；(抿嘴)小师弟，你的酸梅歌唱得真好，我口中之唾液都……液，水，口水！(惊、吐唾液)呸……。
乙
丙：师兄，你这是干啥？
甲：口水，这该死的口水，它亵渎了节水金牌，欲断我再创辉煌之路啊！(再晕倒)
乙
丙：师兄……
甲：(强睁眼)师弟们，我怕是盼不到辉煌的那一天了，快去把节水金牌取来，让我捧着它含笑九泉，让金牌永远活在我心中。啊，金牌，亲爱的！
丙：(失声惊呼)槽了！金牌，金牌被老鼠吃掉半边了！
甲：(呆若木鸡)啊！难道金牌也有冒牌货啊？
乙；(尝牌)哎呀！这是一块金色巧克力糖啊！
甲：(接牌看，绝望地)啊，浮光掠影，过眼云烟，我目光不及鼠也。哈哈哈。啊，金牌……
丙：还“亲爱的”？
甲；(变脸：一张红脸上镶嵌着一双放大数倍的眼睛，眼中喷出两道怒火)去你娘的！(掷牌于地，脸复原)气死我也！(气绝)
乙
丙：师----兄----！
合唱：
假作真是真亦假，虚当实则实也虚。
和尚丧命虚假里，漫道稀奇却不奇。
说不奇看官知，耀眼浮光没痴迷。
⑷ 推销小品剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑸ 京剧 卖水 清早起来什么镜子照唱词
京剧《卖水》一剧，源出于山西蒲州梆子《火焰驹》中的一折，由中国戏曲学校1961年移植改编。
这出小戏，表演形式欢快活泼，已经成为当今京剧舞台上常见的花旦戏之一。不少京剧票友，以至于少儿爱好者也愿意学习此剧。
脸上擦的桃花粉，口点的胭脂杏花红。
（流水）什么花姐？什么花郎？什么花的帐子？什么花的床？
什么花的枕头床上放？什么花的褥子铺满床？
（数板）红花姐，绿花郎。干枝梅的帐子、象牙花的床，
鸳鸯花的枕头床上放，木樨花的褥子（散板）铺满床！
(5)卖水剧本扩展阅读：
《卖水》是由刘长瑜、萧润德主演的一出京剧剧目。
《卖水》根据蒲州梆子《火焰驹》中的《卖水》一折改编。
京剧《卖水》的主要情节：的故事大意是：宋代，兵部尚书李寿长子李彦荣，领兵至边关御敌，奸臣诬其通敌，李寿遂以知情不报入狱，全家被查抄。
次子李彦贵被逐出门，向岳父礼部尚书黄璋求救，黄璋不加怜恤，反趁机悔婚。李彦贵生活无着，卖水为生。黄璋之女黄桂英，久慕李家忠良，不允退婚，几度与父争吵，为此不悦，终日闷坐绣楼。
丫环梅英施计让小姐桂英和李公子彦贵花园相会，名曰请小姐赴花园赏花，并报以花名予其取乐解闷。适逢李彦贵卖水花园外，梅英遂上前代桂英倾述衷肠，并引李彦贵入园与黄桂英相会。
1960年，京剧演员谢锐青观摩了研习班同学蒲剧演员王秀兰的蒲剧《卖水》后引起了极大兴趣，随后向王秀兰学习此戏，王秀兰把表演要领一招一式都教会谢锐青。
中国戏曲学校史若虚校长在听取谢锐青的汇报和建议后，即安排剧作家杨赫先生按照京剧的特点整理改编剧本，黄金陆先生作音乐设计，史若虚先生亲自作唱腔设计。
1961年中国戏曲学校将蒲剧《卖水》移植改编为京剧《卖水》，作为大师姐的谢锐青，毫不保留地教会了小师妹刘长瑜。
王秀兰，曾在一次晚会上演出了《卖水》，谢锐青观摩后引起了极大的兴趣，表示想向王秀兰学习此戏，王欣然允诺，遂把这出戏表演的要领一招一式地教会了谢锐青。谢锐青学会了这出戏之后，即向戏校的史若虚校长建议，把蒲剧《卖水》移植改编为京剧，教给才毕业不久刚参加实验剧团工作的刘长瑜来排演，以推出新人新戏。
史校长认为这个建议很好，即安排了：由剧作者杨赫按照京剧的特点，整理改编剧本；请音乐科的黄金陆老师做音乐设计。
他让谢锐青研究戏里梅英的身段动作造型，尝试运用“退步圆场”，并且适当地借鉴传统花旦戏里特有的“晃摇肩膀”的程式，毫不保留地教给了小师妹。
刘长瑜在她的《自述》中回忆起此事，说：“我演的成名作《卖水》，是谢锐青老师教我的，她是跟王秀兰学的”，“谢锐青看完后回来和另外二人重新编排，一夜的功夫就编出来了，当时我也在一旁，但是迷迷糊糊的似睡非睡，第二天就开始排，五天后就上台演了”，“《卖水》在北京演完后特轰动，后来到上海、武汉也都挺轰动”。
年轻的刘长瑜演出《卖水》后，一炮而红，此戏也逐渐成为她的保留剧目之一。全国有许多剧团纷纷学演，俨然相当于京剧的传统戏。
京剧《卖水》以丫环梅英为主角，着重表现了她的心地善良、聪明伶俐。
特别是表演“表花”时载歌载舞，眼神灵动、嗓音甜脆，配合扇子、手绢的表演，活画出天真可爱的小丫环形象。
这出小戏，表演形式欢快活泼，把传统花旦戏里特有“退步圆场”“晃摇肩膀”程式表演达到了极致，深受广大观众喜爱，已经成为当今京剧舞台花旦戏代表作之一。
参考资料：网络-卖水
⑹ 京剧《卖水》歌词
京剧《卖水》赏复析
京剧《卖水》制源出山西蒲州梆子（蒲剧）《火焰驹》“卖水”一折，1960年，京剧演员谢锐青观摩了研习班同学蒲剧演员王秀兰的蒲剧《卖水》后引起了极大兴趣，随后向王秀兰学习此戏，王秀兰把表演要领一招一式都教会谢锐青。
中国戏曲学校史若虚校长在听取谢锐青的汇报和建议后，即安排剧作家杨赫先生按照京剧的特点整理改编剧本，黄金陆先生作音乐设计，史若虚先生亲自作唱腔设计。1961年中国戏曲学校将蒲剧《卖水》移植改编为京剧《卖水》，作为大师姐的谢锐青，毫不保留的教会了小师妹刘长瑜。
京剧《卖水》以丫鬟梅英为主角，着重表现了她的心地善良、聪明伶俐。特别是表演“表花”时载歌载舞，眼神灵动、嗓音甜脆，配合扇子、手绢的表演，活画出天真可爱的小丫鬟形象。
这出小戏，表演形式欢快活泼，把传统花旦戏里特有“退步圆场”“晃摇肩膀”程式表演达到了极致，深受广大观众喜爱，已经成为当今京剧舞台花旦戏代表作之一。
⑺ 京剧 卖水赏析
京剧《卖水》赏析
京剧《卖水》源出山西蒲州梆子（蒲剧）《火焰驹内》“卖水”一折，容1960年，京剧演员谢锐青观摩了研习班同学蒲剧演员王秀兰的蒲剧《卖水》后引起了极大兴趣，随后向王秀兰学习此戏，王秀兰把表演要领一招一式都教会谢锐青。
中国戏曲学校史若虚校长在听取谢锐青的汇报和建议后，即安排剧作家杨赫先生按照京剧的特点整理改编剧本，黄金陆先生作音乐设计，史若虚先生亲自作唱腔设计。1961年中国戏曲学校将蒲剧《卖水》移植改编为京剧《卖水》，作为大师姐的谢锐青，毫不保留的教会了小师妹刘长瑜。
京剧《卖水》以丫鬟梅英为主角，着重表现了她的心地善良、聪明伶俐。特别是表演“表花”时载歌载舞，眼神灵动、嗓音甜脆，配合扇子、手绢的表演，活画出天真可爱的小丫鬟形象。
这出小戏，表演形式欢快活泼，把传统花旦戏里特有“退步圆场”“晃摇肩膀”程式表演达到了极致，深受广大观众喜爱，已经成为当今京剧舞台花旦戏代表作之一。
⑻ 京剧《卖水》的戏词
戏词：
《卖水》
(南梆子)行行走，走行行，信步儿来在凤凰亭。
这一年四季十二月，听我表表十月花名：正月里无有花儿采， 唯有这迎春花儿开。
我有心采上一朵头上戴， 猛想起水仙花开似雪白。
二月里，龙抬头，三姐梳妆上彩楼。
王孙公子千千万，打中了平贵是红绣球。
三月里，咿哪咿呀呼哪咿呀呼哪呼嘿,是清明，人面桃花相映红。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
出处：出自京剧剧目《卖水》作者不详。
《卖水》根据蒲州梆子《火焰驹》中的《卖水》一折改编。 讲述了李寿的长子在边关领兵抗敌，却被奸臣他诬陷入狱，被抄家。次子李彦贵求救于岳父礼部尚书黄璋，黄不帮忙反乘机毁婚。李彦贵只得以卖水为生。
(8)卖水剧本扩展阅读：
戏曲故事：
宋时，兵部郎官李绶之子李彦贵与礼部侍郎黄璋之女黄桂英自幼订亲。枢秘使王强为陷害李授长子、边关大帅李彦荣，谎奏李彦荣投降番邦。李绶遭陷被抄家，含冤入狱。李老夫人与次子、儿媳回到苏州老家，寄居在庙堂。无奈，李彦贵卖水度日。
黄璋企图昧婚，黄桂英不从。终日闷坐绣楼。丫环芸香让桂英和以卖水为生的李彦贵花园相会，不料相约夜晚赠银时被人害命。李彦贵遂被诬入狱行将斩首。义士谦闻信，驱驰宝马“火焰驹”千里奔赴边关传信，搬请李彦荣。
黄桂英冒雨潜行，去法场祭桩，途中遇李母和大嫂，因受误解而遭打，经一番哭诉表露真情，共赴法场。紧要关头，李彦荣赶到法场，结局圆满。