讽刺小品剧本

Ⅰ 求一反映社会现象的搞笑小品剧本

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

Ⅱ 美与丑的讽刺小品剧本

时 间：当代
地 点：村委会
人 物：张书记——村支部书记
李老汉——农民，只有一个女儿
张翠英——李老汉之妻
田老汉——农民，有三个儿子
群众若干。
场景：场上放一张桌子，一个话筒。几把椅子。
[张书记上场。
张书记：（用话筒喊话）哎！各位村民请注意啊！今天在村委会发放独生子女补助金啊！请符合标准的村民马上到村委会领取！（进场）
[李老汉夫妇上场。
李老汉：老婆子，你说这村委会叫我们是去领啥子金呀？
张翠英：是独生子女补助金。
李老汉：哦！老婆子，你看我们现在的日子过的已经和不错了，这吃不愁穿不愁的，其实这独生子女补助金呀，要不要都行呀！
张翠英：怎么不要，我们只生了一个娃子，也为国家做了贡献，这国家特意慰问我们的，我们为什么不要。
张老汉：一说到领钱呀就你积极，哎！当初你不也是哭着闹着一定还要生吗？
张翠英：哎！那时候就想着多子多福，多生几个儿子好养老嘛！
李老汉：都说生儿子为养老，我看也未必！我们现在就一个女娃子还不是一样有人养老。
张翠英：那是我们女孝顺。
李老汉：咋样？听我的只生一个没错吧！
张翠英：哟！什么是听你的没错，这还不是多亏国家的政策好。
李老汉：哎！国家的政策是好，可是当初还不是有好多人不明白，硬是要闹着生几个儿子嘛！
张翠英：你个老东西整天晓得笑人家。其实现在想起来只生一个娃子真的是有好多好处呀！
李老汉：那么不是，我们要是拖着一抓抓娃子，那现在还不是要拼命地挣钱养活他们。
张翠英：是呀！娃子多了是麻烦。光供他们吃穿都不说，这读书、找工作、说媳妇，那一样不要我们操心呀！
李老汉：哎！就怕万一儿子将来娶了媳妇忘了娘，不养活老的，那才是竹篮打水一场空呀！
张翠英：那可是的，我们村的田老汉两口不是那样的吗？儿子到生了一大堆，辛辛苦苦也都拉扯大了。可是呀把媳妇也累死了，儿子也不管他了，一个人！可怜哪

！
[田老汉上场，听见张翠英说的话。
田老汉：表嫂，你刚才说哪个好可怜呀！
张翠英：（见田老汉后心慌）我、我没有说哪个可怜呀！
田老汉：怎么没有，我听你不是在说我好可怜嘛！
李老汉：老表，我媳妇刚是在说你的几个儿子让人好眼搀哪！
田老汉：你莫在那打晃锤，我明明听她在说我好可怜，你还在那帮她打圆呼！]
张翠英：我说的是实话，你的几个儿子都不管你，你就是好可怜呀！
田老汉：（不服气）我好可怜，我是好可怜，我再可怜也还有几个儿子。不象有些人一样，连个儿子都生不出来。哎！生了个女呀还嫁地个远远的，有个头疼脑热

的都没得个人听个叫。
张翠英：（吵）你儿子到多，现在还不是没得人管你。我是没得儿子，我没得儿子起码我还有口饭吃，起码我女儿还知道心疼我，哪跟你一样，儿子到生的多，一

个个球经没得，都不养活你。
田老汉：（气至急）你、你、你。
李老汉：老表，你莫怄气，我媳妇说话是有点气人，你可莫见怪。
（田老汉不答话转头就走）
[群众陆续上场，相互打招呼。
张书记：好！估计大家已经来的差不多了，马上开始发放独生子女补助金，在领补助金前我先说两句啊！（？？？？？）
李老汉：张村长，你说的真的没错呀！我们当初听了政府的话，只要了一个女娃子，现在呀，我们还不是过的蛮好的吗。
张翠英：是呀！我们到老来了还不是吃不愁穿不愁的嘛。你看，国家还记得来照顾我们这些独生子女户。
田老汉：哟哟哟！说的比唱的还好听，你就一个女儿你还威风啥子，我看你明儿死了哪个来给你戴孝。
李老汉：老表，你这话就说错了，我现在日子已经过的很不错，并且政府还能补贴我，所以我一点都不着急。再说了，现在实兴新风尚，等我百年归山的时候，我

女儿女婿会给我批麻戴孝。
张村长：你们都不要争了，现在呀！大家就按次序一个个地来领取啊！
[逐一领取补助金。
李老汉：张村长，感谢政府还能记得我们呀！
张村长：大爹，你们响应国家的号召只生一个孩子，为国家做出了很大的贡献，国家是不会忘记你们的。
[田老汉上前签名。
张村长：田大爹，好象这次没有你的补助金吧！
田老汉：凭啥子有李老汉的而没有我的呀？
张书记：田大爹，这次发放的是独生子女补助金，这李大爹就只有一个女儿，所以呀，这补助金就有他的呀！可你却有三个儿子，按规定你是不能领取的。
田老汉：不行，我不管你们啥规定，只要李老汉领我就要领。
张书记：田大爹，我知道你现在的日子过的很清贫，你的儿子也都不管你，可是我这里确实是按规定发放的独生子女补助金，是没有你的。
田老汉：我现在也不怕哪个笑我，我现在真的是吃了上顿愁下顿呀！你们要是不给我发补助，我、我就饿死在你们村委会算了。（蹲在地上哭泣）
李老汉：老表，这样吧！我反正现在也不缺钱花，我的补助金你就先拿回去用吧！等你有钱了再还给我。
田老汉：这、这、
李老汉：你就别不好意思了，你的处境我们都很清楚呀！
张村长：田大爹，你就先拿着吧！我们村委会马上想办法通过法律手段从你儿子那里为你要取养老金的。
田老汉：谢谢！

[剧终！

Ⅲ 带有讽刺的小品剧本

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

Ⅳ 讽刺我爸李刚小品剧本 大概6到8人演的 可以用网络流行用语 急用啊 小弟在这里谢过了

你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!! 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB 中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 剑铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界－－－剑人。
你是

进化不完全的生命体，基因突变的外星人，

幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，

圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，

非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩，

被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，

超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，

和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，

会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，

上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，

损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，

沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，

10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

像你这种可恶的家伙 :

只能演电视剧里的一陀粪，

比不上路边被狗洒过尿的口香糖，

连如花都帅你10倍以上，

找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，

你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，

喷出来的口水比SARS还致命，

装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，

耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，

白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，

只要你抬头臭氧层就会破洞

要移民火星是为了要离开你，

如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，

手榴弹看到你会自爆，

别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，

你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，

18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保

反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，

我一定要把你灭了！

Ⅳ 奇葩同学聚会，幽默又带有讽刺搞笑小品，打了哪些

同学会的搞笑事真是多，搞笑的小品剧本《同学会》
人物：
罗海山:沙漠旅游区承包人。
小英：罗海山的媳妇。
杨百万：罗海山的同学。
莎莎：杨百万的媳妇
张镇长。
场景：罗海山的家里。媳妇英子早晨起来就开始忙起来了，一会儿扫扫地，一会儿擦擦桌子。
小英：老公要搞同学会，我是擦桌子又拖地，虽说已准备完毕，累的我是身心疲惫。
罗海山：老同学今天要相聚，我得嘱咐我媳妇几句。小英啊，今天贵客要来到，家乡特产要准备好啊。
小英：就这点事不知道唠叨多少遍。（小英转向观众）你说，自从他承包了沙漠旅游区，心里像是着了蛆。为招商引资一个礼拜跑了11家企业，美国国务卿才跑了9个国家，比什么希拉里还忙呢。
罗海山：你妇小品剧本道人家知道个啥，只要我的同学一来到，我就给他玩一套空手道。
小英：拉倒吧，就你那两下我还不知道，就是玩麻将不带钱空手套白狼呗。
罗海山：你妇道人家知道个啥，那是他投资，我管理，互利双赢。双赢互利。
小英：呵，呵，我看啊，你就是只老狐狸。
罗海山：看来咱俩得分工。你负责后勤，我负责接待，中间不准你插嘴，说漏了嘴那你就是我的千古罪人。
小英：你呀，就是能折腾。就说上回吧，看到人家饲养山羊赚钱，就去养山羊，没到一年，十只山羊丢了四只，还说是爱的奉献。（哈哈哈哈）
罗海山：人家不是还给送回来两只吗？
小英：你不说我还不生气，你这一说，我这气就不打一处来。人家是给你送回来了，你非要请人家吃饭，结果一顿饭吃了八百六，比这羊还贵。
罗海山：你妇道人家知道个啥，八六八六就是发了发了，吉祥数字。
小英：你可拉倒把，就你这样八六，十回有九回破产。
罗海山：再说人家不是还给咱们一个免费信息呢吗。
小英：什么免费信息，沙漠旅游区要是一块肥肉，还能轮得上你？（说完瞥了罗海山一眼）
罗海山：你妇道人家知道个啥，现在的八零后、九零后，名山大川都玩遍了，开始玩沙漠了。
小英：就咱这白沙沱，连根草都没有，谁稀罕？
罗海山：那可不是吹，你闭上眼睛想一想：一片浩瀚无边的沙海，落日映衬着昏黄的晚霞，老哈河水在静静地流淌。从天边走来一支驼队，驼铃仿佛从远古传来，……
小英：行了，你可别做白日做梦了，没人投资看你还美个啥！
罗海山：你妇道人家知道个啥？现在咱们的沙漠旅游区那可是名声大振了。来，我给你上网上搜一搜，（边说边来到电脑旁点鼠标）你看啊，这有一条：奈曼旗国际沙漠旅游节历时五天接待游客十万人次。白音他拉骆驼总数已经发展到近百峰，村民巴特养骆驼一年轻松收入两万。去年8月20日国际汽车摩托车拉力赛，就连外国人也来了。这还有：二百名驴友徒步穿越白音他拉沙漠探险。
小英：驴友。哼！这真是世界之大，无奇不有，现在的人都咋啦，改了和驴交朋友了。
罗海山：你妇道人家知道个啥。驴友就是吃饱没事干像毛驴一样瞎溜达的人。
小英：哦，我是明白了，就是吃饱撑的没事和毛驴赛走呗。
罗海山：实话跟你说吧，咱这白沙陀就是梧桐树。
小英：啥？！梧桐树？你可拉倒吧。
罗海山：你可别小瞧，这次杨百万回来没准能投个千八百万呢！
小英：哼，你呀，我是给你总结了，你这辈子最大的优点就爱做梦娶媳妇，瞅你那傻了吧唧的样儿。
罗海山：要不怎么说你们妇女头发长见识短呢。
小英：怎么地？
罗海山：你说怎么地，鼠目寸光呗。
小英：你可得了吧。
罗海山：这可不是吹，我跟你说啊，我最近研究了人的名字，你看杨白劳，白劳就是白干，一辈子白白地给黄世仁干活。你看人家杨百万名字多好啊，一出生就百万、百万地叫着，不富就怪了。
小英：那你干脆就叫罗万或者叫罗千，省的你每天再穷张罗了。
（叮咚，莎莎敲门。）
罗海山：英子，杨百万来了，快去开门。
英子：对不起，我负责后勤，你负责接待。
罗海山：（站起来去开门。门开了，进来一个打扮华贵的美丽女人。）
莎莎：你好先生，打扰了。
罗海山：你好你好！（立刻热情地握住莎莎沙的手）
莎莎：你这个人很热情么，弄的我的手都疼了。
罗海山：（这时罗海山才回过神来，发现自己还捏着女人的手，然后急忙松开。）啊，对不起。小姐，你找谁啊？
莎莎：怎么了，你这大老板钱挣多了，不认识了，是么？我们可是网友啊！
小英：（通过厨房向外看，一看来了一个漂亮的女人，自称是老公的网友，心咯噔一下，没来得及放下手中的菜刀便气冲冲的冲出去，揪住罗海山的耳朵就问）你这胆子是越来越大了，竟然在家会网友，还骗我说是同学聚会。
罗海山：哎吆吆，你这是干嘛，家有客人，注意形象。
小英：（松开手，恶狠狠地）你不说每天找你的都是驴友吗，今天怎么冒出个网友了？（转过脸冲着莎莎一撇回厨房去了。）你们聊。
罗海山：我这人有个毛病，见到漂亮的女人就心跳就会以每秒180迈速度上升。刚才是我这媳妇在给我打气。
莎莎：你家嫂子是个大好人啊！
罗海山：（罗海山一回头正好看见老婆那喷火的眼睛，心里咯噔一下，坐在地上。）简直就是母老虎。
莎莎：（捂住嘴呵呵，呵呵，呵呵。）先生，你怎么坐在地上了？
罗海山：坐过站了。（站起来，坐在沙发上。）小姐，你说我们是网友，我怎么没有印象呢？
莎莎：你的网名就是 “沙漠旅游”，对不对？。
罗海山：（满腹狐疑，拍拍脑袋，还是想不起来。）对啊。
莎莎：你说你这里的沙漠大，一眼望不到头，沙粒又细又干净------
罗海山：（提起沙漠，罗海山精神了。）对呀、对呀！
莎莎：你还说，你承包了沙漠，建了旅游区。
罗海山：是啊、是啊。（说着一双眼睛紧紧盯着沙沙。）
莎莎：你最苦恼是，资金不够，旅游区的建设不够完备，你现在正苦苦寻求合作伙伴儿，对不？
罗海山（猛地站起来，握住沙沙的手 ，激动地）：哎呀，太对了，太对了。
小英：（看见两个人越来越亲热，醋意大发，拿着切菜的菜刀就冲了出来）罗海山，你个罗世美！
（莎莎急忙抽出手躲开藏在沙发的后面，罗海山一见飞快用身体挡住小英）
罗海山：把刀放下，让你杀鸡你跑这儿来干什么，没看我们在谈生意吗。
小英：谈生意用得着这么近乎吗？（狠狠地瞪了罗海山一眼，回厨房去了）
罗海山：（左顾右盼）人呢，人怎么没了呢？
莎莎（边说边从沙发后面钻出来）：这也太恐怖了，太恐怖了。
罗海山：你误会了，误会了。
莎莎：先生，我看别谈了，再谈小命就没了。
罗海山：你嫂子又来给我打气了，你看我是不是比刚才精神多了？（说着，抖抖肩膀）
莎莎：你是精神了，我却神经了。
罗海山：你们城小品大全里人胆子太小了，一把菜刀就吓的魂都那个了。没事，接着谈。
莎莎：先生，咱们谈啥了？
罗海山：菜刀，不是，沙漠。
莎莎：说真的，我先生很看好沙漠旅游，他真的很想和你合作！
罗海山：什么，你先生？
莎莎：我的先生和我一起来的，只是你们这的一个战友把他叫去了。
小英：山子，进来。
莎莎：（用手指指厨房）嫂子要扇子。
罗海山（笑）：不是要扇子，在叫我。
（罗海山急忙跑进厨房）
英子：你和那个女的还瞎咧咧啥，你看几点了，你的老同学怎么还没到？
罗海山：（一拍脑门）哎呀，我把这事怎么忘呢！（急忙掏出手机给老同学打电话）
（客厅电话响了）
莎莎（拿起手机）；喂，你好！
罗海山：怎么是个女的接电话？我找杨百万，你是哪一位？
莎莎：我是杨百万的爱人，有事么？
罗海山：我找杨百万。
莎莎：他去白音他拉了。
罗海山（从厨房出来，吃惊指着莎莎）：你就是莎莎嫂子呀。
莎莎：我知道你就是罗海山。
罗海山（放下手机，握住莎莎的手）：哎呀，嫂子，你给我开了这么大一个玩笑。（说着，紧紧握住莎莎的手）
小英（一见两个人这么近乎，又抄起菜刀冲了出来）：罗海山，你个罗世美——
（突然，叮咚，叮咚，有人来了。罗海山松开沙沙的手跑着去开门，老同学杨百万和镇政府张镇长走进屋来）
罗海山：百万（说着，紧紧地与杨百万来了一拥抱）
张镇长：你们这是演的是哪一出戏？
罗海山（见老婆还在举着菜刀）：小英听说张镇长驾到，在准备杀鸡呢！（说着，瞪了小英一眼。）
小英（一边往厨房走一边）：对、对、对，你们聊，我去杀鸡。
张镇长：海山啊，你这老同学一上午可把我累坏了，有水吗？
罗海山：（急忙端上水）有、有、有。
张镇长：（接过茶杯，喝一口。）百万啊，考察了一上午，感觉怎么样？
杨百万：收获很大啊，白音他拉，有着得天独厚沙漠旅游资源，是值得投资的好项目。
海山啊，你很有眼光啊。（杨百万和罗海山来了一个拥抱）
罗海山：百万啊，欢迎回家啊。
杨百万：看到家乡的沙漠让我想起一首诗来。
莎 莎：哎，对了，罗先生，你们这里有一位牧羊诗人，我们是网友，也是他的粉丝。
罗海山：哦，你说的是我们这里的民间诗人，很有名气的。
莎 莎：她有一首诗，题目是《沙魂》，写的就是这条沙带。（从包里拿出这首诗）
杨百万：（接过这首诗，）老同学，这几年，我每天都要朗读这首诗，每一次朗读都会牵动我回家的魂。（深情地朗读）（音乐----诺恩吉雅）
没有山的巍峨，
却日夜守望着蓝天。
没有海的蔚蓝，
思绪的尽头永远牵着草原。
曾经是深邃的海底，
担当过万千生命的摇篮 。
脊背在连绵中渐渐隆起在天地的一隅
只是遵循了自然多元的秩序
看， 生命的颜色已一步步远去，
把所有的热情谱写成了无言的心曲。
季风时南时北的蹂躏，
伙同人类的指责抱怨，
加深了额头上的每一道皱纹 ，
却从不曾动摇早已根植大地的魂。
（朗读完毕，音乐止）
张镇长：（深情的说）好诗啊！好诗啊！
杨百万：老同学，说真的，我就是在网上看了这首诗，才产生了回家投资的念头哇，人不管走多远，都不能忘了自己的根啊。
（杨百万抱住罗海山，泪水流了下来）
杨百万：我已经二十年没有回家了。（配乐）（父亲的草原母亲的河）（缓缓播放）
罗海山（表情期盼地望着杨百万）：这次回来还走吗？
杨百万：海山啊，看到家乡父老在这贫穷的沙漠上闯出了一条致富的路子，我高兴。我也是沙漠的孩子，我不回来建设家乡，怎么面对父老乡亲！所以，我决定在这里投资5千万。
罗海山（惊喜地再次握住杨百万的双手）：好啊！好啊！太好了！（罗浩山紧紧拥抱着杨百万）（音乐缓缓，渐渐停止。）
杨百万：各位，我准备建一条两公里长的观光索道，建一座一千亩的人工沙湖，建一处大型的沙漠滑翔伞基地，一处休闲***和度假村，再建一处绿色蔬菜基地，然后把咱们的乡亲们都吸纳到旅游区来共同发展，大家说好不好？
张镇长：太好了！和我们想到一处去了，明天的白音他拉一定山清水秀，美丽富饶。
（停顿一会，说）我看这样吧，大家如果没有什么意见，咱们把合同签了吧。
杨百万：好啊，莎莎把合同书拿出来，你们看看，如果没有什么补充的咱们就签。
罗海山；好吧，我们就签吧。
（罗海山和杨百万签合同）
（张镇长，杨百万，罗海山，握手祝贺：合作愉快）
罗海山：小英，上菜，把咱们家乡自产的铁骑王好酒拿上来，咱们一醉方休！。（大声的喊出，体现家乡人热情好客）
小英：来了、来了！（小英把酒和菜端上来）
罗海山（高小品兴得偷偷朝小英用手比了个V字）：空手套白狼！
小英：白狼已上套！吔——（偷偷地与小英击掌）
张镇长：海山、小英你们两口子在干什么呐？
小英：没干什么、没干什么。
张镇长：来，我代表家乡父老像你们致敬。
转自手机胖蛋小品m.pangdan.com（张乡长、杨百万、罗海山、莎莎，小英举杯共饮。集体站定，大家致答谢礼。）

Ⅵ 急！需要一个能反映社会现实的小品剧本

附小品：（招 聘）
场景：甲坐在一张桌子前摆弄着“管理器”，桌上放一个牌子：人才聘用处。
甲：我叫勤奋，奋斗了20年，终于实现了我的理想。现在我是兴华有限公司的董事长。（看台下）你问我手里是什么？这是管理器！（举起）我就靠它来管理公司。现在知识更新太快，有些员工不重视学习，就跟不上队，所以我们公司每天都有人下岗，每天都要招聘一批新人。
乙：我叫懒惰，20年前我跟你们一样，也是小学六年级的学生，可我整天就想玩，学习不用功，上课不认真听，作业也不做，打架是我的专长，整天泡在游戏室。最后初中都未毕业．回家种地去了。可去年当农民的我也下岗了。种地要到农业大学学习，合格才能种地。就这样，我先后干过清洁工、搬运工、蹬过三轮车，但最后还是被现代化的智能工具所代替。这些天，我到处找工作，可人家都不要我，没知识处处碰壁。（叹气）我真后悔，当初我要是（叹气）……听说老同学勤奋那里缺人手，我今天去看看。（敲门）
甲：请进。（看了一眼，继续按管理器）
乙：（微笑）你是勤奋董事长吧，我是你的老同学呀。（推门站立）
甲：（一愣）你是……（起身）
乙：我是懒惰啊，20年前咱俩是同桌呀！怎么现在发了不认老同学了？（走向前）
甲：噢，你是懒惰！（走向前，提手）请坐，请坐。（同坐）
乙：听说现在世界各地都有你的公司，你的公司已进入世界三强，固定资产就有8000亿元。
甲：不足挂齿。现在你怎么变成这副模样？（稍顿）你这次来是……
乙：（叹气）一言难尽！我已跑了30天，到过500个单位，他们都说我没文化，不用我。现在不是奔你来了吗？老同学，你一定要帮帮我。（甲沉思）（起身）不管多么脏、多么累的活，我都能干。
甲：脏累的活倒没有，这个会用吗？（把管理器送过去）
乙：（接过）（兴奋）游戏机！20年前我最爱玩。（脸色急变）现在我恨死它了。（咬牙切齿）（举起要摔）
甲：（起身忙拦，惊呼）不能摔！它是管理器！是你我的同学努力发明的，现在我就靠它来管理公司。
乙：（惊讶）努力！（转身）自语：都是一个老师教的！（感慨）
甲：（点按）这是我美国的分公司，这个机器你会用吗？（手指）
乙：不会。
甲：这个最简单。
乙：没见过。（转身）看样子，我要被活活饿死了。（垂头丧气）

甲：（坐下，拿笔开支票），懒惰呀懒惰，当初咱俩同桌，我主动帮你，开导你，你就是不听，甚至还打我。你学习上太懒了，懒惰坑了你自己（语重心长）。（递支票）这是20万元支票。
乙：（转身向甲）我不要钱，钱总有一天会用完，我要工作！
甲：是买你的名字。
乙：你说什么？（疑惑）
甲：买你的名字！（提高音量）（起身）
乙：那我不就没名没姓了吗？
甲：换一个新名字，叫好学。怎么样？
乙：（接支票）（转身自语：我要重新做人，不要懒惰）（转身向甲）好学这个名字好，我喜欢。（满脸笑容）以后我要像我现在的名字一样好学。（精神振奋）
甲：（再送一张支票）这是100万元，拿去做学费，到博学这所学校里去学习。一年内必须用完，一年后再来我公司应聘上班。
乙：（紧紧握住甲的手）老同学，谢谢！谢谢！我一定珍惜这次机会。（态度诚恳，激动）
甲、乙：同学们，希望你们踉懒惰永别，与努力、勤奋、好学交友，不管遇到多大的困难，努力、勤奋、好学会给你力量，你一定能实现你美好的理想！（渐高昂）

2人搞笑小品短剧本
1： 我说啊, 我头一回看他眼睛还会.哈哈哈 ttX相声泡泡
2： 你老实点！我在调病呢！ ttX相声泡泡
3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？ ttX相声泡泡
2： 用药不好使！ ttX相声泡泡
1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！ ttX相声泡泡
2： 看，我老伴都知道，拄拐！ ttX相声泡泡
3： 拄拐？ ttX相声泡泡
2： 请坐.拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了'ttX相声泡泡
3： 你呀？ ttX相声泡泡
2： 里头有钢板，回不过来弯'ttX相声泡泡
3： 这是条废腿呀？ ttX相声泡泡
1： 老头子咱这是好腿' ttX相声泡泡
2： 你说啥呢！好. 好腿谁拄拐呀？ ttX相声泡泡
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1： 那拐不是—— ttX相声泡泡
2： 你别蒙人了！ ttX相声泡泡
3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事/ttX相声泡泡
2： 你不用腿~看~我给你走，我过去都没走. 这完了都/ ttX相声泡泡
（2走） ttX相声泡泡
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2： 二百二呀？正好一副拐钱。 ttX相声泡泡
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1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你-- ttX相声泡泡
2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？ ttX相声泡泡
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2： 别说话了行不？接拐！ ttX相声泡泡
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2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。 ttX相声泡泡
3： 我告诉你多给我跟你激噢！ ttX相声泡泡
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2： 别说话了~~~ ttX相声泡泡
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2： 要什么自行车呀？要啥自行车？ ttX相声泡泡
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3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~ 行不行？ ttX相声泡泡
2： 好好好~~~ ttX相声泡泡
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赵本山： 别激动..回去好好养病，过几天就好了,. ttX相声泡泡
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2： 别激动， ttX相声泡泡
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2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！ ttX相声泡泡
（2推自行车下场 1下场） ttX相声泡泡

Ⅶ 急求!!高中讽刺话剧剧本

甲乙：（鞠躬90度）
甲：（笑着问乙）喝汤了吗？
乙：喝汤？
甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。
乙：噢，是这样，我喝了。
甲：喝什么汤？
乙：米汤。
甲：你怎么能喝米汤呢？
乙：米汤不能喝吗？
甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。
乙：为什么？
甲：绿色环保。
乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？
甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？
乙：对呀。
甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。
乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？
甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。
乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？
甲：当然。
乙：是不是乱扔垃圾的事儿？
甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。
乙：那是什么呀？
甲：你知道吗，咱们中国，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：是一个伟大的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：历史悠久的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：文明古国！
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：也是一个，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：吐痰大国。
乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？
甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？
甲：反正不是我吐的。
乙：去得了吗？
甲：那是你吐的。
乙：马来西亚在哪我都不知道！
甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。
乙：（忙问）是不是踩上了？
甲：唉，对呀。
乙：怎么回事，快讲讲。
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。
乙：这位，语文肯定没学好。
甲：我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！
乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“G O”（说完倒在地上）。
乙：“G O”？go？
甲：game over。
乙：咳。那你为什么没去太平间？
甲：(从地上跳起来)因为我体质好。
乙：体质好，抗病强。
甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？
乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。
甲：我要是有口香糖呢？
乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就 （指指自己的脚）
甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！
甲：咦，我的脚抬不起来了。
乙：一定是口香糖粘住了你的脚。
甲：这里怎么会有口香糖呢？
乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。
甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！
（结束，乙上台谢幕）