关于道德小品剧本

① 关于道德的小品要短的，大约5分钟左右

道德两难 人物：母亲 儿子 朋友 时间：某日上午 地点：小龙家里 （母亲准备往楼下跳，被刚回到家的儿子拦下） 儿子：（恐惧）妈，你这是干什么啊？ 母亲：（没有任何希望）干什么？这日子还怎么过啊？都死了散了！ 儿子：（无语） 母亲：（悲痛欲绝）我活着跟你受罪啊！我看不见了，你再看不见，让我们娘俩这日子还怎么过啊！ 儿子：（痛哭）妈，儿子知道自己不孝顺，没有让您过好晚年，但是你也不能这样对待儿子吧！ 母亲：（绝望）你个死老头子，你怎么不让我跟你走了啊！ （门开了，朋友进来） 朋友：（生气）呦，你小子想干什么啊？啊！？怎么这么大了还惹你妈生气啊，我这半年多没来你给大娘多少气受啊？ 儿子：（吃惊）赵大哥！？ 朋友：（心平气和）大娘，小龙是不是又惹你生气了？ 母亲：（绝望）生气？！还生气呢，这日子没发过了！（母亲下场） 朋友：（愤怒）小龙，怎么回事儿啊？你妈这是怎么了？你也老大不小的人了怎么还像小时候那样，我跟你说，你要是再惹你妈生气，别说你大哥我跟你翻脸，怎么回事你！（掏出烟）哝，知道你小子一生气就吸烟。 儿子：（伤感）不用了，赵大哥，早就戒了！ 朋友：（吃惊）戒了？？？你小子也能戒下烟？ 儿子：（爆发）连饭都快吃不上了，还有心思抽烟吗？ 朋友：（吃惊）怎么了你？吃火药了？什么事啊？ 儿子：（无奈）你知道这三个多月都发生什么事了吗？ 朋友：（无语）…… 儿子：9月13日，阿亮的生日，我那天晚上喝的大醉开着摩托车就回来了，当时阿发要送我来，我说自己走就行了，我开到富国街出了车祸，把一个女的撞倒了，我当时就瞢了。送到医院抢救过来了，但是头部受到强烈震动，眼角膜脱落。双目失明！ 朋友：你小子就会惹祸，告诉你多少次了，不要喝酒不要喝酒，你就是不听，现在出事了吧！ 儿子：出事？事还没完呢！ 朋友：那个女的那边怎么说？ 儿子：赔款！要赔46万！我上哪弄这么多钱去啊！ 朋友：她说多少就多少了，法院没判她说了能算吗？法院方面怎么说？ 儿子：酒后驾车，一切责任都是我的！ 朋友：哎，你们娘俩也真够可怜的！ 儿子：可怜？可怜的还在后面！ 朋友：后面？ 儿子：我准备把眼角膜捐给那个女的！想私下解决这件事。 朋友：那女的怎么说？ 儿子：没说什么。不过我妈却不同意，我执意要捐献出来，我妈决定让她来捐，她说，我还年轻，以后的路还很长，她都七十多岁的人了，又有白内障，要不要眼睛都无所谓了，现在就靠我来养活了，我想了想，还是决定要还给那个女的，最后我妈真的就把眼角膜给那个女的了。 朋友：你个混蛋，那可是你妈啊，你还有没有良心啊！ 儿子：我知道，我知道，我跟我妈说了，我会陪着她，直到她如土为安。医药费两家各一半，我把我爹留给我的房子卖了，房东说不急着用，我们就暂且住在这，找到房子再走。你这时候来是巧了，要是再过十天半个月，可能你就找不到我了！ 朋友：你说你，我走不到半年，你就发生这么多事。 儿子：事还没完呢！ 朋友：还没完？ 儿子：发生那件事后，心情一直都没好过，9天前，我开着摩托车回家，一没留神，谁知道怎么又撞到人了，我当时真想死了算了，真是祸不单行啊！ 朋友：你说你什么搞的？怎么样？ 儿子：怎么样？你知道什么叫无巧不成书吗？ 朋友：不会又是掉了眼角膜？ 儿子：你猜对了，那孩子没死，也是头部受到强烈震荡，双目失明！ 朋友：摩托车呢？ 儿子：让我砸了！ 朋友：那你打算怎么办？ 儿子：把我的眼角膜捐给那个小孩。 朋友：你也捐？你妈双目失明，你再双目失明，你们娘俩准备喝西北风去。 儿子：我知道，我妈前天晚上吃安眠药，我给带到医院去抢救过来了，刚刚我出去，忘了带钱，回来拿钱，看见我妈在这上吊，你来时也看到了那一幕，现在就是这个样！ 朋友：那你还把眼角膜给那小孩。 儿子：人家那一大家子就这么一个孩子，所有的希望都寄在这孩子身上了，难道我闯出祸来就这么若无其事吗？ 朋友：不错，但你想没想过你妈，你不活，你妈还得活啊！你不是说要让她老人家过个安详的晚年吗？你脑袋上的眼睛是你妈给你的，没有你妈，你现在就成瞎子了，这个眼角膜你已经没有说话的权利了，天无绝人之路，大活的人还能让尿给憋死了？现在什么都不要想，该多少钱，法院判好了咱给他，你赵大哥我虽然不是富翁，但是多多少少还是能给你点的，不是还有阿发、阿亮、小宇他们吗？大家一起凑凑，还过不了这个关了？ 儿子：是的，钱是能解决问题，但是，这个孩子才11岁就永远看不见光明了，你知道那是什么滋味吗？你能想像出他家里人的滋味吗？全家人都叫他宝宝，这孩子从小就是家里唯一的宝，而我呢？却让他们家唯一的宝永远失去的光明！ 朋友：那你呢？你怎么办？ 儿子：我真想死了算了，天该绝我啊！ 朋友：你死，那你老娘呢？也跟着你一起去死，那你刚才还救她干什么，还不如刚才让她死的痛快，省的跟着你活受罪。我能看着我妈自杀而不管吗？ 朋友：你管？你管什么了？救了这次，就你现在这样子，你能保证她下次就不会再上吊？现在唯一能救你，就你妈的只有你自己，你想想，现在科技这么发达，说不定哪天就可以人工做成眼角膜了。以后还有很大的希望，而你呢？你把眼角膜给了他，你们娘俩呢？只能在家等死了！ 儿子：但是这仅仅只是一个设想，也许到那孩子人老枯黄了也造不出眼角膜，那这个孩子怎么办？那一家人又怎么过？ 朋友：但是，她有人照顾，你有人照顾吗？艾嘉呢？ 儿子：我不想让她跟我受罪，和她散了。 朋友：那你现在什么都没有了，该怎么办？你是给还是不给？ 儿子：是啊，该怎么办？该怎么办？该怎么办…… （全剧完）

记得采纳啊

② 三分钟校园道德小品剧本

小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

③ 社会公德 小品 剧本

《社会公德》
甲：这几天我觉的我特别的走运，不知道你看出来了没有？
乙：就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来！
甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！
乙：我眼睛怎么了？
甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。算了，还是由我来告诉大家我走了什么运？
乙：什么运？
甲：我走好运了！这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了！
乙：你看见什么？
甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢！
乙：这个时候还想着吃。
甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。当我缓过神定睛一看，什么面包呀！是一个啤酒瓶。唰，擦着我鼻子尖飞过去了
乙：呦，惨不忍睹。
甲：唰，我出了一身冷汗，但一步没动。
乙：害怕了。你找他算账啊。
甲：还算帐，我一抬头，五六十层，找谁去啊
乙：（转移话题）对了，你一步没动，还挺镇定啊。
甲：什么镇定呀！是我的脚发软走不动了！我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的。
乙：没出息！
甲：我没出息！有一位老大爷被吓的瘫在那里。
乙：上岁数了呗！
甲：刚买的橘子撒了一地。
乙：没拿牢呗！
甲：一口假牙满天飞。
乙：那还真无语。
甲：他还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂！
乙：我懂英语！你说我来帮你翻译！
甲：好！那老大爷说呀！·#￥%￥%…—*#%
乙：那是英语吗！那是被吓的！
甲：你说我走不走运了！要是我多走了那么一步！我指不定现在变成什么样了！
乙：还别说！还真是走运了！
甲：所以！我决定，以后我上街我带一个头盔！
乙：我还更走运嘞！这不那天吗！憋的我实在是没法子了！我上街走走！这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看！
甲：发生了什么事？
乙：不清楚！忽然之间人群开始移动！并且越移越快！我这个人没别的爱好，就是爱凑热闹。
甲：（面向观众）爱凑热闹的人准出事。
乙：我跟着人群向前跑，这时一个警察把我拉住了。
甲：（面向观众）你看不。
乙：你来充当警察吧
甲：好啊，进入角色。嗯嗯，刚才是你跑的最快吧？
乙：是啊是啊
甲：我们在追一群流氓，你没事儿瞎凑什么热闹。
乙：不是呀！警察同志误会了！我是来凑热闹的！我闲着没事干的！我在这玩儿呢！
甲：我说这为同志呀！你没事做也别来当流氓玩呀！你有这闲工夫！奥运会时你能为国争光，你知道不？
乙：是是是！我一定改正！看见了吗这就是凑热闹惹的祸！
甲：活该！不值得同情！这就是爱凑热闹惹的祸！像我就和你不同！
乙：怎么个不同法？
甲：像我！就不喜欢跟着人群跑！换句话说！就是不喜欢凑热闹！上个月！我去动物园玩！我刚一踏进动物园的大门！就看见一大帮的人涌向门口！
乙：肯定有好事！
甲：我才没有理会！继续往前走！这是听见一哥们大喊！老虎跑出来了！我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候！我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看！看来我是被老虎看上了！
乙：那你还快跑！
甲：废话！要跑早跑了！脚软跑不动！再说了！你跑的再快，你跑的过老虎？！这时从远处传来一个声音！兄弟！别慌！来抽根烟先镇定镇定！
乙：好注意！
甲：什么好注意呀！就那小子一喊！老虎更加注意我了！我退一步！老虎进一步！我进一步！老虎退一步！
乙：你和老虎跳舞来着！有这闲心赶紧想办法跑呀！
甲：我跟你说！我觉的我的生命危在旦夕！正在这时一个好心的大婶在远处大叫！
乙：叫什么！
甲：孩子要挺住！打虎得有个工具！来！大婶这有水果刀！
乙：哦！要打虎？
甲：谁敢打它呀！就在这时！我发现我的身后不远有一个铁笼子！我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里！我一反锁！哈哈！你来呀！来呀！
乙：你看他那得意的劲！
甲：我刚想乐呢！我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。
乙：什么？
甲：非洲大猩猩！我刚逃脱虎口！又进了猩猩窝了！
乙：赶紧想办法呀！
甲：想了！有的饲养员拿着树枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！
乙：这下完了！
甲：这时老饲养员来了！“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开！心里有些不舒服！只要让它抱上一个星期就可以了！
乙：啊！那你这一个星期都是待在笼子里度过的？
甲：那可不！我原先就纳闷！以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨！而且别的动物都不看了！专门来看咱们两，更可怕的事！电视台艘招来了！架着摄象机在那拍专栏呢！
乙：什么专栏？
甲：专栏的名称是“人与自然”，
乙：咳！

④ 高分悬赏！！！关于职业道德的5分钟小品剧本

梦幻家园小品剧本
蔡：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐。
王：我是张总，我严重警告你。
蔡：为什么呢？
王：试用期两个月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
蔡：为什么呢？
王：问你自己！
蔡：哦……为什么呢？
王：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
蔡：为什么呢？
郭：有人吗！？
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少来这一套！
蔡：为什么呢？
郭：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
蔡：这事你该去找物业啊！
郭：可物业让我找你们啊！
蔡：为什么呢？
郭：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你少给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？！
蔡：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭：六月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
蔡：他们又回去种麦子去了。
郭：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
蔡：为什么呢？
郭：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭：这哪有55条啊。
蔡：给你（放大镜）。
郭：干嘛?
蔡：在缝里……
郭：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊？
蔡：意思就是说，开发商现在不方便呢。
郭：那开发商要是100年都不方便呢？
蔡：不会的，您的产权只有70年。
郭：你！
蔡：别，别着急，别着急，施工队马上就回来了。
郭：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
蔡：在院子里呢。
郭：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭：什么！
蔡：大树~~了。
郭：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢?
蔡：天鹅吃了。
郭：不是，那天鹅呢？
蔡：吃饱了飞了。
郭：嘿！怎么全让我给碰上了？
蔡：巧了。
郭：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
蔡：您买了吗？
郭：什，什么叫我买了吗？
蔡：您没买我们怎么送啊？
郭：不是，你们怎么个送啊？
蔡：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭：这么个送啊！你们这是欺骗。
蔡：为什么呢？
郭：你知道，我们顾客就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡：反正我也卖不出去。您喝水吗？
郭：我不喝。
蔡：为什么呢？
郭：又来了你！
蔡：不……哟，你好，我是蔡小姐。
王：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡：哦。
王：这不刚看了广告吗？
郭：家具是赠送，不是，家具是运送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
王：有病吧！
蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
蔡：爸爸！！！女儿都没法工作了，爸爸！
郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告诉你，你这一套在我这里……
王：来来，报纸！
郭：啊？
郭：啊，额，恩
王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
王：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
蔡：对对对！
王：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡：嚯！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。
王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡：爸爸！！！
王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，瞧我的。您放心，这房子我肯定不买。
郭：这就对了！
王：是不是后面交款签合同？
蔡：对！
郭：啊不，你干干干干干什么？
王：我上后面瞅瞅去。
郭：你千万别上当啊！
蔡：爸爸！！！
郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，您是我爸爸。
郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
蔡：额……太老了……
郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
（扮演王平者换装，该说东北话）
王：唉唉唉唉，是售楼处不？
蔡：你好，我是蔡小姐。
王：能打折不？
蔡：不能。
王：没问你。你是经理吧？
蔡：额，他不是。
王：看见你给他拍马屁了，那家伙扇的。
郭：小蔡，这个客人由我亲自来接待，你被解雇了！
蔡：为什么呢？
郭：拍马蹄子上了。
蔡：我……
郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
王：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
王：说吧。
蔡：您知道他为什么不卖你这套房子吗？
王：咋回事？
蔡：因为他要涨价！
王：啊？！
郭：我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
蔡：为什么呢？
郭：不为什么，不想卖。
蔡：还是要涨价。
郭：我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
蔡：为什么呢？
郭：我想涨价！
蔡：说实话了。
郭：不不不，我没想涨价。
蔡：那你卖给人家啊。
郭：我不卖。
王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
蔡：对！
郭：大兄弟。
王：奸商，闭嘴！
蔡：（唱）这里的山路十八弯，这里的房子要卖完，这里的，这里的，这里的，这里的售楼处漏水了。
郭：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！（跳舞）
王：呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太（兮留）好，了。
蔡：漏成这样还好？
王：当然好。
郭：不是，漏成这样你怎么住人啊？
王：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。
郭：漏成这样你怎么当库房啊？
王：你知道我是干嘛的？
郭：干啥的？
王：捣鼓海鲜的。全是活的，离的开水吗？。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
蔡：额，绝对不收。
王：4套！
蔡：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！（跳舞）
蔡：吉祥物，你明天还来不？
郭：来。
蔡：为什么呢？
郭：（天津话）我老年痴呆了。
蔡：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
王：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡：为什么呢？
王：你看，这是嘛？
蔡：合同。
王：这是嘛？
蔡：收据。
王：加到一块叫证据。
蔡：证……
王：知道我是干嘛的？
蔡：捣鼓海鲜的。
王：那是业余爱好。
蔡：专业呢？
王：专业，打假的！
王：大哥，这我得说你两句儿，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
蔡：有。
郭（王）：哪一句？（哪有啊？）
蔡：我真的姓蔡。
郭：废话！
王：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
郭：看嘛？法庭上见！
蔡：为什么呢！！！[3]

⑤ 求小品剧本（社会公德类）！

甲：这几天我觉的我特别的走运，不知道你看出来了没有？
乙：说实话！
甲：对！说实话！
乙：说实话就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来！
甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！
乙：我眼睛怎么了？
甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。算了，还是由我来告诉大家我走了什么运？
乙：什么运？
甲：我走好运了！这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了！
乙：你看见什么？
甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢！
乙：这个时候还想着吃。
甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。当我缓过神定睛一看，什么面包呀！是一个啤酒瓶。当时那个局面混乱哟！行人都抬头往上看，一边看一边还发表“言论”。
乙：都发表什么“言论”来着？
甲：一个带眼睛看上去像一个知识分子的小青年说：“哎哟！我就知道天上会掉馅饼，现在生活水平提高了，不掉馅饼了改掉啤酒瓶了”，另一个小伙子冲着楼上就大骂！
乙：骂什么？
甲：楼上的人注意了！你的素质也太底了吧！有没有公德心呀，你怎么能在光天白日之下从楼上扔啤酒瓶呢！
乙：骂的太好的！接着骂！
甲：你要扔就在晚上扔吗，砸到了人也看不见是谁呀！你还别说！楼上有回应了！
乙：怎么回应的？
甲：我明白了！以后改正！哥们儿！上来坐会儿吗？
乙：你说这俩什么玩意呀！别光说别人！你怎么样了？
甲：不管场面多么混乱，我站在那里纹丝不动！
乙：那你够镇定的呀！
甲：什么镇定呀！是我的脚发软走不动了！我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的，裤子里！
乙：怎么样？
甲：热呼呼的！
乙：好吗！尿了！没出息！
甲：我没出息！有一位老大爷被吓的瘫在那里并且还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂！
乙：我懂英语！你说我来帮你翻译！
甲：好！那老头说呀！·#￥%￥%…—*#%
乙：那是英语吗！那是被吓的！
甲：你说我走不走运了！要是我多走了那么一步！我指不定现在变成什么样了！
乙：还别说！还真是走运了！
甲：所以！我决定，以后我上街我带一个头盔！
乙：一般带头盔的有俩种人：一是交警，另一种就是神经病院的疯子！我就跟你不同，我的性格比较热心，什么事情我都要图个热闹！
甲：这种图热闹的人一定出事！
乙：还别说真让你说中了！这不那天吗！憋的我实在是没法子了！我上街走走！这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看！
甲：发生了什么事？
乙：不清楚！忽然之间人群开始移动！并且越移越快！
甲：有搞头！
乙：这时只见围观的人逐渐向两边分开，中间就只剩下几个人向前跑，旁边不时的发出“抓住他，英雄”的喊叫声，英雄谁不想当呀！于是我也拼命的跑！当我眼瞅就超过第一个人时！那个人却说了一句话！
甲：说了什么话！！
乙：谢了！哥们儿！正当我莫名其妙的时候，后面两个人一把把我抓住我！并且质问我！
甲：是你吧！
乙：是我！是我！
甲：现在什么感觉！
乙：一个字“爽”！
甲：第一次吧！
乙：没有！干过很多回了！
甲：看来你还是个流氓高手哟！
乙：谁是流氓？
甲：就是你呀！我们在抓流氓，就你跑的最快，你不是流氓谁是流氓！
乙：不是呀！警察同志误会了！我是来凑热闹的！我闲着没事干的！我在这玩儿呢！
甲：我说这为同志呀！你没事做也别来当流氓玩呀！你有这闲工夫！等2008年北京奥运会时！你也给咱中国人露露脸！得几块金牌给咱看看！
乙：是是是！我一定改正！看见了吗这就是凑热闹惹的祸！
甲：活该！不值得同情！这就是爱凑热闹惹的祸！像我就和你不同！
乙：怎么个不同法？
甲：像我！就不喜欢跟着人群跑！换句话说！就是不喜欢凑热闹！上个月！我去动物园玩！我刚一踏进动物园的大门！就看见一大帮的人涌向门口！
乙：肯定有好事！
甲：我才没有理会！继续往前走！这是听见一哥们大喊！老虎跑出来了！我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候！我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看！看来我是被老虎看上了！
乙：那你还快跑！
甲 ：废话！要跑早跑了！脚软跑不动！再说了！你跑的再快，你跑的过老虎？！这时从远处传来一个声音！兄弟！别慌！来抽根烟先镇定镇定！
乙：好注意！
甲：什么好注意呀！就那小子一喊！老虎更加注意我了！我退一步！老虎进一步！我进一步！老虎退一步！
乙：你和老虎跳舞来着！有这闲心赶紧想办法跑呀！
甲：我跟你说！我觉的我的生命危在旦夕！正在这时一个好心的大婶在远处大叫！
乙：叫什么！
甲：孩子要挺住！打虎得有个工具！来！大婶这有水果刀！
乙：哦！要打虎？
甲：谁敢打它呀！就在这时！我发现我的身后不远有一个铁笼子！我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里！我一反锁！哈哈！你来呀！来呀！
乙：你看他那得意的劲！
甲：我刚想乐呢！我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。
乙：什么？
甲：非洲大猩猩！我刚逃脱虎口！又进了猩猩窝了！
乙：赶紧想办法呀！
甲：想了！有的饲养员拿着树枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！
乙：这下完了！
甲：这时老饲养员来了！“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开！心里有些不舒服！只要让它抱上一个星期就可以了！
乙：啊！那你这一个星期都是待在笼子里度过的？
甲：那可不！我原先就纳闷！以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨！而且别的动物都不看了！专门来看咱们两，更可怕的事！电视台艘招来了！架着摄象机在那拍专栏呢！
乙：什么专栏？
甲：专栏的名称是“人与自然”，并且旁边还有一条标语！上面写着7个大字！
乙：哪7个大字？
甲：“还是母乳喂养好”！
乙：哈哈！不过比起我这件事你的不算什么！
甲：你什么事？
乙：你不记得了吗！上次我要去舞会！你说你也要去！那就去吧！结果！我的朋友不停地说我是个“孝子”！
甲：“孝子”为什么？
乙：是呀！我也奇怪为什么叫我“孝子”，后来我才明白，原来他们说我每次跳舞都带我的妈来！
甲：带你妈！没有呀！你带的是我呀！
乙：没错！说的就是你！说你长的特别！横看像老虎！纵看像老母，而且说你特别的能吃！一个大蛋糕！你就吃了四分之四！大伙说说，我倒霉不倒霉！真是交友不甚！
甲：不过！对于你来说！我的事情你听了之后一定更生气！
乙：什么事情！
甲：那天，我跟我的老婆刚吃过晚饭，在夕阳的余辉中漫步，走着走着！我就觉的身边好象少个人！我一回头！挨！我老婆呢！刚才还跟我说要跟我比翼双飞的！现在就不见了！
乙：不见了！那人呢？
甲：这时，从地下传出一阵声音来！老公我在这！我顺着声音我才发现！这声音是从地底下发出来的！原来不知道哪个缺德的人把井盖偷走了！
乙：这个人真缺德！
甲：这时我大声喊：“老婆，你还健在吗”？这时我一急！我唱了一只歌：“天上有个月亮，地下有个老婆，我不知道，我不知道，那个人缺德，那个人缺德。”
乙：这不急死人了吗！
甲：就在这时从沟里爬出一个人来！
乙：谁呀？
甲：我吓了一跳！是我老婆！老婆你怎么自个爬上来了！
乙：你老婆怎么回答！
甲：老公！下面挺安全的！井下面还有四个垫背的呢！

⑥ 大学生道德小品剧本

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）

女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。

[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]

女：你是哪个学校的？孩子。

甲：北国大学，简称“北大”。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？

甲：别着急，大娘……

女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）

甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！

女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？

甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……

女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？

甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）

女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！

甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……

女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？

甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！

女：我上哪找那么多萤火虫去？

甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？

女：那白天咋不学习呢？

甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？

女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！

甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？

[甲跑下，女来回踱步]

女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。

[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']

乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！

女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？

乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？

乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？

女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？

乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）

[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]

等等。

(6)关于道德小品剧本扩展阅读：

小品艺术形式：

小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。

当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。

⑦ 关于社会道德的小品剧本

二十个人以上的小品剧本真的很少我觉得这个真的不太好找您可以缩短一些人

⑧ 急求有关道德方面小品剧本或者话剧剧本

你看这个行吗？
时 间：06年情人节
人 物：张大兵
护士小薇
护士小李
病人甲
布 景：两张病床，一张桌子，一张屏风
正 文：
[张大兵戴着口罩墨镜，手拿病历和药品，边走边打着喷嚏上
张大兵：（向身后喊）是211病房吧？谢谢医生（摘下口罩）唉，朋友们，你说我这是何必呢！最近谈了一个女朋友，叫小薇，是这家医院的护士，各方面都不错，就是太忙了。这不，今天她又因为工作拒绝了我的约会，唉，我就不信，这护士一天能忙到天上去。所以呀，这两天我牺牲了一下，愣是把自己冻出了重感冒，这样一来，既能去看看她，又能让她好好地照顾一下我。同志们，我够伟大吧……问你们话呢，我伟大不？谢谢……（走进病房，看见小薇，戴上口罩）
小 薇：先生，您是不是打针？
张大兵：对对对，这是病历。
张大兵：（转身对观众交流）嘿嘿，咋样？俺媳妇漂亮吧，哈哈哈哈……
小 薇：小李，这位先生发烧，需要吊瓶！（递过病历）
小 李：来，您躺在这里，我给你打针。（熟练地扎针）
张大兵：好的好的（看着正在工作的护士）干你们这行也不容易，我有个朋友就是当护士的，整天加班加点的工作，非常累啊。对了，听说他们以前学习的时候，每天都要练习自残是不是？
小 李：自残？
张大兵：就是每天给自己胳膊上扎洞洞呀，打的跟那注水猪肉一样，你说是不是自残？
小 李：什么呀。（出）
小 薇：那是训练扎针的准确性，不然怎么给病人扎啊。
张大兵：也就是哦，不过有的护士就不专业。以前我去一个小诊所看病打针，一个小护士拿着针管手还发抖呢。我看她抖我一紧张也跟着抖，结果坏了！
小 薇：怎么了？
张大兵：（哭道）她把针给扎断了！
小 薇：天哪，那也太不专业了。下会看病，一定要正规的医院。
张大兵：对对对
病 人：护士小姐，我要上厕所。
小 薇：来了。
张大兵：（对观众）咦？这护士怎么还管人家上厕所，一个女娃家咋能管这闲事情！哎呀，太丢人了，我说他一天在医院里面都忙些撒？原来尽是这些没名堂的事情。哎，太不像话了（拍床）
小 薇：（看见大兵拍病床）您怎么了？
张大兵：哦，我是检查一下看这病床结不结实，啥牌子的……
小 薇：（笑道）这我还不知道，不过你放心，肯定不会把您掉下去。
病 人：护士啊，麻烦你过来一下，你说我这刚上完厕所咋又想喝水呢。麻烦你给我倒杯水。要温的啊，最好加点糖啊
小 薇：您稍等。
张大兵：（小声对着病人）你说你事多不。
病 人：我在这住院，她们照顾我是理所应当的，和你有什么关系？
张大兵：啥关系，那是我女朋友，又不是你家保姆。
病 人：我不管谁是你女朋友，我只知道小薇是照顾我的护士
张大兵：咦！你还犟嘴……
小 薇：（推门进）
小 薇：怎么了？
病 人：小薇啊，这位先生说你是他的……
（张大兵急忙打岔）
张大兵：啊我说啊，你们护士真细心，服务周到，不辞辛劳。（对着病人）就算面对病人的众多要求，也是无怨无悔，太敬业了！
小 薇：谢谢你！其实也没你说的那么伟大。如果所有人都像你这样理解护士就好了！
张大兵：谁不理解了，你男朋友吗？
小 薇：也包括他。
张大兵：怎么，是不是他嫌你总是没时间陪他。
小 薇：你怎么知道……
张大兵：因为……因为我的女朋友就是护士！
小 薇：是吗，她现在在哪个医院上班。
张大兵：……精神病院。
小 薇：哦，那挺辛苦的。她肯定把精力都放到病人身上了，所有没有时间去陪你，你也要理解理解。这是她的工作。
张大兵：这我理解她，可每次约会她都……
小 薇：是不是每次都会迟到！
张大兵：你怎么也知道……
小 薇：哎呀这很正常，精神病人的病情最不稳定，不可能那么准时的上班下班。我相信她迟到的时候肯定也会很难过。
张大兵：她会难过？
小 薇：那当然，这种感觉我是最清楚的。因为我和她一样，和男朋友约会的时候也经常迟到。
张大兵：那他肯定会埋怨的。
小 薇：是啊，我也觉的很对不起他，但是没办法，我就算跟他说他也是不会理解的，毕竟这干一行实在是太难了。
张大兵：没事，他想他会……
病 人：护士，我想吃橘子！
张大兵：哎呀，你烦不烦，让人家护士多休息一会行不行！
病 人：我，我自己吃吧！
小 薇：没事没事，先生你换一种水果吧，你现在的病不宜吃发酸的水果，还是吃点香蕉吧（取香蕉）
张大兵：讨厌，好不容易和女朋友谈谈心，又被他搅和！（音乐起）但是咱们回过头想一想，当护士就得要对病人关心体贴，在病人最需要帮助的时候，护士们就要用自己的行动来关怀他们，让他们能够感受到这些白衣天使们带给他们最真挚的温暖，最起码，能够减少他们身心上的病痛。看到小薇对病人的关心，就连我的病情也似乎要恢复了（摆一个很酷的造型）（音乐停）啊……，不好了，针管掉了。
小 薇：怎么这么不小心！
[小薇帮他消毒，换针。《小薇》音乐再起，张大兵深情脉脉地望着为他抱扎的小薇。
张大兵：小薇，我越来越喜欢你了！
小 薇：啊！先生，对不起，我有……
张大兵：我知道，其实我就是……
[正当张大兵要摘掉口罩表明身份时，病人甲突然传来“啊”的一声。
张大兵：又怎么了！
病 人：我呼吸不上来了……啊 ……
小 薇：来了来了！小李，快来。
小 李：怎么了
小 薇：不好了，病人呼吸急促气短！你快去取呼吸机！
小 李：好，我马上去。（出）
病 人：哎呀……我……快……憋……
小 薇：你放松……
（见情况紧急，毫不犹豫的给病人做起人工呼吸。张大兵顿时大惊）
张大兵：妈呀，你，你这是干什么！这……这！
小 李：你怎么了？
张大兵：护士，她，她怎么能随便亲病人的嘴巴子！
小 李：（边装呼吸机）这叫人工呼吸，护士给病人做很正常啊，
张大兵：什么很正常！她连我都没亲过，怎么能去亲别人！
小 李：跟你有什么关系！
张大兵：当然有关系，小薇，你快住手，不对，是住嘴！（摘下口罩）
小 薇：（抬头）啊，大兵，怎么是你！
张大兵：你整天说你忙，原来你忙的就是给人家……人工亲嘴
小 薇：大兵，你别激动了！
张大兵：我咋能不激动。小薇呀小薇，你整天说你忙，对待病人既要服务周到又要照顾细心，我都能理解，可你现在这个样子让我怎么理解！一个女娃家的把嘴贴到一个陌生男人嘴上，这种伤风败俗的事情你让我咋能不激动！
小 薇：大兵，有什么话回去说好不好，这是医院，你别喊了。
张大兵：我为啥不能喊，我伤心，我难过，我失望……
小 李：（突然）别喊了！你还是不是男人，你能故意生病来看她，说明你非常爱她，可你怎么一点也不支持她的工作呢。什么叫伤风害俗，人工呼吸就是伤风害俗了？如果我们不救，谁还会去，你去么
张大兵：我才不去。他有口臭呢……
小 李：护士如果不没有一点奉献精神的话，还怎么担当拯救病人的职责。我的男朋友要是像这样，我宁可不要。小薇是个好护士好姑娘，如果连你都不支持她，她还怎么有精力去照顾好病人。你自己好好想想吧……（出去）
张大兵：我……我，小薇……
小 薇：怎么了？
张大兵：我对不起你，刚才是我不对，在这跟你大吵大闹。我已经知道错了。不过你放心，我会改正的。我现在，有一个小小的要求……
小 薇：你说吧。
张大兵：我……你把先那个病人的花那过来。只用一下！我
（她从床边取出花，交给的大兵）
张大兵：这朵花就当是护士节我送给你的礼物，希望你收下！我知道，我以前不够理解你，但是我希望你也能理解我。每当看到大街上，人家的女朋友依偎在男朋友身旁的时候。我非常羡慕，但是我明白，我不能去要求你这样，毕竟你还有你的工作。你放心，我以后还是会支持你，理解你的！
小 薇：大兵，我对不起你，你真是一个好男人！
小 李：（急忙进）小薇，快！医院来了好多车祸的重伤者，人手不够，主任让咱们去帮忙。
小 薇：可这个病人目前需要有人看护啊。
张大兵：小薇……要不我来吧。
小 薇：你……
张大兵：放心吧，我会很认真的！
小 薇：不是，我是说……估计今天又不能陪你了……
张大兵：没关系，什么时候有时间什么陪，现在最重要的是工作，病人们正等着你们呢。
小薇：（眼泪盈眶）大兵……我……
张大兵：哎呀，我什么我！再不要磨蹭了，克里马查！
小 薇：嗯，小李，快走（跑出）
张大兵：（望着小薇的背影，脸上喜滋滋的，对这观众）哎呀，朋友们，你们有没有发现，我越来越伟大了，问你们话呢，咋又瓷到那了！
病 人：护士……护士……
张大兵：（大怒）又咋了（突然变的温柔）来了来了，有什么事？
病 人：你是？
张大兵：（微笑着）你好，我是医院新来的男护士！
病 人：麻烦问一下，刚才是哪位护士给我做的人工呼吸，我想感谢一下她。
张大兵：不用谢！刚才是我！
病 人：你！（猛的坐起）啊——（呕吐）
张大兵：别急，我给你拿盆子……（取过盆子，一边接着一边说）唉，看来这护士确实不好当！
[尾 声
音乐起，舞台表演如电影一样来表现，张大兵一边服侍病人，一边唱着《小薇》他望着舞台前——以小薇为首的白衣天使们扶着伤者们从舞台两侧走到台中央，集体谢幕。

⑨ 有关道德的小品剧本

到的两难
人物：母亲
儿子
朋友
时间：某日上午
地点：小龙家里
（母亲准备往楼下跳，被刚回到家的儿子拦下）
儿子：（恐惧）妈，你这是干什么啊？
母亲：（没有任何希望）干什么？这日子还怎么过啊？都死了散了！
儿子：（无语）
母亲：（悲痛欲绝）我活着跟你受罪啊！我看不见了，你再看不见，让我们娘俩这日子还怎么过啊！
儿子：（痛哭）妈，儿子知道自己不孝顺，没有让您过好晚年，但是你也不能这样对待儿子吧！
母亲：（绝望）你个死老头子，你怎么不让我跟你走了啊！
（门开了，朋友进来）
朋友：（生气）呦，你小子想干什么啊？啊！？怎么这么大了还惹你妈生气啊，我这半年多没来你给大娘多少气受啊？
儿子：（吃惊）赵大哥！？
朋友：（心平气和）大娘，小龙是不是又惹你生气了？
母亲：（绝望）生气？！还生气呢，这日子没发过了！（母亲下场）
朋友：（愤怒）小龙，怎么回事儿啊？你妈这是怎么了？你也老大不小的人了怎么还像小时候那样，我跟你说，你要是再惹你妈生气，别说你大哥我跟你翻脸，怎么回事你！（掏出烟）哝，知道你小子一生气就吸烟。
儿子：（伤感）不用了，赵大哥，早就戒了！
朋友：（吃惊）戒了？？？你小子也能戒下烟？
儿子：（爆发）连饭都快吃不上了，还有心思抽烟吗？
朋友：（吃惊）怎么了你？吃火药了？什么事啊？
儿子：（无奈）你知道这三个多月都发生什么事了吗？
朋友：（无语）……
儿子：9月13日，阿亮的生日，我那天晚上喝的大醉开着摩托车就回来了，当时阿发要送我来，我说自己走就行了，我开到富国街出了车祸，把一个女的撞倒了，我当时就瞢了。送到医院抢救过来了，但是头部受到强烈震动，眼角膜脱落。双目失明！
朋友：你小子就会惹祸，告诉你多少次了，不要喝酒不要喝酒，你就是不听，现在出事了吧！
儿子：出事？事还没完呢！
朋友：那个女的那边怎么说？
儿子：赔款！要赔46万！我上哪弄这么多钱去啊！
朋友：她说多少就多少了，法院没判她说了能算吗？法院方面怎么说？
儿子：酒后驾车，一切责任都是我的！
朋友：哎，你们娘俩也真够可怜的！
儿子：可怜？可怜的还在后面！
朋友：后面？
儿子：我准备把眼角膜捐给那个女的！想私下解决这件事。
朋友：那女的怎么说？
儿子：没说什么。不过我妈却不同意，我执意要捐献出来，我妈决定让她来捐，她说，我还年轻，以后的路还很长，她都七十多岁的人了，又有白内障，要不要眼睛都无所谓了，现在就靠我来养活了，我想了想，还是决定要还给那个女的，最后我妈真的就把眼角膜给那个女的了。
朋友：你个混蛋，那可是你妈啊，你还有没有良心啊！
儿子：我知道，我知道，我跟我妈说了，我会陪着她，直到她如土为安。医药费两家各一半，我把我爹留给我的房子卖了，房东说不急着用，我们就暂且住在这，找到房子再走。你这时候来是巧了，要是再过十天半个月，可能你就找不到我了！
朋友：你说你，我走不到半年，你就发生这么多事。
儿子：事还没完呢！
朋友：还没完？
儿子：发生那件事后，心情一直都没好过，9天前，我开着摩托车回家，一没留神，谁知道怎么又撞到人了，我当时真想死了算了，真是祸不单行啊！
朋友：你说你什么搞的？怎么样？
儿子：怎么样？你知道什么叫无巧不成书吗？
朋友：不会又是掉了眼角膜？
儿子：你猜对了，那孩子没死，也是头部受到强烈震荡，双目失明！
朋友：摩托车呢？
儿子：让我砸了！
朋友：那你打算怎么办？
儿子：把我的眼角膜捐给那个小孩。
朋友：你也捐？你妈双目失明，你再双目失明，你们娘俩准备喝西北风去。
儿子：我知道，我妈前天晚上吃安眠药，我给带到医院去抢救过来了，刚刚我出去，忘了带钱，回来拿钱，看见我妈在这上吊，你来时也看到了那一幕，现在就是这个样！
朋友：那你还把眼角膜给那小孩。
儿子：人家那一大家子就这么一个孩子，所有的希望都寄在这孩子身上了，难道我闯出祸来就这么若无其事吗？
朋友：不错，但你想没想过你妈，你不活，你妈还得活啊！你不是说要让她老人家过个安详的晚年吗？你脑袋上的眼睛是你妈给你的，没有你妈，你现在就成瞎子了，这个眼角膜你已经没有说话的权利了，天无绝人之路，大活的人还能让尿给憋死了？现在什么都不要想，该多少钱，法院判好了咱给他，你赵大哥我虽然不是富翁，但是多多少少还是能给你点的，不是还有阿发、阿亮、小宇他们吗？大家一起凑凑，还过不了这个关了？
儿子：是的，钱是能解决问题，但是，这个孩子才11岁就永远看不见光明了，你知道那是什么滋味吗？你能想像出他家里人的滋味吗？全家人都叫他宝宝，这孩子从小就是家里唯一的宝，而我呢？却让他们家唯一的宝永远失去的光明！
朋友：那你呢？你怎么办？
儿子：我真想死了算了，天该绝我啊！
朋友：你死，那你老娘呢？也跟着你一起去死，那你刚才还救她干什么，还不如刚才让她死的痛快，省的跟着你活受罪。我能看着我妈自杀而不管吗？
朋友：你管？你管什么了？救了这次，就你现在这样子，你能保证她下次就不会再上吊？现在唯一能救你，就你妈的只有你自己，你想想，现在科技这么发达，说不定哪天就可以人工做成眼角膜了。以后还有很大的希望，而你呢？你把眼角膜给了他，你们娘俩呢？只能在家等死了！
儿子：但是这仅仅只是一个设想，也许到那孩子人老枯黄了也造不出眼角膜，那这个孩子怎么办？那一家人又怎么过？
朋友：但是，她有人照顾，你有人照顾吗？艾嘉呢？
儿子：我不想让她跟我受罪，和她散了。
朋友：那你现在什么都没有了，该怎么办？你是给还是不给？
儿子：是啊，该怎么办？该怎么办？该怎么办……
（全剧完）
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