智取威虎山小品剧本
❶ 求搞笑小品的名字，台词有HELLO,你的什么的干活，天王盖地虎，宝塔镇河妖，脸怎么红了，怎么又红了
Hello,你的什么的干活，
答，我是许旅长胡彪，
不对吧，胡彪什么时候成内了个女的？
答：的秘容书，，，，
问：“哦你是白天上班还是晚上上班的秘书？
答 ：这就要看XX了，我是24小时随叫随到的秘书
问：哦这婆娘身体可以哦，后面不太记得了，
问：天王盖地虎，
答：宝塔镇河妖，
问：脸怎么红了？
答：精神焕发，
问：怎么又红了？（小样我不信弄不死你）
答：（过了一小会）我又焕发了一次
你吃XX了吧老是焕发。。。
然后那男的拿个大哥大打电话叫三爷，开始打了还说什么在山上信号不好。。。。最后后面那个女的给了一张厕所的分布地图给他。。。
求小品的名字，谢谢，
在线等啊，好想看这个小品啊，感觉太经典了
《雷雨》， 《白毛女》,《春蚕》,《祝福》，《林家铺子》，《革命家庭》，《烈火中永生内》和《憩园》,《陈毅市长》《容智取威虎山》《杜泉山》,《茶馆》.
《海瑞罢官》,《夜半歌声》等 都是些不错的话剧. --- 可以尝试一下.
❸ 搞笑小品台词，不要太长。
疑 心 病（相声）
甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！
乙：等等，你说你给大家说段相声？
甲：是呀，有什么问题吗？
乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？
甲：这个……还真不知道。
乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？
甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？
甲：钱？……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀……
甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？
乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……
乙：停，你还小学生呀？
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧？
甲：废话，难道我还爬着去呀？
乙：你走路要走街上吧？
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？
甲：有啥危险的？
乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？
甲：计划生育，人人有责。
乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
甲：有什么依据没有？
乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？
甲：三枪的呀。
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？
甲：咳，这什么跟什么啊？
乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？
甲：控制人口，全民动员。
乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。
甲：这你又有什么依据？
乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？
甲：双枪老太婆呀。
乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
甲：咳，这都什么跟什么呀？
乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？
甲：夫妻共管，坚决不许超产。
乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错……
甲：他也是同党？
乙：那是麦当劳叔叔。
甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？
乙：所以我都有独门秘诀。
甲：什么独门秘诀？
乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进）
甲：这鬼子进村了呀？
乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：这太极是武当派的……
乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？
乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头）
甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走……
乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？
乙：苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲：什么险情？
乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到……
甲：你今天会被抢？
乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现……
甲：（紧张）你发现什么了？
乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
甲：哟，危险呀。
乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲：啊？遇到抢劫的了？
乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
甲：把钱拿出来？
乙：你吃了饭还没给钱呢。
甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。
❹ 相生或小品的剧本
智取威虎山挺好的
❺ 现当代文学中话剧剧本适合大学生表演的，不要《雷雨》《智取威虎山》
太多了！《分手大师》《女兵连来了个男家属》《东房西屋》《合同婚姻》《恋爱的犀牛》肢体剧《九种时刻》《90后的80后后妈》《我和她和她》《千禧夜我们一起说相声》《爱恋桃花源》《坏话一条街》《万家灯火》《山楂树之恋》《收信快乐》《柠檬黄的味道》《鸟人》《我爱桃花》《桃花扇》《周君恩来》《俺爹我爸》《雨还会下》《思凡》《带后院的四合院》《楼梯的故事》《HI可爱》《全家福》《那一年守岁》《第一次亲密接触》《有一只毒药》《报警者》《断腕》《赵平同学》《驿站桃花》《非常麻将》《爱情泡泡》《关系》《解药》《2008罗密欧与茱丽叶》《PS我爱你》《马前马后》《撒娇女王》《中国制造》等等。
❻ 求一个话剧剧本，5到8人表演，10分钟左右就行。内容搞笑而且要有深度，能表现爱国热情的/谢谢》》》》》》
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参考资料：
❼ 急需一个适合在校园中表演的小品剧本！~
1.<雷锋的儿子>
神经病董：“我就是大树，你是谁呀？”
神磊：“我就是垃圾桶，你要有垃圾就一踩我的脚，我就张嘴，你们就能扔垃圾了！”
神郝：“我现在就在泰坦尼克号上，我给大家唱首歌：A.B.C.D……”
神马：“我就是唐伯虎用还我漂漂拳打出来的秋香，你们看我漂亮不！”
神璐：“你们都是什么东西呀！人家是小龟呢！”
杨：“集合了！”
包头市第十四神经病院，包头市第十四神经病院，下面开始广播：
请各病房注意，各病房注意。雷锋纪念日将至，为了发扬雷锋精神，本院特别举行学习雷锋精神交流会，请各病人准备好自己的节目，于明天下午学数数时间到大礼堂门口集合。
第一幕：神经病院
镜头一（一个神经病人甲患者站在讲台前），手里拿着一本书，给大家将雷锋的故事：“雷锋是我们的榜样，我们要像雷锋同志学习，学习雷锋同志舍己为人的奉献精神！！（鼓掌！！！！！）
病人乙：“雷。。。。。锋。。。。。死了！”
众人：“啊！！！！！！！！！！！～！！！”
病人甲：“胡说！！雷锋没有死！他永远都活在我们心中！！”
众人：“噢！对。。。。。。。雷锋活着！！！！！”
病人乙：“你不是姓雷么？你是雷锋的亲戚吧？”
病人丙：“雷锋的儿子！”
众人：“雷锋的儿子！噢！！！！！！！雷锋的儿子！！！！！！！！！！！他是雷锋的儿子！！！！！！！！！！！”
护士（这时赶来）：“别闹了！。。。。。。。吃药了！。。。。。。。”
众人一哄而散，只留下雷雷和那本雷锋的故事。
雷雷（看了一会书）：“看来我真是雷锋的儿子！儿子！儿子！我是雷锋的儿子！“
此后，雷雷逢人便说我是雷锋的儿子，其他病人一见到雷雷就喊他雷锋的儿子！
一天，一个病患对他说：“雷雷，你一雷锋的儿子你处这儿干吗呢？这是精神病院！你在这干吗呢？”
雷雷：“我是雷锋的儿子，我要去为人民服务！我要献爱心！”
病人甲：“那你快去吧！”
于是，一天早上雷雷趁乱偷跑了出来。
第二幕：公共汽车上
一位老大爷上了车，可是车上没有一个人给他让座，雷雷挺身而出
雷雷：“哪位好心人给这个老大爷让个座？”
（众人无语）
雷雷：“这位大娘，好面熟啊！你忘了？我是你小学同桌。你忘了小学的时候你把泡泡糖粘到老师凳子上，还是我帮你扛下来的呢！这回你也帮帮我给这位老大爷让个座吧！”
M：“那么多人凭什么就让我让？我说不让就不让！再说谁是你小学同学？少跟我在这套近乎！”
雷雷：“那您是我初中同学？”
M：“好像见过那就是没有见过了。本人风华正茂，怎么能跟你这老汉是同学？”
雷雷：“你就给让一让吧～～～！”
M：“说你又不听，听又听不懂，不懂还要做，做又做错，错还不认，认了还不服，不服还不说你是柠檬头，老鼠眼，鹰钩鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，灯芯脖子，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了！”
雷雷（大喘气）：“讨厌！不让就不让呗！”
大哥：“为给别人要个座就被骂成这样了！小伙子！你真可怜！还是我让吧！”
雷雷：“小弟弟，还是你好呀！现在的雷锋难当呀！跟书里写的一点都不一样！”
（下公共汽车）
第三幕：马路上
雷雷：“明明是想做好事，为什么大家都不理解我呢？我爸爸当初干得好好的呀！这时代的差距怎么这么大呢！我是不是该放弃呢？”
（这时，从路上走过来一个步履蹒跚，大汗淋漓的老奶奶，她提着好多好多的东西）
雷雷：（让我再试一次，看看有她会不会相信我）：“老奶奶，我来帮您提东西吧，这么重的东西让您一个人提，真是难为您了！
老：“老了！不行了！”
雷雷：“其实大妈看得挺精神的！”
老：“哎！现在不行了！想当年我是虎背熊腰，大力水手，谁见了我都乐意瞅！我们隔壁那张大锤，瞅我一眼就浑身发抖！如今腰也酸了，背也疼了，腿也抽筋了！”
雷雷：“老奶奶，我是雷锋的儿子，您相信我吗？”
老：“信，我信，我都信！”
雷雷：“奶奶，您知道吗？在帮您之前我曾想过放弃，但是，您的信任给了我很大的勇气，我是雷锋的儿子，我一定会继承我爸爸的优良传统！将做好事进行到底！”
老：“孩子，好人会有好报的。（song）”
第四幕：胡同口
叫花子：“行行好啊。。。。。。大家给点吧。。。。。。。。。。”
雷雷：“哎～呀！这是因为点啥呀？”
叫花子：“小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那张大锤，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民反被他抓进了张府园，最后她悬梁自尽遗恨人间，他还将我俩父子，逐出了家园，流落到江边，我为求养老爹，只有独自行乞在庙前，谁知那张大锤，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他归魂天，此恨更难填，为求葬老爹，唯有路边行乞自做贱。”
雷雷：“实不相瞒，我看阁下从头到脚指头，没有一处不入乞丐的型格啊！就是说阁下注定讨饭讨一辈子啊！”
叫花子：“呜~~还是不跟你说了，我想睡一会儿先。”
雷雷：“先别睡！行行出状元！如果我没看错，你会是乞丐中的霸主！”
叫花子：“乞丐中的霸主？！那是什么？”
雷雷：“嗯……还是乞丐！传说中霸主都要有左膀右臂！就让我来帮你成霸业吧！”
叫花子：“那你的意思是？”
雷雷：“我们一起去要饭！”
(要饭，两人一起要饭)
叫花子：“看，我们一天下来收获不少呀！其实，现代生活中人们还是有爱心的！只是他们都不断地为生活，为权利，四处奔波，陷入一个无间地世界！”
（song无间道）
第五幕：达达杀猪菜门口
（李，岳，幺，郝）：饿啊，饿啊，好饿啊。。。。。。大爷行行好吧！我们都三天没吃饭了
锤：去去去，哪有你们的份儿呀！
雷雷：“你们怎么了？”
小孩：“我们饿的不行了，几天都没吃饭了，你是谁啊？救救我们吧！”
雷雷：“我是雷锋的儿子！走！我带你们吃顿饱饭！”
（带众小孩吃饭的路上）
锤：“我乃锤中之王张大锤，与斧头帮帮主齐名，我三岁到澳门,四岁进葡京，五岁赌到变成精,六岁学人不正经，怎知七岁就输得亮晶晶，今年二十七,还是愣头青。”
（众小孩与雷雷进门）
锤：“你们怎么又来了？”
雷雷：“我带他们来吃饭！”
锤：“来来来，里边坐！你们点点儿什么？”
雷雷：“我们要蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿，清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.”
锤：“你们吃的了么！”
众小孩：“我们都三天没吃了！”
（大锤看雷雷，雷雷一挥手）
锤：“好勒！您稍等片刻！”
（上菜，吃菜）
孩李：“有饭喽！吃饭喽！”
（吃完后，雷雷领着众小孩欲走）
雷雷：“吃好了吗？”
众小孩：“嗯，真饱！”
雷雷：“那咱们走吧！”
锤：“哎。。。。。等等！你们怎么不交钱啊？”
雷雷：“我们那儿的食堂吃饭从来不要钱！”
锤：“你是哪的呀？”
雷雷：“就出了市区往北走，路过一片草坪，在绿树环抱之中有一座独门大院，两米多高大院墙，院墙四周有岗楼，到了晚上探照灯是灯火通明，大铁门是关着时候多开着时候少，我那屋就在二楼左手第14个屋。”
锤：“（挠头）噢。。。。。原来是神经病医院啊!原来是个疯子啊！你知道为了做这顿饭花了我大锤多少心血吗?尤其那些丸子！我是先用小锤扣缝，再用大锤搞定！你知道么你！”
雷雷：“那怎么办呀？我没有钱！我真的想做件好事！带着些孩子吃顿饱饭！介绍我把把的那本书上就是这么写的！”
锤：“你爸爸是谁呀？”
雷雷：“我爸爸是雷锋！”
锤：“你别傻了！都什么年代了！还雷锋呢！既然没有钱。。。。。（打）！”
（雷锋被一锤锭倒在地，音乐起）
旁白：雷锋在垂危之时，瞑瞑之中看到了世界变得美好，人们又回到了那被遗忘的时光，每个人脸上充满了笑容，每个人都有乐于助人的热心肠，每个人都冲雷雷微笑着，雷雷的嘴角也露出一丝微笑。。。。。
2.相声 冒牌师哥
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
3. 疑 心 病（相声）
甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！
乙：等等，你说你给大家说段相声？
甲：是呀，有什么问题吗？
乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？
甲：这个……还真不知道。
乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？
甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。
乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？
甲：钱？……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。
乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀……
甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。
甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？
乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上……
乙：停，你还小学生呀？
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。
乙：你上班要走路去吧？
甲：废话，难道我还爬着去呀？
乙：你走路要走街上吧？
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。
乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？
甲：有啥危险的？
乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？
甲：计划生育，人人有责。
乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。
甲：有什么依据没有？
乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？
甲：三枪的呀。
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？
甲：咳，这什么跟什么啊？
乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？
甲：控制人口，全民动员。
乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。
甲：这你又有什么依据？
乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？
甲：双枪老太婆呀。
乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。
甲：咳，这都什么跟什么呀？
乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？
甲：夫妻共管，坚决不许超产。
乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错……
甲：他也是同党？
乙：那是麦当劳叔叔。
甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？
乙：所以我都有独门秘诀。
甲：什么独门秘诀？
乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进）
甲：这鬼子进村了呀？
乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡……
甲：这太极是武当派的……
乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。
甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？
乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头）
甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走……
乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。
甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？
乙：苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。
甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。
乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。
甲：什么险情？
乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了……
甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。
乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到……
甲：你今天会被抢？
乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。
甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。
乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现……
甲：（紧张）你发现什么了？
乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。
甲：哟，危险呀。
乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。
甲：啊？遇到抢劫的了？
乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。
甲：把钱拿出来？
乙：你吃了饭还没给钱呢。
甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。
4. 问题不少（校园相声）
问题不少
（出场）
（甲比乙矮，上场鞠躬。）
乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己） 嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。
甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。
乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）
甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。
乙：嗯！（大）
甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。
乙：嗯！（中）
甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。
乙：嗯！（小，近无声）
甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）
乙：什么毛病！
甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。
乙：怎么回事。
甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）
乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。
甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。 “噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）
乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！
甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）
乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。
甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。
乙：别臭美了。说吧！
甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）
乙：没及格脸就肿了？
甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横披。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！
甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）
乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。
甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）
乙：那你都给大家说说？
甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。
乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)
甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）
乙：你爸说话那么大声啊。
甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）
乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）
甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。
乙：嗨！
甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）
乙：真够背的！
甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。
乙：那你招是不招。怎么那么别扭！
甲：招！打死也不招！
乙：是条汉子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就这点出息。
甲：从哪招起啊！
乙：有什么招说什么啊！
甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？ 到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌）
乙：我招谁了我？
甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
乙：那你都干了些什么？
甲：不就是逃逃课，上上网。
乙：逃课上网还不算什么！
甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！
乙：嘿！
甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。
乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？
甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）
乙：他还有理了。
甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）
乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。
甲：正因为我们是学生。我们才?
这里有个叫文秘热线的网站,相声小品多,你去看看吧!
相声:
http://www.wenmi.org/Article/Class47/xiangshen/Index.html
小品:
http://www.wenmi.org/Article/Class47/jiemu/Index.html
❽ 小品《请假之三十六计》剧本
不知道你说的是哪个，我这里有两个版本
一
人物：男青年（拉拉） 女青年（莎莎）
地点：公园内
莎莎：（从台下走了上来，边走边四处张望）我叫牛莎莎，芳龄一十八，青春靓丽美少女，人人都夸我是一朵含苞预放的----狗尾巴花。今年正在读大二，学校里追求我的小帅哥少说也有一大打。最头疼的是学习，期中考试最高成绩也是我的芳龄一十八，老师着急我不急，可就怕老师找我妈，劈头盖脸一顿揍，家里外头一痛骂。还是拉拉对我好，随时拿他把气撒，高兴用他骑大马，十分满意急了掐…...哦，拉拉是谁？忘了跟您介绍了，他是我第七任男朋友，追的我是没处躲，没处藏，对我是百依百顺的马拉拉。呦，都这会儿了，拉拉怎么还不来呢？上学他天天迟到，可约会怎么能让我这个众星捧月般的靓女等他呢！这让我多没有面子呀。
拉拉：（悄悄地上来，走道莎莎身后用手蒙住了莎莎的双眼）
莎莎：（非常惊喜地，打开了拉拉的双手）噢！亲爱的，
拉拉：牛莎莎！
莎莎：马拉拉！（突然变得生气的样子）你怎么这会儿才来！让我好没有面子！
拉拉：对不起，莎莎，我去给你买饮料了。
莎莎：是吗亲爱的，还是你想的周到。
拉拉：莎莎，你今天这么急火火的把我约出来有什么急事吗？
莎莎：怎么没有？我的事再小也是大事，也是急事！
拉拉：是，是，那当然，那当然。
莎莎：我期中考试没考好，我心里烦，我今天想去欢乐谷玩儿，
拉拉：（吓了一跳，对观众）我的天呀，一个人这门票就一百六呢，两个人就得三百二，我妈前两天刚给我的二百块钱生活费，这不，只剩两块钱了，这可怎么办呀！（着急）
莎莎：怎么了，对领导布置的工作执行起来有难度吗？
拉拉：没有没有，领导的话一句顶一万句，我一定坚决执行。
莎莎：这还差不多。
拉拉：不过，咱俩上大学这才一年多点，可没少请假，我现在都不知道该怎么请了。
莎莎：你怎么了？咱俩早就是撒谎专家了，这名声是脚底下绑大锣，走到哪响到哪，是如雷惯耳，全校谁不知道呀！
拉拉：是啊，这些日子我自以为在你的培养教育下撒谎的技巧有了很大的长进，可是我现在才感觉撒谎的知识是那么的匮乏呀！
莎莎：对，态度很诚恳，你还能进步！你就还说你们家谁死了吧。
拉拉：诶呦！莎莎，在你的指点下，我们家人是病的病，死的死，有的已经死了好几次了！
莎莎：那倒也是，也怪不吉利的，那你就说你们家谁又结婚了。
拉拉：前些日子你让我跟老师说我妈的、妈的、妈的、妈的……
莎莎：诶，你怎么骂人呀？
拉拉：我没骂人呀。我是说，我妈的、妈的、妈的、妈的、妈的、妈妈的小叔子的儿子的、儿子的、儿子的、儿子的、儿子的儿子结婚；上星期你又让我请假说我爸的、爸的、爸的、爸的、爸的爸爸的小姨子的女儿的、女儿的、女儿的、女儿的、女儿的女儿二婚，我又请了一天假，我们老师都说我了，
莎莎：老师说你什么呀？
拉拉：老师说我：“拉拉，你们家祖谱上的人是不是满世界都有呀？那要是生活在毛里求斯的亲戚结婚，你也去吗？”你听听，我都不知怎么说了！你知道我的考勤表吗，迟到、病假、事假、丧家、婚假、旷课画的是密麻麻呀，上次学生科的许老师拿着我的考勤表是翻过来调过去就是看不明白，嘴里还叨唠着呢：“这是考勤吗？这怎么比《智取威虎山》里许大马帮的联络图还难懂呢？”
莎莎：那我不管！今天我一定要去欢乐谷！你要是不去，我们俩就吹！反正追求我的人还有一个连在排队等着呢。
拉拉：别别，莎莎！我请，我这就请！（说着拿出了手机）喂，班主任王老师吗？你好，我是拉拉，啊？不，我今天没拉，老师，刚才我接到了令人悲痛的噩耗，我妈的、妈的、妈的、妈的、妈的…….啊，老师您都猜出来了？诶呦老师您怎么那么了解我呀！啊？上星期不是都死了一回了？对，不对，是这样的，上星期是死了一回，但突然从西伯利亚吹来了一股冷空气，一下子他又活了……啊？怎么又死了？可能那不是真活，是假活，可能是人们常说的回光返照吧。这不，这大气儿没倒两天就又死了。什么？您跟学校反映一下，好，谢谢老师！明天给您吃喜糖！
莎莎：瞧你乐得都胡说八道的，老师同意了？
拉拉：就算是吧。
莎莎：那我还没有请好假呢。不瞒你说，你的考勤表比许大马帮的联络图还难认，而我的考勤表比《红灯记》里鸠山要找的哪份密电码还难懂呢！这个假你一定要帮我请。
拉拉：莎莎为了咱俩的爱情，我是头可断，血可流，决不让莎莎你发愁，有何指示你就说，我一定为你背黑锅！
莎莎：拉拉！（激动地要拥抱拉拉）
拉拉：莎莎！（张开双手欲接受莎莎的拥抱）
莎莎：（突然停止了激动）赶快打电话吧！
拉拉：好，好。
莎莎：你就装我家长，装得越大、越老越好。
拉拉：“装得越大、越老越好”，恩，记住了！（接过莎莎的电话）喂，是牛莎莎的老师吗？对，我是莎莎的奶奶呀，不对！我是莎莎的爷爷呀，今天莎莎病了，在医院呢，啊，莎莎的爷爷上个月已经去世了，那我就是莎莎的姥爷，啊，您听我的声音像年轻人，那当然了，感谢共产党毛主席，我是越活越年轻了！啊？您问莎莎的什么病呀，（忙问莎莎）你得的是什么病呀？
莎莎：头晕，
拉拉：（对电话）头晕
莎莎：耳鸣，
拉拉：（对电话）耳鸣
莎莎：上吐下卸
拉拉：（对电话）上吐下卸，反正是浑身肚子疼，全身的零件差不多都得换了！什么？牛莎莎旷课严重，学校已经决定给她开除学籍的处分了，那，老师！（忙挂上了电话）
莎莎：坏了，我得马上去学校！（向台下跑去）
拉拉：莎莎！（刚要追，忽听到自己的电话响了）喂，啊，许老师呀，什么！因为我老旷课你们已经把我妈请到学校去了？诶呦我的妈呀！（匆忙地向台的另一侧跑去）
二
三级军士长高健的家属带着一岁半的儿子来部队探亲由于孩子水土不服闹肚子需要去大医院治疗十万火急，高健去连里请假外出，可是一整套繁琐的批假手续让高健足足等了一个小时，高健和妻子很无奈，这件事情在基层官兵口中传开了，一时间官兵怨声载道。团里来了一位新团长，听到了高健等人的谈话后，团长取消了这种繁琐的批假流程，直接由连里审批，时间只用了1分钟。高健的儿子第一时间得到了救治，战士们很呼声很高。
开始：五班长高健手里拿着小板凳嘴里喊着口号带领新兵高飞绕着舞台转了三个圈后立定就坐。
高健：一二一！杜绝形式主义，一二一！改正官僚主义、一二一！肃清享乐主义！一二一！反对铺张浪费！立定！向左转准备凳子！放！好！坐下！
高健说：由于班副和其他三位战友去了教导队，今天由我亲自组织召开班务会，今天的班务会其实就是一堂思想政治课，主要讲一讲作风问题，这是新来的团长说的。
新兵高飞说：班长！老团长走啦！太好啦！那是不是我们那一套不合理的批假制度就可以作废了？
高健批评：高飞同志！注意你的言辞！
高飞回答：是！班长！
高健说：新来的团长讲啦！今天这个班务会要从上往下讲
高飞追问：班长！什么是从上往下讲？
高健竖着右手食指先往空中指接着往地上指
高健说：上有党中央中央军委，下有基层官兵和连队
军区响应党中央、军委的号召，集团军响应党中央、军区的号召、师里响应党中央、集团军的号召、团里响应党中央、师里的号召，营里响应党中央、团里的号召，连里响应党中央、营里的号召、班里响应党中央、连里的号召，坚决落实作风建设规定，进一步加强作风建设措施。
新兵高飞说：班长！我明白了，您说了一大堆，不如直截了当的说咱们五班响应党中央和军委的号召不就完了吗？
高健说：你说的没错，确切的说是你和我响应党中央和中央军委的号召，我们中国人民解放军的军魂是什么？是党对军队的绝对领导，军人只要穿上这身军装就得服从命令听指挥，令行禁止，党让我们干什么我们就干什么？（高健说这话的时候站起拍着胸脯面对观众）
高飞也站起拍手说：好！班长您真帅！
高健看见高飞私自站起便说：哎哎哎！谁让你站起来的！令行禁止知道吗？坐下！
高飞回答：是！班长我太激动了！
高飞迅速坐回板凳上
高健也坐在板凳上说：咱们接着开会
此时，高健的媳妇刘淑兰怀里抱着孩子愁云满面出场
刘淑兰说：我叫刘淑兰今年23，去年结的婚孩子一岁半，丈夫是高健！这次来部队不是我自愿，高健！高健！
高飞说：班长外边有人喊你的名字
高健说：胡说！开会！
高飞说：班长外边真得有人喊你的名字好像是个女的
高健说：女的？瞎说！我一个月才外出两趟，而且都是公差哪里来女的找我，再说了咱们单位批假的流程你不是不知道，等到层层批准后最短也得一个小时后才能外出，就算我有发达的肌肉但我没有足够的时间呀！我可告诉你你是新兵可别把外边那些不良风气带到部队里来，部队是什么？是铜墙铁壁想污染靠边站。还有记住！在我们单位没有女人正常、有女人那叫不正常！
刘淑兰接着喊：高健！你给我出来！你还要不要我们娘两了你！
高健这回听清了媳妇的声音扑通！一屁股坐在地上
高健自语：哎呀！妈呀！这是叫正常还是不正常呀！
高健赶紧从地上爬起说：快快！收拾板凳
高飞说：会不开啦？
高健说：会要开！媳妇也要见你看着办！
高飞说：明白！
高飞端着板凳离开。高健整理着装后脸上洋溢着喜悦出门迎接妻子。
高健看到妻子说：舒兰！
刘淑兰说：高健！你怎么才来呀你？
高健说：开会！快让我看看孩子
刘淑兰躲开哭诉：你还知道想孩子呀？你这一走就是大半年，这几天孩子一直在闹肚子，我整夜整夜的提心吊胆，我真的是扛不住了所以才来找你，我知道你忙可是我一个女人家真的是没有办法呀！
高健看到媳妇表情沮丧便问：什么？孩子病了？快让我看看
高健接过刘淑兰怀里的孩子在脸上亲了一口说：儿子！你是军人的后代，军队有强大的医疗保障体系，你放心爸爸这就带你去看医生。
高健将孩子交给刘淑兰叮嘱说：淑兰！稍等一下，我去请假！就一分钟！
刘淑兰说：还请什么假呀？孩子都脱水了！再不去医院就会有生命危险。
高健说：军人是有纪律的，儿子是我的……
说完高健头也不回的离开，刘淑兰抱着孩子站在原地焦急的等候
刘淑兰：我家高健这几年什么本事都没有，就学会了十八项规定
高飞手里端着一个小板凳出场说：嫂子！错啦！不是十八项规定是十项规定和八项规定只要是军人我们都要学习和落实，您请坐！
刘淑兰坐在小板凳上，
刘淑兰：我不管什么十项规定八项规定现在我只想我儿子平安无事
高健急匆匆的出场，
刘淑兰起立说：假批下来啦？
高健说：没有！
刘淑兰说：你不是说一分钟吗？那还等什么呀？赶紧去呀！你催催你们的领导让他快点呀？
高健说：军人以服从命令为天职，批假是需要流程的，我们再等一等
刘淑兰说：那我们还要等到什么时候呀！你就知道服从命令，高健这是不是你的亲生儿子呀？
高飞说：嫂子这不能怪班长，在我们单位一个战士要外出首先要写请假条，然后由连里报到营里再由营里报到团里，等团里审批后再返回到连里方能外出，这之间需要的时间少则半小时多则一小时
刘淑兰哭诉：一分钟变成一小时了，一小时后我们的孩子早就断气啦！高健你不是说军人是最忠诚的吗？军人不说谎话吗？你竟敢骗我？
高健说：老婆对不起！在党、军队和你面前我只能选择前者，因为我是军人。
刘淑兰查干眼泪说：不行！我找你们首长理论去
高健喝令一声：刘淑兰！你敢！我是军人！军人以服从命令为天职，待命！
刘淑兰说：你是军人我不是！
刘淑兰执意要走，高飞拦住刘淑兰
高飞劝阻说：嫂子！您不要生气，我们班长也是没有办法呀！
新来的团长出场，
团长笑着说：哈哈哈！不用去啦！高健！全军习武标兵，荣立一等功一次，二等功两次，三等功三次！你是我们团的英雄啊！我们怎么能让英雄寒心呢？
高健说：您是？
团长说：我是新来的团长我叫陈思源
高健说：您就是传说中的博士生团长陈思源？
陈思源说：是我！
高健敬礼说：报告团长！五班长高健正在……
高健不知道下一句说什么好，他也不知道该向团长报告什么，
团长笑着补充一句说：正在为难，正在纠结是不是？正在为批假难，孩子看不上病着急是不是？
高健说：是！
团长说：刚才你们的谈话我都听见了，现在我就正式宣布，以前层层上报的批假制度取消，从今天开始战士批假只需要经过连首长审批就可以外出！
高飞说：真的？
团长说：真的！
刘淑兰：谢谢首长！
高健给团长恭敬的敬了一个礼，
团长说：不过要记住，我们的批假方法变化了。但是，我们的批假制度依然没有变
高健敬礼说：是！谢谢首长！淑兰！我们走！
团长说：等一等！
团长从衣兜里掏出请假条递给高健
团长说：没有请假条咱们出的去？
高健结果请假条很激动
高健：谢谢您团长
刘淑兰激动地泪流满面说：真是太好了一小时变成一分钟了这又变回来了！
团长说：坐团部的车去吧！
高健和刘淑兰感动说：团长！怎么能坐团部的车呢？团部的车可是公车，再说了现在不是严禁公车私用吗？我们不能给您捅娄子。
团长说：车不只是为团部服务的，是为广大的需要用车的官兵服务的，官爱兵、兵尊干、官兵平等！有什么不可以！今天我听了你们的实话，我很高兴，作为我们的基层首长就应该去基层多转转，聆听我们基层官兵的心声，只有这样，我们的管理制度才能落实到位，部队才有战斗力，去吧！
高健说：是！