5个人的小品剧本

A. 5人小品剧本 搞笑

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B. 5人搞笑小品短剧本

暴疯突击队
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

C. 5人搞笑小品剧本

暴疯突击队

人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

周瑜：“为什么？”

高疯：“我想命令你！！”

周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）

高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）

周瑜：“为什么？”

矮疯：“我是你爸爸！”

周瑜：“又是疯子！”（踹出去）

接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”

周瑜就和他格斗起来了。

斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”

“好！！！！！！”胖疯说。

周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”

周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”

周瑜来到诸葛亮家。

诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”

最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”

周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

(3)5个人的小品剧本扩展阅读：

小品特点：

1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

D. 5人小品剧本搞笑

2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

E. 求一个小品剧本，五个人的

母亲》 人物;儿子(小东)母亲,妹妹(小微) 同甲(老胖)同乙,同丙 道具;两张床,一台引水机,一部电话,两把椅子,一包烟 演员响应的服装. 背景(在一个大学生的寝室里,儿子刚回来刚躺下来要睡觉这时电话响起,儿子慢慢的爬起拿起电话.) 儿子;谁啊!找谁啊? 母亲:是小东吗?(话外音) 儿子:你谁啊?我是! 母亲:东啊!我是你妈啊!看把你累的!你不说要钱买电脑吗?钱有了我这就给你 送去! 儿子;不用了|!不用了!我回家拿去 母亲;那不行你还要上课啊. 儿子:那好了!那好了!来之前先告诉我一声啊! (儿子在母亲还在说话时挂断了电话.回到床上睡觉） 母亲：我就在你门学校外面呢？东啊？（话外音） 妹妹：妈，我哥挂了！咱们自己找吧！要不咱门先去他老师那吧。他老师不 正找您吗？（话外音） （欲睡电话又响了电话又响了起来） 儿子:今天是怎么了.真烦人啊.哎谁啊? 同甲;是小东吧?我!老胖.(话外音。下同） 儿子:啊!是胖啊!什么事啊? 同甲:今天晚上老地方见啊!我们就要升级了!要加紧啊!我说小东你也买个手机 吧!咱哥们都有了就你没有!多麻烦啊! 儿子:那~没问题!过几天就有了!我吗说了这几天就给我送钱来了。今天晚上老地方见吧!我要睡一会呢.晚上见吧! (欲睡,有人敲门!气愤) 儿子:谁啊? 同乙;我,小东开门. 儿子;门没有锁. (同乙慢慢的进来!看看小东) 同乙;又没有上课吧? 儿子;哼!你不是也没有去吗? 同乙;我门班没有课!我看你最近很忙啊?你忙什么呢? (儿子很兴奋,将同乙拉了过来小声说) 儿子:我最近正在打CS！哎！你知道不啊？可好玩了！我跟你说啊那就象在 打仗一样！你一枪~~~~ （同乙不乃烦打断了他的说话） 同乙：好了好了！那东西我不懂！ 儿子：哎！哎！你别走啊！我去一下wc啊! (同乙看书.这时门开了!母亲.妹妹和同丙进来) 同乙:哎?大飞这是? 同丙:这是小东的母亲和妹妹!刚才我正好在李老师那,他们也在找不到咱们的 寝室我就把他们带来了> 同乙:什么?是小东的母亲和妹妹?那~~~那阿姨快请做!(怀疑) 妹妹;我哥呢? 同乙;他去方便了马上就能回来了! (出门看看,小东回来嘴里叼着烟!进来看到母亲和妹妹吃惊!忙把烟仍了很不好 意识看看同学,不耐烦地说) 儿子:妈.你怎么来了啊?不是说了不用你来吗? 妹妹;哥!你还说呢?你什么时候学会抽烟的?(吃惊,气愤) 儿子;我~~~我~~~没有!那是~~~别人的! (同乙和同丙见装不好意识小声对儿子说) 同丙;小东,我们还有点事先出去了! (儿子点点头,他们向母亲和妹妹告辞) 儿子;妈,您做吧!(气愤,无奈) 母亲:别碰我!你~~~你~~~怎么 不去上课啊?你说?(气愤) 儿子;今天没有课啊?(反问) 妹妹;啥?哥?你还说谎?我和妈刚从你老师那回来.妈什么知道了.你还~~~你还 说谎!(欲哭) 儿子:什么?从老师那回来?你门上那干什么去啊?(吃惊!小声) 母亲:你说啥?你说~~~你说上那干啥去了?你~~~你~~~(情绪激动,咳嗽) 妹妹;妈?你没有事吧?妈?(扶了扶母亲,瞪了一眼哥哥) 母亲:你说说~~~你平时上课了吗?你考试~~~考试及格了吗?你都干什么了? 你说啊?(指着儿子怒斥,之后一直沉默不语) 儿子;妈?您~~您喝口水吧?(少带有悔意.为母亲倒了水.送到身边.) 妹妹:哥!你知道吗?今天我和妈很早就来了.就为了给你~~~给你省那10快钱! ~~~我~~我和妈是走了10几里的山路才走来的啊>你知道,吗?~~妈的脚 都~~~肿了!(蹲下给母亲揉腿.儿子听后吃惊深情的望着母亲.) 儿子:小妹,你~~~你别说了.(欲落泪,走到母亲身边被母亲推开后蹲了下来) 妹妹;你知道吗?当妈知道老师要见她时她有多高兴啊!她还以为你又得了大奖 状还要拿回家贴墙呢?可你~~可你~~~哎!(指着哥怒斥) 儿子;小妹你别说了!(落泪.带有悔意看着母亲的脚爬了过去后母亲又将其推开) 妹妹:哥,你知道吗?就为了给你买电脑,咱妈是怎么过的吗?妈为了你都~~~ (被母亲打断) 母亲:小微你别说了 .他~~他不是你哥!(大哭) 儿子:妈!妈!您也别说了!我后悔没有把握住自己!更后悔没有听您和老师的话! 我对不起您!妈我错了?(站起,落泪,走到母亲身边又被推开) 母亲;你~~你~~看看你妹妹!~~~你妹妹! 妹妹;别说了妈.(蹲下哭泣) 母亲;你妹妹~~她~当初为了你念书~~我怎么这么~~~(大哭) 妹妹;妈!您别说了!是我不想念啊!不怪您!~~~不怪您! 儿子;妈!小妹!我错了!我错了!(哭泣打自己的耳光) 母亲;我的命好苦啊!你爸去的早我就只望你有出息!我和小微舍不的舍不的穿 一分一分的拼命干活供你上学!就是让你多认识几个字啊!给咱家争口气 可是你~~~你/~~~~你还上网!抽烟!喝酒!连课都不上!你~~~你~~~~你~ (很激动,欲上前打儿子.手抬起晕倒妹妹儿子忙扶起扶到床上,妹妹哭着对哥哥 说) 妹妹:哥啊!你知道吗?咱妈为了给你买电脑啊?~~~她~~~她去医院买的血啊! 儿子;什么!(震惊摊做在地上,母亲慢慢的睁开眼睛欲哭无泪妹妹将母亲扶起) 母亲;哎!你~~~你~~~哎!我好失望!好失望啊!小微咱走. (起身要走儿子忙抱住母亲的大腿妹妹也扶着母亲) 儿子;妈!妈,~~~您别走!我错了!您就给我一次机会吧!妈? (妹妹一边扶母亲一边扶哥哥) 妹妹;妈?你就原谅哥一回吧?哥,你快承认错误啊!妈?原谅我哥吧?哥你~~~~ (母亲摆拖了儿子在女儿的掺扶下慢慢的下向外走去.同时儿子一直在承认错误,这时背景音乐响起《母亲〉母亲和妹妹站在不远处缓缓转身,母亲把一个小包交给了妹妹.妹妹走回来哥哥缓缓站起) 妹妹;哥,这是咱妈一晚没有睡给你缝的书包.这是买电脑的钱! (儿子捧起书包用颤抖的手接过钱不小心钱落了一地,10员,5员1员1角~~~) 儿子;我都做了什么啊?我~~我还买~~~嘿嘿嘿~~~买~~电~~~脑!我是买电脑 吗?我~~~妈!!我错了! (儿子情绪很激动.彻底的悔误!缓缓的说出妈,我错了!慢慢的跪在了地上.音乐渐渐打起来母亲转身看看儿子.跑过来将儿子抱住.妹妹也过来.抱在一起. 闭幕

F. 5人校园爆笑小品剧本

校园5人搞笑小品剧本《人才难得》

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈

道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体；齐步走，一，二，三，四，报告

班；请坐，你是来应聘干部的嘛

体；是的

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班；【日语；厉害】你是怎么办到的

体；打游戏

班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪

班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班；收了你我有啥子好处

体；请你吃顿好的

班；【好奇地问】吃啥子好的哇

体；耳巴子锅筒铜

班；那是啥子菜哦

体；【动作耳巴子锅筒铜】

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班；【继续睡觉】

文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文；【对班长眨眼睛】

(6)5个人的小品剧本扩展阅读：

小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。

小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。

此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

G. 5人搞笑小品剧本,共要100个字

最佳答案 相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台） 追问： 我要3人小品 合适女生的 谢谢！

H. 5人搞笑小品剧本台词

五兄弟的改变

（大哥：心；二哥：眼；三哥：口；四哥：手；五弟：足；五人胸前挂着画牌。
眼，口，手，足四人先上台）
眼说：各位父老长辈，弟兄姊妹，各位朋友，圣诞快乐，今天我们兄弟几个和大家一起庆贺圣诞。
心说：喂，你们四个怎么不叫我一声就走了呢，我不去，你们去了也没用。
口说：是啊，老大不来，我们去了也没用，（问听众）各位你们把心带来了没有？
心问：兄弟们，你们准备怎么庆贺圣诞？
眼说：我专看节目，看来告诉弟兄们。
口说：我唱首诗歌来赞美救主。
足说：我就用跳舞来献给救主。
手说：等会我分圣诞果给大家（动作）。
心说：很好，感谢救主的恩典。各位，别看我们兄弟们现在这么好，过去，可是地方上出了名的坏人。
眼说：我过去天天看色情录像，色情小说，结果眼睛看近视了，眼镜片像啤酒瓶一样厚。（动作）
口说：我过去天天脏话连篇，还有三个朋友，香烟、啤酒、加白粉。
手说：我过去天天和人打群架，不是偷（动作）就是搓麻将，打扑克（作动作）。
脚说：我过去天天跑舞厅，蓬嚓嚓，蓬嚓嚓，舞跳快，人家散。
口说：有一次，我们兄弟五个到阿混家搓麻将，走到半路。
脚说：唉哟，疼死我了。（捂住脚部作痛状）
眼说：我一看，不得了，原来是一个骑三轮车的老人把老五撞着了。
口说：我张口就骂：死老头，你是怎么骑车的，你的眼睛瞎了吗？
手说：我上去一把揪住老人的领口把他从车上拉下来，一拳打在他的脸上，直打的老头鼻孔流出血来。
心说：那老人拼命往后退（作后退求饶恕的动作）说：年青人，对不起，真对不起，我不是故意的。
口说：我就说：死老头，对不起值几个钱，拿五百块钞票老子就放你一条老命，不然……休怪我们兄弟不客气。
心说：老人说：我哪有这么多钞票呀。
足说：我上去就是一脚踢在他的肚子上，老头痛得趴在地上像田鸡一样直叫救命，过路的人都围过来看，我可不管那么多，一脚踩在他背上。
手说：我拳拳打在老人身上，好像雨滴一样，打的老头死去活来。
眼说：我东张西望，忽然，看见一个警察来了。
口说：我大叫一声，兄弟们快跑，警察来了。（五个人东奔西跑下台，然后足先上台）
足说：又有一天，我们五个人经过礼拜堂。
眼说：（上台）我一看，里面的人可真多，我想，今天是我们老四大显身手的机会（向后叫）老四快来。
手说：来了，来了，哇！这么多人，哈哈，今天我可要偷个痛快（作偷状）。
脚说：我就走进去，坐在一个穿得很体面的老头旁边，这个老头肯定有钱！（做坐下状）
手说：我探了探老头的口袋，鼓鼓的，里面一定有很多的钱，说不定还有美金呢，我很想开始行动，但老大的命令迟迟不下。
心说：我当时被上面讲道人的故事吸引住了，我从小就爱听故事，这讲道人讲得又这么动听，我一听就入了迷，听着听着，忽然我觉得自己是个大罪人，若不悔改就要大祸临头，我非常害怕，讲道人讲好了，叫大家跪下祷告，我就想趁机逃走。
足说：我站起来想从人群中挤出去，可是怎么迈也迈不动，直打哆嗦不听使唤。
心说：这时讲道人大声喊道：你们这有罪的人快悔改吧！不然，地狱的审判是难以逃脱的。我更怕了。
足说：我再也站不住了，扑通了声跪了下来。
口说：我连连叫道：主耶稣啊，救救我这个罪人。
眼说：我的眼泪直想流出来，拼命忍住，我对自己说：千万别流出来，不然太倒霉了。
口说：忽然我哇地一声大哭起来。
眼说：我的眼泪就像水库决堤一样冲了出来。
手说：我拼命地擦呀擦（作动作）擦完了一包纸巾，还擦湿了袖口。
心说：我里面的罪一样一样地控告我，我感到自己是个罪该万死的人，但耶稣却如此爱我，赦免我一切的罪，他真是我的恩主，我不断地向他感谢，最后，我们唱起了一首歌……（唱用《都归耶稣》调）
眼说：愿我双目仰望耶稣。
口说：愿我口舌颂主恩。
手说：愿我双手服事耶稣。
脚说：愿我双脚跟主走。
五人合唱：都归耶稣，都归耶稣，都归耶稣我教主，都给耶稣，都归耶稣，都归耶稣我救主。
心说：我感到自己里面是何等轻松，一切的重担都卸脱了，快像鸟儿一样飞起来了。（双手展开）
足说：第二天，我在一条河边漫步。
眼说：忽然我看见河里有一个老人在沉浮挣扎。
足说：我拼命跑过去，扑通一声跳下冰冷的水里。
手说：我拼命的游啊游啊（作游泳状）游到老人身边，拉住老人，把他救上岸来。
心说：当我们把老人抱上岸时，老人已经喝水过多的水而昏迷了。
足说：我蹲下来，让老人伏在我膝上。
手说：我在老人背上按啊按啊，老人肚里的水哗啦啦地涌出来。
心说：老人慢慢苏醒过来，睁开眼睛，连声说；青年人谢谢你，谢谢你……啊。……怎么是你。
眼说：我仔细一看，大吃一惊，原来他就是上次被我们打得半死的那个三轮车车夫。
足说：我拔腿就想跑（作跑状）
手说：（拉住足）老五，不用跑，我们现在已经是基督徒了。
口说：我对老人说：老伯伯对不起，过去我们不该打你，请你原谅我们，我们已经信了耶稣，是耶稣改变了我们。
心说：代表老人说：耶稣真好，耶稣真好。
手说；我扶起老人（扶住心）对他说：老伯伯现在我们送你回家吧，（五人下台）。

I. 五个人5-7分钟小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！
莪只有仨人的，对不起！！

J. 五人爆笑小品剧本

你搜叮叮当当杯辩论赛，非常好的小品剧本，我就演过，有很多笑点。

给你发剧本。如果找不到感觉，可以看看这个小品的视频。http://v.ku6.com/show/pTskYjbs_l0bagpV.html

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！

正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；我想这个道理就不用我本人多说了，就像北极戎保暖内衣一样，什么来着？

正2：谁穿谁精神！

正1：不是，不是这句，你猪头啊，是地球人都知道啊！

正2：你知道你还问我，这人！

正1：第二：笑是幸福的体现，只要有了笑，您就可以发现，原来生活可以更美的；

正2：美的空调

正1：第三：笑还是成功者的象征。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！

主：感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。 请！

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么样也不如哭好。就像新飞广告做的好，不如新飞冰箱好！首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，这不扯那么在这。所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭还能美容养颜。要想皮肤好，早晚用大宝！研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，会让你变的更年轻，真正做到白里透红，与众不同！综上所述，我方认为哭确确实实要比笑好！谢谢大家！

主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~（咳嗽）感谢双方的精彩发言，下面进入自由辩论，双方各有5分钟的时间，自由与荣耀，叮叮当当牌绿色纳米奶糖。请正方先发言！

正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这一为人所共知的观点还有什么疑问吗？

反2：那么请问对方辩友，何以证明这一观点呢？

正1：那还用的着我说，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像什么嫣然一笑啊，笑不漏齿啊！
反1：还有笑掉大牙是吧！同学们呐！可千万要看好自己的大牙呀！一定不要笑掉了！你们再看我，牙好！呵！胃口就好！身体倍棒吃嘛嘛香，您瞅准了，蓝天六必治！

正2：哎呀！对方辩友也不要高兴的太早了，咱们再来看一看形容哭的有一些什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼毫！

反2：鬼哭狼毫怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范！

正2：看来对方辩友可真是不懂装懂，我倒要问问，你们懂什么叫西服吗？

反2：和着你的意思，你们是很清楚了？

正2：啊？那当然了，西服是起源于18世纪中的一些国家和地区

反：霍霍

正2：在20世纪初传入我国的

反：霍霍霍

正2：西服由上衣，西裤，衬衫和领带构成！

反：霍霍霍霍！

正2：改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰！

正1：哎呀！我真是没想到啊！这对方辩友穿身西服你就多大脑袋都敢往台上拎那！以我看，你恐怕连西服最基本的要求都不知道！

正2：那有什么不知道的，女人对男人的要求就是男人对西服的要求！

反2：这简直是一派胡言，这西服……

主：哎~你们两家注意一下，这都哪跟哪啊，什么乱七八糟的，从来！

正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧！我要给对方辩友送礼，我的双手捧礼，满脸堆笑！然后再这么说，哎！请您笑纳！

反2：哎！今年过节不收礼！

反1：啊对！收礼只收搓澡巾！

正1：笑是美的代名词，选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢

正2：安踏！

反1：不一定，周幽王只为博得美人一笑，烽火戏诸侯，是终成亡国之君呐！

反2：是啊，曹孟德败走华容三声大笑是引来赵关张三路兵马！多亏速哭才引来关羽同情，放他一条生路！可见哭才是最好的！

正1：对方辩友不要忘了没有最好，只有更好啊！

正2：奥克玛空调！

反1：可是到了关键的时候哭就是要比笑好啊！就像电视里说的那样，关键时刻怎能感冒？

正1：但是有了笑就有了自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就能让一亿家庭用上太阳能啊！

正2：亿佳能太阳能热水器！

反2；笑怎么能没有缺点？应为凡事都具有两面性，这就好象，白加黑治感冒，白天吃白片不精神！晚上吃黑片睡不着！

正2：哎呀！请大家想想！当我们每天早上第一次见面的时候总是会面带微笑的问对方！喂！你——好——吗？

正1：斯——达舒交囊！

反1：可是对方辩友难道没有听说过喜极而泣乐极生悲嘛！可见笑的两个极端都是哭！这又做何解释呢？

正2：哎？那也不见得说哭就比笑好啊！

反1：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人能把长城笑倒的！这难道还不够有说服力吗？

正2：这叫什么说服力啊！孟姜女哭倒长城你看见了？

反1：我是没看着。哎，我没着你看着了？

反2：你没看着你在这瞎扯啊？

反1：没看着就不兴瞎扯啊？

正2：我说你东北人！猪肉吃多了吧！要变猪了吧！

反1：哎！拉倒吧你啊！你你你别给我弄这事，让大伙瞅瞅，你说克了吧沉的整张破脸，跟鞋巴子似的得瑟啥呀得瑟！

正：怎么着

反：你说怎么着（打起来）

主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。有奖竟猜请拨打168119110丰厚奖品等着您，吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们再见！

演出时间大概是9~10分钟吧，可以吗？
希望采纳！~谢谢！