台词试卷

㈠ 某大学生写的试卷,老师当场念出,笑死全班人台词 具体点 加悬赏

很富有喜剧效果 卷纸都是瞎写的 但是很搞笑 老师考完试后 卷纸当场读出来了专 但是马上下课 同学们要求压课读属 也是一种无奈吧 。。。，这是刚刚给你找的链接http://so.tudou.com/nisearch/%E8%80%81%E5%B8%88%E5%BD%93%E5%9C%BA%E5%BF%B5%E5%87%BA%EF%BC%8C%E7%AC%91%E6%AD%BB%E5%85%A8%E7%8F%AD%E4%BA%BA/ 你可以自己去看一下

㈡ 吉林大学2011马哲考试中的神吐槽试卷要台词！！！！！！！

这个同学是这样答的，我所认识的哲学，完全是不必要的,跟我讲哲学，就是要让我死蛋儿啊。我很纳闷，今天的监考老师怎么还是前天的原班人马啊，有木有，有木有啊，别人的座儿都没换，唯独我换到了第一排，我了解了，上回考试作弊被逮着了，这回给我特意放在第一排啊，尼玛坑爹啊. 这个还要罢了，完了，哦，不要，我这一回的死亡意味着我的生命里又多了两个老师，你们在我的心里永远不会老去。第二题历史分析，下面还有啊，嗨，说一千道一万，难道为了为了为了，关键是我没整明白，一个理科学软件儿的，上鸡毛哲学课啊，我七（去）我又不玩政治，又不是国家领导人，难道我做软件的时候，还要加上一句马克思万岁，这TMD，有没有，有木有，难道要我和黑板讲马克思，和（木刻）谈剩余价值，尼，尼玛脑子进水了 ，有木有，这学期完事我有可能歪了就射，压了就射吧，我跟你们念一下啊，这学期完事我有可能压了就射，大不了我再念一年高三，再学这个我就是SB二代 ，对了， 别以为自己监考就牛B，得给人留条后路，别把我往死路上推，逼急了，一命换一命，我本身也不是什么善人，抄的机会也不给我，这次，呀呀呀呀呀，情何以堪啊，算了，千错万错都是没有学习的错，再把他这个，论述题 材料题 马克思在1844年 经济学哲学 人道本质不是单个人 谈谈你对以上三个命题的理解，这个题在我们书上原文都有，讲马克思主义认识人的本质的三个方面 ，这个同学怎么答的 （这节算了） 1自由你妹啊，尼玛哪里自由了，现在就是奸你妈（监狱吧）尼玛坑爹了，你戈壁啊 马拉戈壁拉啊 我是真想见见马克思，干脆送我去见见他吧，这都2，这都说的神马怎么办啊，有木有啊，伤不起的马哲啊 ，我伤不起的近代史啊，来年大一的新生来了，我必须说师哥的身份，我必须把师哥的身份跟他们说，近代史和马哲不要抄了啊 ，绝对没有戏啊，这才是尼玛坑爹，勿忘今天啊，今天多少号来着 2011年6月23日，恩，记得了，这是，什么，什么什么什么都没写 3死亡是又一个新生 尼玛又坑死我了，跟卡卡 看不清了

㈢ 小品，监考老师的台词谁有啊，发一下

品《监考师》
A：师；B：孩爸；C：孩：D：蒙题哥；E：说哥；F：姚美佳； G：自恋哥
D、E、F、G进场
G：昨晚看书没
F：我没看
G：办D
F：问真
G：全死
F：（跟E说）要给我
（师进场）
A：（依试卷发）家注意考场纪律现始答题
（D举手示意交卷）
A：事
D：我交卷
A：刚始交卷
D：（淡定）嗯我啊
A：先选择题蒙
D：我都蒙完
A：没交卷间呢再仔细检查遍
（C场D睡觉）
C：师我迟
A：咋迟呢
C：我…我昨晚睡晚我复习嘛起晚
A：昨我跟说今考试要迟
（A发现E作弊）
A：拿
C：（愣）拿…拿啥
A：给我拿
C：拿啥
A：（向E快步走）没听见（E书藏起）叫给我拿
A：（书E手抢）说没说注意考场纪律
E：师我没抄
A：没抄没抄拿书没抄机啊
E：看说
A：（C说）进吧
C：谢谢师
A：快点答啊
C：嗯
（F挽起袖作弊）
A：（师背考走）干啥呢注意点啊没脸没脸
A：（快速冲向F手指着F）没脸没脸
A：干啥呢
F：我答题呢师
A：答题掀胳膊干啥呀
F：刚蚊咬我
A：我看看包
（F掀起右手袖）
A：边
A：说傻要抄歹穿袖啊能抄几道抄几道啊抓紧给我蹭擦快点
F：师擦掉
A：给点唾沫要要自擦继续答题啊
（F纸团扔给G）
A：别要脸啊注意点没脸（冲向G）没脸给几机
G：咋师
A：给我拿
G：啥啊
A：纸条给我拿
A：手啥玩意给我
G：我手啥都没啊
A：拿松手给我看看
（G纸团塞入嘴）
G：没
A：（捏住G脖）傻啊给我吐
A：（纸团G嘴拿）给我吐哎哟我妈啊少抽点烟全痰啊
G：我没抄师
A：没抄啥啊
G：给我写情书
A：（瞅瞅F）瞎啊给写情书我傻傻抓紧答题要脸（转身走纸团扔脚再自身擦擦）
（B敲门A门）
B：诶班主任
A：
（双双握手）
B：我家G我
C：诶爸
（B跟C打招呼）
A：事
B：我啥我点急事找我说两句
A：现考试间事先（B推托）考试完再说
B：师听我说听我说我现要差家没我钥匙给C
B：（A推托）师师师我钥匙给
A：考完试再说
B：快快啊师
A：行吧行吧快点啊
B：C啊
C：爸哪啊
B：我边深圳啥（B纸团给C并用眼神留意A）差考啊
C：拜拜爸
B：能抄啥听着没
C：听着听着
B：抓打死
B：完事师
A：站
B：嗯
A：要脸（手指着C）东西给我拿）
B：啥东西啊
A：拿
C：爸走吧我行
B：别吱声
B：（打纸团）啥我给妈写情书
A：（B推门）边谁信啊
A：继续答题
A：（向G走看试卷再看看F试卷走D身旁）检查遍
D：（声说）都蒙三遍
（B穿救衣拿冒烟物体进入）
B：哎呀着火哎呀着火着火同赶紧跟我走啊
B（（A说）班主任赶紧组织走啊快
B：（拿着冒烟物体绕教室走趁机C、D试卷交换）快快快快快快快赶紧组织走走啊同快走快走快走同
B：（跟A撞）看火势我看看别班级
A：站住换
B：（变换边说）火势能控制住
B：（走A身旁）师非、非负责任
C：爸快走吧控制住（B推门）
（全场都咳嗽）
G：师没考再考吧
A：（走G身旁）说
G：（跟F说答案）C
A：要要绩
G：（声音逐渐变）C、C
A：C作文
（B推门入）
B：师我听说着火我呢
B：（四周扫）没事
A：我傻傻啊歹花点妆啥
C：（双手抱苦恼）走吧爸始要交白卷给我换快点走吧
A：（手指教室门）位家赶紧再我取笑考试资格
B：（手拧门手）我想我我看看
A：（推B）家看见没习考试都
（B门外假装陌）
B：A师A师找A师
A：（向门口窗户走）谁啊
B：找
A：都答题啊我（背朝门）
B：（冲进教室用手劈向A斜三角肌部位想A打晕没事B作尴尬状想转身离）
A：（拉住B衣服使B停放手）干啥呢
B：（左右直拳轻轻击打A胸口）我看挺结实我试试再见再见啊（推门离）
A：都犯罪行
（C、F、G三互相声交谈）
A：（看表）快点啊考试间马
C：师看道题问题
A：（向C走）哪道题
C：看问我等于
A：（瞅眼）我
（与同B道具搬作掩护面侧面伸A再伸B）
A：（瞅见走纸块前）隔山打牛（B纸块拖）
B：（两都站定）哎呀我看窗户质量条件啥行明再做吧
A：真我傻啊
B：没想条件行
A：哎呀妈啊变形金刚啊行啊
B：没啥事我带着我残破物品走
A：别走滚吧
B：啊
A：滚
B：行咋都行（拿着破碎纸块）我先撤师
C：爸要脸我要脸呢快点走吧
B：（推门离）我先走我先走啊
A：哎呀C啊爸行啊考试破费少啊
C：剧组负责道具
A：行
A：（看表）间收卷
（A考试卷收）
C：师我没答完呢刚才耽误事刚才……
A：（走讲台）走吧
C：师我刚才耽误事
A：别向爸其实我看答挺爸瞎折腾啊
A（推门离）别向爸啊
C：（苦恼）咋整啊（做思考状）
B：（推门入四周看看）咋答完我跟妈准备整翅膀啥
C：间几趟影响我啊
B：我寻思着整点玄幻师能相信点
C：玄幻本我习行我自答差影响我都没答完
B：我担
C：且给我整答案都假啥用啊骗自考试看数能力知道
B：哦要说点醒爸
C：行吧走赶紧家吧
B：行走吧咱‍

㈣ 小品《考试》的台词

陈佩斯的小品《考试》台词：

甲：跟大家自我介绍一下，我叫XXX。

乙：我叫XXX。

甲：今天我俩给大家说段相声。

乙：逗大家乐乐。

甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题。

乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?

甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。

乙：都定好了。

甲：老师：我肚子疼，我要上厕所。

乙：拿答案去了。

甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。

(4)台词试卷扩展阅读：

《考试》演员表：

陈佩斯：

陈佩斯，男，1954年2月1日出生于吉林省长春市农安县，国家喜剧演员。

1984年，在中央电视台的春节联欢晚会上，他与搭档朱时茂表演小品《吃面条》，被观众所识。

此后多次在春节晚会出演小品，包括《主角与配角》、《警察与小偷》、《羊肉串》等脍炙人口的作品。

1999年为国漫经典《宝莲灯》孙悟空配音。

2001年改行话剧表演创作和研究，其创立的大道喜剧院亦同时致力于培养喜剧新人。

2010年，陈佩斯自编自导的话剧《老宅》在北京BTV大剧院上演，随后又开始了中国巡演。

2015年1月27日，陈佩斯时隔16年重返央视，自导自演的电视喜剧《好大一个家》登陆央视一套。

7月16日，执导并主演的《戏台》在北京喜剧院开演。

2016年1月6日，陈佩斯获颁“2015中华文化人物”奖项。

㈤ 我要一部小品的台词

小品《作弊》

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）

㈥ 表演小品 求台词

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㈦ 爱笑会议室监考老师台词

（演员 ： 白卷 ，胖子，女。迟到。小说。家长。老师）
（学生依次进来）
胖子：怎么办，，??白卷会不会？
女：你问他？ 真是。。。
胖子：全死了这回。
女：（对小说说）一会你要会了···
胖子：嘘，，老师来了。
（发卷）
老师：大家注意一下考场纪律啊，现在开始答题 。
（白卷举手）
老师：什么事啊？
白卷：老师，，我交卷。
老师：这才刚开始你就交卷？
白卷：我不会啊
老师：那你把选择题蒙上啊？
白卷：我都蒙完了。
老师：（看手表）还没到交卷的时间呢，再检查一遍
（迟到，进来）
迟到：老师我迟到了
老师：你咋迟到了呢，
迟到：昨天睡觉晚了，我复习了嘛，起来就晚了
老师：不告诉你今天考试不许迟到么。?拿出来！！ ！！！！！！！！！
迟到：拿什么啊？
老师：拿出来！！
迟到：什么啊？？
老师：你给我拿出来！！
迟到：到底拿什么啊，老师。
老师：没听见是不？叫你给我拿出来（转身去A桌上拿小说）
老师：说没说过，说没说过注意考场纪律？？
小说：老师我没抄。
老师：还没抄、还没抄、拿书还没抄？？就一次机会啊
小说：看小说
老师：（对迟到）进去吧
迟到：（对老师）谢谢老师
老师：（对迟到）快点写
迟到：嗯 （埋头写）
女：（撸起衣袖看答案 ）
老师：干什么呢，注意点啊、。。。。没脸是不是 。。。。。
（女继续抄老师转过去大喊 ）
老师：是不是没脸 ，是不是没脸
女：我答题呢老师
老师：答题你撸衣服袖子干啥啊？？
女：刚才有蚊子咬我 。
老师：是么，，我看看包，，来
（女 撸左衣服袖子 ）
老师：（大喊）那边！！
（小心地把衣服袖子撸起来又放下 ）
老师：你是不是傻，要抄你穿长袖啊，能多抄几道，就抄这么几道啊。赶紧给我蹭了，快点的。
女：（撸起衣服擦答案） 老师，擦不掉
老师：给你点吐沫你要不要？？自己擦！！
（老师对周围说）继续答题啊！
（女给胖子答案，胖子把纸条打开抄 ）
老师：注意点啊、是不是没脸？
老师：（老师冲过去 ）是不是没脸？给你几次机会了？
胖子：怎么了老师？
老师：给我拿出来
胖子：什么啊？
老师：纸条给我拿出来，手里啥玩意，给我！
胖子：我手里什么也没有啊
老师：你松个手我看看
（用手抹嘴把纸条吃了，摊开手 ）
胖子：老师你看，，没有
老师：你给我吐出来（掰开D的嘴把纸条拎出来）哎呀我的妈呀，少抽点烟，全是痰啊
胖子：我没抄
老师：没抄这是什么啊？
胖子：这是她给我的情书（指了一下女）
（老师看了看 女和胖子）
老师：她瞎啊给你写情书，我傻你傻？抓紧答题 （把纸扔了）
（有人敲门，老师开门）
家长：你是班主任吧
老师：你是？
家长：我是学生家长，迟到是我儿子
迟到：爸 爸 爸
老师：你有什么事
家长：那什么我有急事，找我儿子说两句话
老师：现在考试时间，有啥事你等考完试再说好不好？
家长：老师你听我说，我现在要出差，家没人，把钥匙给我儿子、老师、我就把钥匙给他
老师：考完试再说好不好？
家长：很快很快、老师
老师：好吧，快点
家长：儿子你来
迟到：爸你上哪啊？
家长：我那个啥上深圳那边什么的出个差，你好好考（盯着老师并把纸条递给 迟到） 不能超什么的听见没？
迟到：听见了
家长：抓到打死你 （对老师）完事了老师
老师：站这！是不是你也不要脸？把东西拿过来！
家长：什么东西啊？
老师：拿回来！
（家长走过去拿 ）
迟到：爸你走吧，我还行
家长：你别吱声（转过去和老师说）这是我给他妈写的情书。
捏着脸蛋喝牛奶
老师：（老师把他推出去）上一边、谁信啊！ 继续答题啊
（老师走到 胖子面前 胖子直起身子 老师看他卷子 老师喊白卷起来）
老师：（对白卷）再检查一遍

㈧ 搞笑的考试试题要有答案

成人笑话四级考试，看看你会多少！！！

一，单选题(每题3分，共45分)

1，地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明：
A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮

2，几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师？
A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的

3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的？
A，出门踩倒元宝的老王
B，浑身香汗淋漓的武藤
C，考试考了零分的诺诺
D，率先跑到终点的精子

4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么？

A，Sorry, my English is poor!
B，ROOM!
C，My name is mmy.
D，Byebye!

5，监狱女犯人最讨厌什么菜？
A，黄瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱鱼丸

6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。请问其中哪个最纯情？
A，脸发黑的 B，脸发白的 C，脸发红的 D，脸发绿的

7，有一个人打的离开成都。本来只需200可是那人给司机300块钱。请问这个男子最有可能是：
A，同性恋 B，赌徒 C，弱智 D，抢劫犯

8，为什么日本人讨厌椰子？
A，因为非洲酋长的惩罚
B，因为美国总统的惩罚
C，因为中国人民的惩罚
D，因为月亮女神的惩罚

9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口？
A，口腔粘膜细胞观察实验之前
B，新婚夫妇小别重逢的时候
C，吃日本特产女体盛之后
D，参观日本电影历史展之后

10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。为此他获得了诺贝尔
A，经济学奖 B，和平奖 C，物理学奖 D，生物学奖

11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多？
A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，读者

12，世界上最不可靠的是什么食品？
A，老实豆沙包 B，惭愧波板糖 C，萝卜 D，牛肉

13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办？
A，和她一起吃
B，自己再做一份
C，出去叫外卖
D，饿着不吃

14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办？
A，打工 B，创业 C，摆地摊 D，领失业救济金

15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。请问这个男孩子做的是什么吃？
A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼
B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的
C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好
D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝的

二，问答题。

1，请简单阐述maydb的意义。(5分)

2，请根据本单元所学知识完成对联。(8分)
A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠
B陈皮两片，祛痰消肿又败火

3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢？请回答并试论证之。(8分)

4，请试论述黄瓜和男人的异同。(8分)

5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。
于是吴忠宪来到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌！
这该怎么选择呢？
请你代为帮忙选择，并解释原因。(8分)

6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。他请你为他相面，猜测他未来的命运，请问他的未来如何呢？(8分)

7，请仔细阅读短文，然后回答问题。(10分)

美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。当晚是一个热情奔放的日本女郎。外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，布满了浓烈的热带异域风情。
第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。这时候日本官员正预备打一个要害球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，忽然他不由自主的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。
这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，迷惑的说：是这个没错啊。

请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。
答案：
1、地上10块，床上50。那么一个男子给50块钱说明：
A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮
答案D：(某妓 女收费，地上10块，床上50。某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味！男子皱眉道：品味个屁，地上5次！)
2、几个女人在公园里吃冰棒。你认为哪一位最可能是女教师？ A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的 .
答案:C(年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

㈨ 小品考后评卷的台词

人物：老师（语文老师兼班主任）学生4人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。 内
（课间，吴与史正在玩剪刀石头布，杜与夏在扳手腕） 内容来自冀教
老师：（站在教室外）这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧,居然有人考了个位数, 全班最高分才61分!(扬扬手中的试卷，铃响起)得,我得上课去了!
吴:(向外张望)嗨! 同学们，暴风雨就要来临了！
生(4人):老师好!
师:同学们好!(背过头去)好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，想知道你们考多少分吗？
生：想！
师：那就给我听好了！呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）范桶，24分。
史：老师，他今天请假。他说，他期中考试之后起水痘了。
师：起水痘还真会挑时间啊，等他回来，我再好好教育他。杜子滕，61分；史劲超，1分；夏马威，39分；吴所畏47分。大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是61分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是...是19分！您刚才给拿倒了！
师：（生气）你瞧瞧，我这让你们给气糊涂了，血压都得200了！
史：老师，我不是1分！
师：那又是多少呢？
史：是1.5分!
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐得要一块五！
师：（拿过试卷加上0.5分）行，拿过来给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！就是吧，我一动，她就来了，我一动，她又来了…
师：考试要做到诚信，不能作弊。
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的
老师：我知道不咋的。
夏：可是因为选择题多，这次我还考了78分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下A,B,C,D.再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A,B,C,D上点来点去的，考了86分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆，放屁你臭！(对着老师)
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？
夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。
吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？
史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是 “皮开肉定”“皮开肉定” 的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！
杜：陆陆续续---- 下班了，爸爸陆陆续续地回来。
夏：你这是有几个爸爸呀！
杜：一边......一边------他一边脱衣服，一边穿裤子。
史：小伙伴们都惊呆了耶！
吴：格外-----小强不听话，总是把字写到格外。
其中----- 我其中一只左脚受伤了。
师：你是有几只左脚啊！
夏：况且----- 一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且...... HBBAN.CN
干脆------ 饼干脆脆的，真好吃呀！
史：十分----- 妹妹数学只考了十分,真丢脸.
难过----- 我家门口有一条大水沟很宽很宽,真的很难过.
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们能正确理解词语的意思，你们的造句不要再让我难过！下面请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。
师：你真是奇思妙想啊，坐下吧你！
师：机不可失
夏：机不可失就是手机不能掉到马桶里弄湿了！
师：度日如年
吴：度日如年就是日子好过得不得了，天天都像过年一样一样的。
师：你是不是天天就想着过年啊，要是学习不好，看你过年在家咋办。
师：抑扬顿挫
杜：老师，抑扬顿挫吧，就是有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？
师：（气愤地）同学们，你们这是望文生义，成语都被你们糟蹋了！今天回家之后，查字典，把每个成语的意思抄下来，再用每个成语造句，听清楚了没，明天我会检查！
生：哎（唉声叹气）
师：同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都是怎么写的，读给大家听听！
杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不学习，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！
史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里.......
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！
吴：老师，你不是说要学以致用嘛！
师：学以致用，那也不是要你们抄袭啊！今后一定要多动脑筋，拿出你们的创意. 这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
史：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸
师：等下！你写的是瓜子脸吗？你再读一遍。
史：我的老师长着一张爪子脸。
师：同学们，你一点没有区别多大啊，你接着读！
史：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
史：老师，作文不是要求不能少于300字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了296个字。
史：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张
吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大。
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！
夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，勇往直前。
吴：如火如荼地努力学习。
生：我们要让我们班的成绩在全校，独占鳌头！！
师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！

㈩ 龙樱经典台词 考试就是与试卷的对话,也是与自己的对话 什么意思

考试一方面是答题，也就是与试卷有关；
另一方面是诚信，也就是与自己的信用有关。