特异人剧本
㈠ 找一部国外的科幻电影是说有几个有特异功能的人去应聘工作.......
那是X战警系列的宣传片。讲的是变异人的日常遭遇。不是电影只是短篇，含版义是正常人压榨特异功能的权人群。
剧情是两个好友，有个能力是力量总能找到非法工作，另一个不行直接因为能力危险被排除。遇到警察是因为他们闲逛区域的问题，警察只是例行检查，有个警察挑刺另一个还好。结局就是大力能力者死了，电磁能力者发火，亚裔警察放走了他，
腾讯视频搜如果在未来有了超能力者和智能警察.....
code 8 好像是游戏宣传片
㈡ 马季赵炎相声《吹牛》台词
：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
Z：没什么好处
Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
Z：现在还有？
Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去
Z：嗨嗨
Y：他吹不下去
Z：对对对对
Y：纯属吹牛
Z：那他为什么要吹啊？
Y：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊
Z：对
Y：不外乎就是这样
Z：现在这样的人还有吗
Y：有。个别的。
Z：哪有啊？
Y：现在您不就是这其中的一个吗。
Z：嗨。不行不行
Y：啊
Z：要讲吹牛啊。我可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z：又来劲什么的？不行不行
Y：啊？
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊
Y：你是长江后吹吹前吹啊
Z：没完了你
Y：吹得好啊
Z：要真讲吹牛啊。你差远了。
Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
Y：哎哟。愿不得呢
Z：诶。。。
Y：吹十几年哪
Z：诶。。。
Y：我才吹二十多年。哈。。。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了
Z：我跟你说吧
Y：啊
Z：我在吹牛上有绝招
Y：绝招？
Z：诶
Y：我吹牛也就是祖传秘方
Z：我把方的能吹圆喽
Y：我把短的能吹长喽
Z：我把丑的能吹美喽
Y：我把死的能吹活喽。（吹）
Z：哈。。。跟你说啊
Y：啊
Z：我们家是吹牛世家。怎么样
Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊
Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。
Z：告诉你
Y：啊
Z：我们家是吹牛大工厂
Y：我们家是吹牛托拉司
Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
Y：你那中心是我们家吹出来的
Z：比不了比不了，呵呵
Y：呵呵，怎么样，呵呵
Z：你这吹牛可真不错。
Y：不行了吧
Z：哎呀
Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
Z：没有没有，说相声也说不过您
Y：说相声你说得好
Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）
Y：不不不，比不了你。
Z：什么？
Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊
Z：你的相声妇孺皆知啊
Y：你的相声童叟无？啊
Z：你的相声是东方艺术明珠
Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
Z：你的相声让人是前仰后合呀
Y：你的相声让人上吐下泄呀
Z：泄药啊？
Y：对，有劲啊，哈哈。。。
Z：那也比不了您哪。
Y：啊？
Z：您的相声作用大哪。
Y：你的相声作用大。
Z：上回北京
Y：啊？
Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。
Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？
Z：作用大嘛（举拇指）
Y：那也没你作用大啊
Z：我怎么样？
Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
Z：吹上了？
Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。
Y：马季？
Z：你这马季呀。
Y：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y：哪位是马季啊？
Z：你不就是马季嘛。
Y：不，我不是马季。
Z：那你是谁啊？
Y：我啊？不值一提。
Z：你是哪位？
Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
Z：赵炎就小小的
Y：小赵炎，我就是
Z：你是赵炎，我是谁啊？
Y：哎哟，看出来了。（拍手）
Z：啊
Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
Z：我们俩换个了？
Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家
Z：怎么着？
Y：您可以称是活的网络全书啊。哈哈哈。。。（拍手）
Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
Y：啊？
Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
Z：我马季哪比得了您赵炎哪。
Y：我赵炎差远了。
Z：我马季差多了。
Y：我赵炎不是个东西。
Z：我。。。
Y：我赵炎不是好人。
Z：哎哎
Y：我不得好死，死了都得喂狗。
Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
Z：真够劲啊，再来再来。
Y：再来啊
Z：告诉你
Y：啊
Z：这回咱们海阔天空吹了
Y：你怎么吹我跟着怎么吹。
Z：想怎么就怎么吹
Y：那是
Z：你听着
Y：来吧
Z：我这人能耐太大了
Y：我能耐比你大多了
Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
Z：我们俩这是嗜喝死的吗
Y：喝呀
Z：我跟你说呀
Y：嗯，啊
Z：我不光吃喝玩乐
Y：啊
Z：我还注意学习呢
Y：是吗
Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵
Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
Y：我用嗓子眼儿发电
Z：我隔着墙能看见人。
Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我发高烧了
Y：昨天晚上我也发高烧了
Z：我烧得厉害呀
Y：我烧得比你厉害
Z：我烧69度8
Y：我烧74度6
Z：你没烧死啊
Y：烧
Z：我烧得个厉害呀
Y：Er…
Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y：你比不过我。
Z：怎么了？
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Z：煤气罐啊
Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我请人吃饭了
Y：昨天晚上我也请人吃饭了
Z：我怎么吹他怎么吹呀
Y：来嘛
Z：吃着吃着坏了
Y：啊
Z：我把筷子咽下去了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：怎么着
Y：我把那调羹（勺子）咽下去了
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把盘子咬下一块了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：啊，怎么着
Y：我把高压锅咬下一块来
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把这桌面咬下来了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：你还咬什么？咬
Y：我，我把我鼻子咬下来了
Z：啊。。。
Y：咬自己鼻子？
Z：啊
Y：你够得着嘛你
Z：我站在椅子上咬的
Y：没听说过
Z：我这人少年老成
Y：我这人成熟得比你老
Z：我十岁就上大学了
Y：我九岁大学毕业了
Z：那我八岁就结婚了
Y：我七岁我儿子十三了
Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
Z：我六岁就长老人瘢了
Y：我五岁就有抬头纹了
Z：我四岁就驼背了
Y：我三岁就留着胡子了
Z：我两岁就谢顶了
Y：我刚生出来我就离休了
Z：是啊。再来再来
Y：再来再来
Z：告诉你，我这人个高
Y：我高
Z：我身高两米七八
Y：我身高四米六九
Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
Y：我比国际大厦高三层
Z：还是我高
Y：我高
Z：飞机打我腰这飞
Y：卫星打我脚下子过
Z：我高
Y：我高
Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
Y：还是我高
Z：怎么着？
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
Z：这怎么讲啊？
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
Z：呵呵呵
㈢ n那个男主角刚开始不知道自己有特异功能，里面还有台词“说的是解开她的扣子，然后那个女护士的的扣子就
小生梦惊魂
豆瓣 6.2分 856人评价
96 分钟 / 喜剧 / 恐怖 / 刘家荣(导演) / 朱宝意 / 曾志伟 / 周润发 / 1987-03-06 上映
㈣ 谁知道一部片子，美国的，是关于5个有特异功能的小孩的故事
◎译 名 超人集中营/放大/天才学院 ◎片 名 Zoom ◎年 代 2006 ◎国 家 美国 ◎类 别 冒险/喜剧/剧情/幻想 ◎语 言 英语 ◎片 长 88 Min ◎导 演 蒂姆·艾伦Tim Allen ◎主 演 蒂姆·艾伦Tim Allen 柯特妮·考克斯Courteney Cox 切维·切斯...Chevy Chase 史宾塞·布瑞斯林Spencer Breslin 剧情简介 《超人集中营》讲的是四个孩子因为拥有超常能力而与其他人格格不入，在昔日的超级英雄杰克(又名Zoom队长)的帮助下，他们学会了如何应用自己的特别技能，并成为拯救即将毁灭世界的英雄。 四个孩子独特的超能力让他们和其他同龄孩子产生距离，他们有着共同的心愿--像普通人一样生活。想教会他们如何控制自己的超能力，并担负起拯救世界的责任，这就需要有人去说服曾被称为Zoom队长的杰克出山。 多年以前，以Zoom为首的Zenith队和他们的宿敌Concussion发生了一场浩大的战争。Zoom虽然最终消灭了Concussion，但此前他的下属已经全部丧生在Concussion的音波冲击下。尘埃落定后，Zoom在战斗中丧失了所有的力量，对军方不再有用，他从此变成了简单的杰克。时至今日，Larraby将军和Grant博士联手调查威胁人类生活的警告信号后，希望重组Zenith队…… 人物介绍 杰克(Jack/Captain Zoom)：前超级英雄，曾经拥有超出常人的神奇速度，战斗中失去能力，后成为训练四位小超人的队长。 玛莎(Marsha)：是她发掘出了四位具有超常能力的小超人，也是杰克的得力助手。 迪兰(Dylan)：受训的四位年轻超人之一，会隐型，能读出其他人的心中想法。 辛迪(Cindy)：四个人里的小不点，却有异乎寻常的力量，精灵可爱，有着极佳的时尚感觉。 萨莫·琼斯(Summer Jones)：具有飘浮在空气中和精神感应的能力…… 主创阵容 导演彼得-休伊特迄今为止执导了七部影片，他在《超人集中营》之前的作品是比尔-默雷(Bill Murray)配音的《加菲猫》(Garfield)。1991年，休伊特执导了基努-里维斯(Keanu Reeves)主演的影片《比尔和特德历险记》(Bill & Ted's Excellent Adventure)，之后是《新汤姆历险记》(Tom and Huck)等影片。2002年，休伊特制作并执导了喜剧故事片《神屁太空人》(hunderpants)，他还与菲尔-休斯(Phil Hughes)共同执笔，撰写剧本，两人还在《Chuckle Bears)再度合作。休伊特的电视作品包括系列短剧《野棕榈》(Wild Palms)和《侠盗公主》(Princess of Thieves)。 出生在英格兰的休伊特1990年毕业自享有盛誉的国家电影电视学校，同年他创作并执导了《The Candy Show》，该片为他赢得了有“英国奥斯卡”之称的BAFTA最佳短片奖…… 幕后花絮 好莱坞各种被冠以“超人”名号的电影不胜枚举，从克里斯托弗-里夫(Christopher Reeve)塑造的飞天遁地、无所不能的“钢铁战士”的正面形象，到新秀布兰登·罗斯(Brandon Routh)的《超人归来》，再到《女超人》、《超人高校》、《超人特攻队》等等的戏说，无论是电影人还是观众似乎都乐此不疲。而《超人集中营》就是其中又一新作。 虽然在本片中，主人公们一如往常，被赋予拯救地球和全人类的重担，但是蒂姆·艾伦扮演的前超级英雄却一反“超人”英姿飒爽的惯常形象，不但身材走形，能力下降，颇有些窝囊，被召回教育一群还未挖掘出潜在超能力的少年，好接班承担拯救地球任务时还满心不情愿，牢骚一大堆。这样一个另类超人可以说是本片中的最大一个亮点……
㈤ 相声的剧本,谁有
宋丹丹：他爹呀！这地带安全嘛。
黄 宏：据我观察，没有发现敌情。
宋丹丹：我的妈，累死了。
黄 宏：小点声！
宋丹丹：咋的啦？
黄 宏：没看见哪边有个老太太呀！
宋丹丹：哪儿呢？
黄 宏：还长得像个街道主任。
宋丹丹：结婚四年，生三个丫头片子，整天老大哭，老二叫的，
哎呀，妈呀，三要尿了！
黄 宏：来，接着（摘下帽子）。
宋丹丹：哪不漏啊？
黄 宏：这里有块塑料袋，平时挡雨，关键时刻接尿，两用。 我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去一张大团结呀！
宋丹丹：真的呀！
宋丹丹：你说，这日子真是了，越过越穷，越穷越生，怀孕时想吃点啥都没有。
黄 宏：吃东西是次要的，生命在于运动。
宋丹丹：想吃点水果都没有。
黄 宏：不是给你整了两捆大葱了吗！
宋丹丹：那个大葱的还能跟人家吃水果比呀！
黄 宏：大葱和水果从科学价值上是一样的。
宋丹丹：拉倒吧，你吃大葱的还想跟人家吃水果的比，人家吃水果的生的孩子，个顶个脸红普的，多水灵，你再看瞧咱三个，个顶个的葱蕊绿。
宋丹丹：你没听人家报纸上说呀？
黄 宏：说啥？
宋丹丹：时代不同了，男女都一样。
黄 宏：你那是听错了，那是说实在不行了，男女才一样。
宋丹丹：你跟人家能比呀，人家生得起，罚得起，你行嘛？
黄 宏：我不行，我罚得起就罚，罚不起就跑，我们的原则是：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生，我就不信，按这个原则就保不住儿子！
黄 宏：孩他妈，小脚侦察队来了。
宋丹丹：他爹呀，快撤。
黄 宏：你先撤，我掩护。
㈥ 最强大脑的环节都是真的吗没有剧本吗
作为一档综艺节目，《最强大脑》如果想要生存下去，自然离不开稳定并攀升的收视率，如果仅仅依靠最强大脑的比赛环节和选手的现场发挥，是很难一直吸引观众的，所以，煽动观众情绪、制造节目效果就成了必须的手段，而这一切，自然已经早早的编排在了剧本中。
《最强大脑》播放至今，已然来到了第六季，而随着时间的推移，这档打着“让科学流行起来”的科学竞技节目，如今已经渐渐背离初心，慢慢朝着娱乐化节目的方向走去。
㈦ 相声吹牛台词大全
小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙?！比不了。你可真能吹呀！
㈧ 《谁让你是优秀》全部台词
大 兵：各位电视机前的观众朋友们，相声演员大兵——
赵卫国：赵卫国——
合：给您拜年了。
大 兵：谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前的每一位朋友，都是我大兵的再生父母！
赵卫国：霍，这话说的好啊！大家知道大兵今天为什么这么客气么？因为我们文化局今年唯一一个优选演员评选，初评大兵获得了第一名。我们表示祝贺好不好？
大 兵：谢谢，谢谢！最后能不能当上还要等领导批哦！
赵卫国：这就八九不离十了。
大 兵：其实大家都非常了解我。我这个人淡薄名利，我反复跟领导表态了。
赵卫国：你怎么说？
大 兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，（噢）一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，（对）猪手鸡手不如老百姓拍手，（啊）熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢
赵卫国：去，话粗理不粗啊，有道理！
旁 白：优秀演员嘉奖令来了。
赵卫国：说来就来了。
大 兵：哎呀，不好意思啊。
赵卫国：我给你念念。优秀演员嘉奖令。
大 兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大 兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大 兵：我习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大 兵：都被领导掌握了。
赵卫国：经研究决定，特将优秀演员光荣称号授予——赵卫国同志。
大 兵：鞠躬（听到决定晕倒！）
赵卫国：大兵、大兵，醒醒啊，我可什么事都没干！哎，救护车！救护车！救人呐！
大 兵：喊救护车干什么？
赵卫国：救人呐！
大 兵：救谁？
赵卫国：刚才你不是晕过去了吗？
大 兵：你恨不得我死过去吧，你？
赵卫国：没那意思，没那意思！
大 兵：你没法说，谁让你是优秀，你活该！
大 兵：赵卫国，看不出来呀。
赵卫国：大兵，不是，你可能有点误会。
大 兵：我没有误会。恭喜你，祝贺你！
赵卫国：谢谢！
大 兵：一砖头拍死你！
大 兵：在座的亲爱朋友们，今天我的表演到此结束了。再见！
赵卫国：喂，喂，喂，大兵，大兵！
大 兵：别碰我，碰我干什么！优秀演员在台上打人啦！
赵卫国：我什么时候打人了，我。
大 兵：你碰我干什么！
赵卫国：咱俩总得把相声说完吧。
大 兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢？
大 兵：我现在是落后演员，不但我要下去，主持人、灯光、音响师傅，我们一起下班吧。
赵卫国：什么叫下班吧！
大 兵：从现在开始，我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵，好不好？
观 众：好。
大 兵：谢谢大家的理解，再见了！（下台）
赵卫国：哎，哎，大兵——站住！
大 兵：站不住！
赵卫国：你敢！不就是没评上优秀演员么，刚才还口口声声地说，观众是你的再生父母，啊，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈啦！你这孩子也太不孝顺了！过来，给你爹妈赔礼！
大 兵：对不起，各位爹妈，刚才我变态了。恩，我我失态了！
赵卫国：吓我一跳。
大 兵：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵卫国说完这段相声。
赵卫国：对喽！
大 兵：说完以后我们各奔东西，可以吧？
赵卫国:好好，没问题！
大 兵：你说吧。
赵卫国：什么叫我说吧！咱们这段相声你先说。
大 兵：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧。
赵卫国：这跟优秀演员挨的上吗？
大 兵：当然，你的嘉奖令上写的清清楚楚：该演员处处发挥没模范带头作用嘛！你不先说还让我先说啊！
赵卫国：说，亲爱的观众朋友们，大家晚上好！
大 兵：(不说话)
赵卫国：今天我们俩给大家说段相声。
大 兵：（不说话）
赵卫国：哎，哎，哎……
赵卫国：哦，这相声说的是一段笑话。
大 兵：（不说话）
赵卫国：这笑话得两人说。它不能老一个人说。你抽羊角风呢你！
大 兵：又怎么了吗！这不让你发挥模范带头作用呢吗！
赵卫国：我带头了，该你说词儿了！
大 兵：噢，你带完头了，那对不起，我得词儿，也请你说吧。
赵卫国：你的词儿凭什么我说啊！
大 兵：当然了，你的嘉奖令上写的清清楚楚：该演员一贯任劳任怨，工作部分分内分外呀！
不管谁的词都由你一个人说。来朋友们，我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声，好不好？
赵卫国：没法说啊。
大 兵：那边的朋友们掌声不够热烈啊！这边的朋友跟着起个哄啊！
赵卫国：行了，你给我下去，你趁早给我下去。
大 兵：你什么意思？
赵卫国：这有你还不如没你呢！什么人啊，这是。
大 兵：这是你让我下去的。
赵卫国：趁早走。
大 兵：你可别后悔。
赵卫国：我不会后悔。
大 兵：下去就下去。
赵卫国：就这还想评优秀演员呢。
大 兵：下去就下去，我坐在这里。
赵卫国：行，那我就踏踏实实给你说这段相声。说我们那有这么一位老…
大 兵：刘姐，刘姐。哈哈哈哈哈哈，你也来了，刘姐。旁边那是你老公吧？啊，是你男朋友啊，难怪你每次带的人都不一样！
大 兵：说呀，来我们掌声鼓励他往下说呀！
赵卫国：谢谢，谢谢，我接着往下说啊，说我们那有这么一位……
大 兵：赵姐，赵姐，
赵卫国：你找你的赵姐去吧你，
大 兵：我认错了。
赵卫国：你缺不缺德啊，你，我接着往下说啊，说我们那……
大 兵： 王老太太，王老太太，
赵卫国：你那那么多熟人那，你。
大 兵：这有什么吗，你说你的相声，我打我的招呼，井水不犯河水。
赵卫国：你老打招呼我没法说啊。
大 兵：那关我什么事啊，谁让你是优秀，我不耍你我耍谁啊！王老太太……
赵卫国：我求求你了。您还是上来行么？
大 兵：你让我下午我就下去，你让我上来我就上来，我是电梯呀！
赵卫国：电梯干吗？
大 兵：我今天才发现坐在这里比坐在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的，掌声鼓励一下。
大 兵：谢谢，看见没有，我的爹妈让我坐在这里。我就是孝顺。
赵卫国：行行行，可有一条，不能跟你的熟人打招呼。
大 兵：不打了。
赵卫国：那我就正式开说了，说我们那有这么一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有特异功能，说自己可以咬自己左眼睛。您说这有意思没？
大 兵：这没意思。这个老大爷左眼是个假眼。他把它抠出来咬一下，“本”又放进去了。这也叫相声么。
赵卫国：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了，是不是！
大 兵：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他把它取下来咬一下，“本”又放上去了。这种人怎么能评上优秀演员那，真是！
赵卫国：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语。说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大 兵：死狗，哈哈哈，谁不知道啊！
赵卫国：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。
大 兵：没电。
赵卫国：说远看是汽车，近看是汽车……
大 兵：没汽油。
赵卫国：说远看是汽车……
大 兵：没司机。
赵卫国：说远看是汽车……
大 兵：司机上厕所去了。
赵卫国：这我没法说了。
大 兵：你没法说，谁让你是优秀，你活该！
赵卫国：我告诉你大兵，我再说一个，你要是还能猜上来，
大 兵：怎么的？
赵卫国：我把优秀演员让给你！
大 兵：（起身）你说什么？
赵卫国：我再说一个，你要是还能猜上来，我把优秀演员让给你！
大 兵：这是你说的？
赵卫国：我说的！
大 兵：请大家给我作证啊！
赵卫国：一起作证好不好？
大 兵：你出题吧。
赵卫国：听好！说大兵加一点念犬兵，犬兵缺一点念大兵，大兵你要做选择，这一点你是缺得（德）还是缺不得（德）？
大 兵：我缺得（德）。
赵卫国：缺得（德）你就是大兵。
大 兵：不不不，等一下。我缺不得（德）。
赵卫国：缺不得（德）你就是犬兵了。
赵卫国：想好了你到底缺不缺得（德）？
大 兵：你缺德！
㈨ 急求2人小品搞笑剧本，有意者高分回报！
1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 1： 孩儿他爸， 2： 恩， 1： 要我说这个拐就别卖啦！ 2： 因为啥呀？ 1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 1： 哈哈，你可拉倒吧， 2： 信不信？ 1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 2： 你看吧，这就是我强项。 1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！ 1： 你那提前量也有打失误的时候！ 2： 这拐打失误了， 1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。 1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。 1： 那你恁么地你不是骗人么？ 2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句 1： 我不会忽悠，你自个整得了~ 2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ 1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 2： 喊卖。 1： 卖噢！卖， 2： 卖啥呀？ 1： 拐 2： 连上。 1： 拐卖了噢！拐卖了！ 3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 1： 不是，他拐卖了~~~ 3： 你要拐卖呀？ 2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 3： 你们到底怎么回事儿这是， 2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~ 1： 我们俩是两口子，在这玩呢！ 2： 呵呵呵，没事儿玩呢！ 3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~ 1： 不卖啦~~~ 2： 站下~~~非常严重。 1： 啥呀？ 2： 太严重了。 3： 说啥呐？ 2： 呵呵，没你事儿~~~ 1： 什么完应严重啊？ 2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 2： 就这病发现就晚期！ 3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~ 3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 2： 先不说病情，我知道你是干啥的！ 3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 2： 你是做生意的大老板—— 3： 啥？ 2： 那是不可能地。 3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？ 2： 在饭店工作。 1： 你咋知道他是在饭店呢？ 2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？ 3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？ 2： 颠勺的厨师！ 3： 咦？ 2： 是不？ 1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了， 2： 别算，是不是？ 3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 2： 你能信吗？ 3： 我我我~~~我信， 2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的， 3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 3： 为啥？ 2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 3： 那是哪憋的呢？ 2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~ 3： 腿呀？ 2： 对头！ 3： 不对，我腿没啥大毛病！ 2： 走两步！走两步！没病走两步！走！ 3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~ 2： 停！你鞋没毛病吧？ 3： 有啥毛病呀？ 2： 一跟高一跟低？ 3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！ 2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！ （3配合做动作） 2： 停！麻没？ 3： 麻了 1： 哎，他咋麻了呢？ 2： 你跺，你也麻！ 2： 麻没麻？麻没？ 3： 麻了~~~ 2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~ （3配合做动作） 3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！ 2： 你走！ 1： 好腿给忽悠瘸啦！ 3： 什么完应你说？ 2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。 3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？ 1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~ 2： 我早就给你调过来了~~~ 3： 大哥，这是怎么回事呢？这？ 2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿， 3： 没有啊，我这只崴过呀？ 2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！ 1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~ 2： 干啥完应？
记得采纳啊