相声段子台词剧本
Ⅰ 相声台词（超短）
《人生一世 》
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁回数，世间的事也就看淡、看答透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。
Ⅱ 搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！
Ⅲ 相声小品大全剧本 简单一点的
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。
Ⅳ 二人相声台词(短)
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的回事也就看淡、看透了答。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。”
Ⅳ 相声剧本5分钟的
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！
Ⅵ 三人搞笑相声剧本
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!
乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
Ⅶ 搞笑相声台词大全
可以试试3人相声《考试》
Ⅷ 简单搞笑相声剧本
相声小段《下象棋》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
Ⅸ 求5到10分钟的相声段子剧本 两人的
乙 我们说相声的，什么都得研究。
甲 对啦，什么都得研究。
乙 什么都得知道。
甲 您就不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙 噢！还得知道社会人情哪？
甲 当然啦！过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛！”
乙 为什么呢？
甲 好辨别哪路人不可交哇！
乙 这还能分得出来吗？
甲 你看看。
乙 我认为什么人都可交。
甲 没有的话。
乙 怎么？
甲 有这么几种人不可交。
乙 你说说都是干什么的？
甲 干什么的不能说。
乙 怎么？
甲 我就说有这么一种人。
乙 哪种人？
甲 坐电车往里挤，这种人交不得！
乙 我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦！都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊？
甲 啊！有你这么一说。
乙 啊！还是的！
甲 可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙 怎么不一样？
甲 比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂！兄弟有事吧？”
乙 “没有哇！”
甲 “真哇！”
乙 “哪儿去？”
甲 “走，咱们城里一块儿玩儿去。”
乙 “走吧！”
甲 “坐电车吧？”
乙 “好。”
甲 “来！你们都站在我后边。”
乙 干吗都站在他后边？
甲 他站在头里。四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙 我不信。
甲 嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀！
乙 怎么琢磨呀？
甲 现在电车里人多少？
乙 人多呀！
甲 人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙 练什么功夫？
甲 专门练挤。
乙 能挤！
甲 不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗？他站当间儿这个。
乙 干吗站当间儿这个呢？
甲 这门不是宽好上嘛！
乙 啊！
甲 “你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光！借光！借光！借光！”
乙 哪儿去啦？
甲 他里边呆着去啦。
乙 那几位哪？
甲 这几位哪儿练过那功夫！
乙 没有哇！
甲 都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙 怎么叫？
甲 “卖票的！”
乙 干吗？
甲 “喂，过来！我们有四个人，我买四张票！”
乙 啊！他真讲外面儿，要买四张票。
甲 他倒不是要买四张票。
乙 什么意思？
甲 他是告诉门口那几位哪。
乙 啊？
甲 你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗？明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。
乙 噢！这招儿可真绝啊！
甲 这几位兜里有零的，能让他买吗？
乙 不能。
甲 “得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀？我买啦！”
乙 咦！
甲 绕着他不花钱，还落了个好人儿。
乙 噢！他老占便宜。
甲 老占便宜。
乙 啊！
甲 他也有倒霉的时候！
乙 他什么时候倒霉呀？
甲 多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。
乙 挤过了劲儿？
甲 有一回他挤过了劲儿啦，“借光！借光！借光！”哎呀，嗬！
乙 他哪儿去啦？
甲 他挤到那后门儿去啦。
乙 噢！那边儿去啦。
甲 那边儿那个门儿也有个卖票的。
乙 是呀！
甲 那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的！”
乙 嗯！
甲 身后那个搭碴儿啦：“买几个？”
乙 哟！哟哟哟哟……
甲 “啊？”
乙 怎么的？
甲 他回头一看：“干吗？”“你不是买票吗？”
乙 是呀！
甲 “买票吧！”
乙 啊！
甲 “我从那个门儿上来的。”
乙 啊！
甲 “嗯！这个门儿一样卖呀！”
乙 对呀！
甲 “你买几个？”“你干吗的？”“我卖票的！”你卖票的？你有证明吗？”
乙 咦，好嘛！
甲 四分钱挤得胡说八道。
乙 挤得胡说。
甲 你说这叫什么人儿啊？
乙 这路朋友不可交，爱取巧。
甲 还有一种人更不能交。
乙 哪种人？
甲 到饭馆儿吃完饭，漱口。
乙 这咱人怎么啦？
甲 交不得。
乙 我对你这个说法有意见。
甲 怎么的？
乙 讲卫生，哪有吃饭不漱口的！
甲 那漱口跟漱口不一样。
乙 怎么不一样？
甲 你知道什么时候漱口啊？
乙 什么时候？
甲 几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。
乙 嗯！
甲 嗽口。他这个漱口跟别人不一样。
乙 怎么不一样？
甲 别人吃完饭就漱口。
乙 是呀。
甲 他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。
乙 敬碗清汤。
甲 他呀，喝起汤来就没完。
乙 咦!喜欢喝汤!
甲 那倒不见得.他为磨蹭时间!
乙 干吗?
甲 好不给钱。
乙 嘿！好机灵。
甲 最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯！这汤不错呀！”
乙 噢！夸上啦。
甲 “味素不少。这汤多少钱？”
乙 啊！
甲 人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱？”
乙 不要钱。
甲 “冲这汤明儿个还来！”
乙 吃饭来？
甲 光喝汤！
乙 啊？
甲 嗯，那就要钱啦！
乙 多新鲜哪！
甲 有上馆子光渴汤的吗？
乙 人家也不让喝呀！
甲 一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧！”
乙 算帐。
甲 人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”
乙 还真不多。
甲 这九块三说完啦，这几位都掏钱。
乙 抢着给。
甲 他不掏钱。
乙 他干吗呀？
甲 他漱口。
乙 这会儿他漱口？
甲 早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。
乙 噢！
甲 人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。
乙 干吗呀？
甲 （做漱口动作）“嗯！……”
乙 漱口？
甲 漱口。
乙 嗯！
甲 人家那儿掏钱，他跟人家比划。
乙 怎么比划？
甲 “嗯……嗯……嗯……”（用手比划）
乙 这是怎么回事儿呀？
甲 这是说话哪。
乙 哟！这是说什么哪？
甲 说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”
乙 噢，他给啦。
甲 他也不给！
乙 那这钱谁给哪？
甲 都不给，那就柜上候吧！
乙 柜上认识他吗？
甲 这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀！”“不少，谢谢您啦。七角小柜！”“谢——”
乙 喊完走啦。
甲 他漱口水也吐啦。
乙 噢！
甲 （吐水）“你怎么又给啦？”
乙 怎么又给啦？
甲 可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给！
乙 对呀！
甲 噢！吃完饭都跟他学。
乙 不掏钱。
甲 全不掏钱？都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀？
乙 干吗呀？
甲 这是练功夫哪，怎么着？
乙 有练这功夫的吗？
甲 这好看吗？
乙 不受瞧！
甲 人家给完钱，他还有理哪！
乙 有什么理？
甲 他还问人家哪！
乙 怎么问？
甲 “兄弟！”
乙 啊？
甲 “谁给的钱？”这位说：“我给的。”
乙 对呀！
甲 “你不对呀！”
乙 嗯？
甲 给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。
乙 说的是啊！
甲 “我把钱给完啦，我怎么还不对呢？”“你觉着你给完钱你有理啦？这十块钱应该我给，干吗你又给啦？你说，你认打认罚？”
乙 啊？
甲 你说请客这位多倒霉。
乙 真倒霉！
甲 这位说：“大哥！我认打怎么样？”“认打，我揍你一顿！”“我认罚哪？”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿！”
乙 好嘛！
甲 吃人家一顿，又罚人家一顿！
乙 里外里两顿。
甲 你说这叫什么人？
乙 真机灵啊。
甲 好嘛！头一回吃饭漱口，行！
乙 混过去啦！
甲 第二回漱口，还行！
乙 糊弄过去啦！
甲 第三回……
乙 啊？
甲 人家也明白啦。
乙 谁也不傻。
甲 下回吃饭人家不找他啦。
乙 噢！躲着他啦。
甲 你猜怎么着？
乙 啊？
甲 你不是不找他吗？
乙 是啊！
甲 他会找你。
乙 他哪儿找去？
甲 这几位常上哪儿去他都知道。
乙 他怎么办呢？
甲 他老早起来，到胡同口等着去。
乙 白等。
甲 那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧！”
乙 行啦，这回没他啦。
甲 刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去？”
乙 怎么办？
甲 “我们没事儿！我们吃电影去！”“吃电影？像话吗？我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗！”
乙 嗬！真心请客，走吧！
甲 走吧！谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦！哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请！”“楼上二号！”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地！饭菜一块儿上！去吧！”
乙 嗬！这一顿可解馋，大吃一顿！
甲 有两位真高兴：“这一顿不赖！”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗？吃完再说呗！”
乙 那可不吃完再说吧。
甲 每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝！三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。
乙 怎么啦？
甲 怎么啦？都脱相啦！一边喝一边还说哪：“我告诉你们！我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦！吃饭不给钱！你们打听打听，我是那种人吗？”
乙 他呀？
甲 他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块！”
乙 嗬！
甲 这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗？”跑堂的说：“我不知道，我给问问去！”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗？”先生说：“啊？我不知道啊！我告诉你，在工作当中别闹着玩儿！”“人家客人叫问的！”“来！我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。
乙 有吗？
甲 他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧？”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱？”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块！”跑堂的说：“您记错了吧？”“没有！那哪儿能错！我这两千块没有啦？”“您交给谁啦？”“我交给你啦！”跑堂的的一愣：“哟！您多会儿交给我的？”这时他上前，啪！就给人家一个大嘴巴。
乙 打上啦！
甲 这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦！
乙 哪儿去啦？
甲 桌子底下去啦！
乙 溜桌啦！
甲 这几位一瞧，又倒霉一顿。
乙 这主意真高！
甲 气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦！你不信你看他兜里，一个子儿也不会有！”他算真有办法！“算帐，多少钱我给！”伙计一算帐：四十八块五。
乙 怎么那么多？
甲 光菜钱就四十块！“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子！你们二位把他架下来！伙计，找辆三轮儿去！”
乙 雇车干吗？
甲 把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可！”
乙 嗬！他那么大势力！
甲 到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去？”“XX胡同，XX号。多少钱？”“您给四角吧！”“我给一块。”“您干吗给一块哪？”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块！”这工夫让他看见啦！“你别管，跟他没完。”“别没完啦！上车！蹬走！”
乙 行啦，这回走啦。
甲 他在车上直回头，还没完哪！
乙 还不算完？
甲 不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。
乙 要拐弯儿哪？
甲 看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。
乙 怎么？
甲 蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟！您怎么啦？”“站住！”“您不是回家吗？”“啊！我回家？我家在云南，你给我拉云南去吧！”“那哪儿行！”说着下了车：“给你多少钱？”“给我一块。”“哎哟！你要造反！从那儿到这儿你要一块？”“那怎么办呢？”“给我弄领先角！你拿两角吧！”
乙 嗬！你这儿拐八角！
甲 足吃一顿饭没给钱，还拐八角走！你说这是什么朋友？这人能交吗？
乙 不能交！
甲 吓得那几位连门儿都不敢出啦！
乙 这回他没主意啦。
甲 他还有主意！他还上家找你去。
乙 噢1
甲 这几位家在哪儿住他知道。
乙 知道。
甲 好嘛，到你门口他不进门。
乙 干吗呀？
甲 他先瞧烟筒。
乙 瞧烟筒？
甲 烟筒冒烟正冲，他不进去。
乙 怎么呀？
甲 里边做饭哪！
甲 他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。
乙 干吗呀？
甲 饭熟啦！
乙 嘿！他真有研究！
甲 到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦！
乙 玩儿去啦1
甲 转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。
乙 进去啦！
甲 “呀嗬！巧哇！”
乙 巧？
甲 能不巧吗？
乙 怎么？
甲 他在门口站四个钟头啦。
乙 哎哟！他等一早晨啦！
甲 这吃饭没有不让人的。
乙 都让人。
甲 “大哥来啦，一块儿吃吧！”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。
乙 什么叫真让呀！
甲 这位一瞧：“哎哟！大哥来啦！上炕吃点儿吧？”“不，不！我不吃！”“看你这是干吗？”“不，不，我偏过啦！”“哎！你这是干吗？来！坐这儿吃得啦！”这叫真让。
乙 噢！真让你。
甲 第二天人家假让。
乙 噢，假让？
甲 这假让听得出来。
乙 您学学！
甲 他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦！哈哈！您吃了吧？”
乙 哎！这可坏啦，干到这儿啦！
甲 瞧这话多损哪！“你吃了吧？”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话！
乙 没词儿！
甲 好！这位回答得非常恰当。
乙 怎么回答的？
甲 “啊！大哥你吃了吧？”“啊！我不忙！”
乙 噢，他不忙！
甲 哎，他不忙！
乙 他这意思是……
甲 这意思是我呆会儿再吃！
乙 噢！
甲 他走啦。这位一琢磨：“哎哟！”
乙 憋气！
甲 “有点儿意思！”
乙 说的是哪！
甲 “假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来？”
乙 不能来了！
甲 第三天哪？
乙 啊？
甲 又去啦！
乙 又去啦！
甲 又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊！”
乙 巧！
甲 这位……
乙 言语啦？
甲 没理他。
乙 没理他？
甲 这位也损点儿。
乙 怎么？
甲 端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。
乙 瞅他乐？
甲 “哈！哈哈！哈哈哈！……”
乙 这是乐哪吗？
甲 这个！这比骂街还难受哪！
乙 哎哟！不好听。
甲 不理他。
乙 啊！
甲 你不是不理他吗？
乙 是呀。
甲 他会理你。
乙 他怎么理？
甲 站那儿冲你“搭咕”！
乙 说什么呀？
甲 “兄弟！”
乙 啊？
甲 “乐什么？哈哈！这米还挺白呀！多钱一斤买的？”把那位都气糊涂啦：“一毛二！”
乙 一毛二？
甲 “别闹啦！”
乙 啊？
甲 “我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧？”“废话！买米买捂的？不捂？”“没的话！不捂有味儿？捂啦！”“要是不信，你尝尝！”
乙 啊？
甲 他尝尝！好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”
乙 怎么这味儿呢？
甲 那饭在嘴里还没咽哪！
乙 噢！还含着哪！
甲 “嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病？”“太淡啦！”“你光吃饭还不淡吗？”“再来点儿菜！”
乙 怎么着？
甲 又一顿。
乙 好嘛！
甲 又对付人家一顿。
乙 真机灵。
甲 他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不！
乙 不能来啦！
甲 明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。
乙 对！
甲 像那个你就别再去啦！
乙 别去啦。
甲 又去啦！
乙 又去啦？
甲 到门口一拉门：“哎呀！巧哇！”
乙 真气人！
甲 你猜这位说什么？
乙 说什么？
甲 “啊！是巧哇！你天天这时候来嘛！大哥，对不起！今天这饭我焖少啦，我不让你啦！”
乙 完啦！这话多厉害，没台阶。
甲 “我不让你啦！”你猜他说什么？
乙 说什么？
甲 “不让我啦！咱们是这个交情吗？噢！不让我我就不吃啦？哎，弟妹拿碗！”
乙 嗯！
甲 他又一顿！
乙 又一顿！