腐败剧本

A. 钦差大臣剧本讲了什么

俄国讽刺作家果戈里的代表作《钦差大臣》,描写纨绔子弟赫列斯达可夫与人打赌输得精光，正一筹莫展，从彼得堡途经外省某市，被误认为“钦差大臣”，在当地官僚中引起恐慌，闹出许多笑话。果戈里用喜剧这面镜子照出了当时社会达官显贵们的丑恶原形，从而揭露了农奴制俄国社会的黑暗、腐朽和荒唐反动。
这是出喜剧。它的发生地点，是俄国的某个小城市。而这个城市在粗鲁而贪污的市长和一群本身是歹徒而实际是笨蛋的官吏主宰下，变得腐败不堪。当这群贪官污吏风闻首都已派出微服私巡的钦差大臣时，每个人都慌乱得不知如何是好。正当此时，突然听到有一位叫赫列斯达可夫的人正投宿于城内唯一的旅馆里，于是，他们就误认这位外形不凡、而实际上因赌博、游荡而辞官返乡，途经此地的赫列斯达可夫为钦差大臣了。市长大人立刻在家里开了一个盛大的欢迎会，且不断贿赂这年青人。在市长等人的百般奉承之下，青年的心里升起一个邪恶的念头，因此便向市长的女儿求婚。而市长则以为只要和他攀上了关系，就能打开在首都升官发财的门路，所以，欣然允诺了。然而，这名青年却因担心骗局被揭穿而匆忙逃走。当市长官邸里正处于热闹的高潮时，邮局局长手捧一封信走进来。那封信是青年写给彼得堡的朋友的，他在信里大肆嘲笑那些把自己误认为是钦差大臣的笨蛋，并为每一个官吏取了一个令人难堪的绰号。当市长与官吏们正为这件事而哑然失声时，真正的钦差大臣——来临了。帷幕就在大家呆若木鸡的情况中落下......

B. 求5分钟左右的4人搞笑短剧剧本

班务会
人物：主持 同学A 同学B 同学C 同学D

主持：征集六、一儿童节联欢会金点子主持：同学们！同学们！我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是，我们的老师，一个生病做手术去了，另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日，经班委会研究决定，我们要自己做一个策划，快快乐乐的过好儿童节！
哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了呀，幸福是什么?
同学（一起）：幸福就是遭罪！
主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！
同学A：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！
同学B：我来说两句！我来说两句！
同学A:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！
同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！
同学C：下去吧！我来！
同学A:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。
同学C：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！
同学B：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。
同学D:你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？
同学C:就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽.
同学A：总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！
同学B:不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！
同学D:哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。
主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？
同学D:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……
主持：听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,
同学A(打电话):你好，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩啦！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3。有人卖担架请直接拨110！
主持：老师说了，翻书本儿！拿出书——《母猪的产后护理》……拿错书了，不是这个！
《萨达姆做好了战斗准备》……也不是这个！
哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
《时间与生命》——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……
全体同学：啊？整没了？那咋办呐？
主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？
同学(一起):啊？就演出这个呀？哎呀，哎呀呀呀呀呀！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……

C. 求一个完整的剧本。

电视剧剧本的写作步骤：
故事梗概——分集提纲——剧情细化到每个场景——人物对话（动作、表情、心理活动、人物之间的关系等提示）
文学剧本（偏重于镜头的剧本）的写作格式：
第一，编剧把提供导演拍摄作为自己的唯一责任和目的，不准备将其成为一种文字读物，多采用对动作和画面直接白描，不追求文采。
第二，以场景（有时甚至细致到镜头）来划分文字的自然段落，在每段之首专用一行文字标明场号或镜号，场面发生的时间、地点等等。
第三，明确从技术上规定拍摄的方法（比如注明特写、推、淡出之类），甚至详细的对摄制组其他成员（导、演、摄、美、录、服、化、道）也做出许多较为具体的指示。
格式可以如下：
第一场 地点 日或夜 内或外
A：（台词）
B：（台词）

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧。

D. 腐败分子比剧中还超乎想象是怎么回事

一位部委项目处的处长，在机关房改房的家中被反贪总局问询。

两年，各方共同努力，电视剧《人民的名义》终于登上荧屏。总投资1.2亿，不论人物、格局还是深度，都有了重要突破，反面角色的最高级别直至副国级，因此被业界称为“史上尺度最大的反腐剧”。

为写这部剧，周梅森曾在南京浦口检察院体验生活。浦口检察院反贪局组织的座谈会，为他提供了大量活生生的素材。

有两件事让他至今难忘。一是这些从高处跌落的职务犯罪分子的痛悔，“极少干部一上来就贪污，大多数都是因为一念之差，或者是因为身边人出事牵涉进去。他们不是魔鬼，也有血有肉，却因为一个贪字，落得最后家破人亡。”另一个就是检察院先进的追踪技术和办案手段，“让任何罪行都无所遁形，这是我之前不了解的”。

E. 有哪些经典的反腐败电视剧

刑警本色，1999年的剧，豆瓣8.4分，高于黑洞和黑冰，参评人数两千加！本人认为此剧被严重低估！因为台词太能说，尺度太大，所以宣传不多！先看阵容:01李晨（20年前黑牛简直青涩）02段奕宏（无法想象团长当初饰演一个杀手的憋屈）03王志文（演技不用说，中央戏剧学院研究所研究员，老师演员，我姨她们当初的梦中情人……手动捂脸……）04李幼斌（饰演的大反派，哇，还能这么痞，这么斯文，这么不做作，浑然天成，朱亚文的老师啊！）05王奎荣（中国电视剧委员会副委员长，中国话剧院儿童剧团长，啧啧，老戏骨，神级飙戏可怕）。06常戎（正直警长，不认识！？余罪里，张一山的上司警长，都是主角，不记得？打我牙。。。）07陈大伟（红色经典御用军官，电视剧长征演朱老总，现在找不到，人家太低调了。。。）08刘威（老戏骨了，曾记否，少包2里，陆毅敬重的那位廉王，吃过翔，劲爆，演吖屎）09马少骅（国家一级演员，演个混混怎么就那么想连真人一起恨呢？）10石兆琪（出品人之一，实力派演员，征服里，演孙红雷的匹敌警局局长，插一句，孙红雷演技学学李幼斌演技，同样演反派，一些肢体动作，孙还是糙了点。。跪求孙粉大哥大姐饶了本宝。。。）11李煜（大美妞，当初央视做主持的抽空过来拍戏，挣点钱？话说，这身高这身材跟模特似的，看起来，美滋滋……）12孟蕾（素颜高挑大美妞！声音好温柔～～），…………具体太多了，包括取景，够起了我童年的回忆。感谢这部剧，我重温了丢你螺母这样敢说的凶狠，也让我早早懂得审美，知道什么是烂演技。相比而言，人民的名义，无非宣传太大，服装好，但是演技，剧本，说话还是不够好，尺度还是小。看了这刑警本色，明白到，那个时候，朱总理说打100个贪留一口棺材给自己是多么无奈和多么严峻。电视剧是现实的反映。各位看官，小宝码字花了1个小时，如果觉得有理劳您赏个赞，如果不同意，烦您百忙中抽出一点点时间给出意见，让本宝知道不足在哪里，感谢您的理解，您真诚的反馈，是本宝前进的动力！～～

F. 急求：小品《评奖风波》的完整剧本，就是一个主任，三个员工，有来要奖的，有来退奖的小品！

王主任（男）——单位领导（如果是企业可改称王总）；
张 娴（女）——要奖员工:
李 姗（女）——要奖员工；
姚 江（男）——退奖员工。
舞台道具：一张桌子，上摆电话、茶杯、文件资料若干；四把椅子。
情 节 展 开：
王主任戴着眼镜，夹着公文包上场（以下简称主任）。
主任：年终总结刚搞完、评功评奖起波澜、没获奖的有意见、评上奖的也不干，这种现象真少见，真是鸡屁股拴线儿——扯蛋。对不起，当领导曝粗口有点丢面儿（不好意思）。（走到桌子跟前坐下，端起茶杯喝口水）现在的人啊，真是琢磨不透，争名夺利几时休、早起迟眠不自由、骑着毛驴思俊马、住着别墅望高楼。什么时候能满足？没个够。咳！（叹口气）
主任：（喝口水两手揉了揉太阳穴，接着说）评奖风波难消停，血压升高头也疼，有人要写告状信，有人上访去京城，逼我退宫快走人，（一拍桌子）——不可能！（冷静片刻，接着说）员工不明具体情况，有点牢骚也正常，当领导就得有肚量，让他们大胆把话讲。这不，今天有几名员工要找我提意见，听听他们有什么不满，到底是红中还是白板。
张娴气呼呼的上场。
张娴：我对评奖有意见、凭啥没有我张娴、我找主任去理论、看他给我啥答案。（稍停）我等个同事叫李姗，我们并肩去作战，看看主任怎么办，说不定死人放屁——有缓。（喊李姗）李姗，快点啊！
李姗：来了，来了（手拿一张纸，快步上场）。优秀员工出名单，上面没有我李姗，听说今年要重奖，评上优秀奖八千。（拉着张娴的手）走，我们找主任说说看，能不能来个峰回路转。
张娴：什么（问观众）？你们说我俩伸手要奖脸皮厚？。
李姗：你们还是老观念，社会在进步、时代在发展，我们这是自告奋勇来维权，古代有个毛遂能自荐，我们干嘛还要脸？不、不，说错了，我们干嘛要躲闪？维权就得冒点险。
张娴：再说，这次评奖本身有问题，不能憋着委屈生闷气。哎!这不到了吗？（指着主任办公室）
两人到了主任办公室门口又有顾虑，互相推让，谁也不愿先进去。
李姗：你先进吧！（把张娴往前推）
张娴：你先进吧！（把李姗往前推）
李姗：你进，你胆大。
张娴：你进，你脸厚
李姗：什么？
张娴：你在前，我在后。
李姗：哦，要不咱们一起进，同时迈腿手推门。
张娴：好哇，我喊一二三。
主任：谁在门外乱嚷嚷，有事赶快进来讲。（起身去开门）
这时张娴、李姗同时准备迈腿，正好主任开门，二人差点扑倒在主任身上。
主任：哎，哎！ 你们开什么玩笑？(往后退让)
张娴：主任请你不要见笑，我们不是投怀送抱…
李姗：我们是有事找你闹…
主任：闹？
张娴：不、不，有点事找你说道说道。
主任：来，来，坐下慢慢说。
李姗：不，我们站着说气儿足。
主任：什么事有那么大的气？
张娴：这次年终评奖不公平，程序不规范、操作不透明，大家都说有猫腻，领导拿奖送人情。
李姗：真正优秀的没评上，能吹会拍的上了榜。
张娴：你们凭关系、认背景，获奖的都是你们身边的大红人。
李姗：埋头苦干的没评上、投机取巧的受表扬。
张娴：你把风气往哪带，这样下去都学坏。
李姗：说是交给群众评，领导早就搞内定。
张娴：有个员工叫姚江，平平淡淡能获奖，刚来两年就当标兵，准备到市里去演讲，知道大家怎么说吗？
主任：怎么说？
张娴：跟你主任是老乡。
主任：哈哈！你们真是能瞎编，他是河北山海关，我是安徽马鞍山，黄河两岸握手—差的远，说是老乡，根本就不沾边儿。
李姗：别人能获奖我们就为什么不能获奖？
张娴：别人吃肉也让我们喝点汤。
李姗：喝不上汤也让我们闻闻香。
主任：评优秀、当先进，你以为是人民公社吃食堂---人人有份啊？喝口水，你们先歇会儿，听我先说两句…（被打断）。
张娴：大道理你别讲，我们找你就要奖。
李姗：大道理我善长，做梦说的比你强。
主任：哟喝！你们这是诚心找我斗气来了？还让不让我讲话？
张娴：好吧，你讲吧！
主任：你俩的心情我们是理解的，你们的意见我是愿意听取的，评奖程序是没问题的，结果是不可能更改的。你们要好好….（被李姗打断）
李姗：好？好什么呀（气呼呼的）？评奖结果不更改，我们等于是白来。今天如果没结果，明天我们去静坐….
主任：噢！（惊讶）至于吗？
张娴：不管鱼不鱼虾不虾，实在不行我们去找奥巴马，奥巴马说不行，再找潘基文…（说着，捂着嘴笑起来了）
主任：喝！真行啊！（接着上面的话开玩笑）奥巴马在华盛顿，谁个给你们办签证，没签证警察给你一闷棍，你说丢人不丢人，引渡回国再受审，成了第二个赖昌星。
无意中的这段玩笑两人冷静了许多。
主任：你们两个消消气，静一静，就你们刚才说的我来答复你二人，有些情况你们没弄明，有的纯属是捕风捉影。你们说这次评奖凭关系、认背景，几个领导搞内定，请你们说说具体事和人。
张、李合：可以。
张娴：我先说。
主任：好，我洗耳恭听。
张娴：就说姚江吧，他没关系没背景，你们能让他当标兵？
主任：你们说他和我是老乡这个已经排除，他还有什么关系、什么背景？
张娴：听说他的一个堂叔给一位副市长当过秘书，这个粗腿你们能不抱吗？（被李姗打断）
李姗：没有，不当了，早下去了。
张娴：啊？怎么下去的？
李姗：办事轴、不灵光，尽给领导出洋相。
主任：哟喝！看来你们知道得不少啊！那你说说都出什么洋相？
李姗：领导讲话他叨嗑，领导敬酒他不喝，领导夹菜他转桌，领导要走他唱歌，领导的家事他瞎说，领导出事他推脱。百分之百不合格，这样的秘书谁还要。
主任、张娴哈哈大笑。
李姗：合格的秘书哪能是这个样子。
主任：那合格的秘书应该是啥样？
李姗：合格的秘书应该处处体现一个“先”字。
主任：怎么个先法？
李姗：领导未行我先行，看看道路平不平；领导未坐我先坐，看看位置错没错；领导未讲我先讲，试试话筒响不响；领导未尝我先尝，看看饭菜凉不凉；领导睡觉我站岗，在哪儿睡觉不能讲。（说完自己也笑了）
主任：哈哈！你还一套一套的啊！照你说我们就抱这样一个不合格秘书的大腿啊？
张娴：谁当秘书我没听说，我听说姚江他有个表哥在哪个乡当乡长。
主任：乡长大腿我们也抱啊?
张娴：乡长怎么啦？乡长不比你这个主任差，没听农民兄弟说吗？
主任：说什么？
张娴：乡长、乡长，不吃香谁当这个长？当乡长的会保养：每天一只鸡，五天一头羊，天天都在当新郎，村村寨寨都有丈母娘。（说完捂着嘴笑了）
主任：你说的是腐败乡长，大多数乡长可不是这样啊！
李姗：我还听说….
主任：你又听说什么了？
李姗：有个县开三级干部会，散会后县长拍着一位乡长的啤酒肚说，任务重、时间紧、要求高，可要像你这肚子一样气可鼓不可泄呀！乡长拍了拍自己的肚皮：县长您放心，自从当了本乡长，就把肚皮交给党，要是派我去台湾，准能吃垮民进党。
主任：哈哈！你们这些听说都是从哪儿听来的？（稍停片刻）好了，不扯这些乱七八糟的东西。无中生有瞎杜撰，这和评奖不相干，既无堂叔当秘书，更无表哥是乡干，当心告你们是诬陷。
张娴：姚江才来单位一年多，他平时无声无息，有什么先进事迹，骄人的业绩，他当先进，我们不服气。
李姗：我们的表现你没注意，可以说感动2011，堪称活雷锋，超过郭明义，不是我们说大话，敢和姚江来KP。
张娴：那叫PK，你说反了。
主任：你们是反了，总算有自知之明。（端起杯子喝了口水）姚江是党员是骨干，挑起大梁独当一面。今年推出的新项目，为单位赚回三十万，他热心公益不计名，帮助他人度难关，平时为人很低调，劝阻领导来宣传，群众写了感谢信，挂号寄到市委办，这样领导才发现，打来电话批评我：政治不敏感，行动太迟缓。上面正在整材料，要在建党90周年作为重大典型来宣传，这些事迹你们有吗？PK出来我看看。
张娴、李姗互相对视了一下，仍然不服气。
李姗：你那么说，我就不谦虚了。
主任：你说吧！
李姗：我基本上是天天做到：上班提前一刻钟，打开门窗通通风，打开水、拖地板，看看厕所冲没冲。单位采购劳保品，我一人搬箱洗衣粉；上次组织去郊游，主动要求当留守；接待客户笑脸迎，谈完业务送出门；工作业绩也不错，每月考核都通过；有次单位买配件，我还垫了五毛钱；没有必要一一数，你说说，评个优秀够不够？我建议你们重新研究、研究。
主任：嗯！对自己的优点总结得还很全面，不过….（张娴打断）
张娴：别不过，我的表现也不错，借此机会也说说。
主任：好吧，你也…。
张娴：我不会说只会干，样样工作往前站，这次搬家安网线，我还帮忙打电钻，我当文员不偷懒，资料整理很规范，每次检查受称赞，打印文件速度快，从不积压遭埋怨，坚持原则管物品，天天按时订盒饭，自学修理复印机，玻璃坏了自己换，单位员工都说我…
主任：说什么？
张娴：真能干。
主任：我看你们是托着屁股上楼梯——自己抬举自己。
张娴：怎么？事迹不突出？
李姗：怎么?业绩不突出?
主任：我看是腰间盘突出。
张娴：群众眼睛是雪亮的，不管怎么说我们两个也是大家提名，班组上报，为啥到你这儿就给删掉？
省略....后面更精彩

G. 反腐倡廉剧本

小品名字：国庆卖包子和买包子
小品场景：马路边。
小品道具：卖包子三轮车。六个包子。
小品出场人物：赵明阳。张王。

小品开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！

赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？
张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？
赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
张王：啊？！
小品结束
实在找不到。有点长，人数也少，不过蛮搞笑的。

H. 关于廉政的小品或校园剧(急需)

多人小品：《看病》

[时间] 清晨

[地点] 某高校外一诊所

[人物]

大夫（男）: 刚毕业的中医实习生

学生甲（男）： 网游迷，刚从网吧玩了通宵出来

学生乙（女）： 超女，唱哑了嗓子

学生丙（女）： 韩剧迷

学生丁（男）： 丙的男友，受了脚伤

[序场]

大夫（右手拿一杯豆浆，左臂夹着白大褂上场。兴致勃勃走近台前）：大家好！本人哪，是个中医实习生，拜师拜了个李时珍，今天老师他不在家，我来替他坐门诊，呵呵！（转身到桌前，放下豆浆杯，穿白大褂。听闻某观众耳语，走上前）恩，您说什么，我不会看病？您这说的什么话！您可别瞧不起我，虽然我学医时间不长，但这大学生有什么疑难杂症，只要让我把把脉，就一个字，准！（转身到桌前，拿起豆浆杯）不信哪，哼，给我一杯豆浆，再老的油条我都能对付！

[第一场]

甲（迷迷糊糊晃晃悠悠走上台，定了定神，叫大夫）：大夫，我人不舒服。

大夫：哎，这就来了。（走过去）你是什么油条啊？

甲：我不吃油条，大夫。

大夫：哦，我是问你哪里不好啊？！

甲：刚才走在街上，脑子里突然一阵眩晕，有点想吐。（做呕吐状）

大夫：想吐是吧，怕是吃坏东西啦，来来来，先坐下，这学校食堂啊总是不干净，你八成是吃到了苍蝇，你算幸运了，我以前还吃到过铁钉呢。（扶甲坐下）

甲：大夫，我还没吃呢？

大夫：哦，没吃啊，胃口不好么？怕是肠胃有问题吧，我来给你把把脉。（拿过甲的手臂把脉）

甲（突然双目圆睁，目光呆滞）：哎哟，大夫！

大夫（惊讶）：怎么啦！

甲：我这一路走来，总感觉迷迷糊糊的。现在一坐下来，满脑子就是一片魔幻世界，绚丽多彩，火花四溅，还有好多怪兽……（双手比划，一手打键盘，一手滑鼠标）

大夫：白日做梦！？

甲：我三天都没做过梦了。

大夫（疑惑）：那你睡眠质量还不错啊…

甲：哪儿啊，我压根就没睡！

大夫（不解）：没睡？这…离考试还远着呢，用不着熬夜那么辛苦吧？

甲：我…我上网…打游戏去了，玩了三天的魔兽争霸，刚升到249级，天就亮了……（遗憾）

大夫：（猛得甩开甲的手）哼！再玩你就二百五了！！（站起身来）我算是明白了，彻底明白了，这脉也不用看了。你这个病哪…

甲：大夫，我得的什么病哪？

大夫：这种病啊，就是满脑子热血江湖问道征途，神情恍惚误入迷途…

甲：这，难道是梦游症？

大夫：网游症！

甲：怎么没听说过啊…

大夫（走近台前，面对观众）：对，网游症！哎，这的学生哪，有事没事就爱上网吧，网吧就是他们的家。这课也不上了，饭也不吃了，连觉也不睡了，光记得游戏的打打杀杀！这网络游戏一上瘾啊，什么毛病都来了！我以前有位同学，就他那样，这IQ、EQ，到现在幻想呢！

甲：大夫，这病好治么？

大夫（转身对甲）：好治，好治…送你八个字吧，戒除网瘾，远离网络鸦片！

甲（数手指计算，嘴里小声咕哝着）：戒…除…网…瘾，远……有十个字了。

大夫（到药柜前拿药）：我再给你开副安神补脑药，回去好好睡个安稳觉。听到了么，给！（将药递给甲）

甲（接过药）：知道了大夫，这药多少钱啊？

大夫：38。

甲：大夫，这药品不都公开降价了么，怎么还这么贵啊？

大夫（回桌前拿笔记帐）：这降价的药品我们都不卖。

甲：不卖？

大夫（抬起头，解释道）：哦，不是不卖啊，是没有的卖。你不知道啊，只要这降价的药品上了公告栏，厂商立马就停产。

甲：这样啊。

大夫：去吧去吧，回去记得吃点东西啊。（坐下来记帐）

甲：哎，谢谢了，大夫。（转身下）

[第二场]

乙（咳嗽上场，声音沙哑）：大夫，我看病…

大夫（起身，走近）：哦，怎么了，帅哥？

乙（不高兴）：大夫，我是女生，超级女生。

大夫（上下打量，然后面对观众）：女生？呵呵，超女超女，不男不女。（问乙）怎么了，感冒了？嗓子都这样了？

乙（摸了摸喉咙）：大夫，我没感冒，就是喉咙不舒服，您帮我看看吧。

大夫：哦，来来，张开嘴看看。啊……（拿着笔对乙做抬高的手势）

乙（张开嘴）：啊……

大夫：高点。

乙（大声）：啊！……

大夫：再高点。

乙（清了清嗓子，大声）：啊！！……（唱破了声）哎呀，大夫，您可真是慧眼，一看就知道我高音上不去了…

大夫：什么高音上不去，我是叫你把头抬高点。（乙仰头张大了嘴，大夫定睛看看说）哎，你这喉咙充血得厉害啊，再不注意，怕是声带也得弄坏了。（转身到桌前拿水杯）

乙（焦急跟上前，拉搡着大夫）：啊，大夫！声带坏了，我可怎么唱啊，大夫大夫，你可一定得帮我治好啊！！

大夫（倒杯水，转身对乙）：别急别急，来来，先喝口水，润润嗓子。

大夫（看着喝水的乙）：哎，你刚才说你是超级女生，哪个赛区的？

乙（咽了口水，说）：对，我叫张宇春，成都赛区的，可是今年被PK掉了。

大夫：呵，我只知道有个李宇春，你还算大半个名人呢。

乙：人家李宇春是名人，可我张宇春，到现在还只是个人名呢。（面对观众）所以，我一定要学李宇春，学她的酷，学她的帅，争取明年继续参赛。（情绪高涨）只要有了她的声音，有个她的身材，超女冠军肯定信手拈来！去年听她的，明年，听我的！（拿着水杯的手做广告中的手势，不小心将水泼到身上）

大夫从乙手中接过水杯。

乙（在身上拍了拍，继续说）：大家鼓掌，肯定圆我超女梦想！

大夫：你可真是有病！

乙：大夫，什么病啊？

大夫：超女妄想症！（走近台前，对观众道）哎，这现在女孩子啊，就爱圆什么明星梦。这超女选秀选个什么秀就罢了，偏偏选出个什么李宇春，不男不女倒成了超女的形象标准。哼，要是我男扮女妆，我就不信我不能拿冠军。您看看这个张宇春，这受得哪般罪哦！

大夫（转身对乙）：我说李宇春，哦，不，张宇春，你这个病啊，就是学李宇春给学的，我给你开点药，趁早喝了，好好调养调养你的嗓子。（到药柜去拿药）

乙（追问）：大夫，那我还能唱歌么？

大夫：能唱啊，想唱就唱，比李宇春还唱得响亮！幸好你没学周杰伦哪，要是学他唱歌，你连话都说不利落了。给。（将药递给乙）

乙：哦，那谢谢大夫。（乙付钱退场，大夫回桌前）

[第三场]

丁（光着脚丫跌跌撞撞上场，进门后小心往门外探询，见无人跟近，便急匆匆走近大夫。因颠着脚，形似天鹅舞步）：大夫大夫！您快帮我看看脚伤吧，哎哟！

大夫（见丁欲摔跤，赶紧搀扶）：哟，慢点慢点，看来伤得不轻啊，鞋都不能穿了？先坐下，来来。

大夫（坐下后，抬起丁的脚）：肿得这么厉害，这怎么搞的啊？

丁（疼痛不堪）：大夫，快帮我看看吧。

大夫：是军训的时候扭伤的？

丁：我不是新生，大夫。

大夫：也是啊，没见过哪个当兵的像你这样走路的啊。那是打球的时候摔伤的？

丁（摇头）：不是。

大夫：那是怎么弄的啊，脚趾头都肿了？

丁做痛苦状，欲言又止。

大夫：你倒是说话啊？！

丁：我…我不好意思说。

大夫（有点生气）：你这大男生怎么婆婆妈妈的？你不说怎么看哪，我得找病因哪！

丁（吞吞吐吐）：大夫，这，…这是……看韩剧…看的。

大夫：看韩剧看的？说什么胡话哪，不烧啊？！（摸了摸丁的额头）

丁：大夫，是这么一回事，我有个女朋友，是个韩剧迷，没事就拉着我看韩剧。以前看什么《大长今》倒是知书达理，善解人意，对我也挺温柔……（低头搓手，做羞涩状）

大夫（纳闷）：可…这跟脚伤有什么关系啊？

丁（满腹幽怨的倾诉道）：您不知道啊，大夫，就是因为看了什么《野蛮女友》《野蛮师姐》《野蛮女教师》……哎，她动不动就打我，骂我，以前感情和和睦睦，现在我是越打越麻木。前不久她还硬逼我穿她的高跟鞋在大街上走，这一穿，就是两个星期啊！

大夫：两个星期啊，你怎么不早来啊，真是…

丁：她可盯得紧哪，我没办法啊！今天我实在受不了了，半路上趁她不注意就把她给甩了，扔了那高跟鞋，就到您这来了么……（说着，丙一手挎着包，一手提着高跟鞋上场。丁惊恐，忙侧身躲到大夫身后）哎呀！！大夫！！来了！……

大夫（转过头）：谁呀？！

丙（对观众）：野蛮女友全智贤！

大夫（对丙打量了一番）：俗话说，大眼有神，小眼迷人，不大不小最勾魂。我看你的眼睛……（害怕）

丙（盛气凌人）：怎么着？

大夫（吓得双腿直打哆嗦）：真是吓死人哪！！……

丙：没你什么事，给我闪开！（将大夫推到一边，大夫摔倒。慢慢逼近丁）

丙：你敢扔鞋？

丁惊恐，躲到桌脚。

丙：给我穿上！（将高跟鞋扔到丁面前）

丁摇头。

丙：你穿不穿？

丁：不……穿。

丙：你还敢说不穿！（说着抡起包向丁扔过去，又上前给了丁几个耳光，丁叫苦不堪）

大夫（爬起身来，直哆嗦，面对观众）：韩…流…感！典型的…韩流感！简直比禽流感还要可怕！！我还是溜吧我……（大夫慌乱退下）

在丙的逼迫下，丁穿上高跟鞋一瘸一拐下台。丙紧随其后，边打边骂下。

丙（下台前转回去捡起地上的包，然后指着台下的观众）：看什么看？给我鼓掌！

I. 知荣明耻小品剧本

辱观古已有之，荣辱心人皆有之。不同的时代，不同的民族，持有不同世界观、人生观、价值观的人们，其荣辱观是不同的。社会主义荣辱观，回答的是社会主义社会中，什么是光荣，什么是耻辱。树立社会主义荣辱观，既要发扬优良传统，又要体现时代精神；既要立足本国，又要面向世界；既要把握今天，又要面向未来！八荣八耻的根本是什么呢？我常常地想，当一个人以八荣八耻为镜子的时候，就能明白自己应该怎么做；当一个人终身以八荣八耻为镜子的时候，他就能与世界上最伟大的人们比肩齐高！请看这一串光辉的名字吧：周恩来，他一生服务人民，鞠躬尽瘁，死而后已。钱学森，中国导弹之父，美国说他能抵三个师，在新中国诞生后毅然回到自己的祖国。 李瑞环，从一个普通的建筑工人成长为党和国家领导人。邱少云，为了大部队的行动，坚守纪律，强忍着烈火烧身直到牺牲。这些鲜明的事例告诉我们，不管是过去，今天，还是将来，八荣八耻的根本就是如何学会做人，做一个对社会负责，对祖国人民有贡献的人。
************************************************************
每个人的生活方式似乎都能得到容忍，每种价值都拥有自己的生存空间———当然，多元化本身绝不是坏事，在某种程度上是社会和谐的体现。但如果多元化缺乏主流价值的引导，或者人们根本不认可应该有一种价值判断是主流的，这就是不正常的。作为脱胎于儒(版权是517878秘书网)教传统的国家，中国的许多有益的传统价值观正面临多元主义消解甚至颠覆，有时基本的是非、善恶、美丑界限被杂乱无章的多元价值混淆，官德、公德、民风等方面出现荣辱颠倒的反道德倾向，很多时候丧失了基本的荣辱感。 官德方面，比如说一些官员收受贿赂、以权谋私，当然应该是一件丑事，可不少官员常常洋洋自得地视为权势魅力的体现，而且有不少人是带着“羡慕”的心理对这种腐败进行“批评”的。公德方面，不少人越来越缺乏公共意识，诚实守信、见义勇为、艰苦朴素、遵纪守法等等曾经是不容置疑的崇高价值，可这种价值在功利主义的诱惑下越来越滑向“见义可不为”，团结互助等精神也在不断被“理直气壮的自私自利”所替代。
因为主流价值被边缘化，针对一些官员的腐败，很多人发出“他们还是不是共产党的官”的质问；针对公德和民风的荣辱颠倒，很多人发出“我们还是不是社会主义国家国民”的疑问———这就是一种对国家特性和国民身份的认同危机，我们的优良传统哪里去了，我们的传统特质哪里去了，我们是谁，脱离这些特质的我们还是我们吗？
*******************************************************************

对口快板

知荣明耻树新风

甲 打竹板，笑呵呵

听我唱段《拍手歌》

乙 啊？

甲 你拍一，我拍一

热爱祖国要铭记

你拍二，我拍二

服务人民最可爱

乙 得得得

我说你是大人还是小孩？

甲 你这人，别捣乱

我在这里搞宣传

乙 这里不是幼儿园

别对老牛把琴弹

甲 你一心只读教科书

“八荣八耻”不关注

乙 啥“八荣八耻”？

甲 说你楞，你不爱听

国家大事你不懂

劝你去趟托儿所

听我接唱《拍手歌》

乙 哗众取宠

甲 你拍三，我拍三

崇尚科学攻难关

你拍四，我拍四

辛勤劳动创奇迹

你拍五，我拍五

人人团结搞互助

你拍六，我拍六

诚实守信不能丢

甲乙合

你拍七，我拍七

遵纪守法要牢记

你拍八，我拍八

艰苦奋斗兴中华

甲 你也会呀？

乙 高中生，编儿歌

小菜儿一碟儿又一碟儿

甲 给你脸了，往下编

乙 编就编，

你拍九，我拍九

践行“八荣”人人秀

你拍十，我拍十

知荣明耻立大志

甲 行啊！

乙 这叫“士别三日当刮目相看”

甲 “八耻”歌，你来说，

说起童谣唱儿歌

乙 你一言，我一语

你我同唱“八耻”曲

甲 你拍一，我拍一

危害祖国犯大忌

乙 你拍二，我拍二

背离人民没人味儿

甲 你拍三，我拍三

愚昧无知易受骗

乙 你拍四，我拍四

好逸恶劳没出息

甲 你拍五，我拍五

损人利己自讨苦

乙 你拍六，我拍六

见利忘义万人咒

甲 你拍七，我拍七

违法乱纪害自己

乙 你拍八，我拍八

骄奢淫逸误国家

甲 你拍九，我拍九

狠斗八耻莫停留

乙 你拍十，我拍十

和谐中国千秋立

甲 说得好还要做得好

乙 那当然

要说做，咱就做

培养美德看细节

甲 升国旗，唱国歌

庄严肃立莫乱说

你快四拍不知晓

还咧开大嘴哈哈笑

乙 唱国歌，不该笑

下回再笑是小猫

甲 服务同学很光荣

校园处处有雷锋

乙 学雷锋，我也想

可好事全让你们抢

甲 你服务意识都没有

还替自己来遮丑

乙 这不冤枉人吗？

甲 就说你

懒得拧成八道弯儿

脏衣烂衫堆成山

汗湿的衣服你不洗

还有一堆臭袜子

乙 告诉你，别妒忌

衣服脏了老妈洗

甲 老大不小不害羞

手提袋，成了你的垃圾兜

有一天，我听见里面吱吱叫

翻出来一窝老鼠还没长毛

馋懒本是万恶源

好逸恶劳讨人嫌

乙 你上纲上线吧

甲 门口书摊你常遛

眼盯着美女封面讲粗口

乙 忘了我是高中生

信口开河忘了形

甲 食堂打饭你加塞儿

说你两句，你吹胡子瞪眼脖子歪

乙 排队费时又费劲儿

你们是二百五抽烟冒傻气儿

甲 你这人，不害臊

还说人家是傻帽

不遵纪不守法

长大准是个现世报

乙 你盼点儿好

甲 你穿名牌儿，比阔气

透出一身骄奢气儿

烙饼香肠不爱吃

溜进饭店肯烧鸡

乙 饭后一把糖葫芦

撑得你，像气鼓蛤蟆满地扭。

甲 你父母挣钱累弯腰

哪知你是个少爷羔

艰苦奋斗育精英

骄奢淫逸断前程

乙 你看你，真没味

简直在开批判会

揪住辫子不撒手

不够哥们和朋友

荣辱观教育带来好风气

我在进步咋不提？

甲 你也要面子了？好吧

说进步，有进步

为唱好国歌你下功夫

对着录音你认真唱

唱得又准又响亮

你过去懒得像头猪

你如今勤奋最突出

乙 不光是，自己的衣服勤换洗

还帮同学洗袜子

甲 有一回

大风把晾的衣服全刮跑

乙 我一件一件追回洗净又晾好

团结互助本应该

小事何必挂心怀

甲 你过去买饭挤窗口

乙 我如今自觉排后头

甲 你过去

看见水龙头流水哗哗哗

乙 我如今一次关掉仨

甲 你过去看见白天亮灯不生气

乙 我如今看见谁亮谁枪毙

甲 你过去花钱如水哗啦啦

乙 我如今一块钱掰成两半花

甲 你过去为了吃穿拼命花

乙 我如今

为特困生捐款一次拿出

五十八

甲 你过去乘车抢座儿好凶蛮

乙 我如今

让座给孕妇老弱和病残

甲 你过去违纪常罚站

乙 我如今尊纪守法当模范

甲 你过去考试打小抄

乙 我如今诚实守信数得着

甲 这里前后一对比

才知道你还这么有出息

乙 你这里如此把我夸

噌噌噌，血压升高一百八

甲 哥们，挺住，可别犯晕哪

乙 别逗了

甲乙合

知荣明耻树新风

人人都是活雷锋

明是非，辨善恶

真假美丑看不错

坚持啥，反对啥

倡导啥，抵制啥

宏扬啥，鞭挞啥

学啥做啥不会差

“四有”公民知荣辱

校园盛开文明花

小康路上大步跨

和谐中国美如画

美如画！

**********************************************************
知荣明耻，既是维护道德的防线，也是一种精神动力和民族凝聚力。欧阳修认为，廉耻是“立人之大节”。龚自珍说：“士皆知耻，则国家永无耻矣；士不知耻，为国之大耻。”陈寅恪说：“士大夫无耻，是为国耻”。新中国成立不久，毛泽东指出“治国就是治吏，礼义廉耻，国之四维，四维不张，国将不国，如果臣下一个个都寡廉鲜耻，贪污无度，胡作非为，而国永远没有办法治理他们，那么天下一定大乱，老百姓一定要当李自成。”

不仅如此，民族耻辱感还往往是一个民族走向强盛基本动力之一。历史上的无数志士仁人能够在国难当头时以身报国，就是具有强烈的民族耻辱感的表现。越王勾践卧薪尝胆；岳飞“靖康耻，犹未雪，臣子恨，何时灭! 驾长车踏破贺兰山缺”等等。这就是孔子讲的“知耻近乎勇”。

知耻之心，需要通过各种社会活动尤其是教育来培育和不断强化，学校必须将知荣明耻教育作为教育的重要内容。我国历来十分重视知耻教育。《礼记?学记》“建国君民，教学为先”就是说教育对国家来说是至关重要的。古人认为，“耻者，治教之大端。”“教人，使人必先知耻；无耻，则无所不为。既知耻，又须养护其知耻之心，督责之使有所畏，荣耀之使有所慕。督责荣耀，皆非所以为教也。”这是说，教人知耻，并养护其知耻之心，奖惩并用是最佳的教育方法。

*********************************************************
康德说：“有两样东西，我们愈经常愈持久地加以思考，它们就愈使心灵充满始终新鲜不断增长的景仰和敬畏：在我之上的星空和居我心中的道德法则。” 道德良心伴随着人类生存的每一天。有学者指出，人类和动物的区别不仅仅是直立行走和制造工具，还在于人类有着道德良心。

作为国家、民族更应发挥道德的规范和教化作用。

荣辱观是中国传统思想道德传统的重要组成部分，也是人们进行道德约束和道德评判的重要手段和标准。“无羞恶之心，非人也。”“不知荣辱乃不能成人”、“道之以政，齐之以刑，民免而无耻。道之以德，齐之以礼，有耻且格。”“宁可穷而有志，不可富而失节”、“宁可毁人，不可毁誉”、“人不可以无耻”、“人唯知所贵，然后知所耻”等知荣明耻的道德格言，在提高人们的道德修养和道德素质，维护社会道德秩序和社会稳定方面，发挥着积极的作用。

J. 大学校园廉洁话剧剧本

A高干子弟——赵佩媛 B高干——曾丽燕 C校方——邱曼娜 D同学——袁旭芬

一、踏进高校

A：呀，这不是传说中的象牙塔吗？还不是在我脚下了。哇哈哈哈哈……

（转头看向他爸）

A：爸，还是你用钱垫脚结实，关系铺路平直坦荡啊。万事都是要靠钱靠关系啊！（其实本少爷我的语文还真不是盖的。高考时的满分作文哪用得着我写？党中央真是太屈才了……嘻嘻（背过来坏笑））

B：总算没白费和那个校长的交易，我儿终于有点出息了，懂这些道理了。

A：要是窝在教室里，恐怕考到海枯石烂、地老天荒，我也不能和高考分手。而且实践证明，若按我的进度估算，到2012我都考不上大学。

B：儿子，你要知道。有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推门不该给钱吗?鬼又吃不着豆腐。

A：但校长不是鬼啊……

B：他在我这里拿了那么多，难道不该给我办事吗？何况我们还是一条船上的，不给钱他也请你去上的。

二、为非作歹

A：那是什么？这么热闹，难道是本少爷的写真被曝光了？小女子，oh！不！是本少爷我深藏闺中尚未出阁，哪个我的狂热爱慕者，真是的。人长得倾国倾城就是没办法，我会害羞的……（做无耻羞涩状）

C：我国将开展以廉洁修身为主题的诗歌书法创作征文比赛，藉此弘扬我国廉洁诚信的优良传统，题目自拟……奖项分为特等奖、一等奖、二等奖、三等奖和优秀奖。除了丰厚的奖金外，还是为国家选拔廉正干部的途径之一，出色者将有机会得到中央的特别栽培，为你的光明前程添加一盏光芒万丈的路灯……请各位踊跃参与，百舸争流，你将收获光明和精彩。

A：切……（回头）唉？这也是出人头地感人肺腑感天动地惊天动地翻天覆地……的途径哦。好，就让万众瞩目的我来好好表现吧！

旁白：于是，他使出浑身解数、不择手段地拿到了特等奖。方式？例如作弊、抄袭、枪手剽窃、威逼利诱、拐盗偷抢、烧杀抢掠等等。

C：我们良心很大的……￥￥

A：￥￥

C:受伤害的都是祖国的花朵，我们的爱心是很闪亮的

A：￥￥涂黑

C：这么点？这是国家大事啊，党中央负责的。我们的责任心可是很强的，要是有什么闪失……

A：￥￥......

旁白：不久后

C：现在宣布我校万千优良学子瞩目已久的诗歌书法大赛的获奖名单。优秀……特等奖是：A同学。

A：感谢祖国大好江山、感谢党中央、感谢我亲爱的爸爸妈妈、感谢cctv、感谢凤凰卫视、感谢我的母校……

旁白：然而，与此同时，在空荡无人的教学楼里……冗长的走廊上，一个疲惫的身影……在走廊昏暗的光线中，他是那多的渺小、无助，像是随时都会被光线吞没。他像是受伤的雏鹰，委屈又悲哀，而更多的是绝望和无奈。他抱膝蜷缩着，颤抖着……外面喧哗的热闹声，只会让他觉得更加难过，像是秋风中凋零的落叶，即使是灿烂的阳光，也溶解不了他此时的悲伤。

D：哎，回想为踏入校门所做的那些昏天暗地、没朝没夕、模糊了季节的日子，想起自己的努力，抱着感恩的心，要报效祖国的豪情壮志……回想看到全国廉洁修身诗歌书法赛事，那是我人生……以我的才华、我的热忱、我报效祖国的一腔热血……听着广播那抑扬顿挫的声韵、节奏……陌生而熟悉，那是我……我的心血……现在我听着就像听见我的心在滴血……我多希望自己能站在那高台上亲自朗诵……就像台湾回归中国一样，那不算奢望吧？可是，可是……（D抱头痛哭）

三、落网 毕业

旁白：法网恢恢，疏而不漏，人在江河游，终有落网的一天……

B：要是早点游出中国海域，我就可以逍遥自在了……又怎么会落到今天这个下场呢？真后悔没听老婆的话，早点贪够了就打包出国……

旁白：A来看B（A变奏哭声）

B：儿啊，最近过得好吗？

A：摇头

B：有人欺负你了？

A：摇头

B：有事儿不顺心？

A：点头

B：找工作碰壁呢？

A：点头

B：好，看爸来帮你解决。

A（A抬头笑了）：可是，爸…….要是以前你这么说我当然觉得没问题，没什么好担心的。可是现在你……你不说而已，说不定你还会被清洁大叔欺负呢……还怎么帮我啊……

B：哼！以前是我要谁上谁就上，现在是我要谁下谁就得给我下，看谁敢不给我面子。

A：咦，那么神？

四、走向光明

A：万事都是要甩些小手段的，哈哈，我的前途是黑暗的，道路是光明的……呃？好像说反了，算了算了，不紧要，总之我的未来是美好的。

旁白：之后A是靠B的威胁很顺利地一家规模很大的公司找到一席之地，并且靠一点工资维持生计，但江山易改禀性难移，他在这里非但没有收敛以前的恶习，还变本加厉……于是处处碰壁，公司再也受不了从前b的威胁，终于在一次冲突中摊牌，将a赶出公司。

旁白：于是，A又再一次来看B，并向B一一诉说。

B：气死我了，这帮混蛋！吃我的、穿我的、住我的、用我的，现在长毛了，不听我管了。还敢砸我儿的饭碗！看我怎么把你们一个个拉下来！

旁白：于是B把污点证据全盘脱出，供出了所有相关的地下党。因此，执法部门破获了一起规模惊人的贪污腐败案。

此后，A的小日子就不好过了。本来就一无是处，人品又差，现在连可以寄生的人都落网了，那他真是连耍无赖都没有发挥的余地了。如今，在大千世界的茫茫人海中，他上无所攀下无可踩、四周无依无靠，可怜压根儿就没有他的立足之地。

A：B在监狱中怎么说……至少还有块巴掌大的地儿，可我呢……

一年后

（一乞丐A站在路上阻碍交通、煞风景……）

旁白：哎，无奈花开叶落、物是人非……

（A看着路边上孩子扯着妈妈的手撒娇……看着广场上年轻人朝气蓬勃的表演……）

旁白：然而，这些精彩都不属于他。阳光下散发着耀眼光晕……（A站在公路上发呆）伴随着一声声汽笛，一种悲哀袭上心头。他感觉自己现在跟死了没啥区别，但是，好死不如赖活着。于是，他继续行尸走肉般地活着……（A行尸走肉地走在公路上）

一天

（A在公路上乞讨，突然，一双鞋出现在他眼前，他下意识的抬头望……）

回忆A站在高台上朗诵文章的情景……

配音：清正在德，廉洁在志 身有正气，不言自威。 有公德乃大，无私品自高 劲松立险处，正气显人格 勤以为民，廉以养德 淡以明志，静以修身 德如深山幽兰，不言自芳 欲似长堤蝼蚁，无孔不入 廉洁方能聚人，律己方能服人 身正方能带人，无私方能感人